Someone kissed me today.

And I went on a date

Trying to remember who I was before you left

Telling to another the story of my life, my family, my dreams, but not how you tore me apart

And we went for breakfast, that, as you know, is my favorite meal, but I ordered something different, that wouldn´t remind you of me

We went on a walk, to a different park, we found a rock that was carved with a poem about “the memory of water” and as I stood there, discovering the words that were made into stone, I found and recovered a piece of my soul

And we talked about life, and the things he believed, he rambled on about energy and connection, and the lost and recovery of conscience and how it could be our salvation. And I stood there, listening patiently, marvelled about how intelligent souls will always marvel me. And i questioned every one of his beliefs, and he had an answer for every one of my “how would that be”. 

And we continued walking, and he took me to his house, while I kept thinking what I was doing with my life. I had told him before, on the night that we met, that he would have to win a kiss from me, because such display of affection needs to have a reciprocated feeling. And he waited, patiently, hugging and taking my hand, And while we were on his couch, talking about him and what we would do at night, our eyes meet, and we kissed. 

And I started snorting, while our lips meet again, and he was worried that I was laughing at him. How could he understand, that was my way of expressing joy, how could he know I had only kissed you before, and how you waited gallantly because you knew what it meant. 

And he didn´t know, and I guess it was okay, it was my “carpe diem” moment, my “you only live once” my “live is wasted for those that don´t take a chance”. And as he fell asleep on my chest, my hands stroking his hair, my eyes stared at the ceiling, thoughts speeding in my head, as they usually are, filling my head with what would become of that. And he kissed me, more times than I would have liked, and his hands weren´t as tender as you know mine are. And we went for a movie, a title I had picked, but as he devoured his food, with not a care in the world, I felt in my heart that longing void. 

And I guessed I like, how he sang and the words he said, and how he was so confident of himself I could reassure only myself, but...love will definitely not be there. 

And I thank you, for all the standards you left. Because now I know what to look for in men. And thank you for loving me in such a kind way, and showing me that chavalry is not dead. But i also thank you for not being perfect, and for letting me go and having the courage to ends thing with me. 

But someone kissed me today...and I could no longer keep this secret without having you beside me. 

Gracias por devolverme las mariposas

Tú nunca podrás saber, cuánto puede hacer en mí, una simple caricia o un beso en la frente. Estoy tan necesitada de amor, y de escapar de mi mente, que con solo verte quise pensar que eras diferente. Y me quedé, mientras me reía pensando en mi corazón roto, en que tú no tienes idea de todo lo que escondo. Gracias por darme esa “dopamina anticipatoria” o como se llame al esperar un mensaje tuyo, o a pensar que me viste de verdad, que podemos tener una aventura juntos, aunque sé que se va a acabar. 

Y probablemente puse muy rápido todas mis cartas sobre la mesa, tal vez me falló el no saber apostar, el no saber ese juego del que tú eres un as. Porque tú no tienes idea, pero mi ansiedad, siempre piensa en todos los escenarios que ya podrían pasar. Yo ya nos vi, en ese amor de verano, en los besos compartidos y en el primer “te amo”. Y para ti, solo fui una chica curiosa, tierna, quizá hasta chistosa...y quizá no lleguemos a esa primera cita, y mi mente no pueda estar tranquila. 

Pero gracias, aunque sea, por devolverme las mariposas. Por darme ese sentimiento que no sentía hace tantas miles de horas. Si no nos volvemos a ver, ni nos volvemos a cruzar, que sepas que por ti, pude volver a cantar. 

Missing you and finding me

The thing is, when I let my mind flow, I found you, everywhere I go. But it´s not in the “I wish we were still together” kind of way but in the “why did you leave me when I was going through hell.

And you´re no longer a part of me, but we shared so much, and I´ll always remember you when I see that couch in my house. But the thing is, I´m not sure who I miss most, the thought of you or the parts of me that I lost. 

And you´ll never know about these past few weeks, you´ll never know how my body still feels. And I don´t really want to tell you, cause as I said before, you´re not what i long for, it is so much more. 

And it´s only been three weeks, since that last phone call. Since mi jaw trembled, and my heart broke. And that´s only twenty one days, I know, I´m no fool, but my mourning for you started since last june. Cause I was not happy, I was just comfortable, so fucking comfortable to fucking leave, and so fucking scared to be alone that I let you believe, that I saw the same future you did, even though most nights I cried in my sleep. 

And I´ve been working on myself, finding words and poetry, things I thought were long lost but we´re just hideen under all the worry. And i know it´s a process, and that it will hurt for a while, but I want to thank you, for the story that we had. 

And that was what destroyed you in the end: the longing for something you could never have.

Leigh Bardugo (via quotemadness)

The truth is, unless you let go, unless you forgive yourself, unless you forgive the situation, unless you realize that the situation is over, you cannot move forward.

Steve Maraboli (via quotemadness)

A quien fue mi mejor amigo

Sé que no tengo el derecho a estar escribiendo esto. Sé que no puedo llamarte y decirte todas las veces que me has herido sin darte cuenta, y que nunca cumpliste todo lo que esperaba de ti. Porque no es justo pedirte ser alguien que no eres...porque no estás conmigo, y los dos estamos con alguien más y deberíamos ser felices....

Pero no entiendo como fue tan fácil sacarme de tu vida. No entiendo cómo no viste que fui capaz de mudar mi vida porque tenía la seguridad de que tú me ibas a esperar al otro lado. Ahora veo que viví con muchas historias que nunca fueron ciertas...me imaginé un cuento de hadas que solamente yo podía transformar en una historia de trágico final. Porque nunca fui esa persona para ti, y nunca fui tan necesaria en tu vida...y tal vez yo sí te quería más, y sí tenía esta esperanza absurda de que tú aún me querías como alguna vez lo hiciste, y me gustaba pensar que por eso no encontrabas a nadie más....

I hope you fall in love with someone who speaks your language, so you don't have to spend a lifetime translating your soul

...y yo ya no sé si puedo seguir tratando de explicarte de qué está hecho mi espíritu. No sé si puedo desgastarme dándote pistas para que descubras el gran misterio que tengo en mi cabeza....y rogando que algún día digas las palabras que siempre espero pero nunca salen de ti. 

Y me da miedo...me aterra el pensar que tengo que ser tan valiente de poder decirte adiós. Que tal vez estamos tan acostumbrados a agarrar esta cuerda que no nos hemos dado cuenta de lo quemadas y lastimadas que están nuestras manos...y tenemos los ojos tan puestos en el futuro cielo perfecto que no nos hemos dado de la tormenta que hemos creado. 

Y yo siempre he sido quien soy...y tú siempre has sido quien eres...y te amo, y no eres tú....es solo que ya no puedo vivir en el condicional....

Recuerdo todas las veces que prometí ir a verte y que no lo hice, cómo se te iluminaba la cara cuando te decía que pronto iría, que aunque estaba ocupada en obligaciones banales, me haría el “tiempo para verte...

Hace poco, tuviste una grave complicación de salud..y yo sólo supe volver a ocuparme en lo que se me necesitara, sin poder verte...y rogándole a quién me escuchase que me diese más tiempo...pues eso era lo que pensé me redimiría, un poco más de tiempo contigo, pues nunca supe realmente lo afortunada que era de tenerte conmigo

Y como por milagro, tuve más momentos contigo, pude acompañarte, y darte la mano. Me diste como siempre la fuerza que muchos dudaban que tenías, y aunque yo era quien debía ser quien velase por ti, eras tú en verdad quien conseguía darme lo que he tenido tan poco....paz, y la tranquilidad de saberme con un propósito, de sentirme escuchada y tan querida....

Después de poco tiempo pediste ya no estar en esas cuatro paredes de hospital, querías ir a tu casa, estar con la gente que tanto querías y estar para nosotros. Querías demostrarnos que ninguna enfermedad podía contigo, pues tú estabas empeñado en acompañarnos el tiempo que fuera necesario. 

Al pensar que estabas mejor, volví a ocuparme, regresé a mi vida apresurada donde le dedico demasiado tiempo a lo menos importante. Te fui a ver solo una vez más, pese a mi promesa susurrada al cielo de que aprovecharía cada segundo contigo. Y esa única vez me bastó para darme cuenta de lo maravilloso que eras, abuelo. Espero nunca olvidarme de tu sonrisa cuando te mencioné que pronto volvería a barajar las cartas para que me ganaras en una nueva partida...que bailaríamos y disfrutaríamos la música que tanto te gustaba...y tus ganas de bailar conmigo, aunque tu cuerpo te lo impidiese. Nos quedaban sólo quince días desde ese entonces para jugar juntos, y vi en tus ojos cómo te fijabas la meta de estar bien, una vez más, por quienes tanto querías. 

Pero nos quedó una partida pendiente...y ahora yo no sé qué hacer con el manojo de cartas que me presenta la vida. Hace quince días pude sujetar tus manos una vez más, y decirte que todo iba a estar bien, que volveríamos a vernos. Gracias por sujetarme con tanta fuerza, por no soltarme en esos momentos que guardaré como nuestro efímero momento de eternidad compartida. Ese día no volviste a casa, y no me pude despedir de ti en tus últimos momentos por las mismas ocupaciones que me impidieron compartir tantos momentos...

Espero que estés bien abuelito, y que te hayan recompensado por todas las batallas de las que saliste victorioso. Espero que por ti haya una nueva constelación, por cada galardón de cariño que te ganaste por nosotros. Espero que en el cielo pongan siempre la música que te gusta, y que se aprendan tus pasillos favoritos para acompañar a tu alma llena de música. Ojalá aprendan a jugar 40, y te permitan demostrar tus dotes tan maravillosos, y ojalá tengan una mesa de ping pong, para que juegues y les demuestres de dónde heredamos nosotros nuestras habilidades en el tenis de mesa. Sobre todo, ojalá tengas esa paz que siempre me diste a mí...y ojalá allá te cumplan todas las promesas que no supe mantener..

Reencontrarme en una librería

Reencontrarme en una librería, y recordar quien era antes, cuando no sabía nada; cuando no conocía el vacío del dolor, ni las inquietudes de la ansiedad, ni la incertidumbre de las dudas. 

Reencontrarme en una librería y volver a ser feliz entre libros, entre palabras, entre frases que no se quedan atrapadas porque solo viven en mi cabeza y pueden fluir, sin estancarse

Reencontrarme y querer perderme, deshacerme, jalar cada hilo hasta encontrar su comienzo, desanudar la madeja de enredos que ahora es mi corazón. Encontrar razones, momentos, circunstancias, y volver a vivirlos, volver a vivir....sin ser quien soy por otros, sin dejarme llevar por lo que no me corresponde, sino siendo yo....

And sometimes I want to win. And sometimes I want to lose so badly I can taste it. To surrender everything I’m made of: the neat, fenced acres of my separateness— that little plot of land I’ve spent a life defending— to let go until there’s nothing left of me but that great vault we spoke of, its endless dark, its pitiless silence.

— Danusha Laméris, from “Worlds in Worlds,” Bonfire Opera

A veces, un árbol de mandarina puede ser el gesto de amor más grande. Mi abuela, sabiendo que me gustaba, plantó uno en su jardín, y lo cuida y lo quiere tanto como a sus demás flores....

La incertidumbre de la tormenta

De vez en cuando, de vez en nunca, de vez en tanto, el cielo se cae a pedazos. Grita con furia y relámpagos, lanza hielo, llora con lágrimas de desesperación. En un intento por parecerse a nosotros los humanos, nos muestra su mayor caos, uno desordenado, que amenaza con destruirnos. Pero después de un rato, tal como pasa con nosotros, la tormenta cesa. Se lleva mucho con ella, pero pasa

Maybe You Should Talk to Someone, Lori Gottlieb

Think for yourself, and let others enjoy the privilege to do so, too.

Voltaire, Treatise on Tolerance (via philosophybits)