udobenilbardo
Pirla di saggezza
Discorsi del cazzo di un ragazzo probabilmente pazzo
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È così freddo da solo in questo letto.
Sento il mio corpo sempre più debole.
Fortunatamente tra pochi giorni staremo insieme, vorrei solo addormentarmi tra le tue braccia in eterno.
Vorrei svanire nel tuo calore.
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I momenti che soltanto ieri stavano vivendo,
Oggi sono ricordi.
Lo odio
Mi fa paura.
Non voglio che quei momenti,
così vivi, mi sfumino via.
Svegliarmi col tuo volto accarezzato da un raggio di sole.
E i nostri corpi intrecciati nel letto.
Le serate passate a ridere.
Le nostre lotte
I nostri sguardi
I nostri abbracci
Il tuo odore.
I tè e i pop corn
La cioccolata calda.
Tenere la tua mano mentre passeggiamo.
Farò di tutto per tenerli vivi giorno dopo giorno
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Si torna al solito loop..
Un loop un cui cerco di fare cose su cose e ammazzarmi di lavoro, per non pensare... Per non stare male.
Puntualmente però arriva quel momento della giornata in cui per forza devi staccare e li torna su la merda.
In cui ogni giornata la stiro al massimo per evitare il più possibile che arrivi la successiva.
Per dilatare il tempo al punto di trovarmi fuori dalla realtà.
E si anche dormire potrebbe farmi staccare.. ma passerebbe troppo veloce e ho bisogno di questo controllo sul tempo.
È autodistruttivo.
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Sono stanco morto,
Eppure non voglio dormire.. da un lato sarebbe bello, staccare dalla realtà anche solo per qualche ora.
Il problema è che fa male.
Fino a ieri eri qui con me.
E anche se fin troppo stretti si stava da dio.
Perlomeno il cuscino sa ancora di te.
Vorrei fossi qui anche oggi.
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Kilometri di viaggio
Con il cuore a pezzi,
Perdo frammenti
Che rimangono intrappolati in questi scorci
Pezzi di cuore sparsi per l'Italia
Incorniciati da un cielo grigio.
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Eccomi di nuovo qui, dopo due settimane fuori dal mondo passate con te.
Passate da Dio, davvero.
Questa giornata era inevitabile e sapevamo sarebbe arrivata.
Il sequel di un film da dimenticare, "Partenza all'aeroporto 2"
Sono felice di essere stato con te fino all'ultimo momento.. è stato davvero straziante rivivere un'altra volta un momento del genere.
Spero non capiterà molte altre volte..
Spero che un giorno potremmo di nuovo vederci, ma senza questa ghigliottina sulle nostre teste pronta a cadere che è il doverci separare..
Ti penso tantissimo. Ogni tanto mi viene da piangere, è una giornata merdosa.
Ma il momento peggiore sarà andare a dormire in un letto vuoto.
Ti amo e grazie per queste vacanze passate insieme.
Sei stata il miglior regalo di natale mai ricevuto.
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Io e te contro il mondo.
Lottiamo sputando sangue
Per prenderci ciò che vogliamo
Per prenderci le nostre vite.
Se ci pensi è così,
ora non abbiamo una vita.
Siamo due gusci,
non vuoti, ma pieni di dolore.
Ci hanno tolto tutto, ma noi ce lo riprendiamo
Perché nessuno può esistere senza l'altra.
E alla fine di questa battaglia,
Ci saremo noi due, in riva al mare.
Ascoltando le onde, nudi sulla sabbia.
Nel nostro piccolo pezzo di mondo.
-Udoben
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Insonnia, chissà se anche in questo alla radice c'è l'autodistruzione.
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La gente, gli amici, la mia famiglia.
So che lo vedono ciò che ho dentro gli occhi, ciò che cerco di nascondere con il "va tutto bene"
Il fatto è che dovrei parlarne, ma forse non voglio.. non voglio che si preoccupino.
Dovrebbero?
Forse,
Forse dovrebbero.
Se sapessero sicuramente si preoccuperebbero. E avrebbero ragione, non saprei nemmeno da dove iniziare.
La risposta corta è "no, non va bene".
Sto male.. in realtà quando ho memoria sto male. E anche quando sto bene, ci sono quei pensieri che affiorano, leggeri e pain paino aumentano, che si avvolgono a me e cercano di tentarmi.
"sto male, non c'è la faccio più"
"sto bene, sarebbe bello se la storia finisse qui, con un sorriso e il cuore in pace"
In ogni modo i pensieri vanno li.
È normale?
Quante volte ci penso?
Non ci sono volte, è una costante.
In un modo o nell'altro è un pensiero che vive in background.
È li hai suo posto nella mia mente e non si può togliere.
Non è normale
Chiaro che non lo è.
Come fa la gente a dire che la vita è un dono?
Cosa c'è di così bello, cos'è che non riesco a cogliere.
Dovrei essere più grato?
Forse sono un ipocrita
Non dovrei lamentarmi ho tanto, tanto più di tante persone.
E perché io proprio non ci riesco.
Ma è ok
È davvero ok
Perché nonostante questo io continuo, perché ci spero.
Spero in qualcosa, che tutto prenda senso.
E poi ci sei tu, la mia ancora di salvezza io non ti lascerò mai.
-Udoben
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Ci hanno separati ma è come se avessero separato una persona a metà.
Noi che quando siamo insieme siamo una cosa sola.
È crudele, è una sofferenza atroce. Un corpo non funziona a metà. Ogni parte mi me ha bisogno di riunirsi a te. Fa male, è un brivido che scorre per tutto il corpo, un peso che soffoca e sfonda il petto a martellate
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Quando mi deciderò a dormire, io spero di sognarti.
Uno di quei sogni dolci, come quelle giornate con noi due e quel raggio di sole che colpiva proprio la finestra e finiva su di noi stesi nel letto nudi.
Quel calore, misto al nostro.
Mi ricordo in quei momenti ripetevo nella mia testa "osserva tutto ciò che ti circonda ora, guarda bene tutto questo. Non dimenticarlo, fa che questo momento rimanga nei tuoi ricordi".
Fortunatamente se ne sto parlando ora, a distanza di mesi, quel momento è ancora qui. Lo custodisco gelosamente. In unacassaforte in cui ci sono i ricordi più dolci della mia vita.
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Un'altra notte in cui sono stanco morto ma non voglio dormire, qualcosa mi tiene sveglio, ma non so cosa.. forse stare in questo piccolo momento fuori dal tempo, fuori dal mondo. Un po' come quando stiamo insieme. Ci ritagliamo momenti ai margini della realtà, anche se in questo caso nonostante il senso di pace intorno, sopra la mia testa c'è un macigno di tristezza, troppo pesante da togliere. E in tutti questo, se sto così perché non voglio dormire.. cosa mi tiene ancora sveglio.
Non mi capisco nemmeno io stesso ahahahaha
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A volte mi sembra surreale che questo sia successo a noi.. mi fa impazzire dopo mesi ancora non è vero, cazzo non è reale questa situazione.
Perché separare proprio noi. È un delitto, un a tortura, una rapina.
Uccidere così due persone che si amano più della loro vita.
Portare al limite la loro mente e accoltellargli il cuore ogni mattina e ogni notte.
E provarli del loro tempo, così prezioso e fugace.
Che cosa crudele da fare a persone che chiedono così poco dalla vita.
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È ora di dormire, lo so, ti ho dato la buonanotte. Ma la testa va a 1000 e non riesco a smettere di piangere. Cerco di scaricare qui il mio dolore.. un piccolo magazzino di sofferenza, un diario digitale ti tasselli dei miei momenti più scuri, dei miei pensieri che raramente faccio trasparire. Non solo a te, a tutti. Forse mi tengo troppe cose dentro. Ho imparato a piangere in silenzio anni fa.. solo lacrime che scorrono giù e un'espressione che a volte accartoccia il mio volto..
Ma non voglio mi sentano, non voglio fare preoccupare le persone.. e te.
In fin dei conti tiro sempre avanti in qualche modo, non so neanche come.
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È un casino ultimamente, durante le giornate ho un'ansia incredibile.. non so neanche io perché, non ha senso. Sento solo peso e urgenze, ma manco dovessi poi fare chissà cosa. Mi sento male con me stesso.. vorrei fare molto di più, per te intendo.
Mi mancano quei momenti in cui anche quando fa tutto schifo tu sei vicino a me e mi fai sentire come se potessi sollevare il mondo.
Sei speciale mi dai la forza di sopportare ogni cosa mi arrivi in faccia.
Non so come farei se non ci fossi.
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A volte me la prendo con me, vorrei poter venire da te, mi sento bloccato.. non posso fare un cazzo.. forse sono io.. boh
Mi sento patetico, vorrei potermi prendere cura di te..
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Dopo tanto tempo eccomi qui a scrivere ancora, solito orario, solite emozioni.
È uno di quei giorni che picchiano forte, mi si stringe il cuore e mi sale fino alla gola.. non manca tanto tempo per rivederci, ma ora l'attesa è più insopportabile che mai. Fa così male stare lontano da te, mi manca tutto, davvero.. ogni piccola cosa. Mi manca sentirti nel letto insieme a me, mi manca abbracciarti la notte e sentirmi in pace, mi manca come mi fai sentire.. non ho proprio voglia di dormire oggi.. vorrei solo stare con te.
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