31.

Это как 31 декабря, только ночь на 19 января.

На меня наконец-то напало желание написать что-то похожее на “итоговый” пост 2015 года с какими-то целями и задачами на 2016.

Подводя итоги, принято писать большие, развернутые посты, я раньше и сама так делала, но в этот раз я ограничусь одним предложением.

Прошлый год был сложным; я была погружена в учебу; ничего супер-радостно-знаменательного не было, за исключением разве что людей, которые всегда были рядом и только появились в моей жизни в этом году.

Первая цель на 2016, влекущая за собой все остальные - купить крутой блокнот и вести его как ежедневник, хранить в нем все мысли, дела, цели.

Собственно, когда он появится (когда я сдам последний экзамен), появится и список целей и задач на год. Только вот делиться им я, наверное, не буду, а то не сбудутся и не реализуются.

На этой серьезной ноте, почти в конце первого месяца, я вступаю в Новый 2016 год.

Ура!

P.S. C праздником Крещения Господня!

A reminder for those who are feeling lost/unsure about the future :)

РОЗОВЫЕ ОЧКИ ОБЫЧНО БЬЮТСЯ СТЕКЛАМИ ВНУТРЬ.

неизвестно

30.

Статейка из интернета. Показалась мне очень занятной.

“Почему нытьё окружающих делает вас глупее? «Важно понимать, что мозг в чём-то похож на мышцу. Положительная активность тренирует его. Отрицательная — ослабляет» — так Тревор Блэйк подвёл итог своего исследования, показавшего, что нытьё других людей делает нас глупее. Получасовое воздействие нытья, причём не обязательно личного, СМИ тоже сойдут, приводит гиппокамп головного мозга в замешательство: он лишается части нейронов, ответственных за принятие решений, и в голове образуется «каша». Причём под нытьём подразумевается именно нытьё — печальные жалобы на жизнь без малейшей попытки найти решение проблем. Избегайте таких людей как только можете, не давайте втянуть себя в нытьё и берегите свой гиппокамп.”

29.

С одной стороны очень приятно, когда люди приходят к тебе за советом или просто поделиться своими проблемами. Даже не близкие друзья - просто знакомые.А потом появляется мысль, что идут они лишь потому, что ты никогда не отказывала им, даже в ущерб собственным делам и желаниям. Слушала, вникала, советовала...

Вникала. Проживала все их проблемы, как свои, пропускала через себя...и сейчас, на пике своей чувствительности, поняла, что полна чужими горестями и тревогами, которые лишь усиливают твои собственные. Что в минуты, когда ты свободна от дел, ты чаще думаешь о них, о том, как же все-таки у них дела, у посторонних людей. 

Просто сейчас так обострилась моя осенняя хандра и я осознала, что я совсем разбита. Но не столько от своих проблем, сколько от чужих. А когда появляются свои, на них или нет сил, или “не ищите меня. я в депрессии”, т.е. сносит совсем... а самое страшное, не найти того, кому было бы до этого дело...

И разговор само собой не о тех, кого я зову своими лучшими людьми и для кого открыта 24 на 7, а про тех, с кем в принципе больше ни о чем и не общаешься, кроме как о том, как у них все плохо. Эдакие люди-печаль.

И главное, чего хочется больше всего...вовсе не чтобы они перестали выносить мозг, а чтобы видели больше поводов для радости в том, что происходит с ними каждый день и как можно больше улыбались. Все. Перечитать и ничего не понять. Но ладно. Просто оставлю это тут. Вдруг кто-то поймет, что я хотела сказать.

28.

Я запуталась. Или устала. Или все сразу. Тысячами маленьких частичек разлетаюсь каждый вечер, оглядываясь на то, что еще один день прошел, а я все такая же пустая. Я совсем не знаю, что я делаю, что мне делать, зачем все это и какой во всем этом смысл. Как поступать каждый Божий день? Как велит мне мое сознание, как хочет мое внутреннее я? Или как предписывает мне все вокруг, как "правильно" и как будет меньше проблем? А вообще, я так хочу сесть в поезд и оказаться далеко от всего этого, ни о чем не думать, просто улыбаться и держать кого-то за руку. Мне очень нужно, чтобы кто-то сказал, что все хорошо, чтобы кто-то был рядом и заботился обо мне. Я не могу сама. Я больше не могу.

27.

Привычка вырабатывается, по разным данным, от 21 до 24 дней. И, честно сказать, я уже больше чем привыкла. И это не влюбленность, как может показаться по манере описания ситуации. И это не дружба - он сам так сказал. Мы вообще непонятно кто друг другу. 

Да и какая разница? Снова мой новый стиль жизни: пусть все идет, как идет. 

С ним легко и хорошо. Я просто радуюсь тому, что могу позвонить и договориться о встрече, без всяких предрассудков и стеснений. 

Просто написать. Просто быть рядом. Просто выпить вина с ним и его друзьями, смеяться над какой-нибудь ерундой, гулять пол ночи, а вторую половину засыпать под фильм. Это идеальное описание дружбы.

Но если верить журналам, книгам и ему, кто-то из двоих должен быть влюблен. Но это не он и..это не я. Я же точно разобралась в этом и не могла ошибиться. Так что остается просто идти дальше.

Забавно, а сегодня ровно месяц.  

Он просто пришел в мою жизнь и есть в ней.

26.

Сегодня 28 сентября 2015 года. У меня в голове столько мыслей, а как начнешь собирать их в предложение, так сразу выходит глупость какая-то.

Если коротко о том, что случилось, то случилось все, что можно. Эдакий год, когда всё, что могло пойти не так, пошло не так. 

Я первый раз так открыто напишу это..я потеряла своего маленького ангела и уже полгода и 5 дней живу без неё. Вроде и привыкла, а скучать меньше не стала. Даже сейчас, просто сообщив голый факт, слезы навернулись. 

Тогда, полгода назад, когда её не стало, все так резко перевернулось, и ничего важнее семьи и дома для меня не было. Как стыдно признавать сейчас, что я забыла об этом. Стыдно, что я пренебрегаю просьбами самых родных людей на всем свете. Я исправлюсь, честно, мам-пап.

Но время идет и чувства притупляются. Происходит что-то новое, что-то меняет жизнь снова и снова. 

Что будет дальше? Кто его знает. Я перестала задумываться и строить долгосрочные планы. Все идет, как идет. И если нужно будет с чем-то справляться - я справлюсь. Мы справимся.

25.

от 28.06.15

За прошедшую половину года всё так сильно изменилось. Взгляды на вещи и людей, отношения с людьми и к происходящему, реакции на события и вообще весь мой мир. Поняла, кто есть кто из моего окружения, чего ждать, чего не ждать и как вообще с кем общаться. Поняла, как важно смотреть на мир также, как люди, которых я называю лучшими, чувствовать друг друга и быть рядом. Перестала близко принимать ежедневные трудности, потому что в 99% случаев, они не имеют никакого значения. Научилась, или хотя бы искренне пытаюсь научиться, радоваться мелочам.  Наконец дошла и полноценно осознала самое главное умозаключение в своей жизни: самое бесценное и важное - это родители и семья! Ничто не стоит их морщинок и седых волос, причиной которым стала я, заставившая их волноваться или сердиться. Мамочка, я знаю, ты это прочитаешь. Я очень вас люблю! Простите, что столько раз расстраивала вас. Я столько всего поняла для себя, о себе и обо всём. И так сильно желаю всем того же, дабы сохранить себе нервы, настроение и облегчить жизнь.

24.

Цветы для Элджернона. Дэниел Киз.

Эта книга - дневник умственно отсталого человека Чарли Гордона, чья история так меня захватила, что я прочла книгу на одном дыхании. После прочтения я плакала. Горько рыдала, удивляясь своей восприимчивости и эмоциональности. 

Эта книга заставила меня иначе взглянуть на свою жизнь. Вспомнить, что действительно важно и ценно, замечать больше поводов для радости и, в целом, быть сильнее.

23.

Если книга заставила меня задуматься - это хорошая книга.

На днях я, наконец,  дочитала Анну Каренину. Признаюсь, я думала, что столкнусь с более трагичной историей, единственным выходом из которой будет самоубийство. На деле оказалось, что Анна - типичная женщина, которая, не получив то, чего хочется ей, начинает накручивать и раздувать проблему у себя в голове. По началу, я с нетерпением ждала, когда рассказ будет возвращаться от Левина, Щербацких и прочих героев к Ней и развитию её романа с Вронским, но чем дальше заходило, тем сильнее меня начинало раздражать её поведение. Это сигнал задуматься. Мне и всем. Как глупо, порой, выглядят со стороны наши действия. И чем дальше, тем более я проникалась Константином Левиным и его историей. Казалось, что Лев Николаевич сам говорит от его лица.

Однако, не хочу делать анализ, как в школе. Я рада, что прочитала это произведение. Ибо негоже нам, русским людям, не знать того, что пишут наши классики, когда весь мир их чтит и даже снимает фильмы. А Лев Николаевич - замечательный психолог и знаток женской души.

22.

Я всегда вижу лучшее во всем, и это играет со мной злую шутку.

21.

Подводить итоги 31 декабря было бы слишком банально, поэтому вот сейчас. Хотя, если честно, и подводить нечего. Куча потерь за год, да и вообще, хорошего было мало. Но, я думаю, я стала взрослее, благодаря всему произошедшему, может умнее, может еще какой-нибудь стала другой, поэтому спасибо 2014.

А рассказать хотелось вот что:

Казалось бы, поставили жирную точку, и я спокойненько, медленно и потихоньку, в течение нескольких месяцев, смирялась и вроде даже смирилась с тем, что ошибаюсь в людях, выбираю всегда не тех, и однажды утром, когда меньше всего этого хочешь, видишь "вы подписаны на..", начинаешь ненавидеть и прочие отрицательные последствия того, что тебя отшили, но!

Однажды в январе, когда меньше всего этого будешь ждать, он добавится обратно в друзья и попросит прощения. Боже, ну почему он снова оказывается лучше, чем тот, кого ты себе за это время обрисовала в голове и с чем так долго смирялась? Ничего же не произойдет больше! Зачем он опять будоражит сознание? Что ему надо? 

Непонятно. 

Вот такие новогодне-рождественские чудеса.

Чудесных и вам праздников!

20.

Я теперь брюнетка. Вот он - мой грандиозный план преображения!

Уже 4 дня хожу такая шоколадно-каштановая и радуюсь.

А больше сказать нечего.

Так что, просто ура-ура новой осенней мне :)

19.

Почему я думала, что можно просто взять и уехать?

18.

Время идет, а я что-то ничего не пишу. Да потому что ничего особенного и не происходит. Все спокойно, размеренно, обыденно и какие еще можно слова подобрать. Учеба, прогулки, семейные ужины.

Я примирилась со всем и искренне рада, что все стабильно хорошо. 

На конец октября у меня есть грандиозный план преображения, мне очень интересно, что из этого выйдет и решусь ли я вообще на это)

Наверное, пока все. 

Хорошего вам октября, одевайтесь теплее, пейте витаминки, кушайте лимон и имбирь :)

Пока-пока.