b,

as vezes eu vou na nossa conversa ver fotos sua, tenho medo de esquecer seu rosto

exatamente 1 mes sem te ver e hj eu te vi na rua, nao sei se vc me viu mas sinto que sim, como vc andou depressa me entregou isso, se bem que vc sempre anda rápido mas sinto que dessa vez vc me viu sim, enquanto vc andava praticamente correndo na minha frente eu so conseguia pensar que tinha um mês que eu nao via seu rosto, seu corpo, vc de carne e osso. ri internamente pq lembrei de algo que nunca tinha esquecido mas que tava ali bem na minha frente, a forma engraçadinha que tu anda kkkkkkkkkk eu tava do lado da menina que eu estou interessada agora e que em algum momento sei que vou beijar mas vc tava na minha frente, beeeemmm na minha frente e ela ficou irrevelante do meu lado, depois disso só consegui pensar em vc. fodase que tu andou rápido pra nao falar comigo, vc anda engraçadinho, seu cabelo já cresceu e eu ainda sinto saudade

é mercúrio retrogado começou mesmo.

I care about you even if we never speak again

I care about you even if i say i don’t wanna be your friend

30/06

essa é minha última carta de amor

eu vou ser bem sincera, nao to nem um pouco bem, nao estou mesmo mas vou ficar, esse mês difícil, dps do seu aniversário senti que seria a última vez e tudo bem ter sido como foi eu até gostei, eu senti qnd vc me beijou pela ultima vez, eu senti o friozinho na barriga mais forte que todos os outros, um friozinho de adeus sabe? e desde entao tenho passado por um processo que deveria ter acontecido há meses mas eu estava tao em negação que nao me permiti, so agora tenho sentido a dor de nao ter quem eu quero, de nao caber na vida de quem eu gosto, pelo menos nao da forme que eu gostaria mas vai passar vc so foi a primeira, eu sei que vai acontecer dnv pq a vida é isso, quase impossível vc ve uma pessoa que nunca sofreu por amor e se nunca sofreu é pq nunca se permitiu amar, se entregar aquilo.

eu gosto muito muito de vc, lila. nao vou mentir ainda sou apaixonada por vc mas agora eu entendo que nao me cabe mais ficar presa nisso e nem deveria pq so eu mesma estou me prendendo, eu gosto MUITO de vc mas agora eu preciso gostar mais de mim.

eu sou muito grata a voce por tudo que vivemos, vc foi minha melhor amiga durante esse tempo, nao existia nada que nao pudesse ser melhor com vc, vc é uma ótima pessoa de vdd, nao se deixe convencer do contrário, ótima amiga e tbm foi uma ótima querida pra mim, te desejo o melhor sempre, apesar de que no meu processo eu te odiei pq precisava e desejei coisas que não eram do coração mas do fundo dele eu te desejo o melhor, eu espero que vc se cure, espero que vc se permita amar quem for, espero que vc cuide melhor dos sentimentos das outras pessoas e dos seus tbm, espero que vc se torne sua melhor versão cada dia, peço perdão se te machuquei em algum momento e saiba que vou te guardar pra sempre, vc foi minha primeira paixão e isso é muito importante pra mim, espero que em algum momento no futuro possamos ser amigas.

adeus, beijinhos minha linda

-hanneca

28/05

vinte oito de maio de dois mil e vinte e três, domingo

nem gosto de domingos, sao meus dias mais depressivos mas domingos com vc sao os melhores possíveis.

acabei de chegar da sua casa, se eu fechar o olho ainda te sinto no meu pescoço ou com o braço nas minhas costas mas to deitada na minha cama morrendo de saudade do seu corpo, do seu cheiro, da sua presença.

ficamos e nao sei se vamos falar sobre isso igual da última vez, acho que vc vai ter uma crise de consciência amanhã e se sentjr mal e com medo de estar me usando (vc sempre acha que é a vilã??)

por mim ta tudo bem, nunca estive tao feliz em ser usada

27/05

não é justo. não é justo.

eu estou desde janeiro pensando no seu presente de aniversário, presentes é a minha linguagem de amor, a que eu mais gosto e eu não posso usar ela 100% como eu quero porque nao estamos mais juntas, no meu aniversário qnd ainda estávamos vc me deu o melhor presente de todos ali, vc me conhece e sabia exatamente tudo que eu queria, precisava e tbm coisas que eu nem sabia que gostava, vou sempre te amar por isso, foram os presentes mais delicados e bem pensados que recebi na minha vida (mesmo vc dizendo que essa nao é sua linguagem de amor mas vc arrasou).

inclusive releio com certa frequência o texto que vc me mandou 00:16 no meu aniversário foi tao especial e eu não esperava de vdd

e agora 2 meses depois eu nao posso mais te dar os SEIS presentes que eu queria te dar (falando assim parece muito mas tive que me segurar so pra escolher 6 kkkkkkkk) mas agora nem cabe mais te presentear com esse tanto de coisa que transparece a permanência do meu sentimento por vc, pq vc sabe que eu gosto de vc e eu sei qhe vc gosta de mim mas nao vamos demonstrar mais em prol da “amizade” entao eu tive que cortar da minha lista de presentes: a carta que iria te escrever, a playlist com músicas que eu acho que combinam com vc e com essa nova idade e tbm algumas que eu ouço pensando em vc… tirei tbm os seus chocolates favoritos (me arrependi desse mas agr ja ta tarde para comprar).

não é justo eu nao poder usar minha linguagem de amor e eu vou ficar chateada com vc por isso sim.

25/05 quase dia 26/05

faltam 3 dias para o seu aniversário e tem mais de uma semana que não te vejo pessoalmente, to morrendo de saudade de verdade, tanta que ontem sonhei com você (não é como se eu ja não estivesse sonhando com você toda semana sem falta…) mas o sonho de ontem foi tao realista, não consigo mais lembrar agora mas sei no fundo que era sobre tu, acordei com a sensação de que vc estava aqui do meu lado, dormindo comigo ou acordada me observando dormir e ai quando acordei o efeito era como se eu tivesse perdido segundos de te ver, como se eu abrisse os olhos 2 segundos antes iria conseguir flagrar você saindo devagarzinho pela porta do meu quarto, que está sempre aberta e que vc morre de agonia disso kkkkkkkkkk enfim, hoje eu reli nossas conversas e eu sei que não é saudável e que eu deveria parar e imagino que você ja deve ter apagado tudo para nao ter a oportunidade de se machucar assim como eu voltando no passado mas nas conversas eu percebi como vc estava lutando contra seu lado racional, eu percebi como quando vc estava comigo a gente sentia tudo livre e intensamente mas ai qnd nos separávamos vc começava a surtar e pensar

“eu sinto e me assusto” foi oq vc falou pra mim dia 17 de janeiro e naquela época eu nao levei tao a serio o QUANTO isso te assustava, eu diria que me apaixonei antes de voce pq eu te quis primeiro mas eu acho que vc se apaixonou mais que eu e olhe que eu gosto MUITO de você, nunca gostei tanto de alguem assim e mesmo assim eu sentia que vc tinha a capacidade de gostar de mim o dobro que eu gostava de você, esse sentimento naturalmente já traz medo mas ai vc se apaixonou logo por mim uma pessoa que super volátil (como vc mesma apontou e aponta ate hoje) uma pessoa que os sentimentos mudam rapidamente, de 8 a 80, imagino a confusão da sua mente ansiosa, imagino vc se preparando pro dia que eu acordasse e falasse “não gosto mais de você” sinto muito por isso, por ser assim.

eu queria muito poder te passar 1/3 da confiança que você me passava…

talvez tenha sido um erro meu me deixar sentir tao segura e confortável, praticamente sem paranóias dentro de uma relação pq agora você puxou nosso tapete mas vc continua em pé e seguindo em frente mas eu to no chão até agora “righ where you left me”