Tối qua lại mơ. Lần này mơ mộng kiểu quái gì thấy đội khăn trùm đầu đỏ, mặc đồ đỏ nhìn qua mấy tấm mành cũng màu đỏ nốt, mà quái chứ đồ trông như của hàng tàu mà rõ ràng mình dân việt mà. Xong thì đéo thấy chú rể đâu cả, ơ kìa, thế t mặc đồ đỏ cưới ai? Hay chú rể bị tao cướp đời trai rồi ép uổng cưới, tranh thủ lúc tao đang ngồi vẩn vơ suy nghĩ thì bỏ của chạy lấy người???

Má đau thật!

Hôm nọ thì mơ thấy đốt tiền vàng âm phủ, nhưng cũng chẳng nhớ là đốt cho ai. Chỉ nhớ cảm giác sợ hãi vc. Hình như đốt cho quỷ thì phải. Còn chuyện gì đó nữa mà quên cmnr.

Sống mà cứ đêm xuống chìm đắm vào mơ mộng này khổ quá chừng trời luôn á má, muốn ngủ 1 cách bình thường nhất cũng không được.

Nhiều khi chỉ muốn được như loài mèo,

Sometimes I just wanna be a cat, no worries, no thinking, nothing!

Hôm nay lead đưa lại bản brief mới nói freelancer viết lại. Mình cười mếu sắp không thành. Brief trước 1 kiểu, brief này một kiểu, thế tính là 2 bài chứ 1 bài sửa sao nổi. Đồ rằng freelancer sẽ chửi banh nóc nhà mất. Thế rồi mình còn k dám gửi lúc hết giờ vì nghĩ để mai lựa lời nói chuyện với cả sáng ngày ra mát mẻ hy vọng freelancer k tế tổ mình lên.

Nhưng không, tắm xong ra cầm dt thấy F hỏi, sau một hồi cân nhắc câu từ, lịch sự nhất có thể, cảm động nhất có thể, F vẫn chửi, mình thì kệ, xác định nghe chửi rồi, nhưng tạ tổ tiên chỉ đường đi nc bước nên có vẻ F cũng bực nhưng k chửi xối xả lắm. Vừa mềm mỏng, thành thực, thêm tí gạ giẫm về hợp đồng mới sau này, đứa nào chả muốn làm ăn lâu dài??? Xong!

Mình thở phào nhẹ nhõm! Lại nghĩ đến chuyện mình viết thuê cho ng khác, ng ta đổi bài, bớt tiền, mình cũng cắn răng chịu vì đồng tiền mồ hôi nc mắt. Mình k chửi ng thuê, vậy mà đi làm thuê ng khác viết lại toàn bị nghe chửi. Lạ!

Tính mình chắc hèn, nhưng mình luôn nghĩ mình đi làm cực khổ thế nào, kiếm đc đồng tiền trầy trật ra sao, nên luôn cố gắng nhẫn nhịn, hài hòa nhất có thể để k xảy ra xung đột. Vì mình nghĩ mình sao người ta vậy. Ai cũng đi làm kiếm cơm cả, làm khó nhau làm gì! Ấy thế nhưng cuộc đời này lạ lắm, mình càng tốt bụng thì cuộc đời lại càng gửi đến cho mình những bãi shit đầy màu sắc, thơ từ phú ca gì đâu đủ cả. Vẫn biết cuộc đời không công bằng, nhưng thật sự thương bản thân mình khi cứ đối tốt ra ngoài mà nhận lại chỉ toàn mưa bom bão cát.

Buồn không? Buồn chứ!

Ng khác nghỉ đc s��p mời đi ăn. Mình nghỉ chỉ có 1 cuộc nc lấy lệ văn vở k đầuvk cuối, thông báo vào ngày sáng thứ 2, cũng k nỡ để đến chiều. Đi tìm mentor nhưng toàn gặp ngáng chân, rốt cuộc ghen tỵ vô cùng với những ng đã gặp qua, dù rằng mình chẳng hề thua kém họ. Nhưng vì sao cứ mãi như thế này?

Buồn chứ! Buồn lắm khi mà có cảm giác lạc lõng trong phòng, k đc công nhận, k đc chỉ dẫn, k có cơ hội. Mình biết mình phải cố gắng hơn nữa, nhưng thật tâm vẫn cảm thấy chạnh lòng ghê gớm, và thương bản thân mình ghê gớm.

Thôi thì mình sẽ vẫn tốt với người. Vì thấy hầu như người tốt đều sẽ hẹo sớm. Cmn chờ mong hẹo sớm để Vĩnh viễn k siêu sinh đầu thai gì cả, tan biến đi mới thật sự là hạnh phúc. Luân hồi cm gì chứ, cuộc đời chỉ toàn dối trá và lừa lọc này thì luân hồi để làm gì!!!

Vốn dĩ chuyện đầu óc k linh hoạt với những gì rắc rối và số má code ciếc không là gì với tôi cho đến khi tôi nhìn thấy post này. “Remote”. “ k tiếp xúc với ai cả”, “lương cao”. Đây dính xác là những gì tôi cần huhuhu

tự nhiên ngồi nghĩ bậy, giờ mà get maried với 1 anh già xong rồi chuyển qua đi dạy DH thì vui! =)))) để đây vài năm sau quay lại xem có còn canh miếu không =)))

hôm qua đột nhiên nằm mơ thấy đi dạy lại, mà vẫn nhớ có cái Thủy lùn, vẫn nói nhỏ bạn ấy là "mày ơi, tao cả 8,9 năm k đi dạy, tí tao dạy thử mày xem cần chỉnh sửa bổ sung gì không nha" cơ mà. Xong mà mình nhớ mang máng là thi thì phải, do mình thấy còn dự giờ dự báo chấm thi các kiểu, sau đó thì mình bỗng dưng vi diệu phát hiện ra là có 02 bài phải soạn giáo án để các thầy cô oánh giá trên giáo án và mình thì giảng trên bục, tuy nhiên, mình lại chỉ làm có 1 cái. và wtf. sau đó mình hông nhớ chì cạ nữa. ngủ thôi cũng thấy áp lực ghê má, k lẽ tín hiệu bắt mình phải chạy về đi dạy à??? khum, t khum thích!

Hôm nay, mình buồn.

Hôm nay, công ty cho mình nghỉ việc.

Hôm nay, đầu tuần, lead gọi mình vào phòng họp nhỏ, k cần bạn cất lời, mình hỏi “Vụ hợp đồng phải không?”. Thế là chồng thứ 8 của mình đã đá mình trước khi mình kịp đá anh ấy. Thật là tồi tệ! Dường như đã quen với cảnh đá chồng nên lần này thực sự cảm thấy khá khó chịu. Sốc thì không sốc đâu, vì chuyện này là chuyện sớm muộn trong lúc sếp siết nhân sự và tình hình ngành đang khó khăn như lúc này. Vốn dĩ mình cũng định off, tuy nhiên vẫn nghĩ là đợi có offer mới đưa đơn, thế nhưng khi nghe tin, mình thấy bình tĩnh lạ thường. Không rõ là do đi làm nhiều năm, va vấp nhiều chuyện, chai sạn cảm xúc hay do chuyện này nằm trong dự đoán của mình, hay là mình đã quá chán ngán cty và sếp, mà chẳng hề có cảm xúc gì cả. Chỉ là dù sao cũng cảm thấy hơi mất giá vì k đá cty trước. Buồn ghê!

Mình sợ thất nghiệp!

Rất sợ!

Ngày ra trường, mình thất nghiệp hẳn 4 năm, trong đó có 2 năm vì thất nghiệp lâu quá nên đâm đầu vào học thạc sĩ. Sau đó, đến 2021, vì bức xúc ở DXG, mình nghỉ tiếp khi chưa hề phỏng vấn hay nhận bất kì offfer nào. Thất nghiệp 3 tháng, mình vào dxpl và chuyển qua K đến bây giờ. Không rõ đợt này mình sẽ phải đối mặt với tình hình 7w đến khi nào. Vẫn hay đùa rằng ng ta 7w có chồng nuôi chứ mình 7w thì con mL mèo ở nhà dám nó bán cả chủ cả tớ đi lấy tiền ăn lắm. Ở tuổi này, mình đã quá mệt mỏi với tất cả mọi chuyện liên quan đến công việc và các mối quan hệ xã hội cần phải có. Mình càng ngày càng cảm thấy sợ hãi con người. Nhất là những người như sếp mình.

Nghề chọn người chứ làm người ai lại chọn đi làm, mệt vãi cả ra ấy chứ! Thề! Đúng vãi cả ra!

Hy vọng sớm có thể khóc được, khóc mới đỡ hơn được. Chứ tâm trạng giờ k buồn chảy cả 1 giọt nước mắt thì tức là rất không bình thường, mình sợ là cơ thể và khối óc này chịu đựng quá nhiều chuyện, đè nén quá nhiều cảm xúc, không tốt tí nào cả.

Hy vọng rằng cuộc nỗ lực tìm kiếm việc làm trong mỏi mệt này sẽ sớm có được 1 bến đỗ bình yên. Chặng đường phía trước hãy còn dài lắm, nhiều trắc trở lắm, nhưng mình tin, nhất định mình sẽ tìm được 1 ng sếp - mentor đúng nghĩa cho mình. Một mình mình biết, một mình mình hay, nhưng những cảm xúc này cứ như tiếng thở dài treo bên mình mãi vậy.

Có việc, để k phải 7w, vì hành trình đóng bảo hiểm đủ 20 năm rồi hưởng lương hưu nó còn dài lắm Phưn Phưn ạ, cố lên Phưn Phưn.

Sáng tí thì hẹo, cứ tưởng quả này phơi thây giữa đường lên tủ ngắm gà khỏa thân thì ông kia phanh cái kít, gào lên “Trời ơi!” đầy ngán ngẩm. Lướt phát chạy qua MCT trong bụng thần nghĩ tổ tiên 2 bên gánh quá chừng gánh con ml cháu vô dụng, năm rồi suýt chếc đuối, năm nay mới đầu tháng 2 suýt hẹo vì giao thông. Tội lỗi vcc.

I thought that I died this morning, just because a suddenly accident. But now, I’m here , writing the blog with a heartfel gratitude with my ancestors. Maybe I have had so many death anniversaries If They didn't help.

Again, don't fear about the death. Fear when the death comes closer, that's not a happy experience.

Always tired of working for hours, I just have a tiny dream, 10 billions fall downs from the sky, into my pocket. Huhuhu.

Nhớ mẹ ghê. Không muốn đi làm nhưng vẫn muốn có tiền. Không muốn đi họp. Không muốn nhìn mặt sếp và đồng nghiệp. Trời ơi tôi chếc mất!!!

Miss mom so much!

Dont wanna go to office, don’t wanna join any meetings, don’t wanna see boss, co-workers, don’t wanna do anything. But want to have so much much much money, become a phú bà huhuhuhu.

Đậu mè phải ghi lại k sau này quên.

The fist time I did it.

Chuyện ấy đương nhiên là chuyện họp báo cáo trực tiếp với CEO. Vcl. Run rẩy tới mức bứt cmn nút áo luônnnnnn.

Yeah! Cả tuần váy áo lồng lộn kẻ mắt xinh xắn: nobody knows!

Và rồi, Nam thần xuất hiện khi đầu bạn bết! Cặk dễ sợ!!!

Ghi chú: k phải cái anh mé mé hình đâu.

Ủa Tumbrl bị lỗi à. Đăng mà k thấy mấy bài tự kỷ của tôi ở đâu hếc là sao nhỉ!

K biết vì sao cái posst trước viết tâm huyết thế mà nó bị bay màu. Lười viết lại nên ngăn sgonj là thấy con con Hói. Nhớ con Hói. Được bác ở đảo cho bịch hạt. Thật là vui mừng.

Hình ảnh của tôi khi tròn 2 năm làm việc tại cty. Đây không phải là thế thoải mái đâu, đây là thế cột sống bất ổn, đầu óc và thân thể bất ổn, cái gì cũng bất ổn. 21/2.24

Hâu hâu vui quá, trong cái bực mình đi làm của tuần đầu tiên đầy khó ở sau Tết âm thì gặp 3 con mèo con nhí của em Hói quá cố. Cứ tưởng người ta lụm cả mẹ cả con cả thằng bố đi luôn rồi nhưng mà may quá còn 3 con nhít con sống bơ vơ với nhau. Trộm vía mấy đứa nhỏ khỏe khoắn, xinh tươi và đầy sức hãm lườn như con mẹ nó vậy, trừ khoản k có đẹp được như mẹ Hói nó mà thôy. Hâu hâu. Nhớ Hói quá! Từ ngày Hói đi thỉnh kinh phía bên kia Tây Thiên, k còn ai đón Phương mỗi buổi sáng, buổi trưa, buổi chiều nữa. Không còn ai đợi nghe tiếng chân Phương là ỏn ẻn chạy ra, khuỳnh khuỳnh 2 chân trước nữa, cũng không còn đứa nào lười biếng nằm phạch 1 cái rõ to dưới chân Phương rồi liếm láp mê đắm, rình con chó tam thể đến để rượt chó tam thể chạy toé khói nữa. Hâu hâu. Sợi dây nói kéo Phương với cái đảo này đã không còn nữa, tổ sư mày, con chó Hói. Hâu hâu!

May quá vừa hết hạt thì gặp bác hôm nọ, bác trách k qua lấy hạt cho mèo. Phương te tởn xin bác qua lấy luôn được không, bác ừ, đi với bác nào, thế là Phương cúp đuôi lon ton chạy theo bác về Hawaii lấy bịch hạt. Eo ôi. Hạt nhập khẩu nc ngoài lận, hẳn 2kg. Huhu. Ngoài cảm ơn bác ra Phương chẳng biết nói gì nữa, thực ra cũng muốn gửi lại bác ly cafe hay bánh trái gì đó vì k muốn nợ ai cả nhưng mà ngẫm ra với người mua nhà ở cái đảo này thì họ có thiếu éo gì nữa đâu hâu hâu, mình nghèo quá cũng k biết tặng gì để cảm ơn, nên thôi luôn.

Tối về chưa kịp khoe thì thấy cái bảng thi công tên đối tác bị sai. Đờ cụ nhà nó chứ!!!

Tự nhiên có linh cảm 2024 sẽ là 1 năm sóng gió vật mình quay lắc lư luôn ấy!

m nghĩ 2024 có lẽ sẽ là 1 năm khá khó khăn khi mà mở bát mùng 2 bằng nồi gà cháy đen, mùng bar nấu dầu dừa cũng cháy, mùng 4 làm mẻ dầu 2 thì dừa hư nhiều, mùng 5 thì bị la, mùng 6 xuống đi làm thì làm bể cmn 1 chai dầu dừa chắt chiu bao nhiêu công sức vào đấy, lại còn mém tí thì té sml khi đi làm vì chị gái nọ vượt trái thành công để anh Bebike húc đít cái ấm khi qua ngã 4..

nguyện cầu 1 năm mới đầy sóng gió cho tất cả những đứa mà con không ưa. a di đà!!!

Bổ sung thêm là order 1 cái phích nước lazada thì về đến nơi lại vỡ cmn rồi, mình k ở nhà dân ra các cụ lại xào xáo. Tổ sư Lazada!

vẫn biết là không tốt nhưng bản năng vẫn trốn chạy tất cả mọi chuyện và loài người. cuộc sống này quả thật quá ư là khắc nghiệt!