Я очень завидую людям, которые умеют избавляться от токсичных людей. Это очень здорово.

У меня было двое действительно токисичных знакомых, даже больше — друзей. Я не знаю, почему я хваталась за них всеми силами, просила их не уходить и грустила каждый раз, когда мне было неприятно/больно но из вине.

Первая меня манила своим характером. Она была очень интересная и ее метафоричные фразочки каждый раз заставляли меня восхищаться ею. Она соответствовала от и до моим вкусам и мировоззрению, не было сферы общества, где наши идеалы расходились бы. Я была готова назвать ее своим лучшим другом. Но не существует идеальных людей, как бы они ни восхищали Вас. Я не знаю, была ли я для нее столь же близка и прекрасна, видимо, нет. Она часто меня игнорила, не часами, а днями, которые переходили в недели. Я часто грустила из-за этого, доходя до того, что всем и каждому писала, как я ее люблю и как мне сейчас больно. Как бы я ее не спрашивала, почему она так поступает, ответом было типа "я была занята", "у меня есть жизнь за просторами интернета". По итогу я стала считать, что это вполне нормальное отношение человек-человек в тырнетах, что игнорить неделями нормально, что читать и не ответить никогда — нормально, прятать свое отношение к человеку за учебой — нормально. Но это не нормально, нет. Учеба реально может мешать жизни, учеба реально может портить моральное состояние до "я ничего не хочу", но учеба не может забирать абсолютно все время, особенно летнее, камон. Однажды я все-таки услышала ответ, почему меня так яростно игнорят, потому что от меня хотят отдохнуть. Есть уйма причин, почему я была недовольна этим ответом, потому что можно же было сказать об этом раньше, и, разумеется, мне было интересно, почему, если от меня такая усталость, не отказаться от общения со мной полностью. Однажды отказалась. Я была для нее токсичной, она — для меня. Почему она не отказалась от общения с токсичной мной тогда, когда осознала, что я ее изматываю? Тут надо пожать плечами. Легче доводить человека до слез от неизвестности, чем сказать прямо "детка, я устаю от тебя, мне это общение нисколь ни в радость, гуляй лесом". Почему я не отказалась от нее? Я не умею. Конечно, я практически каждый раз говорила себе: "Прекрати тревожиться, тебе достаточно", — но стоило есть написать слабенькое "прости", как я уже радуюсь внимаю обращенному на меня и трясущимися руками набираю радостный ответ.

Вторая же постоянно так или иначе оскорбляла меня: от простого "лошара", "чмо", до "заебала", "вот и пиздуй туда" и "не скидывай мне эту херню" фандомную, которую я так люблю. И хоть мы называли друг друга лу4шими подруже4ками, такое поведение недопустимо. Да, лучшие друзья находятся на асбсолютно другой волне и общаются иначе, но, во-первых, не постоянно, во-вторых, если такое общение исходит от обоих, а не от одного, которого просят так не поступать. Последний год меня еще и игнорить начала, все так же "занята", "учеба" или просто не объясняя, зная, как я к этому отношусь, как я себя чувствую и что сейчас именно в данное время мне лишь хуже. Я не могла так легко взять и отказаться от этого общения, я не знаю почему. Возможно, потому что иногда она была добра и вполне приятна в общении, также иногда мы проводили время вместе и оно было неплохое. Но меня попросили не кидать переписки, я перестала; попросили не скидывать то, что нравится в первую очередь мне, — я не скидывала; в общем — выполняла все, что просили. Но стоило мне лишь один раз "поприкалываться", как тут же была отправлена в чс. Да, я признаю, я виновата. Я написала с другой страницы и писала всякие подкаты с тырнетов, возможно, я действительно спугнула. Но я не считаю, что правильным было отправлять в чс, я могла извиниться и в целом я считаю мой поступок как минимум забавным. Я перешагивала через отвратительное отношение ко мне, говорила, что мне это не нравится, но продолжала общаться и лететь на первый же зов. Меня без предупреждений кинули в чс.

Они токсичны. Я токсична. Но я ни в каком из случаем никак не могла отказаться от этого, а от меня же легко избавились. Я сталась сделать отношение со мной максимально приятным. Если ранее я практически полностью открывалась перед людьми, то в последнее года 2-3 я отказалась от описания своих проблем и яркого пиздострадания в личку. Мои проблемы — не ваши, вам они мешают.

Я бы хотела спросить у первой девочки, что именно я делала, из-за чего меня игнорили, чтобы больше так не поступать, чтобы исправиться в этом плане и не доставлять людям, близким мне, дискомфорт.

В одной серии Лунтика девочек выставляют полными идиотками. И смешно, и больно смотреть. Сильные мальчики помогли якобы слабым девочкам перетащить камень, из-за чего Мила и Элина (вроде) обиделись, потому что их, видите ли, считают слабыми. Они стали доказывать, что они тоже не пальцем деланные: надели очки, банданы, сказали, что они сильные и тоже могут в мячик играть. Я, конечно, понимаю, что смысл серии был в том, что "девочкам необязательно быть сильными, потому что мальчики всегда рады им помочь", но разве нельзя было не так убого затрагивать эту тему или, если это сделали так убого, не затрагивать ее вовсе, потому что меня, например, это оскорбило (Мила и Элина показали себя с максимально тупой стороны, а мальчики такие самые умные шли на уступки им), а моя мелкая посчитала, что мультик все показал неправильно, и она сильнее, чем мальчики из ее группы в садике. Спасибо за это говнище, Лунтик.

"Проблема людей в алкоголе". Нет. Проблема людей в том, что большинство из них не ушли в развитии дальше бананов. Есть люди, видящие ответственность, которую они на себя возложили. Моя ответственность в том, чтобы сейчас, пока я режу руки, не надавить так сильно, что испорчу положение моей матушки, потому что оно и так шаткое, начиная с моего шестилетия. И соблюдаю ли я это? Да. Ответственность моей матушки в том, чтобы смотреть за своими детьми, как-то помогать и просто выполнять материнские обязанности. Выполняет ли она их? Не знаю. Сейчас на ментальном уровне она себя ведет, как банан. Полное отсутствие каких-либо положительных материнских качеств. Один ребенок сейчас спал в своей комнате, но проснулся от криков. Другой ребенок [я] и не засыпал (2 часа ночи), думая о том, как бесшумно вскрыть череп и умереть наверняка, но я могу только царапать свои венки канцелярским ножечком. Я слышу только свои мысли, которые уничтожают меня, потому что во всем происходящем виноват только я, а на заднем фоне "больше не? допили? опять". Я знаю, что не будь меня, как минимум двум людям было бы легче. Матушка бы сейчас не пила, отец не платил бы алименты. Я знаю, что если я убью себя, когда моя мать будет пьяна, она поймет, что "ой, у меня был ребенок, который убил себя из-за меня, буду ответственной со второй". Я хочу спать. Я не хочу проснуться.

"Цитаты известных книг известных авторов страны, которой больше нет". Когда ты читаешь книгу и хочешь оставить о ней какой-то материальный след в твоей жизни, то не стоит, как это предлагают, а иногда и заставляют, в школе, записывать просто краткое содержание. Стоит записывать то, что ты оценил как "оу, забавная фраза", "хм, как мудро", "пожалуй, это очень интересно", даже, если это не было ни забавно, ни мудро, ни интересно, ты это оценил и именно это важно. Книги нужны не для того, чтобы ты выучил ее содержание, а для того, чтобы ты что-то вынес для себя, какой-то смысл, какую-то идею, какую-то важную мысль, которая останется с тобой на протяжении всей жизни, отсюда запомнится и содержание. Авторы пишут книги не только ради действий персонажей так же, как и фильмы снимаются не ради лиц актеров, а чтобы донести смысл, идею до читателя. Поэтому в следующий раз, когда ты окажешься за чтением книжечки, возьми в ручку ручку и записывай красивые предложения, абзацы, фразы, мысли, диалоги - все, что ��братит на себя твое внимание, потому что лишь это важно в книге. Не столь важен сюжет, сколько важен посыл.

Маленькая история

Мне тут вспомнилась эта история и плевать, что ее никто не увидит, я все равно хочу рассказать. Когда я переезжала, что было в том году, я вошла в новый дом не первая, первой же была бабушка, за несколько дней до меня. Немного о ней. Она очень верующая и все дела. Решила дом "избавить от сил нечистых" на случай, если они тут есть. И вот я захожу в одну из комнат и вижу три картиночки Джареда Лета. Такие маленькие картиночки и типа: "Оу, бывший житель был фанатом Джареда?" Решила подойти, чтобы поближе ознакомиться с этим. Далее было просто: "Оу, Лето тут, как святой. Он серьезно в иконе? Это вообще он? Это Иисус?.." Собственно, это был не Джаред Лето. Радует, что я не разговариваю в слух, а лишь в голове, если рядом кто-то есть, поэтому мне было не особо стыдно.

"Тебе 16 лет, а ей 4, разве нельзя нормально себя вести".

Да мне плевать, что мне 16, а ей 4. Это был мой гребанный ластик с изображением Патрика из Спанч Боба, который попался мне в моем гребанном киндере, на мои гребанные деньги. Можно сказать, что я фактически купил этот ластик. Но нет. У меня его забрала младшая сестра, потому что ОНА ЖЕ МАЛЕНЬКАЯ, ЕЙ ВСЕ МОЖНО. Я попросила у нее несколькими днями ранее игрушку из киндера (которых у нее хоть продавай, серьезно) С-3РО. Я подумала, что было бы неплохо, если бы у меня были Люк и С-3РО, потому что потому. Но мне она отказала. Ладно. НО ОНА БОЛЕЕ, ЧЕМ СПОКОЙНО, ЗАБРАЛА МОЙ ЛАСТИК С ПАТРИКОМ. Сейчас я очень сильно разозлилась и отдала ей просто все, что было у меня в нижнем ящике стола, всю канцелярию: все стикеры, ластики, ручки, карандаши, выделители и корректоры разных видов. Насчет этой канцелярии, я потратила на нее дохера денег, потому что канцелярия же это круто. И. Я. Все. Отдала. Сестре, которую я сказать теперь терпеть не могу. И сейчас я просто сижу в пижаме и куртке на улице и реву. Я знаю, тупо реветь из-за ластика и гребанного Си-три-пи-о, но, во-первых, если я хочу реветь - я реву, во-вторых, я реву не из-за этого, просто я чувствую себя настолько ненужным и потерянным, у меня забрали не ластик, а мою собственность, словно моего в этом доме ничего нет, словно мне ничего не принадлежит, словно и меня нет, собственно. Я ненавижу свои нервы, которые выдерживают практически любую смерть в книге, но не могут выдержать изъятия моих собственных вещей. Да, теперь можно сказать, что мне ничего не принадлежит, и, если я и вернусь в дом, то единственное, что будет моим, - я сама. Вся канцелярия у мелкой. Прошу, забери все тетради, можешь забрать мебель, думаю, я посплю на полотенце в углу, вот тебе мой ноутбук, на планшет, хочешь компьютер - бери, нравится гитара - да забирай вообще, моего здесь ничего нет, все для тебя, моя родная, забери, пожалуйста, все, что ты сейчас видишь, мом чувством собственности ты вымыла пол и выкинула его, можешь так же поступить со всем другим. А потом придет отчим/дядя/тетя/вся куча хуевых родственников и мы им расскажем это веселую историю, почему твоя старшая сестра спит в углу на полотенце и похожа на человека без дома больше, чем на подростка.

У меня очень заниженное понятие "счастья". Плод это заниженной самооценки или редкого ощущения счастья, я не знаю. Сейчас на половине пути от школы до дома я села к окошку и подумала: "О боже, я обожаю свою жизнь", - а потом я задумалась о верном определении "счастья", "обожаю", "жизнь" и "Я".

Итак. Я написала на стикере породу собак, сущетвование которой я бы хотела в будущем (как только досмотрю серию) загуглить, но ручка оказалась гелевой и, как только я провела пальцем по стикеру, чтобы приклеить его к компьютеру, я размазала часть текста. Мне немного грустно из-за этого, но я не собираюсь переписывать, надеясь, что я не забуду два слова той надписи.

Небольшая история

Сейчас в моем доме сидит друг отчима, которому позвонили утром и сказали, что ему надо ехать в какой-то другой город, где он сядет в тюрьму... его ищут уже почти год. Мой отчим и этот друг не понимают, что к чему, но уверены, что это какая-то ошибка, потому что друг отчима не нарушал ничего, он даже флешку безопасно извлекает. Пару минут назад ему позвонил участковый и сообщил, что это, скорее всего, какая-то ошибка и он может не ехать, там разберутся в течении недели. Но друг отчима не может не ехать, потому что ЕГО ПРИГЛАСИЛИ, и не ехать будет ГРУБО, и НЕВЕЖЛИВО, и в какой-то степени ПРОТИВОЗАКОННО. У него дочь идет в 4 класс, но он пропустит 1 сентября, потому что его выгнали родители и он сам, потому что ЕМУ ПОЗВОНИЛИ И СКАЗАЛИ, ЧТО ОН СЯДЕТ ЗА ЧТО-ТО. Мне кажется, если бы он серьезно что-то сделал, то он не вышел бы из дома и не поехал бы блять никуда. Я слегка ору и восхищаюсь им. То есть он даже не принял это за какой-то странный розыгрыш, а просто взял и собрал сумку. Его просто позвали посидеть в тюрьме, хотя он более чем законнопослушный гражданин, и он согласился. Он решил, что если он что-то сделал, то надо за это отвечать, но он не делал н и ч е г о.

Сон

Мне недавно снился сон, и вот его я хочу рассказать

Я проходила мимо зеркала, а на меня смотрела вроде бы даже миловидная, отосительно. А именно у нее были рыжие волосы, но они были темные, потому что сырые, и сильно спадали на лицо. Она низкого роста и худощавого телосложения. Еще она была голая. И. И у нее было много порезов по телу, еще не заживших, но главное: было перерезано горло. Запекшаяся кровь была на ключицах. Была очень бледная, а глаза не были пусты.

Я думала, мне почудилось, и прошла мимо этого зеркала. Далее, идя по улице рядом с отражающими поверхностями, краем глаза видела эту девушку. Придя домой я так же снова ее видела. Мне это не нравилось. Я читала разные статьи в инете. Но я ничего не находила. Вскоре я просто наплевала. Я была с ней и все. Я никому ничего не рассказывала, потому что мне было некому или же меня никто не слушал.

В итоге я не знаю, как я это поняла, но я пошла в церковь. В церковь омг.

Я пришла в церковь и сразу побежала к какому-то мужчине. Я стала трясти его за рубашку и что-то говорить, потом кричать. Но он не слышал меня. То есть вообще не слышал. Я повернулась и увидела в отражении ту девушку. До меня, наконец-то, дошло. Все это время я видела не какую-то девушку. Я видела себя. Все это время меня никто не слушал, потому что не слышал, потому что меня больше нет.

Я помню, как во сне все стало крутиться и вертеться. Все полетело в дребедень. Резкое осознание, что я мертва. Еще я помню часы. На часах было 22:22. И как я говорила, очень долгое время наблюдала именно это время на часах. Я не знаю.

Случился один момент, из-за которого я хочу найти яд, порезать себе все, что у меня есть, и уснуть, но я жду. Я просто жду, когда случится 22:22 и что из этого выйдет. Я буду просто ожидать. Потому что каждый раз в 22:22 мне было абсолютно никак. Я жду, когда мне будет плохо и я что-нибудь сделаю или очень хорошо и я опять-таки что-нибудь сделаю.

Я часто ною семье, что мои ноги мерзнут ночью. И вот в очередной раз моя младшая сестра положила свои любимы носочки, которые размером с ладошку, мне под подушку. Это пока что лучшая забота, что я видела в своей жизни.

Список странных страхов

Я решила составить список вещей, которые меня пугают. Список странных страхов, которые, я думаю, редко у кого есть. Большество этих страхов больше стоит на комплексах, чем на “о боже это ведь реально страшно”.

1. Я боюсь говорить своим друзьям из интернета, где я живу. Поясняем: большая часть моих друзей живет в красивых и больших городах, я же живу в городе Жопа Мира. И я боюсь, что, когда я им скажу, где я живу, они такие: “Боже, что я убожество, я не могу общаться с этой деревенщиной”. Я понимаю, что это не так, возможно, но я никогда не называю город. Ни. Ког. Да.

2. Последнее время меня пугает время, а именно 22:22. Поясняем: уже как недели три, когда я смотрю вечером на время, я вижу именно “22:22”. Поначалу я по приколу в голове кричала: “О БОЖЕ, НАДО ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ”, - а сейчас я думаю: “НАХУЙ НАХУЙ”. Я выкидываю тлф куда-нибудь подальше и не трогаю минуты три. Чтобы вы понимали, я, правда, каждый день вот уже около трех недель вижу именно это. И. Это. Меня. Стало. Пугать.

3. Я боюсь, что кто-нибудь узнает, о чем я думаю. Поясняю: я знаю, это вполне обычное явление, и многие этого боятся. Но я реально боюсь, что когда кто-нибудь увидит/услышит мои мысли, он увидит/услышит не порно в главной роли со мной и моим любимым гейским ОТП, а меня на престоле мира, появившегося из-за какой-то катастрофы, обладающей всеми силами а-ля “огонь земля воздух вода замедляю время летаю влюбляю людей друг в друга (для отп)“ и прочее, при этом рядом будет сидеть щенок месяцев четырех, не старше, а в случае, если меня захотят обидеть, он увеличится в размерах до десятиэтажного дома, у него появятся крылья дракона и он раздавит/сожгет/съест моего обидчика. Я боюсь, что меня сочтут за немного так ненормальную.

4. Меня пугает мысль о том, что люди придумали вампиров и прочее. Поясняю: очень часто, когда мы видим какие-нибудь по-настоящему жуткие картинки вампиров/оборотней, в нас появляется легкое беспокойство и отвращение (и я не о тех вампирах из девчачьих фильмов типа сумерек и прочего, а о более или менее пугающих). Вот что самое интересное. Люди боятся медведей/акул/волков, потому что в прошлом они угрожали жизни и каким-то образом этот страх выработала эволюция. Вы можете сказать, что мы их опасаемся из-за того, что они от нас отличаются. Но нет. От нас отличаются все, включая собак и кошек, которые живут бок и бок с нами, енотов, маленьких рыбок и прочих. Если ребенку показать кота, он никогда не испугается, но если показать фото медведя, он как минимум отвернется или (как сделала моя сестра) заплачет, хотя это лишь фото, ребенок видит пушистое создание, которого боится его подсознание, он не видит его размеров, но он боится. Насчет отличительных от нас, от нас отличаются альбиносы, но мы их не боимся, возможно, они вызывают лишь легкую тревогу и недоумение, но, лично у меня, восхищение. Тогда почему нас пугают картинки сверхъестественных существ, если мы их никогда не видели? Если эволюцией в нас не заложено их бояться? Или все же заложено?

Как дела?

Зачем именно такой вопрос? Как дела? На него никто не даст истинного ответа, потому что очень часто люди сами не знают, как у них дела. Люди, которые хотят что-то скрыть, спрятать и оставить в себе, отвечают "хорошо/отлично". Люди, которые хотят привлечь к себе внимания (и не всегда у них дела так, очень часто у них все хорошо, но внимание внимание, на все ради внимания), говорят, что их дела плохо/ужасно/дерьмово. Даже если Вы не относитесь ни к одному типу, выше описанному, все равно Вам сложно ответить, как Ваши дела. Этот вопрос ставит в тупик. Возможно, дела хорошо, но настроение не очень и Вы не знаете, как ответить. Или час назад Вам казалось, что Ваша жизнь потеряна, но Вы нашли не плохой сериал и уже все хорошо, но лёгкий осадок "я не хочу больше жить" остался. Вам не кажется, что намного легче (если тебя это интересует, конечно) спросить: "Сколько раз ты кушал сегодня?", "Хорош ли был вкус последнего выпитого чая?", "В каком расположении духа твои родные?", "Не случилось ли чего за период, пока я тебе не написал?", "Что сегодня произошло?" - и, на мой взгляд, людям нечего будет утаить, так как большая часть всего уже сказана, а другие ответят искренне на "как дела?", потому что зачем говорить, что дела у тебя дерьмо, если последний выпитый чай был божественного вкуса и был шоколад, ответишь, что все дерьмо, - люди сочтут тебя за вруна и эгоиста. Как по мне, стоит начинать с отдаленных вопросов от "как дела?", но которые бы описали в большей степени дела.

Знаете, а ведь я только что чуть не лишилась окна. Дома было жарко и я открыла окошко, чтобы был ветерок, но этот ветер за час поднялся очень сильно, мои шторы взлетали почти до потолка. А так как я чуть-чуть ленивая, я не пошла его закрывать: я, как всегда, в кроватке, а окно с другой стороны комнаты. Но потом этот ветер был настолько силен, что окно где-то хрустнуло. Я, конечно же, встала и пошла смотреть, само стекло не треснуло, но что-то не так в нижних петлях и я не могла закрыть окно. Я стала звать отчима и знаете что? ЗНАЕТЕ БЛЯТЬ КАК ОН ОТРЕАГИРОВАЛ?? Он поржал и сказал: “Ну что ж, зима близко, знай”, - и ушел. Он просто процитировал Эддарда Старка и ушел.

Короче. Мой кот меня кусал и я сказала, чтобы этот убдюдок ушел с моей кровати. Он встал. И лег на пол. Я его звала уже раз 40 и раз 40 я думала, что он просто в другой комнате. А ОН ПРОСТО ЛЕЖИТ НА ПОЛУ И ОБИЖАЕТСЯ. ЭТОТ ГРЕБАННЫЙ КОТ ОБИЖАЕТСЯ ЗА ТО, ЧТО Я НАЗВАЛА ЕГО УБЛЮДКОМ. Я ему предложила залезть на кровать и обижаться рядом со мной, он даже не смотрит в мою сторону. Поэтому я сказала: “Ну, Кот, ты чего? Я назвала тебя ублюдком любя, я же люблю тебя… Иди ко мне, давай”. И он просто оторвал свою тушу от пола и пришел ко мне. Он лег на мое место, откуда я его все время прогоняю, но я просто понимающе закивала головой.

Я не очень люблю что-то рассказывать, наверное поэтому мои несколько друзей почти умоляют меня что-нибудь рассказать о своей жизни, что мне очень важно или дорого. Однажды моя подруга закатила истерику по этому поводу и сказала, чтобы я ей рассказала немедленно что-нибудь из своего детства, поэтому я ей просто рассказала это: Когда я была маленькая, я лет до 6 кусалась, не сильно, но все же. И к нам в гости пришел мой дядя, на тот период ему было лет 17, мне лет 5. Я достаточно хорошо говорила, то есть я выговаривала абсолютно все звуки. Он посадил меня перед собой и в прямом смысле этого слова пытал меня. Он заставил меня выучить какой-то стих, а потом его рассказать. Я же не хотела и уже почти ревела. Он поставил меня на ноги и смотрел мне в глаза на расстоянии сантиметров 10 говоря что-то типа: "Ну, давай, расскажи, он не сложный". Я разозлилась и набросилась на него с рычанием (именно рычание "рррррр"), я... укусила его... укусила за плечо. Он закричал и побежал на кухню. У него была кровь. Прошли года, ему уже 28, а у него на плече сильный шрам зубов. Иногда он издевается над верующими людьми, говоря, что это его "укусил домой, который не взлюбил" его. Больше она не просит меня что-нибудь рассказывать ей.

В моей жизни ничего не происходит, я не на что не способен, кроме как сидеть и деградировать. Просто сидеть и просто деградировать