жизуля

Учебные будни.

Сложно функционировать, когда ты не понимаешь, в каком направлении идёт твоя жизнь. В хорошую или же плохую. Ты просто смотришь на всех и все со стороны и не понимаешь, зачем тебе это? Ну или же, почему ты ничего не делаешь?

Абсолютно лень, абсолютно апатично, абсолютно бесполезное существование.

Как можно себя чем-то занять, когда ты не знаешь, в чем ты хорош, или что хочешь делать вообще? А ведь ничего не хочется, в этом вся проблема.

Внутри твоё существо сгнивает от отсутвия радости и счастья, от отсутвия продуктивности и цели... А снаружи ты похожь на овощ, который временами улыбается, потому что так нужно.

Ненавижу слушать, о чем говорят одногруппники во время большой перемены. Перекур длится всего семь минут, три минуты для того, чтобы подняться до аудитории, оставшиеся 20 мои уши сворачиваются в трубочку от их посредственных и паразитических разговоров.

Конечно, можно надеть наушники, включить музыку и уйти в себя, но, что если в данный момент даже музыка осточертела настолько, что никакие новые добавления не помогут?

Три часа наискучнейшей лекции прошли, осталось ещё три, зачем? Ужасно хочется спать и пить литрами кофе.

3 октября, 3:18 am

я даже и не пыталась уснуть. стараясь утонуть в потоке информации по ту сторону экрана своего телефона, я всё же не могу отвлечься от своих надоедливых экзистенциальных мыслей.

мысль написать этот текст появилась с тех пор как я поняла, что с головой окунулась в осеннюю жизнь своего города. все эти прогулки по улочкам и дворикам, походы в галереи и десятки прочитанных, только купленных книгах, страниц. я свершила одну из своих самых давних мечт - начать вести себя как некое богемное существо. всезнающее, беззаботное и спокойное. правда, все эти вещи дали мне понять, что я по природе своей не могу такой быть.

с чего же я так решила? а я скажу. сейчас... вот, случай, наверное, самый яркий. я купила себе новую книгу, о которой думала вот уже не��колько месяцев. снова поняла, что "как же так, что не в деньгах счастье? я же купила вещь за деньги и теперь вполне счастлива!", недолго отрицала это и изнутри остыла от ужаса. поток мыслей пронзил стрелой то место, где все вокруг утверждают, что там находится сердце.

а почему я трачу деньги на бумажную книгу? почему я не читаю в электронном варианте? если бы мне хотелось познакомиться с творчеством Эдгара По, я бы уже давно прочитала всё от корки до корки! а почему я вообще хочу познать его творчество? и для чего люди читают? ведь те же писатели не примеры для подражания, зачастую распутники и лентяи. литература ведь даже не лучше чем любая другая отрасль развлечения. телевидение и видеоигры, оказывается, ничем не хуже великой литературы. а для чего она была создана? чтобы развлекать людей. теперь я поняла, что абсолютно всё что угодно было создано лишь бы не сидеть на месте. мы тот же самый муравейник, только в тысячи раз больше и хуже. и, увидели бы нас эти муравьи, рассмеялись бы. ведь мы тот вид животных, который вместо того, чтобы только питаться и размножаться придумал себе целый ряд сложностей в развлечениях. и сейчас я словно свожу на нет все труды человечества до этого времени. а ведь так и есть. что будет после нас? что осталось после этих великих писателей? вечная память в школьной программе? педагогическое "бью челом" в системе образования? празднование годовщин со дня смерти или рождения? вот именно, ничего, кроме сухих чернильных строк, на бумаге разного качества, ничего и не осталось. и весь этот ряд вопросов закончился самым, наверное, тяжелым для восприятия психикой: а нужно ли вообще становиться кем-либо и оставлять после себя какой-то вклад? ведь настанет час, когда исчезнет даже последний человек, который бы его ценил.