1826

Por cinco años pospuse decirte hola de nuevo, por cuatro años decidí que no quería volver a verte, por tres sentí que nunca nos volveríamos a encontrar, por dos sentí que me odiabas, por uno sentí que necesitaba hablar contigo y ahora, después de tanto, me he dejado de preguntar que pasará, y ha  sucedido. Por fin encontré el valor de dejar atrás el dolor que un día nos causamos, por fin pude verte a los ojos y reír, llevaba meses viendo como iniciar esa conversación, con miedo de sentir tu odio pero admiro tu valentía de no odiarme. Ahora entiendo lo que siempre decías, lo hiciste con amor, y verdaderamente me amaste tanto que sacrificaste tu paz por querer darme una, y te lo agradezco. Una parte de mí tenía que decirte que he estado bien, tal vez porque se que muy en el fondo siempre nos preocuparemos el uno por el otro, pero especialmente porque viste como luche contra salir y consideraba justo que supieras que ya no soy la misma a la que dejaste ese 30 de enero. Ha Sido difícil, he temblado tanto que la ansiedad me dió en el peor momento, y sé que fue lo correcto sanar la herida que un día dejamos. Se cumplió la sentencia, nosotros, nos volvimos a encontrar una vez más, y no, estoy segura que no te amo más, y sé que está bien dejarte ir, pero este fue el cierre que necesitaba, ese que nos merecíamos. Nos dijimos adiós hace mucho, y durante mucho tiempo admito que estuve buscando sentirme como lo hice contigo, entendida supongo, pero ahora, ahora entiendo que nunca nadie será tú, y está bien, nos quisimos cuando éramos niños. Una parte de mí siempre estará contigo, así como una de ti siempre ha seguido conmigo, entiendo que ambos crecimos y de verdad me llena de felicidad darme cuenta que has Sido feliz, que aprendiste de lo que nos mató y creo que siempre sabrás que a dónde vayas estoy orgullosa de ti. Fuimos una gran historia de amor, te ame con todo mi ser, y nunca me voy a arrepentir de haberlo hecho, valiste cada segundo incluso entre mis lágrimas. Cinco años fue mucho tiempo, tal vez tenías algo que enseñarme aún, y te agradezco por seguir enseñandome. Siempre serás mi primer amor, y jamás va a cambiar lo feliz que fui cuando estábamos juntos, incluso con lo amargo del adiós. Fueron suficientes minutos para darme cuenta que crecimos, 8 años después, sigo creyendo que eres una gran persona. Me gustó hablar, fue la primera vez en mucho tiempo que sabía que la otra parte me conocía como nadie, y es grandioso que aún después de 5 años podamos seguir contando todo, y creeme que esa confianza irá conmigo siempre. Tal vez fué un shock, no de mala manera, pero enfrentar esto me da un poder que no tuve desde que te fuiste, y te agradezco regresarme los recuerdos de una época más sencilla. Fui feliz contigo , fui feliz sin ti y soy feliz viéndote feliz, no te preocupes, saciamos la curiosidad que tuvimos por años, y de una vez por todas conseguimos dejar el pasado. Tu voz no ha cambiado, hacía mucho no me dirigía una palabra, pero es tan cálida como recuerdo, y eres igual de amable que antes, pero eres mejor, aún así, ambas nos reconocemos. Gracias por dejarme ir al fin, gracias por tanto Emi. Por fin, es tiempo de dejar de escribirte, ahora sabes lo que callé por años y mis palabras tan llegado por fin a ti, todo lo que guardé para contarnos cuando el mundo lo decidiera, ahora, me toca ser feliz, me toca seguir mi camino y a ti el tuyo. "Por siempre" ¿Recuerdos esa promesa? Tal vez no fue siempre pero ten para esos niños lo fue todo, y para éstos adultos fue una gran aventura, no podía durar para siempre, pero volteo atrás y veo grandes recuerdos de una persona increíble, y desde lo más profundo, te agradezco haberme amado Gracias

a mi más grande amor

recuerdo mi primer escenario, llena de nervios y con tan solo cuatro años, recuerdo ver mis nervios temblar y mi corazón latir al mil, pero entonces cuando el reflector me vio, también sentí mi vida pasar por delante y a mi alma bailar hasta el final de la música.

Han pasado 16 años desde entonces, pero jamás se ha apagado el camino que ese día se ilumino, mi vida se encontró con la primera cosa que me apasiono por el resto de mi vida: bailar.

Si volar en los pies fuera real eso es lo que podría decir que he visto al bailar, mi vida ha Sido esto, mi corazón mi alma y mis lágrimas están en el escenario, de dónde preveo jamás saldrán, fue entonces que me enamoré de bailar y coreografie mi vida cada día de mi vida.

Toda mi vida, y cuando no pude hacerlo más, improvise, bailando como mi corazon me pidió, incluso en la más grande de mis tristezas, con el suelo por arriba de mí, incluso ahí encontré el camino bailando.

Los días oscuros, cuando bailar me salvó, cuando revivía sólo por salir al escenario y desde entonces me siento viva cada que piso uno, y sé que viviré para el aplauso de seguir al ritmo de mis pies ¿Magia? Sí.

Mi magia, mi lugar, el más grande de mis amores, mi vida y mi pasión; bailar

Jamás he encontrado algo que me haga sentir más viva, desde entonces supe que yo pertenezco a los escenarios y a mis pasos, cuando todo está oscuro, cuando todo es alegria incluso, pero en específico soy de la felicidad que vivo al moverme, siempre sonriendo.

Conocí mucho, pero siempre regreso a este lugar, con mis viejos zapatos y más color dentro de mí, con una historia para contar y una chispa yéndose de mi pecho, besando el suelo y si es posible escapando al cielo de la danza.

No concibo una vida sin esto, sin sentirme tan apasionada, y tampoco entiendo cómo existen personas sin esto, pero sé que mi color estará aquí mientras continúe en esto, 16 años desde mi primer escenario, pero una vida de recuerdos desde ese día.

Podrán existir mil personas, podré vivir miles de vidas, y en todas ellas podré vivir un amor increíble, pero nunca nadie será como tú.

No importan los kilómetros, el tiempo y las personas que pasen, siempre habrá algo que nos conecta desde lo más profundo de nosotros, y en algún momento, cuando el tiempo lo decida, te dire todo eso que te guardo, incluyendo está nota.

Eres increíble, lo más increíble que me ha pasado en la vida, y de alguna manera, aún después de tanto tiempo y errores, yo sólo sigo descubriendo que no hay manera humana en la que yo pueda dejar de amarte.

Me gustan mucho nuestros chistes, o la manera en que siempre estás conmigo incluso cuando me siento en lo más profundo del abismo, adoro la manera en que sonríes cuando estás conmigo y como siempre intentas ser lo mejor de ti para sacar lo mejor de mí.

Me encanta poder contarte todo sin sentirme juzgada, o que entiendas que soy un ser humano solamente y muy a pesar de mis Miles de defectos me haces sentir que me merezco ser amada.

Te agradezco no haberte ido, te agradezco estar siempre en mi vida, te agradezco haber aparecido ese otoño cuando más necesitaba conocerte y por sobretodo, te agradezco sacar siempre la mejor versión de mí.

¿Sabías que desde que te conocí mi vida se volvió un mar de sonrisas?

¿Sabías que cuando hablamos el tiempo pasa corriendo?

¿Sabías que cuando te veo siento un lugar seguro?

¿Sabías que muchas personas pueden quererme pero yo siempre te querré a ti?

Estoy aquí, y no planeo irme, estoy para ti, cuando me necesites y cuando no lo hagas, estare siempre ahí, y te lo prometo, te prometo que nunca me iré a ningún lado.

Juro por lo que más amo que nunca estarás sólo mientras yo viva, no tienes porqué dejar de ser tú, quédate justo cómo eres, irreverente y honesto, quédate como necesites ser que no me iré, evoluciona y crece, vive, ríe, juega y nunca te rindas, que yo no me voy nunca.

Te encontré, un día con 19 años, una tarde soleada y me cambiaste la vida desde ese primer hola.

Sigue cambiando mi vida, sigue creyendo en mí como sabes que yo creo en ti, porqué se que llegaremos lejos cuando tengamos que hacerlo y sé que en ese momento estaré aún más orgullosa de lo que estoy de ti ahora.

No, no necesitas darme más, me has dado todo desde que te conocí, desde el momento en que todas las canciones de amor tomaron sentido pèse a vivir en este mundo tan cruel.

Eres el color dentro de las sombras, eres un rayo de luz que siempre encuentro por más jodida que esté, eres lo que más quiero y te puedo jurar, que desde que fuiste tú, nunca nadie más interesó, nunca nadie más me hizo sentir como tú.

Tal vez necesitaba verte, saber que nunca interesó como me sentí antes, nadie jamás fue como tú, nadie jamás fue antes de ti.

Te amo, aún si no sabes eso, sabes que demuestro en muchas ocasiones ( y de manera diferente tal vez) que me importas mucho, que te quiero.

También se que no necesito pedir que te quedes pero es en esta carta que te manifiesto mi deseo de permanecer mi vida entera junto de ti, siempre serán tus ojos los únicos que desee mirar, y tu risa la que gusto oír, y tus bromas de las que nunca me cansaré, siempre serás tú y eso te lo prometo.

Te prometo estar aquí, te prometo no irme, y te juro que cuando sea nuestro momento te querré toda mi vida

Contigo he querido lo que jamás pensé querer, y entonces, a ti te prometo una vida, te prometo todo lo que tengo hasta mi último aliento, te prometo todo lo que quieras y te amo toda mi vida si me es posible.

Siempre tuyx.

Aquí, ahora te prometo mi lealtad, tendrás el resto de mis días si así lo deseas, te prometo que el día en que el tiempo lo decida serás tú hasta el último de mis alientos

Jamás quise esto, no hasta que te conocí, entonces supe que el amor era quedarse, era estar ahí sin quererme arreglar y siempre empujarme a ser la mejor.

Jamás quise una familia hasta que supe que eras la única persona con la que desearía hacerlo, desde ese noviembre dónde estábamos diciendo que mandaríamos a tae won Doo a unas criaturas que jamás planee, pero aquí estoy, rendida ante tu encanto, aventurada en tu mente que me parece preciosa y jurandote de una vez por todas amarte como mereces ser amado.

Mi rayito de sol, mi dr. Galletas, la única persona que siempre me ha entendido como ninguna, mis ojos sinceros, tú, tú y yo terminaremos viviendo la felicidad que sólo nosotros sabemos darnos.

El amor de mi vida sin duda, tú no eres el camino, tú siempre fuiste el destino, siempre fuiste eso que me alegra las mañanas y las noches.

Y sin importar a dónde vayamos, estoy segura que nos encontraremos siempre, en la mitad del camino, listos para nosotros.

Te amo, para siempre

Adiós?

Hoy he pensado en ti, es raro saber que aún podríamos arreglar todo y no tengo el valor de buscarte, tengo miedo, eso es cierto, tengo un miedo irracional a estar en la misma tabla rota y caer en un abismo de dolor, justo cómo cuando me descubriste ese día de septiembre dónde lloramos juntos.

Mis miedos no son tu culpa, pero he estado tan lastimada que he perdido la cuenta de cuánto amor he dejado del lado para protegerme.

Me han roto mil veces el corazón y siempre he perdonado, y te quiero también, lo hice desde hace mucho y cuando en ese Diciembre me estabas convenciendo para quererte

Y estoy enojada con ello, con el amor que me diste con tal de sentir que te quería un poco, odio que hayas hecho eso y no te hayas quedado al final, y me duele, me duele mucho.

Dejarte ir me pega en el orgullo y el cariño que te tenía, en el amor que un dia sentí a mi amigo que oía todos mis pensamientos y duele más cuando recuerdo que nos veremos todos los días por tres años más y tendré que verte al la distancia, como si nunca hubiera pasado

Pero te veo ahora, como mi ser, como el que has sido siempre y te comienzo a dejar de una buena vez.

En el silencio, cuando me duele el corazón siempre estás ahí para hacerme reír.

Cuando olvidó a todos los chicos que un día ame es sólo al reírme de los chiste que sólo nosotros conocemos.

Te empecé a amar, tal vez siempre lo haga, pero también se que el amor evoluciona y se transforma.

Tú eres ese brillo de luz, mi aclamado primer descubrimiento.

Cuando hablamos, aún el tiempo más largo se descongela, hablamos de todo como siempre he podido hacerlo contigo.

Mi escucha, mi gran amor, sacas lo mejor de mi.

365 días

Hoy te busque en la fila de la voz médico, sabía que no estarías ahí pero no puedo evitar buscarte, no puedo evitar querer repetir una y otra vez ese día 26 de octubre, el día que encontré una luz tan brillante que nunca me dejó apagarme de nuevo, porqué cuando me estaba muriendo estabas ahí, te quedaste y ahora compartimos un pan de muerto, y sabes que es mi favorito. Aún eres importante, aún te veo y sé que eres lo único y aún después de todo lo que pasó pienso en como será el futuro para ambos Un año, cuatro estaciones y 365 días y no paro de descubrir lo maravilloso que eres, y no dejo de quererte ni un segundo Y ahora estamos aquí, de vuelta a un otoño, dónde aún con el mundo en contra se que te quiero, te quiero mucho más de lo que sabes Mi corazón te pertenece, mi mente lo sabe, eres tú desde ese día.

Tal vez el día en que seamos honestos podamos decir todo, mientras tanto, te guardo todo el amor del mundo, sólo para tí, siempre a ti

en pausa

Hace mucho no te escribo, mi querido Emi, si es que siguen llamandote así.

Te recuerdo, con mucho cariño, de vez en cuando te veo pasar por la universidad y creo que un día o dos hemos querido hablar con el otro, al final de todo, fuimos demasiado importantes el uno para el otro, y siempre lo dejamos en claro a nuestra manera claro.

Fue hace tanto, te amé tanto que aun me niego a pensar que me amabas igual pese a mi inestabilidad, sé que te lastimé mucho cuando fui un poco distinta, sé que me fui al olvido el día en que tome un camino que nos separó por dos largos años.

Siempre me sorprende que me reconozcas aún con mis Miles de cambios de look, se que me miras cuando estoy ahí, sé que inevitablemente me ves ¿es imposible dejarnos de ver después de haber vivido tanto?

A veces aún después de tanto tiempo, pienso en ti, y no es como si te extraño, pero es nostalgia y querer saber que fue de tu vida en el tiempo en el que me he ido, porqué se bien que hiciste cosas grandes al irme, porque eres grande también.

Ya no se tus sueños, algunas otras veces siento como si nos hubieran congelado en ese último invierno que compartimos, ya sabes, cuando me estaba destruyendo pero cuando te amaba tanto que no sabía cómo despedirme de ti aún.

Otra muchas veces siento que una parte de nosotros es aún esos niños que se encontraron a los 12 años y no supieron expresar cuanto se amaban en su momento, y sé que rompimos mucho por estar juntos.

Quisiera decirte lo mucho que ha cambiado la vida para mí, sé que de una u otra cosa has sabido, pero también se que me aleje como pude para sobrevivir a perdernos, y a veces quiero contarte aún las cosas buenas que pasan en mi vida, ya sabes, como cuando eramos niños.

Sé que te daría gusto verme bien y más feliz, yo sé que eres una persona tan maravillosa que no dejarías pasar la oportunidad de verme bien y decir que he crecido mucho, tambien se que preguntarás por las cosas que un día te confie (aún me enorgullece que nunca salieron de nuestro diván)

Lo más importante es que sé que estarías orgulloso de la persona en la que me he convertido en tu ausencia, porqué se que muy en el fondo siempre deseaste que fuera como ahora, pero tuve que ir a trabajar en mí para un día ser quien soy.

A veces aún creo que nos vamos a encontrar de nuevo, después de tantos años, aún siento ese pequeño sentimiento de que un día sin más nuestro camino se cohesionara en uno mismo nuevamente, pero es raro, porque es una sensación tan de seguridad que no la entiendo.

Supongo que si un día llega ese momento tendrás que saber lo mucho que he estado aprendiendo de la vida mientras esta nos separó, supongo que ese día sabrás que no importa el tiempo que pasé y las personas que se crucen; tú eres mi primer amor y de alguna forma, te elegí y te amé tanto que una parte de mí siempre te querrá ver bien y te confiaría aún mis secretos, a ti, al confidente que nunca pensé tener.

Recuerdo nuestras conversaciones, recuerdo que el tiempo nunca paró al hablar, pero también sé, que sí es el destino volverte a encontrar, entonces no te cerraré jamás la puerta, te ganaste tener esa puerta abierta, te perdone lo que nos lastimamos, te perdono.

Espero que si ese día llega, también hayas perdonado mis errores, espero que ese día me vuelvas a decir cuánto crees en mí, más que nada espero que ese día nos veamos sabiendo que si el tiempo pasó pero siempre tendremos tres años de recuerdos en común.

sé que te va bien, se que eres feliz, y te juro que aún cuando el tiempo nos dejó hace mucho, te juro que soy feliz de verte feliz, y sé que lograrás todo, porqué si hay alguien capaz de hacerlo eres tú, siempre lo has sido, desde ese 2016 cuando eramos niños, y ahora también.

Con amor, una fantasma

Redención

cuando pienso en la pequeña que fui, tenía trece años y una vida por delante que parecía que sería "exitosa" pero por dentro me caía a pedazos.

Mate de hambre mi cuerpo en la búsqueda de una forma perfecta, dejé de comer por semanas para compensar comer una vez por día casi siempre, pero también decidí que era momento de atascarme de comida cuando el hambre era tan intensa que estaba a nada de desmayarme.

Las tallas fueron mi tortura, y cargue una y otra vez la culpa de ver la balanza y no ser un gramo más delgada, pero entonces decía que si era gorda sería horrible.

Acepte un amor que me destruyo, con una persona a la que me aferré hasta más no poder, evitar que se fuera fue una tortura ¿Cómo podía dejar ir a la única persona que me entendió?

Llevé mis maletas a dónde él fuera, quería ir a dónde él, no quería volver a sentirme abandonada, lo único que vivía en mi pensamiento era ver cómo estaría con él una vez más, cuando yo sé que esa persona se quería marchar por su bien, pero lloré, rogué y no lo deje de perseguir para poderlo tener, por un amor que me estaba destruyendo a mí.

Cuando se quedaba era una vida feliz, pero cuando se iba era mi oscuridad, y ese año nuevo en el que mis lágrimas estaban por fuera, deje ir lo peor de mí para buscar estar bien y al final, él se fue.

Mis padres peleaban todos los días, cuando me incluían fui responsable de todos sus errores cuando era una niña, y no pude ser adolescente, tenía que ver qué nadie sufriera por lo que me responsabilizaron cuando no supieron que hacer.

La violencia que viví, los sueños que deje ir por no sentirme suficiente para entender algo que no estaba en mi responsabilidad, y sólo sentirme perdida, imperfecta y tan frágil que cualquier golpe habrá de matarme.

Todo era caos, de una familia que no decia menos que lo que yo misma pensé por años, verbalizaron todas mis inseguridades, me daban motivos para sentirme un monstruo y lo peor del mundo, cuando en ese momento yo no podía arreglar todo y creció esa niña para creer que nunca debió nacer.

llamaron mis tragedias como un circo, dejaron que la hiedra venenosa creciera en mi cuando lo único que necesitaba era que se quedarán ahí, para evitar que creciera desde un principio, pero busqué que la cortaran con tal de salvarme, y la cortaron, pero me hirieron de muerte también.

Me desangre y corrí de la hiedra que me abrazaba nuevamente, tomaba mi piel y la lastimaba cuando me sentia a morir, recordaba mi dolor mientras me arrastraba para quitarme las espinas que traía enterradas, mientras me clavaban más.

Recuerdo pensar que los otros adolescentes no eran así, como todos eran felices y yo no podía sentir eso, no podía salir de la cama más que para ir a una escuela, ni podía dejar mi cuarto con tan de mantenerme segura y por un día más.

La vida se me iba, rogando, pensando en .i dolor, sin dormir o comer cuando podía, incluso dormí días enteros con tal de no volver al infierno que vivía.

Te pido perdón, te pido perdón por haberte lastimado tanto, te dejo en libertad a ti y al dolor que vivimos durante una vida, porqué se que cuando estabas sufriendo nadie te miro y te abrazo y ahora con veinte años te juro que te abrazo y te puedo decir que aunque sea un poco saldremos de ahí.

El tiempo no pasa en vano, el amor de nosotros para nosotros llegará, y te amo, te amo como te merecías ser amada cuando eras esa niña de 13 años, me quedo contigo como nadie se quedó contigo, y te quito esos traumas y ese dolor, y lo libero con tal de poder dejar de sufrir un día más.

Te perdonó, te amo, te quiero y te pido perdón.

Gracias querida yo del 2016

querido memo

Querido Memo.Ha pasado un largo año, jure que el día en que llamase tu nombre sería maldiciendote, pero aquí me tienes pensando que no ha sido tan horrible vivir sin ti.

Han pasado muchas cosas este año, al menos desde que te fuiste, pero he crecido como jamás pensé hacerlo, este año fui por mucho que me cueste decir, la persona más feliz que pude, y dejarte ir fue sólo el inicio de esa vida.

Es cierto que te amaba, es cierto que me deje amarte como no había amado en mucho mucho tiempo y te di lo mejor de mí, creo que ahora no me arrepiento de haberte dado esa parte de mí, cambiaste mi vida de alguna manera, y aún habiéndome dejado en un punto dónde mi salud mental era debatible, te perdí a ti, te perdí irremediable hace un año, pero ese día gane algo más valioso: a mí.

Cuando pienso en nosotros, no recuerdo lo malo, recuerdo vivir feliz cuando estabas a mi lado, pero así como tuve felicidad contigo, es claro que fui aún más feliz por mi cuenta, he de admitir que para estar contigo deje de ser todo lo extraordinaria que soy, conforme ser ordinaria para caber en el pequeño mundo que te rodeaba, pero entendí tanto después de que te fuiste.

No me arrepiento de nada de lo que pasamos, eventualmente me di la oportunidad de conocer más personas que me enseñaron que tal vez tú y yo no éramos exactamente el uno para el otro,.no me arrepiento de haberte amado como lo hice no de haberte encontrado, te agradezco la persona que hiciste de ahí.

Decidí volver a bailar después de que te fuiste, de hecho, regrese de las cenizas, comenzó conmigo bailando y ha seguido así después de un año, conmigo bailando y conociendo más personas, teniendo los amigos que soñaba tener y siendo la persona tan extraordinaria que he sido desde antes de conocernos.

Me enseñaste muchas cosas, entre ellas a solucionar conflictos de manera saludable y no pensar en que siempre irán traicionandome, me enseñaste a ser más yo, a amar con todo lo que tengo y arriesgarme lo suficiente para ser feliz.

Guillermo, me enseñaste a levantarme en el peor momento, y aún es cierto, soy todo lo que no era contigo, pero de alguna manera se siente bien y después de tanto, por fin puedo decir que no te extraño, no me arrepiento de haberte conocido, querido o soltado.

Me marcaste de una manera, y hoy por fin después de tantos días pensando puedo decir que no de una mala manera, los caminos que tomamos fueron distintos siempre pero cuando nos cruzamos fue el momento correcto, y de una manera u otra dejaste un legado que puedo decir es positivo.

Hoy no me aferro a ti, ni a lo que fuimos, he entendido que la vida no se detuvo al irte, pero a su vez se que probablemente deje un fantasma que también te tocó perdonar para seguir adelante, y por primera vez puedo decir que está bien, que tomaste la decisión correcta al dejarme ir.

Dejarme ir fue el acto más puro de amor que pudiste darme, me dejaste ir para ser más feliz y sabiendo que iba a estar bien, y te juro que he cumplido esa promesa, aún si en el proceso rompí todas las que un día conocimos en nuestro diván.

Dónde estés, te deseo lo mejor, te deseo ser feliz verdaderamente y me alegra si es que encuentras a alguien más, te mereces ser amado y también sabes, que ambos merecemos volver a amar a alguien, no te preocupes por mí, te he perdonado ya.

Gracias por hacerme una mejor persona.

Damnificados

Se terminó desde que ese 8 de marzo comenzó, dos año y varios meses pasaron desde entonces, y coincido en que nunca nada me dolió más que tener que soltarte por primera vez en varios años.

Te amaba como nunca he amado a alguien, al grado de darte lo mejor de mí, y quedarme aún cuando tú me abandonaste mil y una veces para encontrar a lo que pensabas era tu alma gemela.

Te amé tanto que cuando peor me sentí no te abandoné, cuando tú estabas en tu peor momento me quedé y pelee por nosotros, por lo que creía podía ser nuestro final feliz, ese que nos mereciamos tanto después de habernos querido tanto.

Una parte muy rota de mí ya pasado los últimos dos años intentando volver a sentir algo que se parezca a lo que sentí contigo, la cantidad de amor que pude darte nunca será la misma que le entregué a alguien más y lo sé, sé que nunca volveré a sentir que me arrancan una parte de mí como cuando te fuiste.

Aún después de tanto tiempo, se que me quedé con muchísimo amor en las manos, incluso habiendote dado una cantidad exorbitante del mismo, tenía mucho para darte, porqué te amaba con locura, de esos amores que sabes que te marcarán toda la vida.

Y tal vez es eso mismo, sentir que nunca pudimos ser felices realmente, y sólo nos tuvimos que conformar con las pocas migajas de pan que pudimos conseguir el uno para el otro, pese a que nos prometimos estar siempre ahí, ahora miranos, tenemos dos vidas opuestas y se que en mi camino no te volveré a ver.

Fuiste profundo, doloroso, y sobretodo intenso, porque aún despues de esos cuatro años recuerdo que yo te amaba muchísimo que se me cortó la voz al pedirte por una vez en la vida que te fueras de la mía, y deseaba que te quedarás aún con las acciones contrarias, deseaba quedarme ahí aún.

Sé que nunca podré saber que tanto daño te hice, o si en realidad sentiste cuando parti, pero sé que sabes que estoy feliz, y aunque la vida ha cambiado mucho, puedo asegurarte que no te extraño, pero aún lucho con los estragos de haberte querido tanto.

¿El amor de mi vida? Creo que el amor de mi vida jamás hubiera terminado de romperme como lo hiciste, cambiaste todas mis maneras de vincularme, y desde entonces, jamás he vuelto a poder decir que estoy comprometida a quedarme, no he podido volver a recordar tan bien el día que nos conocimos, ni he atesorado tanto las fotos o los lápices de dibujo que me dieron.

Me hiciste insegura, cuando creía dominar mis sentimientos hiciste que pensará que no era suficiente estar conmigo para ser feliz, que mi cuerpo era malo y no era lo que era "atractivo", hiciste que una parte de mí se odiara por no ser las demás chicas, tan bonitas y con amigos, yo en realidad era la chica con problemas de depresión que dibujaba sus tristezas, pero no era a quien elegirias, era sólo un pasatiempo mientras encontrabas algo mejor.

Me desprecie a pesar de ser brillante, como artista y persona, y de ser un humano tan bonito incluso por fuera, solo por compararme con las chicas que parecias preferir sobre de mí, pero al llegar la noche, yo era el amor de tu vida y de todo el tiempo que pasábamos juntos.

Aún sin tenerte, recuerdo que sentía tu ausencia al irte tras de otras personas y pensaba que podría ser feliz cuando te dejase, pero seamos honestos, de todas las veces que lo intenté mientras seguías en mi vida, jamás amé a nadie.

ahora me cuesta tanto ser lo que fui contigo, reírme con las personas y emocionarme por mensajes, me cuesta darle espacio a las personas porque siempre pienso que me van a abandonar tal y como tú lo hacías, sin un aviso que pudiera prevenirme de sentir que me caía, y desde entonces soy extremadamente buena en las despedidas, porque contigo jamás fui buena para decirte adiós.

Tengo miedo, miedo de un día vivir lo mismo y sentirme destruida, tengo miedo de dar mi corazón otra vez y que me destruyan como tú lo hiciste tan fácilmente, porque aún la herida no se cierra del todo, prevalece lo que un día quemaste con tanto desprecio y dolor.

Mis miedos me dominan aún, cuando se que debería estar bien, pero oigo la palabra quedarme y corro porque no te pueden lastimar cuando estás huyendo del amor, y tampoco te pueden destruir si estás en un auto de escape una y mil veces.

A veces espero que dónde estés te arrepientas de haberme lastimado tanto, y te odies aunque sea un poquito por el dolor que me diste y las noches que nunca pare de llorar, quise pensar que me extrañabas, pero seamos honestos fuiste el primero que me dejó en la ruina, haciendome pensar que era reemplazable.

Mi fé en ti está muerta, como lo que éramos y lo que no llegamos a ser, lo éramos todo en la nada y aún después de casi tres años, vivo con el miedo de verte y seguir pensando que eres sólo tú, ya no soportaría un adiós igual de doloroso, no sobreviviría otra vez.

Dónde estás, espero que estés mejor, pero por lo que más quieras, quédate ahí, solo no regreses a lastimarme, quédate ahí y no me busques por favor, por si un día me amaste, por favor...

sobrevivir

ocho años desde que nosotros sucedimos, un largo camino¿No te parece? ¿Recuerdas como solíamos ser de pequeños y distintos? Y ahora crecimos.

Querido tú, fuiste mi primer amor, una parte de mí nunca te olvidará del todo, significaste tanto cuando yo aún no era nada y éramos dos niños sólo pretendiendo tener lo que no conocíamos.

Aún a veces pienso en ti, por tonto que parezca, aún hay días donde te recuerdo y sabes bien que te deje ir cuando sentí que el daño era demasiado, pero aún me preguntó ¿Cuál es el propósito de volverte a encontrar?

Siempre supe que era un riesgo, tal vez es parte del destino para reparar lo que un día rompimos y creí resuelto, pero verte triunfar me alegra, sé que diste todo de ti para estar aquí, y no importa lo que pase, yo siempre te tendre fé, sé que llegarás lejos y vivirás una vida increíblemente feliz, sé que estás bien y eso me da tanto gusto.

Yo he cambiado, mucho, pero puedo decirte que esa niña de 12 años que no tenía lugar en el mundo por fin sobrevivió, y yo, ahora vivo de la felicidad que un día anhelé tanto.

Sigo horneado al estresarme, y aún me río muchísimo pero sobretodo aún dibujo tanto como antes y te juro que he crecido como artista, ahora, mis dibujos son una parte de mí y lo que no se decir.

Estoy estudiando muy duro para cumplir lo que un día te conté que quería hacer y aunque no ha sido fácil, se que tomaré mi propio ritmo cuando lo desee, pero tengo sueños y deseo con todo mi corazón un día poder decirte que lo logré.

Aún soy fluida en inglés, aún sigo siendo el ser tan talentoso que conociste, aún lo seré y te agradezco haber creído en mi cuando no pude ser capaz de hacerlo, te lo debo si es que lo ves así.

Deje ir la nostalgia que guardé, pero te miro desde la cima del éxito, no te olvido después de haber vivido tanto tiempo y te agradezco mucho haber estado, y aunque eres libre de mi desde hace mucho, te recuerdo que aún después de casi una década de habernos encontrado, aún eres la primera persona que logro entenderme.

Un día, cuando está vida termine, te contaré lo que hice, lo que viví cuando estaba conmigo y te contaré todo lo que guardé sólo para ti y la esperanza de que en algún momento nos veamos de nuevo.

Una parte de mí siempre te amara, siempre te pertenecerá eso que un día te di, y dónde vayas, si nos volvemos a cohesionar, déjame contarte lo que pasó cuando no estuviste conmigo. Cuídate hasta que nos volvamos a ver, sé feliz.

Con amor, una fantasma.

Ganadores

perdi a mi amante, tal vez perdí la primera persona que hizo latir mi corazón después de que se destrozó, y admito que cuando te fuiste, algo en mi rompió a pedazos sus únicas esperanzas

El cierre de ese amigo que conocí, de la primera vez que te Vi, por fin encontré ese cierre, y la pausa se fue, tú lo hiciste

Gané, gane de regreso a mi amigo, a mi baúl de recuerdos y mi felicidad como siempre, podré contar contigo, podre ser feliz, sabiendo que estamos bien, que el día no terminó.

Gané a mi amigo y a la persona que recuerdo, a ese que amé la dejo en su momento de la vida, dónde hacía falta, ahora quiero a mi amigo

Lo que sanaste, eso es en lo que no dejo de pensar, como si me sintiera culpable por dejar que eso pasara, pero en realidad, sanaste lo que ni siquiera tocaste.

Siento haber Sido tan fría, lamento eso, pero estoy en el medio de mi propia catarsis, descubriendo quien demonios soy y tal vez, no es el momento para enamorarme de nuevo, lo estuve una vez y me dolió.

No es que no te quisiera, te quería porque sin darme cuenta estuviste a lo largo de este año, consistente en los momentos buenos y malos, pero recuerdo mucho y se qué durante el corto tiempo que compartimos aún extrañaba a quien me hizo suspirar.

No reparo en decir que sí sentí, pero, supe bien desde el inicio que nunca sentiría por ti lo que sentí por alguien más,y créeme que admitirlo es un veneno, me odio por dejarme quererte al saber eso, pero es cierto.

No soy inerte a tu partida tampoco, te quería, aún si eras como mi amigo y la persona que fue un cómodo respiro entre aquellos tormentos de diciembre, pero no puedo decir que me enamoré de ti, ni que te quise como a él, pero puedo jurar que estuve ahí, y lo que sea que senti fue de verdad.

El día en que termino todo me devolviste mi libertad y no tienes una idea de cuánto quise decirte que no fuiste el único en equivocarte, cuánto quise tomar la responsabilidad de todo y una vez más dejar fuera lo demás.

Fuiste un respiro, después de tanto dolor fuiste una gota de luz que se veía al final del túnel, pero temo decirte que estaba huyendo de lo que tanto me dolía dentro de aquel túnel

Gracias por disculparte, gracias por no dejar que cargará con la culpa del fracaso de esto, lo siento si es que te ayuda, y ojalá un día podamos volver a ser los amigos que éramos antes, porqué extraño a mi amigo, sólo quiero que todo fuera como antes de ese fatídico día en el que quisimos probar que sucedía.

Lamento haberte lastimado, lo siento de verte

antes de los 20

Cuando pensaba en lo que viví este año, en como perdí lo que más amaba y encontré algo que me hizo sentir viva de nuevo, o como conocí a un mundo nuevo y dejé ir al que tanto me aferre, solía creer que era una tonta, solía pensar que era demasiado tarde para mí, y ahora veo que es tan joven mi vida, mis ojos son aún tiernos.

Pienso en que deje ir, deje llegar y a la vez conocí la mejor parte de mí vida en un mismo año, recuerdo que mis 19 empezaron tan mal; con un corazón roto por alguien que de verdad quería que fuera, luego lloré y en mi tristeza y dolor encontré a la persona que me enseñó una valiosa lección aún si esta doliera.

Me enseñó que dejar ir, soltar incluso si es lo que más amas en la vida no es malo, al contrario, es una forma de demostrar que el amor se transforma y no sólo se vive en pareja.

Antes de mis 20 entendí que no necesito amar a alguien solamente, que el amor lo demuestro todos los días a las personas que me hacen sonreir y a los momentos que me hacen ser feliz.

A esa valiosa lección le agradezco darme la fuerza para levantarme un día más, y haberme amado como lo hizo para dejarme en claro lo que nunca ví antes, incluso si estás en libertad ahora, gracias por tanto amor y tantas lecciones, ante todo, y con el amor en el aire te pido la paz para lo que fuimos

Al chico que me dejó ir en ese septiembre cuando creí todo perfecto, lo siento, lamento haberte desechó por mi necedad, pero gracias por irte y enseñarme a sobrevivir.

Y si estás leyendo esto mi querido último "algo ", gracias por haber explicado lo que no pedí y darle paz a mi ser aún en el dolor. Gracias por haberme encontrado incluso si está terminado todo, por acompañarme y quedarte siempre te recordaré.

A mis amigos: gracias por encontrarme y no abandonarme, soy tan feliz desde el día que los conocí y literalmente me hicieron una mejor persona, no me arrepiento ni un segundo de haberme quedado y haber luchado a su lado por el sueño que compartimos, gracias por amarme tanto.

A la persona que fui: te despido, y te agradezco haberme mostrado el cami o con tus equivocaciones, te garantizo hemos dejado de ser esa persona y estamos listas para lo que venga, viviremos te lo prometo, y esta vez, no estaremos apunto de morir

Gracias 19 años

veré a esos ojos, pero sé que no son los tuyos.

sindrome de abstinencia

¿cómo iniciar una conversación de nuevo? Antes todo fluía como, si fuera todo cómodo entre los dos, y ahora vivo de ese recuerdo

Antes hablaba de todo contigo, y ahora, creo que no puedo respirar ni cerca tuyo, te quiero, te quiero mucho aún, te quiero a ti solamente aún.

Eres tú, aún en ese espacio sólo te veo a ti, tal cómo me ves cuando llegó a un lugar ¿Hasta cuándo nos miraremos solamente? ¿Hasta cuándo tendré que fingir que alguien me puede conocer mejor que tú?

Vida, dónde vayas, devuelveme a mi amor, regresame a los días en los que nos veíamos día sí y día también, extrañarlo es peor que morir en vida, dame de regreso a mi confidente, o tal vez me desaparezca de su vida

en otra vida: Karma

Olvidó, eso que jure que significabas una y otra vez, tal vez me equivoqué al irme, veo tus ojos cuando paso, veo que en un pasillo donde estoy me miras sólo a mí ¿Aún soy yo? ¿Después de tanto tiempo? ¿Aún me miraras como el primer día?

No puedo pensar que me arrepiento de no haber tratado más, lamento haberme rendido pero, yo no podía detenerme a pelear más, peleé meses por ti, durante ocho largos meses busque las excusas más tontas para quedarme y extrañarte fue lo peor, fue el vacío que me dejaste en mí, ese que me absorbió.

Pienso en la felicidad que tuve, pero pienso más en como sufrí contigo, porqué los buenos momentos fueron muchos pero, durante el tiempo que luché por nosotros sentí que estaba perdiendo la guerra, recuerdo sentirme gris mientras me alejaba pero recuerdo también haberme sentido con tanto color cuando me mirabas, porque siempre supe que sólo me miraste a mí.

Siento que tú y yo sabemos que significamos el uno para el otro, y aún lejos, ambos estamos demasiado al pendiente del otro, porqué aún eres lo primero que veo al llegar a un lugar y creo que nunca dejaremos de ser importantes el uno para el otro, porqué estábamos el uno para el otro cuando el infierno ardía y cuando la lluvia llegaba.

Una vez te prometí que todo el mundo podría estar encima de mí y saldría de ello, pero, aún después de dos meses de haberte soltado, aún tengo flashbacks de cómo éramos, de lo que conté contigo y de las cosas que nunca pude decir y te extraño mucho, más que a mí amante, extraño a mi confidente, extraño a mi amigo y a lo que fuimos.

¿Hice algo tan malo para merecer dejarnos de hablar? Tal vez no debí avanzar, tal vez debí quedarme contigo un par de meses más, y no para de rondar esa duda en mi cabeza, cuando bien sé que estás "con alguien" y yo igual...¿Sería algo diferente si un día regresamos a ese diciembre dónde era suficiente? Extraño nuestros Miles de mensajes, nuestros horarios tan caóticos y pienso que tal vez debí decir que te aceptaría ese día, pero no pude, no pude por más que quise y me siento tan mal de pensar que nos condené.e

En alguna vida Abraham, en alguna vida volveré a pelear por ti y ganaré, en alguna vida te juro que nos encontraremos de nuevo y esta vez seremos eso que siempre buscamos el uno en el otro, y en esa vida ambos estaremos bien para amarnos como en esta nos faltó.

Ruego que no te vayas, quiero que te quedes, quiero que regreses a ser lo que fuimos, pero creo que ese momento pasó desde ese 26 de abril... Alguna vida.

Se que en esa vida estaré a tu lado sin importar que, en esa vida te habré conocido en el momento justo y seremos lo que prometimos en esta, mientras tanto me marcho con la culpa en el corazón y lágrimas por dentro fingiendo que nunca estuvimos juntos y que jamás hablamos como si nos conociéramos de siempre.

¿Te hará feliz dejarme así? ¿Aliviará tu dolor? Tal vez alivie el dolor de los dos, mientras tanto, creo que merecemos ser felices a pesar del daño que nos causamos, en otra vida saldaremos la deuda que tenemos.

Adiós