Es adictivo

Peña

Créditos a quién corresponda

A veces creo que estamos tan cansados de todo que cualquier mínimo gesto amable se agradece demasiado y cualquier pequeño acto de indiferencia es agotador y hasta provoca ganas de llorar.

YA NO TE ECHO DE MENOS

A veces me pregunto si hubieras seguido en mi vida si en vez de haberte reclamado por haberme dejado plantada otra vez, como siempre hacías, lo hubiera obviado y te hubiera preguntado cómo te fue en la selectividad y si pudiste entrar en esa carrera para poder ser la gran cirujana que tanto querías ser. Pero después pienso que si de verdad me hubieras considerado igual de importante como te lo consideraba yo a ti, no me hubieras soltado tan fácil y hubieras dejado el orgullo a un lado, igual que yo lo dejé, pero que fue en vano porque incluso a pesar de ello, tú nunca diste el brazo a torcer.

Te consideraba una hermana para mi. Era una de esas amistades... como lo diría, genuinas. No había maldad, envidia o celos. Ambas nos aportábamos y queríamos lo mejor para la otra. Yo estaba dispuesta a hacer todo por ti, y de hecho te lo demostré. Nunca he llegado a entender qué fue aquello tan malo que te hice para que no te doliera lo más mínimo alejarte de mi y que consideraras que echarme de tu vida era la mejor opción.

No hubo comunicación. Desapareció sin más, y aunque ya hace 3 años de ello, no puedo evitar ese malestar cuando veo alguna foto de nosotras. Todavía mantengo esa pizarrita (de aquel juego en el que tenías que dibujar y adivinar, el cual no recuerdo el nombre), en donde me escribió que me quería. Llevará ese mensaje escrito ahí cuánto... 5 años? O incluso diría que más. Y no soy capaz de borrar ese mensaje, ni tirar la pizarrita.

Es muy cierto que una amistad te puede romper el corazón, e incluso es peor que una relación amorosa.

La consideraba mi compañera de vida y ambas planeábamos irnos a vivir juntas. Pero aquel verano del 2020 tuve que superar la pérdida del chico del que estaba enamorada, y la pérdida de ella. En 2021 seguí perdiendo amistades que consideraba de verdad y pense que "seguirían allí". Mínimo perdí unas 3, y perdí a mi abuelo y a mi yaya.

Después de todas éstas pérdidas... sé que puedo superar cualquier cosa. Y tengo claro que puede volver a pasar que una amistad que puedo considerar real, se puede ir de un momento a otro, y que aunque eso pase, yo no soy el problema.

Tuve pensadillas, bueno, más bien sueños, porque eran agradables algunos, en los que Luzia volvía a mi vida. Unos sueños trataban sobre que me explicaba por qué se fue y nunca volvió, otros en los que discutíamos y yo no quería que volviera a mi vida. La verdadera pesadilla era cuando me despertaba con ese vacío. Ese vacío de solo poder ver a esa persona en sueños porque lo cierto es que no la volví a ver. Ese vacío de desear que ese sueño no hubiera sido un sueño sino que un día se hiciera realidad.

Pero no, nunca más volvió. La bloqueé porque lo cierto es que si una persona que me importaba estuvo dispuesta a hacerme ese daño, no merecía volver a mi vida.

Nunca trabajé sobre este problema. Solo pasaron los años, los sueños y pesadillas cesaron (mínimo tardaron 1 año en desaparecer), seguí con mi vida y llegaron nuevas personas que incluso me atrevería a decir que reemplazaron su vacío.

Pero con ello aprendí lo importante que es la comunicación, y que con tal de no perderla, hubiera estado dispuesta a hablar del problema y mejorar en aquello que me hubiera hecho falta. Pero ella no me dio la oportunidad.

A veces cuando me acuerdo de ella solo deseo que le vaya muy bien con la carrera y que pueda cumplir aquellos sueños que tenía. Estoy segura de que los va a cumplir, y me hubiera encantado estar a su lado para ver como lo hacía. Pero hace mucho tiempo dejé de dedicarle mis pensamientos y lágrimas y que si me he puesto así es solo porque haciendo limpieza de mi Galería no sé qué se supone que tendría que hacer con nuestras fotos. Y recordar lo feliz que me hacía tenerla en mi vida y las cosas que hacía por ella, me ha removido estos sentimientos que ya tenía casi superados. Y digo casi porque si lo hubiera superado no suspiraría al ver nuestras fotos y recordarnos.

Lo cierto es, que tengo personas a mi lado que me hacen igual o más feliz de lo que ella me hacía. Y es lo que más valoro en estos momentos y con lo único que me quedo <3

05/08/2023

Sé que nunca me llegaste a querer como yo te quise a ti.

Ni siquiera estoy segura de que me hayas valorado en algún momento, o solo me manipulaste y sabías exactamente qué decir para que yo cayera y te creyera.

No me extrañaría si hubieras hecho eso, porque siempre he sido muy inocente y manipulable y se me hacia imposible pensar que fueras mala persona.

Pero sí que eras el típico chico malo que utiliza a las chicas a su antojo.

Y mientras yo pensaba que para ti era un apoyo incondicional, realmente me estabas utilizando.

Pero no te preocupes, porque es más fácil olvidar a una persona que nunca te ha querido y que nunca ha hecho nada por ti, que una persona buena. A esas no las supero tan rápido.

No voy a hundirme por ti, no te quiero dar ese gusto. Pero estoy seguro de que serás un desgraciado como sigas tratando a la gente que te quiere así.

Puede que no te acuerdes de mi, ni me llegues a echar de menos (es difícil echar de menos a una persona por la que nunca sentiste nada, como mucho echas de menos que esté siempre para ti, y aquello de lo que te aprovechabas, pero poco más), pero solo espero que cuando madures emocionalmente entiendas y te arrepientas por todo lo que me hiciste y que tú eras consciente.

Ya no quiero que me pidas perdón. Te perdono. Pero no he aceptado lo que me has hecho ni lo he justificado, sino que lo hago para dejarte ir. Para que pensar en ti no me atormente. Para sentirme tranquila, en paz, sin un pensamiento ni una persona que me cause dolor.

Ya está, me destrozaste mentalmente y emocionalmente. Conseguiste dejar una cicatriz. Pero no pienses que voy a estancarme por ello. Porque sabes lo mucho que valgo, y lo lejos que voy a llegar, contigo o sin ti en mi vida, y que no soy dependiente emocionalmente de ti. (Lo fui, mucho tiempo, hasta que pude notar como me estabas rompiendo y me desprendí de ti).

Pero te permití durante mucho tiempo jugar con mis sentimientos. Hasta que en el último ataque de ansiedad dije, prou. Ahí te quedas.

Estaba tan cansada, que llegué a mi límite. Llevo 5 meses y medio sin verte. Y estoy súper orgullosa de mí. Aunque sepa que la verdadera prueba de fuego sea cuando te vea.

Todavía no estoy preparada. Sé que si te veo me pondría a temblar incluso querría llorar. Pero si sigo así, consigo estar años sin verte, te podré ver sin dolor.

10/02/23

¿Tan mal estoy por pedirle que no me trate de cierta forma?

Ya no quiero volver a compartir con nadie mi sentir, realmente ya no tiene caso hacerlo, al final nadie lo entiende y todos terminan minimizando mi sentir.

Hoy definitivamente no me he sentido nada bien, escribí en mi diario pero realmente siento que no he podido sacar todo lo que siento.

Mucho se habla de la superación y de el sanar pero la realidad es que es algo sumamente difícil y más si vives con miedos constantes.

El martes fué el último día que supe de él, recibí un mensaje que me dió seguridad y confianza por un tiempo, realmente me hubiera encantado que el efecto hubiera sido más largo, pero lo cierto es que ningún mensaje podrá llenar el vacío que siento dentro de mí y el dolor constante de pensar todo lo que ha pasado durante los últimos meses.

Hoy fue un día dónde la ansiedad me jugó demasiado chueco, porque realmente me hizo descubrir un nuevo fondo, me hizo darme cuenta de lo difícil que ha sido todo esto y de lo fuerte que fuí y que ahorita todo eso me está cobrando factura, porque por miedo a sentir, no viví como tal ninguna de las emociones del duelo, o no de la manera correcta.

Ahora entiendo a qué se referían con el problema que genera el no dejar sentir o procesar las emociones, realmente siento como todo me está cayendo de peso desde que iniciamos el contacto 0.

Cada día me afecta más porque veo las cosas de diferente manera y el recapitular lo que ha pasado, realmente es algo que me dió en la madre porque simplemente pienso en lo insensible que fue conmigo, puedo decir que ahora me duele más que un inicio.

Hoy he llorado mucho, me siento sumamente agotada, y los ojos los tengo hinchados, trato de calmarme o de distraerme y sin exagerar sólo siento como las lágrimas se escurren por mis mejillas hasta tocar la funda de mi almohada, por más que intento dejar de llorar, no puedo.

Hoy recordé tanto de nosotros, recordé aquel día que lo ví por primera vez, que me movió tanto, recuerdo esa vez que nos tomaron nuestra primera foto, los dos nos agarrábamos de la mano y parecíamos niños tontos, sonrojados por estar así, recuerdo nuestra primera cita y lo feliz que estaba cuando me preguntó si quería salir con él, recuerdo los nervios que sentí cuando le confesé que me gustaba, nuestro primer beso, como se desvivía por mí y por querer pasar tiempo conmigo; por mi mente pasaron cada uno de los eventos que vivimos durante 5 años, hasta llegar hasta dónde estamos ahora y simplemente me pregunto, ¿En qué momento dejé de tener un valor o una importancia?, Ya no hablo de lo que pasó hace unos meses, me refiero a ¿Dónde quedó esa emoción de hablar conmigo o querer verme como cuando iniciamos? ¿dónde quedó todo ese amor tan intenso que se desbordaba a tal punto de gritarlo a los 4 vientos? ¿Dónde quedaron esas ganas de cuidarme y darme lo mejor cada día?

Realmente ya no lo sé, ¿Por qué siento que no fuí tan importante como creía? ¿Por qué siento que en realidad estoy rogando por algo que no debería ser así?

Por mi mente han pasado tantas cosas, como que quizá hoy salió con ella y pasaron todo el día juntos, o que quizá estuvieron hablando todo el día por teléfono, quizá ya se olvidó de mí o quizá ya no le importo, realmente hay tantos pensamientos en mi mente que me tienen destrozada y ya no sé que hacer, porque por más que trato de leer sus mensajes, de leer las cartas que me ha dejado, de escuchar las canciones que me ha dedicado, sólo lloro y pienso que perdí tanto.

Decidí alejarme de redes sociales porque pensaba que eso me ayudaría a sentirme mejor, realmente no veo ningún cambio.

Ahora entiendo a lo que se referían cuando me decían, "en el momento en el que realmente apliques contacto 0 entonces ahí sí vas a sentir que te desmoronas porque en ese momento vas a empezar a darte cuenta de muchas cosas" La realidad es que ya no quiero darme cuenta de nada, ya no quiero sufrir más y mucho menos sentir.

Es tan difícil tener que aceptar que quizá no eras tan importante como esa persona lo fue para tí, no es fácil aceptar que mientras tú te veías cada día de tu vida con esa persona quizá esa persona ya no lo pensaba tanto, no es fácil aceptar que mientras tú le eras fiel a una persona hasta en los pensamientos él ya estaba pensando como terminar por querer intentar algo nuevo, no es fácil aceptar que incluso después de la ruptura tú quisiste darle un lugar que quizá ya no tenía, mientras esa persona ya estaba iniciando una vida amorosa y sexual con otra, mientras que te prometía su regreso.

Realmente de lo único que me he dado cuenta es de la poca consideración que él ha tenido conmigo y del poco amor que me ha tenido, que claramente no es el amor que tanto juró que me tendría por toda la eternidad.

Estoy destrozada y quizá todo esto sólo es un proceso más al camino de la sanación y el reencuentro conmigo misma, el camino al verdadero perdón y el camino a la paz que tanto anhelo tener.

Sólo espero dejar de llorar y pensar que todo estará bien, que la vida me depara algo mejor y que al fin podré tener amor, ese amor que sé que tanto merezco, aunque al final sólo espero que el recapacite y que él sea el que me de ese amor y todo eso que yo merezco, de verdad espero que se de cuenta pronto y que no sea demasiado tarde.

“Después de algunos meses, unos tragos y un poco de melancolía; he logrado comprender que mi ego te romantizó exageradamente. Mi mente creó una imagen tuya desmedida en virtudes, mis ojos se cegaron a causa de mis caprichos y llegué a decirte amor de mi vida solo por satisfacer mi arrogancia. Cariño, no me quiero disculpar por ser sincero: no eras para tanto.” 

- Diego Johany

2:28

16/01/23

Un abrazo para ti, que con depresión o ansiedad, vas a trabajar, estudiar, y cumples con todos aunque no sepan que a ti te costó tres veces más dormir la noche anterior, levantarte esa mañana,aguantar el día y aguantar la vida...

~Mermaid vibes~

A tu medida 🔮

No quiero tener estos pensamientos, pero no puedo controlar mi mente.

Chico // Ansiedad

Atrapada en un extraño estado de animo donde nada esta mal pero nada se siente bien.

Seguen | Miércoles 14

¡Explorame!

🧠.