Я тут внезапно решила удалить блог и завести новый, но уже во “ВКонтакте”. Если вам еще не надоела соц.сеть и не надоела я, то добавляйтесь, подписывайтесь, ставьте лайки и прочую мутотень (перечисляю все, что обычно говорят видеоблоггеры)

http://vk.com/ryabchic_96

Патриотизм захватывает Россию. Медленно, но верно проскальзывает во все щели - ушные и ротовые в первую очередь, а уже потом (где-то через нос, как капли, если закинуть голову назад) перетекает в мозги. И я не говорю о любви к Родине - к сегодняшнему “патриотизму курильщика” это не имеет никакого отношения. Эти попытки заставить гордиться нашими достижениями пугают своей абсурдностью. А вся абсурдность заключается в том, они были совершены еще до нашего рождения, либо их не было вовсе. И это касается всего - религии, кинематографа, музыки, спорта, а как сегодня выяснилось - ботаники. Сегодня на выставке пионов в “Аптекарьском огороде” я нюхала пион памяти Гагарина. Вы уже чувствуете патриотизм? Уверена, вас проняло. Вы должны поехать и понюхать его, и вас паникой застигнут мурашки. Возможно, после этого будете рыдать полчаса. Думаю, Гагарин тоже порыдал бы. Как думаете, если бы этот замечательный парень еще был бы с нами, что он сказал бы по этому поводу? Я уже в красках представляю его пламенную речь: “Я очень рад, что этот цветок назвали моим именем. Жду, когда через несколько лет подтянутся арахнологи и назовут в мою честь паука. А еще через пять выведут таких мааааленьких рыбок, раскрашенные под цвет георгиевской ленты, которые постоянно будут выпрыгивать из аквариума, как дельфинчики. Я уже жду - не дождусь появления Гагаринок!” Плевать, что мир застыл на месте и уже давно не совершает космических открытий (отсечение Плутона из списка планет не в счет). Мы будем приводить иностранцев в полупустой, но безумно дорогой Москвариум, показывать им Гагаринок, а потом и показывать пионы Гагарина в Ботаническом саду. “Хотя не, пиона недостаточно” - решили пропагандисты. Собрали комиссию по присуждению почетного звания “Заслуженное растение России”, состоящие из лучших ученых РАН, представителей религии (а кто ж растение будет освящать, ну?) и партии “Единая Россия” (наверняка именно они представили эту инициативу в Госдуме и рассматривали во всех чтениях). После долгих переговоров звание досталось 200-летнему дубу в том же саду. Уверена, что дуб, родители дуба и его дальние родственники из Сибири были вне себя от радости. Что уж говорить о кактусах из оранжереи того же сада - с них все иголки опали от зависти! Я также уверена, что люди, проходя мимо этого дуба, должны плакать, обматывать веточки флажками с триколором. А где-то на коре точно должна быть вырезана фраза “Вы держитесь здесь, всего доброго, хорошего настроения и здоровья”.

О Дне Победы

Впервые на новой работе я выла, как белуга. Да так, что еще и успокоить не мог никто. 

- Ты чего плачешь-то? - спрашивает меня подруга.

- В...Ве....Ветеранов жалко! - сквозь сопли и размазанную тушь отвечала я.

И фишка даже не в том, что коллега не могла меня успокоить. Хуже всего - то, что она не могла понять причину. Подумаешь, ветераны - они каждый год подыхают, чего теперь, из - за каждого рыдать? А слез я вылила столько, что, кажется, уже за каждого отрыдалась.

А началось все с обычного  задания - написать текст про парикмахерские, которые в День Победы будут стричь ветеранов бесплатно. Да только после коротких разбирательств стало ясно, что салоны будут стричь только “своих” ветеранов, или как у меня на работе говорят - “одуванчиков”. Черт, их даже героями не называют - они уже просто одуванчики. 

Так вот. стричь будут только “медийных”, тех, кого перед СМИ показать не стыдно. А их человек от силы 6-10. Да и то только для показухи.  

 Создается ощущение, что вся государственная пропаганда Дня Победы давным-давно перечеркнута кризисом, водкой, Крымом, кредитами и еще Бог знает чем. Эй, там, наверху! Ваши георгиевские ленточки не работают! Придумайте что-нибудь еще. Что угодно. Лишь бы люди не думали, что  ветераны достойны бесплатной стрижки только раз в год. Как будто это уже не люди, а просто медийный продукт. Как будто только мне от этого больно в районе совести, а все окружающие - Молчалины, готовые умолчать не только это, хотя бы ради своей семьи. Я и сама больше всего на свете боюсь стать этим Молчалиным - проронить слезу пару раз и успокоиться, забыть. И через лет 20 вспоминать эту историю со смехотворным безразличием. 

Хардкорный отзыв на “Хардкор”

Даже не знаю, сколько кокаина унюхали наши российские кинокритики, прежде чем в пух и прах...расхваливать фильм “Хардкор”. 

Так уж вышло, что перед походом в кино я пережила свой личный хардкор - уснула и проехала свою остановку, оказавшись не так далеко от Рублева под дождем с разряженным телефоном. Когда я прибежала на сеанс с двадцатиминутным опозданием, то была уверена, что мой друг от злости сам превратится в киборга и сбросит меня с..(внимание, опасность спойлера!). Обошлось. 

Усевшись на единственный свободный первый ряд, я поняла, что могла вполне оставаться под дождем. Там хотя бы не тошнит. Все мои внутренности требовали стабилизатора, ибо без него при поворотах камеры картинка тряслась так же, как и я каждый вечер в маршрутке по дороге домой.

К сожалению, из-за этого минуса не всегда удавалось насладиться плюсами, а они, несомненно были - неплохая актерская игра (кроме Данилы Козловского, от которого тоже уже тошнит), другу понравился сюжет, нам двоим понравились женщины (или как сейчас называют - тянки) ну и саундтрек (можно послушать здесь). Все кинокритики упорно пытались ухватиться именно за эти аргументы, обрисовывая сказочной русской хардкорлэнд, но, увы, фильм оказался обыкновенной тошниловкой. Фильм оказался тем случаем, когда исполнение испортило содержание. 

Но это не значит, что “Хардкор” стоит игнорировать. На него стоит сходить хотя бы для того, чтобы удостовериться в моих словах. Или наоборот, решить, что я все утрирую и начать спорить со мной в комментариях (а спорить я люблю). 

О труде

Мой начальник:

- Труд облагораживает человека.

- Труд - облагораживает, а каторга - нет, - ответила я.

Дали выходной.

Так получилось

Разговор с чиновником: - Вика, читай Библию каждый день. Я пока не прочёл, вообще не знал, куда мне идт��, на какую службу, стоит ли мне идти на выборы. А там есть ответ на любой вопрос. - То есть вы хотите сказать, что Библия подсказала вам идти в "Единую Россию"? - Так получилось.

“Эта работа не для вас”

До того, как найти мало-мальски адекватную работу по специальности, я почти год копалась в женских трусах. А именно – работала продавцом-консультантом в магазине женского белья. И не поделиться таким опытом было бы грех – уж слишком много всего со мной во время работы приключилось.

О мотивах и устройстве на работу 

В магазин я пошла только для того, чтобы подзаработать во время учебы, “не сильно напрягаясь”. Многих студентов манит реклама со счастливыми моделями на флаерах, фразами “Возможность совмещать с учебой” и “Стабильная заработная плата от 35 тысяч”. Чушь все это. Но об этом чуть позже.

Я не отправляла никаких заявок на сайты, не звонила hr-специалистам, а просто пошла знакомиться с директором в ближайший к месту учебы магазин. Пока я заполняла стандартную анкету, пыталась понять, насколько довольными выглядели продавцы. И скажем так, выглядели они точно так же, как моя кошка после того, как уронила горшок с кактусом – напуганной и отчаявшейся. После этого эдакая Дюймовочка с короткими черными волосами – как оказалось, директор, - повела меня в малюсенькую кладовку, на полу которой валялись горы купальников, трусов, халатов и всего такого прочего. Последовали стандартные вопросы в духе “Почему вы захотели копаться именно в наших трусах”. Я прямо чувствовала, что меня брать на работу не хотят, но выбора не было – штата явно не хватало. И меня с горем пополам взяли, на прощание приказав в первый рабочий день одеться во все черное. 

Первый рабочий день В первый полноценный рабочий день меня стошнило от духоты в магазине, от волнения, страха и не знания, как обращаться с клиентами. Все. Шутка. Не совсем все. На самом деле, если ты тот еще социофоб, то ты можешь прочитать тысячу книжек “Как стать идеальным продавцом”, но как только тебе реально всучат трусы в стиле “baby doll” (вам даже не надо знать, что это) и скажут “продавай”, тебя все равно начнет бить дрожь. Как минимум – от того, что тебе не хочется подходить к каждому клиенту и предлагать именно эти трусы из новой коллекции, когда он ищет бесшовные, а у вас их даже в наличии нет. А надо, потому что “корпоративная этика”. Теперь точно все.

О работе Политика данного магазина, как и большинства других - подойти к каждому клиенту и впихнуть что угодно. Если он тебе отказал, подойти еще раз. Если он отказал ТЕБЕ, значит, к нему может подойти другой продавец. И плевать, что он все еще хочет купить те самые ссаные бесшовные трусы – нет их у вас еще в коллекции, значит – продавай ему что-нибудь другое: лифаки из микрофибры, халаты из синтетики, но с эффектом шелка, пушистые тапки за полторы тысячи (хотя точно такие же стоят в Ашане 300 рублей), хотя бы трусы по акции или нервущуюся резинку для волос, которая рвется на второй день – что угодно. Главное – продать, главное – выполнять план, чтобы получать достойную зарплату. Никто не любит втюхивать. Но многие очень любят деньги. А за деньги можно и повтюхивать, как бабка на Черкизоне. Тем более у некоторых это правда неплохо получалось. У каждого продавца есть своя зона – я тут же гордо отправилась на примерочную и почти никому никогда не отдавала это место. Ты отвечаешь за продажи в этой зоне, и за то, насколько ровно или криво висит белье. В часы пик, особенно в распродажи, это бывает крайне сложно. Также ты обязан каждого оповещать об акциях. - Здравствуйте! Сегодня у нас акция – комплект белья всего за тысячу рублей! – говорит моя хорошая подруга Катя. - Я что, выгляжу на тысячу рублей? - возмущается блондинка с накачанными губами и мигом вылетает из магазина. Нет, детка, тысяча – это для тебя еще слишком дорого. Максимум – 250 рублей за час в Кузьминках. Или моя фраза “Да вы такие трусы большие нигде не найдете!” стала чуть ли не культовой, после того, как моя подруга застала меня за “активной” продажей последней коллекции. Да еще, кажись, и с камерой в руках.

О графике и зарплате В большинстве магазинов график стоит стандартный – 2/2 по 12 часов. Если ты не учишься на заочном и не в шаражке, ни о какой совместимости с учебой быть не может. У нас же был график под таинственным названием “плавающий”. В переводе на русский - 6/1, если хватает сил. Если не хватает – 4/1, 3/1 или 2/1 – но это прям если у тебя фор-мажорные обстоятельства. Я с началом учебного года смогла договориться на график с 10 до 5 вечера, что, в принципе, неплохо. Но зарплата, соответственно, была меньше. Намного меньше. Кстати, о деньгах. Вполне возможно зарабатывать 35 тысяч, если ты работаешь хотя бы 4 дня в неделю по 12 часов. Если будешь отрабатывать меньше – зарплата будет соответствующая. Перед сессией я получила зарплату в районе 15 тысяч. Для подработки – сгодится. Если у вас есть дела помимо работы, то эта работа не для вас.

О здоровье Из-за необходимости постоянно носить черные синтетические носки/колготки и балетки на плоской подошве, у некоторых моих коллег потихоньку начал врастать ноготь. В таком случае нужно не запускать себя и идти в ближайший педикюрный салон, где его аккуратно удалят. Я же живу по дурацкому принципу “Болезни бывают двух видов – хуйня и пиздец. Хуйня сама пройдет, а пиздец уже ничем не вылечить”. В итоге я еще умудрилась занести в ноготь инфекцию, пока переодевалась в грязной пыльной кладовке. Пришлось брать двухнедельный отпуск и делать операцию - уже у хирурга. Также если у вас низкое давление, вегето-сосудистая дистания и еще поп знает что…в общем, у вас в маленьком помещении без окон может начать кружиться голова и вы можете оказаться на грани обморока. Если вы уже когда-либо теряли сознание, неважно от чего – эта работа не для вас.

О веселом Нам запрещалось разговаривать друг с другом, даже если в магазине нет ни одного клиента. Мы на это правило дружно плевали и по утрам заплетали друг другу косички, устраивали свой хэллоуин с блекджеком и шлюхами, болтали о мальчиках, сексе, обсуждали клиентов (да, дамы, если вы примерите 20 комплектов и ни один не возьмете, вы рискуете оказаться объектом всяких сплетен и насмешек) и тому подобное. Иногда учили клиентов, как надо правильно навешивать белье, болтали с ними о жизни, подбирали десятки комплектов на первую брачную ночь (ну или просто на ночь), обсуждали с мужчинами футбол, когда им уже надоедало ждать своих возлюбленных из примерки. Одного даже попытались увести, и об этом подробнее. Стою я уставшая в примерк, как один вполне себе симпатичный парень просит принести щетку для очистки пальто от катышек. Ну и я, не найдя ничего подходящего под рукой, гордо несу ему щетку ОТ ОТПАРИВАТЕЛЯ. Такого недоумевающего взгляда, вы, господа, не видели. Вместо того чтобы тут же отмести эту идиотскую идею, я начинаю сама этой щеткой стирать с его плеч святые катышки, по-доброму приговаривая “сейчас мы вас почистим, будете как новенький”. Надо сказать, его девушка в это время оплачивала комплект на кассе и как-то не по-доброму на меня смотрела. Мои сослуживицы уже похихикавали “Кать, смотри, Вика мужика заарканить пытается!” Когда я закончила с “заботой”, меня поймала другая клиентка и попросила принести ей определенную модель трусов. Найдя необходимый размер в примерочной, я пошла обратно к кассе, где все еще стоял с девушкой тот же парень. Ну а я ж не могла подкатить просто так. Поэтому элегантно грохнулась на пятую точку и подъехала прямо к его ногам. Парень красный. Девушка пунцовая. Зал в лежку. Вывод – если вы такая же неуклюжая, эта работа – не для вас. О грустном Когда я уже не работала в магазине, ко мне подъехала поболтать моя бывшая коллега, которая все еще работала там. Спросив, что новенького в магазине, она выдала мне вот такую фразу: - Продавцов заставляют стирать белье! - Какое белье? Зачем стирать? – не поняла я. - Теперь, если после примерки на трусах остается пятно от месячных или выделений, мы его не отправляем на брак – теперь продавцы их сами должны стирать. При этом надо дополнить, что раньше в магазине относились и к другим вещам – на брак не отправляли ни испачканные ручкой халаты, ни выцветший бюст. Как и чем продавцы стирают и стирают ли белье вообще – неизвестно. Хотя бы поэтому всегда просим покупательниц внимательно относиться к себе и не примерять трусы на голое тело. Если вы не любите стирать грязное белье - эта работа точно не для вас.

Ну а почему бы и нет

Реблог, если у тебя текстовый блог

Ты пишешь о своей жизни, чувствах, эмоциях, а не просто постишь только картинки/цитаты

Ты хочешь читать такие же текстовые блоги, где отражается личность человека

Найдём друг друга? Поиск по тегам ничего не даёт

О выборах или пятиминутка здравого смысла (или не очень)

Мне скоро 20. А еще скоро - выборы. И весь мир буквально кричит мне в ухо, пытаясь взорвать мои барабанные перепонки: "Ты уже взрослая, пора выбирать!"

НТВ показывает недопорнуху с Пелевиной и Касьяновой, как бы шепча "Они даже потрахаться нормально не могут, как они могут управлять страной?" Команда Навального выпускает очередную утечку про Путина.  

Все уже давно разбрелись по разным сторонам ринга - одна я стою посередине, раздражая и ватников, и оппозицию.  

Пытаюсь найти ответы в прошлом - беру в руки сборник писем Белинского, читаю "Ты должен быть равнодушен к обиде твоей личности; ты должен быть неравнодушен только к оскорблению истины, которой ты служишь, потому что ты любишь истину, а не себя". Читаю и, мягко говоря, охереваю. От того, что не знаю, кто прав - хватит притворяться, никто, кроме зачинщиков всего того, что происходит в стране, не знает настоящей истины. У народа есть только догадки. А некоторые за эти огрызки правды, за так называемую "истину" еще и драться, помирать готовы. Как будто все уверены, что в этом мире никто не ошибается. Вы уверены? Я - нет.

И еще винят меня в том, что "я еще не выбрала сторону, так нельзя". А выбирать - то не из кого. Когда-то давно моя мама говорила - голосуй за того, кому будешь готова оставить хотя бы на день своего ребенка. Мама, прости, но кажется, у меня либо не будет детей вообще, либо я останусь матерью-одиночкой. Я останусь стоять на середине ринга, ибо не хочу выбирать из красных или синих, ибо настоящий цвет и тех, и других - черный. Не хочу выбирать из двух, трех, десяти зол меньшее. Хочу быть чертовой Дейнерис Таргариен, которая мечтает "не остановить колесо, а сломать его". А пока я буду сохранять нейтралитет, для меня пока будут готовить горячее местечко в аду. И если ад - расплата за трезвый рассудок, то я согласна.

О “беженцах”

Если кто-то еще не понял, чем наш менталитет отличается от западного, и до сих пор мечтает о тихой и спокойной жизни в составе ЕС, то вот вам последнее доказательство.

Это на Западе толерантность довела людей до состояния белой горячки, раз они начали пускать к себе  так называемых беженцев. Мы же никогда не стали бы пускать их в свой дом. И вовсе не потому, что мы такие дикари, нам совсем плевать на то, что происходит в мире и т.д. Причина в том, что не заложено у нас самого понятия “беженец”. Нет у нас такого слова. 

Ни один адекватный  здоровый русский мужик не может себе представить ситуацию, при которой ему бы пришлось сбежать из страны, поселиться у границы другой, сжигать предоставленные ему лагеря, а потом еще и устраивать теракты. 

Если бы мы сбегали с территории каждый раз, когда наступала бы война, не было двух двух Отечественных войн, не было бы героев. Да что там - нас самих было бы меньше, чем цыган. 

Не видим мы “беженцев”  в мужчинах, которые сбежали со своей территории. Которые даже не пытались отстаивать любыми возможными способами свою территорию, какой бы Тартар на ней не творился. Мы даже не видим в них мужчин. Мы видим в них трусов. 

О концерте в поддержку Крыма

Представьте себе одну сцену.

Он сидит в своих хоромах, небрежно закинув ноги на стол. Хотя нет, это даже не хоромы, это его личный дворец, а кресло - не что иное как трон. На стене - позолоченный герб Российской Федерации, чуть выше - флаг Российской Федерации, на стене напротив - портрет президента Российской Федерации. По аналогии он должен в своей голове круглосуточно прокручивать гимн Российской Федерации, но нет. Тут программа внедрения патриотизма сломалась на первой взятке, и в голове звучит только насмешливое “Выборы, выборы, кандидаты - пидоры”. Хотя он сам к этим “пидорам” относится, он готов слушать эту песню бесконечно. Потому что сатира, потому что правда.

Он курит? Вполне возможно. Может, уже поглядывает на бутылочку виски у себя на полке и думает, с кем он хочет провести этот вечер. Вернее - кто под ним в этот вечер должен лежать. Осмелюсь предположить, что пошлыми мыслями заняты 70% его мозга. И все было бы замечательно, если бы ни одно но - надо отчитаться перед еще более властным королем за три тысячи человек на концерте-митинге “Крымская весна. Мы вместе”. Но об этом можно подумать позже.

Почему позже? Потому что команда “фас” своим подчиненным уже дана. Его рабы носятся по кабинетам, опускаясь до самых низших структур, местных областных администраций, те - до комитетов культуры, образования и Бог знает еще чего. Обязательное приглашение на концерт в поддержку Крыма распространяется быстрее, чем эбола в Африке, и в тысячи раз быстрее, чем совы переносят письма из Хогвартса юным волшебникам. И в итоге требование доходит до самых обыкновенных школьников. Разумеется, это не приглашение  в школу чародейства и волшебства с разъяснениями отличий магов от маглов. Никаких объяснений вообще нет. Есть только одна дежурная фраза учителя: “От нашей школы должен кто-то поехать на концерт в Истру, это - обязательно”.

Никто, разумеется, не соглашается. Поначалу. А потом хитрый школьник начинает догадываться, что это - прекрасный способ прогулять школу. А за свободу, пусть и на несколько часов, можно и в Истру поехать, и флаги потаскать. Только о флагах они ничего пока не знают. Но это ничего.

Куда их направили на самом деле, дети узнают, только оказавшись на месте. В их глазах искреннее непонимание, что они вообще тут делают, почему им дают в руки российские флаги и плакаты с лозунгами вроде “Крым и Балашиха – вместе навсегда”. Какая вообще связь между Балашихой и Крымом, черт возьми?

Но это только первые минуты. Потом постепенно вспоминаются сюжеты на телевидении о возвращении Крыма – плевать, что ты не смотришь телевизор, родители тебе все равно уже и так все рассказали. Вспоминаются уроки истории в школе, а у кого-то – уроки патриотизма. Вспоминаются соц. сети с кучей таких же школьников, вгрызающихся в твое сознание фразами “КРЫМ НАШ”. Вспоминается “Няш-мяш Крым наш”, в конце концов. Ребенок сразу перескакивает через все стадии депрессии, и от стадии непонимания аист сразу переносит его в стадию смирения. В конце концов, не будешь же ты посреди огромного количества незнакомых тебе людей ломать флаг и закатывать истерики. Ты же не относишь себя к оппозиционерам по типу Навального, ты просто хочешь хорошей жизни для себя и своих близких. Да и Крым присоединили не зря, наверное. Да и флаг казенный, надо будет вернуть.

Пока ребенок все это обдумывает, его уже успевают сводить в музейно-выставочный комплекс “Новый Иерусалим”, показать картины, в которых он ничего не понимает, накормить довольно приятной гречкой и подвести поближе к сцене – чтобы флаг его района уж точно был замечен фотографами и операторами. И вот ты уже вроде как патриот, хотя на самом деле ни за тех, ни за других. Тебе показывают главу Истринского района, Воробьева и несколько отвратительно поставленных танцевальных номеров.

Только вот незадача – постоянно подходят какие-то дуры-журналистки и настойчиво пытаются задать тебе вопросы в “Как ты относишься к присоединению Крыма к России?”, “Что изменилось в России спустя два года после присоединения Крыма к России?”

Если ты умный, то быстро выдашь “правильный ответ”. Про ложный патриотизм, о котором тут самый чиновник, отдающий распоряжения, думает в последнюю очередь, про сплоченность, про дружбу крымчан и русских. Правда, иногда тебе могут мешать друзья – придурки, которые восклицают “Крым це Украина” и убегают, как котята, разодравшие новые обои. Если “соображалка” не работает, а выпендриться-то хочется, то ты начинаешь нести быдляцкую дичь по типу “Не, ну норм присоединили, круто чё”. Они же журналисты, сами все напишут как надо. Если же вдруг в тебе заиграла совесть, или же не хватает мозгов даже на это, то появляются честные персонажи: ”Меня сюда заставили прийти, спросите у кого-нибудь еще”, “Я просто держу этот плакат, на самом деле мне все равно”, “Нас попросили присутствовать, мы и пришли”.

И таких детей, реже студентов, еще реже – стариков даже не десятки и не сотни. Только с Подмосковья собрали 3 тысячи.

Представили? А зря, можете не представлять. Можете почитать об этом в новостях, ибо все вышеописанное – правда. И большинство из нас в этом участвуют.

Хотя буду наглой лгуньей, если не скажу, что среди них них есть и люди, которые пошли на концерт по собственному желанию, сознательно. Таким только честь и хвала за полную свободу своих действий.

“Я вам честно скажу, что я лично ликовала, когда все радовались на площади, где были многочисленные концерты. Но я еще и плакала. Я думала о всех тех людях из Новороссии. Они очень ждут, чтобы наступил такой же счастливый момент, когда и они могут сказать “Мы вместе”.

“Как участник крымских событий, могу с полной уверенностью заявить, что абсолютное большинство крымчан было за присоединение Крыма к России. Они готовились, переживали, как мне говорили, они последние две недели спали одетыми, мало ли что. Но голосовали едино. Я стояла с ополченцами, была в Симферопольском аэропорту, и я являюсь автором первого федерального путеводителя по Крыму – 2014. Так что с полной ответственностью заявляю – Крым наш!”

Написанное выше - не призыв восстать против власти, перейти к оппозиционерам, начать сжигать автомобили, бить стекла центральных магазинов. Это просьба зарождать чувство любви к Родине более честными способами, чем хреновой организацией подобных мероприятий для простого отчета перед вышестоящими инстанциями. И очередной призыв к обычным людям думать своей головой и самим решать, наш Крым или не наш.

Неделя грязи

Может кто и не заметил, но предыдущая неделя раскрыла нам многие карты. Разумеется, это произошло благодаря двум главным событиям – маршу памяти Бориса Немцова и няне, гулявшей возле метро “Октябрьское поле” с отрезанной головой ребенка. Но это пост вовсе не о том, как центральные телеканалы первую новость решили просто проигнорировать, а о второй сказать, но с большим опозданием, вдогонку пабликам и интернет-СМИ. Не об этом хотя бы потому, что “Спутник и погром”, а также другие оппозиционные СМИ и блогеры успели обмусолить эту тему вдоль и поперек, а о главном-то никто и не сказал.

Никто (кроме, разве что, Ильи Азара с “Медузы”) не рассказал о том, как на акцию памяти  Немцова собрались не только люди, собирающиеся почтить его память. Две женщины пришли собирать подписи против строительства новой дороги в Раменках. Была организована целая колонна сторонников Надежды Савченко. Пришли националисты с лозунгами “Русские против Путина” и “Отмени 282”. Пришел Навальный сфотографироваться со своими поклонниками, а его команда выплевывала на его личный сайт посты в стиле “Борись за Борьку”. Надо же как-то поднимать боевой дух народа.

Те, кому не пристало “Бороться за Борьку”, взялись за няню. КПРФ опубликовали новую антимиграционную кампанию, символом которой стала няня с головой отрезанного ребенка. Скоро же выборы, нельзя расслабляться. Как уже написано выше, “Спутник и погром” спекулировал исключительно на отсутствии данной новости на главных телеканалах страны.

В Общественной Палате тоже не сидят на месте: предложили наградить полицейских, задержавших няню-убийцу. Зато помочь семье погибших никто из общественников не захотел. Куда же без Шарли Эбдо – британский филиал “Vive Charlie” опубликовал свою карикатуру, а ГосДума с теми же коммунистами эту карикатуру осудила.

Нет больше официальных соболезнований родственникам погибших, нет моральной компенсации – деньги родителям погибшей девочки люди собирали сами. Кстати, как ее звали, кто-нибудь помнит? Не было даже минуты молчания ни со стороны власти, ни со стороны оппозиции.

Что же тогда есть? Есть грядущие выборы. Есть политики, журналисты и обычные люди, которые пытаются использовать отрезанные головы детей и простреленные тела для сбора голосов, последователей, подписей. Глядя на все это, даже Брюс из “Грязи” сказал бы:”Я выгляжу божественно. Особенно среди этого сборища уродов”. 

Обзор “Rise of the Tomb Raider”

Так исторически сложилось, что создатели игр про горячую аристократку-археолога не дают расслабиться не только попам косплейщиц, но и моему кошельку. Когда вышла “Tomb Raider: Underworld”, мне пришлось выкинуть дряхлый системник и приобрести новый. Уже молчу о всех купленных дисках. И это с учетом того, что даже когда мне подарили “Sims 4″, я все равно скачала пиратку, ибо ориджин устанавливает катастрофично высокие цены на дополнения. Вот и сейчас “Rise of the Tomb Raider” заставила меня завести аккаунт в стиме (слоупок) и купить игру, не дожидаясь скидок. Стоило ли оно того? Сейчас расскажу.

“Rise of the Tomb Raider” рассказывает нам о приключениях Лары после путешествия на Яматай, которое она вряд ли когда-то забудет. На этот раз, чтобы смыть пятно позора со своего отца, девушка, вооружившись ледорубом, отправляется на поиски Китежа, где, по преданию, должен быть источник вечной жизни.

Тут и начинаются проблемы. Начнем с того, что Китеж находится не в Сибири, а в Нижегородской области. Лара оставляет своего напарника Иону на произвол судьбы, понимая, что ее пытается опередить секта во главе с бывшей мачехой Лары, Анной, и неким Константином, способные убить главную героиню и Иону, а заодно жителей обнаруженной деревни, которых возглавляет Пророк Яков. Этим самым жителям Пророк позволяет умирать и при этом опасается армии бессмертных, которые охраняют тот самый источник. Правда, они вовсе не такие уж и бессмертные – взрывчатых стрел или простой винтовки достаточно, чтобы усмирить сразу нескольких воинов.

Кстати, та же ситуация и со Штормовыми стражами в предыдущей игре. Сразу надо сказать, что новая игра вообще очень похожа на “Tomb Raider” 2013 года. Иногда кажется, что ты прыгаешь на те же выступы, что и пару лет назад – только погода сильно испортилась и все вокруг покрылось льдом.

Вернемся к сюжету. Да, уровень бредовости зашкаливает. Но давайте вспомним первую Лару с картонной задницей и грудью. Бизнес-леди и богиня Жаклин Натла нанимает Лару, чтобы найти древний артефакт Сцион. Пока Лара носится по миру и ищет кусочки артефакты, она постепенно узнает, что Жаклин в свои лучшие годы вызвала гибель Атлантиды желанием обладать всеми кусочками Сциона, которые были поделены между тремя богами. За это братья Жаклин заточили ее в Нью-Мехико, но после ядерной катастрофы смогла освободиться, и теперь снова пытается обрести мировое господство.

Честно говоря, ни в 1996 году, ни сегодня этот бред никак не мешает популярности Лары.

При этом перед нами больше нет той мегеры, которая найдет выход из любой ситуации. Лара сильно переживает не только из-за отца – она переживает предательство близких людей и смерть невиновных. Да и справляется с препятствиями не в одиночку, а с помощью счастливых “случайностей” (ага, знаем) и друзей, что импонирует, а в сочетании с потрясающей графикой делает Лару чертовски реалистичной.

И если раньше чуть ли не главной изюминкой игры были головоломки, то сегодня методов отвлечения от сюжета у Лары привеликое множество.

Во-первых, враги. При этом способов убить противника тоже немало. Неприятеля можно расстрелять из лука, винтовки, дробовика, взорвать, убить втихушку ледорубом, предварительно затащив в кусты или под воду (!). Иногда даже требуется выработать свою стратегию по уничтожению врагов.

Да, Tomb Raider c каждым разом все больше напоминает Survival horror. Но опять же, на мой взгляд, Crystal Dynamics пытаются конкурировать на фоне всех этих Until Dawn и Outlast. Да и мы сами любим пострелять, чего уж греха таить.

Если вам надоела эта мясорубка, можно вспомнить и про другую сторону жизни расхитительницы гробниц – выживание. Теперь мисс Крофт должна собирать хворост, чтобы разжечь костер, искать ягоды, грибочки и прочие ништяки, чтобы совершенствовать оружие и побеждать врагов.

Как всегда, в игре спрятано множество артефактов, на поиски которых можно потратить немало часов. Также небольшое разнообразие привносят простенькие ловушки, которые встречаются в игре реже, чем мне того хотелось бы.

Также Лара теперь еще и изучает языки. Нам постоянно напоминают, что история эта о восхождении Лары. Девушка только учится, а нам позволяют учиться и взойти на вершину вместе с ней.

А чтобы не было так скучно их искать, по аналогии с предыдущей частью мы можем наблюдать за живописными пейзажами. Каждые 15-20 минут хочется замедлить шаг, сделать скрин экрана и любоваться новой локацией. Или еще лучше – адаптировать эту игру под Oculus, чтобы в полной мере насладиться видом новой гробницы под “I shall rise” от Karen O.

Если реалистичность и красоту локаций можно считать главным блюдом, то на десерт нам подают открытый финал, который обещает нам продолжение истории отважной, но при этом такой хрупкой и уже полюбившейся нам Лары Крофт.

Самый девчачий  отзыв на “Дэдпула”

До сегодняшнего дня  компания Marvel у меня ассоциировались в первую очередь со “Мстителями”, вышедшие 4 года назад. И так сложилось, что в  том самом 2012 году я была моложе, красивее и успешнее, чем сейчас - почему-то именно тогда мне удавалось ходить на халяву на все пресс-показы новых фильмов. В том году я повстречала Дениэлла Редклиффа, Уилла Смита, Джеймса Кемерона и - о, счастье - весь состав актеров “Мстителей”! 

При виде кумиров молодежи у меня попросту не поворачивался язык обосрать новинку от Марвелов - казалось, что меня тогда просто вышвырнут из кинотеатра и внесут в несуществующий “черный список”. И я сидела в жутко неудобном кресле кинотеатра “Атриум” (самое странное место для пресс-показов в Москве), наблюдала за тем, как ВСЕ до единого журналисты реально РЖУТ над каждой “острой” шуткой Роберта Дауни Младшего,  и тоже выдавливала из себя улыбку. А еще пыталась делать вид, будто я правда разбираюсь в комиксах и притворялась, что мне нравится Скарлетт Йохансон. Ну и пыталась не уснуть, наблюдая за жутко растянутыми драками. 

И как же хорошо, что ни растянутых драк, ни юмора в стиле “Ералаша” не было в “Дэдпуле”. Не знаю даже кого благодарить - актерский состав, режиссера, монтажеров или тех, кто выделил на создание фильма до неприличия маленький бюджет. Если бы не странное стечение обстоятельств (ну и рекламная кампания, разумеется), мы получили бы еще одну растянутую на два часа слюнявую жвачку. 

На деле же мы увидели трейлер длиной в полтора часа (да, все шутки про то, что создатели уместили практически весь сюжет в трейлер, оказались правдой). Но это трейлер, за который стоит платить. 

Вспоминая “Мстителей”, сразу замечаешь, что фильм находится в категории 12+. И как мне кажется, их мемы про “гения,миллионера,плейбоя и филантропа” уже порядком всем надоели. А все потому, что эти самые 12+ уже давно приобрели GTA 5 на PC (ох, Тревор), успели посмеяться над шуткой MDK про Жанну Фриске, увидеть Ирку Сычеву “в работе”, может даже потрахалисъ (насчет этого сомневаюсь) - в общем, выросли. Людям больше не нужны идеальные супергерои и злодеи - сегодня практически любая девушка готова отдаться харизматичному троллю 80-го уровня с уровнем интеллекта выше отметки “дэбил”. И не так уж и важно, герой он или злодей (там оба симпатичные) - главное, чтобы эти самые тупые пошлые шутки попадали в точку. 

И надо сказать - “Дэдпул” полностью соответствует запросам - зрители получили именно то, чего ожидали изначально. Не знаю как остальным, а мне после просмотра захотелось полежать с Дэдпулом в обнимку после какой-нибудь кровавой бойни и, особо не напрягаясь, выслушивать его бесконечную болтовню. И желательно, чтобы где-то на фоне играла песня Imagine Dragons “Round and Round”. Вот такие идеалы. 

О потраченном времени

Вся прелесть работы у чиновников в том, что простая замена таблички с именем начальника на двери кабинета занимает как минимум дня три-четыре. Ты бежишь со всех ног в административно-хозяйственный отдел, а там тебя уже на пороге встречают лютые старухи лет 70 с заранее заготовленной фразой “Мы вам ничего предоставлять не будем, не наша специализация”. С горя ты звонишь в бухгалтерию - там же сидят молодые особы, которые не успели обрести ни лютость, ни  способностей. Спустя пару дней они приходят с криво напечатанными ФИО на позолоченной бумаге. Крутишь, вертишь - все равно встает криво. Понимаешь, что придется либо самой идти и все переделывать, либо плюнуть вовсе - никто в помощи тебе все равно не заинтересован.

И ты тратишь рабочие часы на таблички, на изменение шрифта в документах с Arial 6 на Arial 12 - именно поддержание привычной системы, “порядка” ставится в приоритет. Главное - красиво написать, что денег на строительство нового объекта нет, чтобы никого не обидеть Главное - форма и учет. Содержание может и подождать пару лет. 

Мой материал на сайте “Большого города”

Чему женщинам стоит поучиться у мужчин

А поучиться есть чему. Иначе соотношение женщин и мужчин в политике  давно было бы равным. И не так это вовсе не из-за гендерного неравенства и издавна установившегося патриархата, как думает большинство феминисток. Пора признаться самим себе - дело в нас самих.

Совсем недавно я познакомилась с одним коллегой, который не очень-то пылал страстью со мной работать. Причина проста как “Sims 2″ - разные взгляды на жизнь. Но он все-таки дал мне шанс, несмотря на все разногласия. Знаете почему? Потому что это будет полезно для дела.  А теперь представьте женщину в такой же ситуации. В 90% случаев женщина найдет тысячу причин не брать человека на работу, а если и возьмет - найдет тысячу способов выместить злобу на подчиненном. Мы слишком сильно зависим от собственных претензий,не умеем быть беспристрастными и иногда это мешает нам вести свое дело.

В 2006 году в кафе Caffé del Doge к одному из студентов подошел Марк Цукерберг и предложил разработать фотосервис для Facebook. Студент отказался ради того, чтобы доучиться и начать свое собственное дело. Этим студентом был Кевин Систром - один из основателей Instagram. Правда, он все же продал Марку свое приложение  - только 6 лет спустя и за 1 миллиард $. Согласитесь, чтобы вести успешный бизнес, нужно обладать определенной смелостью. Ну и наглостью, разумеется. Это мы с вами можем схватить в магазине первую попавшуюся сумку только потому, что “нужные модели в магазинах давно не продаются”. А плюнуть на все и создать собственный бренд сумок - честно, слабо. Я лучше поношу то, что мне не нравится и выброшу через сезон.

Если бы я была мужчиной - этот пост вполне мог уместиться в Твиттер, а вам бы не пришлось ныть из-за многобукаф. Это у женщин вся жизнь - двойной подтекст, который нужно разъяснять с кучей эпитетов и сложноподчиненных предложений. Мужчины же говорят то, что хотят сказать - возможно именно поэтому несмотря на огромное количество девушек на журфаке, успеха в журналистике добиваются парни.