@WeHeartIt /entry/199296882

Не та дверь

Шагнуть в пропасть или принять решение. А это решение, не будет ли обдуманным шагом в пропасть? 

Упасть, ошибиться, но делать что-то дальше, будто ничего и не было. Как бывает сложно что-то решить. И монетка тут не поможет. А ведь решаем мы каждую секундочку. Какую песню включить в плей-листе, какой чай заварить, что одеть или что сказать. И происходит это незаметно, так почему же что-то такое, что со стороны выглядит как пустяк, вызывает в нас столько эмоций. Не буду приводить примеры, ибо у каждого это индивидуально. 

Ты часами, днями что-то анализируешь, взвешиваешь и вроде вот оно решение. Так тому и быть. Но проходит какое-то время и к тебе приходят сомнения. А может быть, нужно было сказать то, и сделать то. И что бы тогда было? Но ведь я все сделал правильно. Проходит ещё какое-то время, и ты всё переворачиваешь с ног на голову и начинаешь всё менять в том направление, в кротом изначально видел тупик. И всё катится в какую-то попасть, рушится, но ты считаешь, что всё правильно. Далее всё разбросано по кусочкам вокруг тебя и ты осознаешь, что ты делал это в каком-то затмении, в панике. Что было? Зачем я всё испортил? Виноваты сомнения. И ты ищешь в этом своё оправдание. Находишь его. А потом может оказаться, что это и вовсе было верным поступком. 

Так как тогда найти правильный путь, ту самую дверь, ведущую в нужном направление. А может её вообще не существует. 

Шаг за 20, руки мокрые

you occupy my mind

Когда ты грустишь

“А моря до краёв наполнялись по каплям”

Слёзы ошибок прошлого не имеют смысла, ведь машину времени ещё никто не изобрел. Да и нельзя поступать всегда правильно. К сожалению мы понимаем это только спустя время, спустя часы самокопания и самоанализа. Что является неотъемлемой частью жизни, как кислород. Не существует такого человека, который бы ни о чем не сожалел. Да с чем-то со временем мы смиряемся и приходим к выводу, что так и должно было быть. А ведь если бы нет, то возможно я бы тут, например не стоял или с вами бы не был знаком. Или этого человека вообще бы уже не было. Есть такая поговорка: Все, что ни делается, — к лучшему. А так ли это? Всё кончено может полететь со стремительной скоростью в бездну. А потом резко подняться в гору и вот, вот это лучшее. 

Часто бывает так, что вот ситуация, которая требует немедленного решения. Вопрос, требующий немедленного ответа. И если подумать, всё взвесить, то конечно можно найти оптимальное решение. Но в данный момент мозг, разум, сердце, чувства, всё в панике. И ты выдаешь то, о чем потом жалеешь. Рушишь всё, или наоборот открываешь дверь чего-то нового. Мы учимся на своих ошибках всю жизнь. Да, кто-то говорит нам как лучше, даёт совет. Но это не имеет смысла. Прислушаться конечно можно и нужно. А потом как это обычно происходит, мы принимаем решение сами. 

А как бы выглядела эта идеальная жизнь без ошибок? А её бы не было, она бы была тяжелой каторгой. И мы бы думали что всё равно ошибаемся, хотя по идее это жизнь без ошибок. Утопия. 

А когда мы увидимся вновь, тихо ветер ночной будет петь о своем.

Пазл жизни

Половинка меня. Это я, но только не в полной мере. Можно понимать по разному, буквально: половина твоего тела. Какой-то романтик подумает о второй половинке. Но следует подумать о половинке, как о частичке себя. Заключающей какие-то определённые черты и качества.

А может жить только половина?Видимо, в нашем мире большинство живут только половиной. Не ищут и не стараются приобрести вторую, ведь так просто жить без этих новшеств. А вроде всё есть, зачем мне что-то ещё? Какие-то новые качества и опыт, зачем строить эту половинку. Появятся новые обязанности, а мне и так лень справляться с тем что есть.

А кто-то живет двумя частями себя, которые сливаются воедино и получается что-то нереально классное. Может быть можно найти сразу свою половину, такую разностороннюю и начитанную и как зажить жизнь полную приключений. Исправить ошибки. Увы прошлого не изменить, но в дальнейшем можно писать свою ист��рию самому. Строить свою половину, которая будет обладать новыми качествами и чем-то таким. Но в смысле строить? Наверное, это следует понимать как саморазвитие. Учиться чему-то новому, что-то пробовать, читать новые книги, открывать себя и свой мозг чему-то новому. А деградация ведёт к разрушению уже существующей и действующей части.

Можно стать полноценным? И сколько время это займёт? А это займёт всю жизнь и ты так не станешь полностью одним целым, всегда будет чего-то недоставать в этом огромном пазле тебя. Но важно ли это, если ты будешь чувствовать себя выросшим на крупицу с приобретением чего-то нового. Это не только знания школьной программы или университетской. В это всё конечно же входит жизненный опыт и вся твоя мудрость.

В начале было сказано о том, что кто-то уже живет двумя частями, но так ли это? Так только кажется, просто этот человек уже построил свою половину, чуточку больше чем ты и всё. Так что пора вооружаться материалами для стройки.

Лунный свет

Что такое доброта? Что такое сопереживание? Что такое поддержка?

С детства нам говорят, что нужно быть добрым. Сказки все добрые. В детстве ты огорожен от негатива внешнего мира. Как ты относишься к человеку, так и он к тебе. А вот и нет. В ответ, иногда, ты получаешь массу негатива. Да, мы учимся на ошибках, и всю жизнь учимся разбираться в людях.

На твое отношение к миру, к людям, к жизни влияет множество факторов. Но в каждом человеке есть этот заветный свет тепла и уюта. Кто-то старательно закапывает в себе всё хорошее, видит в жизни только негатив. Кто-то очень зол к миру, но внутри очень слаб и раним. И можно бесконечно описывать людей. Но есть добрые люди, да возможно ранимые и наивные, но они не прячут этот свет в глубинках души. И как всегда, да, я не могу судить за всех. Я не умею разбираться в людях. Но я могу увидеть этот свет. Увы иногда его прячут весьма старательно, а в ком-то не хочется разглядывать ничего. Я не могу сказать,что бываю добра к каждому человеку с кем общаюсь. Далеко нет, но есть люди, в которых есть что-то, что говорит: “Да, тут можно открыться и быть доброй в общении.” А потом тебе изрядно насрут в душу и ты поймешь: “Ну что же, это был урок, идём дальше.” А дальше всё по кругу, пока что-то не замкнет, и ты всё переосмыслишь. Конечно не всегда всё так, просто бывают и такие моменты. Но в любом случае, доброта это прекрасно. Проявляйте доброту по отношению к людям, пытайтесь поддержать если это нужно и понять. Самое главное понять человека. Ошибайтесь, будет больно, но это принесёт опыт в вашу копилку. Которая конечно по итогу никому не будет нужна, ведь сами мы иногда не слушаем старших и опытных людей, а набиваем собственные шишки. Но это повторяется с каждым поколением, так уж задано. 

Алкоголь и любовь. Надпись на футболке.

Юность. Как много всего в этом слове. Как много смысла, эмоций, алкоголя. Во многих источниках пишут, что юность, а точнее период перед зрелостью, заканчивается в 22-23 года. Конечно у кого-то раньше у кого-то позже, но этот текст не о периодизации и её особенностях. 

Все без исключения согласятся, что это самое прекрасное время. Да, у каждого человека разный образ жизни, чья-то юность наполнена весельем и тусовками, а чья-то книгами и учебой. Но знаете ли, с утра ты на парах, после обеда готовишься к семинарам, вечером развлекаешься, потом не высыпаешься и идешь в универ с большими синяками под глазами. А потом засыпаешь на паре и любимого, но к сожалению слегка нудного преподавателя. Так конечно делать каждый день не нужно, но иногда почему бы и нет. Каждому есть что вспомнить из этого прекрасного время. Мы, безусловно, сами пишем свою историю. 

Мне 21 год и если судить по статье в Википедии, моя юность скоро закончится и вроде как дальше должна начаться жизнь супе-пупер взрослой меня, где я плачу налоги и думаю о том, как нужно воспитывать детей. Но я считаю, что в каждом взрослом человеке живет маленький ребенок или подросток, который иногда, возможно когда никто не видит, выходит наружу и даёт волю себе. Да и это нужно делать. Иногда например, очень хочется померить глубину лужи сапогами, но ты уже большой и мама тебя не заставляет ходить в грязь в резиновых сапогах и ты ходишь в кроссовках или ботинках и думаешь: где бы лучше обойти грязь и не запачкать свою супер классную обувь. 

Да ещё и похмелье после 20-ти. Бррр.

Цените свою юность, никогда не забывайте шалить и развлекаться, если даже ваш статус не будет этого позволять. А я вот о налогах задумалась, кхм. 

Энтропия каждого дня

Тут не будет физики или химии. Это не общеобразовательный блог. 

Надо бы конечно пояснить этот термин, но все умею гуглить, так что опустим это. 

И так, я хочу применить энтропию в жизнь обычного человека. Ну вообще-то это обозначение меры хаоса в какой-либо системе. Но наша жизнь в целом это же система? Так ведь. И хаос нам очень знаком. Не беспорядок в комнате, а беспорядок в жизни. Когда ты вроде идешь своим путём и всё кажется нормально, а потом маленькое препятствие и ты видишь, что всё как бы до этого тоже было не идеально и вообще надо было, например, две недели назад поступить по другому и сейчас бы всё было не так как есть на самом деле. Думаю это знакомо всем. 

На сайте The Question приводят такой пример:  “Беспорядок можно измерить, например, посчитав сколькими способами можно разложить предметы в заданном пространстве (энтропия тогда  пропорциональна логарифму числа раскладок). Если все носки сложены предельно компактно одной стопкой на полке в шкафу, число вариантов раскладки мало и сводится только к числу перестановок носков в стопке. Если носки могут находиться в произвольном месте в комнате, то существует немыслимое число способов разложить их, и эти раскладки не повторяются в течение нашей жизни, как и формы снежинок. Энтропия состояния "носки разбросаны" – огромна.”

Каждый наш день идёт не по заданному плану, ведь мы не можем предугадать каждую секундочку. Это в принципе не возможно, так что состояние энтропии присуще каждому нашему дню. И вот даже строка из одной песни: “Слёзы Будды льются в след на чуднейшей из планет. Энтропия наш удел.” А стоит ли тогда сопротивляться, если изменить такое не возможно. Значит нужно смериться. Ведь число вариантов того какой наша жизнь и сами мы могли бы быть в данный момент, поступив мы тогда по другому и сказав что-то другое, огромное. Да даже бесконечное, Бесконечное количество вариантов нас. Но мы вот такие, мы это вот такой вариант, который меняется с каждой секундой. И значит нужно идти дальше и быть одним из этих вариантов. 

Писать

“Бумага всё стерпит”. Вообще это толкование фразы Цицерона “бумага не краснеет”. Понимать эту фразу вы можете как хотите. Написать мы можем всё что хотим, всё что в нашей голове, все мысли, описать все эмоции и те слова, которые хотелось бы сказать, но мы не можем. А потом, когда ты освободился от этого, лист можно сжечь и все твои описанные эмоции развеяться пеплом и никто ничего не узнает.

А личный дневник, который зачастую хранит множество тайн и секретов. Твои проблемы и вопросы на которые нет ответа. Все хорошие и плохие события. А вообще есть ли в этом смысл? Кто-то ведет его со школьных времён, а кто-то вообще в этом не видит смысла. Я знаю несколько человек, которые ведут личные записи. Кто-то записывает абсолютно каждое событие и потом через время перечитывает, а кто-то всё сжигает, дабы отпустить. Не могу говорить за всех, кто и как ведёт дневник и что пишет. Могу сказать за себя. 

Я не видела смысла дневников лет до 18. Первый блокнот с секретами я завела в возрасте 9 кажется лет, там было написано кто кого любил в нашем классе, список моих подружек и как зовут мою кошку. В общем, ничего интересного. Далее у меня была куча листов А4 с моими эмоциями и возмущениями в период переходного возраста, а точнее лет в 15. Первый полноценный дневник я завела в 18 лет и не знала что писать. Описывать как я сходила в универ не интересно, всё слишком одинаково изо дня в день. И я решила описывать эмоции и мысли на конкретные темы, что меня тревожит и гнетет в данную минуту. И скажу я вам, это иногда правда помогает освободится и почувствовать облегчение. Я писала каждый день с энтузиазмом, придумывала темы к каждой записи, рисовала цветными ручками какие-то иллюстрации, клеила блестки и всё в этом духе. Но вот прошло уже 3 года, записи стали появляться раз в месяц или раз в два месяца. Никаких блесток, никаких цветных ручек. С чем это связано? Я не знаю. Интерес пропал возможно, но это до сих пор помогает освободится от мыслей, которые крутятся в голове без остановки и мешают думать. 

Действительно, бумага стерпит всё. Иногда лучше написать о насущном, чем с кем-то поделиться.