A medias no.

Creo que es como debió haberse dicho.

A medias no se amar y ese fue tu error.

Por meses me convencí de que lograria aprender a amarte como querías, logrando amarte a medias, pero al final nunca pude, cada día te ame más, me aferre más, me obsesione más, sabes porque? Porque solo había una forma de amarte como querías y era amandome a mi misma a medias.

Tu me decías que yo era ese 90% pero había un 10% que no. Para aceptar que me dijeras eso, tuve que amarme a medias y convencerme de que realmente me faltaba ese 10%...

Tu me decias que no eramos novios al final y yo debía aceptar verle y amarle así, pero no decirle por su nombre para que tuvieras la libertad de elegirme cuando no hubiera otra cosa, pero para tener la oportunidad de irte con cualquier otra sin culpa y sin compromiso, donde ademas no tendria derecho de saber, aunque el dia sig llegaras a mi casa a comer y ver una peli aun oliendo a la otra... para aceptar que hicieras eso tuve que amarme a medias para aceptar que no me dijeras la verdad y dormir muchas noches preocupada por no saber si me estabas eligiendo a mi o a otra que te encontraras mientras nadabas en tus drogas.

Tu me pedías y me dabas "la libertad" de irme con otros. Al final sabias que no lo haría porque no sabía como hacerlo y el día que te enteraste que tuve un date (solo un date) me trataste como a una puta de esquina... para aceptar que me hablaras así... tuve que amarme a medias y hasta me disculpe por haber hecho eso que tu hacías.

Tu me pedías que fuera menos, que era too much y me hice pequeñita cada ves más apagada y triste... Para que pasara eso tuve que amarme a medias y dejarme convencer de que era agobiante y no merecía amor al ser así.

Tu me decias un montón de cosas ofensivas, que estaban pasando mis mejores años, que mi trabajo era aburrido, que mis valores eran demasiado tradicionales, que era demasiado apagada a mi familia, que no era lo suficientemente limpia con mi casa o lo suficientemente sucia en la cama, que no era tan lista como pensaba, que no sabía divertirme y que mi opinión siempre era cuestionable... para aceptarte todo eso tuve que amarme a medias y dejarte decir eso convenciendome de que si me amabas no dirías nada de eso si no fuera por amor.

Y entre esos hay otro millón de ejemplos. Al final es eso. A ti te ame tanto tanto tanto, que deje de amarme a mi misma y ahora es tiempo de recordar como se hacia eso, a mi manera, sin ti y sin nadie.

La sombra de mi ex.

La idea llego un día paseando, en esos espacios de vacío que intentamos evitar a toda costa cuando justo salimos de una relación. Esos momentos que queremos llenar con fiesta, salidas, amigos, una nueva pareja, hasta con redes sociales. Lo que sea menos sentir ese vacío doloroso de la soledad y la rutina.

La sombra de mi ex paso como un flashazo, un nombre que habré visto en otra parte, pero ahora justo hizo todo el sentido del mundo.

Digo en el mundo postmoderno de empoderamiento, donde todo esta lleno de tantos impulsos y posibilidades aceptar que, aunque hayamos dejado salir a esa persona, seguimos viviendo en su sombra, parece hasta vergonzoso. ¿Vergonzoso porque ya terminamos no? Esta persona debió de desaparecer, pasar pagina y ahora estar viviendo nuestra mejor vida, dejando ver a todos que estamos upar, que todo esta bien, que somos hombres poderosos y seductores, que somos mujeres sexys y en su mayor potencial. ¿Pero y donde queda espacio para borrar esta sombra?

Suena hasta fatalista decir que la sombra de este ser sigue sobre nosotros como una nube negra que nos acompaña a todas partes y no me refiero solo eso, eso queda claro y al final se va, siempre y cuando la queramos dejar ir, con tiempo, amor propio, esfuerzo y a mi gusto también terapia, pero eso ya queda en cada uno. En fin,, más bien hablo de la sombra dolorosa que todos conocemos, pero también la sobra de todo aquello que aun amábamos o amamos de esa persona, todas esas palabras, frases, gustos y lugares favoritos. El cambio que hiciste en la compra de tu parta de dientes o la marca de frijoles que ahora compras de forma automática sin darte cuenta de que iniciaste a comprarlos porque eran sus favoritos. Son esas canciones que la otra persona te enseño, los lugares que descubrieron juntos, esa nueva cena que aprendiste a preparar y los libros que te recomendó. Al final es difícil decirlo. Como una persona que casi no ha estado sola es fuerte darte cuenta de CUANTO nos marcan nuestras parejas y lo irresponsables que somos a veces con el “quien” recibe el privilegio de convivir en un espacio de tanta cercanía con nosotros. Esa persona a la que le das tu corazón, intimidad y pasión, pero también tu rutina y lo sabes… Cuando terminas lo que más extrañas después de que pasa el tiempo no son las noches de fiesta o los increíbles viajes, en realidad son esas cenas que preparaban juntos los martes, las noches de cine en pijama o ese brillo en los ojos de la otra persona cuando te decía que tuvo un gran día en el trabajo con un molote en el pelo y un cereal en las manos.

Supongo que este escrito lo que busca es dar paz, a quien no lo se. Supongo que llevo varias semanas queriendo ser esta soltera de cuento, de película, perfecta y sin defecto, viviendo su mejor vida y siendo ella por ella y para ella. Que, a ver, échenme porras maybe si lo logro jaja, pero no creo lograrlo sin antes de verdad detenerme y analizar cuales son las sobras de mis ejes que siguen sobre mí, sus inseguridades, sus miedos, exigencias, dolores, culpas, pero también sus alegrías, sus pasiones, sus hobbies, sus risas, sus amigos y familia y todo lo que los hizo ser ellos, que hoy ahora también forman parte de quien eres tú.

Y si durante meses o años o maybe siempre no lo sé seguimos viviendo con la sombra de nuestros ex, su fantasma permea en quienes somos en cada nueva historia y en cada parte que nos hace ser nosotros mismos. ¿Fatalista o romántico? En realidad, un poco de ambos.

¿Pero… que bonito darse cuenta de eso no? Me tarde mucho en darme cuenta que a mi no me gustaban los super héroes, pero gracias a un Ex ahora AMO a Spiderman y todo el universo de Marvel, pensar que odiaba los antros de electrónica y un ex me demostró lo genial que puede ser y ahora voy hasta sola, pensar en ese autor o director que no conocía y hoy me apasiona, pensar en ese videojuego que hoy me acompaña en los días que quiero descansar que nunca hubiera conocido sin ese ex y a ver espérenme todo esto lo puedes hacer solo o con amigos, hasta un extraño pues, pero que hermoso darse cuenta de la herencia y la huella que dejo cada uno.

¿Para que? Para abrazarla, administrarla y decidir de forma consciente que partes de cada uno nos queremos quedar, honrando ese tiempo, ese sentimiento y esa versión de uno mismo.

¿Fuerte ponerlos a todos como ex no? No ponerles nombre y apellido suena grosero, así como ponerlos en la misma canasta, al final hubo quien estuvo 3 meses y quien estuvo 6 años, así que no sabría como clasificarlo, no lo sé, pero definitivamente esa es una discusión para otras cubas

En fin, esto no es más que un montón de pensamientos que surgieron al caminar en la calle sola a las 11 am de un Martes de verano. Todo y nada, mucho y muy poco, profundo y superfluo, pero al final ES y eso es lo que importa. Y lo voy a subir así sin corregir, como se siente y como fue. A ver si algún día tiene sentido.