babyliciuss
Ssablla
el sonido del silencio
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El miedo de ser como ella me hace correr, huir
dejo ganar a la razón, porque los sentimientos no me han llevado lejos
y esa imagen, la mía viviendo en la piel de mi madre,
sin saber soltar, sin aprender a quererme, sin aprender a existir lejos de sombra de un amor sin motivo,
llenar los vacíos duele, duele mas que dejar que el aire sea su única compañía.
No soy como ella, y aunque no esté bien y me hunda en soledad,
jamás dejaré de correr de un destino igual al suyo.
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este sentimiento verde y turbio,
se asienta en mi estómago y me hace arrugar la nariz,
y llegan las arcadas por todo lo que me dejó atrás y volteó sin pensar en mí,
mientras siento como el polvo que dejan las huellas de mis pies,
se convierte en basura y se amontona.
Me estoy convirtiendo en todo aquello por lo que alguna vez lloré.
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Me enfermo, como antes
al esperar que dediques un poco de tiempo y te fijes en lo que necesito
cuando te justificas diciendo que haces todo lo que esta en tus manos para que nunca sea suficiente.
Conozco ese sentimiento a la perfección.
y es que pido demasiado,
demasiados besos, demasiadas caricias, demasiadas palabras y demasiadas mentiras que complacen mis sentidos sedientos de atención
demasiadas confesiones, demasiados deseos, demasiado de lo que espera mi mal querido corazón,
es ingrato y egoísta, y solo siente sin tomar en cuenta que no esta en la obligación de ser correspondido
entiendo que todo lo que está en tus manos no es suficiente,
y entiendo que todo lo que está en las mías es demasiado.
La historia se burla de mi con cada vuelta al inicio.
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No hay nada peor que este miedo, férreo en mi ser.
¿Qué duele más que pasar la vida entera traduciendo lo que siento?
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Los gritos nunca fueron escuchados, los llantos menos que consolados
La comida siempre estuvo fría, llena de cenas en soledad
La televisión encendida, ¿qué seria de mi si me quedaba a solas con mis pensamientos?
La sala repleta de juguetes, historias y ropa,
reflejando el desastre de mi mente
La losa sucia, una sobre otra hasta que ya no entraba más,
puestas por unas manos ausentes que no entendían la importancia de no dejar acumular la suciedad
Incluso los imanes sobre la puerta de la nevera, burlándose a viva voz de mi, repletos de mentiras
aludiendo a celebraciones vacías.
Ese era mi hogar, y cuando me fuí ¿entonces donde estaba mi lugar?
Te conseguí a ti, y por fin pude volver a respirar
me di cuenta que lo habia conseguido de nuevo, la dulce familiaridad con la que había crecido.
Lastima que no entendiera en ese entonces,
que no era bueno que me recordaras a mi hogar.
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la ironía que encuentro en tus ojos, de verme a través de ellos con ansías
la insensatez de tus labios, que mienten para hacerme feliz
el inconfundible aroma de tus dudas, que llenan todo en la habitación
la desesperación de tus manos, por tocar lo más interesante que hay entre los dos
el silencio que ocupa mi mente, cuando me doy cuenta de lo que sucede entre tu y yo
¿cómo puedo callar entonces mi corazón?
Si se empeña en recordarme que tú no me amas
y que por culpa de esto que tenemos, ya no creo en el amor
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Quizás no lo notaste, o nunca te lo hice saber
siempre quise una reacción, el sentir de alguna emoción a través del vinculo que unía nuestro corazón
dejaste que se marchitara, y toque la puerta tantas veces como pude
¿por qué te encerraste lejos de mí?
Habían muchas cosas con las que no podía ayudarte,
y esta claro que soy una tonta por pensar que mi amor podría recomponerte
Pero quizás, en otra vida me perdones por no ser suficiente
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¿qué hago con todo el amor que se me acumula en los ojos?
obstruye mis poros, desborda de mis mejillas, se evapora con el rocío de la mañana y se congela con el frío de la noche.
¿qué, entonces? ¿a quién se lo doy? me queda tanto entre las manos que se filtra entre mis dedos.
y no para de aumentar, fluyendo cual rio.
Es demasiado. Ya no lo quiero.
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No puedo evitar preguntarme entonces qué es el amor,
por las noches, luego de unas caricias que no llego a sentir, que no tengo tiempo de digerir antes de que el frío tome lugar en mi piel,
sobre unos besos que no calientan mi ser, que no roban secretos; no impulsan sueños.
Sobre charlas que no descubren sentimientos.
Mi cuerpo puede ser el centro de atención,
pero puedes, por favor
¿convertirlo en un camino hacia mis pensamientos?
el amor que doy es mío,
y es una lástima que este tan desesperada en compartirlo, que no pueda sentirlo.
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Es el amor, en general, que lo ha jodido todo.
y no hablo del romance, de eso muy poco me queda,
es de ese inherente sufrir del sentir.
Y duele,
duele tanto que mi estómago se contrae,
y suelta las palabras que se han quedado obstruidas en el,
esas que solo a patadas puede soltar
Es el amor; la falta de él.
el fantasma de unos brazos cálidos, la curva de un rostro triste,
el humo que mis manos temblorosas atraviesan, del que nunca se aferran.
Es la suma de todo el amor que más de una vez,
ha decidido apuñalarme a mí.
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Está bien, me cortaste con los trozos filosos de tu alma
quizás no debí pensar que sería posible arreglarlo, que mis heridas valían la pena si al final lograba recomponer una a una, con dientes, uñas y besos, las esquirlas rotas de tu ser.
Aunque ni una vez hayas logrado ver lo que escondía bajo la alfombra. Aunque ni una vez hayas podido sentir el amargo sabor que dejaba el rastro de mis besos en tu piel.
está bien porque estaba todo roto, despedazado, arruinado.
heridas y cicatrices, ambas están bien.
Ahora, ya aprendí a querer así.
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A veces lloro porque te veo en todos lados,
en rostros llenos de miseria, dolidos y arrastrados.
me provoca arrancar sus caras y encerrarlas en una cajita de cristal,
verlas enterrarse una bajo la otra
para al menos conservar una parte de ti.
A veces lloro porque pienso en eso,
en lo que no supiste darme; lo que desesperadamente pedía
siempre tan cerca de un pedazo de tu corazón, de un espacio en tu pecho y entre tus costillas
siempre tan cerca que mi cuerpo temblaba de emoción, soñando con reconstruir el mío a través de tu amor
Lloro, lloro y me quejo
porque te extraño.
Quiero ser como ellas, sentir seguridad,
que cale en mis huesos la calidez de tu paz,
quiero ser como ellas y poder gritar a los cuatro vientos que te tengo,
pero te vas, volteas la cara y no me miras a los ojos,
entonces me hago pequeña, cierro la caja con llave y siempre lloro hasta que el mar cubre mi cuerpo.
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Hay días en los que no pretendo ausentarme de este cuerpo,
no intento acorralar mi mente en una esquina,
ni doblarme a la mitad o cerrar mis ojos hasta después del mediodía; no puedo evitarlo.
Me consumo en el sentir de este reloj,
que con cada vuelta lo marca,
y se burla de mi con todo eso que he perdido,
con todo en lo que me ahogo,
porque ninguna de esas cosas piensa en mi.
y cuando todo aquello regresa,
inagotable,
yo no puedo hacer nada más que jurar en silencio con mis labios mentirosos que estoy bien
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El caos se puso celoso de tanta paz,
le guiño un ojo a la cordura, le sonrío a la pena y sufrió en silencio mientras esperaba su acto en escena,
juró cumplir todas las voluntades de unos labios hastiados de la tranquilidad, de la normalidad
y rio cuando veía la calma asentarse y convertirse en un sedimento de mentiras rotas,
de manos falsas y de pieles desinteresadas, mientras el tiempo pasaba lento, y escuchaba vociferar felicidad humificada
Y luego el caos entro en acción,
volcó todo a su alrededor, hizo ruido y gritó,
emoción, decepción, frustración,
destruyó lo que podía, y puso de cabeza todo aquello que veía.
La paz era deseada solo porque el caos existía, y aún así
al caos nadie nunca lo entendía.
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El amor que persigo está ahí, acumulado en las grietas del sentir
no puedo absorberlo; no lo entiendo en lo absoluto. No conozco su llamado, y destroza su garganta con gritos desesperados en un intento de hacerse sentir.
Pero se cansa de sangrar, se duerme y trata de recuperar sus fuerzas, y yo lloro desconsolada pensando que se ha ido de mi.
Pero vuelve, siempre vuelve,
y no se definir las sombras de su peso, no entiendo cómo desenredar los nudos de la inseguridad, no le permito pertenecer a mí
No se cansa de buscarme; mis manos temblorosas me recuerdan que aunque lo tenga en la punta de los dedos,
el amor que quiero con desesperación sentir se aleja.
Se duerme porque no creo merecerlo aun cuando está naciendo de mí.
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¿Haz visto el mar de noche? que solo te permite oir su ruido, su vaivén de movimientos
es inteligente; no procura que lo entiendan. Sabe que si lo escuchan de lejos estarán seguros que no se deben acercar. Grita peligro con cada venida, y cuando se alejan grita auxilio con cada ida.
¿Lo has visto de día? desafiante, grandioso. Con la luz del sol resplandece y las olas se mueven en una mezcla infinita de azules y verdes. No hay quien no desee estar en él, no hay quien no quiera estar a su lado, disfrutar de su vista, disfrutar del agua y dejarse llevar en el baile hipnótico que lo acompaña.
Nadie diría que desaparece de noche. ¿Quien podría entender por qué a esa hora no hay quien desee su compañía?
Cuando no hay luz, cuando no hay brillos y no hay colores meciendose en su vida. No hay belleza en la soledad, no hay consuelo en la oscuridad. El mar está solo cuando ya no es brillante, cuando no puede contagiar alegria. ¿Cómo podría pedir compañía? El mar no desea condenar a nadie mientras se tortura en su agonía.
Sabe que no puede acudir a nadie. No puede reconstruir su esencia, es esclavo de lo que piensa, con su mente atada en esa ridícula oscuridad ¿A quién puede culpar?
El mar solo ansía que el día vuelva.
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