sabe, meu ciumes esta diminuindo bastante esses dias e eu me sinto aliviado por isso, mas um pouco preocupado tambem, toda vez que acho que algo nao deveria estar ali ou quando começo a sentir ciumes outra vez eu penso: "oras pq estou me sentindo assim? isso eh normal para muitas pessoas, eu nao deveria me importar tanto assim, estou sendo uma criança " e entao eu ignoro aquilo, bem, ainda estou aprendendo a desvendar os meus sentimentos e entender o que eh real e o que nao eh. eu me importo se a roupa que ela usa mostra seu top ou sua barriga ou suas coxas, principalmente se estamos na escola, do lado de fora eu nunca me importo tanto assim, mas la dentro, la dentro daquele lugar parece que a cada olhar pra cima dela eu me sinto menor e mais fraco, como se eu fosse perder ela no primeiro que ela olhasse de volta, me preocupa, me deixa ansioso, nervoso e com ciumes, mas eu ignoro sempre, pois nao quero ser muito exagerado ou coisa parecida, nao quero parecer inseguro demais, eu realmente quero parece bem e feliz para ela, mas as vezes eh dificil, de verdade mesmo, eu odeio me sentir dessa maneira e odeio ser da forma como sou. mas estou melhorando ok, estou tentando de verdade nao ligar para isso e apenas aproveitar com ela, pq eh ela quem importa e eu tenho que confiar nela ou se nao vou viver desconfiado pelo resto da minha vida, com qualquer coisa, e nao eh isso que eu quero para o nosso namoro, ent eu vou melhorar e passar por cima desse sentimento estupido.

livros sao incriveis, o mundo dentro deles e tudo aquilo o que aprendemos apenas lendo algumas palavras, eh especial ! eu adoro ler, adoro sentir que estou aprendendo um pouco mais a cada parágrafo de texto de cada capítulo dos meus livros.

hey, ontem foi um dia bacana, pela manha, a buscei no cilg e fomos para a casa de sua avó, e nós nos beijamos. foi diferente sabe, havia um sentimento a mais no meio, eu me senti quente e o que eu mais queria era poder beijar seu corpo inteiro e pôr meus lábios nos seus inferiores, mas nao fizemos nada disso. eu nao sei se ela esta pronta pra isso mesmo que eu esteja, se ela estiver ela vai me dizer e entao faremos isso, ate la me contento de muito bom grado em poder beija-la dessa forma todos os dias :)

é exagero as coisas que escrevo, que digo, que penso, é exagero quando sinto ciúmes, quando sinto raiva, quando sinto tristeza, só nao exagero na felicidade porque eu nunca estive feliz de verdade, é exagero quando choro, quando fico sem ar e sinto que vou despencar, sou exagerado de coisas ruins, nasci assim e cresci assim entao nao sei ser diferente mas talvez eu tente, estou cansado de ser tao exagerado e sentir mais intensamente do que sinto de verdade entao talvez eu tente, talvez, talvez, porq eu nao sei se quero, talvez, porq eu sinto que ja desisti, mas como eu disse, é exagero.

-exagero

ola tumblr, voltei ! vou te atualizar com alguns dos meus textos q deixei no bloco de notas :)

tenho medo de falar algumas coisas p livia (nome falso) e ela levar pro lado pessoal dms, igual ontem, quando eu falei q ela tava mt perto dela e ela disse que ia ficar chateada comigo, demorou p eu falar q aquilo me incomodava mas tanto faz tb, tb me incomoda as pessoas acharem q somos um trisal, e ela sempre segurar a sua mao, mas eu nao vou falar sobre isso p ela, ate pq, ela vai ficar chateada, e nao vou dizer que as vezes eu quero ficar sozinho com vc, ate pq, ela vai ficar chateada, e nao vai só ficar chateada, ela vai falar sobre isso por mt tempo e n vai ser legal, eu queria poder dizer e ela n se ofender, mas ela leva pra um lado diferente, ent eu prefiro ficar quieto e suportar certas coisas calado. ela ja reclama dms com a gente por ficarmos tao proximos e carinhosos dentro de sala, talvez eu....nao, nao vou me deixar triste e me dizer algo assim sobre mim, nao dessa vez.

Desculpa, na verdade acho que aquilo nem me incomodou tanto assim, eu só queria que meus sentimentos tivessem um motivo claro. Ontem, você ficou estressada e acho que temos um problema, ou não, mas toda vez que estou mal você também acaba ficando e toda vez que você esta mal eu também acabo ficano, é estranho, mas é incrível de certa forma. Me sinto ligado a você de uma forma surreal. Bem, eu não quero ficar só falando dela aqui, vou falar sobre eu mesmo também, estou trabalhando nisso.

Eu estou em uma eletiva de escrita criativa agora, eu a escolhi por gostar muito de escrever, é realmente algo que eu aprecio e amo demais. Nos primeiros dez minutos de aula, eu me senti realmente bem e muito feliz, me senti em casa, sabe, me senti confortável lá, com todo o assunto da eletiva e as atividades que faríamos. Fiquei feliz de verdade, quis tanto chorar de felicidade durante os dois horários mas estava em sala e tinha mais pessoas lá, então tentei engulir o choro. Senti que eu encontrei o que eu estava procurando, e também me senti feliz por conseguir compreender pelo menos algo em mim que eu realmente gosto de verdade, fora a minha namorada. Mas depois...aconteceu aquilo: me auto depreciar quando estou no ápice da minha felicidade. Eu não sei porque faço isso comigo mesmo, não sei porque não me acho merecedor de felicidade, tento entender mas sempre volto para o começo, aonde não entendo o porque nem o motivo e nem quando começou. Por algumas horinhas eu consegui ignorar e até sorrir, mas depois, depois eu vi minha garota um pouco mal e nao consegui ajudar, e acho que isso me fez sentir culpado e sentir que eu não merecia estar sorrindo ou estar feliz, ela estava estressada enquanto eu estava sorrindo? Não parecia certo, então eu me senti muito mal, eu quis mesmo ignorar e dar atenção a ela, acontece que meu peito começou a doer, doer muito, me apavorei, quis chorar até não ter forças pra me levantar, socar meu peito até que chegasse em meu coração para que eu pudesse arrancá-lo fora, é um sentimento horrível que eu não sentia a muito tempo, porque sempre vem quando estou feliz de verdade? Eu fui para o banheiro quando o sinal bateu, mas nao podia ficar muito tempo lá, entao fui para a direção e me sentei no sofá, esperando aquilo passar, mas não passava, e eu nao conseguia chorar, eu estava esvaziando e isso me deixa apavorado de verdade, mesmo que quando eu esteja vazio eu nao sinta nada, eu me torno alguém ruim demais e nao quero ser esse alguém com ela entende. Verifiquei o celular, ela havia me mandando mensagem: "vai vir pra sala dps?" e outra depois de alguns minutos: : "tá bem?" Eu nao consegui responder nada além de "desculpa". Pedi desculpa por ser como eu era, e ela, ela veio até mim...ela segurou minha mão e me acalmou, ficou comigo, nao disse nada, só ficou comigo, e ah, como eu me senti em paz. Eu não estava mais esvaziando, eu estava me sentindo completo, ela me trouxe de volta sem dizer nada. Eu chorei por alguns minutos, de cabeça baixa e com as mãos tampando meus olhos, não queria que ela me visse, mas ela me viu mesmo assim, e ela ainda sim sorriu pra mim e nao soltou a minha mão, o quão incrível isso pode ser? Pq acho que isso tenha sido incrível de uma maneira imensa. Eu disse que falaria mais sobre mim, mas como falar de mim sem ela junto? Ela sou eu e eu sou ela, não sei ser eu sem ela mais. Não é dependência emocional, é só que eu a amo demais e a quero para sempre, porque ela me ama mesmo com meus defeitos e dificuldades, porque ela me ama como eu sou, e eu a amo como ela é.

Me chateei com você dessa vez. N pude evitar de ficar chateado, não havia necessidade de você postar uma foto daquela maneira. Mas eu não disse nada, não briguei com você, não te contei que me incomoda, não fiz nada sobre isso, pq eu não quis. Eu te falei que estava chateado, mas você não perguntou o que aconteceu, tlv pra você, dizer "tudo bem, quando estiver bem pra me contar vc me conta" seja o suficiente, mas não, queria que você me fizesse perguntas, assim eu poderia pelo menos te contar que o problema era com você e tlv pudéssemos conversar. Desculpe, não quero deixar tudo nas suas costas, mas sou sempre eu que tenho que dar explicações, pedir desculpas, e chamar p conversar, é tao chato. Fiquei com raiva de você desde ontem a noite até agora, e tlv amanhã eu continue com raiva e chateado com você, mas eu não vou te contar, não mesmo, na verdade eu estou jogando isso para o alto e esperando que quando caia você o pegue e entenda que postar aquilo publicamente não é normal, pelo menos não enquanto você estiver em um relacionamento sério, você não entende? Quer dizer, você não me enxerga? Eu estou bem aqui. AQUI. Simplesmente do teu lado, sempre disposto para você, então porq postou aquela foto publicamente se você tem a mim? Eu não consigo te entender. Gosta de mim. Me ama. Então, por que? Ah cara, eu não vou conseguir esconder meu incômodo e raiva com isso. Queria poder te falar, mas você não demonstra querer saber então pra que te encher com isso? Droga.

escrever aqui me tira um grande peso das costas, principalmente se quero falar sobre algo que não posso falar com todo mundo, e eu estou muito felizinho hoje, e very apaixonado por Ela.

Ela é taaao linda, juro. Ela é simplesmente a garota mais bonita que eu já vi com meus dois olhinhos, a voz dela é linda, o sorriso, os olhos, as sardinhas separadinhas pelo seu rosto aa&!;#,&. eu poderia escrever um livro, sobre cada detalhe dos detalhes do seu rosto inteiro, imagine o que eu ainda não vi? ela é tao linda de vestido, ela vestiu um no seu aniversário de 16 anos, ela estava tão linda que senti vontade de cometer atrocidades por ela naquela noite. minha garota é mais linda que a lua, mais linda que o sol, que o mar, que as estrelas, ela é mais linda que a primavera, e eu sou completamente rendido por toda sua beleza, por dentro, por fora, aquilo que vejo e aquilo que ainda nao vi, ela é linda de qualquer forma e jeito e eu só consigo me apaixonar ainda mais por tudo que há na minha garota.

eu chorei na sua frente ontem, eu tentei esconder, virei pro lado e chorei, não consegui segurar até sair da sua vista ou da vista dos nossos amigos, não consegui. voce nao iria descobrir, eu ia me virar e chorar o necessário, mas veio o A e eu tive que me virar para falar com ele, até tentei limpar os olhos mas uma lágrima teve de escorrer quando olhei pra cima. voce viu, ele viu, ela viu, e mais gente viu, eu não queria que me vissem chorando, não queria ter chorado por ciúmes. Acontece que eu nao queria sentir ciúmes de vc depois da nossa conversa durante a madrugada, eu nao queria sentir o que eu estava sentindo depois de você me dizer que me amava e ninguém mudaria isso, acho que me culpei demais dessa vez, tanto que sequer consegui segurar as lágrimas. Desculpa, eu queria falar com você mas eu não sabia oque dizer, é um sentimento ruim, e eu ainda não me acho suficiente pra você, quero dar o meu melhor por nós dois mas eu não me recuperei de toda minha dor e meus traumas, você é o meu sol, minha energia, meu amor, minha saudade, você é a minha garota e eu só quero te fazer feliz, mas eu não consigo me entender e não consigo me permitir ser feliz por muito tempo, desculpa amor, eu prometo que ainda vou ser quem te faz mais feliz.

eu gostaria de saber. por que nao consigo te dizer? por que nao consigo te dizer que me incomoda todas essas garotas bonitas a sua volta, me incomoda voce estar falando com meu primo e por conta disso demorar pra me responder, pq nao consigo te dizer que me incomodou muito quando vc saiu da minha vista com aquela sua nova amiga? por que? me incomoda mas eu não consigo te dizer, estou com medo e com vergonha de te dizer, e se eu contar e vc mudar? agir diferente? eu n quero, por favor nao mude por minha culpa.

eu gostaria de conseguir te dizer o que sinto, mas eu nao consigo me entender, eu nao consigo me abrir, nao consigo me soltar desse quarto vazio aonde sempre estou...desculpa, eu juro que eu estou mesmo tentando o meu melhor, eu juro.

Eu tive uma recaída na terça, nada muito forte, eu só sumi durante o dia inteiro, não chorei, não me mutilei, e nem implorei para estar morto. Eu não senti nada, eu estava vazio, como sempre fui. Estava no automático. Porém eu não posso ter mais esses colapsos....agora eu tenho uma namorada, e ela ficou preocupada, e chateada comigo. Não foi legal. Primeiro, quando vi suas mensagens dizendo que ficou chateada por eu não ter avisado, eu fiquei feliz, por ela ter me contado pelo menos dessa vez o que ela sentia, ela não faz muito isso. Mas depois, eu fiquei triste e com raiva, triste porque a deixei chateada, com raiva porque percebi que agora eu não vou mais poder apenas sumir, não vou poder sentir minha dor por inteiro, e não vou poder mais me machucar, porque tudo isso vai chatear ela e a deixar preocupada, eu não gosto disso, mas eu gosto dela, e talvez eu não saiba exatamente qual dos dois sentimentos é maior, mas eu me preocupo e me importo com ela, quero ver minha garota bem e não preocupada comigo. Antes, eu queria ser a sua prioridade, queria que eu estive em primeiro na sua vida, mas olhando agora eu prefiro não ser, pois ainda prefiro ficar sozinho, eu a amo é claro, a quero comigo, mas não tanto quanto eu achava que queria, eu a amo e quero ficar com ela enquanto tudo durar, não sei por quanto tempo vai durar mas, eu fico feliz com seja lá quanto tempo dure. Não estou sendo insensível ou querendo que acabe, mas decidi ser minha maior prioridade, sempre foquei nos a minha volta e me deixei tão de canto que agora eu sofro com as consequências de não conseguir desabafar e explodir, de novo e de novo, por várias vezes no ano. Ainda tenho medo de amar, ainda prefiro ficar sozinho, mas não significa que não vou amar ela, ou que eu não queira estar com ela. Acontece, que nada dura para sempre.

eu vou ser sincero com ela, quer dizer, ela merece, é assim que relacionamentos funcionam certo? eu não quero mais ter que pedir desculpa por cometer um erro, e fazer novamente, ela merece saber sobre meus sentimentos porque agora não sou só eu, é eu e ela, juntos, e eu a amo e confio muito na minha garota, então porque não?