Carta 7.

Para ti mamá; que siempre tuviste la oportunidad de conocerme de verdad entre letras y nunca escogiste hacerlo:

Siempre fuimos demasiado diferentes para convivir, pero estábamos destinadas a rompernos. Porque lo hiciste, me rompiste el corazón y la vida. Supongo que yo a ti también, no aposta, pero supongo que lo hice de forma inevitable.

Estaba mal, ¿sabes? Tan mal que vivir me suponía un reto, uno difícil y que pensé que no superaría. Pero lo hice, sin ti. Ya sé que encerrarme y no hablar no era la solución pero, ¿qué querías que hiciera sino? No me escuchabas, no me consolabas, no estabas. Siempre noté tu falta aún teniendo tu habitación a unos pasos de la mía, aún conviviendo en el mismo lugar. Siempre te noté lejos aún viendo nuestro programa favorito juntas.

No nos entendíamos porque yo era una águila que estaba atrapada en una jaula que llamaste hogar y tú eras un canario que agradecía los barrotes que te impedían volar. No te culpo, quizá si yo me hubiera sentido un canario hubiéramos sido capaces de querernos bien, de entendernos y ser felices entre los barrotes de aquel sitio que llamabas casa.

Tampoco me culpo a mí, porque tenía carencias que tú nunca supiste ver y que terminé escondiendo entre las cuatro paredes que me axfisiaban. Supongo que el esconderlas tanto tiempo fue un error, porque cuando ya no fui capaz de esconderlas todo se vino abajo. Los barrotes se hicieron más gruesos y ya no había aire puro que respirar, me ahogaba mamá, ¿no te dabas cuenta?

Necesitaba que me enseñaras a volar, pero nunca lo hiciste. Me rompí en cada intento desesperado de romper los barrotes que me mantenían en una vida imposible de soportar. Había gritos por todos lados, control y una cadena invisible atada a mi cuello, impidiendome vivir.

Creo que nunca quisiste entenderme, era demasiado difícil ordenar mis piezas rotas y desgastadas, buscar las que se habían quedado otras personas y recomponer las que estaban hechas trizas. Y creo que en algún momento me resigne a ello, a ser un rompecabezas que no merecía la pena a tus ojos, a ser una niña perdida en sí misma porque le faltaba amor y comprensión.

Creo que tampoco quisiste ver la depresión en la que estaba sumida, porque sabías que, independientemente de todo, tú también eras responsable de ella. Decidiste no ver las ojeras, los cortes, la mala alimentación, las lágrimas y las súplicas silenciosas. Decidiste ignorarlo todo pensando que solo era para llamar la atención, incluso cuando mis intentos de romper los barrotes casi me llevan a la muerte. Una muerte que deseaba desesperadamente en aquel entonces y a la que tú decidiste que era mejor no dar importancia.

Pero en eso se resume todo, ¿no? En intentos fallidos de escapar de una vida que a mí me estaba matando. Una vida en la que un hombre importaba más que mis sentimientos. Una vida en la que recibí insultos y malos tratos que tú permitías, aunque yo siempre te defendiera con todo lo que tenía. Aunque hacerlo supusiera seguir muriéndome por dentro, matando mi inocencia a base de gritos y hostias.

¿Recuerdas cuándo casi lo mato? Me lo impediste porque lo querías más a él que a mí. ¿Recuerdas cuando casi me muero de un ataque de ansiedad? Sentía que mi corazón iba a explotar, que no iba a soportarlo. ¿Recuerdas la única vez que me agredió físicamente? Yo no la olvido aunque tú dijeras que no había pasado. ¿Recuerdas mi taza favorita haciéndose añicos? Ojalá no hubieras cambiado su trayectoria. ¿Recuerdas el cuchillo en mi mano? Ojalá no me hubieras hecho irme de casa para tranquilizarme. ¿Recuerdas los gritos a las 2 de la madrugada que nunca supe si terminaban en golpes para ti? Ojalá no me hubieras mandado a mi habitación cada vez que intervenía. ¿Recuerdas su alcohismo? Yo no puedo olvidarlo, ese olor a cerveza mezclado con algo que nunca identifiqué todavía me sigue en sueños.

Dime mamá, ¿recuerdas esas cosas? Porque yo no consigo deshacerme de ellas y del sabor amargo que me dejan en la boca cada vez que vuelven a mi mente.

A veces me pregunto si los momentos felices que hubo en medio de todos esos años eran sueños que mi cabeza creaba para mantenerme cuerda, pero aún siento el tacto de la arena de la playa y el sonido de mi risa por unos buenos chistes. Supongo que disfrutaba de la calma que se nos permitía de vez en cuando porque era lo único a lo que podía agarrarme para no romperme del todo, para no terminar desquiciada.

Supongo que nunca podré olvidarme de aquellos años en los que me rompí de tantas formas. Los años oscuros que siempre me perseguirán vaya a donde vaya, esté con quien esté. Tampoco creo que pueda olvidarme nunca de que repetiste la ecuación cuando por fin empezábamos a querernos mejor, cuando escogiste a otro, de nuevo, por encima de mí.

Pero espero que estés orgullosa de que esta vez supe irme antes de mendigar un amor que tú no tenías para mí. También espero que un día me veas triunfar sin tu ayuda a pesar de todas la heridas que nunca sanarán y que te sientas orgullosa de lo que pude conseguir sin unos padres en los que apoyarme.

Y deseo que seas feliz de todas formas, que por favor lo seas. Porque no podría soportar que eligieras algo que te haga infeliz antes que a mí, mi corazón no lo aguantaría. Nunca mentí en que tu felicidad era más importante que la mía, pero a veces hay que ser un poco egoístas para no morir, lo siento por haber intentado sobrevivir mamá. Espero que tú estés viviendo.

Luchi

Dudas.

Dudas sobre lo que siento, dudas de lo que sientes. Dudas de lo que creo, dudas de lo que crees. Infinitas dudas que me hacen caminar en una cuerda floja.

Cada cosa referente a ti es “muchas preguntas”. Pero nunca podría concretar el sinfín de preguntas que tenía, porque nada era relacionado a lo que hacíamos en ese momento ¿o sí? ¿Pero las ibas a responder? Quizás no. Así que frenaba, como siempre.

Porque el freno siempre está anclado, aunque esté al lado del acelerador, nunca dejo de pisar el freno, la zona segura.

“¿Alguna duda?” Todas las del mundo.

¿Algún día vas a poder aclararlas?

Porque sumas manojos y enredaderas, caminos sin salida. Un laberinto inexplorado y doloroso. Y por qué no decir, estimulante.

¿Notas la forma en que te veo? ¿Notas la manera en que mi cuerpo reacciona a tu tacto inocente? ¿Notas mi interés por tu cercanía y conversación? ¿Soy algo para ti? ¿Cómo me quieres? ¿Cómo sé que estoy pisando en el camino que creo estar pisando?

¿Dejaré de sentir lo que siento en algún momento de mi existencia? ¿Piensas en mí a lo largo de tu día? ¿Soportarías que esté con alguien más? ¿Te importa? ¿Piensas en mí cuando ves el cielo? ¿Piensas en mí en tu café mañanero? ¿Piensas en mí como yo en ti?

Parece una comedia romántica cliché, donde estoy anhelando tu ser de la manera más inocente posible, sin pedir nada a cambio.

Solo quiero tener 5 minutos de conversación a diario, un café y muchas servilletas para escribir el desenlace de ese ínfimo momento, como si fuese un libro de 1000 páginas.

Hay muchas cosas que me gustaría decirte pero que tal vez es preferible callar.

Últimamente me has hecho mucha falta. Supongo que es cierto eso de "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" y aunque fui yo quien te dejó ir, no voy a negarte que me está matando por dentro.

Cada vez que estoy pasando un buen momento, desearía estar ahí con vos a mi lado. Me sorprendo a mí misma pensando en nosotros, los momentos hermosos que tuvimos se me hacen presentes. Empiezo a olvidarme de todo el daño y comienzo a pensar en cómo carajos permitimos que todo se fuera a la basura.

Extraño mucho tus abrazos en la madrugada y nuestras charlas con música de fondo, extraño mucho tus besos y nuestras sesiones fotográficas haciendo caras raras, recuerdo a esa chica desconocida que nos miró y nos dijo "Si un día, me encuentro con alguno de ustedes dos y me cuentan que se separaron, en ese momento dejaré de creer en el amor porque ustedes, chicos...parecen la pareja perfecta, son tan tiernos juntos, la forma en que se miran, se aman con la mirada, no se separen nunca, por favor." Pero simplemente parecíamos...no lo éramos.

No quiero hablar de los malos momentos, últimamente en lo que menos pienso es en eso.

Quisiera poder correr a abrazarte y decirte que todo va a estar bien, que aún sigo al pie del cañón como desde el primer día, que aún te espero, que aún te sostengo, que todavía somos nosotros contra el mundo, que somos solo nosotros dos, juntos, siempre, como solíamos decir en nuestros momentos difíciles. Pero, la realidad es otra. La realidad es que nos hacíamos mucho daño y sólo nos ayudamos a destruirnos.

Aún así, no voy a negartelo, sigo pensándote, sigo teniendo esperanzas, sigo amándote y sigo deseando que algún día haya un "NOSOTROS".

Todavía sigo siendo tuya aunque esté en brazos de alguien más. Porque es lo que todo el mundo quiere, porque es lo que debo hacer, pero mi corazón y mis pensamientos siguen siendo tuyos. Siempre van a serlo.

Espero en unos años encontrarte y saber que fuiste feliz. Espero que puedas arrancarme de tu pecho (como yo no puedo hacerlo), espero que en algún momento sólo nos recordemos como una bonita historia de amor que tuvo un trágico final. Realmente espero que seas feliz. Y probablemente me duela terriblemente pero, espero que en algún lugar encuentres a alguien que te valore y te ame tanto como yo.

Siempre voy a amarte, siempre vas a ser el protagonista de los libros que adoro leer y que tantas veces leí para vos. Espero, de alguna forma, seguir siendo tu musa, aunque no se lo digas a nadie, aunque sea nuestro secreto.

Siempre vas a estar en mi corazón...

Sabes...? Te amo, te amo tanto, pero creo que es hora de dejarte ir, y es que esto me ha costado tanto que regreso una y otra vez. Sabes que siempre regreso que no temes perderme, sabes que siempre estoy alli que no lucharías por mi. Siempre estare feliz de verte triunfar, de verte cumplir tus sueños, tu metas, aunque no sea conmigo.

"Y a pesar de todo te deseo lo mejor, y lo mejor que puedo desearte, es que nunca te encuentres con alguien como tú".

Windkjoon

Bajo el manto de sonrisas que presento al mundo,

Mis emociones yacen, en secreto, ocultas en lo profundo.

Lágrimas que ansían fluir como ríos desbordados,

Gritos de desesperación, en mi alma están encerradas.

Me encantaría mostrar mi verdad sin temor,

Ser auténtica, sincera, sin esconder mi ardor.

Pero las expectativas, las máscaras que debo portar,

Me obligan a ocultar mis sueños, sin poder revelar lo que realmente soy

Deseo romper estas cadenas que me atan con fuerza,

Mostrar mis debilidades, sin sentir vergüenza inmersa.

Quiero pintar mi vida con colores verdaderos,

Libremente expresar lo que siento, sin miedos.

Así que hoy, en estas palabras, dejo al descubierto,

Mi deseo de ser yo misma, sin ningún aprieto.

Mostrar mis emociones, mis sueños, mi pasión,

Enfrentando al mundo lo que realmente soy.

Fuente :

Me gustas.

Me gusta verte dormir y apreciarte.

Me gusta ver tus labios carnosos y ver cómo se marca tu hoyuelo de lado izquierdo al hacer una sonrisa sutil.

Me gusta tu olor al despertar y cómo nuestra piel se hace una misma sin miedo al tacto.

Me gusta abrazarte y que me abrases.

Me gusta ver tus cejas despeinadas.

Me gusta escuchar tu respiración.

Me gusta acariciarte la espalda y ver cómo te estremeces al tacto de mis yemas contigo.

Me gustan tus muslos y cómo aguantan el peso de los míos.

Me gusta tu pecho y saber cómo puedo estar reposada en el.

Me gustan tus ojos adormilados cuando volteas a verme como si fuera la primera vez que lo haces.

Me gusta estar en tus brazos sin ropa y sentir el latido de tu corazón con lo más puro que tenemos que es la piel.

Me gusta tu manera de buscar amor en mi.

Me gusta que acurruques tu cuerpo en mi diminuto pecho.

Me gusta la delicadeza con la que me cuidas y me agarras.

Me gusta como me besas.

Me gusta sentirte en mi.

Me gusta ser tuya.

-TraleguasVilet

Ten cuidado de no dejar ir el buen amor solo porque estás confundido, el arrepentimiento no trae de vuelta a nadie.

- Oríah ☁️

Para ti, querido lector:

No nos conocemos, pero estoy segura de que necesitas leer esto, aunque sea de parte de una extraña.

Sé que a veces todo puede ser muy complicado, y que hay momentos en donde quieres darte por vencido en esta batalla que se llama vida, pero te lo pido por favor: resiste un poco más, pelea un poco más, porque así como hay oscuridad en esta vida, también hay luz, y esta puede llegar a ti cuando menos lo pienses.

Y si nadie te lo ha dicho antes, entonces aquí mediante mis letras te lo haré saber:

Estoy orgullosa de ti, porque a pesar de lo caótica que puede ser tu vida, aún decides levantarte cada mañana de tu cama, cuando sé perfectamente que lo único que quieres es permanecer ahí todo el día.

Estoy orgullosa de ti, porque sé que te han herido tanto en esta vida, pero aún sigues dando tu amor a los cercanos, y amabilidad a los extraños.

Estoy orgullosa de ti, porque aunque estás triste por dentro, sonríes, e incluso contagias esa linda sonrisa a las personas que están a tu alrededor.

Estoy orgullosa de ti, porque sigues aquí con tu corazón latiendo, mientras lees este texto, y probablemente con un nudo en la garganta. Lo sé, sé que duele, lo he vivido al igual que tú, ¿pero sabes? no estás sol@, porque yo estoy aquí para ti.

Gracias por vivir.

Euphoria.

Se que la vida nos va a faltar para demostrarnos nuestro amor

Me di cuenta que tu familia no era tu mejor apoyo

Don’t leave me

Existen diferentes capas de significados Para tus palabras, ¿qué es qué? Huellas misteriosas Las encuentro y las sigo En una esquina están mis sombras Ocultas detrás de la luz, ¿qué? No puedo encontrarte, la única que conoce mi respuesta Antes de que esto llegue a su fin Quiero conocerlo todo Mientras más tiempo corre, más este profundiza Estoy entre tu pasado y tu futuro justo ahora No me dejes Yo creo Empieza a correr No existe un final… Eres el latido de mi corazón No importa qué lluvia caiga No importa qué oscuridad borre Te he de salvar, definitivamente No estás sola La manecilla del reloj que debería estar congelada está ahora Avanzando paso a paso como dejándolo todo atrás Me llama, me pasa Echo de menos al destino A pesar de que este inicia la carrera de un solo camino Incluso si comenzamos a separarnos, está bien No tienes que preocuparte por nada No, no es la gran cosa Esta vez es mi momento de enviarlos Definitivamente, he de alcanzar tus sentimientos Si tan solo pudiera retroceder el tiempo y volver a empezar Lloras entre la sombra y la luz No me dejes Yo creo Dame tu mano No existe un fin… Tú eres mi esperanza No importa qué lluvia caiga No importa qué oscuridad borre Te he de salvar, definitivamente No estás sola Todo regreso al pasado en segundos Encontré una razón para vivir en el presente Al encontrarte No me dejes Yo creo Empieza a correr No existe un final… Tú eres el latido de mi corazón No importa qué lluvia caiga No importa qué oscuridad borre Te he de salvar, definitivamente No estás sola

Te escojo a ti

Enamorarme ha sido de las mejores y peores cosas que me han sucedido, he vivido de todo un poco desde el amor más fugaz hasta el el momento de calentura, todas mis relaciones han sido diferentes, cada chica con la que he estado me ha enseñado mucho de mí, pero tú, fuiste la excepción en muchas cosas, fuiste muchas de esas primeras veces que siempre había escuchado y jamás me habían dado, me enseñaste lo que era subir un cerro por 238723 veces con todo y mi dolor de rodillas, me enseñaste que personas que no son de mi familia me pueden amar y respetar como tú lo haces y que aun con eso me brindaste una segunda familia. Me enseñaste que no importa la hora o el momento, podía apoyarme de ti, que me sorprenderías cada 7 de cada mes con algún detalle y una comida o cena, te hiciste amiga de mis amigos, le diste a mi familia una nuera, una cuñada y una prima.

Le diste tranquilidad a mi mamá por tu forma tan bonita de amar, le diste una amiga a mi papá con quien podía hablar de plantas e ir a comprar, le diste a mi hermano un apoyo para molestarme cuidaste tan bonito de mí que aun te alcanzaba para brindarles amor a mis mascotas, nos enamoramos tanto que tuvimos un hijo gatuno.

Aun con todas esas peleas, inconvenientes, llantos, tiempos, momentos de silencio, te elegiría mil veces, elegiría mil veces ver el amanecer, incluso dejaría de fumar si me lo pidieras, te esperaría el tiempo que fuera con vernos solo un día a la semana o ninguno con tal de verte crecer en lo último que te queda en tu carrera, te apoyaría cuando decidieras salir de casa, seria tu compañía en la boda de tu prima.

Hemos pasado 2 años con todo, pero menos falta de amor y ganas, de verdad espero que todo el caós no te haga rendirte a lo bonito que tenemos, sé que hemos cambiado que hay menos tiempo y que hay mucho que trabajar dentro de la relación y con uno mismo, pero te quiero a mi lado en cada batalla que la vida nos tenga, nos merecemos seguir con nuestro bonito amor.

Me ardes de tanto amor que siento, tanto que deseo encontrar las palabras justas para volver sagrado este sentir, pero no las encuentro... cualquier palabra por precisa que parezca en un principio siempre será escasa para mi alma. Me ardes, me iluminas, me arrebatas la razón que cubre a mi corazón de inocencia. Es que contigo soy todo lo que anhelo ser, contigo soy niña y también mujer, soy alma, soy inocencia y soy placer, soy cielo e infierno... soy etérea y terrenal. Tú eres el principio del amor que no se puede explicar, que no se agota, que es todo lo que me llena sentir. Haces que mis sombras se oscurezcan porque me haces dar cuenta de todo lo que aún debo mirar en mí, mas también las vuelves un rayo de luz tan hermoso que solo el amor que eres puede componer.

Todo eres tú, tanto que las lágrimas de gratitud siempre me envuelven del amor que Es.

Maru

Te quiero en medio de mi rutina. En el desorden de mis días.

— Seguen

La prudencia y la astucia deben ser virtudes de un príncipe para obtener y conservar el poder.

Maquiavelo

Te quice con esas partes que no le enseño a nadie, y tú me quisiste con esas partes con las que quieres a todo el mundo.

Efimera Lunar Intemporal