#wasweissichdenn
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Das ist die frühere Zonengrenze, mitten in der Rhön. Hier war ein neutraler Erlebnispark, wo Soldaten aller Armeen miteinander Bier tranken und über Fußball quatschten. Außerdem wurden hier Friedenstauben dressiert, die den jeweiligen Regierungen naturgemäß mit zartem Lavendelduft parfümierte freundliche diplomatische Noten überbrachten. Zugekiffte Staatsoberhäupter entledigten sich hier ihrer Würde und ließen sich Berge hinaufrollen und dann wieder hinabrollen. In einem Weinfass in der Nähe lagerten Kressesamen. Niemand wusste, warum. Doch abends hörten dann alle den Hahn krähen, bis Sid Vicous die Gegend in einen 100jährigen Schlaf versetzte. Sieben Zwerge küssten eine Hexe uns aßen einen Apfel, als ein Donnerhall durch die Anlage rauschte, wie ein abgerissener Fingernagel. Niemand erinnert sich, das aber sehr!
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This is the former German-German-border (it isn't 😉), in the middle of the Rhön. Here was a neutral adventure park where soldiers from all armies drank beer together and chatted about football. Peace doves were also trained here, which naturally brought friendly diplomatic notes scented with the delicate scent of lavender to the respective governments. Stoned heads of state stripped themselves of their dignity here and allowed themselves to be rolled up mountains and then down again. Cress seeds were stored in a wine barrel nearby. Nobody knew why. But in the evening everyone heard the rooster crow until Sid Vicous put the area into a 100-year sleep. Seven dwarves were kissing a witch and eating an apple when a thunder rumbled through the complex like a torn fingernail. Nobody remembers that much!
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die absolute, allumfassende beschissenheit dieser welt (1)
es hat mich erwischt. hart. es sind wieder.. dinge passiert. die mich hart belastet haben. so hart, dass ich eine woche lahmgelegt war. vollkommen. außer gefecht. auch schon davor. aber diese woche war es ganz schlimm.
deshalb: venten. jetzt. hier. über alles, was mich die letzten tage belastet hat.
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die neurologische praxis, die mein adhs diagnostiziert hat, hat meine diagnose "verbummelt". jupp. ist einfach verschwunden. und jetzt, ein halbes jahr nachdem ich zum allerersten mal die praxis besucht habe und sie seitdem regelmäßig aufsuche, kommt auch heraus: die hätten mich gar nicht diagnostizieren dürfen. und mir auch keine medikamente verschreiben dürfen. hat mir zumindest die neue neurologin erzählt, die mich jetzt behandelt. der alte neurologe? der meine diagnose durchgeführt hat? weg. hat ne eigene praxis. höhö.
jetzt muss ich mir nen neuen neurologen/psychiater/psychologen/therapeuten/WASWEISSICHDENN suchen und den ganzen quatsch nochmal neu diagnostizieren lassen.
versteht ihr? nicht mal auf ärzte kann man sich in diesem land verlassen. alles inkompetente missgeburten und bastarde. kollektiv.
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das jobcenter? antwortet mir nicht mehr, nachdem ich denen nachgewiesen habe, dass die mir noch 1000 € schulden, die sie mir in den ersten sechs monaten zu wenig ausgezahlt haben.
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dazu: rückenschmerzen galore. weil ich auch nichts mache. kein yoga. kein fitness. kein joggen. schlagartig aufgehört. weil: keine energie. niedergeschlagen. wertlos wie das letzte stück scheiße.
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der streit mit meinem vater. nachdem wir gemeinsam für ein paar tage mit der ganzen familie in holland und belgien urlaub gemacht haben, dachte er sich, ach, jetzt läuft's grad so gut mit meinem sohn, jetzt kann ich mal wieder richtig beschissen und gemein sein. zumindest hat er es so getan.
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die "wertlosigkeit" die ich empfinde ist offiziell auf einem neuen level. sie raubt mir jede energie. wie nie zuvor.
ich kann nur noch da sitzen.. kiffen.. irgendwelche streams schauen auf die ich selbst kein bock habe.. dann wegschalte.. und verzweifelt den nächsten anschalte.. nur um.. irgendwas.. positives.. zu fühlen. oder hoffnung zu haben.. abgelenkt zu werden.
ich merke aber: ich bin süchtig. nach dopamin. ich versuche soziale kontakte zu vermeiden. ich denke ständig an meine mutter und an meine schwester und an meine großeltern. an meine familie. an die leute die ich liebe und zu denen ich keinen kontakt mehr habe..
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die uni.. zieht mich runter. auf multiplen ebenen. ich will unbedingt durchziehen.. kann aber nicht. ich hasse mich dafür. verachte mich dafür.
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frauen. beziehung. dating. sex. oh mein gott. wie sehr mich das beschäftigt. belastet. wie traumatisiert und unsicher ich in diesem thema bin, ist nicht mehr lustig.
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mein selbsthass. der immer mehr zu einem "hass auf die welt und alle menschen" mutiert. diese anti-liebe, die in mir wächst. eine dunkle kraft, die alles verzehrt. alles verschlingt. die jegliche hoffnung im keim erstickt.
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all das hat mir diese woche das gehirn gebumst. und noch vieles mehr. so. jetzt isses raus.
morgen ist feiertag. morgen geb ich mir noch zeit zum rumjammern. aber spätestens dienstag ist schluss. vieleicht ja sogar schon morgen..
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