#se me nubla la vista
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i hit my head quite seriously saturday night but didn't go to the hospital immediately after bc why should i ¿¿¿ but then it's monday and i still have a slight headache and i'm pretty sure i've got a dent on my skull so maybe i should get it checked out ???
#en resumidas palabras: me rompí la cabeza#también se me nubla la vista por momentos pero quiero creer q es porque no tengo los anteojos puestos
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Se me dificulta respirar, mis pulmones no responden, no quieren funcionar. Como un espejismo, no pasa el aire a pesar de que todo esté normal. Mis manos comienzan a temblar, no pueden agarrar nada con firmeza y seguridad. Mis ojos no paran de llorar, tienen vida propia cuando siento este malestar. Mi vista se nubla y mis recuerdos son borrosos. Se siente como si otro ser está tomado control sobre mí. Entre sollozos y rasguños en mi cuello, me arrastró a la luz buscando consuelo, pues deshacerme de ti no puedo. Eres parte de mi y siendo sincero, estoy cansado de ti, mi tóxica compañera, que siempre estás a la espera hasta el día en que yo muera. Si, tú, mi dulce Ansiedad dime: ¿Cuando dejaras que mi ser avance y vea el arcoíris en la tempestad?
-Goner
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La memoria no existe sin conciencia. La conciencia de la apertura a lo que es y lo que fue.
No una repetición teórica ni una superficialidad de representación, sino una escucha profunda a lo que se transitó, a lo que se experimentó, a lo que se sobrevivió.
No solamente lo propio, sino también (y principalmente) lo que sobrevivieron quienes nos precedieron. Porque pueblo somos todes.
Cuando se dice que los pueblos sin memoria están condenados a la repetición, no se habla solamente de la memoria como “recuerdo”, sino de la memoria como empatía, como la conexión de un pueblo consigo mismo.
Por más que recordemos, seguimos condenades a repetir si ese recuerdo se transforma en una mera etiqueta para pararse de un lado o del otro de una grieta fabricada por intereses ajenos al pueblo que somos.
Con agentes internos, beneficiados por esos intereses, que trabajan incansablemente para que nos disparemos constantemente en la identidad.
Porque los derechos humanos no son una opinión política. La empatía no es una opinión política. La decencia, el amparo, el respeto, el bienestar, no son opiniones. Son condiciones humanas.
Y me estremece escuchar el discurso que impone que, para triunfar como individuos, tenemos que pisar al de abajo. Ese es el mismo discurso de antes. El que tendríamos que recordar para no revivirlo NUNCA MÁS.
Es difícil hablar de memoria si la memoria es tan a corto plazo que la búsqueda de un beneficio personal, en forma de espejismo demagógico, nubla la vista a la realidad de un discurso lleno de odio.
La memoria, para mí, no es un ejercicio del recuerdo. Es un ejercicio de presencia. Porque si los filtros materiales ciegan la compasión, lo que se está recordando no es real.
La insensibilidad es la herramienta más efectiva del olvido.
#día de la memoria#día de la memoria por la verdad y la justicia#argentina#24M#luly rambles#no suelo compartir acá lo q posteo en ig#desde q acá me mandaron por ask apología al m*crism* en el 2015#cuando les advertí a las tumblrinas gorilas que no repitieran lo que les decían los papis que miraban el 13 en el 2015#pero hoy comparto#porque sin memoria seguimos repitiendo#y si esas tumblrinas gorilas siguen acá espero que para este momento hayan aprendido algo
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me propuse escribirte algo breve, lo que dure una canción, lo que dure un pensamiento. me lo propuse, no sé si pod´re. la realidad es que las palabras nunca sirvieron para expresar nada de lo que sentí por vos, pero si para confundirme y hacerme creer de cierta estabilidad, de cierto orden de cosas que corresponde con otras, de una unión: un significado y un significante. eso es lo que yo siempre estuve aspirando: uniones. en este mundo no hay nada mas que diferencias. no puedo exigir amor donde no hay nada más que distancia y repulsión. se me nubla la vista por lo mareada que estoy. 22 años ya. me acuerdo que hace un año estabamos peleadas. la estaba pasando tan mal con vos y volvería tanto a ese día, porque verte esa sola hora mientras soplaba una vela de cumpleaños fue de las cosas mas dolorosas y amorosas que senti nunca. no voy a poder recuperar nunca eso. con nadie, ni siquiera con vos. el tren pasa una vez dicen, yo no sé si alguna vez vi un tren pasar. siento que estoy hace muchísimo esperando, quizas paso antes de todo, quizas paso antes del ayer. quizás pasa mañana. o el año que viene. pero el presente es inviable con toda esta incertidumbre. solamente ruego por una minima union de tu parte. un signo. lo que sea que pueda significar.
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Enserio que deseo encontrar otra solución que no sea la muerte para este constantemente sentimiento que solo me genera nudos en la garganta, este sentimiento que me nubla la vista, este sentimiento que me hace desear acabar con mi vida, odio vivir, me odio. Me estoy agotando demasiado y no se que hacer
#dolor#tristeza#ira#odio#soledad#llanto#ansiedad#lagrimas#escritores#mente suicidia#nostalgia#melancolia#depresión#suicida#sufrimiento#sofocado#mente solitaria#autoagreseion
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Una lata este malestar, se me nubla la vista,
Quiero moverme pero no me puedo mi peso,
No he comido ni me apetece, tengo fiebre, ¿Dónde estás?
Hace poco vomité, no me pude contener el llanto,
¿Dónde estas?
Podría morir ahora mismo,
y no te importaría,
podría morir aquí mismo y no me importaría.
Que lástima haberme llevado hasta aquí.
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Today I am the one who is wet, I think of you, while my hands think of you, I feel that it is yours that caress me, that pinches my nipples while with the other I pretend that it is your mouth that devours me, I close my eyes. eyes and I see you on your knees while the water falls on us, soaking us, and while you engulf me I separate your wet hair from your face, I want to see the desire reflected in your burning gaze, my vision becomes cloudy as you fill me with pleasure , and I look at the sky while the water hits my face and at the same time I hit your throat until it is soaked and filled...
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hoy el que esta humedo soy yo, pienso en ti, mientras mis manos te piensan, siento que son las tuyas las que me acarician, las que pellizca mis pezones mientras que con la otra simuló que es tu boca la que me debora, cierrro los ojos y te veo de rodilla mientras cae el agua sobre nosotros, empapandonos, y mientras me engulles voy separando tus cabellos húmedos de tu cara, quiero ver el deseo reflejado en tu ardiente mirada, mi vista se nubla a medida que me vas colmando de placer, y miro al cielo mientras el agua golpea mi cara y a la vez que yo golpeo tu garganta hasta empaparla y llenarla...
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El extrañarte se volvió común para mí, me acostumbré a tu ausencia, a sólo imaginarte, a recordar la dulce melodía de nuestras risas juntas, nuestras conversaciones, nuestros momentos, todo lo que nos hacía ser <<nosotros>>. Aprendí a evitar llorar con sólo recordarte, aunque a veces mis lágrimas simplemente salen en busca de ti, aprendí a ser un poco más fría con los demás, aprendí a desprenderme más de las personas, de las cosas, de la vida, de mí.
Aunque te extraño, quisiera creer que fue tu mejor decisión, es decir, mi intensidad era demasiado para ti, ¿no? El que yo te amara más que nada no fue suficiente para que te quedaras. Supongo que así somos todos, vamos detrás de amores a medias, porque nos acostumbramos a ello y cuando no sabemos qué hacer con tanto amor que otra persona nos da.
Duele que te hayas olvidado de mí, de mi esencia, que te hayas olvidado de porqué me empezaste a amar, que te hayas olvidado de nuestras promesas, y de que íbamos a estar juntos a pesar de todo.
Mi Sol, se me nubla la vista cada vez que hablo de ti, cada vez que recuerdo tu rostro, tu voz, tus bromas, tu ser. Y siento que el tiempo no corre, que fue a penas ayer cuando estábamos siendo felices juntos haciendo planes y hablando de cosas que nadie más entendía, porque era algo nuestro.
Espero que ella te sepa amar, aunque dudo que lo haga de la misma forma en la que yo lo hice y lo hago, ojalá te sepa cuidar, te comprenda, te ayude a sanar y no te haga más daño.
Te he dicho tanto que ahora resulta difícil para mí sacar algo más que no sepas, pero, te diré que aún te amo, no hay día en que no piense en ti, no hay día en que no desee que esto sea sólo una pesadilla, y que todo volviera a como era antes para abrazarte, amarte, besarte, escucharte, sentirte. Es complicado haberte esperado por meses para simplemente al final estar ya sin ti, y cariño, espero poder ser como tú y olvidarte así como tú me olvidaste, a pesar de que a veces deseo que estuvieras en mis zapatos para que supieras por todo lo que pasé para que al final sólo me dijeras: “Ya no quiero seguir con esto... Porque ya no siento lo mismo”, espero que aún en la distancia hubieras escuchado cómo mi corazón dejó de latir.
Sé que nunca leerás esto, y aunque lo hicieras no te importaría nada, así como no te importó destrozarme el alma más de una vez, dejarme tirada en la oscuridad, sola y sangrando esperando a que volvieras por mí. Deseo que hagas con tu vida lo mejor, mientras yo estaré preparándome para deshacer todo de ti en mí, poder tener la valentía de verte de frente y no sentir que el corazón se me cae en mil pedazos.
Te amo, ¿Adiós?
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"Entre susurros del pasado y promesas del mañana"
Tengo el corazón en la garganta, un nudo de sentimientos aprieta mi pecho, un fragmento del pasado se clava entre mis costillas, como un eco maltrecho.
"Debes ser fuerte", susurra la voz interna, la mujer que habita en mi mente, pero los temores agolpan sobre mí, todo parece incierto, un presente latente.
El polvo del recuerdo nubla mi vista, tú frente a mí, tomando café de la taza de papá, mi alma se estruja, las palabras se secan, en ese instante, el tiempo se para.
Tus manitas blancas aferradas a la taza, infantiles y perdidas, bebes a sorbos, la mirada lejana, luchando batallas desconocidas.
Mañana estaremos ahí, en la misma habitación, el mismo lugar, tu brazo aferrado al mío, enfrentaremos al destino, juntas a caminar.
Te amo más de lo que me amo a mí misma, lo siento en cada latido, esta noche soy la niña que llora en la oscuridad, pero al amanecer, el ser fuerte será mi destino.
Ele.
#Poesía#Emociones#Recuerdos#Familia#AmorIncondicional#Fortaleza#Reflexión#Promesas#CrecimientoPersonal#AmorFamiliar#Superación#Desafíos#ConexiónEmocional
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Llegué de la u y comencé a chillar porque me pasó algo que me hizo sentir patética y tonta, puse los nuevos y últimos capítulos de "you" mientras lloraba y comía sushi, luego se acabó el sushi obvio, pero yo quería comer más, así que fui a prepararme algo rico mientras chillaba
Estaba cortando quesito porque lo amo y me gusta comerlo cuando estoy triste y en eso se me nubla la vista por las lágrimas y me corto la manito con el cuchillo
Ahora me río a carcajadas de mi desgracia y tengo la manito cortada :)
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Tengo miedo de ir a trabajar mañana.
Esto es algo que no le puedo explicar a las personas.
Que la ansiedad me consume.
La angustia, el pavor, los nervios a cagarla.
A hacer todo mal.
Todo eso me aturde la razón, acelera mi pulso.
Se me entumecen las manos, me suda el cuerpo, el corazón retumba en mis oidos.
La vista se me nubla, el estómago me da vueltas. Todo esto y más.
No quiero ir a trabajar.
Solo quiero desaparecer. Esconderme en la oscuridad y dormir hasta la eternidas.
Los nervios me pueden.
Las ansias me comen viva.
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Siempre quise ser una princesa de un cuento de hada, donde después de todo lo malo tenia un final feliz, ser la protagonista y siempre ser feliz, pero la vida me enseñó a la mala que los cuentos de hadas no existen, que soy la princesa, pero que para salir de la torre y vencer al dragón, me tengo que salvar sola, siempre he podido sola, me salvé sola, pude sola.
Pude sola, hasta que lo conocí a él y me enamoré. Y me di cuenta de que podía sola, pero con él a mi lado la vida es más fácil, es más fácil respirar, sonreír y los problemas familiares e inseguridades no existen, no existe el sentimiento de abandono, es mi lugar seguro, el amor de mi vida, mi príncipe de cuento de hadas.
El problema es que, no es un cuento de hadas, es una relación real y hay bajas y altas, hay problemas y discusiones, y en las discusiones me hace daño, me duele y siento que en cualquier momento todo se acaba y las inseguridades que antes no existían aparecen de la nada y me da miedo, la ansiedad me mata poco a poco y el no se da cuenta, se lo digo y no me hace caso, él cree que sobre exagero y hago drama, pero no se da cuenta que dé a poquitos rompe mi corazón.
No sé cómo decirle lo mucho que me lastima cuando me trata con indiferencia, lo mucho que me duele cuando el guarda silencio y se aparta, el daño que me hace cuando se duerme enojado, o cuando me habla golpeado y me trata feo, o cuando me dice “ese es su problema” y adquiere esa actitud tan de “me vale”.
El nudo en la garganta que se me hace por querer llorar o las ganas de vomitar por el nudo en la boca del estómago, la manera en la que siento que respirar duele, y que no importa que mis pulmones estén llenos de aire, siento que me asfixio, la forma en el que siento que mi corazón se quiebra por pedacitos y aquella voz en mi cabeza que me dice “ves, nada es para siempre”.
No sé cómo decirle que mi vista se nubla y todo se torna borroso y que me duele, que siento que me ahogo, que me duele respirar, me duele el pecho, me duele el alma y me rompe el corazón, y entonces escucho mi mente preguntarme “cuanto más vas estar aqui haciendote daño?” y a mi corazon responder "el tiempo necesario, él va a cambiar"...
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Descifrarnos.
Comienza la canción.
Mi corazón se hace pálpito aislado de mi esternón y pulmones, como si la voz espesa y centelleante de aquel pecho ajeno se hiciese mía, formando una nueva frontera entre mis órganos y desorganizándome en formas distales y extensas. Soy yo misma ajena a este cuerpo.
“Me hice alma”,
pienso entonces.
Y tu respiración me lo confirma.
Se sella la entrada y mis arterias bombean escombros aleatorios de una ciudad que nunca existió; donde tu voz, vecino de alma, es el himno que flamea en cada paso y tropiezo que sangra en estas calles azules y tuyas, refugios nocturnos y terrazas solitarias para ti.
Las paredes son más pequeñas y mi cama está hecha de arenas movedizas.
Como salir del océano y tomar sol en la arena o una cerveza fría, tal vez un humeante té junto a esta lluvia torrencial que surge de la nada; no quiero jamás sentirme satisfecha.
Deseo ser insaciable. No podrías nunca cansarme. Nunca tú.
Y ahí no sólo siento el desborde regordete que intenta escapar de sí mismo, sino que también lo veo y me presiona. Veo todo, pero no veo el horizonte.
Entonces soy tal cual, tal como mis lágrimas olvidan sus límites los olvido yo, y tal como entonces crean sus propias ciénagas en mi ojo, me invento espejismos y así veo goterones que de ahí mismo salen inocentes. Sin embargo, mi vista no se empaña y con el calor de mi cuerpo se evapora con gracia el racimo de bagullas.
Entre tantas sensaciones y tantos sueños que no recuerdo hasta que los veo en esta vida, tanto denso latido y tan manoseada memoria, me pesan las pestañas más de la cuenta y el esternón, elástico y flexible hecho de letras, se me estruja. Se contrae entonces, y caigo en la adorada tierra cuando mi corazón parece volver a su lugar, la luna.
La angustia se vuelve a derramar, pero ahora sabe dónde arder.
Mi espalda se extiende en este colchón de océano y arena y por mi cuello viajan viscosidades, en mi pecho bailan las olas y puedo ver, en el mar, tu sustancia divina que sólo cesa de existir cuando dudo de ella, desafiante profanador de los sueños más profundos.
Mis muñecas se columpian incesantes en cánticos tuyos, donde mis labios inventan una temperatura en la que sofocarme y encenderme. Siendo indistintos del calor pero no iguales al frío, te inventan mis labios también a ti, boca celestial.
Tú vas y eres de blanco, café y negro. También celeste grisáceo o como quiera el mundo denominar al color de tus ojos. Escóndete conmigo aunque aún así pueda verte, iris divino.
Quiero mirarte hasta el final, así que adelante; desnuda los versos de este poema en creación e intercala tu voz entre estos párrafos. Te lo permito y te lo permito sólo a ti, hombre alado, tienes todo el permiso de desquiciar mis pálidos vestigios de pálida alegría.
El solo de esta melodía, tan amplio y ambiguo, se desliza por la cuenca sensible de mi oído externo y entonces, mis pies oscilantes danzan en el borde de una piscina vacía, en la que nadie podría nadar, pero nadie es justamente lo que soy.
Sin embargo, hoy tú estás aquí, al igual que siempre, por lo tanto existo.
Soy, y en este mundo, tú también eres algo más que un muerto.
Pero intuyo que yo no debería estar aquí.
Quizás estamos en el mundo de los muertos y me queda algo de vida.
Mi piel nunca ha sido amiga de este calor llamado limbo, mis muñecas y su tintineo imparcial es evidencia, como también es adrenalina, es un par de ojos sombríos y cascadas vírgenes de aguas malditas. Así, siento lágrimas pero no se me nubla la vista;
“Me llorará el alma”
entonces pienso,
pero no tengo cómo confirmarlo. Ahora ni siquiera tu guitarra me acompaña.
Entonces terminas, con aplausos y silbidos para ti, obsesivo deleite del amor.
Se desborda la piscina vacía y el océano se seca.
Obviamente no habrá lágrimas en esta sequía
¿llorarán los desiertos? ¿será que de ahí nacen las flores?.
Y cuando te busco, veo tantos cimientos corrompen este pastizal de flores peculiares,
que no hay sitio en donde no estés. Eres eterno tú y también eterna es la insoluble necesidad de hundirme en este ritmo, otra vez.
En mis sueños tú eres el océano y yo el agua,
donde me sumerjo y tu susurro está besándome
al igual que esta canción, en guitarra y en voz.
Beso las cuerdas para tocarte, Gustavo,
y juro que nunca he estado tan cerca de dios.
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Momentos
Me cansé
me cansé de pensar en el pasado y el porqué el futuro se verá afectado por las cosas que ya hice. me cansé de no poder disfrutar ni una sola cosa en mi vida porque me la paso extrañando cosas que ni siquiera viví, yo sé que tengo que aprender de mis experiencias para no repetir patrones pero ya entendí, lo entendí, finalmente lo logré y entendí que no quiero seguir viviendo mi vida en base al pasado, al final de cuentas no podre cambiarlo, no podré devolverme a el y mi conclusión siempre es, que no quiero cambiar absolutamente nada, me la paso anhelando revivir momentos cuando en ese momento quería revivir otros momentos y lo único que siento ahora es nostalgia por la nostalgia y nunca disfrute ningún solo momento en mi vida, llevo años sin poder disfrutar la vida porque el pasado me nubla la vista y me cansé, no quiero sobre pensar mas y quiero vivir mi vida, y tal vez esa es la enseñanza de todo lo que he vivido, soltar lo que ya pasó y disfrutar el momento con lo que tengo e igualmente uno aprende las cosas, igualmente uno sabe hasta donde dar, las cosas si o si tienen que pasar porque esta escrito, lo que va pasar, va pasar haga lo que haga entonces por qué no simplemente disfrutar el viaje? no puedo cambiar el pasado y el futuro es incierto, porqué me mato la cabeza con cosas que no puedo controlar y simplemente no disfruto lo que tengo en este momento?
me cansé de vivir en base a recuerdos, quiero empezar a vivir mi vida.
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Querida amiga
Te amo
Pero cuando te veo
La herida sangra
Y sangra
Y siento como se encienden mis mejillas
Y sangra
Y se me nubla la vista
Y sangra
Y debo constantemente evitar las lágrimas
Y sangra
Y siento como brotan de mi cabeza millones de ideas
Y sangra
Y sangra
Y sangra
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Voces...
Siempre han sido voces en mi cabeza. Que me hablan. Que me dicen una y otra vez lo que está mal en mí. Y bueno, ¿Estoy mal?
¿Que tengo que cambiar para que se vayan las voces de mi cabeza?
¿Cuanto más voy a aguantar?
Pasa el tiempo, y leer lo que escribí me genera un sentimiento de nostalgia y tristeza. Las ganas de ayudar a esa chica me hierven la sangre pero creo que ella tiene las cosas incluso más claras que yo.
He avanzado, lo sé. Pero la sensación de "tener todo controlado" es puta satisfacción. Y ahora mismo, para mí, esa sensación es "sólo" un recuerdo.
Las voces no son todas mías, eso está claro, hay muchas personas, opiniones y "normas". "Lo normal" ¿que es?. No lo sé, pero me he intentado acercar a esa idea: lo normal, lo que agrada, lo que encaja... Y sólo he conseguido incrementar el miedo a salir de este puto caparazón que a veces siento que me ahoga.
Miedo. Que me hace perder el control, no tener clara ni la puta realidad. Que me hace dudar de lo que siento y lo que pienso. Que me anula.
Me nubla la vista. ¿El miedo?. Sí, el miedo. Me hace dejar de ver lo que tengo delante. Me oculta la vida, me protege de vivirla y me estuve perdiendo de ella. Estoy volviendo (I'm back). No como me gustaría, pero si como mi cuerpo me permite.
¿Luchar? Hacía tiempo que no tenía tantas fuerzas para ello.
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