An manchen Tagen würde ich sterben für dich, doch an anderen beerdigest du mich. An manchen Tagen liebe ich dich wie du bist, doch an anderen verdienst du mich nicht.

mental health status: need to look at the sea for hours and stay quiet

ich hab dir letzte nacht geschrieben, weil ich es nicht mehr aushielt. ich hatte angst, angst vor deiner antwort, auf die frage „warum?“

du hast mir einen langen text geschrieben und du hast recht. wir sind grade beide so mit uns selbst beschäftigt, das es grade besser ist, wenn wir erstmal komplett runterfahren. es tut verdammt weh und ich hab noch mehr angst. angst davor, das du jemanden besseren für dich findest. weil ich weiß wie leicht ich zu ersetzten bin, das wurde mir schon so oft gezeigt. aber ich akzeptiere deine entscheidung, weil ich bereit bin, für dich, über meine grenzen zu gehen. aber bitte, bitte vergiss mich in dieser zeit nicht. ich weiß nicht ob ich damit klar kommen könnte. du hast angefangen mir in so kurzer zeit, soo verdammt viel zu bedeuten, wie schon lange keiner mehr. ich hab mich wirklich in dich verliebt und ich will nicht, meinem herz jetzt schon beibringen müssen, ohne dich leben zu müssen. das kann ich nicht. bitte vergiss mich nicht..

22.05.2024 |

10:32 am |

Es tut weh denn,

Eines Tages hätten wir uns zusammengesetzt und gesagt: „Es war schwer, aber wir haben es geschafft.“

ich weiß nicht, was ich noch tuen soll. ich hab versucht mit dir zu reden, dich zu verstehen, auf dich einzugehen, mit dir Kompromisse einzugehen, ich habe dir zugehört, will trotz allem an deiner Seite sein. und du? und du, scheißt auf alles.. für einen Abend, um feiern gehen zu können. ich verlange doch wirklich nicht viel. oder etwa doch? ist es soo viel verlangt, das du dich mal meldest? das du ehrlich zu mir bist? das nicht immer alles von mir kommen muss? ist es echt so viel verlangt? ich bin bereit für uns zu kämpfen. wenn es jemals ein uns gab. du hast zu mir gesagt, du hast Gefühle für mich entwickelt und ich habe es dir geglaubt. trotz dessen, dass du mich schon davor so leicht ignorieren konntest. keinen Problem damit hattest, dich den ganzen tag nicht zu melden. während ich mir den kopf zerbrochen habe, ob bei dir alles oke ist, ob irgendwas passiert ist, ob ich irgendwas gemacht habe, das du wieder so bist. ich weiß wirklicht nicht, was du von mir willst. ich verstehe es nicht, weil du sagst das eine aber machst dann das komplette Gegenteil davon. du weißt ganz genau, das es mir im Moment nicht gut geht, das ich verfickt nochmal in dieser beschissenen klapse bin und das nicht aus spaß. aber ja klar, mach dein ding, lass mich weiter leiden. bin ja nur ich… ich war wirklich so dumm, soo verdammt naiv und hab dir jedes einzelne Wort geglaubt und du hast es einfach ausgenutzt. als wäre das nichts und ich habe dir wirklich geglaubt. warum? warum bin ich immer noch sooooo dumm??? ich bin selbst dran schuld. so oft, so viele Signale, die ich ignoriert habe. weil ich dir geglaubt habe. ich verstehe es echt nicht. du sagtest selbst, ich verdiene so ein verhalten nicht, das du dich ändern wirst, das du das mit uns wirklich willst und ich habe dir wirklich geglaubt. naiv soo verdammt naiv bin ich. meine fresse, ich will doch einfach nur richtig geliebt werden. aber anscheinend verdiene ich es wirklich nicht. anscheinend soll es so sein. anscheinend bin ich nicht mehr wert, als angelogen zu werden und nur dann wieder wichtig, wenn kein anderer mehr da ist. einfach nur Zeitvertreib, der immer und jedesmal springt, wenn andere es wollen.

ich hab dir wirklich geglaubt….

21.05.2024 |

09:54 pm |

Oder bin ich das Problem ?

Wie soll ich mich selbst finden wenn ich nicht einmal weiß, nach wem Ich suchen soll.

Die Liebe, ein schmerzhaftes Labyrinth der Sehnsucht und des Verlusts. Sie zieht uns in ihre dunklen Tiefen, wo wir verloren gehen in einem endlosen Strom gebrochener Träume und unerwiderten Gefühlen. Jeder Kuss ist ein Versprechen, das bald zu Staub zerfällt, jede Umarmung ein Moment der Illusion, der uns nur weiter in die Einsamkeit treibt. Denn in der Liebe finden wir nicht immer Erfüllung, sondern oft nur den schmerzhaften Abgrund unserer eigenen Unzulänglichkeiten und des bitteren Verlusts dessen, was wir nie besitzen konnten.

Ich möchte einfach nur zur Ruhe kommen und nicht immer und immer wieder kämpfen müssen.

Echt erstaunlich wenn ich so überlege wie viele Jahre ich bereits kraftlos mit diesen Gedanken überlebt habe

!!

Ich will so kalt werden, dass nichts und niemand mir mein Herz nochmal so schmerzhaft brechen kann

bitte lass mich nicht bereuen, mich auf dich eingelassen zu haben. ah stop, warte, ich bereue es schon bereits .-.

07.05.2024 |

01:35 pm |

„Und plötzlich ist da wieder dieser Schmerz der mir sagt, dass ich nicht gut genug bin.“

ich merke wie wir uns immer mehr voneinander entfernen. dabei haben wir doch erst angefangen uns zu nähern. und jetzt? jetzt endet fast jedes Telefonat von uns im streit. just why? du weißt ich bin in der Klinik, das ich grade total instabil bin und dennoch bist du überhaupt nicht einfühlsam geschweige denn rücksichtsvoll. egal was ich sage, fühlst du dich plötzlich angegriffen. keine Ahnung liegt es an mir? ist es weil es mir grade nicht gut geht und du auch grade deine Probleme hast? oder ist es erst der Anfang vom ende? wenn das mit uns nicht klappt, dann lasse ich mich auf keinen mehr ein. es macht einfach keinen Sinn. es macht kein Sinn, da solange ich nicht anfange mich selbst zu lieben, werde ich auch nicht die Person finden, die mich genauso nimmt und liebt wie ich bin.

03.05.2024 |

11:58 pm |

"Chcesz wiedzieć dlaczego ona nie potrafi się poprawnie komunikować? Była ignorowana, wykorzystywana, oszukiwana, traktowana jak gówno. To wszystko sprawiło, że myśli, że nigdy żaden facet jej nie pokocha, nie polubi czy nie pomyśli, że jest atrakcyjna. Zawsze myśli, że to kłamstwo, kiedy facet mówi, że jest nią zainteresowany. Jeśli facet mówi, że ją lubi, ona po prostu myśli, że on gra w jakąś grę ze swoimi znajomymi, żeby potem się z niej naśmiewać."

Müde von dem was mich wach hält.

02. Mai 2024 20:21 Uhr. Ich bin müde. Müde von all den Gefühlen, den unausgesprochenen Worten, dem ständigen Hoffen, dass sich vielleicht doch noch alles zum Besseren wendet. Aber das tut es nicht. Es wird bloß schlimmer. Der Zweifel, der Selbsthass, die negativen Gedanken, der Schmerz. Alles prasselt nur so auf mich ein und ich weiß einfach nicht mehr wie ich damit umgehen soll. Ich bin so unfassbar müde. Müde vom Leben.