upsheet - Tumblr blog

upsheet · 7 years

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Nichts ist für immer

wie oft hab ich mich schon “verabschiedet”?

wie oft hab ich schon gesagt und geschrieben,

dass “dieses mal das letzte mal” ist?

wie oft habe ich gehofft, dass es was bringt

hat es nichts getan - nie

immer und immer wieder

bin ich hängen geblieben

an soviel Gedanken

so vielen Gefühlen

hab so oft Dinge aufgeschrieben

gedanken gesammelt

bewusst vieles “schlecht geredet”

Nachteile gesucht

vieles davon kennst du

wenn auch nicht alles

irgendwann mal

zeig ich dir vielleicht auch die

hab so oft

versucht mir selber klar zu machen

dass es nie so sein wird

auch nie so war

bin nächtelang wache gelegen

hab Tage damit verbracht

immer

und immer wieder

hab versucht

hab getan

habe gemacht

hab dies und jenes

nichts hat geholfen

garnichts

überhaupt nichts

nicht mal im Ansatz

trotzdem haben ich mir jede einzelne Nacht gewünscht,

dass du neben mir liegst und deinen arm um mich legst

trotzdem hab ich mir jeden einzelnen Morgen gewünscht,

dass ich zuerst dein Gesicht sehen kann

ich will einfach immer bei dir sein

und jedes mal, wenn ich dich sehe

verstärkt es diesen Wunsch

jedes mal, will ich dir noch näher sein

fühle mich automatisch angezogen

wie ein Magnet

magisch

darum bin ich auch so oft bei euch

im support

nicht um Thomas abzuholen

sondern um dich zu sehen

wir haben beide so viel gelernt von einander

so viele Gedanken ausgetauscht

so viele Ansichten

so viel, was uns verbindet

ich komm immer wieder drauf zurück

wie unser erster Abend auf der Bank war

als wenn es gestern gewesen wäre

und was du heute darüber sagst

für dich hab ich mich “reingedrängt”

“aufgedrückt”

du hast auch mal gesagt

ich würde dich “immer abfangen”

ich hab mich halt einfach verliebt

hals über kopf

bis über beide Ohren

auf den ersten Blick

schon vor unserem Gespräch

hatte ich einen Gedanken

sehr klar und präsent

“DIE!”

vielleicht erinnerst du dich noch dran,

dass ich verschiedene “Kriterien” gesetzt hatte

Ansprüche

die sich über Zeit ergeben haben

Bezogen auf Hobbys

Eigene Geschichte

Gefühle

und vieles mehr

Es hat mich einfach erwischt

so heftig

so stark

so tief

wie noch nie in meinem Leben

so, wie es niemals für möglich gehalten hätte

so, klar, so viel, so tief, so heftig

und ich wollte es so sehr

und du wirst überrascht sein

wenn du mal die alten Messages liest

wie oft von dir die Frage kam

ob wir nach FA was machen

das ging nicht immer von mir aus

im Gegenteil

sehr oft warst du diejenige

sehr oft

du hast mir mal gesagt, du bist in gewissen Bereichen “abgestumpft” bist

dich stören Dinge nicht mehr, die andere zb eklig finden

du bist hart geworden

hast da nen Schutz entwickelt

so ging es mir auch

nur auf andere art und weise

bei dir war es “ekel” gegenüber

bei mir Gefühle

ich war schon immer ein gefühlsmensch

wenn ich was gemacht hab, dann immer mit Herz

mit hingäbe, Leidenschaft, liebe

seit ich ein kleines Kind war

überall der Sonnenschein

immer am lachen und fröhlich

glücklich und zufrieden

positiv und offen

jeder mochte mich

immer und überall

egal um was es ging

ob freunde oder Familie

ich wurde nie in der Schule gemobbt

war nie der aussenseiter

war immer unterwegs

hab einfach gelebt

dann sind eben verschiedene Dinge passiert

die ich nicht als “ausrede” oder “Begründung” verwende

sondern als Bausteine

als Teile des Panzers, der entstanden ist

damals war meine Welt perfekt

alles in Ordnung

im Gleichgewicht

alles hat gepasst

wie aus dem nichts

unvorbereitet

wie ein Schlag

trennen sich meine eltern

ich hab die Welt nicht mehr verstanden

hatte angst

wie es weiter geht

wusste, dass nun alles anders wird

bei dir was es eben so ähnlich

als ihr umgezogen seid

da hat sich auch vieles geändert bei dir

daher kennst du das ja

nur

es ist was anderes, wenn du umziehst

in eine andere Stadt

oder

ob sich deine Eltern trennen

Klar, freunde sind wichtig

manchmal wichtiger als die Familie

zwar sehr selten

dennoch gab bei uns beiden diese Zeiten

Familie hingegen

hast du immer

als Basis

als Hafen

so hatte ich früher ein “behütetes Zuhause”

gleich im Nebenhaus die Großeltern

meinen besten freund in der Straße

und plötzlich war alles weg

auch, wenn alles immer noch im selben Ort war

die Basis, der Schutz, die Hülle, all das

war auf einmal weg

damals war ich 13 oder 14 Jahre alt

damit das dem Herz nicht (mehr) so weh tut

hat sich da schon ein kleiner Panzer gebildet

der das Herz schützt und drauf aufpasst

damit es sich erholen kann oder was auch immer

so gab es immer wieder

solche Panzer-Bildenden Erlebnisse

bis ich wieder eine Basis hatte

damals mit Antje

auch hier war dann irgendwann alles perfekt

wir haben nie gestritten und uns geliebt

ich sie und sie mich

soweit war alles gut

Bei Antje war es garnicht die Trennung an sich

die war nen Tag vorher schon klar

weil ich gespürt habe

dass da was nicht stimmt

das lief ohne Worte

weil ihr schon klar war

das ich es gecheckt habe

dass sie mich betrogen hat

sie hat mir nichts gesagt

hat versucht es zu verstecken

damit ich es nicht merke

hab ich aber

das Ding war, dass sie mich nicht nur betrogen hat

nicht nur (wieder) tief verletzt hat

mich enttäuscht hat

sondern, dass sie ...

ja, was?

Wieder gefahren ist, als wir bei meinem Dad ankamen

nicht geblieben ist, nicht “da” war,

abgehauen ist und mich alleine gelassen hat

klar, ihr wurde das zuviel

sie hat es auch nicht ausgehalten

ihr schlechtes gewissen

und mit dem Tod kann sie eh nicht umgehen

Das gab dann nen richtigen Panzer

eine ganze Festung um mein Herz herum

auch eine Art Gefängnis

beides in einem auf ne Art

Seit dem trink ich

jeden tag

um zu vergessen, verdrängen, verarbeiten

um weiter machen zu können

jeder hat sein Schicksal zu meistern

sein Paket zu tragen

seine Probleme, Ängste, Sorgen

jeder auf seine weise

deswegen hatte ich auch ne Feierabend-Halbe dabei

als wir uns das erste mal unterhalten haben

das hatte ich bisher nie

direkt ne halbe in der Arbeit

das hat uns “zusammen gebracht”

und du hast es gefeiert

und ich hab gefeiert, dass du es gefeiert hast

das war unsere erste gemeinsame gemeinsamkeit

ich wusste immer, dass er Himmel noch was vor hat

mit mir und meinem leben - das alles gut wird

ich wusste, dass irgendwann das Fähnchen wieder umschlägt

irgendwas krasses passiert

und auf einmal warst da DU

so plötzlich und unvorhergesehen

wie eben auch die anderen Erlebnisse

die den Panzer gebildet haben

plötzlich passiert mir was gutes

was wunderbares

was meine Welt verändert

was magisches

ich hab mich so wohl gefühlt

so aufgehoben

so angekommen

so gut einfach

ich wusste von der ersten Sekunde an

DIE ist es

die, auf die du warten musstest

die, auf die mich der Himmel vorbereitet hat

so, als wenn ich es bestellt hätte

du hast mich mal gefragt

“are you who you want to be”

meine Antwort war

“not yet”

ich wusste, dass sich vieles ändern wird

unabhängig von dir

ich wusste, dass jemand kommt

bei dem alles anders ist

so, wie du selbst vor paar tagen getwittert hat

“... und dann triffst du diesen einen Menschen

und bist plötzlich dankbar, dass alles andere

vorher gescheitert ist”

vor viele Jahren, war ich mal in der Türkei

auf nem Workshop mit kollegen

Versicherung damals, mit Coaches etc

eine ganze Woche lang

es gab viele Kurse

Schulungen

Vorträge von sehr erfolgreichen Persönlichkeiten

Millionäre

wir haben dann einen Fragebogen bekommen

sind raus an den Pool

mit einem Kollegen

und sin den durch gegangen

einen der Fragen war

“was macht dich glücklich / wann bist du glücklich”

auf diese Frage gibt es so viel Antworten

jeder hat seine

meine war

“mit der Frau die ich liebe und die mich liebt in nem Club sein bei geilem Sound und n Bier und ne Tüte in der Hand”

nichts mir familie

nichts mit freunden

nichts von all dem

nichts anderes

“mit der Frau die ich liebe und die mich liebt in nem Club sein bei geilem Sound und n Bier und ne Tüte in der Hand”

Du bist dieses Mädchen

und der Club war am 22.4 eben die Thalkirchner Straße

und high war ich von dir eh schon genug

wir feiern beide Samy

Hip Hop generell

diesen Lifestyle

diesen Flow / diese Wave

mit keinem hattest du das je zuvor

ich auch nicht

doch ich liebe es

als einen unserer Kiesel

wir trinken beide gerne bier

um zu genießen

abzuschalten

umzuschalten

wir rauchen auch gern mal einen

weil uns taugt

spaß macht

wir es einfach mögen und genießen

es dauert ewig, alles aufzuschreiben

was wir gemeinsam haben

was uns verbindet

wie gleich wir uns sind

so viele Bereiche

so viele Ebenen

so viele Stärken

so viele Schwächen

SO viel Gemeinsamkeiten

hatte ich bisher

noch nie

mit irgendwem

nicht auf diese weise

immer nur teile

mal hier - mal da

nie so ganzheitlich

grad schiesst mir der Gedanke wieder in den Kopf

“was wäre wenn ich dich damals nicht geküsste hätte”

du hast darauf gesagt

“dann wären wir jetzt zusammen”

ich konnte nicht anders

ich wollte nicht anders

ich wollte genau das

dich küssen

ich wollte “aus mir raus”

mich “gehen lassen”

den Panzer abstreifen

ausbrechen

ich wollte wieder mein Herz öffnen

jemanden da rein lassen

Gefühle und Empfindungen wieder zulassen

die ich alle eingesperrt hatte

ich hab ein Ventil geöffnet

und es ist nur so aus mir raus gesprudelt

all das

was da drin so lange verborgen lag

ich küsse selten jemand

mehr oder weniger “einfach so”

bei dir war das automatisch

und wäre sowieso passiert

da hab ich den Moment gelebt

nicht überlegt

einfach getan

was mein Herz mir gesagt hat

und es ist eben nach wie vor so

so, dass da was raus will

eben zu dir will

ganz automatisch

ich hab da keinen Einfluss drauf

kann es nicht steuern

es zieht mich einfach zu dir hin

so lange schon

ich will dich dauernd bei mir haben

dich berühren

dir näher sein als irgendwem sonst

weil bei - und mit - dir alles stimmt

sogar mein Opa hat gesagt

man merkt das einfach

wenn man die Person trifft

diese eine ganze bestimmte

ja, es sind viele Dinge zwischen uns passiert

du schleppst sie mit

als schlechte Erinnerung

ich seh drüber hinweg

meinst du nicht, dass es auch von dir genug Sachen gab

die ich niemandem verzeihen würde

das ist doch auf meiner Seite ganz genauso

nur seh ich auch die guten Sachen

ich hatte vom ersten Tag an das gefühl

dass wir hervorragend harmonieren

uns gegenseitig ergänzen

und einander so viel geben können

du zeigst mir ne andere Seite der Freizeit

ich dir ne andere Seite vom Business

du zeigst mir, dass es eine Welt da draussen gibt

ich zeig dir, dass es sich lohnt im Job durchzuhalten

du machst verrückte Sachen und chaos

ich Regel deine Überweisung oder den Umzug

und und und

so viele dinge

ich weiß noch

als wir mit Natascha in der Küche waren

es ging im Lü glaub ich

wir beide so vollkommen gleichzeitig “nein”

danach hast du selber geschrieben, dass ich das für dich angefühlt hat,

als hätten wir schon jahrelang eine total innige Beziehung

und das hat es sich nicht nur für dich

für mich schon länger

ich hab bei der gleich so was vertrautes gespürt

deswegen war ich auch so offen

hab dich an mein herz gelassen

so nah, wie niemanden jemals zuvor

ich wollte bei dir von Anfang an so sein können

wie ich bin

wie ich will

wie ich sein will

dazu gehört eben auch liebe geben

Aufmerksamkeit

Interesse an der anderen person

aufrichtiges Interesse

damals hast du an diesem 22.4 gesagt “wenn wir ma zusammen kommen”

ich wollte immer einfach sagen können

“ich bin mit Mati Zusammen, wir sind ein Paar”

zu allen

scheiß auf die Kollegen

scheiß auf die andern

nur du und ich

zerficken das ganze Universum

ich hatte immer das Bild

von uns

als Team

als Einheit

als zwei Energien

die gebündelt werden

dadurch doppelt so stark sind

und alles erreichen können

ja auch ne Villa in Ibiza

oder sonst so

ich hab daran geglaubt Mati

ich war davon überzeugt

wir hätten alles erreichen können

weil alles gepasst hat

für dich sind die meisten deiner Bekanntschaft spaß

du kannst jeden wieder gehen lassen

so schnell wie die Person da war

so schnell ist sie wieder weg

ich hab zuviel menschen verloren

die ich nicht verlieren wollte

wo ich mir nicht ausgesucht habe

dass sie aus meinem leben verschwinden

das ist einer der unterschiede

du hast dir viele trennungen ausgesucht

ich hatte diese Glück nicht

ich hatte keine wahl

stell dir doch ma vor, einer einer Diamanten

ist von heute auf morgen weg

keine nachrichten, keine anrufe, keine besuche, kein Kontakt

und du vermisst diese person

auf einmal fehlt jemand in deinem leben

von heute auf morgen

ohne streit oder irgendwas

eine Säule, auf die du gebaut hast ist einfach weg

so ging es mir

beider Scheidung meiner eltern

bei der ersten Trennung von antje

bei beim Tod von Papa

bei der zweiten Trennung von Antje

und nach all dieser ganzen scheiße

nach all dem schmerz, Kummer, Verzweiflung

kamst auf einmal du und ich war glücklich

und wollte dich auch glücklich machen

ja, ich bin ein sehr sensibler mensch

sehr gefühlvoll

sehr emphatisch

sehr mitfühlend

und darum haben mich auch Dinge verletzt

die passiert sind

und ich habe es dennoch getragen

ertragen

gestern hast du mir gesagt, dass du mir ganz am Anfang erzählt hast,

dass du zwar keinen freund hast, aber auch nicht singel bist

deine wirklichen worte damals waren “ein mädchen wie ich ist nie allein”

ich bereue, dass ich dich geküsst habe

gleichzeitig wollte ich nichts mehr als das

darum habe ich es gemacht

weil ich so sein wollte, wie ich bin

weil es Gefühle raus lassen wollte

weil ich froh war, überhaupt was zu fühlen

was nicht mit schmerz oder sonst was zu tun hat

ich habe Glück gefühlt

Zuversicht

hoffnung

all das

das nun endlich alles gut wird

dass ich diejenige gefunden hab

von der ich nie gedacht habe

dass es sie überhaupt gibt

ich kannte das von mir nur so

wenn man sich küsst und sich oft trifft

sich sagt, dass man sich lieb hat

dann ist man ein paar

ich kannte das “konzept” nicht,

dass man jemand küsst

obwohl es da noch jemand andern gibt

vor allem weiterhin gibt

klingt jetzt eigenartig

aber du hast ja auch mitgeküsst

und zb auch von dir aus

auf meinen Arm “lieb dich” geschrieben

die ersten beiden Monate hab ich ja noch nicht mal was gewusst

von der ganzen bootycall Geschichte und all dem

kam mir auch nie in den sinn

weil ich es eben nicht kannte

weist du, wann das war, als mir das klar geworden ist

welcher tag das war?

schau mal in deinen WhatsApp verlauf

20.4.16

am 20.2 waren wir zum ersten mal im Philoma

paar tage danach dann das erste treffen

zwei Monate lang

acht Wochen

heute denk ich, ich hätte schon Damals gehen sollen

und erinnerst du dich, dass ich das wollte

als wir im Park saßen

auf der Bank

einmal hast du sogar geweint

als ich gesagt hab ich gehe

obwohl ich nur 3 Wochen ruhe wollte

du wolltest, dass ich bleibe

du hast es mir nie leicht gemacht

vielleicht anders Maßstäbe angesetzt

mit zweierlei maß gemessen

was auch immer

nur hatte ich immer das Gefühl

es dir nie recht machen zu können

nie zu genügen

egal was ich gemacht hab

du hast dich immer eingesperrt gefühlt

gefangen

nicht frei

warum auch immer

du bist diejenige gewesen, die eifersüchtig war

auf das Mädel, dass mir gewunken hat

auf Birgit, als ich “schnecke” zu ihr gesagt hab

auf das Pic mit Pizza, Bier und Sticky

das war alles davor

da gab von mir noch keine “szenen”

da gabs noch keinen Grizzlybären

dennoch “probleme”

ich hab grad nochmal nachgeschaut

dieses “ich lieb dich” auf meinem arm

das war am 31.3 März

drei Wochen vorher

das Bild mit der Pizza am 3.April

Das Bild, was ich kurz vor dem Straßen-Konzert gemacht hab

ich hab es heute noch als Facebook

als dieses große Hintergrundbild

schau, nach all diesen sachen

diesen gesprächen

diesen erlebnissen

diesen “liebesgestädnnissen”

auf einmal merk ich, dass da noch jemand ist

dass du nicht nur ich willst

dass es dir nicht reicht

das ich dir nicht reiche

und das war für ich unvorstellbar

wie jemand, der sagt, dass er Gefühle hat

sich zu jemand anderem hingezogen fühlt

und das vor allem körperlich

dir ging es nicht um gemeinsamkeiten bei ihm

nicht um Gespräche

um Austausch oder sonst was

du wolltest ihn einfach

ich hatte nie ein Problem mit irgendwem

weder mit Kosti, noch Flo

auch nicht mit Nie oder sonst wem

alle waren cool mit mir und ich mit ihnen

nur war ich eben auch eifersüchtig

so wie du bei dem Mädel

bei Birgit

bei der Pizza

dann ging das ganze Theater los

und zieht sich durch und durch

auch, wenn ich seit September

auch die Friendzone mit mache

auch da hab ich dir gezeigt, dass ich

dir freiraum geben kann

das es locker und leicht sein kann

das es auch ohne Romantik geht

du hast dieses “Freiheit” ding seit Sohri

auch, dass du nicht kuscheln willst

du hast selber gesagt, dass du anders warst

und von Beziehung zu Beziehung bist

kuscheln mochtest du vorher

da war das alles keine Thema

nicht hat dich eingesperrt

oder beengt

und das ist das, was ich sehe

in dir

in deinem herz

in deiner Seele

die alte Mati

die echte

die es 18 Jahre lang gab

die (gerade) nicht mehr da ist

die weis, wie es ist, jemand an seiner Seite zu haben

der einem kraft und Zuversicht gibt

bei dem man sich geborgen fühlt

aufgehoben und einfach gut

das hat sich dann geändert

nach Sohri

der dich ab und an wirklich nicht gut gehandelt hat

du ihn dennoch geliebt hat

ich kann mich an Geschichten erinnern

wo du zwei kästen Bier und chips und lauter zeug

alleine zu fuß schleppen musstest

und er eure ganze kohle verkifft hat

wo er dich beleidigt hat

dich erniedrigt hat

dich nicht respektiert hat

und dich rum kommandiert hat

ich erinnere mich an Geschichten

aus Karlsruhe

über deine eltern

und die andern Sachen

ich erinnere mich, welchen Ausdruck deine Augen hatten

wie deine stimme geklungen hat

wie du so viel mehr gesagt hast

als mit Worten

ich seh das alles

ich spüre das

bei dir ganz besonders

dir ist auch sehr oft weh getan worden mati

deswegen wollte ich dich glücklich machen

weil du es verdient hast

weil du schon so viel durchgemacht hast

und auch, wenn du es nicht an dich ran lässt

wenn du es nicht sehen willst

den gedanken nicht zulässt

all das hat auch spuren bei dir hinterlassen

und die hab ich gesehen

konnte sie nachempfinden

weil es mir ja ähnlich ging

in so vielen Bereichen

deswegen war ich auch immer so zurückhaltend

was du dann als “fehlende Force” gesehen hast

es war Rücksicht

weil ich nicht falsch machen wollte

du hast deine werte verteidigt

deinen freiraum

deine Ansichten

deinen “space”

nichts anderes hab auch ich gemacht

meinen einigen wert

meinen einzigen Freiraum

meine Prizipien

und die hießen damals

entweder ganz oder garnicht

keine zwischen Lösung

kein teilen

und ja da ging es nur um sex

und gerade weil du so Sachen wie “lieb dich” geschrieben hast

gerade weil wir schon so viel erlebt hatten und grade mal 4 Wochen

weil wir schon ganz früh ganz nah waren

konnte ich das einfach nicht

nicht ertragen

nicht verstehen

nicht akzeptieren

nicht damit leben

noch weniger konnte ich allerdings damit leben

dass du wieder hättest weg sein können

darum bin ich so oft geblieben

auch wenn ich gehen wollte

es wäre die “vernünftige” Entscheidung gewesen

die “bessere” Lösung

es ging halt nicht

und du hast mich auch nicht gehen lassen

wir hatten so viel schöne momente

erlebnisse

all das

bei dir überwiegt das negative

wenn du jemanden von mir erzählst, dann

wie eingeengt du dir vorgekommen bist

wie wenig platz ich dir gelassen habe

wie unwohl du dich gefühlt hast

es kommt mir zumindest so vor, als hätten die negativen Erinnerungen

wesentlich mehr Gewicht und “wert” als alles andere

und ich weis eine menge Sachen

wie du bei andern über mich redest

und ich will garnicht wissen

was ich alles weis

es hat einfach nie gereicht

egal was ich gemacht habe

wo wir hingefahren sind

oder was auch immer

und ich bin nie die Hoffnung losgeworden

das irgendwann doch alles gut wird

das wir zusammen an einem strang ziehen

und dieses Team werden - diese Einheit

wir hatten keinen leichten Start

mussten uns schon vor Antje verstecken

vor den kollegen

alles heimlich

immer geheinmisse

nie offen

nie direkt

nie ehrlich

immer nur wir zwei

die angst, dass uns jemand erwischt

uns jemand auf kommt

weil du keine Drama wolltest

wir waren von Anfang an schon nicht frei

ich war immer der Meinung, wenn wir mal Zusammen kommen

wird alles anders

dazu sollte es aber nie kommen

weil du einfach nicht wolltest

das ding ist ,das du mich nie wolltest

denn hättest du das getan, wärst du nicht nach aying gefahren

und du warst doch diejenige, die immer angefangen hat

von Nachbarin, Putzfrau

du warst eifersüchtig

und manchmal denk ich, dass dich bewusst nicht verlieben willst

nicht in mich

dass du es dir einfach nicht eingestehen willst

auch das hast du mal geschrieben

schon ganz am Anfang

dass du dich nicht verlieben willst

und dich mit allen Mitteln dagegen wehrst

ich hab immer gehofft, dass du dich nicht wehren kannst

gegen das gefühl

dass es ich auch so erwischt hat wie mich

du hast es halt geschafft

ich nicht

ich glaube an die liebe

nur du eben nicht

zumindest nich an unsere

ich Glaube dran, dass der Himmel das zusammen bringt

was zusammen gehört

oder mal gehören soll

du siehst das eben nicht

auch, wenn ich immer da war

besonders dann, wenn es drauf angekommen ist

wenn es wirklich gezählt hat

ich war immer da - immer

als du geweint hast wegen deinem job

als der Umzug und all das dich überfordert hat

als du so down warst wegen Izzy als sie im Krankenhaus war

er vor paar tagen das Gespräch wegen deiner Mutter

andere Waren es nie

die wissen nicht mal wie deine Mama heißt

oder oder oder

keiner hat sich je SO sehr interessiert wie ich

ich glaube daran, dass es geklappt hätte

das es gut geworden wäre

das wir glücklich geworden wären

nur gibts im leben keine Konjunktive

du hast mal gesagt

ich sei husband material

und, dass der mann mit dem du als nächstes zusammen bist

der ist, den du heiratest

manchmal wünsche ich mir, dass du entdeckst

dass ich das bin

du es sogar schon weist

und genau nur deswegen nicht willst

weil du noch nicht fertig bist

mit leben

mit entdecken

mit ausprobieren

das du angst hast

was zu verpassen

wenn du dich jetzt bindest

und du dann nichts neues mehr entdecken kannst

es gibt noch so vieles

was ich von dir denke

über dich denke

bringt nur alles nichts

und dachdem ich nun schon so viel gemacht hab

wo viel versuch hab

um davon los zu kommen

muss ich jetzt wohl diesen schritt gehen

aus den augen

aus dem sinn

weil es so nicht mehr weiter geht

und nichts andres funktioniert

leb deine leben ohne mich

auch wenn ich gern dabei sein will

wen du mit deiner Family in den Urlaub fährst

und zu Lu´s Abi feier

mit den Karten konnte ich wenigsten einen Beitrag leistn

ihm eine freunde machen

und ihr euch einen schönen tag

ohne mich

ich werde nicht dabei sein

weil ich dich auch da wieder in den arm nehmen will

mit dir händchen halten will

küssen will und dich lieb haben will

so, wie du früher warst

damals

und es jetzt nicht mehr bist

weil du frei sein willst

darum fühl dich frei

ich tu es nicht mehr

wenn ich mit dir bin

ich fühl mich eingesperrt

ich war immer Shaolin

hab mich immer zurück gehalten

immer abstand bewahrt

um dir Raum zu lassen

ich mach den Panzer jetzt wieder zu

hab schöne Erinnerungen

und nehme das gute mit

und abschied von dir

auch wenn es komisch ist

dass das Büro von MEP

nur eine Station von dir weg ist

... Zufall...

mal wieder

vielleicht klappt das

ich hoffe es

und finde es schade,

dass es so weit kommt

du weist, ich hab es mir anders vorgstellt

anders gewünscht

anders erhofft

weil ich dich von ganzem herzen liebe

und es gibt mit Sicherheit viele deiner mädels

die sich genau so jemanden wünschen

wie mich

du dir halt nicht

nichts ist für immer

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upsheet · 7 years

Text

Diesmal für immer

ich hab mich schon so oft verabschiedet

diesesmal, wird es das letzte mal sein

Ich werde nicht mehr über dich bloggen

mir keine Fotos mehr ansehen

keine Chats

deinen Blog nicht mehr anschauen

auch deinen Twitter Account nicht

Dafür werde ich die nächsten Stunden nochmal einiges aufschreiben - um es los zu werden

Anscheinend habe ich mich entschlossen, dir Ihn dir zu zeigen

Vielleicht, weil ich will, dass du mich versteht - weil ich von mir auf dich schließe und ich die ganze Zeit einfach nur “verstehen” wollte

Verstehen, warum zwei Herzen, die sich lieben, nicht einfach zusammen sein können

Warum zwei Seelen, die der Himmel zueinander geführt hat, nicht den gleichen Weg beschreiten können

Warum Du Dinge getan / gesagt hast und warum ich Dinge getan / gesagt habe

Ich habe schon so viel geschrieben Mati

ich hab selber den Überblick verloren

Nachrichten, die ich dir nie geschickt habe - irgendwo in den Himmel

Einige kennst du - andere wirst du niemals sehen

Eins vorweg: das ist kein Abschied von dir als Mensch - ich lass dich nicht alleine

Das habe ich versprochen und werde es halten.

IMMER, wenn du was brauchst, ich dir was gutes tun kann und du “Erwachsenen-Hilfe” brauchst - ich werde da sein

Wir hatten das Thema mit dem “Gesamtkunstwerk” - und den “Details”

Ich seh uns beide genau so

Im Gesamtkunstwerk passt alles - in den Details nicht

Wir haben beide die gleichen Werte, unsere Familie ist uns heilig, hören die gleiche Musik (ein sehr entscheidender Faktor!), wissen beide, was es heißt, Wurzeln aufzugeben und tragen beide so unfassbar viel Liebe in uns

Erinnerst du dich an unser aller aller erstes Gespräch - auf der Bank im Wohnheim?

Da haben wir es schon festgestellt

Ich hab dich ma gefragt, was passiert wäre, wenn ich dich nicht am Zigaretten-Automaten geküsst hätte

Deine Antwort war “dann wären wir jetzt zusammen”

Du hast dir dann gewünscht, dass wir uns wieder auf die “per-first-kiss-ebene” begeben - ich hatte gehofft, dass wir durch nochmal eine zweite Chance haben und habe mich daher auch auf die platonische Ebene “eingelassen”.

Andersrum; Ich musste sie akzeptieren, um dich nicht ganz zu verlieren

Platonisch ist per Definition “rein geistlich”

Sorry, ich bin ein Mann der gerade dich höchst anziehend findet - das konnte nicht gut gehen

Aber das ist nur Wortklauberei

Worauf ich hinaus wollte, sind die Details

Für mich nur eins: Sicherheit

Ich brauch Sie und du willst sie nicht

Du kennst meine Geschichte und die Dinge mit Antje

Lass sie mich dir dennoch nochmal aufzeigen - anders:

Ich hatte mit Antje das Leben, dass du Dir wünscht - teilweise

Es geht mir unterm strich nur um die finanziellen mittel - wir hätten was anders draus gemacht

Ich hatte mit Ihr eine Wohnung, die uns den Monat 1.400 € gekostet hat.

Wir sind Business Class nach New York geflogen, waren dort paar Tage,dann weiter nach Florida, in ne Riesen Villa mit eigenem Pool und Motorboot vor der Tür, Ford Mustang Cabrio als Leihwagen und sind dann noch ne Woche in Miami geblieben.

für diese 3 Wochen haben wir - inkl Shopping etc ingesamt 10.000 € ausgegeben.

Ich will deine Beziehung mit Sohri nicht in Abrede stellen - sie war bestimmt einzigartig und alles was für euch gezählt hat

Nur, da warst du 19 - vielleicht 20

Die Liebe, die du mit 9 Jahren empfunden hast, ist sicherlich eine andere, als die mit 19

Ich kann dir sagen, dass die Liebe mit 29 nochmal ganz ganz anders ist

Mit Antje hattrick schöne Jahre und ich habe sie geliebt - keine frage

Ich wusste ja schon viele Jahre, wie sich liebe für mich anfühlt und konnte das daher nachvollziehen - “verstehen”

Das Ding ist, dass ich fest davon überzeugt war, dass wir ein Haus kaufen, Kinder haben werden etc

und das nicht so als “Träumerei” - sondern so, dass wir einen Termin bei der Bank hatten, um einen Viele-Millionen Euro Kredit aufzunehmen

So, dass wir schon die Gästeliste für die Hochzeit gemacht hatten, die Sitzordnung und die ersten Termine für die Locations

Nochmal: das mit Dir und Sohri war sicherlich ernst, aufrichtig usw - du erkennst nun vielleicht, dass Antje und ich - sagen mir mal “einige Phasen weiter “ waren

Daher kenne ich das Gefühl, mir meiner Sache sicher zu sein.

Ja, ich hatte dennoch Zweifel, weil Sie mich betrogen hatte und ich nie das wirkliche Vertrauen wieder so herstellen konnte

Dennoch war ich mir sicher, dass Antje mich niemals mehr betrügen wird, weil sie damals erkannt hat, was das für ein Fehler war.

Mir gehts nur dadrum, dir zu zeigen, auf welcher Ebene ich schon war.

Ich weiß also, wie es sich anfühlt, sich einer Sache sicher zu sein - zumindest wenn es darum geht, mit einer Frau den Rest seines Lebens zu verbringen und wie es sich anfühlt, diese Frau an seiner Seite zu haben

Genauso weis ich, wie es sich anfühlt zu wissen, was man nicht will - bzw auf keinen Fall will

Antje hat mich 2mal betrogen - meine Mama hat meinen Papa betrogen

Aber du weist ja, dass das Thema “anderer mann mit der Frau die ich liebe” das röteste (gibt es den Ausdruck überhaupt?!) war und ist, dass es gibt

Klar, ich konnte nicht erwarten, dass du wegen mir - nach nur wenigen Wochen - alles aufgibst - auch, wenn ich lange gebraucht habe, um das zu “verstehen”

Andersrum hat es sich mir nie erklärt, wie du sagen kannst, dass du mich lieb hast / liebst und dennoch was mit anderen haben willst

Nur darum ging es mir

Egal, auf wessen Schoß du gesessen hättest, meinetwegen Händchen gehalten hättest, sogar auf den Mund küssen - es wäre alles kein Thema gewesen

Nur hast du deine Freiheit geliebt und gelebt und auf einmal komm ich und “verlange”, dass du alles aufgibst

Ich bin da zu altmodisch

Den Ausdruck “Freundschaft Plus” kannte ich nie und ich denke, sowas geht nur ohne (Liebes-)Gefühle. Die hatte ich allerdings von Anfang an

Ich hab meinen Jungs immer gesagt “die Frau, mit der ich ich einlasse, da muss ALLES stimmen - die muss Bock auf Aller haben, den gleichen Musikgeschmack, Bier trinken, Kiffen, lange wach bleiben, morgens nicht aus dem Bett kommen, meine Familie muss Ihr wichtig sein, meine Familie muss sie mögen, ich muss ihre Familie mögen, ihr müsst sie mögen, sie muss euch mögen und und und “

Das Ding ist, dass DU genau ALL diese Punkte absolut erfüllt hast

Mehr als das

Dann dazu noch unsere sonstigen Gemeinsamkeiten, die wir beim ersten “Date” festgestellt haben - wo ich einfach nur Gedacht habe “Universum du krasses Ding - erst lässt du mich so unfassbar viel scheiße Fressen in alle den Jahren und jetzt?!”

Ich habe schon viel Menschen verloren, die mir am Herzen lagen - nicht nur am Herzen lagen - teil meines Herzens waren

Angefangen damals bei der Scheidung - du kannst es nicht nachvollziehen, wie es ist, sich entscheiden zu müssen, ob du nun lieber mit Mama oder Papa zusammenwohnen willst

Dann, als meine Mama nach Spanien ist - da kannst du zumindest (teilweise) nachvollziehen wie es ist, sich entscheiden zu müssen, ob man absolut alles hinter sich lässt (eben auch meinen Papa) oder seine Familie “gehen” lässt

Dann hab ich ne eigene Wohnung gehabt - obwohl ich damals wirklich nicht so weit war und mir gewünscht habe, zumindest mit dem Rest meiner Familie zusammen zu sein

Irgendwann kam das mit Antje - die mir ein Gefühl von “angekommen sein” gegeben hat - und dann hat sie mich betrogen und ich hab sie verloren

Ja, sie kam wieder und wir haben es nochmal versucht

Dann kam der Tag, an dem ich 2 der wichtigsten Menschen meines Lebens - absolute Diamanten - verloren habe

einen für immer

Es ist für viele Menschen nicht nachvollziehbar, wie es ist, wenn der Vater stirbt

Wenn du Ihn nichtmehr anrufen kannst, ihn nicht mehr besuchen kannst, nichtmehr mit ihm reden kannst, ihn nichtmehr umarmen kannst, er dir nicht zum Geburtstag gratuliert, du für Ihn keine Geschenke mehr kaufen “musst” und und und

Ich wünsche es auch niemandem

Gerade weil ich diese Erfahrung gemacht habe, habe ich etwas getan, was mir sehr sehr am herzen lag:

Obwohl Antje mit mein Herz zum zweiten mal rausgerissen hat, darauf rumgehampelt ist usw ist sie auf ihren eigene Vater zugegangen, zu dem Sie Jahre lang keinen Kontakt hatte und hat sich mit Ihm versöhnt und war Weihnachten -das Fest der Familie und der Liebe und der Familie - bei ihm

Meine Oma hat mich so erzogen, dass ich immer nett, freundlich, hilfsbereit, ehrlich und fürsorglich bin

Ich glaube an das Prinzip von “nehmen und geben” und an “etwas da oben”

So habe ich mein ganzes Leben gemeistert und bin immer gut damit gefahren

Wenn ich meine Oma beklaut habe, dann “rächt” sich das leben damit, dass ich die Schule verkacke etc

Meine Ansicht von leben ist so - du kriegst, was du gibts

Drum hab ich nie verstanden, warum mir das Leben 2 der wichtigsten Menschen meines Lebens, meines Kosmos´, meines Universums nimmt - an ein und dem selben Tag

und auf einmal - wie aus dem Nichts - unerwartet - unvorbereitet und “einfach so” Bist DU da

Jemand, der das Licht in meiner dunklen Welt anmacht

Jemand, der Farbe an meine grauen Wände malt

Jemand, der das Radio aufdreht in der Stille

Jemand, der meine Ketten sprengt

Jemand, der die Tür aufmacht und sagt “HALLO, DA IST DAS LEBEN!”

Jemand, der mich wieder LEBEN lässt

und viel wichtiger: LIEBEN lässt

Ich dachte wirklich, dass ich das Gefühl der Liebe nicht mehr empfinden kann, weil es jemanden, den ich “suche” so nicht geben kann

Jemand, der ungefähr die selbe Geschichte, die selben werte, den selben geschmack hat

Plötzlich öffnet sich der Himmel

Die Welt

und sagt “so David, jetzt gehts los”

Du warst der Motor für all das

Die Initial-Zündung

Das Licht

Nur hate ich so unfassbare Angst, es wieder zu verlieren

wieder zurück zu müssen, in mein Gefängnis

Kennst du diese Videos von den Tieren, die Jahre lang eingesperrt waren und dann frei gelassen werden? so hab ich mich gefühlt

Ich war damals “Versicherungsvertreter” in der größten Vertriebsorganisation seiner Zeit

Ich habe Millionäre persönlich kennengelernt, war auf deren Seminare, habe Bücher gelesen (Bodo Schäfer / Timothy Ferris etc) und da für mich erkannt und entdeckt, dass ich MEHR will

Deswegen hab ich dich auch so gut verstanden, wenn du von deinem Loft / Haus / Deiner Villa Etc gesprochen hast

Das war für mich keine “blödelei” oder sonst was - ich konnte das sehr genau nachvollziehen, spüren und fühlen

#thinkbig

das haben nur ganz wenige Menschen und so gut wie niemand, den ich kenn und es verstehen noch viel weniger und die aller wenigsten haben genau diese Überzeugung

Was meinst du, warum ich im Monat 250 Stunden im Office war, als wir Solar aufgebaut haben - genau DESWEGEN

Auch das hast du - Punkte, die ich in meiner Aufzählung, was die Frau meines Lebens haben muss - garnicht bedacht habe

Deswegen war das “Gesamtkunstwerk” für mich absolut perfekt - mehr als das

ich hätte nie auch nur zu träumen vermocht, dass es überhaupt einen Menschen auf der Welt gibt, der so ist

Geschweige denn, dass Ihn kennenlerne

Und auf einmal hab ich jeden Tag mit diesem Menschen verbringen dürfen!!

Ja, du hast meine Welt auf den Kopf gestellt - weil ich es dir gestattet habe und, weil ich es genau SO wollte

Ich wollte verrückt sein, Farben sehen, Unterschiede erkennen zwischen Blau und Türkis

Wollte beschreiben können, wie für mich die Sonne aussieht

Wollte fragen gestellt bekommen, die sonst niemand stellt

DARIN hab ich mich verliebt (weil grad deine Messages kamen - die anderen 230 Gründe kennst du ja jetzt auch -und ich habe nur aufgehört, weil ich ... naja egal)

Wenn plötzlich dein LEBEN wir eine Leben ist, du auf einmal wieder weißt, was LEBEN bedeutet und wie es aussehen kann, dann willst du es nicht mehr hergeben

dann willst du es verteidigen

mit allem was du hast

bis aufs Blut

wie ein Löwe darum kämpfen

weil es deine Werte sind

weil es dir wichtig ist

Heilig

und weil immer, wirklich immer, bisher “andre Männer” da kaputt gemacht habe und zerstört haben, was mir im leben am alleraller wichtigsten war, hab ich so angst bekommen

Mir ging da nicht darum, dass jemand besser ist als ich, stärker ist, es dir besser besorgt, mehr Geld hat oder sonst was

Es war nur der Fakt, dass “er” da war und du gesagt hast, dass es sein kann dass.. und das du willst, dass dies und jenes passiert

Ich wollte einfach nur nicht, dass dich mir jemand wieder weg nimmt

Weil ich tief in mir wusste (und “leider”) immer noch weiß, dass du DIE EINE bist

weil bei dir ALLES Stimmt, was mir wichtig ist

Nennen wir es Intuition, Schicksal, Karma, Geschenke des Himmels - was auch immer - es hat gepasst

Für mich

und das ist der Haken

für mich hat es gepasst - für dich nicht

Du willst Freiheit, dich nicht binden, keine Verantwortung übernehmen, nicht gefesselt sein, ungebunden, tun und lassen, was du willst, dich nicht rechtfertigen, verrückt sein, quatsch machen und und und

Die EINZIGE Freiheit, die ich dir nicht geben wollte, ist die, dass du was mit anderen Männern hast

NUR das - weil mir das Angst macht - mehr sogar - weil mich das in pure Panik versetztet

und zwar WIRKLICHE Panik

solche Panik, wie du gespürt hast, dass mein Herz schlägt

solche Panik, die du gemerkt hast, als ich “Fresse gezogen” hab, als ich gemerkt habe, dass du nicht glücklich bist

so, als wenn ich dich an deinen Handgelenken fesseln würde, dich in nen Schrank packe und dazu noch ne Horde Eichhörnchen reinschmeisse

Mati, ich bin seit Jahren in sowas, wie psychologischer Behandlung, weil ich merke, dass all die (oben geschilderten) Ereignisse nicht “einfach so” an mir vorbei gehen

Heute erst hast du zu mir gesagt (geschrieben), dass ich nicht in die Vergangenheit Blicken soll, weil mich das im “jetzt” bremst (ich liebe dich übrigens auch wegen genau solchen Aussagen)

Ich vertrete allerdings die Meinung, dass dein Mensch - im “jetzt” - die Summe seiner Erlebnisse, Erfahrungen und Lehren ist, die er daraus zieht

Womöglich siehst du das anders

vielleicht was das er Grund, warum ich immer so zurückhaltend war

Vorsichtig

Ja, auch - oder gerade dann - wenn es um “Körperlichkeiten” ging

wie du weisst, hab ich mir immer wieder alte chats durchgelesen - um zu verstehen

Ich wollte dir nie zu nahe treten und auf garkeine Fall was machen, was bei dir “Panik” verursacht

nicht kuscheln, nicht einengen, nicht festhalten nicht dies, nicht jenes

du warst (und bist) mir so wichtig, dass ich lieber “nichts” gemacht habe

du kennst die Textet aus “ILoveYourSweetPussy” und weißt jetzt, wie ich es mir “eigentlich” vorgestellt habe

mein Gott hatte ich bock auf ich

das kannst du dir nicht ausdenken

ich hätte es überall und in jeder Stellung mit dir gemacht (auch, wenn des for dich nur zwei - vielleicht drei - gibt)

ich habe dich so sehr respektiert, dass ich auf jeden fall vermeiden wollte, dass du dich in irgendeiner weise auch nur ansatzweise nicht wohl fühlt

Wie gerne hätte ich dich einfach mal geschnappt, dich aufs Bett (oder sonst wo hin) geworfen, dir die Klamotten vom Leib gerissen und es mit dir so heftig getrieben, dass die Nachbarn klingeln und sagen “kann ich das bitte von dir lernen” und mit Standing-ovations minutenlang applaudiert hätte

#daslebenistkeinkonjunktiv

ich will jetzt nicht vertiefen, was ich noch alles gedacht habe, das geht zu weit

unterm Strich: es hat im Detail nicht gepasst

und das ist das entscheidende

das habe ich gelernt - auch das

es ist nicht das Gesamte - hier zählt das nicht

Vielleicht sind wir die richtigen, die zueinander gefunden haben

dann ist es nicht der richtige Zeitpunkt

“damals” hab ich mich dran geklammert, als du gesagt hast “wenn wir mal zusammen kommen”

Dann an den Satz “in nem halben Jahr” und der KO-SChlag war dann in Berlin

ich weiß es noch wie heute

nachdem ich jeden Tag gehofft, gewünscht und gebetet habe, dass du sagt “ich will die Exklusiv-Nutzungsrechte”

In Berlin hast du gesagt “ich will mich die nächsten 2 Jahre nicht binden”

Egal

Jetzt ist es rum ums eck und spätestens seit gestern und heute muss ich es akzpetieren

das ganze hoffen, wünschen, daran glauben, auf das Universum vertrauen und alle das - es bringt nichts

Du meintest gestern, ich würde (auf Dauer) nicht mitdirigieren glücklich werden

Ich denke eher, dass du auf Dauer nicht mit MIR glücklich werden kannst

und du weißt ganz genau, dass mir das aller aller wichtigste ist, dass du glücklich warst, bist und bleibst

Ich glaube, es ist nun an der Zeit, auch hier einen Schluss-Strich zu ziehen

ich werde es machen wie immer . ich höre auf meine Intuition / die innere Stimme

einsagt mir, dass ich dir das hier schicken soll

ohne etwas “Korrektur zu lesen” oder sonst was

im Prinzip wie du es magst - #raw

zum Abschluss noch ein Paar Sachen die mir wichtig sind

1: ich bin IMMER für dich da

2: wenn du dich melden willst - JEDERZEIT

3: Einfach DANKE

4: Liebe Grüße an deine Family, Flo, Slah, Nicund Izzy

5. und zum aller aller aller *letzen* mal: ICH LIEBE DICH

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