Last Seen Blogs
rozepills
👼🏼
sonambeauty
Creative Makeup Artist
sunny-honeytears
My silly goofy page
rosycheeksdiaz
@firedads
anibalalhazred
Beware, Poisonous!
Text
время тянется неспешно.
21:30. 21:31. 21:32. 21:33.
сегодня мои декадентные настроения утянули меня глубже на дно. обычно всё же стараюсь держаться на плаву, буквально колдуя над своим эмоциональным фоном.
21:34. 21:35. 21:36. 21:37.
в наушниках играет какая-то хуйня, продолжаю смахивать уведомления из тг — никак не могу набраться сил, чтобы ответить хотя бы лучшей подруге. единственное, чего сейчас хочется — другого человека рядом (кого-то конкретного, если быть точной), чтобы залезть под кожу, целоваться, разговаривать обо всём и ни о чем одновременно. такая банальная и смешная хуйня, на самом деле, но не могу этому сопротивляться, биологическое снова побеждает.
21:38. 21:39.
4 notes
·
View notes
Text
а еще забавно понимать, что, кажется, всё, пиздец, когда ты снова обращаешься в дейтинг приложение, чтобы найти кого-то, кем можно заполнить дыру в груди (плохо. знаю), но тебе никто не интересен даже немного, потому что ты думаешь о ней.
мы знакомы не так давно. вроде бы интересы схожи. но общение какой-то странное. и живём не в одном городе. упс блять.
но я никогда не сделаю первый шаг, потому что я всегда уверена, что мне не ответят взаимностью. по ощущениям в межличностных отношениях для меня нет ничего страшнее, чем быть отвернутой.
4 notes
·
View notes
Text
хотела бы знать, что со мной не так.
у меня нет ощущения, что я цельная личность. я понятия не имею, кто я такая и почему в моей голове с такой лёгкостью уживаются настолько противоречивые вещи. может, так у всех? может, я зря делаю на этом сильный акцент? не понимаю.
неосознанно катаю себя на эмоциональных качелях. моё отношение к окружающей действительности либо невыносимо тёплое, жизнерадостное, либо отупляюще пустое. проблема в том, что вокруг ничего не меняется: просто что-то щелкает внутри меня — и вот смотрю на мир совершенно другими глазами.
все вроде бы хорошо. отлично, я бы даже сказала. но ощущение, что жизнь распадается на части, что мне _постоянно_ всё нужно держать под контролем, никуда не исчезает. голова ощущается старым сундуком, пыльной коробкой с запутанными нитками. не получается оттуда извлечь мысль, за которую не зацепились бы другие.
нужно ответить на сообщения. дочитать книгу. помыть посуду. похудеть. позвонить маме. подстричь волосы. или покрасить их. больше гулять. не быть такой вспыльчивой.
а еще голова болит.
блять.
мысль о похудении не покидает, на самом деле. снова в этом ебнутом привычном круге, когда хочешь похудеть, но продолжаешь есть. я не понимаю, как я выгляжу. весы показывают вес меньше обычного, но я знаю, как много я ем, я знаю, что активность сейчас нулевая.
просто хочется быть меньше.
(а еще любви. вероятно, это можно списать на весеннее обострение (ври себе дальше. повторяй эту поебень чаще, повторяй, даже если звучит убого)
17 notes
·
View notes
Text
так странно заставлять останавливаться себя на мыслях, которые раньше всеми силами пыталась отогнать.
не могу определить чувство, которое вызывают у меня воспоминания о доме (?).
сегодня на улице солнечно, через открытую дверь на балконе слышится пения птиц, кто-то громко стрижет траву под окном, лают собаки, шумят грузовые поезда.
всё такое, как когда-то раньше.
вспоминаю семейные поездки в город, под аккомпанимент родительских ссор. вспоминаю, как дедушка единственный, кто отнёсся к моему увлечению книгами серьёзно, и не жалел на них денег. вспоминаю первую питьевую диету, хах. или то, как приходила к маме на работу весной, чтобы у неё спокойно готовиться к экзаменам.
я не склонна думать о прошлом, но сейчас почему-то не могу выкинуть всё это из головы. печаль моя светла, как пела янка дягилева. действительно: мне не грустно, вспоминаю о тех временах теперь как о чем-то теплом, но непонятная горечь почему-то совсем рядом.
3 notes
·
View notes
Text
не все дни плохие, но каждый тянется липким янтарным сиропом.
в надежде найти успокоение брожу по дому из угла в угол, из комнаты в комнату. мне хорошо. мне плохо. мне нормально? я не понимаю. повседневные дела утомляют, учёба душит, но делать что-то лучше, чем не.
я люблю дурацкие сравнения, потому скажу, что чувствую себя танталом: почти достигаю желаемого, но это иллюзорно.
постоянно пребываю в каком-то пограничном состоянии.
как же надоело.
#русский блог#русский текст#мысли в блог#мои мысли#русский tumblr#текстовый дневник#текст на русском
4 notes
·
View notes
Text
реальность кислит на языке, мешается ярлыком на одежде и приносит бензиновые сны.
день неплохой, насыщенный разговорами и эмоциями, но он всё равно скатывается в вечер, кусающий мыслями о похудении.
не стоило это есть. не стоило это пить. может, сесть на калорийку? или есть один раз в день? а, может, вообще питьевую?
поговорить об этом не с кем, но проблема заключается ещё и в другом: словесно, особенно устно, невозможно передать внутреннее состояние. окружающие просто не поймут (и я искренне за них рада), с интернет-подругой, делившей со мной на двоих это тянущее чувство, связь утеряна три года назад.
на самом деле отчасти даже скучаю по прошлому (к чему я, к собственному удивлению, совсем не склонна), прекрасно понимая, что все воспоминания просто привлекательно выцвели под солнцем других событий. кажется, что раньше было намного проще, так как тогда рпп — главная и единственная проблема, которая сейчас просто слилась с остальными. думается, в настоящем делаю акцент именно на ней, потому что так привычнее и безопаснее.
что делать с социальной тревожностью? непонятно. а чувством собственной недостаточности? происходящим в стране? ответственностью за жизнь родителей? дурацкой, неуместной влюбленностью (кажется. я сама до конца не определилась)? разъедающим бытом? другими мелкими сложностями? ответ синонимичный: неясно.
потому убежать в сложные отношения с едой видится очевидным и самым доступным из способов эскапизма.
пиздец.
#рпп мысли#рпп#русский текст#текстовый дневник#просто мысли#мысли в блог#русский блог#русский tumblr
6 notes
·
View notes
Text
поэтому, kiddos, пожалуйста, будьте внимательнее по отношению к себе и не запускайте нехорошие вещи, творящиеся с вашей головой, потому что они сами собой не пройдут с возрастом, сменой обстановки и окружения, как я считала по наивности. эти штучки нужно прорабатывать — и чем раньше, тем лучше.
фрэнк айеро, кричащий wanna die — настроение по жизни.
вообще такие вещи тебе можно и в целом правильно говорить (если мы говорим про образцовых эмарей, ю ноу), когда тебе 12, 14 и даже 18, но не в 21 точно. мой эмоциональный хаос — моя главная проблема, потому что взрослые люди так себя не ведут, понимаете?
мне кажется, что я застряла в подростковом возрасте, но, оборачиваясь назад, я понимаю, что это не так. сейчас стала более рассудительной, как мне кажется, но все равно не в состоянии контролировать свои эмоции, желание умереть, голодать или объебаться. с последним, кстати, действительно будто возможны проблемы, потому что в какой-то момент эта мысль стала такой навязчивой
6 notes
·
View notes
Text
фрэнк айеро, кричащий wanna die — настроение по жизни.
вообще такие вещи тебе можно и в целом правильно говорить (если мы говорим про образцовых эмарей, ю ноу), когда тебе 12, 14 и даже 18, но не в 21 точно. мой эмоциональный хаос — моя главная проблема, потому что взрослые люди так себя не ведут, понимаете?
мне кажется, что я застряла в подростковом возрасте, но, оборачиваясь назад, я понимаю, что это не так. сейчас стала более рассудительной, как мне кажется, но все равно не в состоянии контролировать свои эмоции, желание умереть, голодать или объебаться. с последним, кстати, действительно будто возможны проблемы, потому что в какой-то момент эта мысль стала такой навязчивой
6 notes
·
View notes
Text
на самом деле это забавно, что недовольство собой выливается в одно острое желание — бежать. как можно дальше и быстрее.
мысль шальная и юродивая: может быть, стоит переехать в другой город? этот стал приевшимся и понятным, хотя я не изучила, кажется, даже его половины. мне слишком тесно, душно и это т а к глупо, потому что у этого нет рационального объяснения.
навязчивая мечта — быть ближе к воде. хочется в сочи или зеленоградск. второй, наверное, даже предпочтительнее. хочется гулять по простывшему пляжу ранней весной, когда ещё холодно для лёгкой куртки, но в самый раз — для длинного тёмного пальто. да-да-да, романтизирую и эстетизирую, что мне самой вроде как не нравится, но всё равно продолжаю накидывать этого ненужного пафоса.
все мои посты – солянка из мыслей, которые, может быть, кому-то даже откликнутся, а кто-то просто повеселят или выведут из себя, меня, собственно устроит любой исход, потому что (боже, я делаю акцент на этом слишком часто, но это правда важно для меня) здесь. я. анонимна.
7 notes
·
View notes
Text
забавно, что тебе сначала кажется, что ты смогла преодолеть рпп,
а потом ты набираешь вес
и всё по-новой. от мыслей, твердящих, что ты недостаточно хороша, некуда спрятаться, не с кем поделиться, поэтому всё, что мне остаётся – ныться в интернетеке. но так даже лучше, потому что здесь никто меня не знает и это н а с т о л ь к о освобождающе: я могу написать абсолютно любую чушь, и мне будет все равно
так вот, рпп
мне действительно в какой-то момент казалось, что я с этим справилась, да и сейчас периодически, когда в голове что-то щелкает, перегорает, мне тоже так кажется. но я то худею, то набираю, хотя цифра на весах остаётся прежняя (можно даже её назвать относительно небольшой), но дело в чёртовых объемах.
нужно уменьшиться. нужно уменьшиться. нужно уменьшиться. нужно уменьшиться.
7 notes
·
View notes
Text
эмоциональный эксгибиционизм.
но эти слова не будут тлетворными, как предыдущие.
мне, кажется, стало лучше. я давно не чувствовала себя так хуево, как раньше. казалось, ничего не меняется, всё стоит на месте, всё застыло, но
щелчок !
и ты уже другой человек. с тем, другим тобой, тебя связывает только доступ к сокровенным мыслям, заточенным в обезличенных электронных текстах.
мне нравится, что здесь я анонимна, но при этом какой-нибудь незнакомец, случайно попавший на эту страницу, может прочитать все мои переживания, увидеть не моё лицо, но моё н у т р о. это так интимно?
пью шоколадное молоко. слышу стук дождя за окном. мысли впервые за долгое время не ватные, осязаемые, я могу их адекватно сложить в текст, приправленный горсткой несвежих метафор (поебать).
надо бы ввести привычку писать сюда на постоянке, чтобы соблюдать некую мыслительную гигиену, хах. тгк не подходит: там душно, камерно и будто где-то рядом соглядатый.
5 notes
·
View notes
