Necesito otra red social. Ya no sé dónde escribir lo que quiero decir, quiero que algunas personas lo vean pero nadie a la vez. Este día me está ganando. La vida ya ni siquiera me golpea, me ha abandonado. La vida se ha ido de mi cuerpo. De repente es mucho mucho por todos lados, cosas que consumir: escuchar, ver, reflexionar.

Me siento abrumada. Mucho puede ser la propia biología pero casi no me gusta culpar a la naturaleza. Me siento triste tengo el cuerpo deprimido, colgante. Quisiera conseguir un trabajo cualquiera, sencillo, donde reciba dinero apenas suficiente. Pero no quiero eso, quiero un trabajo algo importante, con funciones difíciles, pero a la vez me da mucha flojera buscarlo, encontrarlo, presentarme, conseguirlo.

No tengo ánimos para hacer nada. Y no es que sea víctima de nada y quisiera ser escuchada y compadecida. Solamente quisiera no existir. Nuevamente habrá que distinguir la diferencia entre el deseo de morir del de no existir. Diferencias mínimas pero importantes.

No me puedo mover del sillón, aquí está bien mi cuerpo, aquí estoy bien, quisiera dormir aquí sin comer hasta dejar de pensar.

Siento que tiran de mi pecho hacia el piso. Mi pecho pesa. Mi interior se recubre de cemento y es difícil cargarlo.

Hoy me esta ganando el día, no quiero hacer nada. No me siento hábil, inteligente, no me siento capaz de generar pensamientos inteligentes, he perdido voz.

No sé si pedir ayuda porque el problema solo es mi flojera.

No soporto la vida real. Le hace falta demasiada magia y yo no tengo ni un poco para darle.

Sometimes I don’t even fit in my life, how will i fit into society?

Me dicen a menudo que las mejores cosas están a la vuelta de la esquina, pero yo voy caminando por una cuadra tan larga...