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butchh52
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Se ele é um assassino em série, então o que de pior pode acontecer a uma garota que já está machucada?
Eu já estou machucada.
Se ele é tão ruim quanto dizem, então acho que estou amaldiçoada, porque olhando nos olhos dele, acho que ele já está machucado
Ele já está machucado.
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Ele disse que continuaria me amando em situações conflituosas, mas eu nunca senti empatia por mim em momentos ruins, nunca me amei, me entendi. como conseguiria sentir e aceitar seu amor, sem um requinte de estranheza e dúvida?
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Eu me sinto segura no seus braços como se estivesse em casa. Eu me sinto segura no meu moletom como se nada mais importasse, nada me atinge, eu tenho você.
Eu me sinto segura no seu cheiro, no seu beijo, no seu toque, como se nada mais importasse, nada me atinge, eu tenho você.
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É tudo tão confuso!
É tudo tão confuso, que mal consigo escrever aqui como me sinto. Na verdade, escrever me soa como uma tentativa de organizar tudo que se passa dentro de mim... então espero que funcione, e ao menos faça algum sentido.
Eu demorei pra me entregar, porque sempre tive medo de ser despedaçada, de piorar minha situação mental. Eu demorei pra me entregar, porque precisava ter certeza sobre você. Eu demorei pra me entregar, porque para se entregar é necessário mostrar uma certa vulnerabilidade, e amor, eu não gosto de me sentir vulnerável.
Sabe, quando pensava sobre estar vulnerável a você, sobre ter medo de que você visse lados não tão bons e agradáveis meus, eu não imaginava que na realidade eu estaria exposta como nunca estive, à mim! Eu traço conflitos internos malucos, porque quero me entender o tempo inteiro, e entender o porquê de certas repetições de comportamentos, de certos medos, inseguranças e coisas sinônimas. Porque eu não quero que sejamos passageiros, porque eu quero ser boa pra você, porque quero te fazer feliz, quero ser uma versão de mim que você admire.
Eu não duvido que goste de mim, eu duvido de mim... Eu não duvido que me ame, e que me veja como alguém que certamente vai marcar sua vida de alguma forma, eu duvido da minha capacidade de marcante o suficiente.
Estar a mercê de mim mesma enquanto namoramos, me faz levar a sério todos os dias como a falta de senso de merecimento, destrói aos poucos a capacidade de aceitar o amor alheio. Como veria sentido em ser amada, se afinal, eu nunca consegui amar a mim mesma?
Eu não questiono a sua sinceridade, desculpa te afetar com problemas tão feios e meus. Desculpa ser egoísta ao ponto de achar que isso não te afetaria.
Sendo 100% sincera com você, eu não sei fazer isso, eu não faço a menor ideia de como fazer isso. Eu não sei...
Essa conversa que tivemos hoje, me fez refletir sobre certos aspectos de mim que eu fujo o tempo inteiro que eu encubro o tempo inteiro, e amor... Eu não queria ser assim.
Desculpa te ferir na intenção de que você veja como sou ruim, desculpa não fazer ideia de como te amar direito.
Eu só queria te amar direito... a única certeza que eu tenho é que você me faz querer melhorar, me faz querer ser boa comigo pra ser boa com você também. E isso é tão estranho, não deveria ser por mim? Apenas por mim? Será que por nunca ter me amado, te amar me ensine sobre amor?
Eu não quero te desgastar, eu não quero ser ruim... me desculpa.
Têm milhões de coisas que gostaria de conseguir te dizer, mas não consigo ser muito sincera comigo sobre elas.
Eu te amo muito...
me desculpa por não saber fazer isso direito.
Me desculpa.
Eu só queria que soubesse que se você me abraçar sem me machucar, seria a primeira pessoa a fazer isso.
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VOCÊ NÃO MERECE COMER!
Por acaso não está vendo sua própria imagem no espelho vadia? Qual o seu problema?
Vem cá, não se cansa de ser medíocre não? Você é irrelevante, sua beleza é mediana, você é gorda! Patética!
Mas sabe uma coisa que você genuínamente é?: CAPAZ!
Você chegou tão longe, já restringiu tanto, já Consegiu tanto, porque jogou tudo pro ar?
VAMOS! LEVANTA ESSA BUNDA GORDA DAÍ E VÁ PERDER PESO!
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Eu desaprendi a ter um transtorno, pelo o amor de Deus alguém me salva!
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Eu vou voltar a ser magra, a ser uma boneca, chamar atenção. E não pelos outros, mas por mim. Eu não mereço um corpo gordo, nenhuma de nós merece.
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exercícios doem e ficar com fome dói também, mas, sabe o que dói mais? ver que você engordou, se descontrolou, que ganhou mais peso 💀
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Eu sinto pena genuína de quem romantiza um t.a e se acha exclusivo por ter essa merda. A verdade, é que eu tenho pensamentos destrutivos desse transtorno 24hrs por dia, a 3 anos, e literalmente como igual uma desgraçada e engordo cada vez mais!
Ter ednos é infernal, queria tanto ser normal
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Edtumblr, por favor entendam, quem tem Ed tá sempre com fome, tá sempre pensando em comida e a um passo de coringar de vez.
Comida é uma obsessão, a única coisa que nos diferencia de um obeso é o medo de engordar.
Para de acreditar no mito da an0r3x1c4 que nunca sente fome, tá sempre controlada e faz fotossíntese!
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Nunca, NUNCA conte pra NINGUÉM sobre seu t.a, nunca confie em ninguém pra contar sobre isso. NUNCA!!!
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Mykonos, Greece, 1995 - by Milan Josipović, Serbian
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Enquanto escrevia sobre como me sinto mal sobre não saber lidar com um amor saudável. Percebi que muito do que expresso é uma profunda infelicidade pelos sentimentos ruins que essa culpa causa em mim.
E ele? E sobre ele?
Sou egoísta...
Definitivamente não sou um ser humano bom.
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Gosto de como ele é sociável e educado. Não tenho controle sobre isso, mas não sei exatamente se o ciclo de amigos dele me agrada... alguns ali me passam uma energia meio... duvidosa, digamos assim.
Sim, a maior parte desse sentimento é proveniente de uma insegurança absurda!
Mas eu só estou evitando ser mais machucada do que já estou. Talvez seja por isso que eu não ache uma boa ideia ter iniciado um relacionamento no meio da tempestade depressiva e angustiante que me encontro. Ele nunca me deu motivos pra tanta insegurança, poxa, ele só é um rapaz normal
Com vida social, experiências para viver, festas para ir, pessoas pra conhecer... E eu deveria ser assim também. E as chances de por conta dessas paranoias eu acabar magoando ele, são bem grandes.
Porque toda história minha sempre me parece ter um final trágico?
Poxa, ele me respeita, ele me acolhe, e consegue me fazer muito bem mesmo que nós nos conheçamos a pouco tempo. Minha amiga ficou chocada quando eu disse que ele me deixa mais confortável que alguns amigos ditos "próximos" e poxa, é verdade mesmo. É disso que eu estou precisando:
Conforto, paz, bem estar, confiança. Eu me afasto muito por medo de me magoar, mas não é mais sobre mim, nós namoramos agora e eu preciso entender que falar sobre como me sinto não é patético ㅡ é sincero. Só tenho medo que ele se assuste comigo e vá embora.
As vezes eu me sufoco demais dentro da minha própria cabeça enquanto tento lidar com meus próprios sentimentos. Eu camuflei tanto isso que não consigo mais esconder nada do que se passa dentro de mim. As vezes eu sinto que vou chorar no colo do primeiro desconhecido
Que me oferecer algum tipo de apoio e afago kkkk vcs têm noção do quão perigoso isso é? Do quão vulnerável eu estou? E DE COMO EU ODEIO ME SENTIR ASSIM?
Eu não quero encher a cabeça desse garoto com minhas "paradas" então eu pinto um quadro lindo, desenho detalhes impecáveis
Me faço de cândida, de rogada, de perfeita. Eu me arrumo, me educo, eu distorço minha vida, minha família, meus amigos, eu crio uma realidade, crio histórias, e minto para mim e para ele. E então, eu entrego esse quadro ridículo pra todos aqueles que passam por minha vida
E despejo a responsabilidade de um suposto coração quebrado, NELES!
QUAL A PORRA DA CULPA DELES? EM? a culpa é minha, eu criei um monstro e fui morta por ele, eu criei minhas expectativas e me decepcionei sozinha! Eu matei a protagonista da minha própria história! EU APENAS EU!
E sobre a vida sociável dele, talvez eu apenas tenha inveja.
Babe... fique tranquila, ele te decepcionaria com ou sem influência de alguém ou de algum ambiente. Não tire conclusões baseadas no seu mal caratismo, vá fazer um nf. Sla.
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Eu tenho total consciência do quanto eu sou completamente fodida em muitos aspectos, isso realmente me desgasta muito. Porque eu sei que no fundo tudo oque eu faço é uma eterna tentativa de ser amada, aceita, elogiada, e de receber afirmação.
E mais uma vez eu me pego passando por uma situação completamente desnecessária que eu mesma me coloquei a troco de nada. Eu tenho nojo de mim mesma, tenho nojo das minhas atitudes, tenho nojo de mim como um todo. Eu sinto tanta culpa...
Porque eu sou assim? Oque eu me tornei? Nem com meus problemas internos eu me sinto válida.
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Is this the companionship they write about in books?
THE HANDMAIDEN (2016)
dir. Park Chan-wook
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Eu não estou estudando o suficiente, eu não estou seguindo os trilhos de forma reta o suficiente, eu não estou fazendo o correto pra vocês, certo?
Eu vou melhorar, eu prometo.
Eu não estou magra o suficiente. Os olhos que se voltam a mim não são de admiração, são de nojo e pena. Eu não chamo atenção o suficiente, acho que não estou tão angelical quanto deveria. Eu queria pesar 40kg. Mas isso os preocuparia? Eu não quero que suspeitam que eu sou doente, eu não quero que comentem como eu sou doente, eu não quero que percebam. Minhas costelas não aparecem e meu rosto está inchado... Eu comi muito por 6 messes inteiros, eu vou voltar aos trilhos.
Eu vou melhorar, eu prometo.
Porque não pareço minimamente interessante? Oque é ser interessante, afinal? Eu não quero chamar atenção demais, não quero que me vejam doente, não quero que me vejam morrendo... Eu estou morrendo mesmo? Porque me sinto tão inconstante?
Eu vou melhorar, eu prometo.
Oque eles falam sobre mim? Será se eu sou mesmo uma vadia? Eu sou mesmo uma peste complicada? Uma vagabunda preguiçosa? Sim... Eu sou sim... Eu já tenho 17 anos, quase 18. Preciso levantar urgente, preciso sair daqui, eu preciso chorar bem alto e gritar com todo o ar de meus pulsões.
Eu vou melhorar, eu prometo.
Eu estou tremendo um pouco, eu quero chorar muito. Foi apenas um comentário bobo, eu não sei porque isso está se repetindo tanto. Acho que ela me odeia. Assim como todos eles. Eu só queria ser amada, oque tem demais nisso?
Eu vou melhorar, eu prometo.
Eu não quero ver ninguém, eu preciso apenas focar nos meus estudos e em prestar atenção nas aulas. Eu não quero que me chamem, não quero que perguntem como eu estou. Eu quero que me abraçem, quero que me digam que vai ficar tudo bem, que eu não estou sozinha, que me entendem. Mas eu não vou confiar nisso, eu não vou confiar em nada. Nunca foi verdadeiro. Eu quero sair daqui. Será se um dia vou sair daqui? Eu quero esqueçam que eu nasci. Eu queria ter nascido em outro lugar. Será que sou egoísta?
Eu vou respirar fundo.
Eu preciso respirar fundo.
Eu preciso melhorar.
Eu vou melhorar eu prometo.
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