Otra vez la gastroenteritis, de nuevo la acidez de tanto pensar. Qué calvario que es vivir. Lo digo de verdad.

fuck, sorry.. i took a nap, but it’s playing on apple radio rn.

SUPERFACTS

Obviamente hoy va a ser una de esas noches donde no voy a poder dormir nada. Pienso que a lo mejor sea porque dormí una siesta de dos horas, porque comí chocolate hasta el hartazgo y/o quizás porque mi madrugada fue a la una de la tarde. No sé. El punto es que no puedo dormir porque, una vez más, es cansadora y totalmente inútil la forma en que se me cruzan todos los pensamientos… todos a la vez. Podría describirlos como una red infinita donde uno lleva a otro y ese otro conecta con uno anterior al anterior y todo se convierte en el peor ciclo sin fin del que alguna vez pudiste participar. Uh, estoy hablando en tercera persona… la pao siempre me corrige el “hablar en tercera persona”. No la culpo pero, si siento un rechazo. Digo que siento un rechazo porque la pao me remarca muchas cosas que no quiero tener en cuenta porque inmediatamente se transforman en una carga más. Una carga más a mi cerebro que antes de poder ser auténtico piensa y se anticipa a cualquier cosa que podrían remarcar para que no lo hagan y así pueda ser perfecta y totalmente precavida. Aygh. Qué fiaca que me da escribir lo que me pasa porque siempre es lo mismo, nunca hay ni una sola variante. Eso también le molesta mucho a la pao. Ay, ay. Mañana es lunes: Muerte. Tengo que pensar en llevar a la veterinaria a mis bebés, estrés. Me anticipo dos días antes de todo lo que voy a padecer durante esa hora y media. Pienso en que me cuesta enfrentarlo sin anticiparme. Ay, ay. Se me cae el pelo, muchísimo. Una maraña todos los días se enrieda en el cepillo. “No se te está cayendo más el pelo de lo normal?” Me dice. “No, para nada! Se me vive cayendo el pelo!” Y es mentira. Claramente. Si bien siempre perdí algunos pelos, nunca perdí tantas marañas. Ojalá lo que se me cayeran fueran ideas y no pelos. Qué difícil es ser adulto y resolver. Estoy harta de resolver cosas. Quiero que la vida se resuelva sola y poder dormir la siesta.

Divina obscenidad

Dar el máximo de piel

Sin librarte de mí

Amo dejarte así

A veces (casi siempre) me siento una mala persona.

Y es real. No en ese modo víctima o urgido de atención. Me siento una mala persona la mayoría de las veces.

“Ay re raro que no tengas tantas amigas mujeres” trato de reconstruir por qué siempre me siento más cómoda con los varones que con las mujeres y nunca lo entiendo del todo muy bien. Será que los varones son menos dramáticos? Ufh, qué sexista. Será que son más literales y objetivos? Que se yo. Todas las conclusiones son sexistas y me niego rotundamente a caer en eso. El problema de esta pregunta es que el género es pura casualidad y yo quiero encontrar una respuesta para todo siempre cuando la realidad es que las únicas personas que me soportan de casualidad son hombres. Porque claro esta, esto no tiene nada que ver con el género. Esto tiene que ver con el hecho de que soy insoportable hasta para mí misma. Es tan profundo y oscuro el hueco turbio en donde me encuentro. Es insólito creer que alguien querría voluntariamente estar conmigo porque ¿Si?

Desde mi nula capacidad de empatía hasta el creer que todos me tienen que si o sí comprender de alguna manera. No sirvo para rodearme de otros seres humanos porque mi reacción natural siempre va a ser alejarlos. Destilo odio y frustración. Y lo digo casi sin pelos en la lengua, lo dijo sin llorar. Destilo tristeza, oscuridad y muchísima soledad a pesar de no estarlo.

No sé que es lo que me “merezco”, pero probablemente el estar sola sea lo más acorde. Si miro en retrospectiva y pienso por qué tengo tan pocos amigos esta es la respuesta. No quiero tenerlos.

Vincularme es mi peor pesadilla.

Yo soy mi peor pesadilla.

Y en serio, no me despierto nunca.

Triangle of Sadness, 2022

Todo el tiempo pienso en lo liberador y hermoso que sería dejar de pensar tanto. Y es irónico porque también es un pensamiento, y es super recurrente. Dejo todo lo que estoy haciendo para abrir este bloc de notas y llorar sin que nadie me vea. Bah, sin que el luchi me vea. Es la única persona que puede mirarme en este momento. Hace mucho que no abría tumblr, de hecho, la aplicación estaba desinstalada! Tuve que volver a abrir el appstore, etc.

Qué días de mierda.

Si, osea, cada vez que abro este espacio no es más que para decir que la estoy pasando mal. Estoy sintiéndome mal, me duele la panza, un mes o dos repleto de un horror tras otro en mi cabeza. Y digo en mi cabeza porque todo esto no es más que un quilombo mental. Esta todo en mi mente. No me puedo liberar de lo que pienso, es como si fuera más pesado que la realidad, y dentro de esos pensamientos también está el de “bueno, yo no soy el profesor xavier, qué mierda creo que controlo con la cabeza? La realidad? Estoy loca.”

Estoy loca.

Estoy loca?

No sé ni cómo podría empezar a explicar como se siente estar acá adentro. Estoy presa. No puedo explicarlo, no sé si podría ser tan clara o si alguna vez alguna palabra podría estar a la altura del desastre que es. No puedo explicarselo a mi mejor amiga, no puedo explicarselo a mi psicóloga, no puedo explicarselo a mi novio, ni a mi familia. Mi cabeza es mi pesadilla. Vivo todos los días en una pesadilla. Me levanto y pienso en que todo lo que merezco es nada, que nada de lo que hago tiene sentido, que no soy buena, que nunca lo voy a ser. Me levanto para encerrarme en el baño a verme llorar en el espejo y otra vez el pensamiento. Por qué llorás? Qué podría ser mejor que vivir bajo la sombra de la estabilidad? Lo tenés todo. Deja de llorar. Lo tenés todo, pero…

Pero

Pero

Pero

Pero ahí te falta. Nunca vas a ser exitosa. No vas a triunfar en absolutamente nada de lo que te propongas porque tu contexto no te lo permite. No vas a crecer. No vas a crecer nunca. Estas ahí, estancada. Olvidada. No vas a brillar porque nadie te lo permite entonces aparentemente no lo merecés.

Por qué todo el mundo sí y yo no? Por qué todos pueden tener la oportunidad y YO NO? Por qué el camino es tan difícil para mí si todo lo que hago es intentar sin cesar, darlo todo sin medida, desangrarme el pensamiento?

Y ahora el momento esquizo.

Sos ridícula? Por qué llorás? Por dios qué vergüenza. Me miro y me doy vergüenza. Nisiquiera puedo compadecerme de la forma en que me siento, es insana. No tiene sentido. Me veo horrible. Se me hincha la cara y todo lo que hago entorpece y arruina todo.

Voy a lavarme la cara.

Esto es realmente ridículo.

Giro inesperado de la trama: Te morís de una vez

No se me ocurre ni una sola forma de poner en palabras el sentimiento que me genera no poder perdonar jamás. El rencor, la bronca, el odio. Son tres cosas con las que eventualmente tendría que amigarme, porque es eso o me aniquilan.

Pero si lo tengo todo

Qué mierda más quiero