viciei

não te julgo pelo cigarro barato, drink acabado, ou pelo livro de lado.

eu também recorro aos mesmos, pra fugir do campo minado em que minha vida se tornou.

às vezes o álcool, noutras poesia, quando senão o amor.

hiago gomes

Quando nosso momento acaba, mesmo que por uns dias, meses, ainda consigo me refazer. Não totalmente, mas consigo. No final da noite você se vai, se vai para um lado e eu para o outro, só eu sei o quanto dói ter que soltar as suas mãos pra te ver partir. É como se eu sentisse meu coração quebrar em alguns milhões de pedaços, e assim, de vez, ele se transforme em cacos, pedaços vazios e sombrios. E eu sei que você não vai estar lá durante a próxima noite, não vai poder tocar meu corpo e nem a minha alma. E assim eu sigo. Talvez eu siga buscando algo ou alguém que te substitua algum dia. Quem sabe dê certo, mas quem sabe não..

Eu me sinto presa a correntes cortantes, presa a traumas de infância, presa a lembranças que me atormentam nos sonhos e na realidade. Todos os dias acordo sendo chutada logo cedo, escuto a semana inteira meus avós dizendo que preciso fazer isso e aquilo, mas nenhum deles me da a mão pra me erguer do chão, nenhum deles vê que eu vivo largada e na pior. Tentei dizer a eles, mas nenhum é disposto a me ajudar a fazer essa dor ir embora. Mas poxa, qual é a garota que consegue ser forte e ficar de pé quando é chamada de lixo? Me diz como é que eu faço pra que a metade desse mundo veja o quão importante é a minha dor. Me diz como fazê-los enxergar que estou no chão sangrando, que talvez eu não sobreviva, e mesmo que sobreviva, ainda permaneça morta por dentro. Sentir-se vazia é normal? Sentir que ninguém se importa e que ninguém te vê na beira do precipício, me diga se for normal. Os porquês eu já montei, e quando decidir que simplesmente não dá mais, é nessa hora que não vai dar mais. O que minha mãe faria se me perdesse? O que meus avós diriam a ela? "A encontramos gelada. Nós sentimos muito." É isso que vão dizer? Vão me deixar morrer aqui, vão me deixar partir sem ao menos ver o quanto estou sofrendo? Vocês são uns covardes, são bons em fingir. São bons no que fazem. Vocês vão me deixar partir. FINGE QUE SE IMPORTA Escondo meus segredos mais profundos, escondo de você, escondo de qualquer pessoa. Você não entenderia, ah, ninguém entenderia. As pessoas dizem que tenho que ir a psicólogos, talvez para mostrar a minha tristeza, e dizer a ele o quanto sou infeliz. Mas não, eu não vou a um psicólogo, não vou. Meu inferno é particular, é dentro de mim, é dentro da minha mente. Eu sinto muito. Sinto mesmo. Há pessoas que diriam que é drama. Drama? Outras diriam que é pra chamar atenção. Chamar atenção? Acham mesmo que faço drama pra chamar atenção? Vão se ferrar. Estou cansada de ouvir "Fique bem. Espero que melhore. Eu te amo." Porra me enxerga, me vê, eu tô aqui, é, aqui em baixo. Vem me buscar, vem me salvar, vem. Estou morrendo aos poucos. Mãe, mãe, oh, meu Deus! Eu te amo, mãe. Mas você não me viu aqui no chão, talvez tenha visto, mas você não me deu as mãos, você só me julgou. Todos me julgaram. Disseram que sou uma dramática ridícula, que meu drama é ridículo, e que era preciso só criar vergonha na cara. Tá, tá certo gente. Eu vou fazer o que estão me sugerindo. Aliás, obrigada. E mais uma vez eu morri, mas do mesmo jeito coloquei o melhor sorriso no rosto e fui viver. Viver pra mim era mentir. Por fora sorria pra humanidade, mas por dentro o vazio era cada vez maior, minha alma se arrastava em busca de luz e de amor, mas como sempre, sem sucesso. A garota linda dos olhos castanhos estava indo embora aos poucos. Mas do que adianta ter essa beleza toda? Aquela linda garota que tinha seus mais belos sonhos. Advogar e almejar a magistratura, aqueles sonhos estavam indo embora, e com eles eu queria ir. Quem seria eu sem meus sonhos? Quem seria Talita se não se tornasse a advogada maravilhosa? Ah, eu seria inútil demais em deixar meus sonhos irem pelo ralo a baixo. Mas saibam vocês que eu tive meus motivos. Eu tive.

Ah como eu queria poder cuidar de ti, te dizer todos os dias o quanto tu é importante. Eu digo, mas digo daqui. Sei que não posso te mostrar isso com gestos aos quais você possa ver, mas tento o máximo possível quando te vejo por aí. Não sei como e nem porque você se tornou uma outra parte de mim, mas desta vez, uma parte perdida e distante. Se vou conseguir encaixá-la em mim? Talvez, não tenho certeza ainda. Quero dizer que desde o primeiro “eu te amo” até o último, tenha a certeza, toda a certeza deste mundo, toda a certeza que conseguir ter que esse “eu te amo” é o de mais sincero e puro que há em mim.

Eu definitivamente, incondicionalmente, verdadeiramente, serei sempre sua garota.

eu quero transar contigo na tua cama, quero ver você soar como nunca, quero te ter, quero fazer valer, quero te enlouquecer, garota. eu te quero sem blusa eu te quero sem sutiã te quero sem vergonha te quero semi-nua e por fim, te quero completamente nua te quero por horas em cima de mim eu quero aprender a fazer do teu jeito no teu ritmo do teu lado acordar e mais uma vez rolar por cima de você eu quero ver cê ficar louca.. (Eterna Bruxa Greice Kesller)

te trouxe em meu peito até aqui, eu te trouxe nos meus pensamentos até aqui, eu te amei até aqui. Eu te amei numa quinta feira nublada de manhã, eu te amei no inverno, mas não tinha você ali pra me cobrir com teu abraço em meio a tanto frio. eu te amei em agosto, em setembro, em outubro você me magoou pela primeira vez. Depois da primeira vez teve tantas outras, você começou e então não conseguiu parar de magoar você tentou não me magoar, mas não conseguiu. (meu coração despedaçado)

ainda sinto o gosto da tequila na minha boca, eu ainda consigo me lembrar da noite passada naquele Pub beira mar, eu me lembro de cada detalhe. um domingo, 21:00 da noite, milhares de pessoas pelas ruas, a brisa do mar, o som da galera vibrando na platéia do campo de futebol ao lado. pessoas completamente vazias, pessoas cheias de sonhos, alguns impossíveis. o cheiro de bebida alcoólica era forte por todo lugar eu estava cheirando cada vez mais a tequila, vodka, e tudo girava ao meu redor . me sentei e olhei o mar, senti a areia nos meus pés, senti o vento puro em meu rosto, o vento batendo nos meus cabelos e deixando-o bagunçado. eu pude sentir tudo isso na calada da noite. não vou mentir que te fantasiei ali do meu lado, nós dois de mãos dadas correndo pela praia, nós dois molhando nossos pés, nós dois contra todo o resto do mundo. continuei ali sentada olhando pra maré, e quando percebi os meus olhos estavam lacrimejando, minha pupila já dilatada, meu coração na mão. e de repente, eu, já sem forças, pedi a Deus para que te cuidasse, te cuidasse da forma que eu não posso cuidar. eu estava fora de mim, um pouco álcoolizada, um pouco mais que o esperado pra uma noite de domingo. eu andei por todo o calçadão da praia olhando pra todas aquelas milhares de pessoas, olhei pra cada uma delas e juro que de alguma forma eu tentei te achar em meio a multidão. eu quis, eu realmente quis te encontrar ali, mas eu não consegui. Você é você. Eu tentei me segurar o máximo possível pra não correr pro carro e te mandar áudios e mensagens dizendo o quanto te amo, me segurei por orgulho, eu não pude, me perdoe.

eu te disse que te amaria até onde eu pudesse eu disse que após você me abandonar eu te esqueceria por inteiro eu te prometi nunca esquecer de tudo que vivemos eu prometi eu prometi amar-te todos os dias hoje olhei sua foto e chorei, eu chorei por não ter mais maturidade pra me fazer de forte e aguentar te ver com outra pessoa. eu chorei por não ser eu a garota que estava ao seu lado naquela praia chorei ao lembrar que já estivemos muitas vezes naquele mesmo lugar, mas só eu e você. mas é que já não faz mais sentido ficar tão triste por você estar com outra pessoa, já faz quase um ano que terminamos tudo já faz quase um ano.. e nesse um ano eu fiz tudo o que você me pediu.. conheci pessoas novas, beijei outras pessoas, cai em outros braços pensando ser os seus, até o barzinho da faculdade eu comecei a frequentar. Se eu me tornasse uma alcoólatra perdida nas dores do amor, talvez eu caísse na real. Após estar com uma frequência intensa em baladas eu percebi que lá ou em qualquer outro lugar neste mundo afora, não importa.. baladas fornecem bebidas alcoólicas e pessoas compram para curar suas dores, para esquecer um amor passado, esquecer aquela garota ou aquele cara que roubou o coração ou que fez sofrer.. me sentia em um precipício de pessoas procurando outras para serem usadas como curativos para aliviar suas dores por uma noite. pessoas tem seus limites, e assim procuram esses lugares, aliviam suas dores ali e na manhã seguinte? quem irá confortá-los? quem irá dizer que foi só um sonho ruim? e quem irá me confortar a não ser você? quem irá de madrugada me acordar com beijos dizendo que sou importante? é. ninguém fará isso por mim a não ser eu mesma. o sonho era bom, mas no final acabou com um pra lá e um pra cá, acabou. no dia do seu casamento eu vou lembrar da gente, vou lembrar de cada plano que fizemos para que esse dia fosse só nosso, fosse o nosso dia. Mas no final eu sei que ficarei feliz por você estar sendo feliz a vida segue e nós simplesmente temos que aceitar isso. eu sofro em segredo, mas te cuido em silêncio

após te perder eu chorei eu gritei aos quatro cantos da cidade que eu te amava eu rasguei minhas roupas eu me afundei no mar da decepção eu quis me cortar, mas percebi que cortar-me não me levaria de volta para o teu caminho eu queria me levar pra você ah, como eu queria acabei te perdendo e por um descuido me perdi e ao me perder eu soube o quão fraca era pra ter um amor eu já sabia que em algum momento da vida você iria ir embora e como todos sabem, todos se vão em algum momento e o seu momento chegou desculpe por não ter dito palavras suficientes para te fazer ficar.. do que adiantaria chorar ou pedir pra que você ficasse já não adiantaria me tornei um alguém assim frio depressiva jogada entristecida eu me tornei, me tornei porque o teu pouco amor me fez ser assim eu já cansada do pouco tente ir embora mas não consegui deixei o tempo dizer nunca fui uma garota de aceitar tão pouco como aceitei de você doeu te ver fugindo aos poucos de mim, doeu mais ainda ver a nossa chama se apagando lentamente eu não tentei reacender acho que não tive forças suficientes

foi aí que meu coração se partiu outras 39 vezes, fora todas as outras vezes que você o partiu. mas não importa perdoei e jurei depois disso nunca mais te perdoar por nada e assim eu fiz eu não direi aqui que sinto muito por nós eu digo um foda-se e sigo sem você

oi, amor. não sei ao exato o motivo de estar te escrevendo as 2:45 da manhã, mas talvez ao longo do texto você entenda o porquê. você sempre soube do meu medo de cortar esse meu cabelo enorme. mas quer saber? eu acabei cortando. ah, eu cortei porque não cortar me faria lembrar mais ainda de você. cortei porque senti que precisava, já havia muitas lembranças de você ali. como das vezes que você lavava meu cabelo por capricho, mesmo que sem eu pedir. lavava e deixava perfeito, secava e tudo. mas aí me veio a idéia de cortá-lo. e como já não é novidade pra ninguém, as lembranças permaneceram ali e eu toquei um foda-se pra elas. mas talvez o meu enorme foda-se não tenha ajudado muito. espera, ajudou. há uns dias atrás comprei um batom, ele era roxo, e por coincidência idêntico à aquele que você me deu no dia da formatura, mas não me importei e o trouxe para casa. quando cheguei, deitei no sofá e fiquei olhando pra ele, olhei aquele batom de ponta a ponta e de alguma forma quis te encontrar ali. eu encontrei. encontrei quando lembrei do dia em que te beijei usando aquele antigo batom, o que você me deu. eu te beijei no meio do baile de formatura, e ao fundo tocava uma música meia tranquila e ao mesmo tempo depressiva. depois joguei aquele batom num canto da penteadeira e nunca retornei a pegá-lo outra vez. dias depois passei pelo local onde nos conhecemos e onde rolou nosso primeiro beijo. foi uma coisa ‘sem sal’, sabe? eu lembrei de como você me olhava com carinho; eu no começo era tão envergonhada, era meia assim, meia arisca. mas um mês depois já estava mais solta, até já fazia brincadeiras engraçadas contigo. e os anos ao teu lado passaram lentamente, foram bons, os melhores que já tive. e a vez que no meio da briga quando eu me virei para ir embora você me puxou e me beijou apaixonadamente, como posso esquecer? como posso? como esquecer quem alguém que já não amo mais, só que as lembranças insistem em ficar. me diga como parar de gostar tanto das lembranças. após passar por alguém com o mesmo aroma que você eu me sinto bem, eu me sinto como se estivesse voltando no tempo e te reencontrando mas quem sabe agora, talvez depois de tanto tempo, você tenha mudado de perfume. talvez por que aquele perfume também te lembrasse a mim ou talvez porque você tenha enjoado do cheiro dele as vezes parece difícil pensar que todas as vezes que senti o teu corpo sobre o meu, todos os sorrisos que você arrancou de mim e eu de você, todos os suspiros da madrugada, todos os desentendimentos bobos, todos os lanches que saímos pra comer, e por fim, todas as milhões de vezes que eu falei que te amava. isso tudo se acabou, foi num piscar de olhos, e quando percebi você já não estava mais do meu lado. mas a vida é assim, amor afasta uns e trás outros te afastou de mim, mas insistiu pra que as lembranças continuassem aqui e eu, eu deixei assim mesmo eu fiz questão de me envolver com pessoas diferentes, sentir outros beijos, outros corpos fiz questão de não chorar em vez disso eu sai, curti, fiz amigos e até encontrei um outro garoto, um que eu achava que tivesse te substituído, mas não não eu sinto tanto por não ter dado certo como planejamos, perdoe-me, mas não pude (meu coração apodreceu)

Eu sentia que precisava viver tudo aquilo que vivi. Senti que precisava viver pra aprender como as coisas eram, precisava saber como era doer o coração por não ter o amor da sua vida ali. O meu coração precisou doer pra entender que não poderia mais te ter ali. Ele precisou ficar ferido por não ter mais espaço ali pra ti. E ali já não havia espaço pra ti Não havia porque você o preencheu de decepções e esqueceu de preencher de amor. Você me deu mil pares de dores Você me partiu E eu fiquei jogada no canto do meu quarto com uma garrafa de whisky aos meus pés, já álcoolizada Foi você o motivo de eu querer escrever um livro.. Foi por sua causa que sonhei em ter uma vida a dois num futuro distante Foi por você que eu sonhei em ter filhos depois da faculdade Foi por você que eu me senti feliz em “alguns” momentos da vida. Mas sabe o que é mais engraçado? Você me fez feliz de longe, quando estava na sua cama e eu na minha, usando apenas redes sociais para se comunicar. E era quando estávamos assim que você não tinha a oportunidade de me magoar. Ao lembrar do que vivemos me questiono PRA SEMPRE? Talvez? Quem sabe? Só por uma noite? Ou só por um momento? Eis a questão que ficou desde a primeira vez que toquei em ti. Nós precisávamos viver tudo que vivemos Mas é como se diz “Eu larguei o mundo pra ficar contigo e você não largou nem um terço do mundo por mim” Mas eu disse pra você: eu sempre vou ser a garota que te espera do outro lado da ponte, basta atravessá-la. E eu sinto muito por você não ter conseguido. Talvez algum dia quando eu olhar pra você e te ver cheio dos teus machucados que eu costumava tratar, talvez esse dia eu volte pra ti, talvez eu volte pra curar esse teu coração das dores, talvez eu vá te proteger. Mas se eu te proteger, quem é que vai me proteger? Quem é que vai curar as 137 vezes que meu coração foi magoado? Quem fará meus curativos? Eu não queria que ninguém os fizesse, eu queria que você fizesse, que só você me tocasse. Depois que eu “curava teus machucados” com todo o meu amor você se ia, e eu já nem insistia pra você ficar. Depois de dias voltava com ignorância, fazendo joguinhos de desinteresse e eu sentia que era falta de amor. Sentir falta de amor sabendo que eu sempre estive presente aqui é o cúmulo, né? Mas Eu sei como é sentir falta de um ombro pra chorar, sei como é pedir socorro em silêncio com apenas o olhar perdido em todos os outros e nunca encontrar refúgio em nenhum. Eu sei como é chorar por dentro, eu sei. Eu sei como é perder o amor que poderia ter todos os dias, eu sei Eu senti isso Chorei Gritei Morri por dentro E nunca fui buscar refúgio em outro coração além do teu, Não fui porque não tinha coragem o suficiente, eu queria o seu coração, enquanto você queria o copo de bebida alcoólica. Eu quis você enquanto você queria mais do que uma garota e mesmo assim fingia que me queria só pra você. Mesmo assim eu busquei confiar em ti, coloquei todas as minhas esperanças e ainda as mantenho de pé mesmo que lá no fundo eu saiba que você não moverá um palito sequer pra mudar esse jeito de ser. Mas mantenho esperanças, até que um dia eu as perca. Não sou de ferro amor, não sou. Não estarei sempre aqui ao seu dispor, tenho meus limites, eu tenho.. Mas Quando sentir que precisa voltar estarei aqui..

sabe aquela garota que sentia falta de ter um amor enorme e ser correspondida? aquela que precisava do teu amor, aquela que sentia que teu coração era refúgio era melhor lugar a se morar aquela que tentava de todas as maneiras existentes te fazer feliz, mesmo que isso custasse a felicidade dela. aquela que sonhou contigo 39 vezes durante um ano todo aquela que sentiu que podia alimentar esse amor com sonhos futuros aquela moça que te amou profundamente aquela que te quis te desejou te cuidou quando ninguém mais estava lá aquela que te abraçou na balada, no meio do caos mesmo sabendo que tua ignorância viria logo em seguida essa moça sou eu eu que te abracei mesmo bêbado, cuidei de ti te dei meu coração e você o que fez? você o partiu em milhões de pedacinhos e nunca irei entender como alguém que dizia me amar tanto foi capaz de quebrar meu coração e deixá-lo assim te implorei pra que ficasse mas não ficou foi embora me deixou me feriu e me jogou fora me fez de palhaça me pediu para nos afastarmos mesmo sabendo que o erro tinha vindo de ti mesmo e eu confiei em você quis te amar de todas as formas e não vou mentir que ainda amo e que preciso de você sou incapaz de te odiar sou uma garota que apesar de não parecer, tem um coração enorme pensei que tudo fosse melhorar mas sabe, nada mudou só fui me magoando mais e assim morrendo aos poucos já não me adiantava chorar por ti nem me lamentar por não poder te ter mas aprendi a lidar com esse caos t e a m a r e i s e m p r e vou parar de me importar, uma hora eu vou parar me sinto melhor sabendo que você se foi me magoei demais tentando manter tudo isso de pé manter nosso lance de pé nossas loucuras já não batiam com a mesma intensidade te jurei amar até que me pedisse para parar e é isso que os loucos fazem amam loucamente se desejam loucamente e eu te amo amo loucamente mas já não importa mais obrigada por ter me magoado 157 vezes, te perdoei, mas ainda te esperarei esperarei com a esperança que tu mude que tu seja uma pessoa melhor aquela pessoa que eu sempre quis pare de ser assim, amor só pare me veja de outra forma, com amor e pelo menos uma vez na vida me olhe sem sentir desejos carnais e eu te verei com todo o amor que tu mereces

Resolvi te escrever hoje porque senti um vazio enorme dentro desse meu coração. Vou te contar com detalhes como você o deixou. Bem, ele encontra-se cansado, magoado, ferido, pisado, e não importa nada que eu faça, os curativos que coloquei ali já não fazem mais diferença para tentar cicatrizar as feridas profundas que você causou. Me sinto perdida quando penso em ti, é, eu estou perdida. E essa noite que não consegui dormir pensando em como seria se estivéssemos a sós em um momento, talvez nem fossemos dormir. Pensei em te escrever algo e mandar, mas aí lembrei que no dia anterior já havia mandado, mas o gelo veio em seguida. E aí os pensamentos voltaram a minha mente, eles voltam sempre pra me atormentar. As minhas noites são longas pra pensar e tão curtas pra dormir, você se tornou minha insônia, e já não consigo mais curá-la, já não consigo mais parar de sentir as vibrações que sinto ao lembrar de ti. Que droga, olha o que eu tô fazendo com a minha própria vida, olha o caos que se tornou, olha a loucura mais ridícula feita por mim. A loucura não é te amar, a loucura é ter coragem de amar alguém que mora longe, ou talvez seja mais loucura ainda imaginar uma vida dos sonhos nos teus braços. Ah, já perdi as contas das decepções que tive com amores, embora tenha sido um só, um único amor. Mas tu, tu deveria ser diferente, deveria ser um daqueles que vem e fica, que chega e faz a diferença total, mas não. Tentei mil vezes cair na real, e olha eu até cai, mas não por muito tempo. Meu coração e minha alma precisam sentir isso, precisam sentir todo o amor nítido e puro que eu carrego aqui dentro. Mas meu coração também precisa saber a hora de parar, a hora de deixar de lado, e essa hora é aquela que o coração dói A hora que o amor se torna algo que machuca pelo simples fato de não ser correspondido, e deixa eu te contar, viu Dói demais você olhar com tanto amor para alguém que te olha com desejo, com atração carnal.

falar em hétero ou em lésbicas, tanto faz eu te conheci em um momento da vida em que estava correndo de tudo e todos é, eu corri de quem dizia me amar profundamente, corri porque já não queria estar ali mas de todas as formas o destino me proporcionou te conhecer, e foi assim que aconteceu é, tu pode me chamar de maluca como sempre, tu pode se afastar de mim mil vezes, mas todas essas mil vezes eu vou sentir a tua falta, mas logo em seguida lhe digo para não confiar em mim não pode se jogar pra mim, nos meus braços tu não pode chegar assim, sabe, assim do nada não se machuque mais, não caia nos meus joguinhos de encantos, não caia na minha só porque acha que eu sei seduzir sou uma guria que precisa ter ao lado uma bandeira vermelha pra dizer que estou a deriva, que estou em crise, passando por maus bocados ou até mesmo que meu coração grita por socorro pedindo amor.. mas cê tá ligada que não posso mendigar esse amor, então minha próxima decisão é te colocar pra fora da minha vida, garota. mas volte, volte outra vez vou sentir saudades de ti mesmo sem nunca ter te tocado ou sentido o teu corpo sobre o meu mas é sempre a mesma história, amor mendigado é isso mendigado das duas partes, mas calma guria, calma sei que as coisas vão melhorar pra mim mas pra você não sei dizer então saiba que tu precisa ficar longe de mim, não precisamos desse amor mendigado mas vamos e convenhamos morena, tu sabe que ainda tem aquele cara aí no teu peito, e tu sabe que ele tá grudado feito cola aí no teu coração já no meu tem aquele moço, aquele com um sorriso espontâneo, um jeito difícil de lidar mas que ocupou meu coração por inteiro chegou um tempo que pedi para que me salvasse desse mundinho que me afundei, mas não deu certo a nossa idéia não tão planejada e foi assim que meu amor por ele permaneceu ainda escrevo sobre ele sobre o que vivemos sobre o que um dia fomos as palavras ainda continuam sendo profundas arrancadas do fundo do meu peito mesmo na dor mesmo na beira de um precipício só siga os meus conselhos e suma da minha vida mas não suma de vez, porque eu sempre voltarei pra ti, mesmo que seja pra mendigar um pouco de amor e afeto te cuida minha morena

hoje passei por um lugar sabe onde nos conhecemos? onde nos esbarramos é, eu esbarrei em ti, estava no celular, em ligação e tu vindo atrás quando olho pra trás me deparo com você ali e o sorriso foi imenso o olhar mais ainda o abraço então.. depois de quatro anos te encontrei te encontrei por aí, nessas festas, numa qualquer mas foi de festa em festa de sorriso em sorriso de abraço em abraço de olhares profundos, muitos foi de saudade em saudade foi de Oi em Oi que tudo começou de toque em toque de beijo em Beijo um ‘eu te amo’ aqui e um ali mas eu me apaixonei me apaixonei perdidamente e talvez estou aqui amando sozinha sem teu carinho sem ti sem ouvir o som da tua voz ô meu amor me enxerga enquanto te quero mas tá ligado que eu sempre vou querer quando o assunto é tu eu me derreto fácil demais não tem como não te desejar e ao mesmo tempo te odiar é, eu tenho certeza de que te amo de que te quero AHHHHH, eu tô louca eu estou louca por você por esse teu jeito de sorrir pra mim.. me explica porque tu ferra meu psicológico toda vez que me vê, me explica porque temos que morar longe e não na mesma rua ou na mesma cidade me explica porque eu sinto falta do teu perfume me explica porque eu sinto falta do dia em que trocamos olhares profundos enquanto estávamos deitados na sua cama, é, um olhando pro outro, eu com a tua camisa, e tu com o meu cheiro por todo o teu corpo foram momentos que nunca tive, foram tantas palavras trocadas entre nós, palavras que nunca imaginei que pudesse ouvir ou falar a alguém outra vez e toda vez que eu te ver eu vou te querer só pra mim vou querer o teu olhar só pra mim, vou querer te ver me desejar querer que beije meu pescoço vou te querer muito de uma forma que nunca quis alguém ou até tenha tido mas contigo foi diferente foi mágico ah, eu te odeio com a mesma intensidade que te amo..

deixa.. Deixa eu provar deixa eu beijar deixa eu sentir deixa eu despir deixa eu mentir deixa eu ser do jeito que eu quiser, deixa eu te pertencer, deixa.. Por mais que tudo que tenhamos vivido seja mentira, mesmo que não faça sentido quero que seja intenso vou te dominar Deixa eu ser quem vai fazer tudo valer a pena, deixa meu coração gritar pedindo pra te ter aqui deixa minhas mãos soar quando eu estiver em tua presença Deixa a vida se encarregar de nos colocar frente a frente quero te abraçar mesmo com todo suor existente em nossos corpos, nem que seja no meio do agito da festa, no meio de pessoas que não conhecemos. Quero estar ali e aproveitar cada momento, Aproveitar e segurar forte nas tuas mãos, puxar teu cabelo pra ti sentir tesão É, eu gosto de você, gosto do jeito que tu é, gosto de estar contigo. Gosto de fazer você me desejar E gosto de te desejar a todo tempo Gosto de sentir a tua boca no meu pescoço e a tua mão abaixo da minha cintura.. Me deixa tirar a tua camisa em um dia chuvoso, e me deixa deitar na tua cama e ficar ali; Posso ser boa com você e deixar-lhe tirar minha blusa, mas, no entanto, que a substitua pela camisa que tu usa como pijama, aquela que uma vez já pude vestir.

Doeu te ver sair por aquela porta Doeu Doeu diversas vezes E mil vezes seguidas chorei Chorei por remorso Chorei porque ainda te queria Chorei porque ainda Queria te beijar no final do dia Chorei por não acordar aí Na tua cama No teu abraço No teu colo E quer saber Eu ainda vou te querer amanhã E depois e depois e depois Vou te querer de manhã Te querer durante a tarde E te querer no final da tarde E onde quer que esteja Por onde quer que eu vá Mesmo eu cá e você lá Saiba que sempre Sempre Sempre serei a garota Aquela que te espera do outro lado Sim, do outro lado da ponte Não fuja, apenas seja meu E eu serei sua