APÓS 02 DE OUTUBRO...

Muitas coisas aconteceram após aquele "02 de Outubro" em minha vida, tantas mudanças que nem me reconheço mais... Eu me fechei! Fiquei antissocial e vivi perseguições de uma alma esquizofrênica. Busquei ajuda profissional como forma de justificar meus impulsos viscerais de uma vida sombria e cheia de questionamentos... Eu estava em paz com você, Wally; mas não estava em paz comigo, não conseguia mais me encontrar nos reflexos do espelho do meu corredor de casa... Me fechei! Me apaguei da vida... Vivi 4 estações em puro desequilíbrio emocional esperando respostas de mim mesma, respostas do meu interior. Após 1 ano, eu ainda sentia seu cheiro no vento, e a cada avião que eu via no céu, eu via nossa história viajando no espaço e tempo! Ah... Quantas lembranças... Quantos momentos... Quanto sofrimento! Certo dia eu acordei com as "vozes" me dizendo: -Ele não é real. Nada disso é real. Louca! E eu já não sentia mais você presente em mim, eram fragmentos de lembranças com sensação de "dejavu" (será que isso já aconteceu na minha vida passada? Que estranho, parece que já vivi isso!). E quando menos me dei conta... Quem é Wally? Espera! De quem você esta falando? ... Superei, esqueci, matei... E a tempos eu não me sentia tão livre! -Como é bom respirar... Sentir o ar entrando no pulmão e saindo com gosto de erva doce do campo... Ahhh, como eu esperei por isso! As vozes venceram e me mostraram que nada daquilo foi real, tudo foi inventado, tudo foi criado pela minha personalidade esquizofrênica psicótica! Eu nunca tinha conhecido nenhum Wally... Navio? Eu não sei nadar, jamais entraria em um! Parem! Já entendi, Wally não existe... E no dia 364 do ano seguinte, andando pelas ruas, aquele prédio azul, espelhado revelou quem eu realmente sou, eu me vi! Consegui ver um reflexo doce, de uma menina com aparência meiga e frágil que mais parecia uma Flor... E nesse momento percebi o que me apagou por tantos anos... Foi você! Wally? -Não, ele nunca existiu! Quem me apagou foi você, a pessoa do reflexo, aquela Flor delicada que esconde uma alma sombria e esquizofrênica... 

 -Me desculpa, meu eu interior...

EM 02 DE OUTUBRO...

O dia era 02 de outubro, meu aniversário de 26 primaveras terraquianas, quando ele apareceu novamente na minha vida... Três meses já haviam se passado sem notícias dele, de como estava e sem ouvir aquela voz; A VOZ DA MINHA VIDA. Tudo parecia estar normal, as felicitações de sempre, pessoas de sempre, presentes de sempre, sentimentos de sempre e foi quando no silêncio das palavras eu pensei sozinha em conflito interno: -SAI DA MINHA CABEÇA, vai embora, me deixa em paz! Mas ele estava lá, ele está lá... Meu dia já estava acabando quando recebi aquela mensagem "ELE QUER TE LIGAR, pode?" -Meu Deus! Ele? É sério? Mas como assim? Calma, respira, ESPERA, é ele... Vc sempre quis esse momento... Respira menina! Então me preparei emocionalmente e fui! Disse o tão esperado "ALÔ". Não consigo descrever com palavras a sensação de ouvir aquela voz novamente depois de tanta confusão, medo, tempestade, mágoa, raiva, paixão, amor... Eu não quis saber de nada, não quis me lembrar de nada, eu só senti calmaria, tranquilidade, SAUDADE e paz traduzidos em forma de voz, sua voz, Wally... Saudades de vc. Não penso em mais nada depois daquele 02 de outubro, sinto seu cheiro no vento, vejo seu rosto no meu sonho e choro de alegria por saber que tudo isso fora real. -Ele está bem; todos estão! Mesmo sendo EU a machucada, ferida, sacrificada, ele está bem... O sentimento de amor voltou para meu coração, para o meu espírito e a raiva já não a sinto mais! Falamos coisas importantes um pro outro, que mudaria nosso destino ali mesmo naquela ligação. Teria outra ligação? Eu ouviria novamente aquela voz? Sentiria aquela paz? Aquela saudade? Aquele choro? A resposta é não. Dizemos ADEUS. O adeus mais sereno que o ser humano poderia ouvir, mas amoroso que o coração poderia sentir, e assim fizemos sem medo, sem raiva, e sem tempestade! Esse amor seguirá sua viagem pelos oceanos por décadas a procura de um encontro casual, uma coincidência do destino, um Jack, uma Rose; Wally e Mika, mas sempre seremos os amantes daquele navio, navio aquele chamado ETERNAL FLAME para nós, e sim, eu quero sempre sentir essa briza que o vento trás com seu cheiro, pensamentos e vontade de olhar novamente em seus olhos e dizer EU TE AMO... EU TE AMO...

SAUDADE...

Ontem eu pude falar algumas coisas que estavam me machucando por dentro, como um peso de 1.000 quilos sobre minhas costas! Mas antes disso, sofri um trauma MUITO grande... Em meio aos sonhos noturnos, fui surpreendida por ele, aquele que me fez sofrer por anos aos gritos e com um olhar que desejo nunca mais ter que ver... Ele me golpeou com tapas, socos, e empurrões! E ao perceber minha fraqueza, apunhou sobre mim uma lâmina, lâmina que arrancaria meu coração facilmente! Mas eu lutei! Lutei pela vida, pelo Amor... Eu que sempre quis o sopro da morte, lutei pelo sofro da vida... Tirei forças do meu mais profundo "eu" (logo eu que sou tão frágil, com um corpo debilitado e sutil, me transformei em uma fortaleza). Mas eu sou humana, e assim como os lutadores de UFC, só existe um ganhador, e eu então desisti. Fechei os olhos e pedi: Deus, me receba em tua casa, estou entregue a Ti, meu Pai Celestial. Senti aquela lâmina cega, rígida, fria, em meu pescoço, e depois entrando em meu peito... Senti uma dor imaginária, antes mesmo de acontecer... No meu último suspiro, fui poupada... Porque???? Não entendo! -Ele não queria matar meu corpo, ele queria matar minha alma... Então ele disse: "A morte é muito fácil, é um alívio e você viverá para sofrer todas as consequências". Eu estava viva! Livre daquele olhar! Livre da morte sofrida... Respirei aliviada... Alívio? Será? Eu ainda tinha outra batalha pela frente: Cuidar do Lírio para que ninguém cortasse ele e arrancasse do chão; e então morrer como as flores secas... Fui para o segundo "tempo" da luta! Tive que ignorar todos os sentimentos de mágoa, rancor, dor, saudade para te salvar, te alertar do perigo! Assim o fiz... Ouvi novamente sua voz... Voz que entrava no meu peito como lâminas! Voz de anjo! Voz de Lírio cantante... Sua cor de pele me fascinava, seus olhos me hipnotizam como o mágico "Cris Angel" nas ruas de Los Angeles! Sua boca chama a minha, seu calor aquecia meu corpo frio, gelado, sem vida! A "heroína" perfeita para me deixar viciada na dose certa sem me causar o mal... Enfrentei vc, Jack; ou melhor Wally, pela última vez... Mas diferente do primeiro tempo onde eu lutei pela vida, neste eu lutei pela dor... Pude tirar todas as palavras guardadas em mim e dize-las como numa monografia acadêmica; ponto por ponto! Detalhe por detalhe! Sentimento por sentimento! Amor por amor! Falei com a minha alma e deixei a razão e a racionalidade de lado! Falei dos meus medos, vontades e desejos... E percebi que eu estava certa: "O AMOR NÃO É SUFICIENTE PARA FICARMOS JUNTOS"... O AMOR É APENAS UMA CORDA QUE LIGA MEU CORAÇÃO AO SEU... UM ELO, UM ENCONTRO, UMA DIMENSÃO PARTICULAR SÓ NOSSA... Então de que vale esse amor? -Nossas vidas! Viveremos 65 anos com a certeza que amamos alguém como à nós mesmos... Teremos filhos, netos, amigos, inimigos, mas nunca esqueceremos quem fomos um pro outro... Esse sentimento será eternizado pela Lua, ou melhor; Pérola! Pelos Ipês cor de Rosa, e pela cor Azul do céu! "A cor azul é mais quente" ao mesmo tempo que "é a mais fria"... Um misto de Amor e Saudade... Saudade... Saud... Sau... Sa... S... No fim, só restará os fragmentos de "Março e Julho"... Os melhores 4 meses da minha vida! O início e o fim! Onde tudo começou e onde tudo terminou entre nós... Te Amo, Te odeio, Te quero, Me deixa em paz, Me ame, Me liberte... Vá embora ou fique pra sempre... Me deixe respirar, seja meu ar... Seja minha eterna SAUDADE...

DECEPÇÃO...

Tudo começou há 4 meses quando olhei nos seus olhos e de cara senti àquela linda e doce magia já no nosso primeiro encontro! Que encontro!!!! Mesmo aflita, constrangida e preocupada, você conseguiu me fazer pensar: Que calmaria... Será que ele é Pisciano? Ou seria como eu, Libriano? Queria tanto descobrir que no outro dia, quis te ver! Quis saber! Quando eu percebi, já estávamos trocando mensagens virtuais e presentes materiais... Mas quem era aquela pessoa? Eu não sabia nada sobre ele... Idade, estado civil, opção sexual, altura, cor favorita e o principal “o que ele queria ou pensava de mim”. Em 20 dias já sabíamos quase tudo um do outro (ele era exatamente perfeito para mim). Eu me apaixonei por ele perdidamente... O que no início era apenas uma amizade, uma gratidão; acabou se tornando uma grande paixão avassaladora... Numa manhã fria, ele me surpreendeu com uma visita surpresa!!!! NOS BEIJAMOS!!!! -Que beijo bom... De repente, nosso beijo não era apenas “beijo” era declaração e juras de amor... As mais lindas possíveis! E agora? -SOMOS CASADOS!!!! Como viveremos isso? -VIVEREMOS??? Não queríamos saber de nada! Só pensávamos em viver o momento como sendo “o melhor momento” de todos! -VIVEMOS TODOS OS MELHORES MOMENTOS! Foi tão lindo... Foi mágico! Mas como tudo que é mágico, no mundo real não durou muito... O príncipe virou sapo! Mas que tipo de sapo? Com um olhar penetrante e hipnotizante, com uma boca que chamava a minha a todo momento, com braços fortes que me prendiam a ele fisicamente e mentalmente, e com um perfume sagaz que me fazia sentir seu corpo quente ao meu... Mas porque ele é um sapo? -Porque ele se transformou no meu maior medo, pavor, horror, UMA PESSOA QUE EU APRENDI A AMAR... Depois que descobri esse novo sentimento, TUDO MUDOU! Tive medo, muito medo de não conseguir seguir a linha “tênue” entre “MEU MUNDO REAL” e meu “NOVO MUNDO IMAGINÁRIO”. Eu não sabia em qual mundo viver: imaginário (amando, sendo amada) ou real (com mágoa, não sendo respeitada)... Minha filha, meus sonhos, meus ideias... TODOS PERDIDOS em questão de 3 meses! Arrisquei minha vida por ele... Meu mundo se tornou como o de Rose, vivendo um amor escondido com o Jack num navio tão grande e com dois mundos envolvidos! Mas diferente de Rose, eu não sobrevivi! Sim, é assim que me sinto hoje; 05/07/2018... Morta! No fundo de um oceano azul e profundo com tantas lembranças e sentindo fisicamente cada osso do meu corpo doendo de saudade de vc, JACK; ou melhor, Wally! Depois de tantas juras de amor, tantas promessas, e atitudes inconsequentes; quase ficamos juntos! Mas você desistiu de mim, de nós, de você... Quando eu fui jogada do penhasco, eu estendi minha mão para você olhando em seus olhos e você não me segurou... Você me deixou cair sozinha... Num último olhar de desespero, você me disse: NÃO POSSO SALVAR VOCÊ... Então eu cai e quebrei todos os ossos... E lá em baixo eu pude perceber que esse novo sentimento se chamava “DECEPÇÃO”... -Sim! Minha definição é como estar caindo de um penhasco e sentindo todos os ossos se quebrando... Meus ossos estão doendo ainda, e não sei como ficaram, mas nesse momento, não penso em mais nada que não seja “saudade e desilusão”... Meus olhos choram... Meu peito aperta... Meu corpo gela! É algo que se tornou FÍSICO...