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我在內地生活時用正體字寫日記，結果...
我的童年基本上是在大陸生活。 小時候爸爸每個月都會越境把存了厚厚一疊的蘋果日報名采帶給我， 那時除了上學的課文外，我讀的全是香港的正體字報紙和書籍。 讀過的選文雖然我已有點印象模糊，但林燕妮、李牧童、高慧然、區樂民和陶傑的專欄倒是能隨便道出三四篇文章來。那時侯讀到喜歡的就會裁下來，然後用透明膠紙黏在保險公司或銀行送的年曆上，成為一本環保的剪貼簿。 爸爸熱愛書法，自然對字體有其執著的情懷。 有一次我們看到地上有白色油漆寫著「仃车処」。 我問爸爸，為甚麼「停」只取「丁」，「處」只取「処」？ 他盯著地上的字看，半晌才呼出一口氣，語有惋惜地說：「簡體字只不過幾十年前才出現，為了遷就文盲學字，簡化得不知所謂，字不成字，人們無所適從。」 「雖然上學用不上正體，但是一定要學會寫。」他告誡我說。 正體字以象形、指事、會意、形聲、轉注、假借造字，史稱六書沿用二千多年，筆畫裝得穩穩當當，就像一副有謎底的畫一般。學上了便讓人著迷了。 於是，我開始用正體字寫日記。 對於當時學業繁重的我來說，同時記兩種字形極容易產生混亂。 日常生活裡，正體字揮春、書法、電影電視劇字幕、甚至一些電器牌子、食物包裝上的文字都是正體，學語言文字環境因素起到很大的輔助作用，使我容易記進腦子裡使以撥亂反正。 結果數次在試卷上出現繁簡字混雜的情況便開始被老師用紅筆圈我的字，甚至留下紅字在空白處提醒「請勿書寫繁體字」。 這種做法在當時來說，就像「中二病」一樣，老師將我當作標新立異的頑童，或者好比在試卷上寫甲骨文一樣「懶型」。而只有我自己「心水清」，瞭解甚麼是我應該學的，甚麼是他們想看到的。 由那時開始我便小心運用這兩種字體。考試用規定的簡體，只在日記寫正體。 如此這般，好不容易地精神分裂似的度過了這段時期。 簡正之別，令我想起兩個比喻。 字體少了筆畫，就像屋沒了橫樑，偷工減料。也像人與人之間少了人情、骨氣、內涵、道德等這些讓人之所以為人的因素。 好比現在的中國大陸，看似發展蓬勃，GDP指數每年都有體面但詭異的增長，彷彿永遠有掘不完金，淘不完的礦，但人與人之間已經太過功利，以金錢掛帥，這個地方就好比一間金碧輝煌的宮殿，金玉其外，敗絮其中，宮殿的主人極力掩飾這座宮殿沒有問題，秩序良好，財政穩健，但僕人們卻將寶物一件一件地偷運販賣，將自己源遠流長的文化一點一滴摒棄。噢，這邊說來，根本在重蹈清朝的覆轍。 也像像怕累贅、求「革新」的年輕男女，倉忙脫下一身累贅的唐裝漢服，換上綠油油的紅衛兵裝，勒緊褲頭，列好陣勢，歌頌毫不共和的共和國主席，唱著毫無美感的紅歌，一切都是如此「核突」。 直到我與父母團聚，定居香港，已經是九七以後很久的事。 入屋叫人，入廟拜神，入鄉自然要隨俗。 所以落地生根，適應香港的生活，學習香港的社會文化，讀香港的歷史， 結識土生土長的朋友，接受這種由大陸人到香港人的身份轉換。 可惜香港早已滄海桑田，人情味被大量不願入鄉隨俗的新移民「奶茶溝水」一樣溝淡。 香港人對操國語口音、過度自我、心靈脆弱的外地人提高警惕。 對少妻棄夫的新聞感到麻木，由不怕麻煩變成很怕惹麻煩。 香港，已經不再是我少時那顆閃爍著璀璨光芒的優雅明珠。它在一些「主流」文化裡正在一點點被赤化。 當我學會了正體字時，香港最大的電視台卻增設個別語言人仕專屬頻道， 教育局卻向教師咨詢增加簡體字認讀課程，這像是質疑大陸同胞沒有學習正體字的能力。 我就像在文化的沙漠中尋一片人情的綠洲，到埗之際卻發現此片綠洲正在漸漸蒸發乾涸變成一個水池，哀莫大於心死。 或者在不久的將來，我只能坐中國製的公交车去旺角的弥敦道和朋友吃鱼丸子和赛百味作為我的午歺……
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不想睡前吵架
任何人都很怕，情緒不能自理的伴侶，沒有考慮到你的睡眠質量，偶爾喜歡睡前才發生問題。
例如說一些言不由衷的話，不滿你最近陪伴的時間少了。抱怨自己未有受到重視，說「你要吃飯的話多的是人陪你，那就不用我代勞了」。
其實每一天工作已經很累，要面對不同的人，應對不斷發生的問題。下班回家只希望對方有好好睡覺，自己上床前道一句晚安，然後早上打完第一通morning call後，對方沒有掛掉電話睡回籠覺，沒有賴床，準時出門，每一天順順利利，工作再累，尚有人可依偎，讓疲倦的心得到一絲慰籍。
然而人總喜歡繞個圈迂迴曲折地表達自己的思念，不能直截了當地說一句「我很想你，很想見你。」，由大腦傳遞到手指的瞬間，電話接收到的話，讓人心情變糟糕，不能無視，也不能進睡。
是要為了撫平對方不安的情緒，騰出兩個小時（如談得順利）出來解釋；抑或直接帶著待解決的心結倒頭就睡？醒來，對方經過一夜思前想後，問題可能像滾雪球一樣趨向嚴重。
人無完人，當自己情緒化的時候，對方也是默默承受，用心撫慰。
兩個人經濟獨立，走在一起多是想找一種溫暖，求一絲安慰，覓一個同伴，人生路上如同戰友並肩，但願在身心疲累的時候能躲進對方的懷裡，從體溫中叉電，再出去打仗。
言不由衷不僅妨礙溝通，還浪費人生的時間，想念就說「想念你」，想見就說「想見你」，有問題就解決問題，活得痛快才能和最親密的人享來日方長。
人生的時間所餘無幾，還請多多包涵。
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牙刷
(Photo via cc Flickr user Ringo Lee)
深夜從旺角回家，她站在貼滿揮春的門前，腦袋耳鳴了許久才回過神來，她害怕電梯門會打開，更害怕家門會打開，下意識地摸摸臉上的傷。
為著價值觀的事，她與家人吵了一次又一次，他們願意低頭為甚麼要按住我的頭？明明是自己的人生，卻因為顧念著其他人而走得舉步維艱。
緊捏著手中餘下3%電力的電話，抱著一絲希望撥通了他的電話，在自己無處可逃的時候，能首先想起的，能鼓起勇氣去麻煩對方的人，或許只剩下他一個。
在電話裡梳理一遍緣由，他說：「那你就過來吧。」霧氣淹沒了她的雙眼，她低聲啜泣扶著牆站穩了腳步，離開這個讓人忐忑不安的地方。
綠色小巴在屯門公路飛馳，她雙目無神，腦門靠在窗口上震得牙齒發軟，寒風吹亂了她的髮絲，摸摸鼻尖冰冰涼涼。她只想找個地方躲藏，深深地卸下防備陷進去，被毫無遺漏包圍著，來求一點點的體溫。
她沒有大廈密碼，保安見有人靠近大門，爽快地開了門，電梯將她帶到他所在的樓層，步出電梯，用了多少思緒去整理才讓她一臉平靜地按了門鈴去淡然面對開門的人。
他苦笑著開啓大門，伸手拽住她的手臂將她拉進去，壓低聲線說：「家人已經睡了，輕聲一點。」
四目相投，慰問或閒話都不想多說。
她接過毛巾簡單地沖洗一下，沒有牙刷，她漱一下口，開始意識到這種氣氛的確尷尬，她感到有點慌亂。站在他背後摳手指，他忽然轉過靠椅指著身後的床，她低聲說了句：「打攪了。」麻利地爬上床，掀起單薄的被子，臉貼著牆枕著枕頭的一角蜷縮成一團，他輕手輕腳地躺下，背靠著背，安靜得每一下心跳���隨著漆黑中的秒針聲躍動。
人生再怎麼戰鬥都會疲累。她最終也就睡下了。半昏半睡中，她感覺到他轉過身來，順著手臂握住了她的手，雙腳纏住了她冰涼的小腿，她感到背後的他就像發熱體一樣，裹住了她整個人，讓她深深陷進去，完全昏睡過去。
早上被微涼的風撩醒，他已經起床了，也不在房間，她不敢亂走動只好故作鎮定躺在床上。忽然大門響起，有人走進來，他掩上門，捏住她的下巴搖了搖。
「我知道你醒了。」
她猛地睜開眼，點點頭，不好意思說話。
他遞上一支沒有開封的牙刷，摸摸頭說：「以後有事就過來避難吧。這裡給你留一個位置。」
她怔怔地看著眼前的人，接過牙刷，然後低頭不說話。
這麼一個讓你不怕去麻煩的人。
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過年曾經是一件很開心的事
(Photo via cc Flickr user Ged Carroll)
年紀漸長，太多事情要忙，很多人開始對節日無感。因為沒有時間去準備，因為物質比舊時豐富，所以節日氣氛只剩下空洞的商業價值和消費主義。
已是二月，聖誕的裝飾早已撤下換了財神與利是封，熾熱的紅色在寒冬為消費者視覺上添暖。
我很少去留意日子，除非經過商場，五彩繽紛的兔子和復活蛋令我察覺到復活節來了；擁擠的雪櫃排成迷宮，兩手提著保溫袋的陸客與師奶撞到我不顧而去，才醒覺中秋節到了；還有三四層樓高的聖誕樹僅放置幾個禮拜就失蹤了；上個月開始發現餅店和酒樓將蘿蔔糕的照片放在顯眼的位置，想是新年到了。
小時候，有一段時間我們兩姐弟住在嫲嫲的小村屋裡，只有兩層高。房子簡簡單單，牆腳下種滿各種各樣小盆綠株。嫲嫲是地主的小女兒，因為家族分支多，老人家也比較傳統，過節的儀式向來做得很足。
每年，自歲晚起嫲嫲就要泡發好過年要煮的食物，年廿八要幫忙洗邋遢，除了每一個角落都要打掃乾淨之外，還得幫忙貼揮春。忙完打掃，嫲嫲會抽一天時間將每一樣東西都置新的。我們最開心莫過於可以買新衣服了，長輩覺得穿紅色尤其有新年氣氛，我只覺得自己是會行走的利是封，然後就要去剪頭髮，乾淨整齊地過年。在剪頭髮的空檔裡，嫲嫲會溜去附近的年宵花市買水仙，選水仙要靠經驗，好的水仙要像蒜子一樣，最多露個苗頭，長太快的，年尚未到花就開了，長得慢的，初二拜年連點顏色都沒有。除了水仙，過年當然還要買幾盆年桔和菊花，一盆桃花，只要買的夠多，花農不介意用三輪車免費把花載回去。
除夕的傍晚要拜神、祭祖，祭品有雞、魚、髮菜、蠔鼓，我最記得有一道菜顏色很好看，是腰果炒青瓜蘿蔔馬蹄。綠紅黃白，全部切成小小粒，趁嫲嫲拜神時不注意，捻一兩粒腰果來吃，十分過癮。燒完「寶」，奠過酒後，嫲嫲會喚我們幫忙，將黃糖（片糖）敲成小小顆，她將糯米粉和溫水搓成一塊麵團，掐出一小塊麵粉，在手心轉兩下變成湯丸，然後揀一粒黃糖按進湯丸的肚子，用手心夾著轉兩下，丟進碗裡。團年飯後就會煮好盛出來給我們吃，寓意團團圓圓，湯丸咬開肚子裡是融化了的黃糖漿，甜滋滋的糖漿混著「煙韌」的湯丸非常好吃。
因為要守年晚，洗澡後嫲嫲要我們要穿上新衣服甚至新拖鞋坐在廳裡看電視，她和其他大人就在廚房炸油角，等十二點嫲嫲放了炮仗才准睡。現在我住在屯門，每年的年晚仍在一小片遠方傳來的炮仗聲中入睡......
大年初一醒來，外面瀰漫著淡淡的硝煙味，還有散落一地的紅色紙屑。我們穿著整齊就整個家族一起去飲早茶，逗利是；午飯，逗利是；晚飯，逗利是。拜年的時候大人會教我們怎麼稱呼對方，打過招呼，接過利是就可以去玩。
那時候每一家的客廳桌子上會一個紅色的盒子，很多格，兩層，可以轉動。我還記得家裡過年有五顏六色的瑞士糖、紅色奶味的利是糖、玻璃紙一旦黏到嘴唇要抿到融化的白兔糖，當然還有開心果、砂糖桔、瓜子之類的零食，也有金莎朱古力和藍罐曲奇，吃元朗蛋卷要舉著頭防止餅碎掉地，嘉頓餅的鐵罐紅色的大大個，嫲嫲喜歡用來放雜物。零食多到根本吃不完。嫲嫲就批准我們無限制地吃糖、打紅白機或者玩鬥獸棋，我們會躲在廁所拆利是封，會無聊到去摘年桔吃，玩得不亦樂乎。
那是我小時候過得最快樂的幾年，都是小學的事。如今很難拾回那種氣氛，非物質的東西都很難保存，我只希望我能夠保留這些記憶直到永久。
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「道理我都明白，但我想做自己。」
（photo via cc Flickr user Simon & His Camera）
女朋友每天凌晨兩點才睡覺，有時甚至更遲......
新工做了差不多半年，幾乎每一天，每一天，每一天，都遲到，而且每一天都乘的士上班。
畢竟是異地相隔，他能做的就是每天早上打電話叫她起床，可惜她從來都不接。
她的公司有個規矩，遲到半小時，罰半天no pay，因為這份工作是熟人介紹的，老闆看在熟人介紹的份上也沒有辭退的意思。不過每天罰no pay，再加上乘的士的錢，她每個月剩下的薪水已然不多。
作為男朋友的他很擔心，但很了解她不喜歡別人教訓，隱忍了一段時間，一直也不敢說。
半年了，到底一個人要多有毅力，才能夠堅持遲到半年。沒有一天準時或早到。他以為終有一天她會羞愧，會得到教訓，自律一點做人，不必教人擔心。
結果，要來的終須來了。
女朋友如常遲到，她九點鐘出門截的士，路上有點塞，紅的司機少有地禮貌道歉：「小姐，不好意思啊，今天這條路有點塞。你可能會遲到吧？」
她神態自然，說：「不要緊，反正我每天都遲到。」
司機奇怪地問：「你天天遲到，你不害臊啊？」
她臉皮薄，被陌生人一語道破，多少有點不悅，強行按捺著不發作。在twitter發條狀態吐苦水罷了。
回到公司樓下，她踢踢躂躂穿著高跟鞋追電梯的時候，電梯門打開遇到老闆，非常尷尬。
老闆跟她說：「你家住得遠不太方便吧？不如搬到公司樓上的酒店住？」出來工作兩年，她居然一點道行也沒有，連句對不起也沒有說出口就跑走了。他已經打算以後照顧她，不用她出去工作，不想她為生活疲於奔命之餘，更不想單純的她聽明白了別人的話中有話而生氣傷心。
「好心」的同事買了早餐給她，跟她說，遲到不要緊的，其他方面努力，可以「拉勻」工作表現。她聽了，信以為真，加班到八九點，連和他通電話的時間都用去「贖罪」了。
他實在忍不住了，晚上又打來監督她睡覺。並花了不止兩句鐘吵了一架。
「你不肯早睡，又不能早起，你這種工作態度，以後連照顧自己的能力都沒有，還有可能成為你家裡的負擔。」
「這是我的家事。You are nothing！你憑什麼管我？」
「其實你每晚只跟我聊兩分鐘電話，剩餘的時間裡，到底有什麼事情可以忙到凌晨兩點才睡覺？早睡就可以早起，這麼簡單的道理很難懂嗎？」
「公司尚且沒有開除我，你這麼緊張幹什麼？你以為你是誰？」
又聽到這種狠話，他忽然委屈起來，聲線也降下了。
「我只是擔心你，這樣下去別人不敢用你的，你連工作都沒有，怎麼照顧自己呢，我說娶你不用你工作，你又不願意。」
「道理我都明白，但我想做自己，我知道遲到不對，嫁給你會比我現在的生活更好嗎？答案是，不會。嫁給你不工作，每天花著你的錢在家裡過著愧疚無力的生活，你以為我能快樂嗎？我已經很努力了，你沒看到嗎？」
他握著電話癱軟在床上無力反駁。
於是又來找我借耳朵。戀愛中的人大多不愛聽真話，對待來借耳朵的人不用認真給建議是我的宗旨。
他問：「是我對她的要求太高嗎？」
我說：「你對她的要求高於她公司對她的要求喔？」
他問：「我相信她這麼大一個人是明白事理的，為甚麼就是不改呢？」
我說：「因為她已經很努力已經很完美？」
他還在消化我無意義的答案的時候，我問：「欸，你下班到家了吧，你家附近有便利店之類的嗎？趕快去多找一份工作，積蓄多到怎麼花都不愧疚的時候，你們的問題就解決了。」
「你說得有點道理。」
「嗯。」
一段關係的開始，始於雙方一個願打一個願挨，結果願打的繼續打，願挨的卻不願再挨，到底你有多愛對方？
我從不同意這位朋友的自我折磨的戀愛方式，但由衷地佩服他的包容和毅力。
原文刊登於輔仁媒體︰http://www.vjmedia.com.hk/articles/2015/07/25/111855/
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港女：良禽擇木而棲
(圖片來源：港台《我係乜乜乜》）
正所謂，良禽擇木而棲，追求人生幸福的事，能說拜金嗎？
向著自己的人生目標，港女不惜鏡頭前極速轉軚，稱讚劉鳴煒雙眼動人。
但拜金亦不能丟失光環。
如果劉鳴煒向她們塞錢要求腿張開，她可能會呸一聲轉身離開。
她忘了世界各地的二世祖普遍家中營商見過世面，見過無數油皮粉面、貪婪成性、前倨後恭的嘴臉。這種人對一聽到鈔票聲就蒼蠅一樣簇擁而來的女人看不到挑戰性。
二世祖心水清，自己雙眼再迷人，也不及不需努力、不必自理的富裕生活來得吸引。
所以有錢人就遙不可及了，因而最後她只能下嫁於王子。
絕不是有城堡、有白馬、有僕人、身形高大威猛，一頭金髮的王子。
是住在小星球上，鋤雜草，看日落，被你呼喝使喚，盡其量只能給你一個玻璃罩的小王子。
我第一次接觸小王子，是1999年翡翠台播的日本卡通片。
玫瑰開花後囂張跋扈，她對小王子說自己是世界上唯一一朵玫瑰花，她對小王子呼之則來揮之則去，要求小王子給自己一個玻璃罩，小王子都盡力滿足了她。但面對恃寵生驕的玫瑰，小王子感覺很受傷於是隨鳥離開了。
有一天，港女嫁有錢人的夢落空了，沒有積蓄，事業沒有陞遷的日子快將去到盡頭。而管家、名牌手袋，日日afternoon tea，擁抱斑蘭蛋糕和英式伯爵茶的夢想絕跡於夢境後，鬱鬱下嫁給窮小王子，心中滿懷失意，問蒼天自己為何淪落至此，往後只能從壓榨、支配小王子的遊戲中修補尊嚴，得到些微安慰，而她每晚睡前還會絮絮叨叨提起，同事十週年紀念去了冰島旅行，自己只能去南丫島燒烤。
輾轉反側的夜晚，她為委身於小王子身邊多年深感淒滄，與其留在一個剩餘價值為零的男人身邊可憐地浪費人生，不如是時候為自己的幸福好好打算，她拿起電話，點開臉書裡一個男人的相片……
在北妹和港女之間，曾經有人說，北妹貪錢貪到七旬老漢都能嫁，港女受殖民地教育雖則要求甚高，但婚後仍會願意和老公一起捱。可惜事實上有部分女人一開始就根本不會選擇一個需要一起捱的男人。她只會要求對方達到一定經濟條件，忘了經營一段關係的最大支柱，是感情。
北妹嫁老漢，北妹明白，這是一宗交易，各取所需，當中不涉及感情，亦不會說嫁老漢，皆因其雙眼動人，與單程證無關。
若港女口中良禽擇木而棲無錯，請自認良禽的一群，諒解有部份男人選妻／二奶基於身材是原始欲望無罪。大家都只是欲望至上，理性非常，就不要褻瀆愛情二字。「愛情教人盲目」，放在當下已顯得不合時宜。
求財沒有關係，不過，come on girl，可否試著成熟一點？將說話技巧提升一點。
下次轉軚時真心點說：「良禽擇木而棲，money can change my mind，政見我會好好放低，你點話點好啦老細。」
(picture via WhatsCAP)
原文刊登於輔仁媒體︰http://www.vjmedia.com.hk/articles/2016/01/04/123886/
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「如果大家知我有男朋友，會不願意再幫我。」
（photo via cc Flickr user David Blackwell.）
這句話，是由別人的男朋友復述出來的。
他覺得這句話實在是離譜，但邏輯上是沒有問題的。
他說：「畢竟一個女孩二十出頭，在社會工作有人對她好，幫她一下是好事。」
「她只是利用那些人，她愛我就夠了。」
「她又沒有接受那些人，她最多被狗公圍而已啊。」
「她有時候都會告訴我和誰做了什麼啊。她對我沒有隱瞞。」
「戀愛狀態是個人隱私，沒必要對所有人公開吧？」
他這邊廂抱怨完，又駁斥自己。我無非借個耳朵給他，一邊默默搖頭。
一對有穩定關係的情侶，女朋友對外隱瞞自己的感情狀態，表明立場是為了讓別人願意義務幫她。
換位思考一下，假如男朋友對外隱瞞自己的感情狀態，會被解讀成什麼？為甚麼對方有特權？
她擁有的朋友一堆，有男有女，無論做什麼男朋友都不可以懷疑她，懷疑就是不尊重她，沒有了信任的基礎。
她從來不會回覆他在Facebook的評論，就算只有他一個人評論，都不會回覆。而其他人的評論就會在一條狀態下公開聊天。
這種冷落顯得他十分突兀。
他們是異地戀，最需要的是安全感，但由於時差，兩人只好強迫自己獨立，過好自己的生活，尤其他自己。
原來他們每天晚上只會聊個兩分鐘，嗯，除了吵架。吵架甚至可以引起她關注。
復活節，女朋友和別人自駕遊，在Facebook上載遊玩的照片，男朋友見照片中的她坐在副駕，開車的是一個男人。雖說是三五個人同行，只有和那個男人一起的照片。他看著電腦，心中鬱結又無處宣洩，怪責自己不信任她，心邪想太多了。打幾場LOL就生自己悶氣去睡覺，也沒有跟她說晚安，表達不滿。
他說，一直很想讓女朋友的兵仔們知道，她是自己的女朋友，而且斷斷續續戀愛三年了並接近談婚論嫁的地步。回心一想，她的朋友眾多，但只有兩個「姊妹」知道他的存在，其他人根本互不相識。可能就算公告出來，她也不會回應，只會沈默，或者，根本沒有人會在乎這段關係，除了他自己。
還有很多傷他的自尊，還要強辯成道理的小事。他每次都生氣，但又氣不久就消散了。
每天遲到打電話叫她起床的朋友，每天送她早餐的同事，出納計錯數罵她笨蛋幫她收拾殘局的同事，下班護送她出市區的同事，晚上陪她晚飯的朋友，深夜送她回家的密友。那麼多人圍著她轉，有男有女，說不妒忌，反而顯得虛偽。
我曾經想過告訴他，或許你也是其中一個觀音兵，分得她一天裡的少許時間，只是你不知道而已。
但我豈敢說出口，唯有說，「戀愛狀態是個人隱私，沒必要對所有人公開吧？否則就沒有人幫你照顧她了。就當別人幫你養老婆囉～」
相識多年，他知道我昧著良心說話，也放棄再為她辯護。
曾經我對戀愛關係的理解很主觀，兩個人在一起應互相激勵向上，價值觀要一致，要坦誠相對，互相關心，對方是我唯一首先想要分享的對象，我對旁人都只會三言兩語，因為要將自己的感受為對方獨家預留… …
有一天他心情大好，說，「如果愛一個人必須要承受痛苦，而我又沒辦法不愛她的話，我會把這種痛苦當成一種福份。」
其實愛一個人，就如人飲水，冷暖自知。
一百個人有一百種愛情，總之自負盈虧，不要磨地糾纏。
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暗戀病
(Photo via cc Flickr user iwakura）
朋友說，人很矛盾，喜歡一個人的時候會佯裝不喜歡。
我說，人喜歡一個人的時候還會控制自己不要喜歡得太多，也不要喜歡得太明顯，好像，更喜歡對方的那個人，會更容易被掏空心臟。
大概因為吃過苦頭，才會自卑又自私地小心翼翼對待感情吧？
難怪每一個人總希望對方喜歡自己多一些，比你喜歡他的分量還要多一些！在你忍不住說出口之前，要百分之二百確認他喜歡上你。
暗戀中的人真是傲嬌又病態。
生活裡明明什麼都沒有發生過，腦海的瓊瑤劇已經播放了千萬遍… …
你會思慮假如你們在一起會不會吵架呢？父母會不會反對？你會不會陪他到天涯海角？他會怎樣求婚呢？小朋友改什麼名字好？你們以後過著怎樣的生活？萬一他遇到更喜歡的人了，最好又醜又不會做愛。
哪怕只是為他遞一支水的小事都會預先盤算好，手指與手指的觸碰都迸發出暖暖的曖昧，一切的巧合，顯得那麼別出心裁，讓人竊喜許久。
容易受皮外傷的他，容易感冒又痊癒得慢的他，一點點塵或者天氣差就會氣管不舒服的他，走路總是走在你的前面、總是嫌你慢又嫌你不夠聰明的他，說起別人會眉飛色舞的他，一直以來毫不客氣地掠奪你的關注度。
嘗試同檯吃飯的時候，忽而停下來，盯著對面的他看，腦子裡用念力傳送「我喜歡你。我喜歡你。我喜歡你。」的訊號，他察覺到異樣，抬眼皺著眉頭問你：「瞪著我幹什麼？」，你瞬間換上黑面遮掩自己的害羞。明明肚子裡風起雲湧，臉上的神色也要風輕雲淡。
嘗試堅持不主動找他，來測試一下自己重不重要，但是一天掏出幾十次電話等他短訊，統統都落空了。深夜的時候他方才無視你的睡意扔給你一條無聊的搞笑動物錄像link。
可能是將他幻想得太好。
只好連失戀都提前預習好，如果日後與他分道揚鑣了，自己繼承了他所有的優點缺點，喊著「一個人也要精彩」的口號，抱著他的殘影度過餘生。
就是啊，如果有一天你放棄喜歡他，連他都阻止不了你！但為甚麼偏偏喜歡他那麼久了，都阻止不了自己… …
咫尺天涯，伸出右手對他喊停，左手捂臉幻想出來的片段可以寫一本《矯情手冊》。
這應該就是暗戀者每天重複播放的片段吧。
不少人談戀愛的次數多了，或是經歷過刻骨的感情，自信心如骨質流失，不懂說話用什麼語氣，不懂擁抱用什麼力度，接吻用什麼角度，不懂處理感情，不懂去表達喜歡，轉而選擇躲在暗角裡觀察對方，寧願做個傾慕者，寧願做普通朋友。守住界線，永遠都得不到的人，將永遠不必失去。兩個人之間既不明朗又沒有感情的責任與虧欠。
看似處境安全，但不懂表達愛的人，容易與別人隔著揣測和試探相處，因為怕接觸痛苦，而令日子都像白過，更不易得到愛。
暗戀的確是種病。怎樣才能不藥而癒呢？也許某天會找到另一種答案。
原文刊登於輔仁媒體︰http://www.vjmedia.com.hk/articles/2015/11/19/120805
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初戀
（photo via cc Flickr user Mark Turnauckas）
還記得那些時光碎片，像螢火盤旋在我的心室內。
我們有聊不完的話題，交換不完的小宇宙。雨天不能相見的時候，窩在各自的家裡，聽著滴滴答答的聲響，看著雨點斷斷續續敲在玻璃窗上模糊了窗外的茵綠，沒有半絲微弱的陽光。我撥通那個爛熟於心的電話號碼，世界彷彿都漸漸暗下來，只剩下沙發旁的一盞小燈，昏黃的微光因她的聲音而燃亮了，我的心臟像火舌一般躍動發光。
於是，牆上的時鐘像失去了分秒，時間的流動失去了意義。
我們漫無邊際地說了很多曖昧莫名的故事，電視劇的男女主角、小說裡的情節、新聞時事。我偶而為她的一句無心話語神經緊繃，暗暗揣測，比做閱讀理解還困難重重，每一句，都嘗試從中找到點線索來解答她的心意，來驗證關於「其實你也喜歡我」這個假設。
我不吝嗇等待，為了她的青睞，我就像加入一個宗教一樣，虔誠奉獻，只要她開心、欣賞、肯定，我的付出就有了意義。她成為了我的信仰，支撐我做什麼亦如有神助，她的光芒陪我走過很長很長的一段路。
那時候我堅信不疑，我在等待的同時亦在收獲，她不需要做什麼，我已經因她而變得更好。她的名字在一個她並不熟知的世界，被我重重複複地默念過千遍萬遍。
在寒冬的街道，陪她走最後一段路。我呼出的白霧被黑夜吞噬，她興高采烈地說著話，而我腦袋空蕩蕩什麼都聽不進去，只看到她的嘴唇被凍得微微發紫，厚重的紅藍色格子圍巾裹住了她的雙下巴，她縮著脖子，說得興高采烈的時候看著我，笑得眼睛都眯縫起來。我在一旁看得發呆，有一句沒一句地搭話。
我們走到十字路口，交通燈佇立在深夜無人的街道，毫無意義地變換顏色，她站在我的身旁，街燈把我倆的影子拉的很長很長的，看著就像兩個巨人擁抱在一起。深夜替我清出了一個舞台，沒有車，沒有路人，只有我和她。我變成了忘記台詞的臨時演員，看著她束手無策。
她靜默了數秒，忽然伸出雙臂笑著對我說：「抱一下吧。」
我呆住了，順從地走進她的雙臂，把她輕輕擁進懷裡，生怕再用點力就將她糅碎。她的臉貼住我的胸膛，這半分鐘，就像一生那麼漫長。
也許只是回饋我一直以來的心意，也許她只是由衷地想要一個擁抱。
其實，她什麼都不做，亦很足夠了。那時候還沒有娘娘或者觀音兵，那時候愛一個人很簡單，只因為自然而然被她吸引，越發掘越覺得她是一本引人入勝的書，她的木訥也是可愛，她窘迫出醜的時候也可愛。能夠陪著她已經滿心歡喜。
她輕輕推開我，紅霞爬上她的臉，一聲「再見」隨著霧氣飄散，我看著她走過馬路對面，於街口轉角處消失不見。
我們各自成長，不知她還有沒有對別人張開雙臂。只知道我們偶爾相見，她還是會看穿我在餐台上的慌張。我比過去更容易在臉書上知道她的近況，也因而少了對話的理由。
後來我又遇到或多或少與她相似的人，都只是像她，卻不是她。
沒有開始也沒有結束，也許正因有些愛從來沒有說出口，才會如此刻骨銘心。
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相濡以沫，不如相忘於江湖
（photo via cc Flickr user Betty Nudler)
秋日吹起涼風，仲月紅得迷醉。
西九海傍靠在二人長椅上，海風卷起你的髮絲，「我兩年內會結婚。」
我說：「恭喜，要和對方相守到老哦。」
小輪船在海面浮沈，我們的呼吸被風吹散。
曾經我無數次幻想，有一天聽到這個消息的時候，我肯定會無法接受這種衝擊，就像被閃光彈砸中腦袋，被轟炸至耳鳴、暈眩、嘔吐、失明，雙唇發顫說不出祝福說話。可幸經過時間的治癒，我欣然接受，奉以真心祝福，替你終於塵埃落定而感到高興。
愛一個人，是否在一起才是美滿結局？有一個殘酷的真相，我們都了然於心：相愛容易，相守難。
人生如夢，在煩囂之城相遇相知，我們就像茫茫大海裡，海貝找到了它的另一扇殼，像軟體動物一樣安穩地相擁度過，讓感情豐富我們的餘生。
然而對於生活，原來每個人有不同的需求。
一個人過活，安頓好溫飽、安居於陋室已然無欲無求，人生沒有更多，亦沒有更少。
但兩個人在一起，尤其在香港，有人想要錦衣玉食、生活無憂，有人希望有一兒半女伴身旁，有人渴望每晚床第之歡、高潮迭起，又或是不落後於人與好友一樣一年去三次旅行、三年拍一次婚紗照⋯⋯無人僅僅滿足於簡單的溫飽和純粹的相愛。
「只要兩個人足夠愛對方，什麼問題都可以解決的。」憶起那時，淚水沾溼你的臉龐，你的雙眸裡閃著純真而堅定的光。
愛是否可以解決所有現實問題？
或是你想用付出，以證明你值得收獲更多？
我愛你，但傾盡所有，仍無法贈予你渴求的承諾，提供你想要的生活。你需要一個家庭讓你取暖，而最終分開方能令你定下婚期，縱然你還愛我，也曾努力強逼過自己。
今晚的你，眼裡分明洋溢著幸福。
回看我們，就像苟延殘喘的魚，在乾涸的魚塘，靠著彼此嘴裡的濕氣滋潤對方求存，如此患難與共著實讓人悽然慟絕。但感情裡，當二人為了維持現狀，用吃苦，強行抑壓欲望，自欺欺人去體現愛情的偉大。這份愛，對雙方來說，已經千百斤重。感情會慢慢被與���望不符所衍生的苦痛所淹沒，被悔恨的眼淚包圍。
感情不是鬥慘才深刻真摯。與其過著無奈的生活，艱難地維持現狀，不如痛快割捨，為你披上聖潔的嫁衣，牽你去到婚姻的殿堂，在禮堂門口向你揮別，讓你沈澱於生活的本質。彼此相忘，無拘無束。
你忽而雀躍地站起來，「如果和你看不到今晚的月亮，可能要等到十八年後了。」
我笑笑，淡然地回應：「如果十八年後再有，那再看就是啊。」
從前朋友說，相濡以沫，不如相忘於江湖。不管是誰，如果有一天我們並肩走到一個路口，發現雙方的道不相同了，相擁作別即可，不要流淚不捨。
「我老公等我回家賞月，我先走啦。」
抬頭遙望月色，人生裡，能遇到多少次仲月？月下又有多少人得以團圓？
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「既然這樣，我們分手吧」
(Photo via cc Flickr user Jordan Martinez)
偶爾就會出現的劇情，兩個人討論問題，接著意見分歧，再到吵架，她總會從一個客觀問題延伸到「你不愛我」的論調。
她很輕易地將一些細枝末葉的線索放大、串連，巧妙地躲過你的體貼和耐性，因為你一時的僵持、不遷就、不周到去論證你不夠愛她。
其實，人與人相處過一段時間，人會漸漸變得立體。
你可能既害羞但有時會說一些很不要臉的話，既沒有耐性，同時又會寬容偶然犯點小錯的伴侶。相處得久關係加深，每天積累的話題只願向你傾訴，好像二人間有一條線牽引，互相傳輸能量和心意。因為用心交往了解，即使對方說晦氣話，都能夠輕易識破；就算對方做錯事，都可以觀乎平日的表現而判斷有心或無意；就算對方一個普通的saxphone，你都能愛屋及烏，同樣珍而重之看待。
每次吵到面紅耳赤，不服輸的她說著毫不坦白的話，「所以…」「不如…」「為甚麼不…」「既然這樣，我們分手吧。」其實心裡等你說不要，等你挽留。可惜傷人一千，自損八百。話說出口，誰又能夠有空餘的理智去分析她矛盾的好勝心呢。
羈絆就像織圍巾，一針一線，沒法懈怠，稍一穿錯針，引錯線，都沒法完成。一旦說錯一句話，找到那個線頭，只需要輕輕一扯，過去種種，瞬間分崩離析、支離破碎，恨錯難翻……
因為那顆自卑的心，絲毫不願低頭，為了要贏，不惜賭上所擁有的一切，為了使對方低頭屈服，乖乖交出自己想要的被重視感，站在感情的優勢高地，拒絕放眼問題、協調解決，拒絕理性地經營一段Long term的感情。豪賭之後，連身邊真心以待的人雙手奉上給外人。
人怎會一生都能遇上愛我怕我的人？倒不如及時回頭認錯，免得愛人辭去，日後憶起，才捶著胸口徒生嗟歎。
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如果你有一個驚揀症的朋友
(Photo via cc Flickr user Antón Osolev)
她有嚴重的驚揀症，嚴重到一個程度，每逢朋友問起她「去邊度，食乜嘢」，她就驚慌失措，「騰曬雞」。她的人生除了麥當勞8號餐可樂走冰和三哥酸辣扭紋小米之外，她的飲食生活可謂乏味之極。
到底這種種病態什麼時候開始出現的呢？
小時候買豬腸粉，那個四五十歲穿著圍裙的阿姨，單手捧著碟子俯身問，「要咩醬？」
她沒有心理防備，緊抓著書包的肩帶，嚇得退後兩步，倒抽一口涼氣，瞪大眼睛說：「是旦！」
然後對方很不耐煩地側視她：「冇是旦！麻醬、甜醬、豉油、混醬，揀個！」
「麻醬！」她狠狠地作出決定結束拉鋸戰。事實上，她因為太慌張，說完，也忘記了剛才說過什麼。
人生有很多味道都是要嘗試的，不親口嘗過，你又怎會知道原來麻醬是如此噁心，秋風掃落葉的公園裡，吃得她直發抖，舌頭被一股莫名的悲愴縈繞包圍⋯⋯
時至今日，每次要「揀一個」的時候，她都隨便答聽到的選擇。她從來不會浪費食物（除非胃脹），然而因為如此嚴重的驚揀症，加上經驗累累的「中伏」，無奈之下已經練成了 不 挑 食 的絕世神功。
無論去哪裡吃什麼，她都沒有異議，照樣吃得乾乾淨淨、開開心心，除非太鹹太甜，實在難以嚥下，吃得她一臉唏噓，一頓飯的時間裡一直望天打卦，心裏面陰影重重。
雖然什麼都能接受，但味蕾難以接受的，例如苦瓜，就需要切小粒直接吞服，減少在味蕾停留的時間，她喝苦茶要用吸管直頂到喉嚨，完全不經過舌頭「啜」完。
由於驚揀症的問題，一直以來跟好友出外用膳都會依賴對方幫忙點菜，對方點什麼，她就吃什麼。但是這畢竟並非長遠之計，之後她就學會對方點完後，提出要一樣的。或者一個餐單裡所有寫第一的食物。所以她是非常討厭組合模式的餐（常餐之類），主食要選一次，小食要選一次，飲品還要選一次。不僅要三個裡面「揀一個」，還要重複三次⋯⋯
好不容易揀好了，有時也會發生意外。
半個月前和朋友趕在電影開始前充饑，友問：「吃什麼？」她又中了巫術一般立即僵直，倒抽一口涼氣，「慌失失」地環視周圍，『香港仔魚蛋』四個字映入眼簾，她來不及思考，毅然一指，朋友沒有異議，呼⋯⋯又過了一關。
為了節省時間，朋友命她在門口看清楚然後進去立即點，多年來的挫敗令我、她逐漸在菜單前抬起頭來找回一點點卑微的自信，她才不管吃什麼，菜單上印了「推薦」「招牌」已然替她作了一個安全的決定。
「食乜？」那個四五十歲穿著圍裙的阿姨站在不足一尺的距離俯視著她。
她早已擺脫多年來的陰霾，自信滿滿地答：「魚蛋粉。」
「河粉賣晒，嗌過啦。」
「⋯⋯」
她屏住氣息，猛然扭過頭來，瞪大眼睛看著朋友發出求助的目光，友人翻了翻白眼馬上接著說：「轉米線，熱檸水，然後⋯⋯」
然後友人乾脆利落地點完，對方滿意地離開了，她才悄悄地鬆一口氣。少不免要被教訓一頓，「下次唔准跟我！咁大個人，自己嗌！唔好搵我求救！」
她怎會聽得進去，這是她的「求生之道」欸。
朋友投訴：「你做人咁隨便，咁冇生活態度㗎。」
她反駁：「難道口裡話隨便，實則食乜都唔啱就好有態度？」
人生總是讓你度過難關後又遇到新的麻煩。
繼吃飯之後，她又遇到在food court吃什麼，買keyboard、mouse要什麼牌子什麼顏色，看哪部電影什麼時間坐哪個位置，玩遊戲選哪個職業什麼英雄什麼技能什麼裝備，放假去哪裡做什麼⋯⋯
如果你的生活裡也遇到一個沒頭沒腦、沒有主見的朋友，請給予適當的關懷，獻出你的愛心幫他們決定今晚的晚餐吧。:)
原文刊登於輔仁媒體︰ http://www.vjmedia.com.hk/articles/2015/10/24/118814
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消滅他的前度女友
（photo via cc Flickr user amira_a）
每個人的戀愛經歷都不盡相同。
有些人很幸運，一條直路入閘，不用長年漂泊，就成功覓得一片屬於自己的立足之地，一初戀就「埋街飲井水」。閒人替她惋惜，跟她說往後的路或有更好的人在等待。她一臉幸福。
大部分人在感情路上跌宕曲折，受過傷、陷入迷惘、又重新學習愛人，在與人相處的學問中越走越遠。背負著「前度」，不知何日到盡頭。
第一次戀愛的A碰到這樣的男人。對方很溫柔體貼，他會主動替你分擔重物，會記住你喜歡的食物幫你點菜，生日過節都會送你小禮物，看似「招呼周到」，卻像一個生日送你掛曆的保險經紀般客套、例行公事。他已經很完美，完美得無可挑剔，你沒辦法把他那一套洗掉，他身上每一寸都是被前度調教過的痕跡，兩人之間缺少了專屬於你們的默契。看著他與前度的合照，你偶爾會問自己，能否將他的前度的影子消滅掉，讓他成為專屬於自己的男人。
心病太多，吵架就不斷發生。
偏偏他被調教出來的脾氣，好到連吵架都不會跟你吵。直接計劃旅行、準備禮物、抱緊你不讓你被怒氣沖昏頭腦。
然而你心裡清楚，你之所以生氣是不想他再帶你去他們約會過的餐廳。
你們一起進場看3D版《侏羅紀世界》的時候，他咬著吸管看著螢幕不經意地說，兩年前和別人看3D版《侏羅紀公園》的時候對方嚇得被水嗆到，讓他笑了一個下午。還有誰？當然是他的前度。
你遞給他可樂的時候，他笑著說以前有人不准他喝可樂因為糖份太高所以戒了。還有誰？自然又是她。
你買冷飲的時候，他搶走你手上的瓶子說：「你準備period了就不要喝冷的。」還有誰教的，肯定是前度。
有人說，怕鬼的人更容易見鬼。因為鬼早已在心中。
你的心中滿是他前度的陰霾，自然心病如影隨形。於是經常質問，到底前度和你，誰更好。也許你問的，比他想起的次數還要多。你生怕有一天他會回頭，舊情復熾。他早已放下前度選擇擁抱有你新生活，並嘗試用過去學到的經驗去解決兩個人之間出現的問題，而你卻對他的前度念念不忘、處處比較，嚇怕了對方。
也許女人之間永遠有戰場。
初戀自然好，但處處需要磨合和調教。有人幫你調教男朋友，他們缺一點緣分，於是上天將他送到你的身邊，還有什麼不好呢？無謂連這片回憶的土地都要涉手。你沒有辦法搭時光機回去搶先結識他，也沒有必要。
將每一次的戀愛當作初戀一樣義無反顧，雙臂抱緊的才是真實的。前度女友何用消滅？！珍惜每一次遇見，專注每一段感情才是對雙方的最大尊重。
原文刊登於輔仁媒體︰http://www.vjmedia.com.hk/articles/2015/08/26/114578
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「還有兩個月。」
（Photo via cc Flickr user PJD-DIgIPIc）
我女朋友中了降頭。
早在兩年前已經聽她說起，她必須要在廿七歲前嫁出去。我以為這和「我愛你」一樣，只是興致所至，衝口而出而已。
世界上沒有人知道，觸發了這個降頭，有什麼後果。大概，一輩子也嫁不出去了吧。
我不希望這樣。但也絕非一開始就抱著一頭栽進婚姻裡頭而戀愛的。
畢竟我是一個男人，一個普通人。亦會希望定下人生航道之前能夠痛快一番。天曉得，我還未痛快過，就要為感情「交貨」了。
與她相識兩年半，中間不斷的分手復合。有一次分手了，二人賽後檢討，想要至少做回朋友。然後我拿出準備了大半年的鑽戒，談起籌備了大半年的「人生計劃」，包括我存錢的計劃，相中了哪個公寓，婚後的生活規劃……男人都是犯賤的動物，並非希望得到回饋，僅僅想讓對方知道我曾經暗暗陶醉過的劇情編排而已。
女友聽後，驚訝不已，握著電話嗚咽啜泣。我想，她真的被感動了。現在的女人不相信承諾了，表達心意大概也要實際一點，寫一份結婚標書才切實管用。
於是，愁雲慘霧的分手驟變成了求婚。我不是故意的，不過這樣的結果，我很滿意。
女友由從前不提婚事不願嫁，覺得我不成氣候，將我列為備選，到現今將我晉升為最強競爭者，一改態度，很認真地籌劃二人的人生。包括婚後不准養貓怕影響胎兒。我無暇顧及這些偽科學，沉浸在遐想中，誰又管得上那麼多「犧牲」。就像說「我愛你」，在說話的當刻，永遠都是真切的。
沒錯，兩個人相愛十分簡單，愛就可以了。但相處，卻有無窮無盡的細節要處理和談攏。
尤其，她是一個不會冒險的人。
戀愛前沉著氣觀察，細心過濾掉那些一時意氣追求她的人，篩剩不顧一切、剖心坼膽，耐受力比較強的競爭者。比起娘娘收兵，漁翁撒網更有效率。簡直一如那些低智低成本的電話詐騙案，拙劣又蹩腳的行騙手法可以快速過濾掉不落套的市民，而上當了還深信不疑的，正正是我，亦是對方想要釣的人。
咳，既然有了結婚的覺悟，我就不得不為二人的將來籌謀，一鼓作氣起帆，改變人生的軌道，典當上自由，提早做樓奴給她一個保障。
但，以為這樣就塵埃落定了嗎，真是荒謬。
有一天，女友談完姊妹的婚禮後，忽然換了一張臉似的，跟我說：「還有兩個月。」
我疑惑不解：「是說，過了聖誕節應該二十七歲了吧？」
「嗯。」她攪拌著無味的咖啡，低著頭，髮絲遮住了臉色，身上的查克拉隱隱在醞釀著……
我見慣了這種場面，試圖誘導她說出想法，好此刻攤出來在烈日底下解決，總比往後在她心裡發霉至斑駁，然後在我臨睡前爆發出來，換來一夜無眠要安全。
見我沒有接話，她扔下手中的銀匙，向後一靠，雙目無神地將焦點散落在不知名的方向，視線卻並沒有落在我身上，從這個距離看過去，有點像我的老闆。
她又幽幽地說：「我知道你很努力了，可是我們之間一點進展也沒有。我已經二十七歲了。我希望你明年五月至少也給點成績我看。讓我知道，這些時間不是白等的。」
我大腦嗡嗡作響，禮拜六的Starbucks居然靜得見鬼。
『你唔得？我唔信！呢個世界冇話唔可能！總之你同我死都死掂佢。』
我的大腦亂得自動播放了以上的話。
感覺就像大考的時候，沉著冷靜、淡然自若地做了三分一題目，卻發覺時間剩下不夠半小時……
她就如進酒樓點一桌菜，等了十五分鐘後不耐煩，拍著桌子限廚房在接下來的十五分鐘內交出來一桌子菜來，否則連茶位也不付，轉身走人的食客。
越認識她，就越不想了解她。
我呼出一口氣：「我已經下定決心和你結婚了，就肯定會結的。你又何必給自己下個降頭，定個限期呢？在自己身上畫個圈，是不可能跳得出去的。你這樣逼我交貨，結婚已經失去了最初的意義。」
我承認我的EQ已經花光，我很清楚，此刻需要解決問題、表明立場，而不是安撫她。
「人們總想找到對的人，卻不願意變成對的人。你為什麼就不願意？」她又嘗試拿一些不知道哪路來的雞湯壓我。
「神經病。少看點網上的心靈雞湯吧！會中毒的。兩個人相處是視乎對方有沒有誠意，不能單方面打劫對方的人生。你是要我變成對的人，我已經在變了，但是你以為我是美源髮彩？立即變都得？」
我提高了音量，一口氣說完這番話。她不可置信地看著我，我心中有數，我其實已經輸了。話畢，只見她拽起手袋氣鼓鼓的，沙發都推開了，發出刺耳的『吱——』聲。
我沒有目送她的背影，默默地將手中的苦咖啡喝完。
沒錯，我承認愛一個人可以接受她的缺陷。但如果一個人沒有誠意為了共同的未來進步，又不願意過著與她的付出成正比的生活，就等於一個家庭的重擔落在我身上。我不是心理不平衡，而是對生活有要求，對自己沒有要求的人，往後亦很難不斷滿足。我問過自己無數次，How could I gonna to live with this person?
我沒有資本選擇人，所以只能充當她的其中一個選擇。不然你要我怎麼樣。
街上大部分的男人，不都如此嗎？
原文刊登於輔仁媒體︰ http://www.vjmedia.com.hk/articles/2015/10/09/117688
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沉重書
( photo via cc Flickr user Alex Hoxle )
年紀比現在還小都時候，不知其他人是否一樣，覺得人生有限。
很多東西，一旦萌生慾望，就會希望立即得到。
心目默念，「假如讓我得到了，我會比任何人都要珍視它。」
然而很多時，這樣的信念，最終變成笑話。
往往與最愛失之交臂，或許是因為沒有能力去得到，但轉個街口，所有飲恨都拋諸腦後。
然後，在人生走過的途中，遇到形形色色的人，每一個，都是當刻的最愛。
你以為擁有對方，人生就會完整；以為對方遇上自己，就是命途終站；以為愛是永恆的，是不離不棄。
其實她們的出現，可能是一個美好的約會，趕在你人生的某個階段給你上一課，無論是讓你學會如何愛人，讓你淚腺漸漸變得發達，讓你由固執倔強變得溫柔敦厚，抑或陪你跨過人生某一個障礙，解開你的心理枷鎖，還是贈與你溫熱的愛，細軟的懷抱。
每一寸烙印都是真實的，熾熱地永遠留在你的心上。
惋惜的是，她們想要的，未必是你能交出的。在感情世界，就像殘酷的競投市場，出價往往和還價不相等。每個人對愛的解讀不同，價值觀有偏差，兩個人所站的地方就會蔓延出裂痕。愛過，方知情重，方知初衷未必相近。
你就像一本沈重的書，讀不懂的人，會把你遺棄，也曾有人把你拿起又戀戀不捨地放下，因為你的感情藏得太深，對舊情的遺憾，對理想的執著，對自身的克制，她們沒有能力將你讀完，能做到的，就是將你送到下一個人的身邊。
她們就像一個個至關重要的積木，堆砌出現在的你。
每一次，你不捨，但無力。未曾得到，就會心存希望不斷追逐，直到失去熱情；若你得到了，反而，因怕失去而滋生恐懼不安。
經歷了一些事後，你反而逢人退後兩步，迷惘地看著人來人往，不知誰會前來推你上岸。人生是有限，但依然漫長得足夠讓你從不同的人身上學習和收獲愛……
前一段時間，看《Peekay》的時候重新溫習了一個道理：愛一個人，是讓對方得到最大的幸福。如果不能擁有她，與她走完人生的路，不如感激她曾經來過，目送她踏上新的路途並有侶相伴。自己也成為了對方生命中的小積木。
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矮人
A：「你話，有乜嘢係高既人睇唔到，矮既人先睇到？」
B：「你個下爬。」
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如果兩個人真心相愛，要結婚證書作甚？
「結婚是兩個人的事」「結婚應二人相愛為前提」是常理，但不符合香港社會現實。 香港的的兩性關係好像枯燥得只剩下『買樓不加未婚妻名鬧分手』之類的利益拉鋸。結婚證書已然是一份保單，不幸感情破裂時的青春補償。
見盡這些事，大部分人應該和我一樣，第一反應是結婚證書只能證明二人是夫妻關係，結婚證書是離婚的時候方派上用場。
若兩個人真心相愛，無生育計畫，無利益瓜葛，毋需以法律去制衡對方，保障自己。而一紙婚書也失去意義。
真的嗎？
（photo via cc Flickr user Foto Supplies）
臺灣歌手蔡依林《不一樣，又怎樣》的mv，由林夕填詞，講述一對女同攜手走過三十年，一方入院搶救，愛人躺在搶救室，男護士問及關係，婦人窘迫回答：「好朋友」，護士堅持必須家屬才有權簽署搶救同意書，婦人心焦如焚，絕望無助之際，躊躇半晌在深夜的街角致電愛人的姪子求助，相伴三十年，竟不及一個姪子的簽名。雖然手術得以順利進行，可惜愛人最終離世，她握住愛人的手，陪伴至愛走到生命最後一刻。清晨婦人摺疊遺物，路過的護士問及二人關係，婦人目光堅定，含淚回答：「她是我的妻子。」
在另一個平行時空，妻子牽起她的手中緩步走進禮堂接受眾人的祝福，親吻對方。
同性戀者爭取平權多年，是因為在現實面前，兩個人相愛原來也不並足夠，還需要為社會所認可和行使伴侶的權利。
兩個人的結婚證書，除了離婚時、新生兒登記父母資料時，報稅時出示，遺產繼承、移民、法律委託亦與此相關。當你的伴侶手術搶救中無法表達意願、或認屍、遺體處理、甚至認領遺物時，即使你們相愛、同居多年，但法律無法證明你們雙方的關係，你不屬於對方的法定代理人、配偶或親屬，你都不能代理決策亦不具知情權。
有一天晚上我在診所臨走時，有個女人走進來，50歲左右，初步觀察有焦慮症，她請教完一些問題後開始自顧自說自己的故事。她自述年輕的時候因性格問題戀愛失敗很多次，直到遇到未婚夫，她下定決心要一起渡過人生，戀愛多年後由於男���家人不接納她，二人僅僅走到訂婚的階段。不幸地未婚夫於一次醫療意外中去世，從認屍到認領遺物（訂婚戒指），她都沒有法定資格去參與，如今連未婚夫葬在何處的知情權都沒有。十年來她要求查閱未婚夫的驗屍報告被拒絕，向未婚夫公司請求帶走他的私人物品又被拒絕，她無法證明她是他的誰，奔走十年，爾後家人又因各種原因離世，她無法接受，一個人，多病，沒有朋友，浮生如夢，活得像無主孤魂。
少年意氣風發，著眼真心相愛多於一紙婚書，我衷心希望愛情不是佔有、不需要利益保障，亦不需要與名份掛鉤。無奈現實裡，不得不面對生死存亡時， 明明是最親近的人，卻在對方最需要自己的時候在世俗體制面前，被無情分隔，無權參與對方的任何決定，想到這種無力又自責的煎熬不禁讓我重新思考結婚證書對兩個人的意義。
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