Diferencia

Año 2 Mes 3 Día 22

Estoy acostado en mi cama recapitulando lo importante que ha sido este mes, cumplí años, ella cumplió años, he visto muchas cosas y cambiaron otras

En mi cumpleaños claro que escucho el eco de su voz en mi cabeza cada que me cantan las mañanitas, es imposible no escuchar su voz, pero ya no me entristece, este año me uni un poco más a mi familia y fue bonito, claro ese pensamiento castigador de "what if" si ella hubiera estado ahí como hubiera sido todo, realmente antes me ponía triste y ahora lo hacía por diversión, pero lo que me sorprendió es que por azar del destino termine celebrando con mis amigos el mismo día que cumplía años ella, fue raro, crei que mis amigos en común con ella irían a su casa en caso de haber festejo, no me enteré hasta después en esa noche que en efecto uno de ellos fue invitado a su casa a su festejo pero prefirió venir al mío por qué yo le dije primero, haciendo notar que a otro grupo de amigos que vino ese día, los excluyó de su festejo y creo que eso puede tener muchas conotaciones, pero solo son conjeturas, nada más que eso, pero siento en mi corazón que estoy siendo buen amigo y en caso de que prefirieran una fiesta o la otra, no me molestaría, pero no fue el caso, todos ellos estaban conmigo, pero me sentí mal por un momento por qué no quería que por mi culpa se fracturara el grupo de amigos, pero igual paso, al principio eran amigos de ella y yo solo era el agregado, ahora somos el grupo de amigos y ella nos dejó, por su pareja y su nuevo círculo social claro esta, pero ahora que lo pienso, el año pasado yo tome unas cheves en su cumpleaños y este año me la pasé de peda igual en su cumpleaños y sucedieron las fiestas simultáneamente, no me sentí mal aunque igual mencionaran cosas del tema, yo les hice saber que realmente no me afecta tanto ya el tema, digo, ya pasó, he estado creciendo desde entonces, pero que aún le deseo la mejor de las felicidades del mundo a ella y que siga con su novia por siempre, que todo esto no sea en vano, que todo lo que sufrí no haya sido en vano, quiero saber que en el futuro todavía está es la decisión correcta o almenos que haya sido la mejor decisión que haya tomado en su momento, hoy en día le deseo lo mejor, yo estoy peleando con todas mis pequeñas subtramas pero una vez al día (almenos), pienso en ella, en como le estará llendo, en si ya comió, etc.

Creo que a como estaba el año anterior, realmente se ha visto un cambio, todavía no es tan grande pero un cambio no menos

Me hicieron una pregunta en la reunión de cumpleaños y me hizo pensar de veras, "si ella vuelve, que harás?", Yo realmente pensé en mi respuesta, pero fue fácil, yo un día le jure que siempre estaría para ella y al día de hoy se lo cumplo, si un día ella llega a mi vida pidiéndome perdón, ayuda o una segunda oportunidad, yo jamás se la voy a negar, mi puerta está abierta y todavía le tengo la mano tendida, la tengo tendida desde el 15 de septiembre del 2015, la tengo tendida desde el 2 de agosto del 2021 y hoy 23 de noviembre de 2022 todavía tengo la mano tendida en caso de que algún día ella quiera volver, ya no espero que lo haga como antes, de que solo vivía para eso, pero nunca perderé la esperanza de que un día ella vuelva, yo le confiaría mi vida y apuesto a que ella volverá, algún día y si no es así, así lo quiso el destino, solo espero que el destino sea buena con ella y le tenga una vida feliz, lo merece.

Luna nueva

Año 2 Mes 3 Día 21

Ha pasado tiempo desde que escribo aquí, creo que se debe a qué esto de superar la perdida de Jane, ya casi es desplazado por mis nuevas aventuras, nuevas amistades, nuevos problemas, pero de vez en cuando ella viene a mi cabeza, cuando escucho una cancion, cuando cocino, cuando camino por las mismas calles que caminaba con ella, en mi forma de hablar... Etc.

Hay veces que la extraño muchísimo, claro ya no me pongo a llorar como solía hacerlo, pero hoy en día ya no recuerdo lo malo del final o no me tumba de mi buen humor, creo que es parecido a cuando fallece un ser querido, durante un tiempo solo te torturas con su final y te quedas con esa imagen de el al final ignorando todo lo bueno que paso antes, es así como me siento, ya no la recuerdo con tristeza, ahora solo la recuerdo con felicidad con tantos momentos que pasamos juntos, tantos chistes y risas que resuenan en mi cabeza, tantas muestras de afecto puro que tuvimos el uno con el otro, me quedo con todos los fragmentos felices de nuestra amistad, todos esos pedazos de historia, nuestra historia, elijo recordarte Jane como lo que fuiste para mí, elijo recordarte como mi amiga que se reía de mis chistes tontos, como mi amiga que jamás me abandono en una situación difícil, como mi amiga que buscaba consejo en mi, como mi amiga que confiaba en mí más que en cualquiera, como mi mejor amiga, así te quiero recordar, se que a estas alturas yo solo soy un amargo recuerdo en tu vida o talves no, pero quiero que sepas, si en algún momento de la vida, por azares de la misma llegas a encontrar estos blogs, quiero que sepas que aún habiendo pasado todo lo que pasó y lo que pasará, yo todavía daría mi vida por ti, mil y un veces más, por qué creo que tú habías sobrepasado el ser una mejor amiga para mí, eras... Bueno, sigues siendo mi alma gemela, hoy en día siento pánico cuando alguien se refiere a mi como su "mejor amigo", yo no me siento cómodo siendo el mejor amigo de alguien más, por qué Jane, tu levantaste ese standar, a lo más alto de todo, tu me hiciste ver lo que una verdadera amiga es, es aquella que te procura, aquella que cuida de ti, aquella que te ayuda a ser mejor, aquella que daría lo que fuera por qué fueras feliz, por eso no me encuentro cómodo con eso, por qué yo no me siento de esa manera y por qué para tener una mejor amistad, debería sentir esa química que sentí con Jane, esa química y confianza de poder estar en el mismo cuarto sin ropa sin tratarse de algo carnal, yo en lo personal soy alguien muy penoso y desconfiado, pero al estar con ella, me sentía realmente en confianza absoluta, yo podía estar enfrente de ella desnudo y no me importaba, ella podía ver cada imperfeccion en mi cuerpo y a mi no me importaría por qué confiaba en ella a tal punto que el verla a ella o ella a mi ya era normal, es por esa razón que no creo volver a tener una mejor amiga en lo que me resta de vida y no es por algún tipo de sentimiento de que ella va a volver, sino que realmente dudo volver a tener ese tipo de química con alguien más, ese tipo de relación solo se consigue una vez en la vida y me alegro haber vivido lo suficiente para tener esa relación, termino, es cierto, pero estoy agradecido con la vida por qué pasó.

Stars

Mes 9 semana 1

Cuando tengo algo muy presente en mi, suelo soñar al respecto, Jane había dejado de ser algo muy presente en mi vida, ya no había tenido interacciones con ella, pero aún así seguía deambulando por mi ser, está vez, soñé algo que realmente me hizo sentir raro

Soñé algo parecido al final del efecto mariposa, me veía a mi regresando en el tiempo después de haber aprendido mi lección de que "no puedes cambiar a alguien sin destruir lo que fue", llegue al presente y cheque en mi celular si todo seguía igual, todo era igual Jane me había dejado de hablar y yo seguía con mi vida, después de eso con mi roomie hablé, que volvería de nuevo y el me preguntó el porque, ahora que todo había salido bien, entonces le dije "lose, no voy a cambiar nada, solo voy a vivirlo de nuevo, no puedo alterar lo que fue sin destruirlo, así que lo viviré de nuevo por qué es una etapa importante de mi vida y si ya no voy a estar con ella, quisiera almenos volverla a ver reír", entonces accione una pequeña pulsera de viaje en el tiempo (como en Deadpool 2) y volví al inicio, al mero inicio, al 15 de septiembre del 2015 en la preparatoria 9, y en eso sonaba de fondo la canción Stop crying your heart out de Oasis, todo iba acordé la canción, y en ves de terminar en un pantallazo a negro, me veía a mi volviendo la a conocer y recapitulando nuestra amistad, bueno los puntos importantes a lo largo de la melodía, y cuando iba en el último tramo de esta, volví al presente y Vi como guardaba esa máquina del tiempo y seguía con mi vida, pasaron un par de años hasta que un día ella me envió un mensaje y nos vimos de nuevo, estábamos uno frente al otro y se entrecortaba la escena con la comparación de nosotros cuando nos conocimos en la prepa y nosotros ahora de grandes mientras sonaban los últimos acordes de la canción, al final solo sonreímos y corto a negro la escena

Cada vez tengo más sueños así, pero este ha Sido el sueño más pleno real y probable, quien dice que esto no se arreglará en años o talves mañana, nunca lo sabre

Sin camino a casa

Mes 8 semana 4

Hoy es el día en que debía salir con Jane, hoy es el día que espere con tantas ganas todo este tiempo sería el día más esperado de mi vida, salvó por un pequeño detalle, Jane es muy olvidadiza, cuando éramos amigos yo tenía que recordarle nuestros planes por qué ella solo podía recordar los de mera importancia y yo sabía eso por años de verla perderse planes que no le importaban tanto, realmente quería salir con ella, tanto que hasta me hice una cuenta falsa para hablar con ella en facebook y recordarle de nuestro compromiso el cual ella había olvidado (por la razón que fuera pero lo olvido), encontré su perfil, no fue difícil, conozco su mente tan bien como la mía, pero bueno, entre ahí y ví algo que me hizo ver la realidad, ella había subido una foto con su novia hace unos días con la descripción "ya más de un año juntas" y la verdad eso me dejó pensando, de que "ella aún teniendo tanta felicidad y seguridad en su vida, te hablo y te invito a salir?", Realmente no lo entendía para nada, pero pase de recordarle que teníamos un compromiso, a solo irme de esa cuenta, entendí que su felicidad es gracias a qué yo no estoy en su vida y que mi ausencia le hace feliz, indirectamente o directamente pero la hace feliz, no quiero arruinar eso de nuevo, lo que más quiero en este mundo es que ella sea feliz, solo eso, no quiero dinero, no quiero todo el bien del mundo, quiero que ella sea plenamente feliz y el que yo vuelva a hablarle, o siquiera salir con ella o hacerlo en secreto hacia que peligrara toda su felicidad, era algo que no podía hacer así que me quedé en casa un rato pensando en que si hice lo correcto, pero llegué a la conclusión de que igual iba a ir en ese horario que habíamos quedado, voy a dejarla ser feliz pero en el caso de que ella me sorprenda, jamás voy a dejarla plantada, jamás en la vida, así que me di un baño, me prepare como si fuera a la cita de mi vida y fui ahí, al principio solo deambule por la plaza, fui de compras de hecho, compré varias prendas de Marvel y después fui al bar, era curioso, pedí una mesa para 2 cuando en mi corazón sabía que era una mentira, fui a mi mesa, le pedí un tarro de cerveza a la mesera y me puse a pensar un poco, encontré la curiosidad que nuestra última salida como amigos fue a esa misma plaza e hicimos exactamente lo mismo, llegamos, hicimos compras en la misma dónde yo compré (de hecho hasta es la misma merch de Marvel), y fui al bar a lado del restaurante donde fui con ella, claro al final fui por un helado y ella por un café pero eso ya es desvariar, me encontraba solo en un bar un jueves en la noche tomando solo mientras veía como tantas personas se reunían ahí, amigos, colegas, parejas... Pero nadie venía solo... Realmente no esperaba que ella apareciera, no es como que por arte de magia se vaya a acordar o siquiera quería venir, talves todo lo que me dijo en su momento era por educación, nunca lo sabré, pero me tranquiliza el saber que tome la decisión correcta, tal como Peter lo hizo, sabía que la vida de Ned y MJ era mejor sin el y el solo se aparto para que ellos fueran felices sin el, pude tener el mismo desarrollo y un final igual a Peter, el se balanceaba en la noche de navidad para salvar al mundo, el cual ya le había enseñado por las malas que un gran poder conlleva una gran responsabilidad y yo estaba en un bar tomando conmigo mismo sabiendo que mis acciones tienen repercusiones y que tengo que vivir con ello y aprender de ello (curiosamente compré una playera del hombre araña ese día, tantas cosas caen en los lugares indicados sin quererlo), siempre me identifique con el hombre araña por sus ideales y lo que representa, pero ahora más que nunca me identifico con el por qué he sentido el perderlo todo y aún así levantarme para ser el mejor una vez más, como el amigable vecino que soy.

Lo más amargo de la noche fue que me puse algo borracho y estaba casi llorando mientras hablaba con amigos por el celular (por qué subí historias a IG) y yo les decía que vine a tomar solo y que estaba bien (trataba de que no se escuchará mi voz quebrada), les decía que estaba bien, ocultando mis lágrimas y el hecho de que miraba esa puerta del bar esperando que en cualquier momento Jane cruzará esa puerta apurada por qué se le hizo tarde, yo la recibiría con una sonrisa y me habría alegrado el corazón tanto...

Pero no, solo era un chico triste tomando mientras veía una puerta esperando a la persona que jamás llegó...

La espera

Mes 8 semana 3

Hace unos días dejamos el plan de ir a un bar el ultimo día del mes, pero lo que me sorprende es el como ella se colo en mi cabeza de nuevo, pienso en ella todos los días, todavía no me creo lo que paso, pero veo la verdad y empiezo a ser sincero conmigo, tal ves lo que haya dicho solo lo dijo por ser educada, jamas lo habrá dicho enserió y yo ya alegrándome de que la vería de nuevo con la pequeña esperanza de revivir nuestra amistad, pero no, realmente estoy poniendo las cosas en perspectiva, la conozco, siempre es olvidadiza, para hacer un plan con ella tenia que recordarle hasta el mismo día de nuestra salida, pero ahora como podría hacerlo si nuestro único portal de comunicación es una aplicación de la cual me tiene bloqueado y solo hablamos o podríamos hablar gracias a que ella lo decidió, así que la posibilidad de realmente salir con ella es muy dudosa, le importare lo suficiente para que ella se acuerde sólita y me mande mensaje para acordar mejor el plan o siquiera se acuerde de el y me deje de hablar en seco de nuevo, realmente no lose, asumir cosas no es justo por que se que ella al siquiera estar hablando conmigo se esta arriesgando en serio, no solo con su familia, sino con sus amigos y su pareja, tal ves ella lo pensó mejor y no quiso arriesgarse, o tal ves jamas lo dijo en serio y yo solo quería estar con ella, pero no lo se hasta que llegue ese día, estoy a dos días de que se cumpla nuestro plazo para vernos, yo tendré fe e iré a ese lugar a esa fecha a esa hora, si me deja plantado, esta bien, no voy a fingir que no me dolerá, pero sabre que no le importo lo suficiente o que prefirió conservar su vida bien, en cualquiera de los casos estoy en paz con eso, ella jamas podrá decir en su vida por venir, que yo no di de mi para arreglar lo nuestro, solo que sera algo triste estar en ese bar tomando un tarro esperando a la persona que jamas vendrá, engañarme esperándola mientras me encuentro en el fondo de un tarro de cerveza, solo falta esperar, a ver cual es la resolución de esto.

14,000,606?

Mes 8 semana 2

Hoy Jane volvió a hablarme, fue algo raro por que realmente no espere que ella fuera a hablarme de nuevo, pero contra todo pronostico lo hizo, claro que ella lo hizo para su mero beneficio, ella lo hizo por un celular que me había quedado de ella hace años, lo reviví para unos archivos que ella quería, pero después de ello ya no volvió en si, claro que asumí que le había pasado algo al suyo, yo naturalmente sentí la necesidad de ayudarla, yo me compre un celular hace un par de semanas, así que el que tenia le deje de dar uso, le ofrecí el que había dejado de usar, ella me dijo que ya había conseguido uno, así que pues deje de ser útil para ella, pero igual le ofrecí prestarle mi descuento como empleado para un próximo celular que vaya a comprar, así alargue un poco la conversación, ya que ella no se mostró del todo interesada por el celular, se me hizo raro, pero igual esperaba el inevitable bloqueo, ya que ella irónicamente me ha dejado fuera de su vida, pero sigue conservando mi contacto, se me hace raro, es como si esperara un día volver, pero no lose, pero bueno a mitad de conversación ella me bloqueo de nuevo y cumplió de nuevo lo que esperaba de ella, realmente me puso a pensar eso, pero un par de días después me volvió a hablar, insistió el tema de mi descuento en mi trabajo, yo seguí la conversación sin esperar mucho, una vez llegado el asunto del celular a un punto muerto, espere que ella me bloqueara de nuevo, ella me siguió hablando, naturalmente, ella preguntando de mi vida, yo de la suya, interaccionando como antes lo hacíamos, realmente me saque de onda, pero creí que solo seria bondad por haberle ofrecido mi ayuda y dársela, pero hasta ella quiso salir conmigo, de hecho quedamos en vernos, lo cual realmente no se que pensar, es una mentira, es un sueño, es el final improbable después de 14 millones seiscientos cinco futuros posibles, es esta la resolución de todo?, todo volverá a la nueva normalidad?, no lo sabre hasta verla, nos veremos en dos semanas y ella insistió en que no hablara de esto, creo por que soy su secreto y que su vida todavía peligra si me ven con ella, sabiendo esto ella quiere arriesgarse?, todo esto me confunde, pero me hace feliz saber que la esperanza que sentí todo este tiempo, valió la pena, ella quiere volver a mi vida, ella me extraña, ella me muestra que nuestra amistad si era lo que pensaba, que era única, gracias Jane, eres la mejor apuesta que he hecho.

Te amo

Tamer

Mes 8 semana 1

El tener mis propias aventuras de nuevo solo con un grupo de personas secundarias en mi vida que no son fundamentales ni relevantes me hace pensar en el anime de Digimon Tamers, ese anime termino en que el protagonista tuvo que dejar ir a su compañero por su bien, claro que tuvo un duelo pero a la larga se normalizo su vida y el hace un comentario que me llego, "mi vida se torno exactamente como antes de conocer a Guilmon..." y se deja abierto el final si realmente volvió o no, eso me hace pensar demasiado, realmente estoy volviendo a mi vida anterior para al final no saber si volverá o no, supongo que tendré que esperar a la resolución en la que yo sigo mi vida y ella ya no es un pesar y solo es un recuerdo agradable o en la que ella vuelve y todo regresa a una nueva normalidad

That's too much man

Mes 7 semana 4

Fin del mes de los enamorados y no encontré mejor forma de cerrarlo que con tres acontecimientos uno detrás de otro el mismo día, a un día de terminar el mes, cumple años Pee, me llega la consola que tanto quise y fui a un evento mundial de pokemon con mi hermano, fue todo el mismo día, no se como pude pero lo hice, claro no pude dejar de pensar en Jane, si ella siguiera en mi vida, me habría acompañado al evento, le habría gustado, eso creo, pero mas que nada ella iría por mi, daba mucho por mi, pero igual me divertí, volví a ver la maquinaria en fundidora donde tome la foto del fin, fue bueno, pero tuve que irme temprano del evento, tenia que trabajar y mi madre me dijo que me llego la consola y la verdad ya quería verla, llegue a casa y no la abrí en el momento, solo la aprecie, hace un año le habría dicho que viniera conmigo a abrirla juntos, compartirlo con ella habría sido bueno, me fui al trabajo, había terminado el dibujo de nosotros hace días y se lo lleve en una bolsa, se lo entregue y la vi muy feliz, pasamos el turno juntos y la verdad la disfrute mucho ella es de lo mejor, realmente no me sentía así en una amistad hace mucho, pero bueno me gusta y me platico del detalle que le hizo su pareja, al verla tan feliz por el hecho, me puse feliz por ella, no seré yo su pareja pero realmente me hace feliz verla así, jajaja parece que esto es mi maldición, al final del día solo mire al cielo y me dije a mi mismo "hubiera sido bonito que estuvieras aquí"

Hueco

Mes 7 semana 3

Hice una reunión con los amigos que tenía en común con Jane, está vez invite a Pee, para almenos pasar ahí un rato juntos, no fue, pero mis demás amigos si, de hecho la pasamos muy bien, me sentía perteneciente a ese grupo pero aún así podía notar el hueco que tenía por Jane, y lo sentí más después de dar mi clase, fue del hombre araña y como sus valores me motivaron a seguir y siempre levantarme, durante ratos lloraba y eso estaba bien, eso me decía Jane y pues ahora lloro por ella y no con ella, es raro, pasan los meses, pasan las semanas, pasan los días y ella sigue siendo relevante en mi persona.

Premonición

Mes 7 semana 2

Tal como saco de arena me cayó de sorpresa y fuerte, mis sospechas fueron confirmadas, por ella misma, me dijo que si le gustaba ese chico y yo nadamás pude sonreír y abrazarla para alegrarme por ella, no era la primera vez que me pasaba así que abrace mi destino con una sonrisa, fue unos días antes de San Valentín, igual le di todos los regalos que le tenía preparados, era una gran carta con conotaciones racistas, un ramo de flores artificiales (ya que a ella no le gustan que mueran, así que le di el ramo de flores eterno) y un Snicker, le encantaron cuando los vio, y a mis demás compañeros de trabajo les di Kisses dependiendo de cuánto me agradaban, me alegro traer felicidad a tantas personas este día, aún así haya perdido a la persona que me gusta, vi lo positivo del día y seguí con mi vida, me lo enseñó Jane

Deja vu?

Mes 7 semana 1

Estas últimas semanas he convivido mucho con Pee, realmente es una gran compañía y ella me frecuenta mucho, creo que podría gustarle, bueno si no fuera por el hecho de que ella estuviera hablando de un chico de otro departamento, soy bueno para esto, así que en mi mente ideo la posibilidad de que a ella le guste el, es una pequeña posibilidad y realmente ya no me asusta eso, digo no sería la primera vez que me pasa, con Jane ella me gustaba mucho cuando la conocí, pero reduje todo eso a una gran amistad ya que ella no se sentía atraída por mi, me trague mi amor y fui lo que ella necesitaba, un gran amigo, fui el amigo que la reparo y la encamino a su siguiente amor mientras yo me moría por dentro por qué ella volteara a verme a mi, pero nunca pasó así que se cómo proceder con Pee, será una mierda pero si llega a pasar pues ya que, asi es la vida.

Latido sincero

Mes 6 semana 3

Está semana he estado muy cercano a Pee, ella ha sido una gran compañía y me alegra tenerla en mi vida, realmente me gusta mucho, hasta empecé a pintar un retrato de los dos para su cumpleaños, realmente con los regalos es algo que yo no controlo, si algo me enseñó la vida es que si te nace algo, hazlo, por qué sabes que es de corazón, como cuando hacía sacrificios por Jane, siempre me decía una oración que me hacía pensar en lo puro de mis acciones "no tienes que hacerlo" mi respuesta a eso siempre era, "lose, pero yo quiero hacerlo", creo que es cuando más pura es mi acción y está no es la excepción, ella no me ha dado una pista o algo de que le gustó pero tengo tiempo para eso, por ahora daré lo mejor de mi con el regalo.

Pasos de niño

Mes 6 semana 2

Está semana ha sido muy interesante, yo pude establecer una amistad con una compañera del trabajo, a la que realmente nunca le diré que me gusta en secreto, creo que no estoy listo para usar mis sentimientos otra vez, no por ahora, pero fue bonito por que fuimos a ver la película del hombre araña juntos, fue hermoso verla con ella, a quien llamaré como Pee, el ir al cine con ella realmente me hizo sentir bien, pero tenía que controlar mis sentimientos, no hice nada para ligarmela, quería conocerla primero...

En otro tema, tuve las bolas para darle un merecido "final" o almenos por ahora lo es a mi amistad con Jane, lo hice significativamente, había un parque gigantesco en un extremo de la ciudad donde cuando empezábamos a salir como amigos normales nos tomamos una foto ahí, de espaldas en la noche, con los dos viendo al horizonte, fue muy bella, años después cuando ya éramos mejores amigos, volvimos a ir y nos tomamos otra del mismo modo pero ya estaba atardeciendo, le dió otra paleta de colores a la foto haciéndola ver hermosa también, pero ahora fui solo, fue en la mañana, me la tomé en la misma pose pero ahora centrado en mi, ese era mi adiós a ella, almenos por ahora, ver el contraste de las 3 fotos fue duro pero era algo que quería hacer desde hace tiempo, tenía que seguir con mi vida y el hacer eso me ayudó un poco, talves en un futuro si todo se arregla, tenemos que ir de nuevo, pero está vez amaneciendo... Jajaja si es que todo se arregla

Nuevo año

Mes 6 semana 1

Acabo de iniciar el 2022 y la verdad todo ya me parece tan distante tan raro, en estas fechas estaría todavía de parranda con Jane y su familia, pero hoy en día solo me levanto para ir a trabajar y ya, digo, ya solo soy un empleado de Walmart, almenos tengo que hacer eso bien, solo me queda eso, no quiero fallar en eso también.

También está el tema de que nose como le diré a mamá sobre esto, realmente medite el como decirle esto con tacto, talves ella se apiade por qué sabe que tan mal estoy de salud mental, pero nolose, no quiero defraudarla a ella también, ya no quiero decepcionar a los que me importan, realmente no quiero, quiero ser aquella persona de la que estaría orgullosa Jane.

Red

Mes 5 semana 4

Con un nuevo enfoque en mi vida creí que mejoraría un poco todo, pero bueno fue hablar antes de tiempo, se acercó las fechas en que realmente me calo mucho su ausencia, navidad y año nuevo

Navidad

Era el 24 de diciembre y yo estaba amarrado al festejo familiar debido a que ya no podía ir a otro lado, el único lugar al que podía irme era a la casa de Jane donde siempre cada año me invitan y llegó en la noche para parrandear con ellos, pero está vez fue diferente, me quedé en casa de mi hermano, toda mi familia estaba pasándola bien y yo estaba deprimido por qué aún sentía esa emoción de ir a casa de Jane después de con mi familia pero recordaba mi situación y pues me entristecía, no podía llorar en plena fiesta así que me iba al cuarto de atrás y me ponía a llorar ahí, mientras las luces LED de mi hermano brillaban con un rojo intenso y teñian todo el cuarto de ese color, yo escuchaba música triste en unos audífonos de mi hermano y me ponía a llorar muy fuerte, tanto que sollozaba, nadie lo noto por qué estaban en su pedo, pero no sabían que a un cuarto de distancia, literalmente al otro lado de la pared estaba alguien sufriendo, llore por un par de horas mientras me emborrachaba y luego se me bajo y salí afuera a fumar y mirar el cielo, mi mamá sabía que me acongojaba, nadie más, no tenía la fuerza suficiente para hacerlo, después ya solo quería dormir, pero antes de eso, revise mi Instagram y vi una historia de una amiga en común que tenemos, ella fue a su casa y me hizo sentir que Jane se la paso bien, eso me tranquilizó y dormí con lágrimas en los ojos...

Año nuevo

En esto sentí algo parecido a navidad solo que aquí hubo un giro de tuerca, salí tarde del trabajo y los transportes públicos ya no pasaban, no me importo mucho ya que no tenía a dónde ir, mi padre me ignoro, mi madre salió con su pareja y me quedé varado en mi trabajo, lo único que pude idear, fue comprarme comida chatarra y jugar en línea solo la última noche del año de mierda que estaba teniendo, llegue a casa, ingeri un par de cacahuates japoneses y tome kosako (una bebida con vodka), me emborrache mientras miraba de repente la ventana, preguntándome qué tan bien se la ha de estar pasando Jane, y en mis desvaríos de ebriedad llegué a imaginarme que ella llegaba a mi casa con su mejor amiga en su carro con música para reconciliarse conmigo y alegrarme la noche....

Jajaja no pasó, solo me quedé ahí embriagandome solo, en mi pequeña esquina del mundo, me sentí como Philip J. Fry en el primer capítulo de Futurama, brindando por otro miserable año, de hecho recree la foto y la subí en ese rato y al final solo me acosté y apenas cerré los ojos sentí como una mano, no solo una mano, la de Jane tocaba mi mano, abrí los ojos rápidamente y me di cuenta que solo era mi cabeza jugando conmigo, de nuevo fui a dormir con lágrimas en los ojos y así, empecé mi año....

Esperanza

Mes 5 semana 3

Este soy yo a punto de morir, sin ganas de seguir adelante para nada en la vida, había perdido todo, había perdido a todos, había perdido...

Realmente estaba mirando el cielo con el dedo en el gatillo preguntándome qué esperaba para jalar de el, pero decidí esperar un poco más, solo por una trivialidad, una película común y corriente, era la última película de Spiderman, realmente pasé mucho tiempo esperándola, de hecho había quedado con Jane y su hermana en verla apenas saliera, estábamos tan emocionados, pero bueno, eso se fue a la mierda y terminé llendo con Nate, agradable compañía, hace semanas que no lo veía, era agradable ver una cara familiar, una que me reconfortaria por qué a él le pasó lo de la expulsión de la carrera, me sentí un poco mejor, pero aún seguía triste, ví el cine lleno de personas portando sus trajes de spiderman y muchos con máscaras o solo una playera, yo fui con mi playera. Llegó el momento de la función, tenía expectativas bajas acerca de la película, pero al verla me trague mis palabras, una por una, fue una bella carta de amor a los fans del personaje, más que nada por qué ejemplificaron el valor del personaje, el valor más fiel y relacionado a el, "un gran poder conlleva una gran responsabilidad", pero a parte de eso, pude identificarme demasiado en la película, realmente estás películas de Marvel han sido un gran apoyo moral a mi situación, shang-chi (el inicio-desarrollo de una amistad fuerte y el vínculo fuerte entre ambas partes), Venom 2 (las problemáticas que presenta toda relación, en la cual las dos partes saben que lo manejaron mal y que es mejor volver a ser amigos, reforzando su amistad y su vinculo llega al punto más alto) y ahora Spiderman No way Home ejemplifico la última etapa de mi amistad, exactamente la que estoy viviendo ahora, Peter Parker paso gran parte de su trilogía tomando decisiones irresponsables, pero en esta película muestran realmente lo que las consecuencias de tus acciones pueden llegar a provocar, pueden cambiar tu vida de un momento a otro, puedes hacer lo que sea para remediarlo, como insistir por mensajes a esa persona prometiendole que podemos salir de esta juntos o tratar de borrar de la existencia misma el hecho de tu identidad secreta para que tus amigos no sufran de las consecuencias de esto, pero al final te das cuenta que las acciones tienen consecuencias y las decisiones correctas son las más difíciles de tomar, un standar que tienen las buenas representaciones de spiderman es que cada vez que gana spiderman, pierde Peter Parker y ahora lo entiendo, al final de la película, Peter aprende lo peligroso que es estar a su alrededor, perdió a su mentor, perdió a su tía, el no quería perder a su amigo del alma y a su novia y tuvo que dejarlos seguir su vida sin el, por qué el se dió cuenta que estaban mejor sin el, más seguros, en paz... Ver esa escena en el cine me tocó el corazón, me hizo recapacitar sobre mis acciones, realmente no estaba siendo responsable de lo que había hecho y tenía que aceptar las consecuencias de lo que hice, mi gran poder conlleva una gran responsabilidad ahora lo entiendo, luego ví la escena final, el sin dinero, sin familia, sin amigos, sin nadie en el mundo que supiera quién era, el hizo lo que mejor sabe hacer, y eso es ser el hombre araña... Ahí fue cuando lo entendí, el proteger a los que te importan no importe que, es mi camino, es mi mantra, es mi misión, es mi deber

Jane no te voy a decepcionar, voy a ser mejor, no voy a morir, no me voy a rendir, voy a ser la mejor versión de mi mismo cada día, voy a ser el héroe que se que puedo ser.

Demanda

Mes 5 Semana 2

Le dije a un grupo pequeño de personas, solo dos fueron a decirle a Jane, cuando estrictamente les dije que no lo hicieran, una hizo que Jane me hablara y me reconfortara y me diera un mejor final al decirme que si extraña nuestra amistad, pero que cada quien debe seguir su vida, y otra hizo que su madre, quien considero mi mama también, me fuera a decir a mi trabajo que no le enviara amigos a hablarle de mi, sino me demandaría por acoso, pero bueno, sabia quien lo hizo tan feo, mi amiga leona, ella lo hizo y le dije que no lo hiciera, a ella le valió y casi hizo que me demandaran por algo que ni siquiera hice, me pelee con ella y dejamos de ser amigos, fue para bien, ella no era buena para mi, nunca lo fue, ella antes de irse, me dio comentarios tan hirientes y se hizo la victima, yo la mande a la mierda, realmente ella actuó como quiso y no quiso hacerse responsable, a la mierda con ella, no la necesito en mi vida, mi semana termino de la mierda pero termino.