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The Butterfly
"Sono il limite di me stessa.."
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Ed un tuo abbraccio,nonostante tutto, è ancora sinonimo di casa.
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È da moltissimo che non vi aggiorno. Sono state e saranno settimane dure. Dormo poco, per me che amo dormire non è facile e che mi riempio di dolci. Sono anche ingrassata. Insomma come potete ben capire non sto per niente bene anche se era la cosa che alla fine volevo. Vivo male tutto. Mi sono chiesta addirittura se effettivamente l'idea di separarmi fosse la scelta giusta. Mi ripeto sempre che sarebbe come ritornare nella stessa prigione perché si nasce tondi ma non si muore quadrati. Oggi inizia il mio contratto a tempo indeterminato. Domani per la prima volta userò il badge per timbrare dovrei essere emozionata invece mi sento un pochino in trappola con questa cosa dell'essere a posto con il lavoro. Non so se rendo l'idea ma non avrei potuto dire di no ad un'opportunità così. Però io soffro, continuo a soffrire dentro perché nessuno sa come sto effettivamente. Il vecchio lui mi fa pressione perché secondo lui provo ancora qualcosa perché gli ho detto che ho deciso di stare da sola. Il problema è che voglio stare da sola perché voglio pensare per una volta solo a me, ma lui non lo capisce ma anche questa cosa nessuno lo sa se non voi. Mi sembra di vedere il buio in fondo al tunnel e l'idea di sparire si fa largo sempre di più nella mia mente.
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Mi hanno appena comunicato dal lavoro che dopo 3 anni di contratti interinali finalmente avrò il tanto agoniato contratto a tempo indeterminato. È una bellissima notizia. Se fosse stato in un altro momento avrei fatto i salti mortali di gioia, in questo momento leggermente meno perché è arrivato in un momento diciamo in un qual modo sbagliato perché non so davvero cosa fare della mia vita, delle volte preferirei sparire piuttosto che capire. Non ho davvero la più pallida idea di cosa fare e di dove andare senza ferire qualcuno a me vicino. Ma, come sempre, le notizie belle non mi sono mai arrivate in dei bei momenti nella mia vita e non sono mai riuscita a godermele fino in fondo.
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Sto tornando a casa dai miei genitori, qualche giorno di relax a casa. Sono sul treno e ha lo stesso odore da anni. Quando sono salita mi sono tornati alla mente i viaggi che facevo per andare da lui, quanto credevo in quella persona, in quella storia. Non riesco a credere che sia tutto finito. In questi giorni ci siamo visti ed è tornano tutto a galla anche se lui da la colpa unicamente a me. Di colpe ne ho tantissime, non lo metto in dubbio, mi chiedo però perché stava con me visto che ero piena di cose che non gli piacevano da anni. Ogni volta che ci vediamo piango come una fontana. Vorrei evitare ma proprio non ci riesco. Lui sa benissimo dove colpirmi per farmi sentire in colpa. L'altra sera ci siamo abbracciati, non lo facevamo da secoli. Nonostante tutto mi ha ridato quella sensazione di tranquillità che mi ha sempre dato. Quel incastrare il mio viso contro il suo petto mi ha dato una sensazione quasi di normalità. Penso sia una cosa dettata dell'abitudine ma in quell'abbraccio ho pianto altre lacrime, spero lui non l'abbia presa come un voler tornare con lui anche se gli ho detto che in questo momento voglio pensare solo a me. Quella me a cui non ho mai pensato.
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Vi ricordate quando da adolescenti si scriveva sul diario quella frase: "Alcuni dicono che la pioggia è brutta, ma non sanno che permette di girare a testa alta con il viso coperto dalle lacrime.” Ecco, in questi giorni capisco molto bene cosa vuol dire. Non faccio altro che piangere. In questo ultimo giorno sto leggermente meglio perché sono tornata dai miei genitori ma domani riparto e tornare in quella casa da sola è un colpo al cuore. Ogni angolo mi ricorda lui, neanche se fosse morto. Non ho più acceso la TV perché è rimasta sul canale che abbiamo visto insieme l'ultima volta. Domani mi preparerò a ritornare a piangere, proprio come il cielo in questi giorni.
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È finita. Era quello che volevo ma non doveva finire così. Mi sento malissimo. Una merda che cammina. Non me lo perdonerò mai. Ho il cuore in mille pezzi.
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Sono in stand by. Come se non riuscissi ad uscire dal mio loop. Le cose si sono incrinate ulteriormente dopo le ultime scenate senza senso, sono partite proprio dal nulla. Sicuramente ho le mie colpe ma anche lui le ha, purtroppo lui si crede perfetto e pensa di non avere colpe così grosse da poter avere in cambio un comportamento come il mio. Io come sempre sono troppo cretina e non gli rispondo mai. Sto zitta come quando da bimba mi sgridavano. Non dico mezza parola mentre dentro mi si rompe tutto. Il cuore va ancora in altri mille pezzettini, più di quelli che ci sono già. Mi incazzo con me stessa perché non riesco ad uscire da questa situazione perché ho paura, paura di non riuscire a vivere da sola in una città dove non conosco proprio nessuno e dove non sono una persona che ama la vita sociale. È questa la verità. Se non avessi il lavoro qua me ne sarei già tornata a casa. Anche questa è un'altra verità.
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Io non ho paura di quelle che il mondo chiama “belle donne”.
Io ho paura delle altre.
Ho paura di quelle che escono di casa con un filo di trucco.
Di quelle che capisci subito se hanno passato una nottata in bianco dalle occhiaie che si portano dietro.
Di quelle che si legano i capelli con una matita.
Di quelle che si guardano allo specchio e sorridono perché non hanno nemmeno un capello al posto giusto.
Ho paura di loro.
Di quelle che si fermano sui dettagli, su particolari tuoi che nemmeno tu stesso pensavi di avere.
Di quelle che sanno stare accanto agli altri, ma non sanno come stare accanto a se stesse.
Di quelle che le basterebbe trovare un messaggio con scritto “Buongiorno”, ogni giorno, appena sveglie per rallegrarle tutta la giornata.
Di quelle che sono sempre di corsa, ma si fermano ad ascoltare. Uno sconosciuto, un amico, un bambino.
Ho paura di loro.
Di quelle mai banali, che parlano il doppio di me, senza per questo parlare del niente, anzi ti fanno sorridere rompendoti le scatole ripetendoti di quanto siano belli i loro nipotini. Di quanto siano dolci quando la chiamano zia.
Di quelle che vorrebbero avere una famiglia tutta loro per prendersene cura, anche se a volte non sanno prendersi cura nemmeno di loro stesse.
Ho paura di loro.
Di quelle che ad un “Sei bellissima”, arrossiscono, s'imbarazzano perché nessuno glielo ha mai detto.
Di quelle che custodiranno gelosamente il Girasole che le hai regalato finché l'ultimo petalo non si sarà seccato e rompendosi cadrà sul pavimento, perdendosi tra la polvere, sotto l'armadio.
Di quelle che non appaiono, non si vedono, non si notano. Il mondo sempre in primo piano. E loro dietro. Sullo sfondo.
Ho paura di loro.
Di quelle che sorridono alla vita, tutti i giorni, nonostante abbiamo migliaia di motivi per non farlo.
Di quelle che ti ascoltano davvero. E, quando parlano, ti guardano come a dire “Anche a me. È successo anche a me.”
Di quelle che non ti diranno mai un "Ti Amo”, anche quando saranno innamorati di te.
Di quelle che non sono mai state scelte. Nemmeno una volta.
Ho paura di loro.
Di quelle che ogni giorno ti sussurreranno “Credo di amarti”, perché hanno paura di non essere scelte. Perché loro non sono “belle donne”. Loro non scelgono.
Di quelle che amano essere belle, solo ogni tanto. Solo per qualcuno.
Di quelle che sanno piangere. Anche quando sono ad un concerto. Anche quando intorno ci sono ottantamila persone, loro piangono.
Anche se a farle piangere è una canzone e tu, con un leggero sospiro, le guardi senza capire.
Ho paura di loro.
Di quelle che credono nell'Amore vero.
Di quelle che ci credono anche quando gli altri fuggono l'amore per colpa dei troppi chilometri. O per paura.
Di quelle che per passare un'ora con te, passerebbero anche otto ore in treno.
Ho paura di loro.
Di quelle che cercano di capire perché non resti mai.
Di quelle che non sanno restare.
Di quelle per cui vale la pena restare. Una volta. Restare.
E ho paura di loro, soprattutto, quando, senza dire una parola ti scelgono, restano e tu sei troppo distratto per accorgertene, troppo concentrato a fuggire da non sai cosa per restare.
Una volta.
Ho paura di loro perché di belle donne il mondo è pieno.
Una donna del genere, invece, se te la lasci scappare non saprai mai in quale parte del mondo la ritroverai.
Se mai la ritroverai.
(Abdou Mbacke Diouf)
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In questa settimana sono cambiate un po' di cose. Era quella cosa che volevo ma ora sono nel panico più totale. Da un lato sono contenta perché la mia felicità sembra essere sempre più vicina dall'altra sono in piena crisi perché mi dispiace lasciarlo completamente da solo. Penso di soffrire più per questo che la sofferenza per me. Sono giorni che non faccio altro che piangere, piango per qualsiasi cosa. Lo sto interiorizzando cose se fosse un vero e proprio lutto pensando alle ultime cose che stiamo facendo diciamo insieme, come mangiare, prima di andarmene via e di cambiare casa nonostante mi abbia detto molte cose poco carine. Tutti voi ve ne saresti andati il prima possibile o comunque avreste fatto il modo di organizzarvi per farlo nonostante l'essere qua soli io invece non ci riesco, anche se ripeto, era quello che volevo. Sicuramente non mi aiuta il fatto di non amare i cambiamenti e soprattutto ho paura a dormire da sola e quindi sto tergiversando in attesa non so neanche io di cosa con il rischio di far tornar tutto come prima, nel solito tran tran. In questo momento probabilmente avrei bisogno di un aiuto diciamo professionale. Sta di fatto che tutto sta venendo in mio aiuto ma io non so tendergli la mano.
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Probabilmente non sarò mai abbastanza coraggiosa. Bisogna anche avere coraggio a vivere ma a me manca. Ho la vera felicità ad un palmo di mano ed io non riesco a prenderla perché ho paura delle cose nuove. Sono una codarda con il cuore a pezzi.
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Tu che mi sussurri "sbrigati", sotto casa, mentre ci salutiamo, con un'espressione che dice piu di altre 1000 parole. E' un' immagine che non se ne va dalla mia testa. E' stato anche un sussurro al mio cuore già a pezzettini di suo.
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Sono tornata nella mia seconda casa se così vogliamo chiamarla. Ho passato un bellissimo week end a casa, sono stata proprio bene, in compagnia di persone che mi apprezzano per quella che sono. Poi torno qua e mi sembra di vivere due vite completamente diverse. Rispetto allo scorso week end sono ritornata a sentirmi apatica, senza forze e senza voglia di fare nulla. Mi trascino al lavoro e non vedo l'ora che venga il weekend solo per dormire. Progetti non ne abbiamo e quindi dormo. Almeno sotto le coperte non soffro. Questa volta il ritorno è stato più pesante del solito, lasciando da parte il distacco dai miei genitori ma proprio il fatto di essere tornata a vivere per quei due giorni. È proprio di questo che ho bisogno.
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