part II

Soube que você perguntou por mim, também perguntei sobre você(2x) como você tava e se tinha caído de moto, fiquei preocupada com a resposta, eu queria muito que você tivesse melhor, queria que seguisse seu sonho, mas espero que você nunca desista e não se conforme com essa vida mediana ao lado de pessoas medianas. A gente fez tantos planos, e mesmo separados eu tô ralando aqui pra ser a melhor, pra deixar todo mundo orgulhoso, pra conhecer a islândia, a ilha do mel… espero que você consiga conhecer também, então por favor não se conforme com o lugar que tá agora, tua ambição é o que te diferencia dos outros. Tô com alguns projetos parados, mas em contra partida voltei a treinar, tô me empenhando bastante no desenho e se tudo correr bem logo logo vou dar um passo importante pra minha carreira. Sobre a lista de filmes, eu tenho assistido sozinha, não me sinto confortável pra partilhar ainda, tenho assistido apenas romance pois na minha cabeça é estranho assistir ação sem ter alguém pra eu ficar perguntando tudo. Desde o dia que a gente parou de se falar eu ouvi pouco sobre você, nunca tive curiosidade o suficiente pra checar suas redes e nem falado de você pra meus amigos, isso é tão estranho, ter você como um desconhecido. Apesar de no fundo ter a certeza de que você descumpriu nosso acordo e tem feito piada sobre mim, quero acreditar que você não faria isso… eu sei que você não vai ler isso, mas tenta só não falar de mim, eu prometo ir embora, só tenta por favor não tornar tudo mais horrível. Eu sei que eu fui uma idiota, e parece certo vc falar o quanto eu fui uma escrota e fazer piada mas de verdade, eu só tava completamente perdida, tentei ser alguém legal, mas só acabei errando com todo mundo, sinto muito por ter mentido, e ter ido embora sem ter explicado o que houve, eu só tava em um momento péssimo, desculpa ter fingindo que nada aconteceu e te mandar tiktok como se fôssemos amigos, lógico que nunca iríamos ser, eu deveria ter respeitado isso. Tem tanta coisa que eu gostaria de falar, mas como poderia caber tudo em um simples texto? Então que fique no imagético. Até mais!!

part I

Já disse tantas vezes que te escreveria pela última vez, isso nunca tem fim? Somos destinados a ficar nesse loop pra sempre? Há algumas semanas eu tinha certeza do que eu queria, ou melhor, do que eu não queria, você. Mas agora tudo parece tão confuso, eu definitivamente não quero me relacionar amorosamente com você, eu não caibo mais naquela vida, mas seria loucura tentar? Minha mente tem me levado ao início de tudo, quando éramos inseparáveis e loucamente apaixonados, queria que tivéssemos terminado na primeira briga… tem sido muito duro aceitar que meu primeiro amor se tornou quem você é hoje, um completo estranho. Queria te contar sobre mim, sobre tudo, as vezes tiro print de algo pra te mandar, tenho tanta coisa pra contar só que parou de fazer sentido, não foi? Bom, eu conheci uma pessoa, ou melhor duas. A primeira partiu meu coração em pedaços, o mesmo coração que você tinha a pouco destruído, doeu tanto, eu fiquei com tanto medo. Queria tanto ter te contado sobre essa pessoa desde o começo mas não queria te machucar, eu me arrependo pela forma como tudo aconteceu, mas passou e com essa pessoa eu aprendi que eu preciso me curar. Bom, eu não fui muito paciente com essa tal “cura” e acabei conhecendo outra pessoa, mas ele sim tem sido paciente, ele é gentil, sensível, vem de boa família, é focado nos estudos… ele não gosta que eu fume, controla minha bebida, mas ele me leva pra dançar, ele não solta minha mão um segundo o que me deixa levemente desconfortável, ele me fala o quão bonita eu sou o tempo inteiro, mas fico apreensiva ao pensar que ele é incrivelmente lindo e eu sou… você sabe, gorda e não tô nem perto do nível das mulheres que frequentam esses lugares. Parece tão fácil amar ele mas por que tá sendo tão difícil? Eu sei que a resposta é que provavelmente não tô pronta, deve ser isso. Eu tenho medo de quando ele descobrir quem eu sou de verdade, será que ele vai permanecer quando eu entrar em crise e culpar ele por todos os problemas existentes na minha vida? Quando eu tiver de porre e passar horas vomitando será que ele vai tá lá mesmo eu morrendo de vergonha? Não sei se ele vai querer me atender do meio da noite pra me escutar chorar após assistir uma comédia romântica na tpm, e se ele se assustar com a frequência em que eu choro? E se ele me trocar repentinamente por outra? Tenho tanto medo dele ir que nem ao menos consigo permitir que ele entre na minha vida. Eu tenho tido tanto medo, tenho fumado demais, bebido demais, mas tenho chorado de menos.

sinto sua falta… sinto falta da tua risada, do teu abraço, da tua mão colocando meu cabelo atrás da orelha seguido de um beijo na testa, nunca me senti tão só. eu tenho vontade de te mandar msg o tempo inteiro, temo perder a sanidade pois já não penso em outra coisa que não seja você, que não seja ouvir tua voz. nossa última conversa ecoa na minha mente por horas, por dias… como diz ter se apaixonado por mim e logo em seguida falar que tem medo desse sentimento? eu tentei com todas as minhas forças te manter perto, te manter comigo mas não foi o suficiente, você foi embora… eu não consegui me despedir, e dói quando lembro de você pedindo um abraço, dói tanto lembrar da despedida. desculpa ter sido uma completa idiota com você e ter estragado tudo, se eu pudesse mudaria completamente a circunstância de como te conheci, quem sabe assim a gente teria dado certo. apesar de tudo só tenho a te agradecer, obrigada por todo o carinho, por ter sido você, por ser sincero do princípio ao fim e me mostrar que é possível se apaixonar novamente, e é possível encontrar alguém que me enxergue de verdade. vou sentir sua falta meu amor, mas prometo me curar

cápsula #4

Como de costume, um mês antes eu já começo a fazer nossa cápsula, esse ano não foi diferente. Só que as circunstâncias mudaram, tive que apagar tudo e pensei seriamente se escrevia algo novamente. Como já escrevi anteriormente, o medo de ser taxada como boba, de virar piada ou até mesmo irrelevante, me consumiu, mas acredito que eu precisava encerar esse ciclo fazendo a última cápsula. 

No momento estamos separados, após uma semana de intenso conflito, abusos, e ficar todos esses dias do seu lado, mas mesmo assim me sentir completamente sozinha, eu decidi que já estava na hora de eu ir embora.

Seu círculo social mudou um pouco, alguns foram embora e outros permaneceram, eu costumava achar que eles eram meus amigos também, só que entendi que eles não eram nem os seus de verdade. Eu também conheci novas pessoas, finalmente aprendi a fazer amigos, você dizia o tempo todo que eu precisava conhecer novas pessoas porque assim eu iria parar de ficar mandando mensagem pra você o tempo todo.

Mais um ano se passou e a gente não conseguiu cumprir tudo aquilo que prometemos um ao outro. 

Não conseguimos fazer a viagem de casal, a ilha do mel vai ter que ficar pra outra vida, apesar de querer muito conhecer, não sei se ainda faz sentido. 

Eu tenho três tatuagens agora, você tem várias mas não fizemos a nossa, talvez tenha sido melhor assim. Ano passado a gente já tinha marcado, só que como esperado, você desistiu, o que me deixou mal por dias.

Eu costumava dizer que seu brigadeiro era o melhor do mundo, só que você parou de fazer e quando eu fazia isso me deixava triste pois sempre acontecia um erro, mas hoje acredito que o meu é superior ao seu ok?

Não conseguimos definir nossa música, eu tentei fazer com que a playlist desse certo de novo só que você saiu então agora eu não adiciono mais músicas, não as escuto, mas também não apaguei, ela pode ficar registrada como uma lembrança de um amor que não era pra ser.

Obviamente não começamos a morar juntos, agora eu moro em outro estado, foi a maneira que eu encontrei de me curar de você, e faço o curso que eu sempre sonhei, mas não desisti de medicina, você trancou a sua e acho que tá meio perdido, mas espero que não desista do que quer, eu não vou desistir, prometo que vai se orgulhar! 

Antes de eu me mudar, nós assistíamos diariamente, não temos um filme só da gente mas eu amava explorar novos filmes com você.

O nosso prato ainda é filé a parmegiana, mas esse último ano nossa obsessão foi por churrasquinho, desbravamos a cidade em busca do melhor, acho que o seu é o clone por causa da pimenta o meu é o samuel, mas acredito que se a gente tivesse tido a chance de experimentar aquele perto da minha casa que quando chegávamos já tinha acabado, esse seria o preferido de nós dois.

Bom, por aqui tá tudo bem, estou começando a dar meus primeiros passinhos sem você, tal qual um bebê que está prestes a correr. Já consigo puxar dados sozinha, estou sendo mais comunicativa com os outros, ontem tirei pela primeira vez meu pelinho que cresce uma vez por mês no queixo, eu fiquei esperando você chegar só que você não chegou.

Espero não ter esquecido de muita coisa, em resumo nós mudamos muito, ficou cada dia mais difícil lidar com teu comportamento violento, os abusos e imagino que tenha sido difícil também pra você ter que lidar com minha instabilidade, dias em que eu só queria chorar e indecisão sobre tudo. 

Lembro que na nossa última conversa, eu falei que não queria mais ir adiante pois nosso relacionamento desgastou, você disse que já estava desgastado desde 2021 e que isso não interferia em nada pois me amava, eu pensei tanto sobre isso, e se admitirmos que temos uma relação desgastada, e continuarmos mesmo assim? nós vamos aceitar isso, brigar muito, quase nunca transar, mas não temos que viver um sem o outro, assim poderíamos passar o resto das nossas vidas juntos, infelizes mas felizes por não termos nos separado, concluí que seria injusto, nós dois merecemos mais do que ficarmos juntos por medo de sermos destruídos se não ficarmos. 

Eu te amo vidoquita, espero que me perdoe e não sinta raiva de mim, não deixe que isso te faça postar coisas ruins sobre mim, não deixe que falem de mim, eu tô tentando me curar ainda e perdoar, não porque você mereça, mas porque tá na hora de eu seguir em frente e começar uma nova vida sem você, acredito que daqui a um tempo essa mágoa vai passar, o amor talvez passe mas as lembranças vão ficar guardadinhas.🤍❤️‍🩹

(p.s.: não esquece de se inscrever no vestibular, ou tentar uma graduação a distância. Não desiste do plano de ter sua lan house, eu fiquei tão orgulhosa só de escutar isso, você vai conseguir!!!

 Antes de começar a cápsula de 3 anos de namoro, eu queria dizer primeiramente que (te amo) e COMO ASSIM SOBREVIVEMOS MAIS UM ANO? Não me leva a mal, mas considerando a última cápsula isso sim é uma surpresa. Tanta coisa mudou e tanta coisa permanece igual que eu poderia listar uma infinidade, mas vou tentar manter a essência das outras cápsulas.

 No momento a gente tá numa fase até que boa, as brigas diminuíram bastante, a gente tem preguiça de discutir, você principalmente tem tolerância 0 aos meus surtos, e eles diminuíram muito depois de descobrir que não importa o quanto eu insista você nunca vai mudar por mim e sim por ti, fora meu ciúme bobinho e questões de dinheiro a gente nunca briga, você parou de sair escondido e me escutar mais quando eu peço pra não sair e isso facilita muito nossas vidas. Me surpreende muito essa fase porque no começo do ano foi bem tenso e os dois acabaram traindo a confiança um do outro, foi bem difícil superar isso, mas depois de muito dialogo tudo se resolveu. Estamos vivendo o começo dos nossos anos dourados.

 Sua mudança de amigos já aconteceu outra vez e até me tranquilizo em falar isso, agora seus amigos são meus amigos também e me divirto tanto com esses, acho que eles gostam de mim também. Voltei a falar com minhas amigas e você também voltou, saímos até juntos como antigamente, e não lembrava o tanto que isso me fazia bem.

Mais um ano se passou e ainda não temos um filme favorito, mas seu estilo de filme preferido é ação e o meu ficção então agora é bem mais tranquilo pra achar um filme que os dois gostam e a gente ta sempre assistindo.

Música acho que 18 da one Direction e amor e fé do Hungria, a nossa playlist tá sobrevivendo com ajuda de aparelhos, você denunciou e sumiu todas as músicas que você botou e também parou de adicionar novas.

 Queria adicionar nessa listagem, que agora temos um prato favorito, filé a parmegiana, eu sempre gostei mas agora ele é meio que “nossa comida”.

Nem to acreditando ainda mas combinamos de fazer uma tattoo amanhã, ainda não sei se vai dá certo, mas queria muito que sim, fico muito feliz só de pensar.

Ainda não moramos juntos e isso parece um sonho bem distante pra falar a verdade, por motivos de Brasil 2022, tudo é absurdamente caro e só você tem renda o que torna inviável esse plano.

Nas duas ultimas capsulas eu falei sobre o quanto você arriscava sua vida e olha só, nada mudou. Eu quase sempre saio contigo, mas acontece que não posso tá contigo o tempo todo e você parece um cristal que a qualquer momento pode ser quebrado, eu tenho orado demais pela tua vida e não quero nem imaginar o que te aconteceria se não tivesse a presença de Deus na tua vida, porque ele tem te livrado e cuidado tanto de ti.

 Eu tenho muito orgulho do homem que tu tem se tornado meu amor, as vezes é bem difícil nossa convivência e parece que não vou aguentar, mas ainda tenho muita esperança em ti e que tudo vai se ajustar nos mínimos detalhes como já vem acontecendo. Obrigada por toda a proteção e cuidado comigo, por todo o suporte, principalmente em ferramentas de estudo, eu sempre vou ser grata por fazer parte dessa minha jornada e ser crucial na realização do meu sonho, eu ainda vou ser grande assim como você também vai ser, e a gente vai poder viver tudo aquilo que a gente planejou.

Ainda sinto um quentinho no coração de tá abraçada com você, ainda te observo quietinha e penso o quanto amo cada detalhe seu, ainda te escrevo coisas que jamais te mostraria, ainda escuto seus áudios mais de duas vezes, ainda crio cenários de um futuro contigo e mesmo que eu pareça não me importar mais com essas pequenas coisas, eu nunca mudei isso, só tenho medo de te afundar na minha mesmice.

Eu te amo muito muito muito, e embora eu sempre diga as mesmas três palavras e quase nunca o quão inteligente, dedicado e maravilhoso tu é, e esqueço muitas vezes de agradecer o tanto que faz por mim, é isso que tá sempre implícito nos meus “eu te amo”.

-Da sua eterna amante

Quando tudo parece ir bem entre a gente, no mais singelo sopro, tudo desmonta, e o que antes eram caricias e promessas de amor, de repente viram brigas e afastamento. Não me entenda mal, eu o amo mais do que eu posso aguentar, mas a incerteza do amanha corrói cada pedacinho do meu ser. Há dias tenho escutado minha intuição gritar, ele tem andado tão distante, comportamentos estranhos, mas eu tento fingir que e só mais uma fase, como tantas outras. Tenho me perguntado se ele não soube dizer tchau e a cada dia prolonga mais a minha espera, será que já estou livre? será que ele sabe que esta me perdendo? eu devo falar que ainda me incomodo com algumas atitudes? já não sinto mais vontade de falar o que tem me machucado, de coisas mínimas como ainda seguir ex amantes ate brincar com assuntos sobre minha saúde mental, algumas coisas parecem ter perdido o sentido pra ee... espero que ele se encontre e tome a decisão certa

cpa

O brilho daquela paixão de um final de semana que durou anos parece ter se esgotado, já não sinto a mesma dor de um ano atrás, mas ainda dói. o brilho se foi e a dor ficou, mas diferente agora.

Tudo me lembra ele, há semanas tenho vivido a dor do luto. como posso sentir tanta saudade de alguém que está do meu lado? mas não é ele… o homem que eu amo nunca me deixaria desamparada. Será se ele sempre foi assim? mas como eu nunca enxerguei?

tenho vontade de gritar aos quatro ventos, procurar em cada esquina, em cada bar, em cada discussão, onde foi que o amor dele se perdeu?

Ele costumava me elogiar, absolutamente tudo que eu fazia era extraordinário pra ele, eu adorava me sentir a mulher mais bonita e inteligente do mundo… um dia eu deixei de ser. A pressão esmagadora da indiferença e das mentiras dele me sufocaram, me vi perdida num caos de conflitos e ilusões, eu só preciso voltar a respirar.

Eu nunca vou superar esse vídeo.

Para o meu próximo amor que ganhou o suficiente da minha confiança e me deixou apresentar esse meu cantinho:

Se você tá lendo isso é porque eu fui forte o suficiente para me livrar das amarras de um relacionamento conturbado, fui forte pra abrir meu coração e me permitir amar de novo então veja bem a responsabilidade que você tem nas mãos ok? brincadeiras a parte, esse é o meu lugar mais íntimo e por muito tempo pensei em apagar tudo que escrevi aqui, acontece que essa é a minha história e eu não quero apagar ela, apesar de todos os traumas, eles me fizeram amadurecer e me tornar alguém disposta a ser melhor pra quem eu amo. Eu quero poder ser a parceira que eu nunca tive, quero poder estar com você nos dias maus e nos dias super felizes, quero saber de todas as histórias que você tiver pra contar, quero que você frequente a minha casa, e que eu possa frequentar a casa da sua família (espero que ela seja bem grande e me acolha como se eu fizesse parte dela), quero passar os domingos ao teu lado fazendo receitinhas ou qualquer clichê possível… só preciso que você seja meu porto seguro. Eu costumo escrever pra quem eu amo, costumo falar muito também, e provavelmente não vou te deixar dormir com o tanto que eu tenho pra falar, mas você iria quebrar meu coração se isso fosse um problema pra você, já me falaram que meus textinhos eram bobagem e até hoje isso gera um bloqueio na minha escrita… Por falar em coisas que me geraram bloqueio, eu sou extremamente insegura, um pouquinho paranoico e ansiosa na medida, eu quero poder tratar isso pra ter uma saúde psicológica estável no nosso relacionamento, mas é importante citar que todo esse caos foi gerado pelo antigo relacionamento então você precisa me prometer que não vai ser agressivo comigo, que não vai gritar comigo, não vai de repente me trocar por outra pessoa, e jamais me agredir nem moralmente e nem fisicamente, você precisa prometer que vai me proteger, que vai respeitar meu espaço e que não vai me ridicularizar pra seus amigos e nem brincar com minhas inseguranças. Por favor seja paciente comigo e com meu processo, eu evolui muito desde então e sei que posso chegar muito mais longe. Bom, eu não sei quando eu vou te conhecer, mas com certeza vai acontecer e até que esse momento chegue eu vou me recuperar de todo o caos que eu vivi e ser minha melhor versão pra mim mesma agora, pra posteriormente ser minha melhor versão pra nós dois.❤️‍🩹

(hoje eu ia te procurar e perguntar como tava seu coração… queria saber se ainda me amava, se ainda iria insistir pra eu ficar. senti que não era certo e deixei pra lá. esses últimos dias um cara tem tentado me roubar de você e queria poder te chamar, queria poder dizer pra ele que tinha alguém esperando por mim, mas eu não tinha certeza se você estava… apesar de esperar sua resposta, o tempo foi suficiente pra entender que a resposta tava em mim, não preciso sequer de alguém, e não tô desesperada por alguém, eu sou apenas eu… quero poder respeitar o que a gente teve e vou manter o máximo que der)

Ás vezes ele olhava meu tumblr.

Provavelmente nenhum resquício de curiosidade sobre minha vida deve ter restado nele e pode ser que ele nunca saiba da existência desse texto mas de qualquer forma queria escrever mesmo que ao vento minha resposta pra tudo aquilo.

Parte meu coração ter que ler tudo aquilo e escutar aqueles áudios, queria poder te abraçar mas não quero confundir as coisas. Só saiba que tô aqui sempre na torcida pela tua mudança.

Não tenho como saber se tudo o que tu me falou nas últimas semanas foi real, e só quero deixar claro que isso não importa, a coisa mais importante é tu se sentir em paz sabendo que não fez nada daquilo que eu acusei. Eu te perdoo por isso pois sobrevivi a coisas piores… Só que uma coisa que eu não conseguiria sobreviver é com a luta diária contra teu alcoolismo, eu sei que tu nega esse problema e talvez por isso seja tão difícil se libertar desse vício, mas tenta abrir os olhos pra essa situação aos poucos.

Tu me conhece, conhece minha história, já te falei inúmeras vezes sobre a luta que eu e minha família passamos com meu pai contra o alcoolismo e sempre que ele tem uma recaída é como se meu mundo desabasse. O problema é que tu nunca levou a sério essa história e meu medo sempre foi tu chegar num nível pior.

Eu tô morrendo de medo de te deixar, mas eu não posso ficar contigo só por isso, pra tentar te proteger, porque eu percebi que não tô mais conseguindo te ajudar. A única coisa que eu posso fazer agora é orar por ti e eu te garanto que todas as noites eu vou lembrar de ti nas minhas orações!!

Não quero que pense que me perdeu por causa daquela discussão “atoa”. Eu tô indo embora porque a gente tinha conversado bem sério sobre suas saídas e tu piorou muito, eu achei que tu poderia ao menos fazer um esforço pela gente, pra gente ficar bem mas tu não conseguiu fazer isso nem por um final de semana…

Se tiver lendo isso, saiba que eu sinto um carinho enorme por ti, que nunca jamais vou querer teu mal e tenho muita fé que tua vida vai ser transformada! tu é maior que o álcool andré, tu é maior do que todos esses vícios, o andré que eu conheci era determinado, desafiador e cheio de metas, esse andré ainda tá aí! eu acredito demaisss.

Eu sou muito grata pela tua vida, espero que essa mudança repentina na nossa vida sirva como impulso pra tu voar longe. Confesso que tô com bastante medo também (por nós dois) mas a gente não pode ter medo do novo.

Se sentir que deve me contar sobre tua mudança ou qualquer outra coisa, eu vou tá aqui SEMPRE pra te escutar. Algo que percebi é que tu é muito cercado de falsas amizades, não se deixa levar por essas pessoas sério… não confia em todo mundo pra contar sobre sua vida.

kisses.

Quando se ama alguém você não guarda. Você diz. — Once upon a time.

“Ela contava o que queria fazer na vida - as suas esperanças e sonhos para o futuro - e ele ouvia atentamente, depois prometia que faria tudo aquilo torna-se realidade. E falava de um jeito que fazia com que ela acreditasse nele, e nesse instante ela sabia o quanto ele significava para ela.”

— Diário de uma paixão. 

certa vez ele prometeu nunca jamais me deixar, não iria deixar nosso amor desaparecer e sempre iria lutar pela gente. ele tinha uma mania boba de dizer que independente do que acontecesse, se o destino ousasse nos separar ele iria me tomar em seus braços e tudo ficaria bem de novo. ele me fazia rir nos meus dias tristes com promessas de que eu seria a primeira e única, e que por todas as dificuldades que passamos e enfrentamos juntos, eu era a única pessoa que ele enxergava e por tudo isso me prometeu que sempre estaria ao meu lado e me daria uma vida melhor do que eu poderia imaginar.

um dia ele resolveu que nosso relacionamento já não era suficiente… me substituiu sem ao menos me comunicar e me descartou como se eu nunca tivesse existido.

um dia ele abalou nosso relacionamento com as escolhas dele, a minha saúde mental sempre colocada em último lugar e a diversão dele em primeiro. (esse dia ocorreu várias vezes)

um dia ele já não me respondia como antes, achei ser minha culpa e engolia toda a minha dor pra ser uma pessoa amável e quem sabe assim ele não ficaria tão irritado o tempo todo.

um dia não foi mais suficiente ser aquela que tentava o tempo todo acalmar ele, ele já não parecia mais feliz, ele mudou de repente… já não me sentia amada e me dei conta de que só eu estava apaixonada.

e um dia ele foi embora… não disse adeus e nem um até logo, não houve briga, não houve traição (pelo menos não da minha parte), se quer houve um diálogo com um fundo de despedida, ele partiu leve como uma brisa…

a tristeza escrita é bonita

mas sentida, machuca

Olhando todos os estágios que já passei ao lado dele vejo o quão forte e perseverante eu fui, não quero desistir de lutar pela mudança dele, oro todos os dias pra que essa situação mude mas essa transformação só pode partir dele e é como se essa luta me matasse aos poucos… talvez o pior de todo esse sofrimento seja a falta de reconhecimento dele, ele ignora toda a minha dor, todas as minhas lágrimas. Se ele ao menos soubesse ou reconhecesse esse turbilhão de sentimentos dentro de mim...

Yummy bunny 🐰 🍑