Eu acho que a pílula mais difícil que eu tive que engolir esse ano foi apenas deixar as coisas serem.

Não importa o quão boa você é para alguém, não importa o quanto você se importa, não importa o quanto você ame, as pessoas podem e vão virar as costas para você. E não tem absolutamente nada que você possa fazer sobre isso, apenas tentar seguir em frente.

Então, deixa as pessoas irem embora, não lute por um desfecho, não corra atrás de respostas e não espere nenhuma explicação. Porque o que flui, flui. E o que colapsa, colapsa. A vida é o que é.

É sobre...

Toda noite, choro até dormir e sussurro: “Continue a nadar”. Mas é muito difícil nadar quando você se sente ancorada dentro d’água.

— É Assim Que Acaba. Colleen Hoover.

Me desculpa por ter insistindo tanto em você, por ter ligado aquele dia as 03h00 da manhã, por ter mandado inúmeras mensagens quando queria distância e tudo que queria era me ver partir.

Eu estaria mentindo se dissesse que não choro mais, que não sonho, que não desejo, não espero que fiquemos juntas, mas parece que algo dentro de mim morreu e não foi o amor. Então, me desculpa ter tentado tanto, me desculpa ter amado tanto, a ponto de acreditar que você seria a única pessoa no mundo que merecesse esse amor.

E eu sei que você deve pensar que eu não demonstrava o suficiente, mas relacionamento tem dessas. Eu estava dando o meu melhor naquele momento, mesmo que não fosse suficiente para você. Não me orgulho, mas entendo que naquela situação, foi o meu melhor. E talvez, se você tivesse me dado a oportunidade de uma explicação, entenderia.

Mas me fala, é tão fácil assim desistir de mim?

Me pego pensando no quanto diziam que éramos o casal perfeito, que nos completávamos, quase transbordávamos, nossos caminhos eram os mesmos, quase éramos uma só. Me questiono onde foi que nos perdemos, onde foi que largamos da mão uma da outra e decidimos que seguiriamos novos rumos. Você foi a pessoa que me fez sentir que valeria a pena viver, casar e construir uma família, então, obrigada por isso, pois por 730 dias eu senti que poderia ser amada o suficiente para isso.

Você foi o amor da minha vida, talvez seja para sempre a referência desse amor.

Você às vezes dizia ter medo de que eu partisse, mas você foi embora, sem avisos, sem despedidas, sem qualquer demonstração de dúvidas. Você tinha medo que eu fizesse e acabou fazendo. Você abandonou o barco.

Na nossa última conversa, disse que não poderíamos dizer que nunca iríamos voltar no futuro, que talvez nos encontrássemos de novo. O problema não é eu sempre estar te esperando, mas sim, você não vir mais.

O pior de tudo é saber que eu ainda amo você, desesperadamente, intensamente, ainda amo você. Ainda que isso não mude nada. Me dói o peito não ter conseguido dar um raio de motivo para você continuar. Você não me deu nenhum e eu continuo aqui, te esperando, te amando tanto que rasga a alma. Eu sinto saudades de você e parece que não existe nada que possa substituir isso. Eu sempre achei que seríamos nós contra o mundo, mas nem sequer existe mais nós. E eu sinto saudades de você.

Estou parando para pensar e cara, eu também sou uma grande perda. Eu tenho que parar de correr atrás de quem só me bate. Eu já fiz tudo que eu podia, já me humilhei, implorei, mas infelizmente não posso me permitir ficar em um lugar que não me quer mais. Eu vou continuar sendo eu, vou continuar possuindo os mesmo sentimentos, vou continuar amando incondicionalmente, afinal, o amor, o verdadeiro amor, não acaba em uma semana. Se quiser minha amizade, se quiser minha companhia, se quiser qualquer coisa, eu estarei aqui, mas eu não posso mais me permitir mendigar amor, atenção, etc. Nem nos meus piores momentos eu me permiti, não tem porque disso agora, quando claramente a pessoa não faz mais questão da minha presença na vida dela. Então é isso, eu estou desistindo. Não desistindo de nós, não desistindo de viver um amor tranquilo, nem de em um futuro me permitir ir atrás de novo. Estou desistindo de tentar ficar espremidinha em um lugar que já não me cabe mais, porque toda vez que eu me mexo na tentativa de salvar a gente é como se todos os meus ossos se quebrassem.

Se você me conhecesse o suficiente saberia que meu maior trauma são perdas. Você me viu chorar desesperadamente por alguém que eu perdi, sem mais nem menos, sem direito de me despedir e fez o mesmo, sumiu. A única diferença é que você ainda está viva e me deixar foi uma escolha.

Esse não pode ser o fim, tem que existir outra versão.

Eu realmente acreditei que eu era uma pessoa que valia a pena insistir.

"Existem muitas coisas que eu acho que estou perdendo e eu não quero que você seja uma delas."

E é por isso que dói tanto.

Hoje eu acordei com falta de ar. Uma dor alarmante no peito. O que isso quer dizer? Já faz uma semana desde que partimos. Eu queria conseguir ser forte como você, queria conseguir ficar com outras pessoas como você, queria seguir em frente como você, mas tudo o que eu faço é voltar para onde tudo deu errado.

Bom, eu sinto que estou melhor. É verdade. Eu já não passo noites em claro chorando, já não penso em você 24h, contudo, ainda dói e muito. Me questiono se realmente foi amor, me questiono se há outro alguém, me questiono se você ainda tem esperança de algo no futuro, se você acredita nos meus sentimentos. São muitos questionamentos.

O mais engraçado é que eu sinto uma raiva enorme de você. Eu preferia que você tivesse acertado meu coração com uma faca enferrujada do que ter a certeza que ficou com outro alguém, em um dia que, pelo menos para mim, ainda era importante. Sem contar que eu estava trancada no quarto, no fundo do poço, tentando pensar em alguma solução para que desse certo e você? Tão pouco se importou com a responsabilidade afetiva.

E desde então eu morri um pouco mais por dentro e você morreu um pouco mais em mim. Mas ainda dói. Dói porque apesar de todo meu distanciamento, eu sentia amor. Sentia amor incondicionalmente. Só não tinha certeza que meu amor era o suficiente para você.

Sabe? Quando você diz que eu não sou mais o melhor para você, tudo que eu vinha sentindo se confirma. Eu também achava. E eu acho que só é mais um motivo para doer tanto. Eu não sei ao certo onde foi que eu parei e me permiti afundar nas minhas inseguranças ao invés de tentar ser o melhor para você.

De certo modo, você tem razão. Desde quando terminamos da última vez as coisas retrocederam, porque dali em diante eu tive a certeza que você não era feliz. Foi o que você disse. Desculpa ter deixado isso alugar 10 triplex na minha cabeça e ter destruído a gente.

De lá para cá eu sempre questionei o fato de você não sair com seus amigos, o porque de não chamar ninguém para sua casa, porque não saia para tomar um sorvete. Não questionava porque eu estava cansada de fazer isso tudo com você e sim porque eu sabia que você não era feliz. Eu sempre gostei de ir ao cinema com você, sempre quis ir ao museu, sempre quis fazer encontros e passeios softs. E o fato de eu sempre dizer para chamar seus amigos no meu lugar, não era porque eu não me interessava e sim porque na minha cabeça, a companhia deles te faria melhor do que normalmente eu fazia.

Nunca pensei que talvez fosse o melhor para mim seguirmos caminhos diferentes, mas sempre tive a certeza que era o melhor para você. Quando você começou a escrever, quando começou fazer outras amizades, quando eu vi você me deixando aos poucos para fazer coisas que realmente te aliviava o estresse, eu tive a certeza que era o melhor para você. Talvez por isso doa tanto, porque nunca foi o melhor para mim. Eu me distanciei, deixei você livre e eu vi o quanto você estava feliz voando.

Me desculpa ter feito você acreditar a todo esse tempo que o problema de tudo era você, quando na verdade era eu e minhas inseguranças. Me desculpa ter caído em lágrimas quando me questionou se eu ainda queria algo com você, eu queria, sempre quis. Meu choro era de quem estava sufocada, de quem sabia que insistir para ficar comigo era sinônimo de continuar fazendo outra pessoa infeliz.

Me desculpa ter mentido para você dizendo que eu sempre pensei que era o melhor para mim, eu nunca se quer conversei com alguém sobre e tudo que eu disse aquele dia foi da boca para fora, na tentativa de tentar ser forte. Na verdade, eu só estava esperando o estresse dos estudos passarem para ter essa conversa, mas infelizmente, não consegui esperar tanto tempo. Eu estava determinada a conversar com você e expor tudo isso que escrevi agora, mas quando eu vi que você estava na minha frente, bem, dizendo que era o melhor a minha ficha caiu. E faz uma semana que tento descobrir o que é o melhor para mim, já que não sou o seu melhor.

E é por isso que dói tanto.

7 de novembro, 22:26

A noite está chegando e parece que todo esforço que eu fiz durante o dia para te esquecer foi em vão. É como se num passe de mágica encostar meus caracóis no travesseiro me levassem até você. Às vezes são lembranças boas, como o dia que corremos na praia igual duas crianças e se tornou o meu dia mais feliz. Às vezes, são os pesos das suas últimas palavras sobre mim. Que loucura a gente viveu. Uma parte de mim implora para que eu te esqueça e siga em frente. Já a outra reza para que você seja o amor da minha vida, que seja apenas um tempo para nos encontrarmos em nossos próprios universos e voltarmos ainda mais fortes, pois merecemos um amor tranquilo.

Só sinto muito que a primeira opção seja a mais viável diante de tantas palavras que me cortaram como uma faca que acabou de ser afiada.

APENAS EU

Eu tenho a tendência a afastar todos de mim, as vezes por ser uma pessoa difícil de lidar, outras por não me achar merecedora de afeto. Eu sempre quebro tudo que toco, queimo tudo que se aproxima, sou como São Calisto II destruindo tudo e todos ao meu redor.

Sinceramente? Não me recomendaria para ninguém. Se fosse me definir em algumas palavras, diria: Grande caos, inferno vivo, uma peça quebrada, tudo aquilo de ruim, a consequência de um desastre natural. Não sou interessante. Não gosto de falar sobre meus problemas. Acho que me acostumei a lidar com tudo sozinha...

Tenho dores que não falo pra ninguém. Sou incapaz de aceitar elogios e falar de mim mesma. Não acho que meu dia seja interessante para chamar sua atenção. É tudo bem complicado por aqui e vivo em uma constante guerra comigo mesma.

Espero que um dia eu seja boa o suficiente para que alguém permaneça, que eu cause calmaria e seja como uma luz nos dias sombrios. Que eu chame todos para cada vez mais perto, não o oposto. Daqui, de dentro de um barquinho furado no meio do oceano, estou tentando dar o meu melhor. Essa sou eu.

aquela velha sensação de fracasso ainda me persegue.

- poeticidas