Cosas del corazón.

Así que aquí me encuentro escribiendo de nuevo! yay por mi!

He vuelto porque me encuentro con una gran incertidumbre en mi cabeza y no logro decidir qué hacer con esta situación. Estoy todo el tiempo en mi cabeza con ‘no se qué hacer!, no se qué hacer!, NO LO SÉ!’ 

Nunca escribí sobre chicos o relaciones amorosas en mi vida y tampoco fui de hablarlas con personas cercanas a mi porque soy una persona muy reservada, y al no hablar sobre mis relaciones (las cuales fueron casi inexistentes) otras personas se sentían de alguna forma incomodas? de hablar sus cosas conmigo, y así todo el tema del amor y relaciones fueron ajenas a tema de conversación cotidiano.

Así es que como no me gustaría hablar estas cosas con personas cercanas a mi, voy a escribirlas porque esto me está comiendo la cabeza..

Nunca me enamoré. Y realmente creo que nunca me voy a enamorar. No está en mi lista de prioridades ja! En serio, en mis 25 años de vida no me he enamorado. Le debo eso a mis años de depresión, mi ansiedad social y mi total falta de autoestima.

Recuerdo que desde chica, cuando iba a la escuela, no me gustaba tener un ‘crush’ osea un chico que me guste. Ya de grande me pasaba lo mismo. Que me guste alguien me hacía sentir horrible, Mi ansiedad subía por el cielo, mi autoestima bajaba aun más, sentía de todo menos ‘mariposas en el estomago’. Y cuando aparecía alguien que me empezaba a gustar buscaba todos sus defectos para que esa persona me deje de gustar, porque sabía que esa persona estaba totalmente fuera de mi alcance.

Y así pasaron los años. Tampoco sentí la necesidad de afecto, osea de formar alguna relación amorosa, y actualmente me siento de la misma manera. No esta en mis necesidades tener un novio y que me digan que me aman y proyectar a un matrimonio o una familia. Es algo que está totalmente alejado a mi futuro, a mi como persona. 

Lo que ha cambiado es mi rechazo a experimentar ‘algún tipo de relación’ con otra persona. Esto tiene que ver con la mejoría y superación en cuanto a mi depresión, ansiedad social y autoestima, es decir que esta totalmente relacionado a mi estabilidad mental. Ahora no rechazo la idea de conocer a chicos y formar algún tipo de amistad, el típico ‘amigos con beneficios’? Y hasta podría aceptar ir más allá y comenzar una especie de relación amorosa para experimentar respecto a relaciones amorosas y expandir mis limites en cuanto a la confianza y el cariño que pueda tener hacia la otra persona. 

Actualmente estoy soltera, pero estoy conociendo/saliendo/viéndome etc. con un chico. Lo conocí hace 4 meses y digamos que las cosas entre nosotros pasaron bastante rápido. Nuestra relación no comenzó con citas y cosas tranquilas, no, ya desde la primera vez que salimos y nos vimos estuvimos juntos [tuvimos sexo]. Y pensé que sería así y seguiría así la cosa, en realidad lo es si lo pienso, porque las únicas veces que nos vimos fue para pasar la noche juntos. Además él no vive en mi ciudad, vive en capital federal, entonces nos vemos como mucho dos veces al mes o una vez. Pero siempre nos escribimos por whatsapp, casi todos los días. Pasamos mucho tiempo juntos cuando nos vemos y charlamos muchas cosas personales. Podría decir que le he llegado a tener mucho afecto y cariño. Pero.... NOSÉ. 

No se si quiero seguir con esta relación, no se a donde se dirige. No se si él es la clase de persona la cual me gustaría formar una relación amorosa más tradicional, Me siento un poco al aire con él. No es nada estable lo nuestro y aveces siento que es lo mejor para mi pero si me esta comiendo la cabeza así no parecería ser lo mejor. 

Creo que inconscientemente ya decidí no seguir con esto, pero cómo hago para hacerle saber que esto es lo que quiero?.. siempre fui malísima para ‘rechazar’ a chicos que muestran interés por mí. Nunca sé como hacerlo de forma sutil pero que el mensaje llegue! Pero aún así no estoy totalmente decidida. Creo que necesito un par de noches más de meditación al respecto. Wow, esto se hizo muy largo y ya son más de las tres de la mañana!, me voy a dormir. :)

Un camino de IDA

Idas y vueltas, idas y vueltas. Así fueron los últimos 5 años pero decidí que era hora de seguir un camino y de ida y seguir por él hasta el final.

Pasaron ya un mes y dos semanas desde que me instalé en La Plata para seguir con esta ‘aventura universitaria’. De nuevo sola, en una ciudad a cientos de kilómetros de mi familia y seres queridos. Definitivamente va a ser un año nuevo lleno de desafíos que voy a tener que afrontar, pero por fin me siento lo suficientemente fuerte y estable para poder salir adelante y no caer de nuevo. Nunca me sentí con tanto optimismo y voluntad de querer ser feliz.

Los reencuentros suelen ser bastantes incómodos, por eso trato de evitarlos, pero como no conozco a nadie que lea mi blog (si es que alguien lo lee) voy a simplemente reencontrarme con mi propias palabras escritas hace unos meses.

Recuerdo cuando empecé el blog,mi idea era hablar exclusivamente de mi camino con la medicación que me recetó mi psiquiatra, pero creo que lo voy a enfocar a escribir sobre cosas más generales en mi vida. 

Muchas cosas cambiaron desde mi último post y mi necesidad de procesarlos y deseo de escribir más, va a hacer que escriba mucho más aquí sobre las cosas que anden pasando por mi vida.

Todavía sigo con mi medicación (Paxil) para la ansiedad, pero hubo un par de tropiezos en el camino que contaré en otro post dedicado al tema. Saludos!

-ro

"Porque así como cuando lloramos hacemos de nuestro dolor que no es físico, algo físico, y lo convertimos en pasado cuando dejamos de llorar, del mismo modo nuestras cicatrices nos tienen continuamente al tanto de lo que hemos sufrido”

-Sombras sobre vidrio esmerilado - Juan José Saer

Paxil + alcohol = NO.

La verdad esto es algo que no llegué a preguntarle al Dr. S pero pude experimentar por mí misma, y les aseguro que no fue una experiencia muy placentera.

Les cuento que me gusta salir a bailar, y siempre que puedo voy a aceptar una salida a tomar unos tragos y a bailar o escuchar música. Es algo que siempre me gustó, pero que recién este año puedo hacer en varias ocasiones (casi todos los fines de semana), gracias a mi compañera de habitación que le encanta la fiesta y me invita a sus salidas. Bueno, en estas salidas soy de tomar, si tomo no es para terminar mortal, simplemente es para ayudarme a desinhibirme y poder bailar y divertirme más fácilmente. Y puedo llegar a tomar bastante, porque siento que tengo buena tolerancia al alcohol, es como que no me pongo en pedo fácilmente. Entonces en estas salidas, muchas veces termino un poco en pedo, pero no demasiado, osea puedo controlarme a mí misma, estar consciente de lo que hago y recordar todo al día siguiente. Puedo controlar mi bebida y sé cuándo es suficiente!

Todo esto cambió cuando salí y tomé estando con la medicación. El primer episodio sucedió la primera vez que salí, aproximadamente a la tercera semana con Paxil. Todo iba normal tome un par de vasos de cerveza pero definitivamente sentí que me hizo efecto antes de lo normal. Además  me hizo querer tomar más y bebidas más fuertes (mala decisión! “Beer before liquor you've never been sicker, liquor before beer you're on the clear”). La cuestion es que luego de varias cervezas y un tequila y un ron con cola perdí totalmente el control de mi misma además de que tuve un blackout de las siguientes 4 o 5 horas. Al día siguiente me levante no entendiendo nada de nada. Estaba en mi cama, por suerte, pero con ropa que no era mía y un valde al lado de mi cama. Mis compañeras de pensión me explicaron que estaba eufórica la noche anterior, pero que no parecía muy en pedo, osea, podía caminar bien y que me cambie y me acosté yo sola. Si me dijeron que cuando llegue a casa me descompuse y vomite y ellas me ayudaron, pero yo no recuerdo NADA. Eso me asustó bastante porque temía que haya hecho algo malo o haberlas ofendido o insultado, pero al parecer no lo lleve a esos extremos. Honestamente ni consideré que esa situación pudo haber sido causada de la paroxetina, simplemente me culpé de haber tomado demasiado. Aun que si lo pienso ahora muchas noches tomé lo mismo o probablemente más y mi comportamiento o estado no llego nunca a esos límites. Además ni les cuento sobre mi resaca, tuve prácticamente dos días enteros de resaca, en los cuales no tenía fuerza de nada, tenía dolores físicos y mucha ansiedad, además de sentirme horriblemente avergonzada por mi comportamiento.

El segundo episodio fue una semana después, aunque prometí que no iba a tomar de nuevo, volví a salir y tome varias cervezas (decidi sólo tomar cerveza y no mezclar bebidas para que no suceda lo mismo), pero mezclar las bebidas o tomar mucho no era exactamente la razón de los que me había pasado la semana anterior. Duh!. Pero sin haber considerado otra cosa sólo tomé cerveza, y aun así me emborrache rápido y las ultimas 5-6 horas de la noche no recuerdo nada. Segundo Blackout. Me quería morir al siguiente dia cuando mi compañera de habitación me contó lo que pasó. Ugh. Me dan palpitaciones con tan solo pensarlo. Demasiadas malas decisiones. También me costó mucho recuperarme de la resaca, pero no fue tanto como el primer episodio. De nuevo me llené de preguntas el porqué de esos blackouts, pero de nuevo culpé sólo al alcohol.

Esta mañana me puse a consultar en internet sobre experiencias de Paxil y alcohol y puedo contarles que encontré muchas historias IGUALES a la mía. Así me convencí que Paxil y alcohol fueron la razón de esos blackouts. Si les digo la verdad, yo la saqué bastante barata porque las experiencias de algunas personas fueron de HORROR. Leí de una chica que se despertó varias veces en cama de chicos que no tenía idea quienes eran, o qué había pasado, también se despertó en bancas de plazas o lugares así. Otro chico tuvo un blackout de una semana entera de tomar alochol y se despertó en una ambulancia yendo al hospital por un corte que se hizo en la cabeza al caerse en su casa. Otros chicos se despertaron en celdas tras actuar extremadamente violentos con esta mezcla.  

Estas historias me confirmaron que si voy a seguir con esta medicación tengo que ser muy precavida al consumir alcohol cuando salga de nuevo. No quisiera que esto se repita en mí.

Bueno, espero que estas experiencias y la mía le sirvan a alguien que esta con Paxil y quiera tomar un fin de semana. Ya saben, no se los recomiendo para nada!

Saludos

-Rx.

Paroxetina y sueño...

Como ya les conté hace un mes que estoy tomando Paxil y uno de los cambios más notorios que sentí es mi constante despertar en la noche cuando duermo.

Antes de empezar con el tratamiento, y desde siempre, mi sueño fue muy profundo, podía generalmente dormir hasta 8 horas seguidas de sueño profundo sin ningún problema. Es más hasta para mí era algo de inconveniente porque siempre fui de dormir mucho y quedarme dormida. Los ruidos en la noche nunca me despertaron a menos que fueran muy fuertes.  Y también podía empezar a dormir apenas me acostaba. Pero esto está cambiando notoriamente esta última semana.

Primero que nada no logro tener un sueño profundo y constante como antes. En un primer momento empecé a despertarme cada aproximadamente cuatro horas, lo cual no era un problema para mí. Pero estos últimos días llego a dormir sólo dos horas seguidas y me despierto. Anoche por ejemplo me desperté cada una hora. Algunas veces puedo  volver a dormirme al minuto, pero otras veces voy varias vueltas en la cama y me cuesta volver a conciliar sueño. Y también estuve despertándome una hora antes que suene el despertador y no logro volver a dormirme, entonces me quedo en la cama hasta que suene el despertador y me levanto. Lo malo es que no logro sentir que descanse completamente, pero igual me levanto porque veo que es temprano y siempre tuve problemas al despertarme temprano así que trato de aprovechar la situación y me levanto directamente.

Le comenté esto al Dr. S hace unos días cuando tuve la última sesión (cuando esto no era muy notorio para mí) y me dijo que puede ser un efecto del Paxil y que siga viendo si esto sigue pasando en las próximas semanas, si esto sigue me va a recetar un medicamento para poder dormir. Hasta la próxima consulta tengo tres semanas así que voy a seguir viendo si esto me sigue pasando. Mientras, voy a aprovechar el poder levantarme temprano, aunque espero que dentro de unas semanas el no poder dormir bien no me afecte mucho negativamente.

Bueno, supongo que eso lo voy a seguir viendo.

Saludos!

-Rx.

Primer mes con Paxil.

Bueno, un poco de historia.

En las vacaciones de invierno estuve averiguando por internet sobre lugares donde realicen terapia cognitiva en la ciudad donde vivo y por suerte encontré un instituto donde realizaban este tipo de terapia. Así que cuando volví de las vacaciones fui a consultar por un turno. Me dieron un primer turno para una consulta con un doctor psiquiatra y un turno para unas evaluaciones (test estilo multiple choice y unas preguntas con una psicóloga), cuando hice esto, volví a tener un turno con el psiquiatra y me prescribió Paxil (Paroxetina) para tratar mi Ansiedad Social y Depresión.

En un primer momento estaba escéptica con este tratamiento  porque hace unos años tomé esta medicación pero no sentía que me ayudaba y la dejé a las pocas semanas. Pero esta vez decidí darle una nueva oportunidad y a tomarla todos los días como me indicaron. El Dr. S me explico que los resultados recién los empezaría a ver al mes de empezar con el tratamiento, lo cual me extrañó que tarde tanto, pero me arme de paciencia para no desesperarme al no ver resultados a corto plazo.

Asi fue que el martes 13 de agosto (hace 5 semanas) empecé con mi tratamiento con Paxil. Obviamente las primeras dos semanas no sentí ningún cambio en mis síntomas de ansiedad, o cambios en absoluto a ‘mi normalidad’, pero las siguientes dos semanas tuve una recaída importante de ánimo. Ya tenía un problema con mis horarios de dormir, que se fueron intensificando, me dormía las 7- 8am y me despertaba a las 5-6pm, lo cual me hacía sentir culpable, porque no vivía de día y estaba casi todo el tiempo en cama, también comencé a tener pensamientos muy depresivos lo cuales me asustaron bastante. Y prácticamente no salí de mi casa en todo ese tiempo. Pero la verdad no creo que esto es causa de la medicación, sino algo que ya se venía armando en mi.

Hace unos días ese ‘mini-episodio-depresivo’ terminó de un día para otro. Una mañana me levanté y decidí que no iba a ir a la clase de las 8 de la mañana que tenía ese día, estaba con muchísima ansiedad y no quería salir de mi casa. Eso me enojo muchísimo conmigo misma, porque odio que mi ansiedad me siga ganando todas las batallas y que no me deje tener una vida normal. Pero creo que esa frustración me ayudo a decidir que no quiero seguir con lo mismo y tomé la determinación de levantarme temprano y ponerme a leer y estudiar.

Nose si fue mi cambio de actitud o las pastillas empezaron a tener su efecto, pero sentí que mi humor cambió! Generalmente odio las mañanas y siempre termino cediendo a la tentación y me acuesto de nuevo al rato de levantarme pero esta vez pude resistir, no me acuesto de nuevo y me levanto de buen humor por las mañanas, lo cual se mantiene durante el día. Es como si sintiera que tengo voluntad y ganas de hacer cosas. Además también en varias situaciones que normalmente me despiertan muchos síntomas físicos de ansiedad, como situaciones sociales o charlar con mis compañeras de la pensión, etc., ya no me despiertan tanta ansiedad o por lo menos no se manifiestan físicamente como antes.

El post se hizo demasiado largo, pero voy a seguir contándoles de mí y mi experiencia con esta medicación en otros post más específicos más adelante.

Saludos!

-Ro.

Precious...