No todas las amantes de un hombre casado, estan con ellos por interes. Sobre todo cuando ella es soltera, no ha prometido fidelidad a nadie, es independiente y no necesita estar con un hombre por dinero. Se encuentra muy valido ese argumento, pues de ahi se concluye: Que lo unico que buscan es destruir un hogar, ya que teniendo todo para elegir a un hombre con el cual llevar de manera correcta una bonita relacion con todas sus etapas bien vividas y sin lastimar a nadie, elige ser la amante dispuesta a esperar que una familia se destroce y seguir como si nada por la vida sin importar tanto mal hecho. No todo es su culpa desde luego, pero por mujeres asi es que existe tanto hogar destrozado, porque algunas veces, a un hombre casado lo unico que lo detiene para no ser infiel, es una mujer decente, con valores y principios morales que sepa decirle no y alejarse.

Creo que fue nuestra última oportunidad y tampoco logramos quedarnos juntos, deseaba tanto que fueses tú, tenía esperanza de que esta vez si funcionaríamos, pero solo entendí que pase lo que pase, nunca podría borrar el recuerdo de noches llorando mientras tu disfrutabas con alguien más.

Pensé que llegar a estar edad estaba demasiado lejos cuando en realidad en un abrir y cerrar de ojos tengo 30 años , pero en donde sentí muchas veces en rendirme sentí muchas veces en querer huir y dejar todo ahí por un momento,”.

Creo que la vida está llena de esos altos y bajos en realidad es ir como en una montaña rusa muchas veces sientes ganas de vomitar por la adrenalina o por querer rendirte, he aprendido tanto en este año y en estos años, aunque no esté la persona que sé que me quiere incondicionalmente que me quiere a pesar de mis mil defectos desde el cielo sé que me cuida y muchas veces hasta se ha de enojar porque he cambiado mucho pero hay algo en mí que siento que rompieron que no logro recuperarme me dañaron tanto que soy como una niña que anda herida por la vida.

Mis últimos minutos de 29 quiero agradecer por todo lo bueno y malo que me ha pasado brindar por las personas que me han deseado el mal y decirles que sigo bien mostrándome más fuerte más decidida y sobre más valiente que ayer y que muchos otros días.

Estoy cumpliendo poco a poco todo lo que me he propuesto esto siendo la mejor versión de mí y sobre todo estoy siendo yo misma cada día:

Espero que pueda perdonar porque eso lo e olvidado u así no se sentirme más herida.

Este año que inicia quiero ser la mejor persona del mundo la que siempre fui y seré, porque confío más que nunca en la persona que me estoy convirtiendo.

Hoy escribo por esa niña de 8 años que no sabía que lo iba a pasar que tenía miedo de dormir sola que era la hermana mayor y me refugiaba en mi hermano menor, que era el único que entendía mi miedo a estar sola en la obscuridad mi miedo terrible a apagar la luz.

Sin saber que esa fue la última noche que los vería iguales aunque era el infierno, más terrible que podríamos vivir lo recuerdo como si fuera ayer, el miedo de irnos, de que hagas algo malo a mi mamá entiendo tu enfermedad que a la final te llevo a la tumba, pero sin saber que era los últimos días que vería a mi mamá que tuvo que irse lejos para sobrellevar la terrible decisión que escogió para ella y nosotros, pero sabes no te tenía miedo a ti, porque siempre te quise y te querré como algo en mi vida que quise reparar algo que quise ayudarte curarte y que sabía que de todas las personas del mundo tú estarías a mi para mí me hacías sentir hermosa, única y valiosa, pero dejé de tener contacto contigo dejé de ayudarte dejé que te lleve la vida que te consuma tu adición.

Sabes la sensación terrible que siento cuando me pasa algo bueno algo maravilloso como te extraño más porque quiero ir a buscarte y contarte porque sé que estadías orgullos de tu hija de que tu pequeña está siendo valiente aunque la mayor parte del tiempo me quiero rendir sabes ? Cómo me haces falta porque jamás fuiste malo conmigo yo quise entender porque de tu enfermedad yo quise saber el porque escogiste eso y no a tu familia ?

Jamás de los jamás perdí la esperanza de que te cures de que seas mi papá completo de esos que cuida a los hijos y no lo contrario , siempre quise que vuelvas hacer ese hombre que un día conocí comprensivo que escuchabas y sobre todo que amabas a tus hijos. Siempre lo esperé que vuelvas.

Alguna vez he sentido que el mundo se me viene encima es como si todo saliera mal , como que todo va empeorando y sentir un vacío terrible en tu interior, como que si todo lo dejaras ir como que te estás apagando y existe un dolor terrible que escondes. No es fácil fingir que todo está bien que eres la persona más feliz del mundo cuando por dentro deseas tanto que te sientes a conversas abrazarme que me reconstruyas con tus brazos

No fue suficiente y no es suficiente el esfuerzo que intento hacer para poder sobrellevar el día intentando olvidar lo que me hiciste.

Cuando en tus palabras lo único qué hay es un vacío enorme al estar a tu lado es como estar sola todo se siente mal a tu lado si me preguntas porque sigo aquí es que tontamente pienso que todo mejorará mágicamente pero no esto hace mucho que se termino.

No tienes ideas como me haces falta 😔

Aunque sea un momento quiero perderme en mi dolor y no ocultar con una gran sonrisa que todo está bien cuando todo es mentira.

Es irónico que si hoy me fuera nadie notará esa ausencia, no quiero que todo mejore mágicamente solo quiero que este dolor sea soportable.

Nunca había tenido la sensación de que si tu me ves los demás me ven, si tú me respetas los demás también, si tu me quieres tenlo por seguro que los demás también lo haran.

Me siento invisible para este mundo en donde he dado tanto para poder sobrevivir a tantas cosas, estoy perdiendo el sentido de todo, vivo en automatico en un mundo en donde da igual como te sientas a nadie le importa.

Gracias por aparecer un día cualquiera y cambiar mi mundo para siempre 👯‍♀️

En todo este tiempo he caído y me levantado, pero sobre todo sobreviví a lo que un día pensé que me mataría, sigo siendo la misma persona en el fondo, aunque por fuera muestre una dureza.

Felicidades por todo lo que haz logrado felicidades por todo lo que tienes, lo que tuviste y lo que vendrá.

Vayan a seguirme en ig: solovivesenmimente2

Qué triste es pensar que el fuego de amor que hubo entre los dos se acaba de convertir en un montón de cenizas tristes.

Loquesemeocurraescribo

Al mirar al cielo, se siente un alivio y a la vez respirar sin esta angustia esta desesperación, volvió el pánico volvió ese dolor del pecho volvió la ansiedad, que pensé que lo había superado, el no comer dias y noches, no querer nacer nada, con la diferencia que para una persona soy todo lo que tiene, el me ve como su mundo, así el mio este cayéndose a pedazos, así duela esto, no se como me he mantenido de pie tanto tiempo, estaría tal vez viviendo en automático, porque no soy la misma hay cosas que ya no me duelen que me digan, pero otras me arrancan el corazón.

Ya he olvidado la ultima vez que me han abrazado, sinceramente, solo en un instante puede estar cambiando tu vida, solo un segundo se necesita, solo un segundo para que todo lo que un día tenias. ya no quede nada, solo dolor lagrimas y uno que otro golpe que se podrá tapar con maquillaje, pero los del corazón eso que no se ve como se maquilla, como maquillo tanto dolor, tanta tristeza tanta impotencia tanta desespecion que te sigan viendo la cara de tonta, que mas valió un golpe que la verdad, tanto vale la nueva persona que encontraste

Aquel dia

Una vez mas te encuentras sentada llena de tanto dolor, llena de tanta angustia y miedo, un poco perdida, pero también adolorida.

A los 754 dias de tu partida, que al recordarte han sido solo segundos desde que me dijeron que nunca mas te volvería a ver, y sobre todo a que llegues a preguntarme COMO ESTAS ?, PAPA TE EXTRA;O TANTO QUE DUELE

He pasado por tantas cosas, todavía no algo bueno como para irme corriendo a decirte vez lo he logrado, ha sido difícil papa, ha sido difícilmente vivir con esta herida abierta que todos los dias me recuerda que te he perdida, a la única persona que le importaba que daba todo por mi, que falta me haces papa, justo ahora porque estoy pasando por algo tan doloroso, no los golpes del duelen, sino los golpes que da con su palabras, que me los he creído, me los he creído papa, cuando me dice que no sirvo para nada, que mi hijo no me quiere, o que cuerpo le da asco, papa tan difícil que es darme cuenta que estoy haciendo mal, en vez de hacer mis maletas para irme estoy sentada llorando no puedo parar y de sangrar tampoco puedo parar.

En mi cabeza la única solución que la veo es desaparecer irme lejos y no sentir esta vergüenza este dolor, me duele tanto papa me duele que quema en el pecho, las manos se me amortiguan la cabeza me va a estallar, deseo tanto un abrazo que me diga que TODO VA HA ESTAR BIEN, aunque se que no es así papa, todo va a estar peor como dice mama, como puedo ocultar un golpe en la cara, como papa, mi hermano esta pasando por algo que si estuvieras aquí te volverías a morir, y se que pensaras lo que yo tb pienso en darle mis ojos si pudiera, para yo no ver lo que estoy haciendo, no entiendo que me pasa, que todavía tengo una esperanza que esto sea mentira, que nada de esto sea cierto que todo esto sea mentira, me siento que no valgo nada que no tengo derecho a vivir, por que no fui y no soy una buena hija, madre o hermana.

Siento que le falle a todos, pero no soy fuerte no se como lo vaya hacer estos dias para ocultar un golpe 

Tengo tanto en mi que es difícil sacar toda esta tristeza que siento, parece que no fuera yo misma no sé en qué momento me deje ganar con todo esto es difícil no pensar en ti en los “hubiera” se que es tarde tengo tantas cosas que pude haber dicho o hecho pero una más quisiera que vuelvas a escuchar TE QUIERO no tienes idea la necesidad que tengo de que me escuches de verte tengo tantas cosas que quiero seguir escarbando en qué te pasó que no vi pero todo va en círculos en que estaba tan segada en la rabia que te tenia pero te perdono en verdad sé que es tarde no es tu culpa tú también sufriste tu también sentiste esto que siento ahora o qué sienten mis hermanos yo no pierdo la cordura porque soy madre ahora aunque sé que no estuviera ese pequeño ser que entiende que estás en el cielo cuidándonos estaría totalmente perdida pero papá te extraño esta vez estaba tan segura de que podría recuperarte tenia casi todo planeado no entiendo porque la vida me jugo así no estaba lista o no lo quería ver no quise aceptarlo yo confiaba tanto que eras fuerte y sé que lo fuiste por mucho tiempo pero te falto tantas cosas por hacer sentir y hacer pero solo todo papá te falto ser feliz aunque sé que quizás en tu mundo lo hayas sido pero yo no pensaba así sentí que te faltaba que te sientas amado por tu familia tenías hijos que si te querían yo estaba ahí ahora el no tenerte el no buscarte me es difícil continuar con mi vida porque ahora sé en donde estas sé que estás mejor pero yo te extraño te extraño y no lo comprendo todavía porque fue así tu partida pasa el tiempo y quiero seguir buscando causas culpables y el hecho de como me veo no fueron capaces de decirme que te estabas muriendo te fui a ver todos los días pero nadie pudo decirme que cada día era el último de ti

Se supone que con los días meses este dolor iba a pasar o por lo menos iba a ser soportable pero no es así duele más te extraño tanto papá no dejo de pensar en ti en qué duele no verte que no creo que no estés que ya no vengas a verme en qué ya no te encuentro en la calle ya no encuentro papi solo me quedan recuerdos que duelen en el alma te extraño