Mhh creo que extraño mucho al aldo + de lo que esperaba. Creo que de que terminamos no he llorado nada. No siento que lo reprimo, solo no sale el llanto que pense que iba a tener. Quiza es porque termine yo que vivo el luto despues. Tiene sentido, yo era el que queria terminar. Quiza lo sienta por mas tiempo es todo el futuro tan incierto. Una hipotesis constante de lo que podria llegar a pasar. Pero nada es pensable. Todo puede pasar. No quiero que pase nada pero si que este todo bien. Para mañana, pasado, muy pronto. Quiero verlo, quiero abrazarlo y tocarlo. Sentir su piel, su voz. Ver sus ojos pardos. No hay ojos mas bonitos que los de él. Ojala se cuide, ojala no le pase nada malo. Eso es lo que pienso todas las noches. Llega a ser obsesivo mi afan de que se mejore. Eso queria? No era eso el porque lo hice? Muchas las razones son, no supe perdonar. Quiza solo necesitaba tiempo y comunicarselo. Estoy tan arrepentido de todo. Estoy tan dolido de todo. No quiero seguir asi. Tengo miedo de su respuesta si llego a hablarle. Quiero verlo y que me hable. Compartir. Ojala estes bien, yo no se. Tira todo lo que no tiraste conmigo. Es tu momento, tienes todas las posibilidades de tener una vida nueva. Yo, bueno yo, estoy estancado en un ambiente que no me gusta. No quiero seguir estudiando, estoy muy deprimido para hacerlo. Quiero dormir tengo mucho sueño siempre. Quiza muera luego, hace tiempo no voy al doctor. Se que tengo algo que me va a matar. Va a ser natural. Solo dejo que las cosas pasen. Todo pasa y yo sin pensar, permito. Me dejo pasar a llevar siempre. No se si es ser tolerante o pasivo frente a la gente. Filo. Te dedico iman de miranda, los he escuchado mucho. Escucho mucha musica y pienso en ti. Loona es mia, con ellas no pienso en nadie aunque tu me las mostraste. Quiero bailar contigo y que me veas hacerlo.Odiame. Yo no te odiare.

haz lo posible /// hazlo posible

Meh

De hace un año que me nacieron las inseguridades de mi vida, toda esa sensacion de estar queriendo una persona y que esta misma no te de una estabilidad emocional. Se que es de puro pendejo, puede ser o es lo que realmente pasa cuando no te pescan, cuando no te siente importante. Un año despues esta wea sigue ahi arrastrandose como si nunca hubiese parado, que paso? Por que empezo a ser asi si se habia frenado durante casi seis meses? Jonathan culiao me dejaste herido, hiciste que mis webeos con mi papa pasaran a ser con toda la gente, ver a todas las personas como tal y no, de a poco aprendo a dejar de ver las cosas asi, dejar de odiar al mundo, quizas llevo pocas personas pero pucha son las mas importantes.

Perdi el sentido, me siento triste y con pena, debe pasar algo mas que solo ese stress, que paso con esos te amo con fuerza, pasaron a ser de ultratumba o inexistentes?, esos andar de la mano donde estaba en juego un cuidado mutuo? Habra pasado a segundo plano y solo se transformo en una “experiencia estetica” mas que una sensacion propia? Es fome, me aburro y no se que hacer, no quiero tomar una decision porque no lo siento necesario solo debes esperar porque tu amas a ese hombre, te cambio la vida y lo seguira haciendo, evolucionas con el pero tienes tu coste porque eres tu, matias, un cobarde. Aunque seas transparente omites informacion que la verdad no consideras importante en su totalidad, ese es tu juicio, pero puede ser algo relevante y de suma impirtancia para hacer una opinion o tomar una decision,

Ya basta. Deja de sentirte asi, no es que des pena, pero te da pena esta situacion de cambio. Si lo amo deberia aceptar esto? Aunque me de pena? No, le dire mañana todo y le pedire explicaciones, primero estoy yo, despues el.

Ya escribir aca no tiene sentido, es como hablar pero conmigo pero en vano, nunca llego a nada. Siempre me quejo y ni busco ninguna solucion, en vola es para ordenarme cuando me pongo ansioso... ansioso, ansiedad, me vienes persiguiendo de hace 4 años y es muy dificil lidiar contigo, mas al queder comunicarte. De pequeño eras social, muy social pero esta wea te hizo romperte, perderte en tus pensamientos y culparte, no poder ordenar nada logicamente porque estas pensando 5 weas al mismo tiempo, no puedes hablar coherentemente, no puedes hacerlo, por mucho que lo intentes, no puedes. Siempre va a estar el ansia de querer terminar luego toda converrsacion, por mucho qwu te guste, por mucho que quieras continuar, no puedes esperar nada. Aweonao culiao eres un weon matias, no puedes hacer niuna wea bien. Porque no mejor te maatas y dejas de quejarte, no le haeuas bien a nadie. Pero dejarias de eestar mal y seria rico estar tranquilo. Aunque la muerte te aterra, no puedes hacer nada. Quieto, negro. Vayanse todos a la chucha

https://www.youtube.com/watch?v=zJ1xHAmIGgY

no voy a escribir nada, no me siento inspirado, me llamo y admitio su error, algo nuevo, me llamo la atencion y me interesaria poder potenciar esa actitud frente a las cosas, que baje su orgullo, nose que pasa 

Sometimes

A veces nk se de donde saco la energia para levantarme todos los dias, solo esta y hoy fue asi al despertar, es un buen dia, me siento bien, confiado y seguro de todo, de lo que siento, asumido de lo que soy y lo que quiero. Si hoy amaneci asi pero el estar asi me da miedo, volver a caer y volver a sentirme mal por cosas tan insignificantes, utilizar mi energia mental para preocuoarme de no caer en esos malos pensamientos de todos los dias. Estar feliz me cansa. No es agobiante como otros cansancios, sino que es agradable de sentir, recordar el dia la raja que tuviste, esa animosidad y avanzar hacia adelante, pero siempre hay algo, siempre hay una preocupacion latente, me voy a morir, no lo se puede que si.

Puta matias

Siempre pasa, es un ciclo que quizas este pronto a acabarse. Despues de santiago siempre hay una discusion que onda? Ya es rutina. Pero en santiago estamos de lo mejor, ahi puedo obviar su orgullo que pretende en el celular, mejor. Bueno ya falta poco y me pone ansioso, se viene una eñoca de cambios brigidos e igual necesito de su apoyo, incluso ahora que estoy en la psu y por motivos desconocidos me cuesta mas que la cresta levantarme, mi primer pensamiento del dia fue “matias no te levantes, para que?” Ifual fome despertar asi, ademas el dia ha sido una mierda, no se que le pasa al aldo y no cacho nada, me tiene preocupado pero tampoco me va a responder si le pregunto asi que en realidad filo.

hola

despues de tanto porno en este tumblr me digno a volver a las raices del mismo, mi porque de tenerlo que es realmente escrbir de como me siento, era, enpocas palabras mi diarion, son cosas que me guardo y no deberia de porque esta malo hacerlo pero es un tema conmigo mismo de que siempre me siento mal. esa inseguridad que esta constantemente en mi mente, porque no logras confiar en nadie, si, si lgras confiar, confias en el aldo y es en quien mas confias pero tienes el miedo que te traicione como lo han hecho anteriormente, se siente mal vivir asi, se siente mal sentirse asi pero es mi forma de vida y tengo que aprender a sobrellevar esto, o quizas esfrentarlo, pero como, mi nocion de las cosas siempre es la ma negativa que se puede dar, mas que negativa, yo la considero realosta, lo que tengo y lo que puedo usar, para que soñar con algo que no esta. digo esto sabiendo que yo mismo me ilusiono, quien te entiende matias, pareces cabrito bipolar. 

quizas ahora mismo no entiendes bien que te acompleja, pero es porque tienes miedo de asumirlo, sabes que las decisiones del aldo no son las mejores para ti, estas solamente velando por el y te haces sentir pasado a llevar, pero sabes que no te quieres lo suficiente como para hacerle valer, y tampoco tienes el valor de decirle esto porque tienes miedo a su respuesta. Tu forma de ser, tu contexto es completamente distinto al del aldo, pero llegaa ser diferente que chocan, no es algo que se pueda ignorar, pero tambien debe deberse a que el esta mas privado de todo, es como querer la libertad de otra persona, pero no puedes esperar eso tampoco. el esta comodo siendo privado y no hace nada al respecto, tampoco tiene que hacer algo. Pero donde esta ese exigir que un tiempo te pidio y te lloro, se hizo de rogar? quizas que haya hecho, no te estara manipulando? NO, no es asi, solo que aun no logras entender esa falta de atencion que hace unos meses no existia, podian hablar siempre porque tambien eras una prioridad y estaba el tiempo para hacerlo, hoy, no hay tiempo, no hay tiempo para hacer nada, siquiera para pololear, tu tampoco tienes el tiempo, pero eres capaz de flexibilizarlo al punto de casi romperlo y volver a armar, debe ser una habilidad. el no puede hacer eso, pero si puede administrarlos mejor, le falta ser mas responsable y darse cuenta que no siempre puede cumplir con todo, debe administrase, hazle entender eso antes de hablar cualquier problema con el, es crucial que se de cuenta. no, ya tiene eso claro pero no lo practica. es triste darse cuenta que no hay tiempo para los amigos. puede que no este entendiendo los temas de tiempo en la universidad donde creo que literalmente hay horas muertas, pero baso mi opinion on respecto a mi hermana que nunca tuvo tiempo muerto, todo era aprovechado para despues estar lo mas relajada posiblie, pero bueno estamos hablando de mi hermana del aldo o de lo que creo. lo ultimo no se muy bien. no lo tengo claro. pero se que es momento de cortar un poco, tensar la cuerda y exigir mas, sino se acabo, estoy dispuesto a estar bien. el mismo me dice, hay que ser egoistas, no siempre, pero hay que serlo. ahora matias desja de sentirte mal, estas habland y escribiendo contigomismo y yo te lo digo, deja de sentirte mal, eres la raja, valorate lo que eres, te lo dijo tu ex, que te pateo y mira, tu te odias. cuando vas a entender, que quieres, atencion familiar? llevarte bien con tu familia? quizas es necesario pero no ahora, quieres formar tu vida ahora, quizas debas esperarun poco mas, eres muy pendejo, tu maduras solo, y se madura solo 

Sorry que sea tu primera vez con un wn tan enfermo como yo. Eso es todo lo que pienso

pasa algo

hoy le pegue a la puerta y me hice heridas, me raspe con un cuchillo la herida que me deje la otra vez pero bueno. eso mente adios, nos vemos cuando el amor me vuelva a doler, o me ponga celoso, no se. te siento distante y te extraño mucho

29/06/17

:)

y auqi vamos de nuevo culpandonos de weas que nisiquiera he hecho mal. me estoy sintiendo mal por que quiero inconsientemente, lo pase tan la raja el findesemana que era practicamente imposible. quiero inmortalizar mediante mis escritos lo ocurrido durante este findesemana por que de verdad fue cuatico, lleno de emociones y llantos y dudas. de partida le dije a mi madre que soy gay y todo la verdad, no le dije de la existencia de aldito porque sino ya se donde va el cuento. Le dije, me emocione, llore, mi mama lloro al igual que mi hermana, y lo mismo paso, no me senti ni me siento aceptado y se que estare en observacion y estaran pendientes de mi a cada rato. Al menos me siento mas libre en mi forma de ser y no tendre que ocultar nada. dia sabado lolla, fui super temprano a ver la wea de la pulsera, me encontre con edo y wawa, seguidamente de aldito quien no disponia de su entrada y con quien ideamos planes para entrar, aparecio el nacho en quien desconfie de el al principio y asi hasta que formamos el grupito chico. los chicos eran super telas y fue bacan compartir con ellos. finalmente el chiquitto pudo entrar con entrada de artista destacado y nuestro encuentro en The XX fue de pelicula, dudo que se me olvide eso por que en serio fue bacan y emocionante verlo ahi, bucandome como aweonao <3. vimos the XX juntos bailando pegaitos asi mucho, nunca habia bailado de esa forma la verdad y en mi vida haber ido a un concierto en pareja so improvise, yo estaba muy feliz y volaito. termino la funcion salimos muy de la mano, salvo afuera por metallica y esas cosas, mcdonald y cada uno por su lado hasta el proximo dia que desperte hecho bolsa moviendome apenas pero logre recuperar con las duchas magicas. dia domingo de lolla y nos juntamos primeramente en el metro san miguel hasta rondizzoni donde bajamos e nos la ideamos para falsificar la entrada, con mucho nervio (al menos yo estaba con la guata hecha pebre de lo ansioso y nervioso) el adito logro entrar sin problemas, nos encontramos adentro y fuimos felices viendo un ratito de alex anwandter, vance joy, griz donde me detendre para enmarcar el momento cuando nos estabamos comiendo al medio del circulo y no nos habiamos dado cuenta, y el que le ofrecio un polvo al aldo, memorable; boraj para descansr un ratito y fue muy bacan el espectaculo, seguimos a TDCC que el aldo estaba super emocionado y me encanto verlo asi, fue hermoso mas de lo que ya es xd. despues en the weeknd, una odisea, la wea es que estaba repleto y debiamos encontrarnos con el mati y la javi, lo cual fue un milagro que sucediera, nos movimos hacia atras, me dio un poco de pena al ver al mati emocionado por fumar mas que por verme pero meh, mucha importancia no le di. webiamos harto rato, muy entretenido y pintoresco <3 me encato que se llevaran bien, despues fui con la javi  a flume y los otros dos a the strokes. FLUME MARAVILLOSO SIN COMENTARIOS POR LA REMIERDA QUE LO PASE BIEN Y ME HUBIESE ENCANTADO ESTAR CON EL CHIQUITITO DEL ALDITO <3. para conmemorar el dia domingo, final de lolla. donde estaba mas preocupado que la mierda por que el aweonao del mati se perdio y el aldo desaparece y yo pensando que se habia ido, entre pena y preocupacion, corriendo exhausto por el parque, donde finalmente encontre con los chicos afuera. cada uno por su lado con aldito terminamos en mi casa y ya me acuerdo yo que hicimos. intentos fallidos de tomar uber y me sentia culpable por que lo iban a retar. se fue a su casa, yo comi como cerdo una olla de fideos con mantequilla y huevo ademas de una hamburguesa. dia lunes mi madre me llama para retarme y me senti mal por que su tono de voz era diferente, y me dio lata. quede con el pensamiento, no le compre nada a mi hermana, tambien pense, decidi no darle importancia por que iba almorzar con el aldo. cuento corto, comimos, nos comimos y toqueteamos. me senti lateado por mi mal desempeño sexual por que vi un cambio en la cara del aldo que me preocupo. terminamos saliendo super tarde, culpa mia. en el camino al terminal me fui pensando mucho en que decir o que decirle a mi hermana, a mi papa que le pedi dinero para un regalo y me dijo queno, luego mi hermana me dice que se enoja conmigo, me cabecie con que derecho se enoja si el llega curao a la casa todos los dias. pense en la proxima conversacion que me iba a dar con un tufo pasao a copete. intente evadir mis pensamientos hablando con el aldo, debia a provechar esos ultimos momentos porque no se cuando lo iba a ver  nuevamente lo cual me da mucha lata :/. nos despedimos, llore por nostalgia y que no lo pasaba tan bien hace mucho, y que me sentia muy bien estando acompañado, el aldo estaba esforzandose y tomando las acciones de sus actos por mi y se valora demasiado eso. me encanta este hombre. en el bus estos sentimientos de enojo y preocupacion por mi familia se fueron intensificando, lo que mas lata era mi hermana, no tenia ningun peso para llegar con algo a la casa. mi ex me debia plata asi que le hable para que me la diese, ahi consegui dinero para comprarle un regalo. idee alguna forma de consegui dinero para pagar la entrada a lolla, y conclui que vender las cartas era mi solucion, se las ofreci a mi ex y me pregunto weas nah que ver y me dijo barsamente “ah y tu nuevo “pololo” no te ayudara? se supone que fuiste con el” ahi yo me moleste mucho pero mantuve la compostura y ni ahi con rebajarme a su nivel de discusion por que no me interesa. la wea es que hablaba con mi amigo profque esta enfermo lo cual me tiene pendiente de el y al mismo tiempo como que me da pena consolarlo, igual siempre le digo que sea positivo con sus weas pero se sigue agobiando. y esta maravilla de texto fue mi findesemana, no se puede pedir mas, gracias aldito hermoso por acompañarme y mejorar el recuerdo con tu presencia , te quiero mucho pequeño 

3-04-2017

Aldo

Es en absoluto algo noble camilo. El chiquillo es de talca, y queremos aprovechar de vernos mucho. Juro solemnemente que mis intenciones sin absolutamente buenas. Quiza, no podria decirte que seres los futuros pololos mas bakanes ni que estaremos juntos una eternidad, pero si te puedo decir que necesito tiempo/espacio para poder conocerlo de verdad, y aunque skype exista y lo usemos cada dia que el esta en talca, bien sabemos que la presencia es un regalo magnificiente que hay que aprovechar. Por ultimo, dejo como aval, esa sensacion estupida y que odio cuando tiro, que una vez que termino me siento demasiado vacio e ignorante de la real vida al estar disfrutando algo tan ficticio como un tirar sin sentimiento. No estoy dispuesto a esa sensacion, y aun mucho menos, a dejar maecado a mati con una sensacion de objeto, como tambien suele ocurrir con el sexo sin sentimiento.

que paso con mis promesas? la rompi, volvi a fumar y la verdad no queria pero me siento mejor con las cosas que estan pasando al rededor mio y puedo verlo mas claro. no se que hacer con mi pololeo con el jonhy, el esta bien con jose y piensa que le estoy dando razones para que el me termine e igual es penca que piense eso, despues de ilusionarme con tantas cosas igual es penca que de un dia para otro empiezen a pasarte a llevar y que digas algo y altiro sale con #dramazone y volas, yo quiero hablar las cosas con calma pero no cacho que onda, de pasarlo bien y haberlo dado todo por el asi me responde y es como party, pero sinceramente ya no estoy tan ahi como antes, no es que no me interese pero estoy chato de siempre lo mismo. siento que soy demasiado patetico, esta conmigo por pena, por que puede ser tierno con jose y conmigo no xd pero filoxxxxxxxxxxxx - <3 (me llamo sebastian)-

Me doy asco

tenia que hacerlo

siempre me decepciono con las cosas que yo hago, pocas son las cosas que me salen bien, no tengo ninguna relacion que me haya durado mas de dos meses. sinceramente no se que hago con mi vida, entre tanta auto ilusion al futuro que me he hecho ya no tengo ganas de hacer mucho. pero no estoy triste y la verdad lo asumo, se que no vivire mucho y de aqui a 10 años estare muerto, pero esta bien, somos efimeros, unos mas que otros. ademas siento que cada vez tengo menos razones para levantarme, cada dia termino sufriendo mas por cosas diminutas, solo me levanto para sentir el placer de reirme y olvidarme de las cosas que pienso cuando estoy solo. no espero con ansias irme y la verdad me gustaria divertirme de la forma que sea para no hacer tan tedioso mi dia a dia. algo diferente o algo que mantenga mi mente estable porfavor, es lo que pido. -la ley de la sinceridad(me llamo sebastian)- 

:)