no es que me haya llevado una decepción en ese sentido, sino que cuando tengo la oportunidad, el miedo llega con más fuerza y me gana

tampoco me siento mal sin amar a nadie

creo que lo que me gana, es el miedo que los demás tienen con mi falta de apreciación

idk si es normal o no

pero simplemente, no es de mi agrado saber eso

o sentirlo tan encima, como una sombra que me persigue 

si fuese mi opción, presionaría ctrl+z para siempre

ojalá nadie salga lastimado

pero pucha, les tocó una inestable como conocida en la vida

ni sé con quien hablar de esto, por eso caí bajo al hacerme esto para escribir

cmo el pico, pero es lo más cercano a confiar de alguien

tío tumblr ayura

la típica weona que pone hashtag lonely

y no quiere sentirse sola all over again xdd

se viene kbrotz, está al frente de mí, i can feel itttt

idk what to do anyways

buddha, where u at?

🔪💥

sé que la gran diferencia que tenemos es el como percibimos lo tan parecidas en personalidad que somos

yo le tengo miedo

y tú más aún

quiero irme lejos

no me importa donde

solo quiero irme y tener mi metro cuadrado

yo no sirvo para esta weá

me quiero convencer que no veo al mundo de la misma forma que ella: terror, dolor, desconfianza

quiero hacerme la valiente para no terminar como ella, porque si de una cosa estoy convencida, es de que no quiero terminar así

creo que le faltó descubrir algo más allá de cumplir con las expectativas de la sociedad, se quedó estancada esperado a que le feliciten por lo que tiene, pero no por lo que siente

cuando pienso en mi futuro, siento que es tan corto, pero el día a día se siente eterno, las cosas toman días, semanas o meses en conformarse, en arreglarse o en tratar de sanar, aún así, siento que estos 20 años, no he logrado convencerme a mi misma de que valgo un puesto para el futuro

¿qué podría hacer yo que alguien no? estoy siguiendo el mismo patrón que otros mil millones de personas siguen ¿con qué aporto? inseguridad, desobediencia e insencibilidad

sigo pendiente de lo que piensan de mi, trato de mantenerme al tanto de las tendencias, aparento MIL cosas que no soy, me pongo nerviosa cuando no sé, puedo encontrar la belleza en lo más mínimo, menos en mí porque soy menos de lo mínimo

¿qué se puede esperar de mí?

estudio algo que nunca quise, me averguenzo de mis gustos, ESCONDO A GENTE QUE ME IMPORTA A OTROS QUE ME IMPORTAN

POR QUÉ MIERDA HAGO ESO

por qué mierda cree una página para escribir si lo hago como el pico 

muchas veces me pregunto quiénes irían a mi funeral sin esperar un asado después, bueno, ojalá lo pudiese ver

hasta la próxima, pimpollos

ps: hasta ahora el gran positivismo que siento es crédito de luisitocomunica, ese man se merece un completo y más

ps2: nani, te quiero

Llegué a la triste necesidad de escribir como me siento en esta plataforma, años sin hacer esto, pero aparentemente, tumblr sigue siendo mi única fuente de confianza en este último tiempo. No sé en dónde podré abiertamente gritar la pena que tengo sin que se me juzgue, o se tergiverse lo que quiero decir.

Y por hoy, solamente tengo pena.

Estoy tan mal conmigo misma, que estoy dependiendo indispensablemente de los demás para poder sentirme feliz y realizada. No me considero una persona asocial, en realidad, tengo muchos amigos, pero nunca logré crear esa afinidad y cercanía que he visto con mis pares, esa cercanía que rompería cualquier frontera. ¿Por qué no pude ser yo? Tengo 19 años y no he podido forjar ese tipo de relación, una en dónde no se me juzgue y sólo sirrva cmo un oído consolador. Tnego tanta rabia, pena, verguenza e inseguridades, ero nadie con quién discutir o siquiera con quién compartir todo esto. Repito, tengo amigos, tengo una personalidad actual y active, pero me sento tan a la dariva cuando la sementalidad llega a mi pensar. Es casi como si esta faceta mía haya quedado tan atrás de lo que soy ahora, que no sabe cuando tomar esas buenas decisiones en el momento que corresponde.

QuQuierogritar que estoy triste, que probablemente no sea tan lesbiana como creo que soy, que me siento sola y que tiraría todo lpor la borda si no fuera por la parte monetaria que nisiquiera es mía.

He pensado en el suicidio más de una vez, y siempre me pregunto quiénes serían aquellos que me extrañarán más, amigos, familia etc.. o siquiera quiénes irán a verme. No lo sé, Realmente siento que sobro en este mundo, no creo la gran diferencia, trato de autoconvencerme de que sí, pero en realidad no. Tengo miles de sueños frustrados, casi imposibles, pero no muevo ni mísera parte de mi ser para hacer algo al respecto. Me doy rabia y pena a la vez,.

Ahora, mi situación actual es: una pobre weona que escribe en su 19 tumblr sobre lo muy triste y dejada que se siente, no creo ser la primera ni tampoco la última, lo único que quier, es de que si alguien me está leyendo y tiene una mera curiosidad en cómo es que puedo compartir este sentimiento con usted, no tema en preguntar, o muerdo, trataré de ser una buena persona, cómica, sarcástica cuando debo y un hombro cuando me necesite, pero ahora mientras mis amigos celebran algo que no entiendo y escucho sus grotescas risas, por favor, alguien contáctese conmigo. No preguntaré por qué, cómo, cuándo o dónde, sólo quiero que me cuenten lo que les pasa, lo que odian, lo que aman y yo a ustedes. Tengo mucha pena, y espero no ser la única. todo se arreglará, cosas inútiles, pero frágiles y valiosas.Sólo quiero alguien que me diga que todo estará bien