Frente e verso da moeda

               Há uma linha entre a verdade e a mentira, a fantasia e o real ambas bastante tênues. È simplesmente do céu ao inferno e vice-versa em segundos. Pular de um penhasco ou chegar ao topo da montanha em momentos seguintes, com espessamento de tempo de piscar de olhos.

               Quando se joga a moeda não há como saber qual lado vai ficar por cima ou mesmo virar nos 45 do segundo tempo. É sorte ou azar. Um ou outro, apenas um.

               No fim o 36 não entra no jogo, se quer vai pro banco reserva. No fim das contas mesmo o que conta é 8 ou 80. Simples assim.

Você, nós, tudo isso ou aquilo tem se tornado cada vez mais uma pagina em branco. É como se cada paragrafo fosse apagado lentamente e então tudo que eu escrevi fosse um dos meus textos que eu tanto gostaria fossem realidade, porém não passaram de pura fantasia e desejo. Você trouxe a tona a minha melhor versão e me vez desejar cada vez mais o possível para aflora em um geral, como eu costumava te dizer “trouxe cor”. E de uma hora para outra sem aviso me empurrou do penhasco em queda livre e o pior é que nessa história toda não podia dizer que era completamente inocente assim, porém consideração e honestidade eram o mínimo.

Na semana passada eu fui dar aquela faxinada no meu quarto e então achei o rascunho que a Erica me pediu pra fazer uma das coisas que admirava em você e assim entender melhor o que eu queria para minha vida. Criar um parâmetro.  Pela primeira vez fiquei perdida em tanta coisa boa em uma única pessoa. Eu te conheci antes mesmo de conversa, eu me apaixonei antes mesmo de te beijar. Eu com toda a minha intensidade sempre disse pro Ju “esse é diferente” porque no fundo eu queria mesmo que fosse, estava cansada de babacas e do meu bendito dedo podre. Mas que isso, estava esgotada de não conseguir me apegar a mais um por medo de ficar sozinha, depende, carência, necessidade de aprovação, porém nunca por amor, sentimento mesmo... Se fosse olhar por uma ótica mais critica sempre fui mais dependente do relacionamento que da pessoa. Dependente no quesito pessoa e não sentimento. Acho que por isso eu tentava compensar em outras áreas.

Então o jogo virou, abaixei as armas e mostrei minhas fraquezas. Admiti que choro e sou depende de remédio para dormir, não sei pedir ajuda e mais fujo da terapia do que vou. Que pareço uma criança mimada e meus olhos brilham quando alguém faz algo que eu gosto, e que emburro na mesma intensidade, faço birra e detesto um não. Tenho dificuldade em voltar atras e não sei lidar com tratamento de silencio, tenho horror na verdade. Tenho pavor a agressividade e odeio que toquem em mim sem consentimento. E mesmo que meu mundo esteja desabando ou esteja presa no sub solo do poço, porque eu conheço bem esse lugar eu nunca soltaria a sua mão ou de qualquer pessoa que amo. Minhas demonstrações de afeto vão desde da mais simples as mais inesperadas, não sei dizer “eu te amo” e não durmo do lado da parede da cama. Prefiro café gelado, siiiim eu amo café gelado!! Tenho todas as linguagens do amor porém tenho uma gigantesca dificuldade em demonstrá-las. Esfrego a mão no rosto, estralo os dedos, olho pro lado ou me afasto quando estou triste ou nervosa. Quando eu confio muito em alguém durmo sem roupa e amo dormir grudadinha. Detesto ter que dividir minha cama, minhas coisas de papelaria (principalmente post it), bolsas e banheiro. Morro de ciúme da minha filha e afilhadas. E geralmente quando as pessoas me acham fracas eu me lembro por tudo que eu passei, sozinha!

Há 11 anos deus me deu o pior melhor amigo do universo, o Ju foi um dos meus melhores presentes até hoje. Nem se eu tivesse desenhado sairia tão perfeito desse jeito, se eu caísse do barco ele terminaria de me afogar e diria “você teve tempo o suficiente pra aprender a nadar filha da puta agora morre” e quando eu chegasse no céu ou inferno que seja, ele estaria lá do meu ladinho dizendo “me afoguei também, quem ia te infernizar aqui?”. Eu mostrei você pra ele várias vezes e ele só sabia dizer que dessa vez eu estava louca de verdade e não tinha mais solução, que ia me interna e nem visitar ia. Nem beijado tinha e já estava apaixonada imagina quando levasse um chá kkkkkkkkkk pois é esse é o Ju. Quando eu fui lá e te beijei ao mesmo tempo que ele disse que estava orgulhoso por pela primeira vez na vida eu tomar uma iniciativa já avisou que ia te crise de riso quando eu chorasse. Mais que dessa vez estava torcendo pra ser diferente. Ele quis te conhecer. Eu tinha tanto orgulho de você, falava tanto. Você me vez aprender a sonhar e um deles é que você também seria melhor amigo do meu melhor amigo. Vocês tem tanto em comum. A honestidade, o coração grande, o amor pela família, determinado, esforçado, gostam de viver no mato.. O Ju é um dos amores da minha vida, meu irmão de vida e de alma. Ele nunca desistiu de mim, nem mesmo quando eu merecia e acho que essa era a semelhança que mas desejava que tivessem em comum. Por mais que ele desse risada da loucura que estava minha vida ele sincero e segurava a minha mão.

Você não tem culpa das expectativas que criei em cima de nós, não pode pagar ou viver os sonhos que sonhei para nós. Eles são meus! Não pode passar uma vida preso a mim porque não conseguiu sentir o mesmo nível de intensidade que eu, isso não é e nem nunca irá ser sua responsabilidade. Ninguém da aquilo que não tem. Porém ninguém recebe aquilo que não quer. Eu sempre fui muito clara e objetiva tanto quanto aos desejos em relação a nós como a pessoa que eu via e admirava. Não sei me desligar e te deixar ir. Você reacendeu o trauma que mais tinha pavor abandono e rejeição. Já tive 3 sessões com a Érica depois disso e não consigo contar, sobre nada. Nem voce, nem o que sinto, nem do Juninho. É uma parte que está bloqueada. Travada. Eu não intendo, ao mesmo tempo que estávamos dando cherim a pessoa que você estava “conhecendo” passou pra um nível tão alto  que tudo que nesses meses  que sempre teve vergonha de fazer comigo ela serviu para fazer. É um sentimento de impotência, e para piorar tudo eu ainda fico e continuo me humilhando por um pingo da sua atenção porque eu não sei e não quero ter que lidar com a ideia de ficar sem isso. Voce levou ela pra sua casa, pro seu irmão, pro sitio. No meio de uma das minhas e não que precisava ter consideração, mas eu precisava saber por outra pessoa? Jaja voce posta e eu vou ver print também por outras pessoas. Sabe eu to surtando e to com vergonha de conversa com a minha psicóloga, eu não tive coragem de falar com meu melhor amigo porque eu só simplesmente não sei O QUE FALAR. Voce mais do que ninguém sabe o favor que tenho do escuro e esse tempo todo tem me deixado lá e com os olhos vendados, é desumano. Porque não me machuca tudo de uma vez? Fala que nunca gostou de mim e que era pra alimentar seu ego e fim. Diz que gostava de ter companhia ali e alguém pra te mimar. Que aquela história de fazer duas coisas ao mesmo tempo sempre foi mentira e voce sempre esteve só com a atenção no celular. Que nesses meses esteve com nos duas e que sempre assumiu ela, eu não tive a infelicidade de sabe antes. Eu nunca signifiquei nada pra voce e ponto. Que sempre foi sexo e falava que era amorzinho por conta do nome fofo que eu dava e voce concordou por causa dos meus traumas. Voce me surta, me faz olhar no espelho e duvidar de mim mesma. Eu nunca quis, desejei tanto alguém pra ser desse jeito. Eu nunca perdi tanto o rumo e desejei que alguém pelo menos olhasse pra mim e falasse “some” ou só “para de ser louca”. Voce nunca me deu uma chance de verdade, voce nunca tentou de verdade.  

N definições..

Tirei o berloque da minha pulseira e dessa vez para não o coloca-lo de volta. Sempre o vi com n significados, porém o real dele sempre esteve estampado lá e nunca quis enxergar essa hipótese. Aquele sempre foi mesmo o meu coração e a chave pendurada por uma correntinha da qual você sempre segurou e nunca fez questão de abrir. Mas a deixou ali. Hoje não sei se para alimentar seu ego, ou receber mimos e todas demonstrações possíveis de afetos. É gostoso ter sempre alguém ali reafirmando que temos valor, que “valemos a pena” como fazia questão de repetir sempre que possível ou incansavelmente todas as qualidades das quais eu tanto admirava. Talvez tenha sido o brilho que os meus olhos tinham da esperança que fosse colocar a chave lá e nos tornaríamos um só. Agora definitivamente não entendo, o porque do presente, o porque de tanto tempo, ou o porque de “nós” ou se apertou minhas mãos se ia solta-las no minutos seguinte sem da no mínimo um “até mais”.

Você quis que eu ficasse com as coisas mais nunca as pegou de volta.. do mesmo jeito que fez comigo, nada é em vão. Se não for benção é lição! Você tem me ensinado mais na ausência que na presença. É sobre dizer que tudo passa eu também discordo de você nisso, na fragilidade da nossa humanidade algumas são eternizadas. Realmente não sei quem você é e cansei de tentar descobri. Você perdeu não só uma amiga, me ensinou que ninguém pode me deixar no escuro. Eu posso sair de lá sozinha se quiser. Como fiquei nesses meses. Não deixo de te desejar toda felicidade do mundo, você merece! Mais não te quero por perto, não enquanto for egoísta ao ponto de não conseguir ao menos ser honesto, sincero e transparente. Nunca deixe que o outro interpretar de outra forma e sabendo disso não tentar algo menos consciente achar um jeito que machuque menos o outro. O garoto que eu criei sabia se colocar no lugar do outro. Isso não tem a ver com perdão, tem a ver com escolhas. E eu escolho sofre com a sua ausência que com migalhas da sua presença.

A peça chave disso tudo sempre foi que você me pediu nada, nunca pediu pra ficar, ou que poderia esperar por algo. Fui eu quem me mantive esse tempo todo.

Poderia passar horas tentando te explicar ou até mesmo desenhar para que intendesse o porquê te quis tanto. Poderia também te mostra todas as melhorias que ajudou fazer em mim e ao mesmo tempo o quanto seu amor me machucou. Era uma balança com dois pesos e claro eu só quis ver que o que eu sempre desejei em alguém mesmo com defeitos como qualquer ser humano existia. Você despertou o que há de melhor em mim, e perceber que podia sentir de novo um sentimento por outra pessoa me causava esperança. Aprendi a recomeçar escrever, vamos corrigir aprendi a escrever de uma forma mais leve e que não me causava vergonha quando o outro lia.

Entrei nisso sem curar meu trauma de abando e rejeição, e vamos lá isso nunca foi e não é sua culpa. Depositei todas as fichas em alguém mesmo sabendo que meu Porto Seguro sou eu! Continue de guarda abaixada porque no fundo tinha esperança que suas mãos estavam ali e tentaríamos de verdade junto. É uma via de mão dupla, só um nunca vai. Eu sou extremamente grata por todo cuidado e afeto que sempre demonstrou por mim, principalmente nesses momentos. Por me passar confiança pra chorar na sua frente ou me ensinar a sonhar, e vamos combinar eu não choro e nem faço planos. O problema disso tudo e que é o que mais me dói, porque não sei se foi real ou criei essa confiança.

Como você diz tudo passa, e uma hora todo esse amor que eu sinto por você hoje que tanto me machuca vai se torna saudade gostosa dos bons momentos e carinho.  Como eu já te disse eu sempre, sempre e sempre vou estar na primeira te aplaudindo e te dizendo em silêncio o quanto sua alma brilha. Desejo que ela cuide de você pois você vale a pena e ela é uma garota de sorte.

EMFIM, AMIGOS!

Pela primeira vez nesses anos todos, sinto que consegui te deixar ir. De uma forma leve e sem magoas. Pelo menos da minha parte! O elo eterno que achávamos que tínhamos, consegui sentir que foi desfeito. Não sei se me conforta, alivia ou assusta. Essa bagunça de sentimentos me conectava a uma parte minha que achava que conhecia, no fim só queria me proteger daquelas lembras, e quanto a isso vou ser eternamente grata por ter ficado ao meu lado, ter a maior paciência do mundo, cuidar, proteger e enxugar minhas lagrimas sem nunca me pedir pra engoli-las... dar banho e lavar meu cabelo enchendo de mimos e carinho. Eu conheço um lado seu e você um meu, que será sempre “só nosso”. Ao contrario do que pensamos não precisamos reviver ou brigar pra manter as lembranças vivas, a maior e mais linda delas já foi eternizada!

               Te deixo ir não por falta de amor, mas por quantidade e intensidade o suficiente para querer que amadureça, seja feliz e construa a família que tanto merece.

               Há tantas coisas que gostaria conseguir te dizer e outras tantas que queria poder apagar das nossas memorias. Nossa história passou por tantos desafios, autos e baixos. E ainda sim sempre podemos contar um com outro independe do que fosse ou do horário. Queria que soubesse que te intendo e respeito. Em alguns momentos se tivesse a oportunidade que teve, teria feito escolhas parecidas ou até mesmo as suas.

               Obrigada por todas as vezes que me atendeu de madrugada ou retornou minhas ligações assim que possível. Por sempre me perguntar “ta feliz?”. Por saber decifrar pelos meus olhos se tinha que ser devagarinho ou selvagem. Me ensinar a dormir junto ou me procurar na cama quando ia no banheiro mesmo estando inconsciente. Por ser meu bezerrinho que enquanto não enfiava o nariz quase dentro da minha cabeça para dormir tão colado em mim que não parava. E logo eu que não costumo suportar a minha própria respiração amava a sua.

               Eu não te compreendia porque na verdade nunca quis me compreender. No fim das contas nós éramos tão diferente, mas tão idênticos que assustava. Como brincávamos: éramos o reflexo um do outro. E me realiza muito saber que conheço seu coração e o quanto ele é lindo, que por trás de toda essa armadura existe fragilidade que você confiou e me permitiu conhecer. Você era minha única ligação com o que achava que tinha de um sentimento real. A conexão da esperança de existe um amor vivo em mim que não fosse pela minha filha, família ou afilhada. Era minha ligação boa e mais “leve” com o passado. Mesmo com o que passamos, tinha lembranças boas sobre nós pra contar. Os momentos ruins não conseguiram se sobressair aos bons.

               Ainda me lembro de quando me carregou pro carro e cama só pra não me acordar, colocou um colchão e cobertas no carro de surpresa só porque eu queria fazer amor a luz das estrelas, de lavar os meus chinelos bravos, e ainda que um nós já tivéssemos tomado banho mantínhamos a nossa rotina de banho juntinho. Da primeira vez na vida que lavou uma louça e fez miojo como pedido de desculpa. De todos as nossas milhares de aventuras que até hoje não intendo como nunca fomos pegos. De quanto você era sem juízo e me ensinou dirigir e ainda assim passar bêbada na pontinha. Nossa conexão de olhar e ai vinha o toque e pronto. Acontecia. É tão leve sentir uma saudade gostosa disso e não precisar reviver novamente pra saber que valeu a pena, que foi bom! De como sempre arrumamos um jeito ou mil manobras pra dormir grudadinhos. De que aprendeu comprar tomate "verde" pra me agradar e levar leite com nescau todos os dias na cama.

               Obrigada por ser exatamente do jeitinho que é, que junta os lábios para não dar um sorriso quando quer esconder algo triste, feliz, vergonha.. Obrigada por ter me dado o melhor presente da minha vida! Obrigada por independente de tudo que a nossa relação passou ter sido mais que meu companheiro, meu amante, meu estresse.. Por ter se tornado um dos meus melhores amigos! E mesmo que anos passe e nossas brigas nós afaste, quando algo acontece o mundo pode ter dado 1.000 você sabe que pode e confia em mim pra contar e conversar sobre tudo e qualquer coisa. Que por mais que na maioria das vezes que queira quebra o seu queixo, não há o que me pedir desculpa. Eu vou te atender e te dar conselhos mesmo que você não os ouças. Amigos? Sem benefícios.. Pra hoje ou para sempre eu não sei, mas por agora é o melhor para nós.

Oi amorzinho,

A vida seria mais leve se as pessoas falassem umas as outras o que realmente sentem vontade, sem meio termo sabe? Como por exemplo: eu gostaria de ter te dito que sua alma tantas vezes quanto você merece ouvir! E queria que isso suasse como realmente é, sem que achasse uma maluca como a frase faz parecer. Não acredito em acasos, por mais que o destino pregar peças e talvez aquele surto no domingo atarde tenha sido só mais um pra coleção ou a minha melhor escolha. Porém vou me lembrar sempre com carinho de como sorri com os olhos e transmite uma segurança que jamais senti em uma simples abraço.

Sempre tive uma enorme dificuldade em expressar sentimentos nas palavras, por n motivos. Acho que não os sentia palpáveis o suficiente para colocar no papel e ainda mais entregar em uma folha de caderno simples e rasurada. No mínimo eu teria comprado um papel de carta com envelope combinando e uma caneta “especial” que fizesse jus ao momento, mas você tem isso né me faz ter vontade viver o agora, me faz querer viver! Escrever sobre você sempre me aliviou tanto, não teria termômetro que poderia mensurar isso. A escrita sempre foi mais um desabafo que um robe, hoje tem sido uma forma de demonstrar as coisas boas que tenho dentro de mim e sem vergonha por sentir isso ou medo. Pois é, mais uma das novidades que trouxe pra minha vida na conta.

Nunca foi segredo pra ninguém que a careta e romântica das minhas amigas sempre fui eu . O príncipe no cavalo branco e o relacionamento que sempre idealizei era o conto de fadas, porém com a maturidade e alguns tombos muitas das especificações foram trocadas por reciprocidade, fidelidade, resiliência, paciência e assim por diante.. E mesmo assim achava inatingível, não porque era a perfeição e sim porque realmente havia perdido a esperança na humanidade, na vida.. em mim! E então você, ah você!!

Como eu já te disse antes é além da química, claro que ela veio para completar e como! Você me arrepia com a voz. Todos aqueles planos que fiz questão de cortar pela raiz e ter certeza que tinha matado jogando ate terra em cima para não brotar, você fez florir.

Eu tenho lido muita coisa que me trás você a mente, mas uma em especial descreveu de uma forma que só nós dois intendemos o real significado, pois faço questão de demonstrar em detalhes o quanto você tem feito isto. “Você tem desenhado estrelas nas minhas cicatrizes” e de uma forma tão leve, tão simples, com tanto cherim e cheia do sorriso mais lerdo.

Sempre gostei de mensurar as coisas por intensidade e não pelo tempo em si, acho muito relativo. Na verdade para mim momentos falam bem mais que dias do calendários. E tudo bem, pode apenas ser meu lado ‘emocionada’ que descobrimos que tenho kkk ou talvez você seja realmente diferente em todos os sentidos.

Construí tantas barreiras ao longo do tempo e jamais achei que tivesse espaço para ser preenchido como você vem fazendo. Sempre me virei tão sozinha, e no fundo me orgulhava disso. Só que agora no fim das contas ter você de certo modo me mata de medo mas também me trás um alivio e segurança que nunca senti em outra pessoa.

Eu só queria que soubesse que sou grata por você, por esses 30 dias, por arruma um tempinho e correr aqui sempre que peço. Por me fazer ser brega e apaixonada que deixa recado surpresa no post it e vigia sua sala para colocar na hora certa. Ou compra meu bolinho favorito de chocolate para te ver com carinha de criança feliz e mimada. Por pela 1ª vez em não sei quanto tempo me fazer ligar o foda-se e mais que isso, querer lutar contra meus traumas com todas as forças possíveis para deixá-los para trás e aproveitar cada vez mais cada momento nosso. Voce esta até me “educando” e diminuindo meu orgulho, descontrolando meu super autocontrole da forma mais gostosa e provocativa que existe. Mesmo que teste o perigo kkkk. Porque pelo pouco tempo que passei com você, me ensinou que as vezes vale a pena passar o domingo acordada e que necessariamente ele não precisa ser um dia triste. Só espero que que a gente colecione infinitos momentos maravilhosos, mesmo que eu não faça planos!

E dentre tantas coisas boas em você, com toda a certeza o que mais encantou foi que não precisei te olhar rasamente. Eu gosto do seu mínimo, de cada pedacinho de detalhe seu que me faz te admirar tanto. E com toda a brincadeira, eu jamais teria/terei duvida de que Deus colocou o gêmeo certo na minha vida. Como na minha tatto eu posso não estar perto, mais nunca vou desistir de você! De nós!

                                                                                          Com amor e cherim

Onde começa...

Os meus insights geralmente começam a partir de uma frase, dali começa uma reflexão e assim por diante. A maioria dos meus textos tem fundamento de uma que explica um momento ou uma pessoa. E uma das coisas que me fez chamar mais atenção é que além de ser uma junção de cor e momentos, é também de frases. Me expressaria facilmente através de várias, como por exemplo uma que é a da minha mãe “Deus coloca anjos em todos os lugares” você tras nela um significado tão leve e iluminado quanto ela pode ter. Já te disse varias e varias vezes “sua alma brilha”.

Acho que poderia também repetir “você nunca me obedece sem antes me questionar” ou “vai regular meus cherim agora?”. De todas elas ouvir a serenidade e a sinceridade do modo como me diz “se cuida” não tem preço, me lembro do som da sua voz desde da primeira vez que me disse aqui na garagem do confinamento.

Teve uma que girou uma pouco mais a chavinha em relação a você quando li “tem gente que pode sentar na calçada com voce e mesmo assim ser um dia incrível. Nunca é onde, é sempre com quem.” Na questão dessa em especial não a nada que eu queira acrescentar. Ela “diz” e “explica” TUDO por si só.

Há uma outra que diz “você sabe todos os meus segredos” ou “você cruzou todas as linhas de chegada” ou “passou por todas as portas” e o que me alivia é que permiti tudo isso. E frase que repito sempre para ver se aprende e não esquece “VOCÊ VALE A PENA!” por ser quem é e do jeito que é. Em cada mínimo detalhe. Porém de tudo isso a chave só concluiu a volta final e fez ter sentido tê-la assim como no coração do berloque que voce me deu, porque não é preciso forçar pra abrir ou rodar pra destrancar. Não preciso de uma justificativa, frase ou de um texto, você me intende e respeita de olhar. Até mesmo quando o silencio fica um pouco desconfortável e eu tiro a sua mão quando tenta segurar a minha, pode demorar um pouquinho, mas volto pra te pedir “me abraça” ou “me dá um cherim” porque foi no silencio respeitoso que aprendemos dizer as coisas mais lindas e sinceras um para o outro. Não sei te deixar, não consigo e não quero te afastar. Você já é uma parte minha. Uma parte que coloriu, iluminou e trouxe som mesmo voce sendo o tom kkk. E até quando estou brava e digo ao contrário no fim das contas você sabe a frase e a escolha que eu sempre faria: VOCÊ! Sempre, Nós!

Tudo passa

Tempo, ahhh o tempo! Longo ou rápido? Trás o esquecimento ou ajuda a eternizar memorias.. são tantas as definições e significados. Tudo depende das circunstancia e momento, uns felizes e outros tão doloridos. Um tras tanta leveza e outro leva toda a sua paz.

Ultimamente tenho refletido tanto sobre isso. Eu que sempre fui 8 ou 80 tenho aprendido que existe o 45 e o 800, e o 0. Do mesmo tempo que esta no céu pode te levar ao chão em segundos. No relógio mensurado por segundos, minutos e horas e na vida por rapidez de um furacão ou vagareza de uma tartaruga. Eterniza memorias e ajuda a cicatrizar a dor. Causa amor e ódio.

É sempre uma guerra interna sobre saber que tudo sabe, tanto o bom quanto ruim. É sobre também saber aprender a aceitar que é tudo no tempo certo, tudo no tempo Deus. E na maioria ou quase todas as vezes não coincide com a nossa porém é sempre melhor. É aprender a não desistir, recomeçar sempre que preciso e para nós o dia é mensurado em 24 horas e amanhã será um novo dia. Um dia de começar com um novo tempo.

Meu sentido

Meu gênero de filme favorito: comedia romântica ou aqueles romances bem mamão com açúcar sabe? Do tipo clichê que consegue imaginar o filme todo de tão tonto e fofo que é.

Esses ai mesmo! Papel escrito à mão, flores, chocolate, dormir juntinhos, dizer ao outro nos mínimos detalhes onde ela faz diferença e assim por diante. Naquele momento em que aparece o ‘the end’ voce olha para tras e outro está simplesmente te alcançando e dizendo eu estou aqui. Ou naquela cena em que eles passam a maior dificuldade mais a câmera foca nas mãos dadas e então voce entende que mesmo que os vilões os tentem então juntos. Aaah claro não podemos esquecer do casamento! Os votos, sabia já pensei inúmeras vezes o eu diria nesse momento pra alguém e nunca saiu nada.. Costumo ser boa em colocar as palavras no papel e nunca me liguei com a estranheza disso. Eu escrevi uma folha frente e verso pra voce, eu listei as coisas que mais admirava em voce antes mesmo de te ter.

Nunca precisei me reinventar no jeito de demonstrar sentimentos, até porque a questão em si era de mantê-los apenas para mim. Até voce! Tudo aquilo que julgava fofo e brega ao mesmo tempo começou a fazer um sentido doce, um frio gostoso na espinha. Usar meus post it “especiais” ou decorar cantadas ridículas era importante. O celular despertar entre uma dose e outra do remédio, justo eu que sei a importância dos meus e procrastino. Contar os minutos e vigiar a visualização para ter certeza que chegou bem ou até mesmo se a garrafa de água esvaziou o tanto necessário no dia, se comeu fruta direito ou descansou um pouquinho no almoço.

Agora intendo o porquê de ser diferente, o porquê dos detalhes, de ser exceção, por ter cor e tantas outras pequenas coisas. A Erica virou a chavinha e clareou tudo quando disse que pra mim não precisa apenas existir, tem que ter sentido! E voce fez e faz isso, tem sentido! Voce é o sentido.

Eu te quis demais, te desejei muito, planejei em cada detalhe. Te amei em cada pedacinho e imperfeição pra te ter pela metade. Eu entrei na sua vida do jeito mais errado possível e não me orgulho ou arrependo, se tivesse oportunidade faria diferente! Mais não me arrependo. Porém vou sair do jeito certo. Eu te amo de mais para ter pelas metades. Por momentos ou situações. Eu te quis e merecia por inteiro. Eu poderia enumerar motivos para pelo menos me pedir pra tentar ficar, só que pra você isso nunca foi uma opção. Porque a forma como começamos é mais importante do que tudo que já vivemos ou sentimos um pelo outro. Talvez quando conseguir ou se um dia ver isso já não consiga mais fazer sentido para um de nós dois. Não quero e nem nunca quis te prender, se um dia fosse para ser sua primeira opção isso teria que vir de você e não de um pedido meu. Tenho esse jeito torto e estranho, nunca mensurei sentimento por tempo. Intensidade sempre veio em primeiro lugar na balança! E desde de quando apenas te olhava pela janela esse lado já despencava.

Eu nunca vou soltar sua mão ou deixar de estar na primeira fileira te aplaudindo. Porém é meio que as metáforas que eu gosto de usar, tá na hora de te deixar voar, porquê da forma que me quer perto não consigo. Eu sei o quão intenso e sincero é pra mim, você trouxe sentido que sempre busquei! Trouxe tons de azul e tantas outras cores como te disse na primeira vez que escrevi, mas não adianta escrever um livro que você continua fingindo q não ler.

Foi amor antes de te amar,

Já sentiu vontade de dizer “eu te amo” pra alguém? E então fica lutando com si mesma, contra a sua vontade e o idiota do seu coração. Como dizer isso? Não tem tempo o suficiente para dizer algo tão importante. Pois a essa altura do campeonato já deixou de ser uma palavra e um simples sentimento. Eu nem sei se é amor né? Mais poxa, vamos lá olhe o sorriso dele! Se não for é outra doença bem parecida. Então se encarando em frente ao espelho e se dá conta de como seus olhos brilham mais que um pote purpurina dourado com prata e seu corpo estremece só de pensar em como sorriso dele é leve, as borboletas do seu estomago parecem estar no meio de um furacão, seu coração você sente na boca ao invés do estomago. Só ai que percebe que é amor bem antes de ser, foi amor sem você querer. Você não precisa justificar nada, o “eu te amo” faz isso por si só. Amar é isso, fazer todos os motivos se tornarem coisas tão pequenas perto de tudo de qualquer simples junção de 3 palavras.

Eu te amo sem querer, mas amo. Do meu jeito louco, torto, bipolar, mas é amor! Excesso de cuidado, preocupação, gana em te apertar e mesmo que não me imagine sem você te soltar para te permitir ser feliz. Eu nunca vou soltar sua mão ou deixar de estar na primeira fileira te aplaudindo. Porém é meio que as metáforas que eu gosto de usar, tá na hora de te deixar voar.

P.s.: Eu comecei esse texto a 9 anos (e nunca imaginei que um dia o terminaria e nem “PARA QUEM SERIA”). Só tive inspiração e comecei. Hoje intendi o porque. O sentido.

Carta para o seu amor,

Quem iria escreveria para a pessoa que vai ocupar o seu lugar que planejou ocupar? Calma lá, vai aprender isso. Quando se trata de amamos, não há egoísmo, apenas felicidade dela basta! Afinal a dela é se torna grande parte da tua também. Oi, ou olá? Por onde começar, prazer seria um pouco menos estranho? Ou também não? Na verdade acho que não tem como ser “normal” rs. Outro ponto importante é que o meu nome nisso tudo é o que menos vai irá fazer diferença, porém o seu mesmo que de longe pode ter certeza vou saber... E e o fizer feliz, cuidar, proteger e o fizer tão bem quanto ele merece vou torcer e rezar pela sua felicidade ao invés de torcer conta como é o que se deveria imaginar kkk.

Começo então pedindo para aproveitar cada carinho, cherim ou prestar atenção em todas as vezes que ele sorrir, e principalmente aqueles que são apenas com os olhos. A maior parte vai me faltar palavras pra explicar.

Comece do começo rs.

O tom da voz dele muda ao falar da família, na realidade tudo nele muda. O significado e o sentido deles para ele é diferente! Então não, por favor não os veja como algo que te ‘tome’ e sim que te some.

Aproveite esses momentos se tiver oportunidade e terá um lado único.

Principalmente quando se trata do Jorge e João, ali você terá a certeza do porque é o cara pra segurar sua mão quando o filho (a) de vocês nascer e não o que fará esperar entrar pela porta e nunca entrará. Ele sempre, sempre irá segurar a sua mão.

Já que falamos de família, são amores completamento opostos. Eu sei, poréeeem o cherim do Som SEMPRE virá 1º que o seu! Kkkkk E cá entre nós? Isso vai te causar mais admiração que ciúmes! A ligação deles é mágica. É um elo diferente! Mesmo que seja extremamente família, ligado e amoroso com todos. O irmão é literalmente a metade da laranja e você que se contente em ser a a metade do limão, 2ª melhor opção favorita dele kkkk!

Não sei se por ondem alfabética ou numérica seria menos complicado, porque o garoto que da mais trabalho que criança! Ele é tão responsável com o trabalho, praticamente nunca se atrasa ou esquece de algum compromisso, se coloca em 3º lugar para priorizar até o gatinho que passa na rua e do coração então nem se fala. Eu costumava enfatizar para ele que gostaria que pudesse enxergá-lo com os meus olhos, pois a “a alma dele brilha”. Então por favor não só o lembre de beber água, encha a garrafinha e coloque perto. Ele lembra de comprar o chocolate, bolacha e manter o estoque de chiclete do carro sempre cheio e de fruta? No 0 e além disso se não for na base do dedo na cara e briga elas não perder, então por favor não o deixe descuidar da alimentação. É efeito domino, a imunidade cai, ele fica resfriado e a garganta, um caminhão de remédio e a teimosia de não fazer certo e ainda enrolar pra ir no medico ou tomar um remédio de efeito, só quer recurso mesmo quando ta queimando em febre mal para sentado naquela cadeira e nem assim para de trabalhar. Sim, ele surta qualquer um! Se não tomar frente, marcar o médico e obrigar ir quem fica doente é voce. Ele precisa chegar os hormônios e as vitaminas, mesmo que ache não precisa, tem alergia a ...... e nunca olha na composição.

Antes dele ir na farmácia, olhe voce o princípio ativo e lembre de colocar o celular pra despertar pois vai dormir e ficar sem o remédio da noite.

Já parou pra reparar o que “está tudo bem” ou “tudo passa”? Pois é, até passar leva “tempo” sabia? E durante isso não achou que estava “tudo sobre controle né”? Você não acreditou nisso né? Ele é como você, como eu. Tem medos, de insegurança. Na maioria das vezes vai precisar de mais colo que você. Quando ele começar a chora, não tente acalmar, apenas deixe ele deitar no seu colo e fique passando a mão no cabelo dele. Escute tudo, se ele está fazendo isso você realmente não é qualquer uma.

Aprenda admirar e confiar na hora do amorzinho, ele não se importará de ser guiado. As entradas são as lindas que existe e forma como irá encher seu rosto de beijinhos depois fala por si só.

Acostume-se a fazer ele te agarrar na hora dormir, a noite fica tão segura quanto um dia ensolarado.

Pelo menos uma vez durma ouvindo a respiração dele, tenho certeza que irá te viciar, ela é certamente diferente de todas que você conhecerá. E eu tenho uma vasta experiencia em observar isso e som que as pessoas fazem ao andar.

Aprenda desde do primeiro dia a diferença no tom de voz dele, quase nunca ele irá te contar o que está sentindo em relação ao que está acontecendo. Você terá de aprender a percebera pela voz. Mostre a ele que não está mais sozinho. A mão dele ficou mil vezes mais charmosa após a cicatriz.

Ele teve que tomar as responsabilidades da vida muito novo, teve de ser o homem da casa enquanto ainda era um moleque, deixe ele ser moleque as vezes. Já se cobra o suficiente.

Coloque seu celular desperta e acorde sempre um pouco antes dele, não consigo explicar como é ele dormindo, aquele rostinho bebê. Porém ainda compete com o sorriso lerdo de menino levado.

Só desejo do fundo do meu coração que você conheça a pessoa pela qual me apaixonei, e irá entender como é lindo amar ele. Apesar de qualquer turbulência irá valer a pena. Cuida dele por mim, não o deixe sozinho e muito menos solte as mãos dele. Volte atrás, mime e corra todas as vezes que ele tentar brincar achando que voce é “moleque”, não é algo apaixonante kkkkk. Se cuida e fica com Deus, seja feliz pois meu amor agora é seu.

Não basta apenas existir, tem que ter ‘sentido’

Até hoje ainda me questiono se voce é de carne, osso e das entradinhas mais gostosas de dar mordidinhas misturadas com beijos olhando para cima e vendo seu sorriso lerdo e tímido ao mesmo tempo.

Nunca precisei me reinventar no jeito de demonstrar sentimentos, até porque a questão em si era de mantê-los apenas para mim. Até voce! Tudo aquilo que julgava fofo e brega ao mesmo tempo começou a fazer um sentido doce, um frio gostoso na espinha. Usar meus post it “especiais” ou decorar cantadas ridículas era importante. O celular despertar entre uma dose e outra do remédio, justo eu que sei a importância dos meus e procrastino. Contar os minutos e vigiar a visualização para ter certeza que chegou bem ou até mesmo se a garrafa de água esvaziou a tanto necessário no dia, se comeu fruta direito ou descansou um pouquinho no almoço.

Sempre guardei meus textos as 10 chaves pois 7 é número ímpar e pouco seguro e ai fico ansiosa para termina-los e te mostrar. Não que tenha coragem para isso, mas gostaria. Me sinto confortável para escrever ao seu lado e sem precisar ouvir Coldplay para inspiração fluir.

Me lembro de só te observa, só isso. Eu te via passar e não intendia o que é me chamava atenção. O porque daquelas benditas borboletas ficarem tão agitadas, eu só tinha ouvido sua voz algumas vezes e trocado meia dúzia de palavras. O que é voce tinha de tão “especial” assim? Com o passar do tempo todas essas questões foram respondidas com tanta clareza que era nítido a minha necessidade de te demonstrar. Então em uma das minhas conversas com o Ju ele me questionou “o que é que esse menino tem de tão diferente”. E foi aí que consegui ver a luz nisso tudo, eu consegui descrever o que não te torna igual a mais nenhum outro, nem mesmo ao seu irmão. As suas singularidades que te fazem tão especial, tão único, tão voce. Eu queria que voce pudesse uma única vez te ver com os meus olhos. De como meus pensamentos e palavras se alinham. Geralmente sou como Windows dando pane, uma janelinha após a outra abrindo descontroladamente. O que me causaria desconforto, há momentos que nem fazem tanta diferença assim. Intendo o porquê de ser diferente, o porquê dos detalhes, de ser exceção, por ter cor e tantas outras pequenas coisas.

A Erica virou a chavinha e clareou tudo! Simplificou a melhor forma de explicar e descrever quando disse que para mim não basta apenas existir, tem que ter sentido! E voce fez e faz isso, tem sentido! Voce é o sentido. Você trouxe sentindo para n coisas. Com a sua psicologia positiva irritante, seu jeito de me dar liberdade para me deixar ser exatamente quem sou, confiança e por ser exatamente do jeitinho que é.

Você é minha inquietação em meio a todo silêncio e ao mesmo tempo a paz dos meus pensamentos barulhentos. Me faz decorar datas mesmo que me perco em números. E sou extremamente grada por todas as vezes em que me virou do avesso e mostrou que também poderia ser o lado certo. Me ensinou pedir desculpas e dar o braço a torcer. Em que me fez engolir o orgulho goela a baixo e ‘educou’. Você me fez deseja ser melhor e não mudar para caber destro de ti.

Silencio do pensamento e calmaria nos sentimentos,

Desci do carro sem olhar para trás. Determinada a te deixar ir, por bem ou por mal! No caso por mal... pois bem sabia que não ia fazer. Como bela ironia e muita hipocrisia da minha parte, mal sentei e já peguei o celular. Passei boa parte do tempo te respondendo no WhatsApp. Não posso negar que o destino dessa vez foi bem generoso comigo. Tinha muito que não era o centro das atenções, e então fez questão de me tirar dela e mostrar que naquela noite ele já estava determinado a fazer terminar acompanhada.

Durante toda a noite fez questão em saber mais sobre mim e eu em ter responder mais rápido. Então você dormiu, meu coração perdeu a batalha e tive que ser racional. Pela primeira vez me esforcei de verdade para prestar atenção na conversa, fazer perguntas ao invés de só respondê-las. Bom, nós tínhamos mais coisas em comum do que imaginei, não posso negar que subiu sim uns pontinhos no meu conceito mais lá no fundinho meu coração ainda tinha voz e gritava “não adianta tentar se enganar, não é ele!”. O primeiro ou um dos primeiros sinais vermelho veio quando ele puxou a cadeira para muito perto, aquela proximidade toda me incomodou e vamos lá, logo eu que amo pedir “fica grudadinho comigo”. Ele estava um tanto quanto insiste e eu um pouco mais relutante.

Brinquei então sobre a regra dos 5 encontros, pois fácil e simples qualquer um desiste! Péssimo!! Ele topou rs. Pediu pro garçom papel e caneta. Quando chegou me pediu para escrever as cláusulas do nosso casamento, porque ele iria assinar. Só entrei na brincadeira. Como não sei resumir escrevi nos 4 lados do guardanapo, e então quando ele começou a ler era como se tivesse caído o véu, ou acendido a luz... A caneta estava na minha mão e quando pediu pra assinar, só conseguir dizer que precisava ir ao banheiro. De um jeito covarde, mais foi a primeira e mais fácil forma de escapar.

Achei que a ficha já havia caído, mas foi só quando me deu a mão pra levantar que intendi tudo. Entre o indicador e o dedão não tinha uma cicatriz, o toque da mão me causava mais estranheza que segurança. Passei tempo o suficiente naquele banheiro para que meu coração conseguisse mandar meu cérebro ficar no bendito lugar dele e que podia tentar ter razão ou achar motivos que pensasse. Nós poderíamos até ter o nome das nossas filhas em comum ou meia dúzia de gosto parecido. Mesmo com o bar cheio, os olhos dele estavam voltados apenas pra mim, e ainda insistia em querer assinar um contrato pré nupcial. Ainda que tudo não passasse de uma brincadeira! O problema é que nenhuma daquelas clausulas foram escritas pensadas nele, não consigo dizer se quer um detalhe que realmente faça sentido para mim ou motivo para querer o segundo encontro dos 5. E o principal aquela mão não era a sua.

Quando voltei pra mesa, a única coisa que consegui dizer foi perdão e pegar minha bolsa. Eu refiz uma escolha da qual acalmou meu coração e silenciou meu cérebro. Dormi grudadinha em você e sentindo seu cherim. Acordei ouvindo você me chamar e tive a certeza que minha noite valeu a pena por uma simples ligação “posso dormir ai?” quando a reposta foi “pode”. Eu gosto de você pelos pequenos e simples detalhes que os seus traços e jeitos tem, pois são eles que dão sentido aos grandes.

Oi João,

Vou me lembrar com carinho dos seu olhos claros, seu cabelo fino, seu riso fácil e como seu rosto cora ao receber um elogio sincero.  

Gostaria também de te contar que apesar do pouco tempo sentados naquela grama molhada no meio de uma festa barulhenta, você me fez voltar ter esperança em mim. E que talvez os 10% que a minha psicóloga diz pode mesmo compensar os 90% rs. Sobre o destino? Vou aproveitar pra te contar que precisei de 4 copos de cerveja pra elogiar sua beleza, mais a 1ª e até então única vez que tinha te visto foi passando rápido na expo e depois você surgiu bem do lado do nosso bistrô na festa, eu tomei a coragem que nem sabia que tinha e valeu a pena. Você me lembrou como é bom sentir leveza ao poder falar sobre qualquer assunto que seja, de como é gostoso quando as coisas simplesmente fluem. No começo eu fui pela sua beleza e uns beijos.

Eu sei parece vazio da minha parte né? Era exatamente assim que eu estava, fomos além. Você foi meu acaso mais vai ser a sorte de alguma. E que sorte. Conversamos sobre tudo e sobre tanto.

Você me emprestou seus 2 melhores amigos e talvez até seja conexão de outras vida. Mas nesse só queria te dizer uma unica coisa que a situação, o pouco tempo e o álcool não nós deixou trocar o numero:

Nunca deixa que nenhuma mulher ou decepção te transforme em sapo.. Porque apesar de ter trocado o cavalo branco por mula, você é um príncipe.

                                                               Com carinho, Samy.

Oi papai,

    Eu ainda não reconheço sua voz, mas sei que quando a mamãe fala a palavra “papai” me anima,  algumas vezes do uns chutinhos pra ela saber que estou entendendo.  Ela me conta muito de vocês. E faz sempre questão de que eu saiba  que fui gerada com muito amor mesmo não sendo planejada.

    Estou cada vez maior e mais agitada, já aprendi a fazer a mamãe parar de dormir de ladinho kkk é só dar uns empurrãozinho que ela vira. Eu amo ficar de bolotinha, acordo ela todos os dias assim e ela enche a barriguinha de carinho e eu claro respondo com meus pezinhos.  Eu amo açaí sabia papai? A mamãe já percebeu e toda semana nós tomamos, e quando as coisas ficam complicadas tomamos mais vezes.  Mamãe vive dizendo que puxei pra você, porque sou toda desinquieta.  É  só ela deitar pra dormir ou ficar quietinha que faço meu forninho de escola de samba, tem vezes que ela se assusta e é muito engraçado kkkk. Mas quando vou me cansando ela coloca a mão sobre a barriguinha sinto o calor e pego no sono com ela.. Ela me contou que antes você também dormia com a mãozinha sobre mim, mas ainda era muito pitica. Mamãe te contou dos ultra? Nisso ela também diz que puxei pra você,  porque sou do “contra”.  Não deixei  ver meu rostinho e olha que elas tentaram de todas as maneiras,  mamãe ficou tanto ansiosa que passou mal! E em uma dessas eu acho que vou sair pela boca e então para evitar fico de bolinha durinha, ajuda a me manter segura né?  Eu puxei pra você, adoro música alta sempre que tem não deixo a mamãe parar quieta de tanto que eu danço e essa parte foi para ela.  Ah eu  também  gosto de banho quentinho, a mamãe já me contou que você me dava banho desde da barriguinha, sentimos falta disso.. Toda vez que a mamãe fica  quietinha embaixo da água quentinha eu me enrolo toda e fico curtindo.

   Eu tô cada dia maior, mais forte e gordinha. Mamãe lê historinhas pra mim e me conta de todos os presentes que eu ganho. Não sei se vou ter cabeça pra tanto laço. A mamãe me conta tudo, ela conversa muito comigo. Mas sinto sua falta. Eu sei que quando se trata de mim as coisas são sempre um pouco mais complicada, só que a mamãe me disse que tudo vai se ajeitar e eu confio nela. Apesar de tudo,  te amo papai.

                                                                                         com amor, Alice.

Acabou! mas não quer dizer que não seja amor, que não foi.

    Hoje quando acordei o céu estava cinza, em um daqueles dias que chega a te dar angustia, sabe? Fiquei deitada como de costume, como se nada no mundo lá fora estivesse acontecendo ou importasse. Segundos após levantei e por milagre fui direto pro banho, fiquei mas um tempo por lá, a água sempre ajuda.

    Eu to sempre em constante transe de pensamento, quero pensar mil coisas de uma só vez e água as vezes dilui metade delas me trazendo um pouco de calma. Quando finalmente consegui sair do quarto ouço meu pai, esta indo ver uma fazenda lá perto e me deixaria por lá. Há muito tempo não volto lá, eu finjo que não mais todos sabe que é pra fugir, não me causa uma boa sensação ver você, e quando se trata de qualquer coisa relacionada a isso, assumo sou covarde e fujo sempre que possível. E por incrível que pareça a saudade falou mais alto, eu também tinha meus amigos, eu tinha uma parte minha lá, e por sorte era meio de semana você não estaria lá. Então sem pensar muito peguei a bolsa e fui. A estrada estava vazia, musicas lentas e o silencio entre eu e meu pai permaneceu, ele tem uma sintonia comigo e sabe quando eu preciso apenas ficar quieta. Parecia que aquele caminho em paz fora feito para especialmente para mim e propicio para o momento.

 Pedi pra ele me deixa na praça mesmo, achei que caminhar ia ajudar um pouco. Andei alguns quarterões e tão perdidas na minha turbulência de pensamentos não percebi que tinha um carro do meu lado, O vidro desceu  e droga era você, ja tinha se passado tanto tempo que não reconheci o som da camionete, porém o frio na barriga foi de como todos os outros. Seu sorriso ainda era o mesmo, fiquei parada, extremamente sem reação. Não sei qual de nós dois estava mais assustado. Você me convido pra entra e eu como sempre neguei, minha vontade era de sair correndo, mas ora vamos lá eu não sou mais aquela menina e não tinha como agir como ela. Ja tinha passado da hora de nos enfrentamos.

   Eu entrei, você disse que estava indo dar ração pra Madonna e se eu poderia ir junto, apenas fiz que sim com a cabeça, fomos em silencio desconfortante. Tentei não pensar no que estava acontecendo e foquei em observa o lugar, aquele caminho tão familiar continuava o mesmo. Parecia que nenhum dia tinha passado e eu estava em um dos nossos dias normais de campo. Quando chegamos seu assobio,  a Madonna veio correndo e você com aquela cara de moleque quando ganha brinquedo novo, a sintonia que vocês dois tinham era linda. Abri a tampa da camionete e fiquei observando, era como se tivesse no meu passado, revivendo nossos fim de semanas. Fiquei tão perdida naquilo que quando dei por mim você ja estava ao meu lado, me olhando daquele jeito que me desconcertava toda. Nós olhamos por algum tempo em silencio, acho que nenhum de nós queríamos estraga aquele momento. Eu loira e de cabelo curto, você também com o cabelo mais curto e sem boné, era sempre uma novidade te ver sem boné. Por uns instante aquele menino na minha frente, era o menino pelo qual me apaixonei, era o meu menino. Conversamos sobre a faculdade, sobre meu ultimo namoro fracassado, sobre o seu atual namoro que não me parecia te fazer nenhum pouco feliz, sobre as suas novas encrencas, que eu tinha voltado a ler e arriscar alguns textos novos. Falamos sobre tudo, nenhum de nós queria falar sobre antes, sobre o fim, sobre o depois.. Mas não teve outro jeito.. As palavras foram saindo quando menos esperamos, tanto as minhas quantos as suas e as lagrimas escoriam mais depressa do que conseguíamos limpar. Então você me abraçou, e poxa vida, por mais que eu não reconhecesse mais você, por mais que o tempo tenha levado tudo aquilo a droga do seu abraço ainda era o mesmo, me aperto tão forte como sempre, que fiquei sem respirar e pra varia não reclamei, quando me solto caímos na risada.

   Acho que foi nesse momento, olhando um para outro que percebemos que havia mais afeto que magoa, que as nossas boas historias não compensavam os maus momentos. Que a vida nem sempre é como a gente quer, e que o destino da uma bagunçada sempre que pode. Nós dois fomos imaturos, você ignorante e eu mimada. Então eu percebi o fim não foi dif��cil apenas pra mim, que no fundo a pessoa que eu amei ainda existia, nem que fosse naquele momento mas existia. Ficamos ali abraçados por um bom tempo, eu olhei pra você e só consegui dizer “me perdoa”, não sei porque seus olhos encheram de lagrimas e me abraçou novamente. Então eu pude dizer no seu ouvido “obrigada do fundo do meu coração, se eu sou pessoa melhor hoje é graças a você”. Você não me sotou apenas respondeu “pra sempre minha pititica”. Para mim aquilo durou segundos, durou horas, durou exatamente o  tempo necessário pra nós perdoarmos. Quando me deixou na porta, desci sem olhar pra trás, eu nunca consegui olhar nos seus olhos, era fraca demais pra segurar as lagrimas. Só me virei quando ouvi o som do motor da camionete, foi então a primeira vez que não senti necessidade de ir com você ou te pedir pra ficar. O nosso fim chegou. Ele terminou do mesmo modo de quando começou, você meu príncipe lindo e eu sua pititca. Sem dor, sem brigas, sem magoas! Cheio de braços, afeto e um segurando a mão do outro, como sempre foi. E caso um dia chegar a um precisar dos outro sabemos que estaremos lá decoração limpo e ombro amigo.

    Quando olhei pro céu entendi que foi Deus olhando pra mim, estava lindo e cheio de nuvens, foi uma forma dele sorrir e dizer “vamos assuma, valeu a pena”! A partir daquele momento prometi a mim mesma que as coisas ruins ficariam para trás e que as boas eu levaria sempre comigo, eu sei que com você foi assim também.

Fica, um pouco mais ou faz o esse pouco de sempre. 

   Acho que gostaria neste momento de estar mega bêbada, um tanto suficiente para poder colocar a culpa na bebida após a ligação.  Porque a única coisa que queria agora era ouvir sua voz, sentir seu cheiro e te abraçar como se o mundo fosse acabar no minuto seguinte.

   Não sei a quanto tempo não desejo outra pessoa. Sempre gostei de ver pelo lado de que agora eu tinha motivos novos para querer alguém, até isso me machucar como os antigos.. Só queria que fosse mais fácil ou leve, e que quando eu acordasse tudo não passasse de sonho ruim e você estaria dando "booom dia" me amassando. Não sei dizer quando as coisas ficaram intensas assim, pois estava ocupada demais tentando não sentir. Não sei como ir atrás de alguém, não sei como pedir para que ela volte ou o quanto desejo que ela fique, ou simplesmente dizer que preciso na minha vida.  

  Eu gosto de você e gosto mesmo, do meu jeito estranho mas gosto! Isso ja não basta? Eu sei quanto sou bagunçada e sempre me atrapalho na minha vida em relação as minhas escolhas. Mas em muito tempo você é primeira que quero fazer e estou disposta aguentar todas as consequências.. Não sei por onde começar e muito o que fazer pra você ficar. Não posso dizer que sou a melhor pessoa do mundo e nem que vou te fazer feliz todos os momentos, mais juro que se a gente tentar eu assisto todos os jogos do Corinthians sem reclamar, te deixo escolher a cerveja e bebo bad sem fazer careta. E deixo claro que te proibo entrar na agua sem colete e que te espero na beira do rio, jamais dentro da canoa ou barco, sei lá kkk. E que quando eu for fraca e não conseguir, você mesmo verá que mereço outra chance. Não por mim, por nós.

    Sou mimada mesmo, de lua, amo atenção e também o meu espaço, sou ciumenta e insegura ao extremo. Sou cheia de defeitos e manhas. Gosto das minhas roupas curtas e que confie em mim em relação aos meninos. Não volto atrás, vou dormir ao invés de atender as suas ligações e deixo a companhia tocar mil vezes. Mas prometo que nunca soltar a sua mão, que vou pedir desculpa depois algumas horas e não vou aceitar que nada magoe você, vou tentar não acordar de mal-humor, nem te morder todas as vezes que sentir vontade e continuar repetindo todos os dias, que esta sendo a melhor coisa que me aconteceu e a escolha que eu faria novamente todos os outros dias da minha vida. Que as nossas brigas podem durar horas e as desculpas minutos. Que quando sua cara ficar feia e esteja morrendo de medo, ainda assim ficar na ponta dos pés e pedir beijinhos até você perde a pose. Fica por nós e por tudo que já temos até aqui, o resto construímos de mãos dadas desde de que elas não estejam sujas de peixe.

Para: Winne (com W e dois N)

        Dizer que não fomos “amiga” uma pra outra é no minimo irônico. Que nossa amizade não valeu a pena? Mentira. Posso dizer que eramos imaturas, mas que cumprimos o papel que tínhamos uma na vida da outra e que nossas historias deixaram saudades, e que boas saudades! Eu precisava errar, eu precisava aprender sobre empatia, sobre sinceridade e tantas outras coisas que podem ter sido na dor, mas até nisso você me ajudou. Começamos uma amizade bem torta, na corda bamba posso definir melhor mas nunca me arrependi de escolher você a ele, mesmo quando queria te socar. Mas de primeira nós identificamos, que ridículo né a “outra” e a “atual” amigas! Não, nós fomos melhores amigas, fomos cúmplices, companheiras. Choramos juntas e demos risadas, mentimos a mesma mentira e aprendemos a conversar com os olhos. Chegamos a contar moedas pra pagar uma passagem e dividir o lanche do stop no domingo porque o dinheiro não dava pra dois, cumprimos os castigos uma da outra e compramos muitas das brigas, mesmo que estivesse errada. Confiamos segredos que valiam a vida.. Até o Barretão você conheceu, banho de chuva também e uma das coisas que eu nunca vou esquecer amanheceu em Rio Preto no dia do meu aniversario cheia de presentes.Até choramos as mesmas lagrimas. A vida é crudeu Winne ( com W e dois nn, quem tem um nome assim? kkkk) nós precisamos passar por tudo e errar uma com a outra para dar valor no que temos hoje, se pudesse voltar no tempo te pediria perdão e te diria que te perdou até pelo que você acha que eu lembro, você me fez mais bem que mal, fez nossa amizade valer a pena. Até sua ausência me fez crescer e valorizar as pessoas que graças a Deus tenho hoje e sou realizada por ver você bem. E tudo bem seguir caminhos opostos, o importante é não esquecer as paradas e quem caminhou ao lado. Só queria mesmo dizer que nunca deixe as pessoas apaguem sua luz, que seus defeitos se sobre saiam as suas qualidades, que não perca a mania de acreditar ou a Inocência que outro é bom. Obrigada por ter marcado minha historia, por ter sido minha melhor amiga e por estar lá até quando eu não merecia. Apesar das circunstancias que nós separaram eu te levo pra sempre comigo, e em lugar lindo. Ah, e ah tempo aprendi que certas coisas “eu te amo” as vezes ficam mais sinceros na ausência.