Зря я кофе сейчас пью. Ощущение что от волнения меня стошнит, или расплескаю кофе т.к руки трясутся. А все потому что пробный ЕГЭ через час.

И вновь искать родное лицо в толпе незнакомцев

Ненавижу когда хватают мой телефон без разрешения, а потом закатывают истерики тип почему там такое, кому и т.д и т.п Чувак, это мой телефон, я могу делать в нем что захочу. И уж если тебе не нравится содержимое, то засунь свое мнение в задницу

14 февраля.Отвеса ноль,парня с которым можно весело провести этот день ноль,кота и вина ноль.Взвесилась и оп,51.5. Как я за день умудряюсь набирать по 1.5 кг неизвестно.

Все мои мысли сейчас сосредоточены на Егоре.И я прекрасно понимаю что ему на меня всё равно, но выбросить из головы не получается.Неделю или две назад мы встретились в школе,он на урок ко мне заявился.Мы потом долго обнимались и поцеловались ещё.А на следующий день он сошелся со своей бывшей.Вот я тогда под*хуела.Попыталась забить и забыть, но безуспешно, как впрочем и месяц назад.Даже и не знаю что делать.Без него я вроде как не могу, а когда вместе хочется убежать.Но в то же время рядом с ним спокойнее.

12 февраля.

Прошёл месяц от моей последней записи и ничего не изменилось. Не похудела.В подготовке к экзаменам продвинулась едва едва, а ведь пробный ЕГЭ по биологии уже в четверг.С Егором опять непонятки.. И я опять пью бисак.Что со мной не так?

Не писала сюда очень давно.Сегодня 15 января 2017 года.Хотела написать про Рождество,но забыла.Обо всём по порядку:

1.С Егором,думаю всё закончено.Видела его в четверг в школе.Проходил мимо и опять же смотрел как загнанная собака.Я ушла,а он позже с какой то девушкой бежал за руку.Плевать.

2.Начинаю худеть заново.Серьезно,завтра голод.

3.Дочитываю Гарри Поттера.Шикарная книга для всех возрастов.

4.Готовлюсь к экзаменам.Без комментариев.

Егор снится вторую ночь подряд.Если не третью.Подряд.Ок да, я чувствую себя совершенно разбитой сейчас.

В четверг великолепно игнорировала его в школе.Географ правда подъебал, типа угадай кто ко мне придет щас, класс и букву, я говорю 9в. Он сразу откуда знаешь.Ха, секрет. Не скажу же я что знаю расписание Егора лучше чем свое. Было бы неловко. Так вот, игнор получился очень хороший с моей стороны.В понедельник скорее всего не встретимся и хорошо. Такие дела

Теперь я знаю Небо ближе чем земля. Я люблю тебя Я люблю тебя Полетели со мной. Дай мне руку и мы взлетим. Ты веришь мне? Ты веришь? Мы взлетим и это будет нашей маленькой тайной, В нашем маленьком мире. Верь мне, Пожалуйста верь. Давай, мы взлетим и пусть нас поищут. Мне все равно на них, Мне все равно. Только мы, Только ты и я.

Давай, добивай меня ложью Скажи что всё врал Я ведь поверю, хотя знаешь сложно Верить тому, кто всегда предавал. Ломай мои кости улыбкой Я ненавижу себя Да и тебя вероятно тоже. Ничего не поделать Я говорю ненавижу Но ты знай Что я тебе вру.

Прошло уже два года,а я всё ещё помню тебя.Я не помню как ты выглядишь,и твой голос почти стерся из памяти,но твоё имя по прежнему болит у меня внутри. И я никак не могу выкинуть тебя из головы.Ты болишь и никто не поможет,даже ты сам. Вероятно я до сих пор люблю тебя.

Вчера был странный день.Я опять думала что с Егором у нас всё хорошо.Пока не пришла девушка с вопросом не учусь ли я в его классе и что она ему нравится, как он сказал.Очень интересно.Разозлилась. Учительница по английскому спросила как у меня дела.Я ей всё и рассказала.Оксана(так её зовут) сказала что ей кажется, что мы с Егором абсолютно разные люди.Как будто я этого раньше не понимала.Впрочем, она права и я думаю с Егором я общаться больше не хочу.Переболела. Посмотрим на него,как та ему нравится, если каждый раз в школе он смотрит на меня глазами побитой собаки. Только вот теперь мне всё равно.

Одно из преимуществ одиночества в том,что ты привыкаешь к нему.И уже не хочется быть с кем-то.Ты осознаешь что больше никто и никогда не разобьет твоё сердце и ты больше не будешь рыдать в ванной с лезвием в руках. Больше не пускаешь никого в свой маленький мир и сердце постепенно черствеет.Это хорошо,потому что иначе ты можешь сдохнуть от всей той боли,которая обрушается на тебя с уходом близкого человека.Неважно насколько вы были близки.Если любишь,будешь страдать.Всегда.

В четверг после школы поехала к Егору.Не знаю зачем, но если бы я его тогда не увидела наверное сдохла бы от боли.Позвонила ему и предложила увидеться.Вроде он не очень был рад этому, или просто удивился. Не знаю.Ждал меня в поликлинике, которую я еще и найти не могла. Обнял так крепко, что я думала ребра сломает.И просто была счастлива. Впервые за две недели. Провожал меня на остановку с племянником, они шли, болтали о чем то и мне блин хотелось раствориться в нем. А на остановке он меня поцеловал. Это не было неожиданностью, наоборот. Стоящие студенты начали перешептываться и тихо возмущаться, но мне было всё равно. И вот сейчас вечер субботы. Я лежу и ничего не испытываю.Три дня назад я без него умирала, и вот увидев, ничего не чувствую.Это странно, особенно теперь. И я не знаю что делать дальше.

Сейчас вспомнила сон, который снился сегодня ночью.И не могу понять,хороший он или кошмар. Снился Егор.Я дала ему зефирку, но он отказался и я положила ее на место, это я точно помню, но потом она оказалась у меня во рту и я пошла в ванную блевать.Егор сидел у дверей и ждал меня. Может это был не Егор. Даже во сне меня преследует булимия.Это странно. Вообще, каждый раз когда я к кому то привязываюсь, мне начинают сниться сны про него. И каждый раз во сне этот человек убегает от меня. И каждый раз я просыпаюсь в слезах. В жизни всё нормально с теми кто мне снится. Но во сне это превращается в кошмар. Егор вчера признался в любви, но т.к он был пьян стоит ли этому верить. Забавно.

Не понимаю я его.Он пишет что чувства ко мне есть,но ни дружить,ни встречаться он не хочет.Оправдывает себя словами "ну такой я человек" Мозг только выносит. Но,чёрт побери, как же я хочу сейчас его обнять.