Escribir y escribir

Solo vengo acá a desahogarme, quizás las palabras solo brotan de mí a medida que voy escribiendo, no sé qué decir... qué expresar... solo siento...nada... las cosas que solían causarme un mínimo de felicidad ya no lo hacen, la verdad no tengo ni idea qué hacer con mi vida, estoy estudiando, tengo amigos que me quieren por como soy, para mí eso significa mucho...pero acaso me miento a mi mi misma?  no entiendo, por qué esta sensacion no se va... quiero estar un poco más feliz pero de alguna manera no puedo lograrlo, mis emociones son lineales... como si fuese incapaz de sentir algo, yo hago esto? hay algo malo con mi cerebro?

Me siento distante a todo pero no lo digo, sé que mis amigos deben de estar cansados de escucharme, y tampoco quiero causarles una molestia, ellos tienen sus vidas, no tienen por qué escuchar todo lo que pienso... 

No encuentro un propósito y la cuarentena me jodió aún más...

Sé que no seré una persona que tendrá el amor de alguien más, aquel que  es correspondido...eso lo sé, no poseo nada que pueda ser atractivo, como así tampoco los demás la capacidad de soportar mi ser, y no tiene por qué tampoco... en 18 años no tuve un enamoramiento correspondido, eso debe ser un récord...

No sé qué me deparará el futuro, si seguiré viva, si todavía tendré amigos o quizás empeore aún más las cosas. De lo único que estoy agradecida con la vida es de los amigos que pude conocer en estos años, me dieron el cariño y el amor que necesitaba, significan todo para mí, quizás fue bueno... o al menos solo por una parte... no haberme suicidado en el 2018. Que extraño como pueden cambiar las cosas, quizás...y solo quizás... sea esta mi oportunidad de tener algo que nunca tuve, aceptación. Sea lo que sea, no me voy a cansar de decir que los amo, no pensé quue podría conocer personas tan hermosas, son lo único bueno que trajo la vida.

no sé, pensé que escribir me iba a ayudar con esto, lo hizo antes, de alguna manera, pero ahota solo escribo y escribo palabras, pero no esta ayudando, solo lloro mientras escribo, no se´que me pasa, me siento horrible,quizás necesito un psicologo no tengo idea, dios... por qué soy así, yo no quiero ser así, no quiero ser la estúpida de siempre, la que no sabe hablar, solo intento buscar el chiste a las cosas para no deprimirme más, intento reírme de mi mis,a pero la verdad es que no lo hace, tienen razón, nunca voy a ser capaz de nada, nunca voy a vivir lo que los demás si, soy una idiota, que iluso es pensar que algo bueno va a pasar en mi vida, yo no soy una persona que te enamorás, solo soy alguien que usas, tengo demasiados mambos en la cabeza no? Pero qué hago si no me río de mi misma, perdón por ser así, no sé como mejorar esto

Hago lo que puedo, pero no es tu obligación entenderme, yo sé... 

Tengo 18 años de los cuales me la pasé estando deprimida, no sé que hacer, justo cuando estoy mejorando un poco... que para mí significa mucho, pasa todo esto, y se va a la mierda todo lo que mejoré, están volviendo estos pensamientos, esta sensación de vacío, y no puedo no escribir llorando esto, dios, apenas puedo ver, pero ya no sé ni por qué lloro, mie siento tan mal por todo, pero por cómo soy es lo que más me causa tristeza, por qué soy tan incapaz de poder expresarme como yo quiero? No soy capaz ni de mantener el interés de otra persona por más de un mes. ¿Soy aburrida? Es porque me gusta escuchar más que hablar? Perdón, me intereso demasiado en lo que sentís? No sé qué hago mal, solo intento que los demás no se sientan mal y los escucho, pero no sé, está mal eso? ¿Molesta? no sé, no sé qué hacer, ni sé que siento, solo aguanto... y aguanto esto, pero en el fondo me siento vacía, incompleta, no puedo ni seguir, mis amigos... los amo con toda mi vida, ustedes me dejaron una linda manera de ver el mundo, sin ustedes hace mucho ya no estaría acá, pero aún así no sé cuanto aguante, no puedo ni ver lo que esccribo, me siento mal,muy mal... Mamá te amo, si llega a pasar algo te juro que no fue tu culpa

Lo único bueno que tengo en esta vida son mis amigos y mi mamá, no quiero que sufran, son ellos por los que aguanto todo, pero esta cuarentena de mierda me deprime, no los puedo ver, y cada vez me siento peor, creí haber mejorado, pero no, es imposible, mi cabeza solo le da vueltas a estos pensamientos, ¿por qué soy asi? por qué no puedo ser suficiente, acaso hablo muy poco o demasiado? está mal como soy? No lo entiendo, no entiendo... Hago lo que puedo, juro que sí, pero por qué nunca nadie me elige? ¿Qué está mal en mí? ¿

Todo?

¿Por qué me siento asi? Por que siento que no valgo nada, que todos se terminan cansando de mi, qué hago mal? Te juro que intento con todas mis fuezas ser mejor, lograr pensar algo bueno de mi, pero siento que nunca es suficiente, nadie me va a lograr entender, ¿por qué soy un cero a la izquierda para todos? Por qué me sigo aferrando a esta vida, ¿realmente vale la pena seguir? ¿Voy a lograr ser feliz en algún momento de vida? La verdad que para este dia pensé que nisiquiera estaría viva, estuve tanto tiempo pensando en las mil maneras de suicidarme, y casi lo hice, no lo niego... pero por alguna razón no pude, ¿ a qué me aferro? ¿Soy idiota por pensar que en algún momento las cosas mejorarán? ¿ o soy una idiota por no suicidarme? ...