両親が出かける前に、「ティアちゃん最近ご飯食べる量が減ったよね」と話していた たしかにご飯の量は減ってるしちょっとだけ歩き方が変わったし、鼻がちょっとぐずぐずしている 1回病院に連れていこうか、という話になったけど、その期日はまだ先 私は今日ティアちゃんが嘔吐く音で目が覚めた 吐かなかったけど、最近はこういうことがよくある ねこちゃんだから毛玉吐いちゃうのは仕方ないけど、なんだかものすごく不安になってしまった もう11歳だし、なにがあってもおかしくないけど、こわい そんなことを思っていたときに、ごはんを食べている、昔より少し太ったティアちゃんの後ろ姿を見て、決壊してしまった この姿が見れなくなっちゃう時が来るのが怖い 帰ってもティアちゃんがいない時が来るのが怖い 私はたぶんティアちゃんにすごくナメられてるし懐かれてないけど、変な思い出たくさんある お風呂上がりにソファ座ってるとだいたい髪の毛食ってくるし、リビングでごろごろしてると絶対指先噛んでくるし、なんとか私わ攻撃したくて執拗に追いかけてくる えええ怖いよティアちゃんいなくならないで、、、、、😭ねこちゃん、永久なれ、、、、、、、、、、

私のメモに残っていた、tumblrに書こうと思っていた下書きたち

tumblrのエフェクト機能を使って可愛くしてみました

みんなでゆっくり人間辞めよう じわじわと

2023.5.12 深夜 雑記

ついこの前までしていたはずの恋愛にもう一切の興味が無くなった Tinderで少しだけチャットのやり取りをして、今度会おうよ！と言われて予定を組もうとしていた人もいたのに 男性はみんな怖く見えるし、知らない女性もみんな怖く見える 「恋愛に興味が持てない男女が出会って仲良くなる話」みたいな漫画を読んで、こういう関係いいなぁ、と思っても ぶら下がるリプ欄には「最終的にこの2人がくっついたらアツい」とか「男女なんだから結局こいつらも恋愛してセックスするんだ」とかばかりでうんざりしてしまった 作中で書かれていた「○○さんは、自分の恋愛対象が同性なんじゃないかと思ったことがありますか？そして、結局そうでは無かったと実感したことは？」に全力で頷いた たぶん私の恋愛対象は異性だ たぶん 彼氏と別れた、今は恋愛に興味無いししばらくいいかな、と話すと、「まあいつかもっといい彼氏ができるよ」「そんなこと言わないでで！次の男探そう！」と慰められる そういうの今いらないんだよな、と思いつつそれはその人なりの優しさなのでありがたく頂戴する 恋愛しなくたって幸せなはず と言いたいところだが正確にはたとえ恋愛をしていても、恋愛に関係の無い部分でずっと辛いので恋愛はしてもしなくても同じ だと思う 友人に、情がないよね、と言われたのが思ったよりずっと深く刺さってしまった 私には情がないの？やさしく生きてるつもりだったんだけど 足りない？わからないけど 大切にしたい人のことはもっと大切にしようと思う それしか出来ないから てか正直恋愛したくないというか人間関係を築くのが面倒臭い 可愛いねとか褒められて甘やかされてちょっといい気分になるやつを体験するか、寝て起きたら付き合って6年くらいになる恋人がいるかのどちらかとかでいい もうわからない 誰も彼もが恋愛したくて生きてると思うなよ

Cause later when I become addicted to life

Septemberを聴いて、私は9月21日に何かしていただろうかと思いフォルダを見返した 大好きな女の子とご飯を食べて、教会に行って、海まで歩いて、ビルボードプレイスの屋上で話したあの日だった 天気が良かったからステンドグラスから透き通る光とか海とか信濃川とか、ぜんぶが宝石みたいで、泣きたいなと思った日だったな あの日もし泣いていたら私の涙も綺麗だっただろうな 泣くのは好き 目視できる浄化だから 私が好きな私の感性を再確認できるから

Septemberを聴いて、私は9月21日に何かしていただろうかと思いフォルダを見返した 中学時代の友人に会いに行っていた、あと、中学時代の好きな人にも 私には恋人がいて、中学時代の好きな人にも恋人がいる 恋愛になんて興味が無さそうな君が好きだったんだけど、別に君も人間だったんだね と思いたかったが中学時代も彼は別の誰かに恋していた 天真爛漫で可愛い女の子に恋をしていた 私に無いものを全て持っているような女の子だった 私は彼と、ドライな恋愛がしてみたかった 「暗い部屋の中でレコードかけて 何をするでもなく笑いあったり」したかったんだ 彼を好きになったことも、振られても友達でい続けたことも後悔していない 彼は私に音楽を教えてくれた 友達として仲良くし続けてくれた彼も今回会わせてくれた友人もやさしい 中学時代好きだった人、どうかこれからもかっこよく生きていて欲しい

ずっとひとりでぐるぐるしていた内容をそれとなく彼氏に伝えた。それとなく、は私から見た感覚なので彼氏からしたら急にどうしたんだと思うような態度だったかもしれん。オタクくん喋り丸出しだったし。なんなら声震えてたし。「前もお伝えした通り、私は通話が本当に苦手で、しかもLINEもめちゃくちゃ文面考えて時間かかってしまう上連絡不精なので自分から連絡することが少ないと思います。会う頻度もバイトを除いたら少なくなってしまいますが私は今くらいの距離感が丁度いいと思っています。でもそれで(彼氏)さんが我慢しているんだったらそれは嫌です。(彼氏)さんが望むなら電話やLINEをもっとするよう努力できるくらい好きなので、我慢しないでください。」みたいなことを伝えた。口頭で。文字に起こすと長すぎるし重すぎるね、よく喋ったなこんなに。運転中にこんなにべらべら喋られてビックリしただろうな。彼氏はいや俺もLINEめっちゃ苦手で(私)ちゃんがLINE頑張ってるのと同じくらい文面考えて時間かかるタイプだから全然平気。正直携帯無くても生きていけるから連絡頻度も気にしなくていいよ〜みたいなことをサラッと伝えてくれて、大人ってすげ〜と思った。←浅すぎる感想 同棲願望も結婚願望も今のところ無いって言っていたし、私がぐっちゃぐちゃ悩んでいたことの6割くらいを包み込んでもらった気がしてうれしい あとの4割は私がまだ話せていないことなので私の頑張りどころだよね

私がここまで自己肯定感の低い人間になったのはなぜか、考えてみると私の人生を振り返ることと大差ない気がしてしまって怖くなった 規格外の身長のせいでまだ強かった小学生時代に容姿で散々からかわれた経験とか、小学校高学年から中学卒業までずっとある男子生徒からストーカーまがいの嫌がらせをされていた経験とか(小中学生男子が好きな子にやっちゃう典型的なからかいだよ、と言われたこともあるが私にとっては性被害でしかなくトラウマなので大袈裟にストーカーと表現させてもらう)、自称進学校ゆえ周りの子がみんな自分より成績が良くてそのうえ人あたりが良くて本当に可愛い友達が多かったこととか、計画を立てることが好きなのに実行するのが苦手だからギッチリ書いたのにこなせなくて恥ずかしくてビリビリに破いて捨てたスタディプランナーとか、居心地の悪いグループで心を大切にしてあげられなかったこととか 考えてみると多すぎる 私は私を大切にすることに長けていない 長けていないのに他者から恋愛感情を向けられることをあまり好んでいないのではないかというのが最近の気付き 少なくとも��スセクシュアル(他者に性欲を向けられることに不快感・嫌悪感を覚える)なんだろうけどリスロマンティック(他者に恋愛感情を向けられることに不快感を覚える)なのかな？わからない 単純に相手が私を好いてくれるほど私は私のことも相手のことも好きじゃないから罪悪感を感じてしまって、それ故に好かれるのが苦手という思考に至ったのかもしれない 彼氏が出来たばかりなのにこういう考えに至っていることが既に失礼なのは本当にそうなんだけど そこをこれ以上考えると更なる自己嫌悪に陥ってしまう 私は異性の彼氏よりも同性の親友が欲しい 比較するものでもないが 恋も性欲も要らないのかも わからない けど私がいま相手に対してものすごく失礼な感情を抱いているのはわかる 私はこの感情と真正面から向き合って、自分の手で解決していく必要がある

これはいつ書いたのか、おそらく7月くらいに書いたんだろうけど正直彼氏という存在ができた今でもこう思っている 本当に嫌な人間なんだな 私

だいじょうぶ あと1ヶ月耐えれば夏休みよ

私こう見えてやりたいことがたくさんあるしなりたい姿もけっこう決まっている これはいくら揺らいでもいいし決まってなくても全然いいと思うけど 私の今のところの目標はすべてを知られないこと 勝手にわかった気にならないでね🎶と思えるような人になりたいね ありきたりな目標上等〜

大学で出会った憧れの友達に「私とあなたは似てる」って言われたのがかなり嬉しくて、部屋を片付けるところまで来た 自分にとって刺激的な人、本当にやることなすこと私に刺さるのでありがたい 大学入ってよかった かっこいい人になりたいって言ったら「もうかっこいいと思うけどね」と言われた すき！

ところで別のことで鬱憤が、それはもう、中学校のプール一杯分くらい溜まっているのですが 私もでっけーパフェを食べたいです もしくは喫茶店に行きたいね あとは！踊りに！行きたい！

だれか私のことも助けてよ

あたしの残りぜんぶあげる

色々あったあたしで良ければ

あなたの残り 全部ちょうだい

君にも色々あったのかしら

別に気にしないけど

高校の頃からの友達がよく歌っていた

私がエンターテインメントに求めているものは「圧」かもしれない

犬王を見て気づいた。浴びたいのだ。そう考えてみれば私が今好きなアイドルグループは明らかな舞台憑依型というかステージが映えるひとたちだし、ナイアガラサウンドの脳がジャバジャバ洗われる感覚が好きだ。今までずっと映画館は音が大きくて画面も大きくて怖いから苦手だと思っていたのだが、犬王のうるささには不快感が無い。もっと前の席で鑑賞すれば良かったとすら思っている。たぶん私滝行とか行ったらしっかり浄化されたと思うタイプなんだろうな〜。そしてやはり、アヴちゃんは私の神様だ。神様、何人いてもいい。私が信仰している宗教は多神教。アヴちゃんは言う、「清くたのしく美しく どこかあやしく慎ましく 心優しくかっこよく 何より誰しも愛らしく」。

6/9、私は私を世界でいちばん大切にできた！

3日後の今、調子は劇的に悪いけど明日でリセットできるといいな、月曜日が好きだからそこまで持ち越したくない。がんばれ！

私ら今日も本当に可愛い！

鏡見ながらぐしゃぐしゃに泣いてオンライン授業も出れなくて周りの友達はみんなやたら可愛くて苦しいね お気に入りの服を着て可愛い髪型をしてメイクも綺麗に整えて家を出たつもりが帰ったらなんか気持ち悪い姿の自分の写真がストーリーに上がっていたけど「無許可で上げないで、それ私気持ち悪いから消して」とは言えずにスクショだけして拡大して泣いている 文句や愚痴ばかりが出てくる自分の余裕の無さに嫌気がさす でももがいてる私らが世界一可愛いので 久しぶりに憧れの女の子に会えて嬉しかったよ！目尻のキラキラと袖のフリルがお姫様みたいだった 🫵🏻😉✨ ここにドロドロ置いていく！ごめんね！

明日も可愛く生きたい！

とてもいい日でした それだけ

私のtumblrの固定投稿に昨日追記したキリンジと鎮座DOPENESSのコラボ曲について

瞬きひとつ バタフライエフェクト 僕の感情に 竜巻を起こして 抗うことは出来ない

っていう歌詞があって、私はこの歌詞を知って始めて「バタフライエフェクト」の意味を調べた たまらないね！(語彙力の欠如) バタフライエフェクトと竜巻、縁語なんだね この曲の歌詞、一言一句逃さず書き写したいくらいに好き こういう風にtumblrで歌詞を紹介するとき、コピペせずに手打ちすることを自分なりのルールにしている(韓国語や英語の歌詞もがんばっている) なんというか、それって愛じゃない？と思っているので ありきたりだけど、それなりの手間をかけること、かけてもいいなと思うことが愛なのかな、と。私なりの考え 本当はノートに手書きで書きたいくらい

もともとキリンジのとっつきにくい静かで暗い曲が大好きで、鎮座DOPENESSも中学生、高校生の頃よく聴いていたから夢のようなコラボなんだよね しかもこの曲を紹介してくれたのは私の韓国人の推しアイドルというね 好きの三乗 だからかなりお気に入りの1曲です(単純！)

好きな「やさしさ」の持ち主だ

やさしさとは 2022-04-08 14:24時点

友人の文章を読んで思ったので書きます。

やさしさが何かというのはきっと今までの哲学者たちが悩んだが答えが出せるものではなかった、それを何かと答えようとするのはとっても難しいと思うが、とあるものの実態について深く思考できる人のこと わたしは大好きなので、そういう(意識しなくともの)探究心って輝くよなと思った。 わたしも「やさしくなりたい」とここに1年間書き続けているが、やさしさも愛もいわゆる''目に見えないもの ''だからそれを何かと言い当てるのは簡単ではない、いや、不可能だからここまでの長い年月が経っても ''わからない'' のではないか。人によって感覚が違うのだから、「やさしさ」においてもその価値基準やかたちは様々で、それを他人に「こうするべきだ(やさしさとはこういうものだ)」と言われるのは根本的に間違っているし、それを信じるのもよろしくないと思う。でも、わたしが今なんとなくわかる「やさしさ」というものも、誰かにしてもらったことだったり、今までに読んだ言葉だったりから作り上げられたものなので、他人の言葉に対して「そうかもしれない」や「それはどうなの？」と思考するのは大切なことだ。誰かの答えが絶対だということはないから、そういう思考を通して自分なりの「やさしさ」が出来ていくんだろうと思っている。 「気づいてあげること」がやさしさだと言う人もいるし、「気付かないふりをすること」がやさしさだと言う人もいる。 だからこそ、自分の価値観を押し付けてはいけないし、そして誰かが押し付けてくるものをあなたの''やさしさ''で受け入れてあげる必要もない。感覚や考えを押し付けてくるそれこそがまず、やさしくないから。わたしはこう思う、あなたはこう思う、それでいいし、それを通して、また自分の中の「やさしさ」に色がついたりリボンがついたりちょっと凹んでみたりして、かたちになっていくのだと思う。 個人的には、人にやさしくすることだけがやさしさじゃないし、自分にもやさしくするのがまずもって大切だよと思うし、自分の思っていることを言う という行為も 自分を伝えるという意味でやさしいんじゃないかなと思う。気を遣うのがやさしさだという人もいるし気を遣わないのがやさしさだという人もいる。 これこそわたしがどうこう言うべきじゃないね、わたしにとっての「やさしさ」のかたちを押し付けたらそれはやさしくないから。

全体的に自語りになって申し訳ないが (わたしは自語りという言葉はあんまり好きじゃない、人間自分のこと��かわかんないのに自分のこと話すの当たり前じゃんと思う、でも相手の話をしているのに自分の話をするというその意味内容としては嫌いだよ)、周りの人間ってあんまり他人のこと気にしてないね。あなたとかわたしとか、同じ括りにして申し訳ないが、他人に対して思いやりを強く持ってしまう人が悩んでる横で、意外と何にも思っていなかったりする。ただ、結果が大丈夫だったとしてもわたしたちがひたすら悩む性質を持っていることは変えられないので、どうにかするのだとしたら「これでも大丈夫なんだ」という経験を積むことかなと思う。わたしの話だけど、これ言ったら嫌われるかなとか自分の話面白くないかなとか、たくさん気を遣ってなにも出来ずにいたけど、それは周りにはわからないよね、心の中のことだから。それで、しんどいのは自分だけ。だから、どこかでやっぱり動いてみることしかないのかなと思う。人間は成功体験失敗体験で行動の軸が出来ているし、「これでもいいんだ」と思うことがどれだけ大事なのか最近知ったよ。(今度お話させてー！)

そして、こうやってわたしが書いているのは、ただの自己満足かつ自己理解だけど、伝えたいというエゴによる部分もあると思う。これを読んでわたしをわかって欲しいとか、わたしの言葉で救いたいとか。これってある面から見たら、やさしくないよね。わたしは「救いたい」って昔から思っているけれど、「救いたい」って「自分より辛かったり階層で言うと下にいたりする人を助ける」ってことなんじゃないかって、「自分が上でいる」ってことを認識するためのエゴなんじゃないかって思って気持ち悪くなった。 本当に物事って多面的だから、募金をする という行為だって、やさしいかもしれないし、その裏に自己満足とか好感度とかそういう欲があるかもしれないし、それはわからないよね。だから、わたしは、「相手にとってどうして欲しいのか」を見極めながら、「どうするのか決めるのは自分」 っていうスタンスでいるよ。エゴだったとしても救いたいって思っちゃうんだもん、やさしくなりたいし。 ただ、誰かのやさしさを、ちゃんと「やさしさ」として受け取れたらいいなと思った。 悩みを話した時に「大丈夫だよ〜考えすぎだよ〜」と言う人間もいるが、それが本当にその人のやさしさなのかもしれないし、そうだった場合は、「あなたとわたしのやさしさのかたちは違うのね」と思って離れるなりしていいと思う。だけど、その「大丈夫だよ〜」になんとなく嫌な感覚がした場合は、そいつが根本的にわたしたちと合わない人間だから ハズレ引いたな(言い方悪い)と思って中指立てておけばいいと思うね。別に中指は立てなくていいけど。 わたしもまだ感覚の形成中だし偉そうに言える人間じゃないのに偉そうに書いて申し訳ない、これわたしの悪いところ。洗い物してくるね。