Das Wochenende in Bremen

Ich hab gestern relativ spontan entschieden nach Bremen zu Jan zu fahren. Geplant das er herkommt und selbst das war schon ganz schön aufregend aber es kam leider was dazwischen, also hab ich gesagt „hey aber was wenn ich zu dir komme“ und er meinte das würde gehen. Er ist 300km nach Bremen gefahren von seinen Eltern aus und ich 5 Stunden mit dem Bus, Zug, Fluxbus. Als ich aus dem Bus Ausstieg in Bremen pochte mein Herz so schnell. Ich konnte an Jan‘s live Standort sehen das er wenige Meter von mir weg ist. Als dann sein weißer BMW neben mir hielt und ich Einstieg machte mein Herz einen Satz. Ich habe noch garnicht geahnt wie meine Emotionen eskalieren wenn ich wieder in Kiel bin. Ich steige also in seinen Wagen und sehe ihn das erste mal irl und Halleluja! Besser als auf den Bildern. In seiner Wohnung haben wir dann das Wochenende verbracht und gechillt, gekuschelt und ziehmlich viel Sex gehabt (er hat mir auch eine Rundfahrt durch Bremen geboten damit ich auch was sehe von der Stadt) ich hab mich wohl gefühlt, entspannt aber auch aufgeregt (im Sinne von aufregend), sicher und verstanden und es schien mir komplett normal da ich nur im Moment gelebt habe. Als ich heute nun wieder nach Kiel gefahren bin, war ich natürlich etwas traurig. Als ich in Kiel angekommen bin hat es mich jedoch wie ein Schlag getroffen. Mit Unterstützung meiner vibes Winter Playlist flossen die Tränen und Verzweiflung kam auf. Noch nie hab ich mich so verstanden gefühlt, noch nie hat mich jemand so berührt oder so mit mir geredet. Als ich mit ihm in der Wohnung ankam und auf die Couch gesetzt hat wollte er das ich zu ihm Rutsche. Ich hab meinen kopf auf seine Brust gelegt und er hat sich meinen Arm genommen und ist mit seinem Finger über meine Narben gegangen „Mensch da hast du ja richtig was angestellt“ oder so etwas ähnliches hat er gesagt „aber das machst du nicht nochmal, wenn es dir schlecht geht oder du das machen willst meldest du dich bei mir“ solche Worte zu hören, von ihm, hat mir ein Gefühl gegeben das ich noch nie gespürt habe (oder ich kann mich nicht daran erinnern wann es das letzte mal war). Ich hab mich komplett akzeptiert gefühlt. Ich hab mit ihm kurz darüber geredet und ich hab ihn gefragt ob er sich etwas mit dem Thema auskennt. Er fragte nur „Depressionen?“ „allgemein“ „nicht wirklich“ und als er das gesagt hat war ich wirklich -ich weiß es nicht dieses Gefühl ist unbeschreiblich- jemand dem sowas vielleicht das erste mal so nah begegnet, geht so schön damit um. Er ist so ziehmlich exakt doppelt so alt wie ich und 2,02m groß. Wenn er mich in den Arm genommen hab ich mich einfach nur gut gefühlt, komplett im reinen mit mir und der Welt. Und als ich in Kiel Ausstieg war alles beim Alten. Keine Sicherheit, kein halt. Ich lief wieder auf bedrohlichem Terrain wo mich jede Minute ein Erdbeben überraschen könnte. Und nicht nur die Gefahr sondern auch die Erdbeben sind normal für mich geworden. Wenn einem dann halt gegeben wird will man nicht wieder ins Wackeln geraten. Ich fühlte mich auch alleine und nicht verstanden. Ich vermisse selbst die Momente wo wir einfach auf dem Balkon saßen und uns angeschwiegen haben weil ein 37 (am Dienstag 38) jährige und ein 19 jähriger neunmal nicht allzuviele Themen zu besprechen haben, weil sie sich das erste mal sehen. Einfach wegen diesen ganzen Gefühlen die ich in dem Moment als normal empfunden habe und die ich jetzt nicht mehr habe. Ich weiß nicht ob ich Gefühle für ihn habe, oder ob es nur eine Illusion ist die mir mein Kopf vorspielt. Ich habe keine Ahnung wo ich da dran bin. Während wir heute morgen im Bett lagen hat er mehrere Grindr Nachrichten bekommen was soviel heißt wie = während ich neben ihm liege sichtbar sich schon neue. Aber warum auch nicht? Wer bin ich schon? Ich weiß es nicht aber vielleicht werde ich ja noch was. Er würde auf jeden Fall nicht einfach für irgendjemanden 300km fahren oder? Er meinte er hat die Zeit sehr genossen und würde mich gerne wieder bei ihm haben.

Die Weser

Hand holding during sex, that’s that good shit

400% of mental illness is thinking this is probably just how hard life is for everyone and you just can’t handle it because you’re a whiny baby who isn’t trying hard enough.

„Wenn du unbedingt umgefahren werden willst, würde ich weiterhin ohne Licht fahren.“ „Danke für den Tipp!“

-Frau aus dem Fenster ihres Autos, nachdem ich von der Arbeit nachhause gefahren bin.

Nein

Ich nehme alles zurrück was ich gestern geschrieben habe. Alles alles alles alles. Das Auto von gestern war ein Zeichen und ich hab es nicht beachtet obwohl ich vermutet habe das es ein böses Omen ist oder so. Meine Eltern haben es (mein Papa) heute mitbekommen und ich musste einen Drogentests machen. Ich hab alles was mich irgendwie belastet verschwinden lassen im Wald. Danach hatte ich einen Rückfall

Alle haben Winterdepressionen aber der real shit fängt bei mir im Sommer an

Mein Vater vertraut mir nicht mehr.

Ich fühle mich dumm.

Ich möchte in ein anderes Land und dort in meinem Bett versinken.

Ich nehme alles zurrück. Die Zeit soll nicht wieder sein wie früher. Ich will das nicht es war ein Fehler. Ich bin alleine und habe niemanden - nichtmal mich.

Langeweile ; ohne Freunde

Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen

Ich will wieder jeden Tag mit Lisa durch Holtenauer laufen, mit jenn in der Schule rumalbern, mit Thalia lachen, mit Moritz unter der hochdrücke laufen, mit catharina feiern gehen, Übernachtungen mit Joan machen. Ich möchte wieder in die Klinik und Kadyia in den Arm nehmen, Jolie Kraft geben, mit niklas Kicker spielen, Linus ärgern, mit Deike Menthol ausprobieren, mit neslihan gegen Mülleimer Greten und fremde Menschen anbrüllen, ich möchte wieder das mein Vater im Krankenhaus liegt und vor mir weint weil er so glücklich über meinen Besuch ist, ich möchte wieder mit meiner Mutter zu der Trauerfeier von Oma h. gehen, ich möchte wieder Omas Hand halten während sie mir ihre letzten Worte schenkt, ich möchte wieder alles zurück haben alles einfach alles und ich kann nicht glauben wie unglücklich es mich macht das zu schreiben und mir vor Augen zu halten. Ich möchte sogar wieder meine feste Zahnspangen zurrück. Ich will die Zukunft nicht ich habe Angst. Ich will nicht noch mehr Leute verlieren und ich will nicht mich verlieren. Jeden Tag bin ich mir fremder und weiß nicht wer ich bin. Ich entgleite mir selber. Ich will ich sein und will das alles gut ist aber irgendwie ist nichts gut und omg ich steigere mich gerade so doll da rein aber was ist denn los mit der Welt? Ich möchte wieder mit lara aus dem Haus schlechten und den Sonnenuntergang mit Tequila anschauen, mit Jette an der kreutzung stehen bleiben und mit ihr reden, mit Marisa Stunden lange Gespräche haben, mit Luca auf Skype irgendwelche Leute verarschen, mit Raphael und Nicole ins kino gehen, mit Aylina im Bus diskutieren. Diese Dinge liegen jetzt fast 8 Jahre zurrück.

Cheap cheap

Letztes Mal beim cheapen sind ich und Emma über den Parkplatz gelaufen. Eine Gruppe von Kerlen war an einem Auto und ich höre plötzlich „eey Christopher!“ ich hab keine Ahnung wer das ist, lächle in die Richtung, mache eine Handbewegung aus Pistole und winken weil ich betrunken bin. Und als hätte ich es nicht schon geahnt kommt gleich die Bekleidung hinterher „du scheiß schwuchtel“

Wow

Das lustigste ist das es nicht das erste mal ist das wildfremde Leute meinen Namen sagen und mich beleidigen. Vorallem beim feiern. Und es passiert in einem so großen Maße das ich einfach nur raus aus Kiel will. Am liebsten würde ich bleiben aber so kann ich das einfach nicht mehr. Das einziege was mich noch zum feiern bringt ist wohl das trinken bis ich mich überhauptnicht mehr spüre und eine komplette scheiß-egal-Einstellung habe. Wenn ich so darüber nachdenke weiß ich nicht mehr wann ich das letzte mal feiern war ohne gekotzt zu haben. Nicht das kotzen bei dem man nachhause muss. Sondern das, wo mein Körper sagt: „okay du hast jetzt SO viel Alkohol in dir, dass ich es echt aus dir raus haben will. Jetzt kannst du in den Club gehen und in 30 min Mexikaner Bechern“

Irgendwie traurig.

Und selbst in diesem komplett vernebelten Zustand, der am nächsten Tag in einem Filmriss endet, prägt mich doch jede Beleidigung und bleibt in Erinnerung.

Das Schlimme ist, dass meine Freunde daneben stehen und es so eine missliche Lage für sie ist. Außerdem ist es peinlich vor seinen Freunden so etwas zugerufen zu bekommen.

Ich glaube wenn ich in Hamburg oder Berlin leben würde, währe vieles anders. Aber will ich es anders?

Heute morgen einen kleinen Rückfall gehabt aber das ist nicht schlimm, es kann mal passieren

Ich schätze mal es ist okay mal die Kontrolle zu verlieren

Entwicklung- nach vorne oder zurück?

Ich finde es so lustig wie man von meinen ersten eintragen in mein kleines tumblr Tagebuch diese Entwicklung sieht aber ich weiß nicht so ganz in was für eine Richtung diese geht - ins positive oder negative?

Mir wird langsam immer mehr klar. Ich kann zwar Thalia Joan und catha kaum noch in die Augen schauen aber ich setze mich hin und lerne. Ich distanziere mich zwar von Emma, aber komme wieder näher zu Lisa. Ich denke immer öfter ans schneiden, aber finde irgendwelche anderen Wege meinen Druck abzubauen (okay das ist defenitiv negativ denn diese Wege sind dumm und machen mich krank (schätze ich))

Ich muss Dinge beenden

Date a boy who is supportive of whatever your body looks like no matter what

Krank

Ich habe ziemlichen Schnupfen und einen trockenen Hals, ich niese und huste viel.

Das hat angefangen als ich sauer auf meinen Vater war und ihn angebrüllt habe. Ich habe das Gefühl das ich in letzter Zeit meine Gefühle bzw meine Anspannung nirgendwo rauslassen kann. Ich darf weder die Türen knallen, irgendwo gegen schlagen, etwas oder mich kaputt machen etc und so passiert es (wie vor 2 Tagen) das ich plötzlich wegen kleinen Sachen unkontrolliert laut anfange rumzubrüllen und das einziehe was mein Vater dazu sagt ist „geh auf dein Zimmer“.

Am liebsten würde ich Bäume aus dem Boden reißen und hinter dem Horizont katapultieren, aber das einziehe was ich tun kann ist alles von mir und dem Bett zu schmeißen (auf den Boden) mich in das Bett legen und versuchen wieder runter zu kommen. Teilweise fangen meine Arme schon an zu zittern weil ich so gerne in sie reinschneiden würde aber ich weiß das ich bald in den Urlaub fahre, das ich beim Sport keine offenen Wunden am Arm haben kann und das ich kein Auto habe um ins Krankenhaus zu fahren. Wenn es mal garnicht geht müssen die Beine herhalten aber das gibt mir nicht die Befriedigung die ich brauche.

Jetzt gerade sitze ich an der Bushaltestelle. Ich habe schnell das wichtigste zusammengesucht, zum Bus gerannt und eingestiegen und jetzt warte ich auf Lisa und Max

Rote Striche an den Armen. Ich hab’s geliebt. Einfach geliebt. Wenn ich das Blut gesehen habe. Überall. Wenn ich es Gespürt habe. Das Brennen. Jedes mal.

Ich liebe es immer noch und ich will es wieder haben.

Ich überlege ein cover up tattoo für meinen Arm stechen zu lassen aber ich möchte sie irgendwie nicht weghaben

That feeling in your chest when you really want to die.