#sorry musste jetzt doch noch was dazu sagen
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💙 Please dance for me 💙
Spät abends liefen Dilen und Kayle durch die Stadt. Sie kamen gerade aus dem Club der bei ihnen um die Ecke liegt und waren auf dem nach Hause weg. Doch noch wer lief zu der Zeit umher, jemand der noch immer auf der Suche war und plötzlich wie gefesselt dastand.
Andy: Dilen ...?
Kayle: Was hältst du von einem Film wen wir zu Hause sind?
Dilen: Ja, bin ich dabei.
Kayle drehte sich und nahm Dilen´s Hände. Dilen seufzte verträumt und lauschte Kayle´s Worte. Worte die Andy sehr gut hören konnte und so alles verstand was die beiden sagten.
Dilen: Was ist? Wollen wir nicht weiter gehen?
Kayle: Gleich, erst muss ich dir noch sagen wie sehr ich dich liebe. Der Abend war echt schön das sollten wir öfter machen findest du nicht?
Andy wollte gerade auf die beiden zu gehen, doch was Kayle da zu Dilen sagte, traf ihn mitten ins Herz.
Dilen: Ich liebe dich auch.
Ein sinnlicher Kuss begleitet von leisem schmatzen, stockte Andy den Atem.
Andy: Nein ... nein das kann nicht sein. Das darf nicht sein. Ich habe ihn doch so lange gesucht.
Andy lief auf die beiden zu und sprach Dilen an.
Andy: Dilen ...? Bist du es wirklich? Ich bin es .. Andy. Kannst du mir sagen wer das da ist?
Dilen war etwas erschrocken als er Andy´s Stimme vernahm. Er drehte sich mit Kayle zu ihm und sah rüber.
Dilen: Andy .. was .. was machst du hier?
Andy: Das selbe könnte ich dich fragen. Wer ist der Kerl? Und warum hast du mich nicht mehr angerufen? Weißt du was ich mir für Sorgen gemacht habe?
Kayle mischte sich ein, Dilen aber senkte bedrückt den Blick und wusste nicht was er jetzt dazu sagen sollte.
Kayle: Sorry Kumpel, aber Dilen will nichts mehr von dir. Er ist nun mit mir zusammen und es wäre besser wen du jetzt verschwindest und ihn in Ruhe lässt. Ist nur zu deiner Sicherheit versteht sich. Den er steht nicht auf so Schlägertypen wie dich.
Andy: Dilen was auch immer du ihm erzählt hast. Du weißt ich würde dich nicht schlagen. Du bedeutest mir alles, bitte Dilen lass uns wenigstens kurz miteinander Reden. Ich muss dir was erzählen.
Kayle raunte Dilen leise etwas zu.
Kayle: Du musst das nicht tun. Lass uns einfach nach Hause gehen und gut ist. Er wäre schön blöd würde er uns hier auf der Straße angreifen. Also komm, lassen wir ihn einfach stehen.
Dilen: Kayle .. ich denke ich sollte kurz mit ihm reden. Bitte vertrau mir.
Dilen drehte sich zu Kayle und sah ihm in die Augen.
Kayle: Ich zwinge dich zu nichts, aber packt er dich an, schlage ich ihn tot.
Dilen: Sorg dich nicht, es wird sicher nicht lange dauern. Warte einfach kurz und ich Rede mit ihm. Wir bleiben im Sichtfeld und wen was ist kannst du eingreifen, in Ordnung?
Kayle zog Dilen in seine Arme. Er streichelte ihm den Nacken und Dilen merkte das Kayle ihn nur ungern gehen lässt.
Dilen: Bitte Kayle, nur einen kurzen Moment. Ich bin sicher er wird mir nichts tun.
Kayle: Okay, ich glaube dir. Aber lass dich nicht von ihn um den Finger wickeln. Du weißt was er dir angetan hat. Das muss nicht noch einmal passieren. Ich liebe dich Dilen .. bitte pass auf dich auf.
Dilen: Ja werde ich machen. Du must wirklich keine Angst haben. Ich liebe dich.
Damit entlässt Kayle ihn und Dilen ging mit Andy zur Bank rüber auf der sie sich setzten.
Dilen: Okay Andy, was willst du mir sagen?
Andy: Wirklich? Das ist deine Begrüßung nach dem ich solange nach dir gesucht habe?
Dilen: Andy .. ich will nicht das es ärger gibt. Ich habe niemanden von euch erzählt. Selbst Kayle weiß nicht wer du bist. Mach es also nicht noch Schlimmer als es eh schon ist.
Andy: Du denkst also ich bin schlecht für dich? Du liebst mich nicht mehr, habe ich recht?
Dilen: Andy .. ich .. ich weiß nicht was ich tun soll. Diese Leute ... ich will das nicht mehr. Verstehst du? Ich will nicht mehr so sein wie du. Sie haben mir weh getan und ich konnte mich nicht einmal dagegen währen. Wen wir zusammen bleiben werden sie wieder auf mich zu kommen und ich will nicht wissen was sie dann mit mir machen.
Andy: Du musst deswegen keine Angst mehr haben. Es hat sich vieles geändert und du bist auch nicht mehr in Gefahr. Silas hat mit mir gesprochen. Er findet wir dürfen zusammen sein, keiner sollte uns dabei im Weg stehen. Und das wird auch keiner Dilen. Silas würde sie eigenhändig Töten, würden sie auch nur eine Hand nach dir ausstrecken. Du bist sicher .. wir sind sicher. Ich weiß, es war ein Fehler dich mit zu ihnen zu nehmen. Ich wollte einfach nur das du alles bekommst was du willst. Ich liebe dich! Ja und ich brauche dich auch. War alles was wir hatten wirklich so schlecht? Vermisst du mich den nicht auch?
Dilen: Doch .. das tue ich. Aber ich brauche Zeit Andy. Du sagst zwar ich bin jetzt sicher. Aber der Seelische Schaden in mir drin ist deswegen noch lange nicht verheilt.
Kayle sah aus der Ferne zu ihnen rüber und wirkte immer angespannter. Ihm gefiel es nicht das Andy, Dilen so sehr bedrängte.
Andy stand auf und reichte Dilen die Hand.
Andy: Ich gebe dir Zeit. Aber du musst mir ehrlich sagen ob das zwischen uns noch ist wie früher. Nimm meine Hand, lass mich dich einmal in den Arm nehmen. Ich vermisse dich Dilen, ich bin durch so viele Städte gereist nur um dich zu finden. Und ich verspreche dir, das ab jetzt alles besser wird. Wir können uns lieben ohne Angst.
Dilen: Ich .. Andy .. ich kann das jetzt nicht tun. Verzeih mir.
Kayle kam angelaufen, für ihn sah es so aus als setzt Andy, Dilen unter Druck und das gefiel ihm nicht.
Kayle: So genug! Dilen will nicht mehr mit dir reden. Also zieh leine und lass ihn in Ruhe.
Andy: Spiel dich mal nicht so auf, ich habe ihm nichts getan. Wir haben nur geredet.
Kayle: Geredet? Ach ja und warum bist du ihm dann fast auf den Schoß gerutscht? Wen du ihn wieder misshandeln willst musst du erst an mir vorbei! Und glaub mir das willst du nicht erleben. Also verpiss dich jetzt!
Andy: He du Möchtegern Gangster! Dilen kann selbst entscheiden was er macht. Und du hast da gefälligst die Klappe zu halten. Aber wie mir scheint fängst du dir gern mal eine ein. Kannst du gern von mir kriegen, ich vergebe das Gratis!
Der Streit artete aus und Kayle fing an nach Andy zu Schlagen. Doch Dilen sprang auf und schob sich mit ausgestreckter Hand dazwischen.
Dilen: He! Hört sofort auf! Spinnt ihr beide jetzt völlig?!
Andy: Was soll das Dilen? Verteidigst du dieses Weichei auch noch? Bedeute ich dir nichts mehr? Was hat der Kerl das dich glücklich macht? Ein normales Leben oder was? War das alles eine Lüge mit dem ich liebe dich auf ewig? All die schönen Stunden die wir hatten, bedeuten dir also nichts?! Warum verdammt noch mal habe ich dann nach dir gesucht?! Du hättest auch anrufen können und mir sagen das es mit uns vorbei ist. Aber dafür fehlte dir wohl der Mut.
Dilen: Andy, bitte beruhige dich. So ist das alles doch gar nicht. Aber ihr sollt euch nicht um mich streiten. Ich weiß doch auch nicht was ich will! Scheiße! Ich ... kann ich euch nicht beide lieben?
Kayle traf das was Dilen da sagte mitten ins Herz, aber nicht im guten Sinne. Er war innerlich am Boden zerstört und wusste nicht wo er jetzt noch dran war. Es machte sich das Gefühl von benutzt worden sein in ihm breit.
Andy: Das ist nicht die Richtige Antwort Dilen. Du kannst uns nicht beide haben und das weißt du. Das würde nie funktionieren. Er passt nicht in unsere Welt. Aber schön ich pass ja wohl auch nicht in deine wie mir scheint.
Kayle: Da muss ich ihm recht geben. Das geht einfach nicht Dilen. Du musst uns ehrlich sagen wen von uns du liebst. Mit uns Spielen ist eine ganz miese Masche und das sollte dir klar sein. Du hast zu mir gesagt da ist noch was aber es ist keine Liebe. Wen ich das jetzt so höre, dann ist da wohl doch Liebe und du hast mich nur benutzt.
Dilen: Es tut mir leid, ich kann euch nicht sagen wen ich liebe. Den das ist mir selbst nicht klar. Ich brauche Zeit .. sorry aber ich will jetzt nicht mehr streiten oder reden. Kayle ich zieh aus und such mir was ... tut mir leid wen ich dich jetzt verletzt habe. Du musst mir glauben das war nie meine Absicht. Ich empfinde etwas für dich, aber auch für ihn. Wirklich es tut mir einfach nur leid.
Dilen ging nach einer Minute des Schweigens von beiden weg und ließ sie stehen. Tja was wird er nun machen? Wen liebt er wirklich oder ist es keiner von beiden? Schwere Zeiten für alle drei, man wird sehen wie er sich entscheidet, doch erstmal scheint er wohl allein sein zu wollen.
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Bitte!
Bitte sagt mir, dass auch das Photoshop ist. Alles einfach nur Photoshop - https://twitter.com/hi5MQp1bkHsgeIN/status/1608558508395622400 - Ich glaube es nicht ... : Eine kleine Kulturgeschichte aus dem Copy-Shop. Und ultraorthodox übrigens heißt nicht zwangsläufig ultra-rechts, wie erste massenmediale Kommentare bereits zeigten. Es sei denn, man gibt sich alle Mühe mit dem Schauspiel. Und das hatten wir schon wie oft in der Geschichte? Ich lerne da selber jeden Tag etwas mehr, betrachte ich denn auch alte Aufnahmen für die Lernumgebung des Zug der Zeit. Vorgestern beispielsweise einen Stream aus der Amtszeit von President Roosevelt, der auf welchen heftigen Widerstand welcher Vorsitzenden jüdischer Organisationen reagieren musste? Auch diese Darstellung kam mir bekannt vor. "Ost-Juden" eben! Muss ich mehr sagen?
Übrigens: An meinem Twitter-Screen unter diesem Beitrag jemand mit Namen "Yossi Fuchs". Der uns was genau mitteilen möchte? Entschuldigung, ein bisschen Bildung ist jetzt notwendig. Aber ich verzichte bitte an dieser Stelle auf eine weitere Erklärung, auch wenn das sicher notwendig wäre, vor allem auch, da ich das echte Ginger Gen und das echte Löwenthal-Gen in mir trage, echtheitszertifiziert sogar mit Lager-Stammbaum! Sorry, aber das musste mal wieder sein! Und nun auch mal wieder hinter echt dreckeligen jüdischen Soldaten und Polizisten spielen wollen? Auch diese gibt es überall auf der Welt. Diese dreckeligen Stämme. Trotz aller frohlockenden Botschaften und Wanderungsbewegungen ins Gelobte Land sowie vielfältiger, eher unziviler Maßnahmen. Es wäre unpassend, das jetzt auch nur andeutungsweise versuchen, kurz und knapp zu erklären Es gibt sie immer noch, diese dreckeligen Stämme. Und viel mehr, als manche hoffen. Was? Sonntagsfrühschoppen? WER war das? Cyberfeld KI. Los, gestehen! ... Oh! Soeben wieder eher weniger sublimer Protest? Lass mich raten ... !
Nun. Mehr Bildung ist verdammt notwendig. Boston beispielsweise in den USA. Und Einwanderung aus Mittel- und Osteuropa. Die Folgen. Chicago. Kämpfe mit allen Mitteln. Das Thema Kosher Nostra. Und: Revolutionen. Cui Bono? Beispiele. Eine Familiengeschichte: Die Kahans aus Baku. Es geht um Öl. Sehr viel Öl. Bolschewiki und Menschewiki. Alte und mögliche neue Kooperationen. Professor Dr. Verena Dohrn hat weiteres Material zusammengetragen und schreibt so dicht, aber immer verständlich, dass ich jedes Buch von ihr eigentlich mehrmals lesen müsste. Und wen haben wir da? Na, die Elite? Wieder nicht einverstanden? Auch mal wieder spielen, schnattern und sammeln wollen hinter zivilen und militärischen Ermittlern und Einheiten, zuständig beispielsweise für die Bearbeitung ethnischer Säuberungen? Mit welchen Methoden was verhindern wollen? Für wen? Ja? Bitte? Och! Soll ich das "Oha" - Geschallspiele soeben wirklich erklären? Doch. Das passt!
Nachtrag 01 : 57 Uhr. "Hmmh" Geschnatter? Schatz? Heißt? Dazu Knacken hier im Bad in der Technik, und Hobbytechnik auf meiner Wange und Zahn rechts? Zahn Ziehen? Mehr Folterspielchen? Dazu bei Tumblr die Bilddatei einer jungen Frau mit langen schwarzen Haaren, die Wange neben einem Baum mit Astloch? Und auf dem Cyberfeld die Bilddatei "Monica"? Och. Muss ich mehr sagen? Der etymologische Stamm des Nachnamens? Na, für wen arbeiten wir denn? Und fühlen wir uns wohl im "Hotel Chelsea"? Dürfen wir jetzt eine weitere Bilddatei reichen? Und Sie googeln gleich Fuzzy Logic? "Hallo" wer bitte? Ich höre, wir verstehen uns. Ohne weitere Angaben.
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Day 161 of 2024.
Bier. Einfach Bier. Wie jeden Abend. Wie ich dieses Unverständnis und diese Uneinsicht hasse. Noch 4 Wochen bis Urlaub. Aber selbst da komm ich bestimmt nicht runter. Wenn jetzt schon impliziert wird das wenn ich feiern geh das ich scheiße baue. Scheiße gelaufen würde ich meinen wenn es exakt die gleichen leite wie zum Sputnik sind. Und im Gegensatz dazu wird mir nicht nachgesagt ich hätte sonst was für ne scheiße gebaut. Im Gegenteil. Selbst die die mit waren haben wussten bescheid und haben scheinbar alles und jeden abgehalten. 6 Monate und jetzt schon sagen: "ich trau dir nicht" obwohl es absolut keinen Grund gibt. Vielleicht sollte ich mal anfangen die Gründe zu geben. Dann sich wundern das ich mich aufrege wie man durch die verkacke Theorie durchfliegen kann. Sorry aber irgendwann ist auch meine Geduld am Ende. Und dann rum heulen wenn es Konsequenzen geben soll. "Ich kenn das ja nicht so wie du".... ja vielleicht richtig. Ist mir egal. Die Konsequenzen werden folgen. So lange bis der scheiß bestanden wird. Wobei wenn es so weiter geht dann ist es nicht nur diese Konsequenz die ich ziehen werde. Dann kann ich auch das Geld vom Urlaub nehmen und mich wieder hacken lassen. Hab da grade eh mehr Bock drauf. Älter sein schön und gut. Bringt nur nix wenn du dein Gegenüber erst erziehen musst weil sich aufgeführt wird wie 5.
Bier Nummer 2. Ich mein es wäre ja auch zu einfach mal normal zu sein. Nein stattdessen zieh ich halt chaos an. Und bruder das wird von mal zu mal schlimmer. Aber kurioser weise ändert sich ständig die Richtung.
Die eine wusste nicht was sie wollte, wusste es dann doch und fickt nen anderen
Die andere ging übertrieben steil auf ihren ex und kam überhaupt nicht klar was sie wollte
Und die jetzt benimmt sich mal wie 5 und mal wie 75
Und da fragt sich einer wieso ich wieder gedanklich dabei bin das Single sein in dem fall ganz einfach besser ist? Da hab muss ich mir keinen kopf machen das mir nicht vertraut wird, kann machen was wann wie wo und mit wem ich will, hab absolut keinen Stress und wenn ich nähe brauch nehm ich yumeko. Die ist sowieso immer da. Mal sehen was die nächste Woche bringt. Ich vermute nichts gutes.
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@ C.
Eine bekannte jammert auf Insta dauernd über Corony-Malony rum und meint sich auskotzen zu müssen, weil wir ja ALLE so eingeschränkt sind und 2 kostbare Jahre verloren haben... Ach ja, sie ist nicht geimpft und schwurbelt gerade umher dass geimpfte ja genauso Überträger sind und krank werden. Es würde sie ankotzen.
Dazu kann ich nur sagen: Bitch, deine Probleme möcht ich haben! Es betrifft nicht ALLE gleichermaßen, es gibt auch Leute für die das alles kaum Unterschied gemacht hat, oder der Lockdown sogar Segen war, weißt du das?! Was ist mit den letzten 10, 15 Jahren die mein Leben inhaltslos und leer war, wer gibt mir die wieder? Aber Hauptsache du jammerst rum wegen 2 lächerlichen Jährchen die bei dir wahrscheinlich noch vollgepackter waren als bei mir vor der Pandemie! Du weißt wohl auch garnicht was echte Probleme sind du Selbstdarstellerin. In meiner Familie ist gerade jemand schwer erkrankt und Pflegebedürftig. Niemand weiß davon, da wir keine Freunde haben. Jemand anders ist psychisch krank und dreht regelmäßig durch. Ich bin total allein. Aber du heulst rum wegen Bauchweh und Coronanachrichten. Wollen wir unsre Leben tauschen?... Ganz ehrlich, mittlerweile ist doch alles wieder wie früher, man muss halt nur Maske tragen. ... Die Andern hatten schon irgendwo Recht, du bist nervig und ne Zicke! Sorry, das musste ich jetzt rauslassen. Hier weiß ja keiner wer ich bin oder um wen es geht.
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9.7.2022
Lieber D,
Ich weiß gar nichtso richtig wo ich anfangen soll. Ich war bis heute (seit Mittwoch) in Rüsselsheim. Als wir auf dem Weg zum Rind waren kam uns ein Junge entgegen und für einen kurzen Moment hielt ich ihn für dich. Das war ganz gruselig und ich habe mich total erschreckt. Alles in Allem war es ganz schön daheim. Das Chorkonzert war sehr schön, aber so richtig gehöre ich halt einfach nicht mehr dazu. Aber das ist schon okay. Meine kleine Cousine war gestern Abend da und hat bei N. übernachtet. Ich habe sie seit fast vier Jahren nicht mehr gesehen. Sie hat sich total toll entwickelt und ist wirklich ein sehr sympathisches Mädchen. So richtig kennen tue ich sie ja nicht. Ist schon irgendwie seltsam. Ihre Familie ist schon seit zwei/drei Monaten in Tokio. Dort werden sie mindestens ein Jahr bleiben. M schien darüber nicht besonders begeistert zu sein. Na ja, kann man ja auch nachvollziehen. Als wir M zu ihren Großeltern gefahren haben, musste N natürlich nochmal zu Papa um Klamotten zu holen. Mich hat das super getriggert und als ich es leicht angeschnitten hatte bei Mama, sagte sie nur: "Geht ja ganz schnell" wow. Es triggert mich halt trotzdem. Vielen Dank für die Empathie und Rücksichtnahme :)
Ich muss auch sagen, dass ich in letzter Zeit so unheimlich genervt bin von M, als könnte er auch einfach nichts richtig machen. Das tut mir so Leid, aber ich kann es auch einfach nicht abschalten. Ich glaube wir brauchen mal etwas Abstand voneinander. Vielleicht ist es ganz gut, dass ich in einer Woche in Hamburg bin. Und mit ihm zusammen ziehen möchte ich irgendwie im Moment doch auch nicht mehr so wirklich. Keine Ahnung woran das liegt. Ich glaube es stört mich am meisten, dass es einfach keinerlei Verantwortung für sein Leben übernimmt. Er ist immer nur am jammern, aber so richtig etwas ändern will er auch nicht. Jedenfalls kommt es mir so vor. Beispielsweise mit seinem Rücken. Er möchte dann immer massiert werden, aber das löst das Problem ja nicht. Er müsste Physiotherapie machen, (Dehn-)Übungen regelmäßig ausführen und etwas an seiner Haltung ändern. Aber wenn ich das sage kommt immer nur: "Aber das tut weh. Du verstehst das nicht"
Er ist einfach so unheimlich unselbstständig und Ich fühle mich so langsam vielmehr so, als wäre ich seine Betreuerin oder seine Mutti als seine Freundin. Und das stört mich sehr. Ich habe einfach keine Lust ihm ständig hinterher laufen zu müssen. Icj verstehe auch nicht warum er nicht einfach mal einkaufen gehen kann. Er hat wirklich nie etwas zu essen zu Hause. Klar hat er ne eigene Wohnung, aber bei ihm steht WOCHENLANG der Müll in der Bude, weil er es immer vercheckt den Müll runter zu bringen. Und wenn er sowas dann schafft, dann erwartet er dafür Lob und Bestätigung und erzählt solchen Dinge dann ganz stolz. Und sorry, aber ich kann doch von nem 24jährigen erwarten den Müll einmal in der Woche raus zu bringen. Das sind solche Dinge, die mich echt auf die Palme bringen. Ich könnte jetzt noch ewig weiter machen, aber ich lass es jetzt sein...
Bis bald!
Alles Liebe
L
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Ich musste feststellen, dass es gar nicht so einfach ist mit den Einheimischen in Kontakt zu treten. Möglicherweise liegt es auch daran, dass ich (noch) kein Niederländisch spreche. Oder vielleicht auch, weil ich bis jetzt kaum alleine in ein Restaurant oder in eine Bar gegangen bin. Dafür hatte ich schon ein paar Dates Dank Bumble und Tinder. Es waren (fast) alle sehr angenehm und freundlich- doch keiner von ihnen war gebürtiger Niederländer. Ich konnte zu einem von ihnen eine Freundschaft aufbauen. Ich mag ihn wirklich und fühlte mich auch auf Anhieb wohl in seiner Gegenwart. Eigentlich wollte ich zu Beginn das Date absagen, da er mir alles andere als vertrauenswürdig erschien. Als wird vor dem ersten Treffen geschrieben hatten, empfand ich ihn als zu fordernd. Also hatte ich meiner Mutter ein Foto von ihm geschickt und meinen Standort mit ihr geteilt- better safe than sorry dachte ich mir. Doch meine Ängste waren unbegründet. Und seine Art, welche mich am Anfang etwas abgeschreckt hatte, ist gerade das, was ich an ihm alles 'anziehend' empfinde. Er ist eine gute Mischung aus "ich übernehme die Führung" und "ich nehme aber gleichzeitig Rücksicht auf deine Bedürfnisse". Wir Frauen haben es heutzutage nicht leicht den richtigen Mann zu finden oder generell gute Männer zu treffen und zu daten. Der Markt ist voll von irrwitzigen und ziellosen Vögeln, die meinen, dass die Emanzipation der Frau automatisch zur Rollenumverteilung von Mann und Frau führt- aber mehr dazu ein anderes Mal. Was ich jedoch damit sagen will: Männer haben es ebenso schwer! Ist ein Mann zu fordernd, wirkt er aufdringlich. Ist er zu lasch, wirkt er unmännlich. Schreibt er zu viel, wirkt er verzweifelt, schreibt er zu wenig, wirkt er desinteressiert. Männer haben es echt nicht leicht genau so zu handeln, dass es bei uns Frauen richtig ankommt. Daher sollte wohl von beiden Seiten ein Hauch mehr Toleranz und Offenheit entgegengebracht werden.
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Nina, heute nur kurz, weil es einerseits so viel zu sagen gibt und andererseits doch überhaupt nichts: Das, meine Liebe, war das bislang beste Kapitel deiner kompletten FF. Mit Abstand, um es einfach mal so zu sagen, wie es ist.
Ich weiß, wie das ist, wenn man was geschrieben hat und selbst so gar nicht überzeugt davon ist - aber bitte, liebe Nina, wenn du eins nicht haben musst, dann sind es Selbstzweifel.
Ich könnte jetzt noch viel mehr schreiben, über die Emotionalität, die Intensität, darüber, wie wichtig und gleichzeitig perfekt der Zeitpunkt jetzt für K war, um sich über seine Gefühle klar zu werden, aber das muss ich glaube ich gar nicht.
Aber meine beiden Lieblingsstellen möchte ich erwähnen; einmal Jakob, der es "todespeinlich" findet, wie Klaas Joko anschmachtet. Ich schwöre dir, ich habe den Satz genau in Jakobs Tonfall gehört :-D Und, by the way, langsam wird mir dein fiktiver Jakob sympathischer als der reale - bei deinem lautet zumindest nicht jedes dritte Wort "KaDeWe", "Porsche" oder "Macarons". Sorry an alle Jakob-Fans, ich mag ihn auch immer noch furchtbar gerne, aber meines Erachtens nach verliert er so langsam aber sicher die Bodenhaftung (sehr amüsiert habe ich mich über die Tatsache, dass Klaas das Fitnessstudio, in das Jakob geht, zu teuer ist).
Und, der zweite Satz, der wieder mal auf den Punkt alles trifft, und der, wenn du ein offenes Ende gewählt hättest, den perfekten Schlusssatz der FF dargestellt hätte: "Vielleicht bleiben wir einfach noch ein bisschen hier liegen."
Hach, Klaas. Wie könnte man sich nicht in dich verlieben, hm? ;-)
Mach weiter so.
Der anon, der...ach, du weißt schon ;-)
♡♡♡
Hi Anon, irgendwann kriege ich dich hoffentlich dazu, dass du dich privat in meinen DMs meldest, damit ich dir nochmal persönlich für deine ganzen Asks danken kann <3
Ich glaube, ich habe im Endeffekt zu viel Zeit mit dem Kapitel verbracht und konnte es nicht mehr als das sehen, was es ist. Jetzt, wo es fertig ist und von euch gelesen werden kann, liebe ich es wieder und bin froh, dass ich endlich einen Haken dahinter machen kann.
Es freut mich, dass dir mein Jakob so gut gefällt. Ich habe generell eine Schwachstelle für Jakob, ich mochte und mag ihn sehr (er ist vermutlich der, der mich bei Baywatch Berlin am meisten zum lachen bringt). Ich sehe deine Punkte, was ihn angeht, aber er ist mir ehrlich gesagt trotzdem sehr sympathisch. Auf mich wirkt er immer wie ein sehr lieber, herzlicher Mensch und das ist die Hauptsache. 🖤
Schön, dass der Schluss des Kapitels für dich stimmig und rund war, denn damit hatte ich in den letzten Wochen Tagen meine Probleme. Habe einige Passagen neu geschrieben und sehr viel gelöscht, aber so scheint es endlich zu funktionieren.
Ich danke dir für dein Feedback und die ganze Liebe für die FF. Kommt alles bei mir an und ich weiß gar nicht, wie ich damit umgehen soll, aber ich bin sehr dankbar <3
#jk ask#joko x klaas#tausendmal berührt#ich wollte unbedingt ein bisschen mehr jakob mitreinbringen#und es wird auch noch mehr jakob & klaas kommen weil ich sie extrem soft miteinander finde#anonymous#answered#jk fic
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"Und obwohl es in meinem Kopf so unfassbar laut ist, habe ich einfach nichts mehr zu sagen."
~nichtloesbar (meine Wenigkeit)
Viele Menschen denken im Zusammenhang mit Depressionen noch immer an "traurige Menschen, die viel weinen."
Die meisten meiner Freunde und Bekannten waren schockiert, als sie erfahren haben, dass ich seit Jahren an Depressionen leide. Mal mehr, Mal weniger.
Depressionen = Traurigkeit
Depressionen = ständig weinen
So ist es in den meisten Köpfen unserer Gesellschaft verankert.
Dass Depressionen viel mehr sind, kann sich kaum jemand vorstellen. Dass sie sogar eine 'offizielle Erkrankung' sind, wissen die Wenigsten.
Man stellt sich immer vor, dass man einfach ein paar Mal zum Psychologen geht und alles ist wieder gut. 🤔
Sollte dem nicht so sein, so kriegt man einfach noch ein paar Medikamente verschrieben, die uns dann aber wirklich wieder glücklich machen.
Diese oder ähnliche Aussagen höre ich ganz oft, vor allem in den älteren Generationen.
Nun, ich kann euch sagen, so einfach geht es nicht.
In der heutigen Zeit einen Psychotherapeuten/eine Psychotherapeutin zu finden ist alles andere als einfach. Die Meisten haben Wartelisten, die mehrere Monate, teilweise sogar Jahre umfassen.
Und sollte man dann doch Mal Glück haben und ein Erstgespräch ergattern können, was innerhalb der nächsten 3 Monate stattfindet, so muss es zwischenmenschlich ja auch noch passen. Wer möchte sein Herz schon jemandem ausschütten, den man gar nicht Mal so sympathisch findet? Richtig - niemand.
Wenn man also jemanden findet, der in den zeitlichen Rahmen passt und mit dem man sich vorstellen kann zu arbeiten, dann ist es auch nicht so, (wie viele leider vermuten) dass man ein paar Mal dorthin geht und der Therapeut/die Therapeutin ließt dort die Gedanken des Patienten, schwingt einmal den Zauberstab und zack, alles ist wieder Tutti. Haha - schön wär's, aber nein. Therapeuten können weder zaubern, noch Wunder geschehen lassen. Therapie ist harte Arbeit. Viele depressive haben verlernt, sich selbst zu spüren, Gefühle wahrzunehmen und diese auszudrücken. Ähnlich wie jemand, der nach einem schweren Unfall lange im Rollstuhl gesessen hat und das Laufen erst wieder lernen muss, so ist mit den Gefühlen, bei depressiven Menschen.
Es dauert, ist unfassbar anstrengend und ab und an gibt es auch wieder Rückschläge.
Depressionen sind eine Krankheit.
Naja, um nochmal auf die Medikamente zurückzukommen, die uns dann kleine rosa Einhörner sehen lassen..🦄
Sorry, aber nein, so einfach ist auch das nicht.
Bis ein Mensch mit Depressionen, die richtigen Medikamente gefunden hat und diese auch richtig eingestellt sind, vergehen mitunter Monate oder gar Jahre.
Und auch dann, dienen diese eher als Krücke. Ich meine, ich kann hier nur für mich sprechen, aber ich sehe keine rosanen Einhörner und pupse lila Wolken. 😅
Warum ich das jetzt alles hier mitteile?
Weil ich, wütend und traurig bin.
Darüber, dass über psychische Erkrankungen noch immer viel zu wenig aufgeklärt wird.
Ich bin seit 14 Monaten krankgeschrieben, war in vollstationärer und teilstationärer Behandlung. Habe mittlerweile eine ambulante Therapeutin und eine ambulante Psychaterin gefunden.
Von allen Seiten höre ich immer wieder "nun reiß dich aber Mal zusammen."
Nicht so klar formuliert, wie ich es hier schreibe, sondern subtiler. In Sätzen wie:
"Was macht die Ausbildung?"
"Wie lange musst du deine Medikamente noch nehmen?"
"Wie oft musst du noch zur Therapie?"
"Wann gehst du wieder arbeiten?"
"Ist es denn wirklich so schlimm?"
"Und wenn du erst deine Ausbildung fertig machst und dir dann etwas Ruhe gönnst?"
und viele mehr, gut versteckt.
Natürlich, ich Frage meine Depression einfach kurz, ob sie vielleicht noch ein halbes Jahr warten könnte, damit ich erst in Ruhe die Ausbildung fertig machen kann, bevor sie mich wieder drangsaliert. 🤨🧐
Fakt ist (und damit will ich keine der folgenden Erkrankungen denunzieren oder ähnliches) hätte ich einen komplizierten Oberschenkelhalsbruch oder schlimmer noch, eine Krebserkrankung, würde ich solche Sätze nicht zu hören bekommen.
DEPRESSIONEN KÖNNEN TÖDLICH ENDEN!! Es ist mehr als nur "ein bisschen Traurigkeit".
Es kann jeden treffen und diese Krankheit hat unzähligen Menschen das Leben gekostet.
Alle 40 Sekunden entscheidet sich jemand dazu, sich das Leben zu nehmen, weil er/sie/diverse nicht mehr mit der Krankheit leben kann.
Mir ist klar, dass ich mit meinen Postings nur sehr, sehr wenige Menschen erreiche, aber ich kann mich nicht über die Unwissenheit beschweren, wenn ich selber nicht meinen Teil zur Aufklärung beitrage.
Wer es in der Tat bis hier her geschafft hat, Chapeau! Bleibt gesund, ihr Lieben.
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Auch an einem Freitag mit kognitiven Fähigkeiten
Freunde, es ist bekannt, dass nicht nur der Trigger Hückeswagen und Erkelenz des öfteren erstaunlich aversive Reaktionen auslöst. Das aversive Geschnattere unserer beiden Süssen soeben hinter welchen Ermittelnden Einheiten? Cyberfeld KI. Zu was genau prophetisch wirken wollen? Der Besuch im Gegenzug wird also wieder gewünscht. Doch! Da darf man auch gerne noch mal versuchen, in der Nacht von Donnerstag auf Freitag ca. eine Stunde lang - so wie jetzt gerade auch, es wird so schön blümerant im Kopf - in die Kognitiven Fähigkeiten von Einheiten zu gehen zusamme mit weiterem sublimem Beschuss dank den Methoden hybrider Kriegsführung in einer der Filialen des Hotel Chelsea. Das bemerkt keiner, auch der Satellit ist blind und blöde. Was noch? Und behindert, so wie wir alle, weil wir nicht perfekt sind?
20 : 58 Uhr. "Hmmh" heißt? Und dazu beim Korrekturlesen noch mal? Weiter im alten Text. Sublimer Beschuss im Haustechnikprotokoll inklusive. Wer will? In der Filiale eines Hotel Chelsea? Christiane? Sie Koryphäe? Bitte geben Sie sich Mühe. Gruss, G .. (Watt? Menno .. Keine Details. Mir is schon schlecht ... Blödmann ... Sorry, Cyberfeld KI. Musste auch mal wieder sein .. Watt? Darling, der soll doch wieder wachsen? Bist du sicher ... ? Die Sache mit dem Friendly Fire? Ach, wirklich! Sach bloss ... ! Und das übersetze ich jetzt bitte bitte nicht in eher verständlich ... )
Hybride Kriegsführung, Gebäude für Gebäude. Straße für Straße. Und die Funkverbindung zu wem genau soll unterbrochen sein dank des Versuches, welche Einheiten zu chippen? Lager-Haft mit welchen Folgen? Perspektivenwechsel? Sie möchten zwangsbehandelt werden? Der beste Commodore-Chip? Beispielsweise? Für die Elite? Als Sanktion? Von Einheiten! Ausserdem piept soeben wieder wo genau wessen Funkverkehr ..... ? Guckuck ... ! Am Screen heute dazu weitere Videos mit leichter Panik? Wieso? Weshalb? Warum? 20 : 49 Uhr. Ich würde es jetzt mit Druckdarmgespiele bei Einheiten und kurzem wehenartigem Feeling versuchen! Lagerhaft? Für Einheiten? Und Perspektivenwechsel? Prophylaktisch? Sollten Folterer Mütter werden? Menschen, die ethnische Säuberungen andeuten oder bereits durchgeführt haben? Fragen. Fragen. Fragen. Und in der Tat:
Beispielsweise auch Erstickungsanfälle bei Kindern dank Erkrankungen waren und sind Teil von ABC-Kriegsführung. Ja. Der Uralte war als Teil einer Einheit auch Zivilschutzleiter mit Schwerpunkt. Und hat mehr als einmal eingreifen müssen. Ohne nähere Angaben. Aber Antworten müssen sein! Bei verantwortlich Handelnden! Es wird seit Monaten versucht, mehr Daten zu diesen Einheiten zu finden. Lagerhaft? Ach, wirklich? Für wen? Wir empfehlen weitere Schwimmversuche ... ! Eine historische Anmerkung! In der Tat. Aber auch Perspektivenwechsel wirkt Wunder! Das kann man nicht oft genug sagen. Und ich meine jetzt nicht die Geiselhaft von Kindern von Einheiten. Hybride Kriegsführung halt! Unsere luntegelegten Frontgruppen? Landnahme? Wer will schon ethische Kriegsführung! Und die Beteiligung von Akteuren und luntegelegten Frontgruppen kann man so herrlich verschweigen. Gelle, die Prima-Primaten-Crew. Unfälle? Fernlenkungen? Die Folgen? Fingerkuppen von langen Mittelfindern. Beispielsweise. Eine ganze Meute Kinder luntegelegt. Und die Tür! Wie symbolisch. Gelle?
Gut. Danach dann halt Quetschies. Erwachsene! Verantwortlich Handelnde. Fall für Fall. Und jede Menge Information in der Lernumgebung über Mittel und Methoden. Parasitäre Übernahme und Versuche, die Kinder dann noch zu therapieren und zu benutzen? Fernlenkungen? Aversive Reaktionen auf welche Einheiten genau produzieren? Vorsichtig! Ganz vorsichtig! Und nur angedeutet: Die meisten Kinder sind zu klein für ein Anti-Alkoholiker-Programm mit den 12 Schritten, begleitender tibetanischer Klangschale und Kopf-Streichel-Nummer! Gelle, die Pfingströschen ... ! Aber dass informierte Mädchen und Jungen gerne mithelfen, zu schützen, insbesonderen die Kleineren und Kleinsten zu schützen, ist durchaus möglich! Ommmmm! Och neee ... Na gut ... ! Auch in den Schulen und Kindergärten beispielsweise arbeiten Gemischte Teams! Weitere Verletzungen? Von Kindern? Sport-Unfälle? Ach, wirklich? Ohne nähere Angaben. Wir arbeiten ethisch! Und effektiv!
20 : 14 Uhr. Weitere Wunschanmeldungen an zivile und militärische Einheiten? Die Hundepension? Wie? Toll - Geschallspiele? Geht das lauter? Bin schwerhörig! Toll. Bin begeistert! Stimmt! Und auch der notwendige Ruhe-Modus hier in den Räumen nach einer ausgesprochen arbeitsreichen Einkaufs-Runde in die Innenstadt wird gleich gestört am Eingang durch das sublime Gesabble ältlichen Gänse-Geschnatters? Damit man gleich Bescheid weiß? Sie möchten Ihr Wochenende ungestört verbringen? Und nun empfehlen wir weitere sog. Man-In-The-Middle-Attacks. Es ist 20 :17 Uhr. Ein kurzer Beitrag noch für die Lernumgebung des Zug der Zeit, dieses Mal ein BBC-Beitrag über Serbien und die Wagner-Söldner, den Bildern nach zu urteilen, gibt es da verdammt viele solche. Und solche. Brian? Möchtest du wieder Miro spielen? Bitte keine näheren Angaben.
Freitagabend. Und wir finden eine gemeinsame Werte-Basis. Da bin ich mir sicher. In der Zwischenzeit dürfen weitere luntegelegten Männer und Frauen mit Darling und dem Freund auf der Bühne weiter versuchen, jede noch so kleine Geste des Respekts als Schwäche auszunutzen und erst recht provozierend aufsetzen. Das parasitäre Umdeuten von Test-Szenarien? Ermittler hinter dem Freund auf der Bühne sind jetzt dank des Cyberfeldes und des Einsatzes von Technik in den Gebäuden mit begleitenden sublimen Gesabble zu luntegelegten Frontgruppen geworden, die Ermittler beschiessen? Freund? Dürfen wir auch? Umdeuten? Dank den Datenbanken, die allerdings bombenfest gesperrt sind für Gefährder!
Wer genau hat eigentlich den nächsten Film-Schinken produziert? Oppenheimer? Und dazu die Andeutung eines jungen Stoltenberg? Bedrohungen? Auf jeden Fall jede Menge Sündenbock-Syndrome, Freunde ... ! Mehr Material in der Lernumgebung des Zug der Zeit mit Erklärungen zu Andeutungen ganz gemischter Teams folgt. Gelle? Die Milchbar! Fragen, wer tatsächlich in der Todeszelle gelandet ist, können natürlich nicht beantwortet werden. Selbstverständlich nach dem Forschungs-Ergebnis. Beide? Wirklich? Wirklich total freiwillig in welches Land ausgewandert?
Doch. Ich bin da immer wieder froh über erfolgreiche wissenschaftliche Austauschprogramme. Und die modernste Technik bietet sicher noch mehr Sicherheit. Und seien es Chips und KI. Auch zum Orten! Gut, mit Commodore - Chip natürlich blöd. Aber immerhin: Das ist schon richtig. Zur Bilddatei CvA wie oft als Test-Datei auf dem Cyberfeld welche aversiven Reaktionen? Auf mehrfach codierte Sicherheitstechnik? Wirklich? Auch wieder wollen? Und soeben passend dazu in den News am Screen einkommend soll was genau heissen? Angedeutet Stich Ohr rechts? "Hmmh"? Och, sieh' an. Braunbär und Bronzebär. Darling, kurzer Hinweis zum Orten von gechippten Einheiten? Lager-Haft? Darling? Für wen genau? Wir verstehen uns? Noch mal sublime Folterspielchen? Lämmle? Lustige Lager-Spielchen ganz im Gegenzug? Wie "nee"? Och. Doch! Und wen haben wir da?
Freitagabend. Ein kurzes Ritual. Etwas zu essen! Und im Hotel ein paar Hundert Meter weiter verbringt der Pfarrer und der Rabbi mit Einheiten hoffentlich etwas vergnüglichere Stunden als hier ... Menno ... Und wo ist mein Kaffee? Muss ich mal wieder, wieder und ... zum Ersatz greifen? Und mich mit diesen ganz gesunden Öko-Schoko-Riegeln begnügen? Bitte bitte nicht ... ! Schon wieder ... ! Und nun das kurze Ritual! Und dann lese ich an einem Freitag abend in der Leselektüre, was ich wieder alles falsch gemacht habe. Doch. Bildung hilft hin und wieder. Die Wahl des Rotweins beispielsweise? Rotwein mit tierischen Beigaben? Bitte? Was genau ist koscherer Wein? Und wo ist der? ... Menno ...
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Meine persönliche Reizdarmgeschichte Teil 2
So, nach langer Zeit habe ich wieder Muße und Zeit gefunden zum Schreiben. Es gibt ja noch einiges zu erzählen.
In Teil 2 meiner Reizdarmgeschichte geht es diesmal um meine Ausbildungszeit bis zu meiner Aufnahme in die Klinik. Auch hier wieder: TW! Es wird um Depressionen und essgestörtes Verhalten gehen. Außerdem werde ich auf einige Symptome näher eingehen. Wenn du dich damit nicht wohlfühlst, dann lies bitte nicht weiter.
Nach meinem Abi dachte ich so: Endlich!!! Schule geschafft! Nach dem ganzen Leistungsdruck und Stress war ich einfach nur noch reif für die Insel. Schon während der Abiprüfungen zeigten sich erste Symptome, die für mich heute erste Anzeichen für einen Reizdarm waren. Zum Beispiel hatte ich vor meiner letzten Prüfung eine Verstopfung, die sich erst löste, nachdem die Prüfung vorbei war. Was ein Scheiß. (Damals habe ich allerdings auch viel zu wenig getrunken und noch ungesund gegessen). In erster Linie war ich danach einfach nur froh, mich nicht mehr quälen zu müssen. Zumal ich auch das Gefühl hatte, mich mit manchen Leuten aus meinem Abi-Jahrgang nicht mehr umgeben zu wollen. Ich hatte dann noch mitgeholfen, den Abiball zu organisieren (ich könnte da heute noch die Augen rollen), hab nebenbei zusammen mit meiner Mutter eine Wohnung für die Ausbildung gesucht und mich schon mental auf den “Neustart” vorbereitet. Ich dachte so: jetzt kannst du alles auf Restart stellen, jetzt kannst du dein Leben ganz anders gestalten (BHAHAHA!). Sorry, aber über meine Naivität muss ich heute doch sehr lachen...
Lange Rede, kurzer Sinn - das Abi war vollbracht und ich hatte auch eine Wohnung gefunden. Ich wohnte ab sofort in einer WG mit einer weiteren Person ungefähr eine dreiviertel Stunde von meinem Familienwohnort entfernt. Die Wohnung war relativ ruhig gelegen, ich hatte eine Veranda und war nah an meinem Ausbildungsbetrieb dran, sodass ich zu Fuß hinlaufen konnte (Auto konnte ich mir mit dem Azubigehalt nicht leisten). Meine Mitbewohnerin war auch sehr nett. Leider musste sie zu Beginn meiner Ausbildung ein halbes Jahr zum Praktikum weg, sodass ich erstmal alleine war. Damals dachte ich mir nur so: ach schade, aber es wird schon irgendwie. Edit: Es war die Hölle.
Aber erstmal von vorn: infolge meiner schon im Abi beginnenden Symptome ist meine Oma damals mit mir zu einer Heilpraktikerin gefahren. Sie stellte einen Nährstoffmangel fest und riet mir zu einer anderen Ernährung, bei der ich versuchen sollte, möglichst so zu essen, dass mein Blutzuckerspiegel nicht so schwankt. Das bedeutete aber nicht nur, selten Süßes zu essen, sondern generell weniger Kohlenhydrate zu mir zu nehmen. Diese Ernährung habe ich natürlich nicht lange durchgehalten, allerdings hat sie mich dazu inspiriert, mein Frühstück anders zu gestalten, sodass ich heute immer noch nach diesem Muster frühstücke. Von den Unmengen an Nährstoffen in Form von Pillen und Kapseln halte ich allerdings nix mehr. Ich bezweifle, dass mein Körper das so gut verwerten konnte. Es wäre besser, sie hätte mir gezeigt, wie ich das über die Ernährung abdecken könnte. Denn wirklich besser ging es mir durch diese ganzen Sachen nicht. Das hatte ich schon angefangen, bevor die Ausbildung begann. Parallel war ich damit beschäftigt, mein Zimmer einzurichten und mich auf die Ausbildung einzustellen. Ich kann mich noch an den ersten Abend in meiner Wohnung erinnern. Ich war total aufgeregt, auf der anderen Seite war ich sehr froh darüber, eine tolle Wohnung und eine nette Mitbewohnerin gefunden zu haben. Dann kam der erste Ausbildungstag. Es war schon was anderes, von 13 Jahren Schule plötzlich im Berufsleben zu stehen. Zumal ich vor einer ganz anderen Verantwortung stand (mein Ausbildungsbetrieb gehört zum öffentlichen Dienst). Eine Situation von diesem Tag ist mir hängen geblieben, weil ich diese danach sehr infrage stellte. Wir wurden den einzelnen Abteilungen vorgestellt. In einer Abteilung fragte uns die Referentin nach unseren Schulabschlüssen: ich Abi, die anderen beiden Realschulabschluss. “Gut, dann weiß ich ja, welche Ansprüche ich an Sie stellen kann.” Ich fragte mich: Welche Ansprüche? Wir lernen doch alle denselben Beruf, sollte man da nicht dieselben Ansprüche an ALLE stellen?! Wie gesagt, diese Situation hängt mir heute noch im Hirn.
Rückblickend muss ich sagen, dass das erste Lehrjahr nicht sehr fordernd war. Die Berufsschule war mehr oder weniger pipifax, da unter anderem grundlegende Kenntnisse gelehrt worden, die ich zum Teil schon auf dem Wirtschaftsgymi mitgemacht hatte. In den Abteilungen machte ich vorwiegend sehr monotone Arbeiten wie Ablage etc. Zwar sind das Dinge, die gemacht werden mussten, aber die nicht wirklich fordernd waren. Richtig schlimm war es in einer Abteilung, in der ich an manchen Tagen 8 Stunden lang nichts zu tun gehabt hätte, wenn ich mir kein Schulzeug mitgenommen hätte. Meine Ausbilderin war zu dem Zeitpunkt krank, sodass der Wechsel nicht koordiniert werden konnte und ich Wochen dort festhang. Dieser Umstand hat mich wohl so belastet, dass sich der Reizdarm verstärkte. Irgendwie musste ich immer was tun haben, einfach nur sinnlos rumsitzen war überhaupt nicht meins. Damals bekam ich wie aus dem Nichts starkes Sodbrennen mit starker Übelkeit. Hinzu kamen auch die für den Reizdarm typischen Stuhlveränderungen. Bei mir wechselte sich die Konsistenz von breiig zu (zu) fest. Oft einhergehend mit starken Unterbauchschmerzen davor oder danach. Obendrauf bekam ich noch eine Fissur (Einriss in der Analschleimhaut), die mich sehr ängstigte. Mir ging es echt superscheiße (wortwörtlich). Es dauerte einige Zeit, bis sich das Sodbrennen legte und die Fissur heilte. Die Reizdarmbeschwerden blieben. In der Zwischenzeit war auch meine Mitbewohnerin wieder zurückgekehrt, so war ich zumindestens nicht mehr alleine in der Wohnung.
Ich erinnere mich, dass ich während der schlimmen Phase auch nochmal bei einer Heilpraktikerin war, die mir aber auch nicht helfen konnte. Sie empfahl mir damals, viel Gemüse zu essen, da ich das besser verdauen könne. Daraus zog ich, unwissend wie ich war, die falschen Schlüsse. Ich aß fast jeden Abend nur noch gedünstetes Gemüse. Da fehlten nicht nur andere wichtige Nährstoffkomponenten (komplexe KH, Eiweiß, Fette), ich nahm auch zu wenig Kalorien zu mir. Ich registrierte, dass das Gewicht runterging, allerdings schob ich das auf die Beschwerden. Zudem war ich noch im Normalgewicht, sodass es noch nicht dramatisch war. (You should see me a year later 😐).
Irgendwann bin ich dann auch zu meiner Hausärztin gegangen, die mich u. a. schon auf Laktose- und Glutenunverträglichkeit getestet hatte. Da kam allerdings nichts raus. Ich wurde dann zur Magenspiegelung geschickt. Dort wurde eine leichte Speiseröhrenentzündung festgestellt, die durch einen Reflux bedingt war. Ich bekam Pantoprazol in der höchsten Dosierung verschrieben, die ich aber nur sehr widerwillig einnahm und entsprechend auch nicht vertragen habe. Daraufhin stieg ich auf Heilerde um, die ich erstmal besser vertrug. Leider stellte sich heraus, dass ich bei erhöhter Dosierung auf längere Zeit verstopfte. Zweimal hatte ich so eine starke Verstopfung, bei der ich nur unter Schmerzen aufs Klo gehen konnte. Einmal ist mir sogar schwindlig geworden auf der Toilette. Das war wirklich schlimm.
Ich schleppte mich mehr oder weniger so weiter. Mit den zunehmenden Beschwerden wurde ich immer unglücklicher und trauriger. Die Situation auf Arbeit trug dazu bei. Vielleicht kennst du den Spruch: Lehrjahre sind keine Herrenjahre. Ich hasse diesen Spruch, weil er impliziert, dass du als Azubi immer die Arschkarte gezogen hast und einfach da durch musst, weil du ja noch nicht “voll ausgelernt bist”. Warum kann man seinen Auszubildenden nicht auch mal was zutrauen, sie fordern und fördern? Das verstand ich überhaupt nicht.
Der eigentliche Knackpunkt war dann ein Besuch bei der Physiotherapie. Die Therapeutin wusste über meine gesundheitlichen Beschwerden Bescheid und hat mir mehr oder weniger klar gemacht, dass es so nicht weitergehen kann, weil ich ansonsten “verschwinde”. Ich bin dann heulend zusammengebrochen. Denn zu diesem Zeitpunkt war ich schon im Untergewicht. Damals war ich schon seit einiger Zeit bei meiner Therapeutin auf der Warteliste, aber es war noch nicht abzusehen, dass ich irgendwann dran kommen könnte. Deshalb ging ich dann zu der Diakonie in die Beratung. Die Sozialarbeiterin nahm sich sehr viel Zeit mit mir und begann mit mir nach passenden Kliniken zu suchen. Dafür bin ich sehr dankbar! Letztlich hatte ich dann im April 2018 mein erstes Aufnahmegespräch in einer Klinik. Im Mai war es dann soweit: ich konnte endlich in eine stationäre Behandlung gehen. Was während meiner Klinikzeit passiert ist, erzähle ich dir das nächste Mal. Das würde sonst den Rahmen sprengen.
Alles Gute,
Claudia
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Ungesagte Worte #7
Danke!
Wir müssen ganz dringend klären ob du ein Problem damit hast, sonst haben wir beide ein ziemlich großes.
Find ich echt nicht cool!
Bis bald?
Dreckiges lächerliches verficktes Stück Scheiße!
Weil heute ein guter tag war und du ihn zerstört hast.
Willst du mich verarschen? Was hab ich denn gerade getan?!
Mama weiß es seit Jahren und es juckt sie nich. Aber hey? Ich wette wenn ich dich angerufen hätte wärst du auch nicht gekommen.
Jetzt mal ehrlich.. es kann doch nur an mir liegen.
Seinetwegen
Okay reicht, findste nich?
Bitte sag mir dass wir uns nächste Woche sehen.
Nein! Nein. Nein. Nein. Nein. Nein.
Ja klar. Sehr vorteilhaft mir zu vermitteln dass ich nich mehr mit ihnen darüber sprechen kann.
Was wenn ich genau das nich mehr will?
Sag mir dass das nur ein Anzeigefehler is -.-
Wir sehen uns nochmal oder?
Belastend 🥺
Und genau das is der Grund wieso ichs nich hätte tun sollen.
Hast dus vergessen oder ist es dir egal?
Wer von uns hat eigentlich Borderline?
Neuer Monat..
Und das sagst du mir erst jetzt?! Ob du behindert bist hab ich gefragt-.-
Zu früh. Wag dich!
Kannst du versuchen mich trotzdem wieder lieb zu haben?
Der einzige Grund wieso ichs noch nich gemacht hab is weil ich gehofft hatte dass es dir noch nicht egal ist und es dir einfällt.
Bitte noch nicht.
Wann denn?
Gut. Reden wir halt nicht drüber.
Was zum fick stimmt eigentlich nicht mit dir?!
Oh jetzt reden wir wieder miteinander? Sorry komm bei dem dauernden Wechsel nich mehr mit.
Tust du mir nen Gefallen? Hab Langeweile und vermiss mich. Nur kurz. Zweieinhalb Minuten oder so. Bitte..
Keine Angst, er kommt nich her.
Ich brauch dich.. können wir kurz reden?
Punkt?
Ganz einfach: Verhalt dich wie ein normaler Mensch dann behandel ich dich auch so. War schon immer so.
Ich muss dich was fragen..
War gelogen
Versprochen?
Dir is schon bewusst dass ich nich pennen kann wenn jmd mit im Raum is?!
Wie oft muss ich dir das eigentlich noch erklären? Musste das sein? -.-
Kannst du bitte heute Nacht eine Ausnahme machen????
Weil er das hat was ich immer wollte aber nie haben werde.
Verhaltet euch bitte einmal wie Eltern. Ich kann mich heute nich streiten..
Es ist aber nicht DEIN erstes -.-
Dir is schon klar dass ich nich ma vor hab so alt zu werden?
Bock?
Passt schon
Ehrlich gesagt überhaupt nicht
Kannst dus bitte wieder aktivieren? Das stresst mich übelst..
Darf ich dich anrufen? Bitte? Bitte??
Nich ma 5Min und du fängst schon wieder so an? Dein fucking ernst diggi? -.-
Flashbacks. Glückwunsch. Danke 🖕
Hat nicht unbedingt was damit zu tun ob ich allein bin oder nich. Mir gehts fast die ganze zeit beschissen, bekommt nur nich immer jemand mit.
Ach auf einmal kannst du doch wieder fragen? Spar dir das Theater! Wir wissen beide dass es dich n scheiß interessiert was ich will und was nicht
Liegt vielleicht einfach daran dass du so ein Arschloch bist?!
Warum nicht?
Kannst dus wenigstens lassen wenn ich so OFFENSICHTLICH angespannt bin?
Du hast es versprochen-.- warum kannst du nicht einmal dazu stehen was du sagst?
Weil der Drang irgendwas kaputt zu schlagen gerade das einzige ist was größer ist als der Drang ne Klinge in die Hand zu nehmen
Sie wird sterben.
Ich weiß nicht was ich machen soll.. ich halt diesen scheiß druck nich mehr aus.
Was passiert wenn ichs breche? Was wenn ich mehrere breche? Was wenn alle? Was wenns ab Dezember keine Versprechen mehr gibt?
Danke dass es dich interessiert 😘
N kleines bisschen ist die Untertreibung des Jahrtausends. Ich dreh ziemlich durch und ich weiß nicht ob ich dir schreiben darf oder nicht 😩
Danke. Fick dich
Der größte Unterschied zwischen Zeit haben und keine Zeit haben ist Interesse. War deutlich. Ist angekommen. Sry
Weißt du was meine Reaktion auf ein 'nein' gewesen wäre? „Oh schade. Trotzdem danke. Wünsche dir einen schönen Tag.“
Brauchst dich nicht zu rechtfertigen. Wenn ich an deiner Stelle wäre und die Wahl hätte würd ich mich nicht anders entscheiden. Ich verstehs. Alles gut.
Hatte nicht vor dich zu stressen. Tut mir leid.
Is er da? Hast du ihn gelesen? Wie sehr hasst du mich gerade? Hast du mich schon geblockt? Redest du noch mit mir?
#Doppelmoral
Ich finde wir sollten da trotzdem nochmal ernsthaft drüber reden..
Wollen wirs rausfinden?
Seit ich wieder daheim bin..
Weils unfair gewesen wäre dir das in diesem Moment zu sagen: Ich hab dich lieb.
Offensichtlich hast du ein Problem. Du könntest mir einfach sagen weshalb genau und wir könnten versuchen es zu klären. Wie wärs?
Du hast mir meine Frage nicht beantwortet 🙈
Boah Leute.. könnt ihr euch entscheiden und aufhören mir so auf den Sack zu gehen? Uff!
Tut er. Ich erzähls nur niemanden mehr.
Ich brauch dich! Du musst mich anrufen und dran bleiben bis es aufgehört hat.
Danke Mama 😘
Wie sicher bist du dir dass es nicht funktionieren würde?
No shit Sherlock :D wäre mir alleine gar nicht aufgefallen
Vielleicht weil ich einfach nicht mehr weiß was ich glauben soll
Du brauchst keine Ausreden. Du könntest einfach aufhören mir Versprechen für gewisse Dinge abzunehmen und mir sagen dass ich dich streichen soll, dann hättest du deine Ruhe
Du weißt wieso ich nich zu erst anrufen werde, oder?
Nein!
Stell dich doch nicht dümmer als du bist -.-
Funfact: ich will trotzdem..
Ich frage mich gerade, ob es mich zu nem schlechteren Menschen machen würde, wenn ich jetzt sauer wäre. Falls ja, machts mich dann zu nem nich ganz so beschissenen, weil ich nich ma genervt bin?
Wolltest du heute nicht anrufen?
Alter! Wenn ich dir sage dass ich Streit mit ihr habe hast du dich da nich reinzuhängen. Was falsch bei dir? Wenn ich dir etwas nicht erzähle gehts dich vielleicht einfach nichts an.
Was von mir zu verlangen worauf ich eigentlich keinen Bock hab und mir dann zu sagen dass du mich lieb hast is echt ein arschiger Zug. Da weiß jemand wie er mich manipulieren kann und nutzt es aus. GG!
Sitzt er? Gehts ihm gut? Was will er?
Können wir diese unterschwelligen Schuldzuweisungen nich einfach lassen? Wenns dir nich passt machs Maul auf! Aber sag nich schon gut und drücks mir dann doch noch rein.
Nein es ist nicht alles gut. Es wird aber auch nicht besser wenn du nicht endlich damit aufhörst!
Ich hab Angst.. darf ich dich bitte kurz anrufen?
Bin ich jetzt zu fett oder ess ich zu wenig?
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~Art by @mad1492 (THE BEST)~
English Version translated by MAD_luci (Also THE BEST): https://archiveofourown.org/works/22434250/chapters/53602024#main
Lucidum (Auszug aus Kapitel 1 Die Hitze des Gefechts):
***
„Also, was brauen wir?“, versuchte sich Draco in einfacher Kommunikation.
„Lucidum“, gab Harry zurück und schob sein aufgeschlagenes Zaubertrankbuch etwas zu Draco hinüber, damit er hineinsehen konnte.
Lucidum, wenn eingenommen, erhöht die Bewusstseinsklarheit und kann durch Training neuropsychologische Funktionen wie Wahrnehmung, Aufmerksamkeit, Zeitsinn und Gedächtnis kontrollierbar machen.
Draco hob den Kopf, um Harry wieder anzusehen. „Hast du schon angefangen?“
„Suche noch die Zutaten zusammen.“, antwortete Harry kurzangebunden. Draco nickte und machte sich es ebenso zur Aufgabe, die restlichen Zutaten vorzubereiten.
Eigentlich war es ein leicht zu brauender Trank. Die einzige Schwierigkeit bestand daraus die Zutaten zur perfekten Zeit miteinander zu vermischen.
Harry stellte sich gar nicht mal so schlecht als Dracos Teampartner an. Er war klug genug Draco nicht vor die Füße zu laufen und die benötigten Zutaten gewissenhaft vorzubereiten. Das Wasser kochte bereits im Kessel, als die beiden jungen Männer mit der Vorbereitungsarbeit zum Ende kamen.
„Okay“, begann Draco und krempelte sich seine Hemdärmel nach oben. „Du gibst die Zutaten genau dann in das Wasser, wenn ich es dir sage, verstanden?“
Harry runzelte die Stirn. „Warum machst du das nicht?“
Draco biss sich auf die Zunge um nicht einen spottenden Kommentar über Potters Zaubertrankleistung abzulassen und ignorierte Harrys Frage stattdessen.
„Wir beginnen mit der Belladonnaessenz, mach dich bereit, Potter.“
Harry verdrehte sichtlich genervt die Augen und tauschte einen vielsagenden Blick mit dem am Nachbartisch arbeitenden Ron aus, der mitfühlend den Kopf schüttelte. Draco, der den Blickaustausch beobachtete, machte mit einem ungeduldigen Räuspern auf sich aufmerksam und schaffte es damit sogar Harry dazu zu bringen, die Zutat bereit zu halten.
Konzentriert machten sich die beiden Zauberer nun daran den Trank zu brauen. Draco zählte jede Sekunde und jedes Rühren genau, um bloß das richtige Timing zu erwischen. Er hatte nicht vor sein Ohnegleichen wegen einem eigentlich so leichten Trank aufs Spiel zu setzen.
„Die Jobberknoll-Federn und Lenkpflaumen gleichzeitig in 3, 2, 1.“ Hastig schnappte sich Harry die Zutaten und warf sie wie angewiesen in den brodelnden Kessel.
„Sofort den Flubberwurmschleim!“, rief Draco und stellte in einer Schreckenssekunde fest, dass dieser sich auf der anderen Seite des Tisches befand. Harry hechtete eher weniger elegant quer über den Tisch und hätte beinahe den Kessel auf Draco gestoßen.
„Verflucht, Potter!“ brachte Draco hervor, während er den gefährlich schwankenden Kessel sicherte. Harry schüttete den Flubberwurmschleim mit einem untergehenden „‘Tschuldige“ in den Kessel und kam wieder auf beiden Beinen zum Stehen. Draco starrte ihn kurz entgeistert an, ließ dann aber von dem Kessel ab.
„Fertig.“
Harry warf einen Blick auf die grünliche Flüssigkeit, die da so vor sich hin blubberte. „Ist es was geworden?“
Wie auf Stichwort tauchte Slughorn an ihrem Tisch auf. „Na, das sieht doch gar nicht so schl-“ Slughorn, der soeben eine Schöpfkelle in den Trank getaucht hatte, stockte aber, als er die sich ändernde Farbe des Trankes erkannte.
„Was zum-“, setzte Draco entgeistert an, doch Slughorn unterbrach ihn.
„Haben Sie vielleicht die Ingwerwurzel vergessen?“
Draco schüttelte wie paralysiert den Kopf, während er die Zutatenliste des Trankes überflog. „Die wird hier nicht aufgelistet, Professor!“
„Ganz Recht, Mr. Malfoy. Daher habe ich zu Beginn des Unterrichts darauf hingewiesen, diese noch bei Punkt 3 im Buch hinzuzufügen. Schade, wirklich schade.“ Und damit setzte Slughorn seinen Rundgang beim nächsten Tisch fort.
In Dracos Fingerspitzen bildete sich ein leichtes Kribbeln und Hitze begann sich in seinem Gesicht zu sammeln. Gefährlich langsam drehte er sich zu Harry um.
„Hattest du an irgendeinem Zeitpunkt dieses Unterrichts vor mir das zu sagen, Potter?“, knurrte Draco, während er mühevoll versuchte, die aufkommende Wut zu kontrollieren. Harry kratzte sich verlegen am Hinterkopf und zuckte mit den Schultern.
„Sorry, hab‘ ich irgendwie vergessen.“
„VERGESSEN?“, rief Draco aus. Er machte sich nicht einmal die Mühe leise zu sprechen. „Schlimm genug, dass ich mit dir arbeiten musste, aber dann VERGISST DU MIR EINE GANZE ZUTAT MITZUTEILEN. VERARSCH MICH NICHT, POTTER. DU WUSSTEST GENAU, WAS DU DA MA-“
„Ich kann ja wohl nichts dafür, dass du zu spät kommst!“, unterbrach ihn Harry, mittlerweile ebenso wütend.
Immer mehr ihrer Mitschüler drehten sich, aufgescheucht durch die hitzige Diskussion, zu Ihnen um, auch Slughorn schien den Streit zu bemerken, da er sich einen Weg durch die gaffenden Schüler zu den beiden bahnte.
„Wag es bloß nicht mir jetzt die Schuld zuschieben zu wollen! Nur weil dich deine schulischen Leistungen nicht jucken, ist das nicht bei jedem anderen der Fall!“, zischte Draco und zog zeitgleich seinen Zauberstab. Harry machte es ihm sofort nach.
„Du machst dich lächerlich, Malfoy!“, hörte Draco plötzlich eine Stimme von einem anderen Tisch. Er folgte ihrem Ursprung. Augenblicklich verengten sich seine Augen.
„Halt den Rand, Weaselbee!“
„Jungs, Jungs, Jungs. Ich muss doch sehr bitten!“, mischte sich nun endlich Slughorn ein, wurde aber von allen Parteien ignoriert.
„Ron hat Recht! Mehr als lächerlich ist diese komische Show hier nicht!“, kam es nun wieder von Harry.
Ohne einen weiteren Gedanken an Konsequenzen, packte Draco den noch immer heißen Kessel neben sich und kippte den Inhalt mit Schwung in Harrys Richtung, wobei er den Kessel gleichzeitig fallen ließ und zu einem leisen Schmerzensschrei ansetzte, den er den Verbrennungen an seiner Hand zu verdanken hatte.
Er hörte ein Japsen, einen Aufprall und plötzlich klatschte ihm eine brennend heiße Flüssigkeit ins Gesicht, die ihn zum Taumeln brachte. Wie durch ein Rauschen vernahm er Slughorns Stimme, die ihnen Hauspunkte abzog und sie dabei tadelte.
Nur wenige Sekunden später, verschwand der brennende Schmerz aus seinem Gesicht. Draco meinte etwas Salziges zu schmecken. Unfähig zu wissen, was passiert war, blickte sich Draco um. Der geworfene Kessel lag irgendwo zwischen seinen noch immer gaffenden Mitschülern, Harry kam gerade auf seine Beine, wischte sich dabei eine lilafarbene Flüssigkeit von der Brille und Slughorn ließ gerade seinen Zauberstab über einem anderen Kessel sinken. Die schwebende Flüssigkeit, die augenscheinlich der Trank der beiden Streithähne war, plumpste mit einem Gluckern in den Kessel.
Slughorn beäugte erst Harry dann Draco tiefgehend. „Haben Sie etwas von dem Trank zu sich genommen?“, fragte er dann gefasst. Draco blickte zu Harry, der das nur böse erwiderte.
„Keine Ahnung, ich war zu abgelenkt davon, verbrannt zu werden“, knurrte Harry, weiter zu Draco starrend. Draco wandte seinen Blick wieder Slughorn zu.
„Ich denke nicht, Professor, sonst hätte er Potter sicherlich erleuchtet und ihm wäre klar, dass das seine eigene Schuld ist!“
„Okay, das reicht! Nachsitzen für Sie beide! Und jetzt gehen Sie mir bloß aus den Augen!“, beendete Slughorn das Theater.
***
Link: https://www.fanfiktion.de/s/d/5df29c6d000514ca39522314/Lucidum-Drarry-
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1078wörter ins nichts
ich habe ehrlich keine Ahnung was du mit mir angestellt hast. Und warum dass irgendwie so nachwirkt. ich könnte dich easy hassen. müsste ich wahrscheinlich auch. aber vermutlich kann ich es einfach nicht weil ich selber reflektiert genug bin um zu wissen, dass ich einen großen beitrag dazu geleistet habe, dass du diese entscheidungen treffen musstest. Und dass ist vermutlich der Grund warum ich dir sogar auch das Glück gönne, warum auch immer. das fragt sich hier jeder. Was hast du mit mir getan, dass ich hier sitze und dich vermutlich immernoch verteidige. Obwohl du mich am ende für nin fick ausgenutzt hast. isso, hast du. Vielleicht fühle ich nichts mehr für dich. vielleicht bin ich einfach nur bei dir hängen geblieben. vielleicht habe ich nur ein zu großen herz um dich zu hassen oder nicht zu gönnen. dabei weiß ich doch dass du nicht der mensch bist von dem ich dachte dass du es bist. von wem habe ich mich da überhaupt abhängig gemacht? warum gebe ich einen Monat wie dem September so viel Macht. es ist fast so als würde ich zwanghaft in diese Stimmung kommen wollen um an den ganzen mist nach der trennung zu denken. Aber warum? vielleicht weil ich dabei so schön melancholisch sein kann, meine komischen lieder hören kann und das aufsauge als würde es mir dadurch besser gehen, weils mir schlecht geht? holt mich dass gerade ein weil unsere letzten worten voller missgunst waren und ich nie das loswerden konnte was ich los werden musste?
Ich weiß noch, wie ich angst hatte mich zu binden und ich deswegen keinen beziehung eingehen konnte bzw wollte. ich hatte angst. dann hast du mir eine andere welt gezeigt. eine die ich vorher nicht kannste. unfassbar dass das fast 18monate her ist. krass was in der zeit passiert ist. ich habe einen neuen job, besseren zusammenhalt in der familie und dem freundeskreis gefunden. ich habe gelernt ich zu sein und mit dem zufrieden zu sein. aber ich habe auch gelernt kühl zu sein wenn es um frauen geht. es gibt tage da möchte ich einfach nur nähe, nicht viel quatschen. son betttag machen oder irgendwie sowas. dann mach ich mir was klar und sage noch am selben tag ab. einfach kein bock. auf diesen gehabe. diese kopfschmerzen. dieses interesse vorheucheln. nach dem sex juckt die mich doch gar nicht mehr. also kaufe ich mir wieder kippen und ziehe durchs dunkle und höre “sero-FLiegen” oder sowas. genug traurig um sehnsucht zu haben. und motivierend genung nach vorne zu schauen und doch nichts an mich ran zu lassen.
und es wäre schön wenn es auch mal nachhaltig wirken würde...aber nichts da. immer wieder sehe ich diese 13seiten die ich dir mal schicken wollte und seit einiger zeit immer wieder verbrennen wollte. ich war einmal kurz davor. aber ich schaff es nicht. ich halte es für quatsch, aber vielleicht habe ich auch nur angst loszulassen, das ist zwar genauso sinnlos zu behalten wie deine nummer oder so aber irgendwie ist das wie son hokruxs und ich ahne du bist für mich sowas wie mein Kryptonit und das ist irgendwie irre. weil wir kennen uns doch gar nicht. oder? warst du je echt? ist die frage nicht bisschen hart? ich habe so viele fragen. keiner, wirklich keiner kann sie beantworten. deswegen kann ich mit niemanden reden. außer mit leuten die mir gut zureden oder dich nicht leiden können und da kommt dann auch nichts bei raus was mich am ende beruihigt. auch wenn es gut gemeint ist. verstehst du? ich habe deine sachen gegeben, so schnell es ging, als du meintest du brauchst sie um zu gucken wie es weitergeht. ich habe alles versucht irgendwie mit dir zu reden. hab mich zwar verhalten wir ein elefant im porzellanladen und da waren auch, echt im nachhinein, situationen dabei wo ich jetzt vor peinlichkeit nur lachen kann, aber ich wollte doch nur sowas wie eine “Anweisung” weißt du. mehr wollte ich doch gar nicht. ich frage mich was du gefühlt hast, mich permanent gegen die wand rennen zu sehen? wäre ich ein Pokemon, hätte ich mich vor verwirrung selbst verletzt.
Ciao Kakao, was für ein Text dass schon wieder ist. gar kein bock. aber ich könnte hier noch ewig schreiben was mir durch den kopf schießt. das ist der wahnsinn aber es fühlt sich auch gut an weißte. manchmal da schaue ich mir dein instagram an. und ich musste heute echt schmuzeln. ich bewege mich wohl auch im kreis. immer wenn ich denke dass ich nun endlich weiter gerade aus fahre, kommt der U-Turn. Im ernst. ich muss schmunzeln wenn ich sehe dass du noch vergeben bist. ich freue mich irgendwie. da sind wir wieder beim thema. würdest du dich auch für mich freuen? ich meine. ein monat später kam er ja schon. ging ja flott. ich habe dir alles gute gewünscht. wirklich vom herzen. du hast das ironisch aufgefasst. warum?! du weißt doch dass ich ein herzensmensch bin.oder lag dass daran, dass du mir nicht gegönnt hättest? ich meine mittlerweile habe ich mich durch andere aktionen unbeliebt genung gemacht. mittlerweile bin ich dir echt ne weile scheißegal. du hast ja deinen dude. du hast zwar ne menge verloren, aber liebe übertünscht das ja alles. aber was ist wenn du, und ich hoffe es echt nicht, allein da stehst? wen hast du dann noch außer den ganzen dudes die dir immer nach dem mund reden weil sie sonst was wollen? weißt du warum ich mein umfeld so liebe? sie helfen mir beim reflektieren. Meine Freunde sagen mir wenn ich falsch liege. Aber das geht auch nur weil ich ihnen auch sage, ungefiltert was ich getan habe. verstehste? ich erzähle die gesamte wahrheit. auch wenn ich schlecht da stehe. Also wen hast du dann? wird sich dann wieder in die nächste geschichte gestürmt weil du nicht allein sein kannst? weil du jemanden brauchst?
vollkommen zusammenhangslos abgeschweift. sorry. kennste ja. vielleicht hast du wieder das dritte mal kopfschmerzen :D aber so kannste dir meine phasen seitdem vorstellen. zwischen, ich raste aus und möchte dich anschreien, lass mal bei einem drink reden und reinen tisch machen, alles gute für dich und ich bin gleichgültig mit dem thema und dir.
Aber keine sorge, liebe oder sowas ist da keine mehr. und abhängigkeit herrscht da auch nicht mehr.
und jetzt sehe ich den text. denke mir “was hast du getan”? zucke mit dem schultern und werde den auch nicht lesen. haben wir ja was gemeinsam :D
#gedanken#verloren#quotes#germany#love#long reads#allein#always alone#im done#gleichgültigkeit#questions#fragen#verzweifelt
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16.04.2020 - D2 auf D4
(vorheriger Post)
Rollenspielprojekt von @riddikulus und @shakshuka-grandpasweaters
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Donnerstag, 7:51 Uhr
WhatsApp, Matteo/Jörg:
Matteo:
*schickt Bild vom Schachbrett auf kleinem Tisch im Wohnzimmer*
Guten Morgen, David hat mir deine Nummer gegeben. Wollte zeigen, wo das gute Stück nun steht und nochmal danke sagen. Das ist echt ein mega Geschenk!
Jörg:
Dir auch einen guten Morgen! Toll, dass ich dir eine Freude machen konnte! Das sieht wirklich gut aus! Ich freu mich schon sehr, es am Wochenende einzuweihen!
Matteo:
Ich freu mich auch schon. Hab schon ein bisschen was gelesen und Videos geguckt und so, aber selber spielen ist halt doch am besten!
Jörg:
Das seh ich genauso! Learning by doing…
Jörg:
Hast du zufällig Lust, jetzt zu spielen? Ich hab noch eine halbe Stunde, bis ich los muss…
Matteo:
Hä? Wie das denn?
Jörg:
*schickt ein Foto vom Schachbrett bei sich im Arbeitszimmer, bei dem er den ersten Zug gemacht hat und schreibt dazu*
Bauer von D2 auf D4
Matteo:
Ahhh, wie cool! Ja! Moment!
Matteo:
Okay… Bauer D7 auf D6… ein Glück hat meins Zahlen…
Jörg:
Ja, für Fernschachduelle auf jeden Fall von Vorteil :-)
Bauer von C2 auf C3
Jörg:
Profis benutzen im Übrigen richtige Kürzel beim Ziehen… erklär ich dir, wenn wir uns das nächste Mal sehen.
Matteo:
Oh, okay… aber muss ja nicht, oder? So ist’s ja verständlich :)
Matteo:
G7 auf G5… Bauer
Jörg:
Nicht aufgepasst:
C1 auf G5 (Läufer schlägt Bauer)
Tut mir leid!
Matteo:
Pff, tut dir gar nicht leid!
Jörg:
Ertappt. Tut mir nur ein bisschen leid! Ich schieb deine mangelhafte Konzentration mal auf die frühe Uhrzeit…;-)
Matteo:
Läufer C8 auf F5. Soar!
Jörg:
Und Gegenangriff! Sehr gut! Ich bring mich in Sicherheit...
B1 auf D2 (Pferd)
Matteo:
Ja, bin früher auf als sonst, aber ich hab Kaffee. Also immerhin…
Matteo:
Bauer H7 auf H6
Jörg:
Nicht schlecht...
Läufer von G5 auf H4
Jörg:
Ich muss jetzt leider gleich in die Praxis… aber wenn du magst, können wir gerne heute Abend weiterspielen.
Matteo:
Alles klar! Frohes Schaffen und bis heut Abend!
(kurz bevor Matteo los muss)
Matteo:
E7 auf E5, Bauer… na komm… Bis später!
WhatsApp, David/Matteo:
Matteo:
Hey, bin in der Bahn zur Arbeit. Hoffe Uni läuft gut? Vermiss dich schon…
Matteo:
Ach, und wenn du nachher nach Hause kommst, kannst du das Schachbrett bitte genauso stehen lassen? Danke :-*
David:
8 Uhr Uni ist nichts mehr für mich… ich will schlafen! Mit dir… also im Bett… und kuscheln… Ja, ich vermiss dich auch!
David:
O-kay… @ Schachbrett… Ähm… willst du eine Runde spielen heute Abend oder warum?
Matteo:
Unser Bett ist einfach zu gemütlich… und du, du bist auch zu gemütlich… unfair. Heut Abend wird wieder gekuschelt!
Matteo:
Ähm… ja… also auch, aber ich hab schon angefangen… also heut Morgen mit deinem Vater… per WhatsApp…
David:
Ernsthaft?!? *Lachsmiley* *Weinsmiley*
Matteo:
Sorry… ist das doof? Zu viel? Soll ich’s lassen?
David:
NEIN!!! Auf keinen Fall! Irgendwie ist es ja süß… ich glaub, ich muss mich da nur noch dran gewöhnen… Lass mich raten: Der Vorschlag kam von meinem Vater…
Matteo:
Ja, war seine Idee… ich wusste das nicht, dass das auch so geht… aber ist doch praktisch, dann müssen wir nicht immer spielen, wenn wir uns sehen…
David:
Also, wenn ich eine Einschätzung abgeben dürfte, würde ich fast behaupten, dass ihr trotzdem spielen werdet, wenn ihr euch seht…
David:
… was okay ist… wirklich…
David:
Ähm… aber nochmal kurz zu heute Abend: Wie läuft das jetzt so praktisch ab? Wir kuscheln, während du mit meinem Vater Schach spielst? ;-)
Matteo:
Ja, aber nicht nur… wirklich… und so per WhatsApp stört ja keinen…
Matteo:
Ähm, nein? Das wär weird. Wir essen, kuscheln, ich spiel mit deinem Vater Schach und dann kuscheln wir noch mehr?
David:
Wie das genau aussehen soll, musst du mir dann heute Abend nochmal zeigen ;-)
David:
Nein, aber wirklich: Ich freu mich, dass ihr das macht. Und ich kann mir gut vorstellen, dass mein Vater sich auch ziemlich freut. Also alle komischen Kommentare meinerseits in Zukunft bitte einfach überhören - ich kann nämlich nicht so ganz versprechen, dass ich sie mir verkneifen kann ;-) :-*
Matteo:
Das ist natürlich schwierig, weil ich dir so gern gefalle, aber ich geb mir Mühe, weil mir Schach spielen echt Spaß macht. Aber wenn es dir ernsthaft zu viel wird, sagst du mir ernsthaft Bescheid, ja?
David:
Tesorino! Echt nicht! Und du gefällst mir immer… naja, meistens… aber, dass dir Schach so viel Spaß macht, gefällt mir! Aber ja, wenn es mir zu viel wird (was ich mir nicht vorstellen kann), sage ich dir ernsthaft Bescheid. Versprochen.
Matteo:
Okay, gut… wollte nur auf Nummer sicher gehen. Und über das “meistens“ reden wir heut Abend nochmal ;-) Bis später, tesorino, lieb dich :-*
David:
“Meistens” hatten wir nach der ersten Nebido… aber nur ein bisschen… ein winziges bisschen… Lieb dich auch ziemlich! Und freu mich auf später! ;-)
David:
Ich mag den Donnerstag übrigens schon jetzt nicht! 12 Stunden von dir getrennt… geht gar nicht! Vielleicht sollte ich mir angewöhnen, nach der Uni erstmal ins Lambda zu kommen…
Matteo:
Ja, okay, versteh ich… Und jaaaa, ich bin immer dafür, dass du ins Lambda kommst! Du kannst auch hier lernen oder abhängen oder mit Kay quatschen für nächste Aufträge ;)
Matteo:
Muss aussteigen. Bis später <3<3<3
David:
Sollte ich wohl tatsächlich mal ins Auge fassen… hab nen schönen Tag! :-* <3
David:
Und falls ich noch was einkaufen soll, sag mal Bescheid!
Wir freuen uns über Likes, Reblogs, aber am meisten über Kommentare und Feedback! Also immer her damit ;-)
(nächster Post)
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Der Panther
Einmal wäre ich fast erstickt. Zumindest glaube ich das bis heute. Das ist jetzt sechs Jahre her. Ob das wirklich so war, ist schwer zu sagen. Es waren ja Drogen im Spiel.
Den richtigen Umgang mit Drogen muss man erst lernen. Gilt für den Alk genauso wie für Amphetamine. Das ist zwar gefährlich, aber auch der halbe Spaß an der Sache. Gerade wenn man jung ist und unbesiegbar. Ich dachte zum Beispiel ernsthaft, ich müsste nie von Alkohol speien. Richtig stolz war ich darauf. Bis zu meinem siebten oder achten Vollrausch, als ich zuhause vor den Briefkasten kotzte. Mein Vater war begeistert.
Martin bestellt immer viel zu viel im Darknet. Jedenfalls war noch jede Menge übrig von der letzten After. Allerdings nichts Gutes, sondern nur Schnelles.
Es gibt gute Gründe, warum man Koks als Gutes und Speed als Schnelles bezeichnet, und die meisten davon verstand ich erst mit der Zeit. Der Hellste bin ich offensichtlich nicht, denn der Qualitätsunterschied schlägt sich ja auch im Preis nieder. Damals habe ich das noch nicht ganz verstanden. Speed galt als der Schmierstoff jeder guten Party.
„Das sieht aber trocken aus“, sagte ich, als Martin die Reste von seinem Wohnzimmertisch in ein kleines Tütchen schaufelte. Viel trockener als vor drei Wochen noch. Es sah aus wie Staub und hatte keine Klümpchen wie sonst immer. Gute Menge auch, bestimmt vier Gramm. Mehr als genug für eine ganze Nacht.
Material für acht bis zehn Lines lag noch vor uns auf dem Tisch. Und wir machten uns an die Arbeit. Dazu Bier und Pfeffi – in Maßen. Sorry, das muss natürlich in Massen heißen.
Gegen zwei gingen wir in die Renate. Mit zittrigen Händen legten wir im Viertelstundentakt weiter Lines auf unsere Handys, dazwischen tanzen und trinken. Als am Samstag die Sonne aufging, war die Wirkung verpufft. Von wegen viel hilft viel. Nichts ging mehr.
Wie zwei Zombies holten wir uns noch zwei Flaschen Wasser für die Heimfahrt im Supermarkt. Keine Ahnung, was sich die Kassiererin gedacht haben muss. Wir sahen furchtbar aus, ganz gelb und fahl, mit feuerroten Lippen, und wir rochen bestimmt furchtbar, wenn auch für uns nicht mehr wahrnehmbar, nach Schweiß, Alk und Kippen.
Wie auch die letzte Wirkung des Speeds entschwand, spürte ich den Alkohol. Martin war längst ausgestiegen. Die Ringbahn brachte mich tapfer zu meiner Station. Die Schmach, in die S-Bahn zu kotzen, blieb mir erspart.
Zuhause war mir so schlecht, dass ich dann kotzen wollte. Meine halbe Hand steckte in meinem Rachen, mit den Fingern war ich schon im Magen. Doch es ging nicht. Im fight or flight Basispaket ist Kotzen nicht enthalten. Schlafen übrigens auch nicht. So lag ich im Bett mit geschlossenen Augen, jeden Tons bewusst, der sich vom Hausflur und von der Straße den Weg in meine Ohren bahnte.
Und dann hörte ich auf zu atmen. (Dachte ich zumindest.) Ich erschrak, mein Autopilot war kaputt, zu viel Alk im Tank. Ich musste bewusst atmen und hatte plötzlich Angst, einzuschlafen, da ich ja bewusst atmen musste, um nicht zu ersticken. Zudem war mir immer noch speiübel. Ja, der Alk musste einfach raus, dann würde alles besser werden. Also noch mal über die Schüssel zum Kotzen. Wieder ergebnislos. Zurück ins Bett. Schlaflos, wieder zur Schüssel. Zurück ins Bett. Wie ein Tiger lief ich auf und ab in meinem Käfig. Ich musste an Rilkes Panther denken und wiederholte im Kopf immer die gleiche Zeile: so müd geworden, daß er nichts mehr hält. Dazu das Echo der stumpfen Techno Melodien dieser Nacht, mein Hirn im Overdrive.
So wartete ich stundenlang auf das Ende meins Katers. Schlafen ging erst am Abend, endlich. Was soll ich sagen? Ich habe es überlebt.
#bukowski#kater#kurzgeschichte#corona#quarantäne#speed#kokain#drogen#alkohol#koks#techno#berlin#clubbing#party#nightlife#huntersthompson#berghain#wilderenate
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Es ist ok..
Die Nachricht kommt jetzt genau so aus heiterem Himmel, wie ich dich zuletzt angeschrieben hab, das weiß ich, aber ich muss was los werden:
Ich liebe dich. So sehr wie ich dich liebe werde ich in meinem Leben vermutlich niemanden mehr lieben können.
Jetzt kommt das aber:
Ich will dich, mehr als alles andere, aber ich kann das nicht.
Das ist jetzt das gefühlt einhundertste mal, dass ich wieder bei dir ankomme und dann doch einen Rückzieher mache. Es tut mir Leid, sowas hast du wirklich nicht verdient, ganz und gar nicht.
Ich habe dich angeschrieben, weil ich wochenlang immer wieder mit einem Kollegen aus *** über dich gesprochen habe und mir der Sache jetzt wirklich sicher war. Noch sicherer als durch Worte von ***, die sowas ja auch sehr gut kann.
Vielleicht denke ich auch zu viel, mag sein. Ich genieße es mit dir zu schreiben und Zeit mit dir zu verbringen, aber ich kann das nicht. Ich kann einfach nicht über den Worten anderer stehen. Andersherum kann ich auch nicht damit Leben, mich zu verstecken, selbst wenn es nur ein halbes Jahr ist. Da überwiegt die Angst erwischt zu werden und ernsthafte Schwierigkeiten zu bekommen.
Ich sehe ein, dass das eine sehr große Schwäche meinerseits ist, nicht dazu stehen zu können oder ein halbes Jahr etwas zu riskieren, aber es erscheint mir immernoch leichter einfach getrennte Wege zu gehen.
An dieser Stelle kann ich nur sagen, dass es mir Leid tut, unendlich Leid und es tut auch mir weh. Und das alles nur, weil ich nichts gebacken bekomme.
Wenn du darüber reden willst, ruf mich an, das ist okay, ich bin da für dich. Ansonsten ruf *** an, auch sie wird dir zuhören. Oder bleib für dich allein, geh damit um wie du meinst.
Um zum eigentlich Thema zurückzukommen:
*** du bist ein wunderschönes, charakterlich nahezu perfektes Mädchen. Ich wünsche dir nur das Allerbeste und das bin leider nicht ich an deiner Seite, glaub mir. Du wirst über mich hinwegkommen und jemanden finden mit dem es einfacher und besser ist. Ich bitte dich, meine Nummer zu blockieren, damit ich dir nicht mehr schreiben kann. Ich werde versuchen das einfach zu unterlassen, aber das halte ich erfahrungsgemäß nicht wirklich durch, deshalb wäre es das beste.
Bitte glaub jetzt nicht, dass es an dir liegt. Du hast rein gar nichts falsch gemacht, zu keinem Zeitpunkt. Du bist nicht perfekt, aber zu perfekt für mich. Ich habe nicht verdient, dass du mir überhaupt immer wieder eine Chance gibst und "darauf anspringst" wenn ich mich wieder einmal melde.
Ich möchte, dass du weißt, dass das hier keine leichtfertige Entscheidung ist. Ich blicke so gerne an alles zurück, was wir gemeinsam erlebt haben. Trotzdem gehört das alles der Vergangenheit an..
Auch wenn es schwer ist, konzentrier dich in *** auf den Stoff und das Ziel, die Laufbahnprüfungen. Wir laufen uns nicht oft über den Weg und wenn, dann können wir uns doch einfach freuen uns zu sehen, uns anlächeln und den Tag über positiv gestimmt sein, statt negativ. Bitte lass uns einander nicht hassen..
Ich möchte nicht, dass die schlimme Zeit im HS II für dich so viel schlimmer ist, nur weil ich hier auch rumlaufe..
Genauso möchte ich nicht, dass du dir Gedanken über mögliche Konsequenzen machen musst, deshalb ja auch dieser Text.
Ich widerspreche mir ständig selbst und bin total inkonsequent, wohingegen du dich wirklich daran hältst, wenn wir abmachen, uns aus dem Weg zu gehen. Auch das tut mir Leid, ich mache es damit nur immer schlimmer. Man könnte meinen ich wäre alt genug, aber du machst etwas mit mir, das ich nicht in Worte fassen kann. Genau aus diesem Grund wechsel ich auch ständig meine Meinung. Während ich vor ein paar Tagen noch total überzeugt war, habe ich jetzt angefangen zu zweifeln und während ich diese Nachricht schreibe zweifel ich schon wieder, ob wir es nicht doch versuchen bzw. sogar schaffen können.
Ich liege nächtelang wach und zerbreche mir den Kopf über dich, über mich selbst und über uns. Ich frage mich immer wieder, warum ich so verkopft bin und ob ich es nicht alles verkompliziere. Wahrscheinliche mache ich das.. Und ich frage mich immer wieder, was wäre wenn; Was wäre wenn wir es von Anfang an geheim gehalten hätten? Was wäre wenn wir uns erst auf der Diplomierung kennengelernt hätten? Was wäre wenn die Leute hier nicht so verklemmt wären? Und was wäre wenn irgendjemand verstehen könnte, was das zwischen uns ist? ..ich habe so viele Fragen, aber darauf gibt es keinerlei Antworten, denn die Vergangenheit kann ja keiner von uns ändern. Die Zukunft zwar schon, aber Dinge die schon passiert sind, beeinflussen nunmal alles.
Ich weiß wie komisch das jetzt für dich klingen muss, weil ich bis gestern noch Vorschläge bezüglich möglicher Treffen gemacht habe und dir generell das Gegenteil von dem vermittelt habe, was ich jetzt schreibe. Ich kann es dir nur leider nicht wirklich erklären.
Die Nachricht ist jetzt auch schon wieder viel zu lang geworden, sorry.
Ich hoffe du kannst irgendwie verstehen, was ich sagen will und wie es mir geht.
Es ist keinesfalls so, dass du es nicht Wert bist zu kämpfen und auch was in Kauf zu nehmen, versteh das nicht falsch! Dennoch wähle ich "den leichteren Weg" und entscheide mich nun endgültig gegen unsere Beziehung. Vielleicht ist das sogar nicht mal der leichtere Weg, aber er scheint zumindest so.
Ich liebe dich ***, die gemeinsame Zeit mit dir war die schönste meines Lebens und wird es wohl auch bleiben. Leider endet sie, diesesmal wirklich.
Ich wünsche dir weiterhin alles Gute.
Du musst selbst wissen, ob du mir antwortest oder nicht. Wenn du Fragen hast, bin ich es dir mehr als schuldig diesen Rede und Antwort zu stehen. Also entscheide selbst, wie du damit jetzt umgehst.
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