30 août 2023

2 cafés pour déjeuner, une cigarette pour dîner, une sieste pour oublier le fait que j'ai peut-être pas souper.

2 bières et une pièce de contenu de plus pour mon portfolio, qui sait peut-être qu'un homme va me trouver plus belle après. J'ai de la misère à respirer, pourquoi il fait autant humide? Autant bien demander à l'homme qui va me donner des Dilaudid en échange de ma bouche et un peu d'affection. Si c'est pour réussir à dormir et réussir à créer quelque chose qui va plaîre, autant bien prendre le pot au complet. "T'es bonne, continue comme ça tu vas run the world." Attends, laisse moi prendre 3 shooters de plus, je vais peut-être finir par y croire. Lève toi tôt, fais du sports, lis, manger bien, mais surtout garde ton ventre plat, ça va peut-être te rapporter 2-3 contrats de plus. Mais ton oncle va continuer à dire que ton boss t'as engagé parce que t'es belle. Inquiète-toi pas, c'est surement la lune qui est pleine qui te fait sentir autant vide. Ah, c'est lourd. On sort tu ce soir? Je vais peut-être croiser le gars qui like toujours mes stories et il va me dire que j'suis autant belle qu'en photos. "Tu travailles sur quoi là?" - Pas assez, d'affaires, j'ai besoin d'un verre, on prends tu un shot et on va danser?

Ah! J'ai mal à la tête. Je vais pas être assez productive aujourd'hui. J'ai 2 deadlines, comment je vais faire, il me reste juste une Vyvanse 30mg, ça devrait faire l'affaire. Pourquoi j'ai encore de la misère à respirer? J'espère qu'elle va aimer son nouveau logo. J'ai oublié de prendre des nouvelles de ma grand-mère, pis de ma meilleure amie. Elles vont surement comprendre. J'ai faim, je vais me coucher, ça va passer. Je me réveille sur mes emails, j'ai peut-être un nouveau contrat, j'ai rêvé à ça cette nuit. Mon cou est bloqué. Mon dos fait mal. C'est surement l'humidité, j'ai pas encore vue le soleil cet été. J'ai une idée! Merci la vie, j'ai pas à me sentir mal aujourd'hui.

Je suis pas capable de marcher. Je pourrais peut-être appeler ma mère et ignorer le fait qu'elle a oublié de le faire à mon anniversaire ou trouver un duplex à revenu, mon père serait fier. Pourquoi j'ai de la misère à respirer, pis ma meilleure amie m'a pas invité à souper? Elle a dû oublié. Je vais faire un dernier logo, ça risque de passer.

La redescente

La redescende encore une fois. Les amours qui partent. Les voyages qui terminent. La vie va trop vite. J’ai mal, j’ai peur. Pourquoi chaque fois je dois avoir une nouvelle crise identitaire et existentielle. I feel weak. I feel so fucking weak. What is my worth. Who am I? Why am I doing all of this shit. Who do I relate to? J’aime dormir, j’aime rêver quand je dors parce que ça met un coussin sur mes pensées intrusives. I love feeling everything but right now, the only thing i’m feeling is fear, stress and anxiety. and sadness. Who the fuck am I? Kez left Montreal for the second time. I brought him to the airport. Life goes to fucking fast. People leave all the time. I know it can be beautiful in a certain way but it just getting me so fucking depress. LA was so intense and I fucked up my others contrats and jobs for this opportunity. I did not manage my time well. I gotta work better. I am sad. I feel sad. I don’t do well right now. 

mes behaviors :

- pas aimer le fait qu’elle change d’attitude rapidement (stabilité), quand c’est trop sur le coups des émotions, je trouve que c’est pas rationnel. T,aurais du y penser avant si c’était pas fun blbalba. Mais en même temps, go with the flow. 

- revenir in touch avec mes émotions, allez consulter c’est mettre un pansement sur ma réalité. Comme is j’avançais, mais en vrai la réponse elle est là. Dans moi. 

Prendre le temps de me visualiser penser et vivre. Me regarder d’en haut. Me demander pourquoi. Je suis sur pilote automatique et je vis dans un brouillard. Go with the flow avant une bonne balance de sensibilité sur mon environnement et mes comportements. 

le jour est aujourd’hui. Stop toujours être dans le futur. Prendre le temps de regarder, de respirer de vivre. Sans toujours sortir. Quand je suis seule, prendre du temps de qualité sur moi. pour moi. Comment ça va? 

Ça me rend triste qu’il soit déconnecté, comme si

Je veux que lesautres care about me. C’est pour ça que je continue à entertain celle avec lui. Pour me prouver qu’il m’aime encore. Que je suis forte et Bonne et j’ai besoin de validation d’un homme qui m’aimait, mais que j’ai décidé de laisser partir. 

Est-ce que je l’aimais vraiment? Le peine d’amour a été vraiment légère. c’est le fait qu’il soit avec une autre femme qui me fait mal. Je suis remplaçable? 

Même en faisant ça, j’écoute de la musique. J’aime mute. 

qu’est-ce qui m’empêche d’écrire à ma mère

I am so happy to be able to feel something

C’est beau de vivre. c’est beau de sentir. C’est tellement plus fort que de s’emprisonner dans un moule de blocage. J’essaie tellement d’aller vite et de travailler , sortir, créer, c’est aussi ma manière de me mettre un pensement sur les yeux. Je suis tellement contente, fière et forte de elle et moi d’Avoir eu une conversation sur comment on se sentait. Ça rend les choses tellement plus grandiose. Et Je suis tellement fière de pouvoir dire que je grandis, que j’apprends et que je suis ouverte à ça. Les bras grand ouvert. Je suis tellement bien entourée et surtout, je suis bien entourée par moi. Je suis fière du progrès que je fais. Je suis triste que ma mère et mon père ne soit pas là pour le voir, mais en même temps je sens pas grand chose. Je suis une sensible, je suis une amoureuse, je suis une passionnée. J’aime les choses tellement fort et tellement grand. Je vois le potentiel dans tout le monde. En 2 ans, j’ai évolué tellement. J’aime, j’apprends, j’ai de la peine, je me sens trahie, je me sens courageuse, forte et bonne. Je me sens aussi faible, lâche, pas assez, laide, grosse ; mais ça, on deal avec. Bref, l’amalgame de tout ça, c’Est que c’est le fun de vivre des émotions. Et que je suis contente de les vivre.  

Y’a tu une autre façon d’arrêter de penser que de se rendre numb? J’ai l’impression de jamais être capable d’arrêter de penser

enfant brisé

c’est quand on me répète que mon instinct est très puissant que je me rappelle que tu ne m’aimes plus. ou plutôt, que tu ne m’as jamais aimé. je le sais, mais je préfère de loin le cacher tout près. Il me le dit, il me le crie, mais je préfère qu’il le chuchote lorsque je suis de dos. de cette manière, je l’entend, mais je ne le vois pas. parce que j’aime l’image de toi qui me touche et qui me donne quelque chose que je n’arrive pas à me donner. parce que j’aime l’image de toi qui arrive à embrasser mes défauts d’enfant brisés. parce que  j’aime l’image de toi qui réussit à faire éclore des émotions qui goûtent le printemps et qui sentent le soleil. parce que j’aime l’image de toi qui pense m’aimer, mais qu’au fond, tu n’es qu’un autre enfant brisé qui essaie de trouver ce qu’on ne t’a jamais donné. j’aimerais que tu m’aimes. ou plutôt, j’aimerais m’aimer assez pour ne pas avoir à chérir une image de toi.

- À cause de ton vagin

« Ça doit être cool d’avoir des privilèges à cause de ton vagin. Ou de parler avec des gens cool à cause de ton vagin. À cause de ton vagin. »

Tu sais qu’à cause de mon vagin, je dois faire attention à la manière dont je m’habille, à comment je parle, comment je regarde, comment je respire, par peur. Par peur de vivre et par peur de mourir. Par peur de m’exprimer, par peur de rester silencieuse. 

Tu sais qu’à cause de mon vagin, j’ai peur de sortir le soir trop tard. Pis je dois faire attention au bord de la rue où je marche pour me rendre à la maison. Je dois faire attention où je m’assois dans le métro. Comment placer mes jambes. De la manière dont je danse. Dont je parle. À cause de mon vagin.  

À cause de mon vagin, je dois faire attention à qui je parle, avec qui je travaille, à qui faire confiance. Parce que même toi, la personne que j’aime, celle à qui je fais confiance. La personne avec laquelle je suis supposée me sentir le plus en sécurité. Cette personne, toi, me réduis à un trou. 

Comment me vois-tu? J’dois faire quoi de plus pour te prouver que je suis plus qu’un organe reproducteur? Que ma grandeur d’esprit, mon charisme, mon intelligence, mon énergie, mon talent sont peut-être plus puissants que mon vagin. À cause de ton vagin. 

À cause de mon vagin, tu me coinces derrière une image réductrice, méprisante et misogyne. À force de le répéter, je suis en train de me dire que c’est peut-être ben à cause de mon vagin. 

Tes mots, ils collent sur mon corps. Ils me souillent. Ils me perturbent. Ils tournent en rond dans ma tête, ils me hantent. Pis j’suis pas capable de les enlever, même si je frotte de toutes mes forces. 

Tes mots,ils font mal. Ils sont tachés d’un manque d’ouverture, d’un manque d’éducation, d’un manque d’empathie. Tes mots, ils font pas mal qu’à moi, mais à tout le progrès qu’on pense avoir accompli, pis qui nous revient comme une claque dans face. 

À cause de mon vagin. 

Que vaut la vie?

Le genre de questions que je me pose quand j’ai l’impression qu’au fond, à quoi ça sert un peu toute ça, pis que toute se passe parce que “le destin” a décidé de peut-être se mettre les pattes là. Parce que mettre ça sur la faute du destin, c’est ben plus facile que juste avouer qu’on est un peu trop faible pour passer par dessus cette épreuve là. J’ai pas l’gout d’être avec quelqu’un qui m’aime pas pis qui fait juste passer le temps avec moi. J’ai pas le goût d’être avec quelqu’un qui viendrais sauter dans la piscine glacée à 3 heures du matin. J’ai pas l’goût d’me sentir comme si j’étais un peu moins que ce que je devrais être. À ce moment là, j’me pose toujours la question que j’ai pas l’goût de me poser. J’ai l’goût d’être molle pis de pas penser. Pis arrêter de mettre ça su ma faute. Parce que même si tu m’dis que c’est pas ma criss de faute, c,est la mienne. Où est-ce que je me criss les pieds? 

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J’ai juste le goût de prendre un verre de vin nature pis d’aller voir un spectacle de jazz. Pis ça, j’ai l’goût d’le faire toute seule. Parce que tout ça, c’est fucking temporaire. C’est là, pis ça finit par chier pis exploser un peu pis te rendre aveugle, parce que la bombe qui vient d’exploser.. ben, elle était pleine de morceaux de vitres. 

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Caliss, j’ai pas l’goût d’avoir d’la peine, pis au fond, ben oui j’ai l’goût que tu viennes voir le show avec moi. J’ai l’goût que la musique, elle me transperce les tympans pour que j’arrête de penser ce soir là, pis que le lendemain bin j’aille d’la misère à penser à autre chose que ça. J’ai juste le goût de savoir pis d’arrêter de penser parce que, caliss, pourquoi ça me fait autant mal réaliser autant d’affaires. Pourquoi tu m’aimes pu? 

Beauté imparfaite

J’ai surement un problème d’alcoolisme. Je dis surement, parce que j’en ai peut-être déjà un. C’est sans aucun doute que je remarque que je dois faire attention parce que du vin c’est bon comme une baise avec quelqu’un que tu aimes pis qui t’aimes en retour. C’est doux pis sa passe aussi vite que tes deux mois d’été. J’ai surement aussi un problème de confiance. Et un problème de jalousie peut-être. Ça prends un approximatif de 16 secondes que je me compare à quelqu’un. Pis que je me pose des questions. J’ose espérer que chaque personne fait ça, pis qui se sent peut-être un peu insécure aussi. L’affaire avec ça, c’est que ça gosse ben raide. C’tun peu comme si tu penses que ton avocat est mur, mais quand tu l’ouvres, il est déjà brun..... Honnêtement, je sais pas c’est quoi cette comparaison là de marde, pis qu’est-ce qu’à veut dire, mais c’est tout ce qui me vient à l’esprit. Ah, pis en plus, c’est pas comme si j’avais pas bu. 4 verres de vin plus tard, mon esprit créatif finit toujours par se remettre en marche. C’est bizarre parce que mon grand-père a eu le même problème... ma grand-mère aussi, ah, aussi mon père pis mes arrières grands-parents I guess. Ma mère m’a dit que c’est “génétique”. Ma mère qui est un peu pas trop présente. Pis mon père qui l’est encore moins. Me demande toujours de où ça vient tout ces esti d’imperfections là de la vie. Mais, la beauté là-dedans, c’est que tu finis par apprécier quand ça va moins. Quand, le mardi soir, en lingerie, seule après ton bain, ben criss, tu te trouves un peu plus cute. Ou le dimanche matin, celui où t’as pas trop bu la veille, où tu trouves tes yeux perçants, pas trop enflés, qui serait (peut-être)capable de charmer quelqu’un. Ça arrive pas trop souvent, mais tu prends le temps de le prendre ce temps là. J’ai crissement l’impression que la vie, c’est un peu une bonne caliss de joke. Je sais pas pourquoi je sacre autant, c’est l’arrière de mon conscient qui parle. Mais, honnêtement, j’arrive pas à comprendre la joke. Pourquoi on a décidé de me crisser su’a planète terre un 8 septembre de l’an 2000. On avait tu vraiment besoin d’une personne de plus qui savait pas trop où à voulait aller pis qu’est qu’à l’allait changer dans ce monde là. À quoi ça sert d’appeler ça beauté imparfaite quand ça dure jamais plus que le moment présent. tsey, celui que t’es pas capable d’attraper du revers de la main. Pis pourquoi j’suis autant décousue pis je sais jamais ce que je veux? J’aime les choses qui sont belles, les belles couleurs ; tsey ceux pâles pis ceux tellement foncées que t’es pas trop capable de savoir si elles veulent te tuer ou t’aider à vivre. J’aime quand c’est bien placé pis que c’est symétrique ; mais en même temps, ça me stress, pis je stresse jamais dans la vie. J’aime ce qui est doux, mais j’aime quand tu me frappes en me faisant l’amour. J’aime le vent quand il est léger et chaud et qu’il balait mes cheveux blonds, mais le phénomène d’un ouragan ou d’une tornade me donne le goût de vivre. J’aime ça quand j’ai tellement peur de perdre la vie que ça me donne le goût de vivre. Mais comment je peux avoir peur que tu me dises que t’as pu le goût de moi. Esti que les choses ça fait pas de sens dans vie ; pis que c’est tellement imparfait que ça en vient un peu plus parfait. 

If you really want to live your life to the fullest and realize your greatest potential, you must be willing to run the risk of making some people mad. People may not like what you do, people may not like how you do it, but these people are not living your life. You are!

Iyanla Vanzant (via fyp-psychology)

How to talk to your daughter about her body, step one: Don’t talk to your daughter about her body, except to teach her how it works. Don’t say anything if she’s lost weight. Don’t say anything if she’s gained weight. If you think your daughter’s body looks amazing, don’t say that. Here are some things you can say instead: “You look so healthy!” is a great one. Or how about, “You’re looking so strong.” “I can see how happy you are – you’re glowing.” Better yet, compliment her on something that has nothing to do with her body. Don’t comment on other women’s bodies either. Nope. Not a single comment, not a nice one or a mean one. Teach her about kindness towards others, but also kindness towards yourself. Don’t you dare talk about how much you hate your body in front of your daughter, or talk about your new diet. In fact, don’t go on a diet in front of your daughter. Buy healthy food. Cook healthy meals. But don’t say, “I’m not eating carbs right now.” Your daughter should never think that carbs are evil, because shame over what you eat only leads to shame about yourself. Encourage your daughter to run because it makes her feel less stressed. Encourage your daughter to climb mountains because there is nowhere better to explore your spirituality than the peak of the universe. Encourage your daughter to surf, or rock climb, or mountain bike because it scares her and that’s a good thing sometimes. Help your daughter love soccer or rowing or hockey because sports make her a better leader and a more confident woman. Explain that no matter how old you get, you’ll never stop needing good teamwork. Never make her play a sport she isn’t absolutely in love with. Prove to your daughter that women don’t need men to move their furniture. Teach your daughter how to cook kale. Teach your daughter how to bake chocolate cake made with six sticks of butter. Pass on your own mom’s recipe for Christmas morning coffee cake. Pass on your love of being outside. Maybe you and your daughter both have thick thighs or wide ribcages. It’s easy to hate these non-size zero body parts. Don’t. Tell your daughter that with her legs she can run a marathon if she wants to, and her ribcage is nothing but a carrying case for strong lungs. She can scream and she can sing and she can lift up the world, if she wants. Remind your daughter that the best thing she can do with her body is to use it to mobilize her beautiful soul.

Sarah Koppelkam (via itsnotjustpms)

Try to love yourself as much as you want someone else to.

My English Teacher (via bled)

I am not attracted to book smart. I could care less about your college degree. I am attracted to raw intelligence. Anyone can sit behind a desk. I want to know what you know beyond the realm of our society. And only living and seeking can give you that intelligence. We’ve got time. Let’s sit on the rooftop at 2am and introduce me to your mind.

Unknown (via deeplifequotes)

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