¿Por qué debo cargar con los traumas de los demás?

¿Debo cargar ello a pesar de que no me concierne?

¿Debo cargar con los pecados de los demás?

¿Qué clase de mierda es esa?

¿Cómo estoy? Jodidamente cansada de esperar. ¿Podría el mundo ayudarme por una vez y acelerar esto? Solo quiero descansar.

He estado tanto tiempo fuera que ya no sé cómo volver.

Del mundo el interés perdí.

Para mi yo futura:

¿Cómo estás? ¿Las cosas van bien? Espero que si, en estos días he pensado en la fortuna de lo que he hecho y llegado a hacer hasta ahora, pero no sé si mi yo futura ha hecho avances o no. Solo quería decirte que nuestro camino ha sido muy duro las cosas no van siempre bien, y nos es fácil superar todo, pero lo hemos hecho y seguiremos haciendo, así que sigue esforzandote, yo lo seguiré haciendo y tu también porque nosotras decidimos hasta donde queremos llegar y que haremos. Nosotras decidimos.

Estoy sola.

Deje de buscar la paz, cuando supe que no había otro camino para nosotros.

La muerte me susurra a cada momento que abandone a la vida y mejor me una a ella.

El tiempo cambia tan rápido, un día espero a mi madre que venga por mi a la escuela para irnos a casa y al otro, espero a que mi madre salga de una operación.

Adiós papá.

He pasado toda mi vida tratando de ser alguien por quien estuvieras orgullos@ papá, baje mi cabeza, cerré mi boca y seguí todas tus órdenes, soporte los abusos psicológicos, el hecho que te fueras y volvieras como un espíritu vengativo que solo quería torturarme. He soportado por bastantes años y he dicho que basta. ¡Basta de tus maltratos! ¡Basta del sufrimiento que me has impuesto! ¡Basta de sentirme menos!

¡Seré quien quiera ser y estoy orgullos@ de ello!

Y por ello he tomado una decisión que me ha costado noches de llanto e insomnio, pero dejaré de contestar a tus llamadas, mensajes y correos cada que te acuerdas que existo, no volveré y te olvidaré.

Eso es lo mejor que puedo hacer por ambos. Adiós papá.

Díganle a mi padre que me voy, que no volveré, que me dolió, pero aprendí. El amor no se ruega, no se mendiga, no es forzado, no duele. Entonces...

Él no me amaba.

Y mi amor que me hizo quedarme, aguantar, llorar, sufrir y seguir aquí, se desvaneció como la nieve en primavera.

Papá ya no te amo y me voy.

Adiós.

Y me di cuenta que las personas gritamos por alguien que nos salve. Pero, nadie viene.

Me duelen tus palabras que me dijiste aquella vez ¿Te arrepientes? Porque a mi me siguen doliendo.

Sigo cayendo en el abismo de la soledad y la tristeza.

No necesito que te esfuerces, solo siéntate a mi lado y veamos el tiempo pasar.

¿Puedes?

Hoy soñé con la muerte, era una vieja figura que se acercaba con una paz indescriptible y con un toque sentí mis oídos rompiéndose ¿me quería matar rompiéndose mis tímpanos? Lo bueno que paro y cuando buscaba otra forma de matarme, mis ojos se abrieron...

Desperté con un dolor de oído por la experiencia, fue abrumante y pensé que si me quisieran matar, por favor una bala en la cabeza.

Por lo menos quiero morir rápido

Ya no recuerdo, ¿qué se siente tener a papá de tu lado?, ¿qué se siente que alguien te proteja? Y ¿qué se siente ser querida?