#queria dormir por 12 dias seguidos | Explore Tumblr Posts and Blogs

insatiableforsmtg · 6 months

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12/12/2023 diria que ya van dos dias seguidos pero basicamente es el mismo dia si total apenas dormi. bah, dormi siesta de mil horas, pero no cuenta. que gracioso que yo queria hacer un glow up y sigo haciendo lo mismo que siempre. o peor. no se que escribir hoy, no tengo nada planeado aunque ayer hayan pasado bastantes cosas. pensando en cual fue la emocion mas fuerte que senti ayer, supongo que fue descontrol. no se si vino solo o si yo lo force, y despues lo use como una excusa para comer. muy probablemente haya pasado eso, pero ¿por que lo aceptaria? es mas sencillo decir que no dependia de mi. bueno, capaz si explico mas, la abril del futuro entienda de que hablo. tuve que rendir una defensa de un trabajo, y si el trabajo estaba mal, la defensa fue incluso peor, no fue una defensa sino unos justificativos. porque el trabajo estaba mal, porque no sabia los textos, porque no participamos en clase. igualmente no estuvo tan mal. si me senti incomoda, pero eso no fue el problema. el problema tampoco fue haberme sacado un 5, ni haber hecho un mal trabajo. no se cual fue el problema, cada vez me confirmo mas que fue una excusa. ¿para que? para comer. despues de eso me fui a comprar un cafe carisimo a starbucks. malisimo para la salud (si, las calorias y etc., pero tambien la glucosa que tengo que cuidar). agh, otro tema del que podria hablar, mis principios de glucemia, joya. pero eso fue solo el comienzo, porque cuando llegue a casa me hice 2 hamburguesas. y para merendar, 2 tostados. la cena qsy, estuvo bien, aunque despues me comi medio paquete de bizcochitos, un turron, y 2 sanguches de queso mas. justificativos, justificativos. claramente marcos tiene razon, es un juego para mi. (¿por que sigo pensando en que quiero pesar 35 kilos????). ojala pudiera arreglarme, supongo que puedo, asi que ojala pudiera querer hacerlo. tengo sueño. deberia dormir mejor, pero la culpa del gimnasio no me deja. bueno, igual tampoco es tan asi, pero quiero ir. me hace bien y me divierte, necesito hacerlo por mi. ademas, mis brazos estan horribles. si tengo la oportunidad de cambiar una sola cosa de mi cuerpo, hoy mismo diria que los brazos. que asco. pero depende de mi. necesito hacer dieta. hacer ejercicio. por mi salud tambien. deberia decir por mi salud primero, aunque no lo siento asi. hoy no es mucho, pero es algo. chau.

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jovem-senhora-aos-25 · 1 year

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A parte que morreu

Um dia eu te chamei de amor e foi o primeiro que eu chamei de meu. Euforia. Paixão. Primeira transa. Hormônios à flor da pele. Quinze anos. Agora parece tão distante. Algumas folhas de um breve capítulo, intenso e traumatizante. Não sei se cheguei a te amar de verdade, talvez nunca tenha passado de paixão adolescente. E quando me dei conta, o que já não era amor, tornou-se repúdio. Brinquei de ser mulher. Não dei voz ao que eu queria e muito menos, ao que eu não queria. Você me dilacerou, enquanto me fodia. Pelo único prazer egoísta que te movia. Eu chorava. Você assistia, enquanto metia. Eu me perdia no momento. Eu deixava minha alma sair daquele corpo. Eu fugia. Ou pelo menos era o que queria. Isso durou um ano. Foi o ano mais sombrio da minha vida. Eu queria gritar. Eu cheguei a brigar com todos ao meu redor. Eu perdi amigos. Eu tentava sair dessa situação. Mas eu não conseguia. Por quê? Você sempre me fazia acreditar que eu era infantil, imatura, que nada sabia e a que chorava por tudo. Mal sabia eu, que imaturo era você, por usar o meu corpo, meu templo, como se fosse seu. E eu deixava. Eu só sabia chorar. Eu dizia que não estava bem. Eu inventava que queria dormir. Eu colocava uma máscara e continuava te chamando de meu bem. Mas à noite, meus pesadelos tinham nome. O mais engraçado, é que você sabia. Você via minha dor transbordar pelos olhos, meu corpo enrijecia e as lágrimas não paravam. Mas você queria me foder. Você só queria gozar. Que mal tinha nisso? Quando pequena, isso já fazia parte do meu cotidiano. Minha mãe chorava de canto. Quase todos os dias. Calada. E meu pai não queria saber de nada. A não ser usar o templo dela e brincar em outros. Então ela também colocava uma máscara e tentava ser feliz às vezes. Isso durou 12 anos. Talvez esse tivesse sido um exemplo para não ser seguido, mas a real é que eu repeti esse ciclo. Ciclo de gerações de mulheres que foram sendo abusadas por seus companheiros. Por serem mulheres. Por não terem voz. Por acharem que não tinham escolha. Por se sentirem inferiores. Então não sei em qual momento desse capítulo, minha alma permaneceu no corpo. E doeu. Eu olhei nos seus olhos e eu disse que aquilo não estava certo. Que eu não queria estar ali. Embaixo de você. E que eu já tinha falado tantas vezes antes, que não estava afim, que não queria. Por que você insistia? Você sempre insistia. Exigia em tom de deboche. Cinismo desprovido de vergonha. Mau-caratismo. Até tirar a minha roupa e me virar de costas. E eu chorava. Por que eu não saía dali? Eu esperava que seu bom senso falasse mais alto. Eu tinha medo de te magoar. Eu tive medo de você. Mas com o tempo, isso foi se tornando normal. Normalizei o sofrimento. Calei minha voz. Minha vontade. Minha essência. Eu me tornei o objeto. Sem alma. Sem expressão. Sem voz. Mas por algum motivo, eu me permiti pensar em uma vida sem aquilo. Sem você. E foi assustadoramente libertador. Naquele mesmo dia, eu vesti a máscara da coragem e consegui colocar um ponto final nisso. E eu chorei. Não de saudade, mas de alívio. Alívio por recuperar meu corpo, dilacerado. Mas meu.

- A exposição de um segredo, 9 anos depois.

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l1l399 · 2 years

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“ Eu só queria ter a minha liberdade e o meu espaço, poder ter a minha independência mesmo que ainda tenha 20 anos e seja cedo, eu sinto que a minha necessidade neste momento da minha vida seja ter o meu próprio espaço, as minhas rotinas, os meus horários, não ter ninguém para me controlar, se eu estou a trabalhar ou se estou a passear, poder sair e entrar ás horas que eu quero, poder ter a minha responsabilidade, a responsabilidade de ter que fazer almoço, jantar, e ter que preparar a comida para levar para o trabalho, passar a roupa a ferro, lavar a roupa, por a roupa a secar, arrumar a casa, pode parecer estranho o que eu vou dizer, mas eu neste momento não me sinto bem na minha própria casa, preciso mesmo de sair, pois na minha própria casa, eu em vez de conseguir descansar, não, tenho sempre alguém a controlar de onde eu venho, de que lado eu venho, a que horas chego a casa, se já estou a dormir ou não, fazem barulho de prepósito, só para que eu não consiga dormir, dizem que eu em vez de estar a trabalhar, ando a passear, onde eu ando á vários dias com um cansaço em cima de mim, pois ando a fazer turnos de 12 horas, e ainda tenho a viagem para casa que me deixa ainda mais cansado, onde em casa me perguntam se estou cansado e eu respondo que estou, e a resposta que me dão é para não fazer tantas horas, reduzir nas horas de trabalho, sendo que o meu trabalho é mesmo assim, umas vezes fazemos 8 horas de trabalho, mas podemos vir a fazer 12 horas de trabalho, esta semana estou á 5 dias seguidos a fazer 12 horas de trabalho, onde quando chega a hora de finalmente ir descansar para no dia seguinte voltar a fazer um turno de 12 horas, onde para chegar a horas ao trabalho tenho que acordar todos os dias ás 07:00 da manhã, e onde depois me deito lá para as 22:00, e quando quero dormir e preciso de dormir, tenho pessoas que tratam de fazer de tudo para me acordar ou para não me deixarem dormir, tenho dores no corpo inteiro, pois isso é o resultado de eu andar a fazer bastantes horas e a descansar pouco, ou nada, eu preciso do meu espaço para isso mesmo, para poder chegar a casa e poder dormir, sem ter ninguém a fazer barulho para me acordar, poder dormir finalmente em paz, eu saí de casa sem dizer nada a ninguém, deixei as coisas que não eram minhas, fiquei com o que era meu, apenas deixei uma carta a dizer que tinha saído de casa, e pela primeira vez na minha vida eu estava feliz, ninguém me estava a chatear, pois eu tinha mudado o numero e quase ninguém tinha o meu novo número , mas depois mais tarde, nesse mesmo dia soube que a minha avó estava bastante preocupada comigo, e que não comia nada, e eu em privado liguei-lhe para dizer que estava bem para ela não se preocupar comigo, mais tarde o meu pai quis falar comigo e eu aceitei falar com ele, o meu erro aqui foi ter voltado com a minha palavra atras e ter acreditado que as coisas iam ser diferentes, mas o que é certo é que o que eles prometeram que iam fazer ainda não o fizeram, continuam a me controlar, eu pensava que o meu pai tinha mudado, mas afinal não mudou em nada, anda a pedir ás pessoas para falarem comigo para ver se me conseguem convencer a ficar em casa, se ele quer que eu fique em casa, não é a ir pedir ás pessoas para me convencerem a ficar em casa e não sair, que vai conseguir, até pelo contrário, ele está a sufocar-me cada vez mais, pode ter dado liberdade mas com estas atitudes não vai conseguir, com o voltar com a minha palavra a trás, eu consegui magoar várias pessoas que se tem vindo a tornar muito importantes na minha vida, uma delas o meu padrinho, que neste momento não fala para mim, faz hoje 8 dias que não ouço a voz dele, que não tenho o abraço dele, apenas o consigo ver e não passa disso mesmo de o ver que ele está ali mas não fala para mim , a mãe dele também ficou magoada comigo e com razão, eu falava que queria sair e a vida deu-me uma oportunidade de mudar, e o que eu fiz foi simplesmente desperdiçar essa oportunidade, e ter voltado para casa, para o sitio onde eu não me sentia bem, deixei todos agora a duvidarem da minha palavra, agora digo que vou sair de casa, eles estão com um pé a trás em relação a isso, com isto tudo eu consegui aprender com os meus erros, nunca voltem com a vossa palavra a trás, o próximo mês para mim, será um mês de mudança, onde irei começar a minha vida do 0, uma vida sozinho, poder finalmente voltar a ser feliz, e a poder estar com quem eu quero, poder finalmente ter a minha liberdade, no inicio pode custar, mas nada é impossível, com um bocadinho de esforço e organização, tudo se consegue, agora que parei para ver o que estava a fazer, quero pedir desculpa a todos a quem eu magoei, ou deixei triste, pois sei que eles de certa forma também estão a sofrer por me verem em baixo, a sofrer, que esteja sempre triste, que não tenha liberdade, mas doa a quem doer eu vou sair, se a minha família quiser ficar chateada comigo e não falar comigo, não tenho qualquer tipo de problema, pois foi a escolha que eles fizeram, poderá doer no inicio, mas depois essa dor irá a cada dia ficar menor, até não doer mais, só queria que a minha estrelinha lá em cima, estive-se aqui ao meu lado, pois sei que as coisas seriam totalmente diferentes e agora não teria que sair de casa, pois bastava falar com a minha estrelinha e as coisas resolviam-se e não existiam estes problemas todos que estou agora a passar, mas como a vida é mesmo assim, uns ficam outros vão se embora, eu só quero que a minha estrelinha possa estar lá em cima a olhar por mim, e que esteja orgulhosa do seu filho, de tudo aquilo que já consegui alcançar, e agora desta escolha que estou a fazer, pois sei que onde quer que ela esteja não quer o meu sofrimento, mas sim a minha felicidade, e o que eu tiver que fazer para poder estar feliz, tiver que passar por eu ter que sair de casa, ela certamente que estará muito orgulha disso e a me dar forças para continuar o meu caminho, só quero que o meu padrinho e os meus amigos pudessem ter orgulho em mim, o meu padrinho poder sentir orgulho no seu afilhado, quero também poder agradecer a todos por me estarem a apoiar neste momento da minha vida, que é dar um passo em direção ao meu bem estar e a minha felicidade.”

#dor e sofrimento #cansaço #queropaz #queroliberade

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orkiavaldez · 3 years

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˖⁺. TASK DE ABERTURA - introdução a kiara angeli-valdez

BÁSICO.

Qual seu nome completo? Tem algum significado especial?

Kiara angeli-valdez. Kiara pode significar “clara” ou “brilhante”, mas também “obscura” ou “escura”. Meu pai dizia que o equilíbrio entre a luz e as trevas deveria existir em nós, por isso o nome. Eu era o equilíbrio.

2. Você tem um apelido? Qual o seu favorito e quem te deu ele?

Kia, Ki, ou até Valdez. Gosto bastante de Kia, porém todos me agradam.

3. Quando e onde você nasceu? Você gosta da sua cidade natal?

Nasci dia 23 de dezembro de 98, e minha terra natal é Neapom, na Grécia. Eu sou simplesmente apaixonada por lá.

4. Você segue ou é interessado por alguma religião? Por que? É praticante?

Entendo um pouco sobre espiritismo e estudo bastante sobre o paganismo, assim como as estrelas e fases da lua. Porém não me defino como participante ativa de nenhuma vertente.

5. Qual sua sexualidade? Se quiser contar!

normalmente respondo com “pansexual”, porém mais uma vez não me defino.

6.Como você se identifica?

me identifico como uma pessoa, acho. Uma mulher, ou só uma pessoa.

ACADÊMICO/LOCAL.

7. Você gosta da sua casa/quarto atual? Decorou de alguma forma diferente?

Gosto bastante! divido com uma amiga, e decorei com algumas fotos e quadros que desenhei.

8. Qual o seu local favorito em Hawwah?

a praia da constelação, com certeza. E a floresta pacífica me agrada bastante também.

9. Qual sua disciplina favorita? (Ou qual era)

alquimia e combate, além da minha matéria extra ( objetos mágicos)

10. Já pensou em fazer algum estágio?

na verdade sim , porém nunca levei a ideia adiante.

11. Qual seu clã? Você gosta dele?

sou uma centauri, e sou completamente fascinada por ele.

12. Se não fosse do seu clã, qual outro gostaria de ser?

acredito que Andromeade, ou Cephei.

13. Você tem algum pet não mágico?

não, porém acho gatos animais adoráveis

14. Se pudesse escolher qualquer criatura mágica para ser, qual seria?

um Santiphap. Eles são calmos, muito calmos. Às vezes preciso de calmaria.

15. Tem algum plano para o futuro quando se trata da sua magia?

quero fazer pesquisas sobre os clãs, talvez até descobrir novos encantamentos e produzir novas poções.

16. Qual o feitiço/poção que você acha mais interessante? Por que?

feitiço/ritual de cura, acho fascinante.

17. Conhece alguém do Conselho de Magia? Qual sua relação?

não tenho contato com ninguém.

18. Você se dá bem com seus colegas de nível?

sim, sou próxima da maioria, então gosto deles.

19. E com seus colegas de clã?

sim, todos são bastante eficientes e práticos.

20. Já teve problemas com algum outro clã? Por que?

nada que eu me recorde no momento.

EXTRA 1.

21. Quais idiomas você sabe falar? Tem curiosidade em aprender algum outro?

minha língua natal é o grego moderno, porém falo coreano e inglês. Entendo um pouco de espanhol, e tenho interesse de entender meus conhecimentos no francês.

22. Você sabe dirigir?

não, porém ia ser bem legal.

23. Como se descreveria em 3 palavras?

prática, um pouco direta e quando à vontade, tagarela.

24. Qual sua bebida, doce e comida favorita?

café, cheesecake e frutos do mar em geral.

25. Qual a bebida, doce e comida que mais odeia?

não suporto suco de maçã, chocolate branco e qualquer coisa com couve flor.

26. Tem algum cheiro que te lembre um momento importante? Qual e por que?

o cheiro de maresia lembra a Grécia num geral, e o particular aroma de madeira me lembra o meu pai, quando construíamos flechas juntos.

27. Já esteve fora do mundo mágico? Se sim, o que achou? Se não, queria conhecer?

já visitei a Espanha, valência sendo mais precisa. e o Brasil, numa viagem à negócios dos meus pais.

28. Quais seus hábitos ruins?

esqueço de dormir, às vezes, fico lendo ou estudando até o dia nascer. posso fazer por alguns dias seguidos, porém sei que não devo.

29. E seus hobbies?

eu desenho, de projetos para novos objetos até pessoas. pinto aquarelas também.

30. Tem alguma cicatriz? Onde ela fica?

uma cicatriz na minha coxa, fiz um corte profundo com uma lâmina de flecha quando mais nova, enquanto a construía.

31. Tem alguma tatuagem ou piercing?

alguns piercings na orelha.

EXTRA 2.

32. Quando alguém entra pela porta, qual a primeira coisa que você nota nela?

os olhos.

33. Você consegue distinguir o clã de um bruxo por sua aparência?

depende bastante, diria que a expressão corporal fala mais que a aparência.

34. Você gasta muito seu dinheiro?

não muito, sou bem regrada com minhas despesas (menos quando compro brinquedinhos para o Melog)

35. O que você faz quando acorda?

Faço carinho no meu halatfl, o Melog.

36. E quando vai dormir?

medito um pouco, e energizo alguns cristais. gosto de checar o céu também, um hábito antigo.

37. Tem algum talento/hobbie que não consegue fazer direito de forma alguma?

eu gosto de cantarolar, mas sou absolutamente péssima cantando.

38. Você é otimista ou pessimista?

diria que sou realista.

39. É extrovertido ou introvertido?

introvertida.

40. Qual seu mantra?

“someone will remember us, i say. even in another time” é de Sappho, filósofa grega clássica, da ilha de Lesbos. acho que tudo que fazemos é um pouco de história, tudo será recordado, mesmo que por poucos. alguém se lembrará de tudo isso no futuro.

41. Tem algum arrependimento de vida?

sim, viver sem arrependimentos é meio utópico na minha visão.

FAMÍLIA.

42. Qual o nome da sua mãe e do seu pai?

Theo valdez e Lee “Angeli” Soohyun

43. Eles ainda estão juntos?

bem, tecnicamente nunca se separaram.

44. Qual o emprego da sua mãe? E qual o do seu pai?

ambos são escritores e desenvolvedores de objetos e armas mágicas.

45. Como é sua relação com sua mãe descrita em até 5 palavras.

tranquila e amorosa.

46.Como é sua relação com seu pai descrita em até 5 palavras.

única e acalentadora.

47. Tem irmãos? Quantos? Qual o nome deles?

sou filha única.

48. Como é sua relação com seus irmãos?

se eu tivesse irmãos, acredito que ia ter um pouco de ciúmes dos meus pais.

49. Você tem filhos? Quantos?

tenho um halataflt chamado melog, serve?

50. Pretende ter filhos? Quantos?

algum dia, sim. porém não penso muito sobre.

51. Tem alguma relação especial/importante com outro parente? Descreva um pouco!

minha avó paterna mora na Espanha, eu gostava de visitá-la. trocamos cartas constantemente, ela é bastante sábia.

APARÊNCIA FÍSICA E SAÚDE.

52. Qual sua altura?

1,70 cm

53. Qual seu tipo físico?

sou alta e tenho as pernas longas? acho que é isso.

54. Qual a cor dos seus olhos?

castanho-escuro

55. Qual a cor atual dos seus cabelos?

ruivo

56. Qual a textura e tamanho do seu cabelo?

ele é liso com algumas ondulações, e passa dos meus ombros.

57. Já pintou seu cabelo de outras cores? Quais?

meu cabelo é naturalmente castanho, porém pintei de ruivo alguns meses atrás, e me mantive assim até então.

58. Você usa óculos ou lentes?

uso lentes no dia a dia e óculos quando estou em casa.

59. Tem sardas, covinhas ou algum sinal proeminente?

nenhum desses, porém acho sardas muito bonitas.

60. Qual a sua parte favorita da sua aparência?

meus olhos.

61. O que mais odeia na sua aparência?

meu sorriso me incomoda um pouco algumas vezes, porém estou aprendendo a gostar dele.

62. Como você descreveria sua saúde?

boa, na medida do possível. sou alérgica à amendoim, e como costumo tomar bastante café, quando não o faço fico com muita dor de cabeça.

63. Tem alguma doença crônica ou condição médica?

alergia à amendoins, e ansiedade.

64. Como você normalmente se veste?

alterno entre vestidos e coisas mais leves e um estilo mais street.

65. Tem alguma jóia ou acessório especial? Por que?

um colar que meu pai forjou pra mim quando era mais nova, no formato da constelação de capricórnio.

66. Como normalmente usa seu cabelo? Bagunçado? Preso? Com gel?

uso tranças quando estou duelando ou treinando arco e flecha, de resto alterno muito entre rabos de cavalo ou solto.

67. Você usa ou já usou aparelho?

nunca usei.

68. Já foi enfeitiçado ou amaldiçoado?

nunca fui enfeitiçada, acho que só em práticas de aula. e espero que não tenha sido amaldiçoada também.

69. Como você se livrou disso? Conseguiu se livrar?

os professores ajudaram.

#orpoints #orintro #musing⋆˙⊹

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sapaguey · 4 years

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Dia 10 de setembro de 2020

A nossa primeira conversa, quando me mandou um simples "oi" seguido pra me chamar pra conversar no whatsapp, bom eu chamei.

Dia 11 de setembro de 2020

[11/9 12:29] Mariana Martins: Oii

[11/9 12:30] Amor da Minha Vida ❤️: Oiii

[11/9 12:31] Amor da Minha Vida ❤️: E aii me fala um pouco de vc ^^

[11/9 12:33] Mariana Martins: Olha

[11/9 12:33] Mariana Martins: Tem bastante coisa pra falar

[11/9 12:33] Mariana Martins: KKKK

[11/9 12:33] Mariana Martins: Mas eu acho melhor por perguntas

[11/9 12:33] Mariana Martins: Eu me solto mais fácil

Após o começo das nossas conversas, você me mandava músicas seguido de bom dias, a primeira foi:

Eu já fui ficando um pouco mais íntima até porque percebi que você e eu tínhamos muitas coisas em comum, você elogiando meu gosto musical, falamos sobre nossos estilos passados sobre você usar calça colorida e gostar de restart e eu quando era toda rockeirona, o assunto foi ficando melhor ainda porque você me perguntou se ainda ouvia rock. Sim eu ouvia e disse que era bem eclética que uma das minhas bandas preferidas era Pink Floyd mas eu gostava de outros estilos. Você disse " você é que nem eu então, minha playlist vai de Guns' a barões da pizadinha, em seguida disse que amava Pink Floyd também, mas em primeiro lugar vinha Queen, despertou mais ainda minha vontade em te conhecer melhor. Você disse sobre suas camisas, me mostrou seus posts.

E você insistia em dizer que é difícil achar mina assim como eu porque eu tenho gostos de pessoas mais maduras e aparentava ser mais velha "25 anos" ainda vou te bater por isso, disse que eu era uma pessoa nova só que repleta de experiências e você disse que queria conhecer melhor, perguntei aonde você trabalhava, porque eu fui stalkear seu face ver mais sobre você me bateu uma curiosidade:

[12/9 10:02] Mariana Martins: Se trabalha em qual Porecatu?

[12/9 10:02] Mariana Martins: Kkkkkkkkkk

[12/9 10:03] Mariana Martins: Coisas que eu vi no seu face

[12/9 10:05] Amor da Minha Vida ❤️: Kkkkk' no da avenida Brasil

[12/9 10:06] Mariana Martins: AAAAA

[12/9 10:06] Mariana Martins: Sei

[12/9 10:06] Amor da Minha Vida ❤️: Vc trabalha em um pet shop né kkkkk

[12/9 10:06] Amor da Minha Vida ❤️: Stalkieii kkkk 🙊😅

[12/9 10:06] Mariana Martins: Trabalhava

[12/9 10:06] Mariana Martins: KKKKKK

[12/9 10:06] Mariana Martins: Não trabalho mais não

[12/9 10:07] Amor da Minha Vida ❤️: A sim tendi

[12/9 10:07] Amor da Minha Vida ❤️: Bom eu sou padeira lá no mercado kkk

[12/9 10:07] Mariana Martins: Uia

[12/9 10:07] Mariana Martins: Que gostoso

[12/9 10:07] Amor da Minha Vida ❤️: Se vc já comprou pão lá

Provavelmente foi eu quem fiz kkkkk

[12/9 10:07] Mariana Martins: Já kkkkk

A gente foi criando mais intimidade puxando mais assunto, um dia você me fez uma certa pergunta que me fez gostar ainda mais de voce:

[12/9 10:29] Amor da Minha Vida ❤️: Posso fazer mais uma pergunta ?

[12/9 10:29] Amor da Minha Vida ❤️: Pra consolidarmos a amizade msm kkkk

[12/9 10:29] Mariana Martins: Pode

[12/9 10:29] Mariana Martins: kKkkk

[12/9 10:29] Amor da Minha Vida ❤️: Vc gosta de Naruto?!

[12/9 10:30] Mariana Martins: É meu anime favorito

[12/9 10:30] Mariana Martins: Ja vi 5 vezes

[12/9 10:30] Amor da Minha Vida ❤️: Pronto viramos amigas agora kkkkkk'

[12/9 10:30] Mariana Martins: KKKKKKKK

[12/9 10:30] Amor da Minha Vida ❤️: É meu anime favorito TB

[12/9 10:30] Amor da Minha Vida ❤️: Qual seu personagem favorito?

[12/9 10:32] Amor da Minha Vida ❤️: Falei q era a última pergunta né kkkk

Desculpa é q quando o assunto é Naruto eu empolgo

[12/9 12:05] Mariana Martins: Nós empolgamos kkkkk

[12/9 12:06] Mariana Martins: Preferencialmente o Naruto

[12/9 12:06] Amor da Minha Vida ❤️: A sim 🧡

[12/9 12:07] Amor da Minha Vida ❤️: Eu gosto um pouquinho do Itachi

Em seguida me mostrou sua tatuagem. Os dias foram passando e você me mandando mais musicas sempre me desejando um bom dia em seguida.

A gente ficou mais íntima quando discutimos sobre Senhor dos Anéis e Harry Potter e você me disse:

[13/9 11:03] Amor da Minha Vida ❤️: Onde vc estava q eu não te conheci antes kkkkk

[13/9 11:09] Mariana Martins: KKKKKKKKK

[13/9 11:09] Mariana Martins: Uai

[13/9 11:10] Amor da Minha Vida ❤️: Kkkkkk é q a maioria das mina q eu conheço não gosta de cultura pop

Saca

[13/9 11:11] Amor da Minha Vida ❤️: Tipo se curte Naruto/senhor dos anéis/ Harry Potter TB né ?!

A ainda gosta de rock kkkkkk

[13/9 11:12] Amor da Minha Vida ❤️: Pô um achado viu kkkkkkk' 😅♥️

[13/9 12:48] Mariana Martins: Eu amo

[13/9 12:48] Mariana Martins: Sou apaixonada

Eu não me conformo de como a gente não se trombava nos roles a gente falava que ia e não se encontrava, parecia o destino não querendo ver nos duas juntas. Dias depois você viu meus desenhos e veio me elogiar e dizendo novamente que tínhamos muitas coisas em comum, mostrei meus desenhos e você os seus.

As músicas continuavam e eu estava amando mais ainda te conhecer, sempre me desejando bom dia, sempre presente, mal sabia ela o quanto ela estava me ajudando.

E ela me mandou mais uma música que eu era apaixonada. A gente falando sobre seu emprego sobre assuntos aleatórios, sobre minha sexualidade, sobre nossos namoros, piercings, tatuagens, passado, no começo você ficou um pouco triste pela minha história, queria me abraçar com todas as suas forças.

MAIS UMA MUSICA QUE EU AMAVA, a gente falava de comida, de academia, sobre café, e várias outras coisas, me mandou até um cartão do Spotify pra mim, eu fiquei super feliz, falamos sobre carros antigos, sobre coisas que me deixam apaixonada.

Dia 19 de setembro de 2020

O grande dia, o dia que você me chamou pra comer BK e se propôs a me buscar aqui em casa, eu juro eu tava completamente nervosa, queria muito te conhecer e sei lá tentar ficar com você, tentar te conhecer melhor, me arrumei toda, eu tava tão ansiosa e feliz ao mesmo tempo, a noite antes de dormir me mandou uma musica:

Enfim... Você veio me buscar as 20hrs, eu me arrumando te mandei uma foto, tava toda boba, eu entrei no carro te dei um beijo no rosto e fomos pra Votuporaga.

Chegamos em Votu, compramos um BK, e fomos no coqueiral conversar, se conhecer melhor e eu ansiosa fumava igual uma doida kkk te contei sobre minha vida e você me contou sobre a sua, fomos comprar bebida e conversar lá no parque, teve vários momentos em que queria te beijar você tava tão linda, com aquele jeitinho meigo e tímido e eu toda sem jeito, em seguida fomos no banheiro da são bento, em seguida eu fiquei quieta, você me disse "pra aonde vamos agora" e eu como sou indecisa disse "vou aonde você me levar pra mim tanto faz", na brincadeira você disse aonde eu quero ir não dá pra ir no primeiro encontro, e eu disse "porque não, eu iria numa boa" e enfim fomos.. fomos no motel, um lugar aonde eu nunca tinha ido na vida, meio tímida eu deixei você me despir e me tocar, eu te achei tão linda nua, tão pura eu não conseguia parar de te olhar e meus olhinhos brilharem, você era toda linda tivemos a nossa primeira noite juntas, foi a melhor noite de todas pra mim, eu me senti segura contigo me senti bem e feliz voltei pra casa e esperei você chegar. Eu me emocionei no dia seguinte quando disse que eu era incrivel, ninguém nunca me tinha dito isso antes.

[20/9 04:18] Mariana Martins: Você é bem melhor do que eu imaginei

[20/9 04:18] Mariana Martins: Pessoalmente é perfeita

[20/9 04:18] Mariana Martins: Sério

[20/9 04:19] Amor da Minha Vida ❤️: Eu não imaginava nem nos melhores sonhos q a noite ia acabar assim ❤️

[20/9 04:19] Amor da Minha Vida ❤️: Vc q é

[20/9 04:19] Amor da Minha Vida ❤️: Mas eu não vou fica melosa okay kkkk'

[20/9 04:19] Mariana Martins: Não é pra tanto assim nenê

[20/9 04:19] Amor da Minha Vida ❤️: Só se vc quiser

[20/9 04:19] Mariana Martins: Eu já falei

[20/9 04:20] Mariana Martins: Eu não vou ficar repetindo

[20/9 04:20] Amor da Minha Vida ❤️: Kkkkkkk mano

Eu acho q vc não tem noção da mina q vc é

[20/9 04:20] Mariana Martins: Mas vou te falar uma coisa

[20/9 04:20] Mariana Martins: Que eu esqueci de pedir

[20/9 04:20] Amor da Minha Vida ❤️: Não só beleza não

Tudo

Vc é incrível

[20/9 04:20] Amor da Minha Vida ❤️: Fala

[20/9 04:21] Mariana Martins: Você pode ser melosa, amorosa, do seu jeito, o que for, mas promete que não é em vão?

[20/9 04:21] Mariana Martins: Que não vai falar por falar

[20/9 04:21] Mariana Martins: Ou sumir do nada

[20/9 04:21] Mariana Martins: Ou tomar decisões precipitadas

[20/9 04:21] Mariana Martins: Seja o que for

[20/9 04:22] Mariana Martins: Seja concreta, só queria te pedir isso

[20/9 04:22] Amor da Minha Vida ❤️: Eu vou te dizer uma coisa

Q vc vai perceber com o tempo

[20/9 04:22] Amor da Minha Vida ❤️: Eu não sou uma pessoa q fala as coisas em vão

Nem da boca pra fora

[20/9 04:23] Amor da Minha Vida ❤️: Talvez a gnt não dê certo

Como eu disse a amizade vai continuar

[20/9 04:23] Amor da Minha Vida ❤️: Mas eu quero q de

[20/9 04:23] Amor da Minha Vida ❤️: E eu vou te prometer uma coisa só

[20/9 04:23] Amor da Minha Vida ❤️: Eu vou fazer de tudo

Vou dá o meu máximo pra não te machucar

[20/9 04:23] Amor da Minha Vida ❤️: Eu te prometo q vou ser o mais correta possível com vc

[20/9 04:24] Amor da Minha Vida ❤️: E assim vamos pra onde o futuro leva a gnt né

[20/9 04:24] Amor da Minha Vida ❤️: ❤️❤️❤️

Eu me emocionei porque ninguém nunca tinha me dito isso antes e você me disse que achava que iria se apaixonar por mim e eu perguntei o porque e você me respondeu :

[20/9 04:26] Amor da Minha Vida ❤️: Pq vc é linda/ inteligente/ sensível/vc é incrível meu

E eu fico puta já contigo de ver vc se diminuir

[20/9 04:27] Amor da Minha Vida ❤️: Meu vc não sabe a força q tu tem

Conversamos sobre algo sério, eu estava um pouco na defensiva por ter sofrido tanto no meu último relacionamento, eu queria poder ficar contigo sem pensar duas vezes mas estava ferida demais, mas eu disse que iria dar certo iria levar um tempinho mas a gente ia ficar juntas. Disse sobre meus problemas sobre tudo.

Você me mandou minha música favorita:

Dia 25 de setembro de 2020

O dia em que oficializamos nosso namoro..

Depois disso tivemos nosso primeiro mês juntas, saindo, rindo, se divertindo, conheci sua família, eu estava realmente bem contigo quando estava na véspera do nosso primeiro mês completo você me fez uma surpresa, uma surpresa não surpresa porque eu sabia um pouco, mas quando eu cheguei lá eu chorei, chorei muito porque eu não merecia isso tudo, não merecia tudo aquilo..

Foi a melhor noite de toda a minha vida, e de uma coisa eu tenho certeza, eu Mariana quero me casar com você, quero viver uma vida com você, quero construir uma família juntas, quero crescer junto com você, e você quer conquistar tudo isso comigo também amor?! ❤️

EU TE AMO MUITO MEU AMOR ❤️

#Spotify

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onebitofall · 4 years

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Saudade

A vida é irônica, quando somos mais novos, queremos crescer logo e quando crescemos, queremos desacelerar ou reverter o ritmo. Num piscar de olhos estamos crescidos, trabalhando, longe de casa. Em outro piscar de olhos temos dores nas juntas, nas costas, lesões laborais, a vista começa a falhar, a comida que ora comíamos sem restrições, passa a nos fazer mal. Só queremos chegar em casa do trabalho, quando temos trabalho, e dormir, sabendo que provavelmente o ciclo de trabalhos e dores se repetirá no dia seguinte. Tudo fica tão automático... tão trivial.

A grama do vizinho aparenta ser tão mais verde que a minha, ele aparenta ser tão alegre, tão cheio de energia e sonhos realizados ou bem encaminhados, enquanto eu aparento estar engatinhando, ou até mesmo parado no tempo. Porém, hoje não é dia de falar de grama ou jardinagem. Hoje é dia pra falar sobre esse tempo que como Timo Tolkki fala “Got to open your mind / Of you will be led to astray”.

Em meio a tantas coisas triviais, tantos ciclos que aparentam ser imutáveis deixamos de lado diversos acontecimentos da vida, muitas vezes simples, mas farão falta no futuro, acredite. Eu sou exemplo disso, um exemplo a não ser seguido, acredito. Hoje, dia 12/06, dia dos namorados para muitos, mas aniversário de meu pai que faleceu há alguns anos. Pai, como sinto sua falta! Eu queria muito ter te dado orgulho enquanto você estava vivo, eu queria muito que minha lembrança mais viva de você não fossem nossas brigas e desentendimentos. Desculpe por ter sido uma pessoa tão complicada na sua vida, quero que você saiba que independente de credo estou fazendo o possível para que se você tivesse vivo, você tivesse bastante orgulho de mim.

Porém, esse texto também não é só sobre meu pai. É sobre [...] (a gata comeu parte do texto, me desculpem).

Enfim, em meio a saudades que ficam quando perdemos alguém quero que seja lá quem seja você que chegou até esse texto e leu até aqui, dê valor a todos que estão realmente próximos de você, proteja-os com sua vida, se possível, pois a vida é una, frente a saudade que é infinita.

#saudade #pai #pensamentos #onebitofall

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milenamori-blog · 5 years

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Amor doentio...

Viver um relacionamento abusivo é complicado, muitas pessoas vivem e não tem ideia do que se passa, eu mesma não tinha ideia que eu vivia em um relacionamento abusivo.

Ah mas vai questionar como vc não sabia, as coisas não são assim, elas são esporádicas, um pedido bobo aqui, outro ali, um vc podia não fazer mais isso, e em nome de um “amor” vc vai deixando tudo de lado, vc para de viver a sua vida e vive a vida em função do outro.

Eu sempre trabalhei de FDS, em hotéis, lojas, eu gosto, é uma vida sem rotinas e eu odeio rotina, mas eu conheci uma pessoa que pra ele o certo era trabalhar de segunda a sexta das 08:00 às 17:00 hs ...

Sim eu pedi demissão da Puket, emprego que eu trabalhava no horário noturno, inclusive FDS, eu gostava, era a melhor vendedora da loja, bati minha primeira meta em 12 dias de loja... mas pra ele, ah era sempre gentil, com fala mansa, vc não precisa disso, vc merece coisa melhor, a gente mal tem tempo de ficar juntos...

Em outra ocasião eu com um contrato de trabalho de 1 ano em uma rede de hotéis no litoral norte, rescindi o contrato a pedido dele, pq não é vida trabalhar aos finais de semana, e como iria ter tempo de ficarmos juntos...

Minha faculdade de Ed Física, sim eu abandonei, já que faltavam 4 matérias de adaptação pra fazer, mesmo tendo terminado inclusive o TCC, por que educação física não dá dinheiro é uma profissão ruim...

Ah pedi demissão tbm da academia que dava aula, acho que nem preciso explicar o motivo né.

Sim a culpa é minha. É minha por abandonar a minha vida e viver a vida de outra pessoa.

Um dia eu me vi trabalhando de segunda a sexta naquele horário das 08:00 às 17:00 recebendo um bom salário tinha até PLR pq eu iria reclamar, não é mesmo... sim ele conseguiu um trabalho pra mim que ele julga ser normal...

Mas o que é normal afinal?

Eu não era feliz, engordei mais de 15 kilos, me sentia um mostro mas pra ele eu estava linda não precisava emagrecer, afinal pra que emagrecer não é mesmo.

Mas eu acreditava que era amor...

Um amor doentio, hoje eu vejo isso, abandonei tanta coisa, perdi amigos, deixei de ir em festas de Halloween, parece besta mas é uma festa que eu ia todos os anos e desde que ele entrou na minha vida, ah é idiota, ele odiava se fantasiar então pra que né...

Conseguimos juntar um dinheiro a ideia era sair do país e começar uma vida lá fora... mas ele não gostava muito da ideia a final ia abandonar a mãe e pai dele... e eu aceitei... mesmo todos os dias dormindo sabendo que aqui não é meu lugar...

Compramos uma casa, era dia de nosso casamento, mas chovia muito, e o casamento seria na chácara, ah ali eu descobri que não ia dar certo mas mesmo assim eu segui em frente, afinal eu o amava era tudo pra mim...

Ele me culpou da chuva que caía, disse que seria uma merda e que a culpa era minha, sim eu quebrei meu celular novinho e chorava desesperadamente eu não queria mais casar, mas o que iriam falar... na época eu ainda me preocupava com o que falariam de mim...

Enxuguei as lágrimas, e mesmo contrariando o que estava sentindo eu disse sim, eu chorava não de emoção, talvez pq eu sabia que ali acabava minha liberdade.

Pouco tempo depois descobri que estava grávida e minha reação foi chorar, chorar pq eu sabia que não era o que ele queria....

Filhos pra ele era só estabilizado, mas eu não entendia isso afinal tínhamos uma casa própria com uma prestação super baixa, um carro que minha mãe me deu de presente, os dois bem empregados ganhando gordas PLRs por ano... Afinal o que era estar estabilizado pra ter filhos...

Sabe aquele sonho de contar que está grávida e o marido pular de alegria sair espalhando pros amigos, beijar a sua barriga, pois é ficou só no sonho mesmo...

Precisou de quase 2 semanas pra ele falar que devia ser uma boa coisa, afinal todo mundo estava dando parabéns... sim essas foram as palavras dele! 😔

Aparentemente, as coisas iriam melhorar, meu anjinho nasceu, (loiro de olhos azuis, não existe no mundo anjo mais lindo que ele, meu Alexandre, sim o nome dele tem um pq mas fica pra depois) porém o desespero por não ter filhos fez com que aquele com o qual eu havia me casado e prometido diante de Deus amar e respeitar...

Namoramos 7 anos e até na nossa primeira x pq estourou a camisinha acabamos fazendo sem, e agora ele queria usar, não anticoncepcional não era o suficiente...

Eu na obrigação de esposa deixava ele se satisfazer, mesmo me machucando, e eu chorando sempre depois que ia ao banheiro por conta da reação alérgica que me dava, mas ele era meu marido... eu precisava satisfazê-lo!

É assim foram 3 anos... eu não queria ele pedia, eu enrolava como podia, dor de cabeça, estava menstruada, cansada, mas a maioria das x eu não conseguia fugir e sim ele me machucava...

Era um sexo consensual, sim era mas era do tipo vai logo, e sai de cima... e lá ia eu chorar no banheiro...

Até que de tanto eu reclamar ele eventualmente fazia sem, não precisou muito, pq como ele usava camisinha, eu não tomava mais meu anticoncepcional, e tomar 3 x praticamente seguido a pílula do dia seguinte não deu muito certo.

Sim eu estava grávida da minha pequena topogigia... Mas eu não poderia contar ou ele ia querer tirar...

Assim foi os 6 meses de minha vida eu e minha bebê, fiz acompanhamento pelo sus pq não queria que ele visse no convênio que eu estava passando com o GO....

Um dia, aliás o último dia que ele relou em mim, eu estava pra completar 6 meses e novamente fazendo o papel de esposa deixei que ele se satisfazer, mas sangrou e eu entrei em desespero, achei que estava perdendo minha menina...

Como ele viu o sangue, quis que eu fosse ao médico, e então o dia chegou... Eu contaria sobre a minha pequena Isabela, sim eu já havia escolhido até o nome dela...

Como era de se esperar ele não aceitou, gritou, falou que eu ia tirar, ficamos sem nos falar por dias...

Eu pedi a separação, depois de um tempo ele veio manso com a voz leve falando tudo bem aconteceu... e eu acreditei!

Nesse mesmo ano acontecia o rock n’ Rio, tínhamos passagem, ingresso tudo pago, liberação da GO pra viajar, mas ele não quis, eu implorei seria talvez um recomeço pra gente, iríamos nos divertir, mas ele não quis...

Faltavam 3 meses pra minha pequena vir ao mundo, ele era distante, não quis ir em nenhum ultra-som, durante o parto sim eu optei por parto normal ele me chamava de louca, aliás ele já vinha me chamando de louca por varios anos, se eu fazia algo que ele não gostava ou não aceitava eu estava ficando louca, ou eu era louca...

Minha pequena nasceu, aquele momento foi só eu e ela, sim ele foi embora do hospital antes dela nascer por estar cansado de mais e já que eu não queria aceitar a cesariana que seria mais rápido ele foi descansar um pouco...

Indo embora do hospital ele ainda estranho disse “calma que eu vou me acostumar”...

Um ano se passou e um caipira entrou na minha vida, foi quando eu resolvi quero a separação. Ali eu havia colocado um ponto final, ali eu não queria mais, só que não seria tão fácil assim...

Brigas, e mais brigas, ele finalmente aceitou que eu visse um emprego fora do Brasil... eu corri atrás e consegui...

2 dias antes de embarcar ele machucou o Ale, não aquela não era a 1 x que ele machucava ele, mas o que eu poderia fazer? Ele ficava nervoso e segurava o menino com força, deixando marcas, e podendo até quebrar uma costela (graças a Deus isso não aconteceu, mas podia)!

Bom é óbvio que eu abandonei meu sonho, era 1 mês só 1 mês pra arrumar tudo, organizar um apto simples e eu voltava pra buscar as crianças, depois ele iria tbm... mas não foi isso que aconteceu...

Mais uma x ele ficou feliz e eu deixei meus sonhos de lado...

Ouve um dia que eu surtei, ele me segurou na escada, sim segurou minha perna e eu caí na escada de casa, trancou a porta e disse que eu não iria sair, surtei infelizmente na frente das crianças, joguei a panela de macarrão da janta na direção dele, o suco que estava fazendo no liquidificador tbm, não era o que eu queria, mas eu já estava cansada de segurar tudo só pra mim... pena meus filhos verem isso...

Por motivos de força maior que não vem ao caso, não agora, tivemos que sair da cobertura que morávamos, ah sim nesse meio tempo eu havia vendido a casa que tinha comprado antes de nos casarmos, pq ele não gostava dos vizinhos tão pouco do bairro, e compramos uma cobertura que logo tbm não era boa pra ele, pois tinha escadas de mais, aconteciam eventos próximos e ele odiava, enfim.. , conseguimos alugar uma casa, ah sim tinha que ser grande pq ele não ia pra uma casa pequena tão pouco velha onde tivesse que pintar alguma coisa, e tinha que ficar próximo de onde ele pega o fretado para o trabalhos entre outras mil coisas...

Já não dormia mais junto com ele, comecei a dormir no canto da cama, na sala, eventualmente no quarto das crianças, quando mudamos ele achou que eu ia dormir com ele, mas eu peguei meu colchão e me instalei no quarto da minha filha...

A coisa começou a ficar insustentável, ele já não aceitava os meus nãos...

Conseguimos conversar ele havia aceitado a separação, fui no advogado, ia me mudar para o apartamento da minha mãe, parecia que tudo ia bem...

Por diversas x ele me coagiu, dizendo que eu não conseguiria, que ele faria um inferno na minha vida, se eu não respondia às mgs como o psicólogo me disse pra fazer, ele não parava, era msg atrás de msg ligações até eu responder...

Um dia eu me vi no chão sendo estrangulada na frente dos meus filhos, foi Deus que me deu forças ali e fizesse com que eu conseguisse escapar, sim eu fiz corpo de delito, ficha na polícia mas infelizmente não fiz o BO, fiquei com dó dele, eu sou uma idiota mesmo 🤦🏻‍♀️...

Hoje estou aqui, vivendo ou melhor sobrevivendo a cada dia, as coisas não estão fáceis, ele me atormenta todos os dias de todas as formas, na frente de meus filhos, ou longe deles, ele pode tudo eu não consigo fazer nada, vivo em função das crianças. E se ele perde a aula de cross life dele, aguenta ouvido....

Ele diz que me ama, mas isso não é amor isso é obsseção, e eu preciso me livrar disso!

Bom eu não sou nenhuma Santa, mas eu tenho direito de ser feliz, e eu vou ser feliz, tenho fé que vou!!! Um dia eu vou...

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nyxrpbr-blog · 6 years

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Conheça Luffy, o mais novo filho de Nyx. Ele acabou de chegar em nossa morada e ainda está se recuperando, mas dizem por aí que este jovem tem um grande futuro pela frente, que ele ainda poderá ter o oceano em suas mãos e irá usar força curativa da água para aliviar as tristezas de qualquer um! Os sussurros do mundo mágico espalham aos quatro ventos que ele se parece muito com o Winwin daquele grupo chamado NCT, mas são apenas boatos.

Personagem: Luffy Faceclaim: SiCheng – NCT User: @S97CN Elemento: Água. Dom: Sensitividade: manipular os sentimentos.

História.

Dong Si Cheng nasceu na China, 28 de outubro de 1997, cresceu em uma família de classe média alta, filho único, então sempre era mimado pelos pais; sempre parecia mais novo ao olhar das pessoas por causa de seu carisma, bondade e generosidade. Desde pequeno, em sua escola era cercado de pessoas, pois o achavam adorável, também amava ajudar os outros, sabia ouvir muito bem e alguns diziam que seus conselhos eram os melhores, mas sempre se achava ruim, ou não tinha opinião sobre aquilo por ser imaturo e viver praticamente dentro de uma bolha que sua família o fez crescer. O rapaz incentivava a todos, muitas vezes achava que tinha um dom para acalmar os outros, já que quando ocorriam brigas com seus colegas de turma, Cheng sempre se metia no meio e tentava agir como mediador da situação, tentando acalmá-los e no final sempre conseguia, por mais que saísse com alguns hematomas.

Era do tipo que adorava sentar na frente na sala de aula, copiava tudo, fazia todos os deveres e ficava triste por ter tirado um 8 ou 9 ao invés de 10; chegava da escola e já fazia os deveres de casa ao invés de almoçar, e nunca deixava nada pendente. Assim que completou seus 12, percebeu que estava ficando mais alto que seus colegas então resolveu entrar no time de basquete do colégio, e estava se saindo muito bem, pois era alto e era bem rápido; conseguia ganhar todos os jogos da liga juvenil entre colégios nacionais, mas em um fatídico dia logo após mais uma vitória, um evento inesperado acabou por chegar em sua vida sem aviso prévio: a morte. Seu pai conduzia alegremente o carro à caminho de casa e não imaginava que uma moto entraria correndo na frente do veículo, era mesmo algo que nunca poderia prever. O Sr. Dong pisou fundo no freio, e com isso o carro girou e capotou algumas vezes até que parou, naquela noite apenas um sobreviveu.

Sem saber para onde iria, SiCheng chorava de saudade e com medo ao pensar em como sua vida ficaria depois do incidente. Acabou indo morar com sua tia, YiJie, que tinha apenas 24 anos, fazia faculdade e trabalhava num restaurante meio período. A jovem lhe acolheu apenas por ser a única família que lhe restava. Não sabia muito sobre a mesma porque ela não mantinha contato, então amedrontou-se ainda mais em meio a toda aquela estranha situação. Foi viver numa parte bem pobre da cidade, a sua nova casa possuía apenas um quarto, uma sala, uma cozinha junto com a lavanderia e um banheiro. Era tudo muito apertado pra alguém que tinha uma casa grande; seus pais lhe deixaram tudo, mas por ainda ser menor de idade, não poderia administrar seus bens. A gestão do dinheiro ficou por conta de sua tia, que não o poupava, gastando demasiadamente em festas e roupas mais caras. A mesma lhe largava de lado porque não tinha tempo pra nada, e o que consumiam naquela casa não era saudável, sendo a maioria fast food ou algo de alguma loja de conveniência. Sicheng teve que mudar de colégio, abriu mão até do basquete, pois na nova escola não tinha tanta estrutura pra uma quadra, ou pra qualquer outro esporte que pudesse ser praticado com segurança.

Com o passar do tempo começou a se isolar, seu passado lhe deixou um trauma e um vazio enorme, aquele menino que era doce, se tornou quieto e mais tímido do que já era e agora tinha medo de tudo. Desenvolveu ansiedade, ainda com o assombro daquele infeliz acontecimento. Matava aula algumas vezes por não ter motivação, chorava à noite antes de dormir e isso só piorou quando sua tia lhe avisou que se mudaria para a Coreia do Sul, mais especificamente a cidade de Seoul. A mulher havia feito uma audição para uma pequena empresa e obtido êxito. A casa no novo país era ainda menor e de aluguel, praticamente morava sozinho daquela vez, sabia que algum dia, num futuro bem próximo sua tia não moraria mais consigo e se mudaria para dormitórios com as amigas do grupo.

Sua vida piorava a cada dia, agora matriculado numa escola mediana de Seoul, ainda não sabia nada da língua e o pouco que aprendeu fora com ajuda de um dicionário. O chinês passou a se sentar no “fundão” e até a dormir durante as aulas, sofria bullying e só sabia porque riam dele e o apontavam quando passava por algum corredor. Tudo o que SiCheng pensava era em sumir, não conseguia se abrir nem para o único amigo que arramou ali, um Chinês chamado Hui, que veio de intercâmbio e lhe ensinava Coreano após as aulas. Eles passavam muito tempo juntos, preenchia o pouco do vazio que sentia no peito, jogavam vídeo game e o mais baixo ainda lhe ajudava com seus deveres. Por mais que o moreno estivesse mal, ele manipulava seus próprios sentimentos, o forçando a ficar alegre na frente dos outros para não os preocupar, ocupava sua mente com qualquer bobagem. Ainda se sentia solitária, mas com a aparência um pouco melhor que a de antes, no caso, sem as olheiras. Estava tentando mudar um pouco sua rotina, voltando a jogar basquete, agora no ensino médio, mesmo toda aquela atividade trazendo à tona todo o passado ruim que lhe atormentava. Tentava driblar tudo ainda ajudando os outros, sem ter um motivo aparente, era apenas algo que lhe fazia sentir-se bem consigo mesmo ou com o mundo.

Sua tia, a uma semana atrás havia o ligado dizendo que seu debut estava marcado para o dia 28 de junho, e que já tinha colocado o nome dele na lista para assistir ao showcase, mas naquele mesmo dia, Cheng teria um treino intensivo no basquete após a aula porque estariam perto de começar o campeonato senior entre as ligas nacionais. Assim que o treino acabou, correu para o vestiário e tomou um banho rapidamente, já colocando a roupa nova havia comprado, uma calça jeans, uma camisa preta e um cardigã bege, queria ir mais descontraído, já que era um show; colocou seus óculos, já que estava escurecendo e sua vista piorava à noite. O show tinha sido incrível, mas ao fim do show, no camarim, pôde conhecer as outras integrantes do grupo, estava feliz por elas.

Quando estava voltando para casa, um sentimento estranho lhe invadiu, parecia estar sendo seguido, olhou para trás e os lados mas não viu ninguém, até que uma garota, loira e tinha que uma tatuagem de lua crescente na testa apontou para ele e disse: "Dong SiCheng, fostes escolhido pela Noite; tua morte será teu nascimento. A Noite te chama; preste atenção para escutar sua doce voz. Teu destino aguarda por ti na Morada da Noite." Não havia entendido nada do que ela tinha falado, escolhido para o que? Morte será nascimento? Achou que era um tipo de pegadinha o que ela fazia, estava muito confuso, mas levou a mão à testa quando pensou em perguntar algo, o local estava queimando; começou a se sentir fraco, ajoelhou no chão não se aguentando mais em pé, olhava com um pouco de medo por não ter entendido e como ela poderia ter causado esse mal estar nele, até que apagou. A última coisa que ouviu ela falar foi algo sobre negar seu nome e escolher outro para ser chamado de agora em diante.

#luffy #elementoagua #plot #winwin #nyxrpbr

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theolympusrp · 4 years

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OOC: +18

IC:

Nome terreno: Cassandra Bianchi Nome mitológico: Cleo Faceclaim: Elle Fanning - Atriz Nascimento: 02 de Novembro de 1999 Naturalidade: Chicago + EUA

Ser: Semideusa + filha de Deméter. Tempo de treino: 9 anos. Nível: 02 Dormitório: Cassiopeia (Ala 01) - Quarto 05

Twitter: @cassie_olp Ocupação: Aluna

Qualidades: Independente, amigável, intuitiva e sincera. Defeitos: Impulsiva, pavio curto, teimosa e um pouco tímida. Plots de interesse: Todos.

Biografia:

Para uma figura tão angelical como Cassandra, era quase impossível pensar que sua criação a deixou com sequelas perturbadoras. Seu pai, Thomas Bianchi, era um cientista que atuava pesquisando sobre a variação genética dos vegetais, um homem cético que era apaixonada por cada evolução da ciência. No meio da sua carreira, viajou a trabalho para um laboratório em Chicago, onde se encantou por sua supervisora que mostrou entender ainda mais que ele sobre sua área. Era Deméter, que agia como uma mortal apenas para supervisionar o que os humanos faziam.

Entre flertes e avanços na pesquisa, certo dia Thomas irritou-se com a supervisora enquanto discutiam sobre as crenças no mundo e como ele achava tamanha perda de tempo, mesmo a deusa explicando a possibilidade, como uma forma de se entregar ao homem. Como forma de resposta, Deméter furiosa, teve seu corpo iluminado e com um levantar de mãos fez com que as árvores que haviam no jardim de inverno próxima a saída do laboratório florescessem com rapidez. Os galhos cresciam na mesma velocidade e distorcidos, criando pequenos espinhos, era como se a fúria da deusa tivesse sido encorpada pelas plantas dali. Thomas parecia ter perdido os sentidos. Os olhos arregalados e as luzes do laboratório piscando em vermelho e branco, após um dos galhos quebrar um parede de vidro e acionando os alarmes tornavam a situação extrema, o homem desmaiou.

No dia seguinte acordou no quarto do hotel com um bebê no colo que havia o mesmo olhar da deusa, olhos fortes com as sobrancelhas franzidas. Um bebê que parecia um anjo emburrado, julgava Thomas como se houvesse cometido um crime. Desesperado, o homem deixou a criança na cama, fez as malas e foi embora. Cassandra fora abandonada, pela mãe já era de se imaginar tratando-se de uma semideusa, mas do pai tornou a situação um pouco mais complicada. Por sorte ou pena, a pequena loira de olhos azuis foi resgatada por uma camareira que a encontrou no quarto após Thomas deixar o hotel, dali fora direto para um orfanato.

Cassandra cresceu num orfanato com outras várias crianças e mesmo tendo uma aparência angelical, as famílias tinham um certo temor em adotá-la pela mesma expressão emburrada que teve com seu pai, um olhar de julgamento e como se ela soubesse os pecados mais profundos. A administração por outro lado, admirava muito os talentos que a menina tinha com as atividades na área externa, tudo que ela tocava florescia rapidamente, achavam impressionante mas apenas sorte. A menina cresceu solitária e com enormes questões em sua mente, não sabia quem eram seus pais e nem da onde veio, não tinha vínculos no orfanato e apenas a sensação estranha que sabia se comunicar com a natureza de alguma forma. Questionava a si mesma o por quê de crianças que entraram mais tarde saíram adotadas mais cedo do que ela, Cassandra se sentia insegura e muitas vezes evitava brincar com outras crianças pelo medo de perder mais alguém mais uma vez.

No entanto, aos doze anos fora surpreendida que uma mulher queria a adotar, que já tinham todas as papeladas feitas e que não queria nem mesmo uma entrevista entre a menina e a adotante. Quando fora apresentada a mulher misteriosa, sentiu uma conexão imediata, mas também percebeu que a mesma não estava muito satisfeita. Sem muito assunto, fora colocada no carro com a mulher que apenas se apresentou de maneira rápida apresentando os fatos: ela era uma semideusa, fora abandonada pelo pai e estaria indo para um instituto onde teriam mais crianças como ela. Cassandra não entendeu de primeira, e nem mesmo nos primeiros meses no instituto o que estava acontecendo. Hoje ela se encontra com as habilidades mais treinadas, embora tenha bastante dificuldade com o treino com armas e um físico fraco, a menina é habilidosa com seus poderes vinculados com o comando da natureza e cura. Já ambientada no instituto pelos longos anos ali, ainda não possui uma relação íntima com a mãe e não tende a explorar o vínculo familiar.

Habilidades:

1. Botânica I – Reconhece as espécies vegetais, assim como sua ordem, classe, família, sem nem sequer ter visto a planta na vida.

2. Criação de Plantas – Pode fazer brotar uma planta do chão, sem o uso de semente, essa planta pode se prender no pés do adversário ou fazer o que você quiser. O efeito dura apenas vinte minutos.

3. Comunicação com a Flora – Pode comunicar-se com flores, árvores, frutas, vegetais, pólen e outras formas de vida botânica. A semideusa pode se comunicar telepaticamente, verbalmente ou fisicamente, tocando na planta.

4. Energia da Floresta – Por passar muito tempo em florestas ou campos e conversar muito com plantas elas lhe ajudam sempre que possível, podendo sobreviver por dias seguidos dentro de uma floresta fechada sem passar fome mas ainda correndo os riscos de ser morta por algum tipo de animal.

5. Fotossíntese – Quando exposto ao sol a semideusa poderá absorver raios luminosos para se auto-revigora acumulando energia. Durante a noite ela terá energia armazenada.

6. Perfumada – Consegue atrair pessoas e monstros, até seu encontro. Através de um perfume que irá emanar assim você pode fazer uma emboscada. O efeito porém, só funciona por um curto período de tempo e apenas com semideuses e criaturas com o poder menor.

7. Pólen da obediência – Ao assoprar um pólen seu inimigo irá obedecê-lo, ele fará tudo que você mandar, o efeito ira passar caso o hipnotizado beba algo.

8. Envenenamento de armas – Pode envenenar armas para que sejam mais eficazes, podendo fazer isso uma de cada vez e por dia.

9. Venenosa I – Possui a habilidade de hipnotizar com um veneno em sua boca transmitido a partir do beijo. O efeito do mesmo deixa a pessoa lenta e sonolenta, a fazendo dormir por 3 horas.

10. Raízes – Pode fazer raízes começarem a surgir do solo, podendo se enroscar no inimigo, fazendo-o com que fique preso ao chão e pode até mesmo o sufocar. As raízes são destrutivas e é possível escapar da mesma apesar de ser difícil.

11. Transformar – A semideusa pode se transformar em planta e pode transformar terceiros também. O efeito em si tem duração de 12 horas e apenas 6 horas em terceiros e mantém a sua mente humana durante o processo.

12. Raiva – Quando a semideusa fica irritada solta uma névoa venenosa terrível e tem sua capacidade em batalha aumentada e consegue mais poder de defesa. O efeito não funciona naqueles com resistência mental.

13. Venenosa II – Possui habilidade de hipnotizar com um veneno em sua boca transmitido agora também a partir da fala, sendo capaz de deixar uma pessoa em cima com suas palavras. Pode fazer isso apenas com uma pessoa por vez e em seguida, precisa descansar imediatamente

#aceitos #membros #elle fanning #cassandra bianchi #cassiopeia #demeter

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mfsalgado · 4 years

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Todos eles

Todos eles. Começo essa história por ele, o primeiro que tenho a memória de ter sentido tanto. Os personagens mudarão de nomes, as referências serão o número de letras em cada nome.

Pedro chegou macio. Claro que eu já havia me apaixonado antes, mas nada como o que senti por Pedro. Éramos jovens estudantes do ensino médio, tudo era muito novo. Estávamos começando tudo ao mesmo tempo, novos amigos, novo colégio, muita curiosidade, hormônios e juventude à flor da pele. Foi assim o ano de 2008.

Aos 16 anos conheci Pedro. Lindo fisicamente da melhor forma que você pode imaginar. Alto, bronzeado do surf, um sorriso estonteante, excessivamente carente e carinhoso. Começamos uma amizade. Nos víamos todo dia no colégio, conversávamos nos intervalos, pois éramos de turmas diferentes. Mas sempre que dava, estávamos juntos. Por que? Porque Pedro era paquera de Marília, uma das minhas melhores amigas na época. Mas uma coisa nos uniu, num dia muito difícil para mim, em que eu estava completamente só, Pedro com sua atenção se prontificou para ficar ao meu lado.

Literalmente não me soltou, ficamos abraçados o dia inteiro, entre um choro e outro meu, ele fazia o máximo para arrancar um sorriso de meus lábios. E conseguia. E dessa forma nos encantamos um pelo outro. Quando finalmente pude retornar à minha casa, havia ficado com um anel de Pedro. Este anel de alguma forma me acalmava por ficar mexendo nele, já que era formado por uma argola dentro de outra. E muito sapiente, à noite Pedro lembrou-me de devolver o anel. "Ok, tudo bem! Amanhã levo para o colégio.", mas ele insistiu em vir buscar na minha casa. Aceitei, sabia que ver aquele rosto antes de dormir me faria bem. E assim desci para o pátio do prédio para recebê-lo. Ele saiu de casa de bicicleta, não morava muito longe, por volta das 20:00 chegou. Me abraçou forte, perguntou se poderia ficar um pouco mais e concordei, fomos para uma área que possui alguns banquinhos de praça, nos sentamos e ele diretamente disparou: Lindinha, eu gosto de você. O apelido carinhoso que nos chamamos até hoje, 12 anos depois. Eu disse, sem notar algo por trás de sua fala: Eu também gosto de você, lindinho. E o agradeci pelo dia. Mas ele insistiu, sinalizou que eu não havia entendido. E eu travei. E Marília?

A princípio ele me disse que terminaria tudo que tinha com ela, que estava apaixonado por mim, que queria ficar comigo. Mas e eu? Como amiga deveria me prontificar também...não o fiz. Também não me arrependo, mas essa história não é sobre isso.

Continuamos a nos ver, cada dia mais apaixonados, passávamos os intervalos no colégio grudados, às tardes após o almoço, logo o interfone tocava e era o porteiro dizendo que Pedro havia chegado. Estava muito feliz, minhas amigas o amavam, nos finais de semana estávamos sempre juntos em alguma festinha de prédio. E foi lindo. Muito lindo o que a gente viveu. Quando não estávamos juntos, passávamos horas no telefone, planejando nossa vida, planejando o dia seguinte, rindo e planejando. Como fazemos hoje, 12 anos depois.

Mas como grande parte dos seres humanos falhos, Pedro não me poupou de seus defeitos. Descobri aos poucos que não era a única. Nos dias que nãos nos víamos (que eram raros) ele estava com outra. E outra. E outra. Comigo eram quatro garotas.

Não pude hesitar. O confrontei, questionei onde estavam todas as coisas lindas que ele me falava. Repetia a mesma história para todas? Eram tantas dúvidas, passamos 3 horas ao telefone. Minha mãe, meu irmão, tentaram intervir, mas ninguém me fazia parar de falar, 3 horas que discutimos, que ele prometeu deixá-las, 3 horas de muito choro. Desligamos. Pedi perdão à Marília, por tão inocentemente deixar sua amizade de lado para tamanha frustração.

Mas não foi fácil. Chorava muito todos os dias. Ao vê-lo no colégio sentia vontade de abraçá-lo. Sentia saudade das vezes que ele mandava o coordenador de pátio me chamar na sala para me encontrar escondido nos corredores durante as aulas. Do alto fui ao chão e sentia muito esse vazio. Como senti. E ele também sentiu.

Por diversas vezes me ligou, veio ao meu prédio, mas a emoção na era a mesma quando o porteiro dizia "Seu namorado chegou". Ele não era meu namorado, nunca foi. Mas eu o amei muito. E me senti muito amada, como sinto hoje 12 anos depois disso tudo.

Um dia, num auge de loucura e falta de amor próprio decidi que iria voltar, que o aceitaria e o perdoaria, a saudade era tanta que era palpável. Sentia o calor dos abraços, o barulho de sua risada, o tom da sua voz dizendo "eu te amo, amor, tu sabe!". Mas relutei, briguei comigo mesma, e por não perdoá-lo, vi o sentimento e nossa amizade se desfazendo com o tempo.

No ano seguinte Pedro não continuou no mesmo colégio que eu, o que me ajudou a esquecê-lo. Passamos os dois anos seguintes sem nos falarmos. Sem se quer nos encontrarmos pelos lugares ou festas da cidade. Estava curada. Havia seguido a vida, inclusive com o próximo nome.

Passei na faculdade. Vida nova, outro horizonte, fazer novos colegas. Primeiro dia de aula e no mesmo corredor que eu estava lá. Pedro. Mas neste ano ele namorava. Agosto de 2011 e lá estava eu, me tremendo mais do que vara de bambu. Ele me viu de longe e sorriu, sorri de volta, entrei no elevador e desci.

Encontrei ele diversas vezes na faculdade, mas não nos falávamos mais. Sua namorada na época colheu por mim um ódio muito grande, de maneira que ele me excluiu de todas as redes sociais e parou de sorrir para mim quando nos encontrávamos nos corredores da faculdade. Compreendi. Segui mais uma vez.

Os anos passaram, nos esquecemos de vez, aparentemente. Lembro bem quando em 2017 recebi a notificação de solicitação de amizade dele no instagram. Aceitei mas ficou por isso mesmo. Mas 03 de Janeiro de 2020 eu recebi uma mensagem que eu não esperava. Voltamos a nos falar. Mas o tempo não foi justo com nós dois. Pedro não mora mais no Brasil. Em 2018 mudou-se para Dublin e atualmente mora em Alberta, na Austrália.

Nossos encontros ficam resumidos à ligações por vídeo-chamada, a mensagens e às redes sociais. Mas ele consegue ainda assim arrancar meu sorriso, mesmo com as 13 horas de diferença no fuso-horário, dá um jeito de ligar pra dizer que eu sou o amor da vida dele. Que ele me procurou antes de viajar. Que me ama. Que queria estar comigo. Que se ele não tivesse errado, talvez, estaríamos juntos até hoje.

E sim, eu também o amo. Ele mexe comigo. Não espero que isso vá mudar. São 12 anos de histórias. E estamos aqui hoje, com saudades um do outro, com milhares de quilômetros de distância, mas algo dentro de mim, e sei que dentro dele também, sabe que nós vamos estar juntos de novo um dia. Eu ainda vou ter o teu abraço, lindinho.

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desativadohdg · 4 years

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Bem-vinda, Minseo!

Nome do personagem: Yoo Minseo

Faceclaim: Choi Yoojung

Nascimento: 12 de novembro de 1997, Gyeonggi - Coreia do Sul

Sexo: Feminino

Ocupação: Estudante de turismo e atendente do Hello Kitty Island Museum & Cafe

Moradia: Downtown

Ooc: +18

Minseo era a filha mais nova de Yoo Gyuri e Seo Dowon, foi criada como uma princesa e o castelo era o hotel de sua família em Gyeonggi - o primeiro de uma futura rede famosa de hotéis. Nunca tivera problemas para socializar, cresceu falando com várias pessoas dos mais diversos lugares do mundo. Lhe perguntava sobre de onde vinham e para onde iriam, os hóspedes adoravam a pequena e curiosa Yoo Minseo, sua família também.

Começou a dar problemas quando sua criatividade saía de sua imaginação e ia para as paredes, chão e até no banheiro do hotel. A pequena adorava desenhar, sonhava em ser uma artista conhecida igualzinha sua vó, Yoo Soyi.

Quando completou dez anos, sua avó lhe deu seu primeiro kit de arte, o que entreteu a garota bastante - ao menos parou de pintar as paredes -, Soyi lhe dava várias dicas e mesmo em pouco tempo, Minseo começara a fazer quadros lindos para uma criança. "Ela tem o dom.", dizia Soyi, animada pela neta ter interesse na sua profissão.

Ensino médio, Minseo nunca tivera dificuldade de socializar e na escola não era diferente. Seu único problema era por sempre às pessoas como prioridade e esquecer de si mesma, muitos usavam isso para conseguir cola e favores com a pequena.

Seu professor de arte decidiu sediar uma mostra de arte em que todos que tivessem algo para exibir, pudessem entrar. Yoo estava em êxtase, sua primeira exposição de arte - obviamente não contava às que fazia no hotel - adequada. Ficou semanas pensando em qual obra levar para participar do programa, pediu a opinião da família toda. Finalmente, com a ajuda de sua avó, ela foi capaz de escolher.

No dia do show, um turbilhão de emoções tomou conta do pequeno corpo da coreana. A única pessoa que desejava ver ali era Soyi, sua fã número um. Quando ela estivesse ali, Minseo conseguiria relaxar.

E então a ligação chegou, a menina não se lembra muito das primeiras horas depois de descobrir que sua avó faleceu inesperadamente. Só se lembra da dor, a dor insuportável em seu peito. A dor crua, horrível e enjoada que descrevera diversas vezes para sua terapeuta após diversas crises de ansiedade.

Minseo parou de pintar após o incidente; parou muitas coisas, na verdade. Perdeu seu melhor amigo naquele dia e ganhou um remédio forte para controlar suas crises.

Ao ter idade suficiente para fazer faculdade - após arrastar a escola, já que não tinha forças para existir no lugar onde todos lhe olhavam com pena -, resolveu cursar turismo em Jeju, longe de todos e tudo que conhecia. Não tinha um motivo especial para ter escolhido turismo. Ela costuma dizer que foi o curso que lhe escolheu, já que foi o único que tivera nota o suficiente.

Na faculdade, longe de seus pais e de todos os cuidados redobrados que recebia após a morte de Soyi, Minseo surtou. Parou de tomar seus medicamentos e tivera diversas crises de ansiedade, era grosseira com pessoas sem motivo, bebia desenfreadamente e não se lembrava de nada que fazia. Quase perdeu o primeiro semestre da faculdade, só passou após dormir com um de seus professores.

Uma bomba relógio ambulante, era como ela se descrevia.

Seus pais foram lhe fizeram uma visita surpresa e viram o estado deplorável que Yoo Minseo se encontrava. Garrafas espalhadas por todos os cômodos, roupas sujas até no teto e praticamente vivendo de macarrão instantâneo. A única coisa que estava intocada em seu kitnet eram os remédios no seu armário.

Seus pais se recusaram a continuar pagando o aluguel e suas despesas. "Não vou bancar seu suicídio." disse seu pai, que nunca lhe negara nem uma bala durante toda sua existência.

Não queria desistir da faculdade, então arrumou um emprego de meio período no lugar mais aleatório de Jeju, Hello Kitty Island Museum & Cafe.

Ela ainda não consegue lidar com a dor insuportável em seu peito e muito menos consegue enfrentar seu medo de encostar no pincel. Toda vez que pensava em pintar, chorava que nem uma criança com medo do escuro. Tudo remetia a sua avó, e era impossível para si lidar com tanta dor.

Minseo possui senso de humor um pouco duvidoso, acaba fazendo piadas que só ela acha graça e muitas dessas piadas são repetidas — o que de certa forma acaba sendo engraçado. Trata como prioridade aqueles que se tornam importantes para ela, principalmente aqueles que estão ao seu lado desde o início, apoiando-a nos melhores e piores momentos. Entretanto, quando se trata de si mesma é totalmente o contrário, acaba se desvalorizando e vendo em si mesma somente coisas negativas; ser obediente faz parte do seu ser e isso acaba acarretando em perfeccionismo seguido de surto, já que não consegue pôr em prática.

O maior defeito de Yoo é ser impulsiva, não consegue pensar antes de fazer algo, principalmente no que diz respeito a defender aquilo que acredita e ama — isso pode não aparecer no seu dia a dia, pois sua lerdeza sem igual acaba prevalecendo sobre outras coisas em sua personalidade.

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#acc #yoo minseo #fc:choi yoojung

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cartasquenaoseraolidas · 5 years

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Eu te esperei tanto.

Eu queria poder te ver todos os dias, te dar um beijo de bom dia e um “a gente se encontra no almoço?”. Eu queria poder te dizer todos os dias o quanto você é especial, engraçado e único. Eu queria poder te dizer tantas coisas, cara.

Eu queria não estar me sentindo mal de estar seguindo minha vida. Eu queria não estar sentindo que nunca mais vamos nos falar. Eu queria saber que apesar de qualquer coisa, você vai me procurar amanhã. Eu queria não chorar ouvindo all of me, por lembrar de você. Eu queria não lembrar de você ouvindo me desculpa jay z, carta para amy, the scientist ou até foro de teresina. Eu queria te ver torcendo com a camisa que eu te dei e me dizendo que é o seu amuleto. Eu queria te fazer o bem que você me faz. Eu queria mais viagens, jogos, datas comemorativas e saídas com amigos. Eu queria sua tia ouvindo Bee Gees, Beatles e o que mais que fosse. Eu queria com você tudo o que a gente já teve, ainda que por pouco tempo.

Cara, eu queria poder dizer sim pra você. Sim pra saídas, pra ficar em casa, pra te esperar na porta do banheiro de balada, pra aproveitar em grupo. Só sim. E queria que você dissesse pra mim. Eu queria reciprocidade. E eu nunca sei até que ponto já tive isso de você. Mas uma coisa é fato: você me ensinou MUITO. Eu sempre fui muito ciumenta, queria estar colada o tempo todo e achava que relacionamento era ficar grudada. Você é o oposto, do tipo que chega num lugar e fica longe de quem você levou, não fica beijando na frente de todo mundo etc. E eu amei. Eu amei perceber que não precisa ficar colado o tempo todo, que meu ciúme não vai fazer você não ficar com as pessoas e que o que significa muito é você me levar com você e não você ficar me agarrando lá. Eu aprendi que sentir está nas pequenas atitudes.

Eu tento associar suas atitudes aos seus traumas (talvez pra me confortar), mas eu fico na esperança de que eu possa ser o motivo de você querer mudar algumas. Eu queria te mostrar que o quanto é distorcida a visão de relacionamento que você tem. O quanto você pode ter amigos, vida fora do namoro e até mesmo unir as duas coisas, como mágica. Eu queria te mostrar que a gente pode sair 4 finais de semana seguidos, sozinhos, com as minhas amigas, os seus amigos e ainda sim ficar juntos.

Eu gosto quando você não quer acordar nem por um decreto, mesmo eu fazendo de tudo pra isso. Eu gosto de quando você vai jogar bola numa segunda-feira, e até quando sai pensando “duvido que eu vou acordar amanhã às 07:00 pra pelada”. Eu gosto quando você fala da Kira e qualquer outra coisa que aconteça na sua casa.

Você tá entre as pessoas mais inteligentes que eu já pude conviver, e eu gosto muito disso também, mesmo que às vezes eu me sinta até burra e com raiva por não conseguir saber de tudo. Eu amo a forma como você domina qualquer tipo de assunto. Eu amo como você está disposto a saber mais. Eu amo quando você manda músicas do Djavan ou da Maria Rita. Eu amo como você é capaz de gostar do funk mais baixo e de mpb. Eu amo a sua foto ter sido tirada por mim. Eu amo quando você indica 394827438 podcasts sobre os mais diversos assuntos. Eu amo mais ainda quando você fala sobre política. Eu amei quando no meio de uma noite avulsa acordei e você tava sozinho na sala vendo documentário de política. Eu nunca vi alguém como você. Eu amo que você seja camisa 12. Eu amo quando você sorri e quando você canta pra mim entre um beijo. Eu amo quando você me dá a mão. Eu amo quando você me segura pela cintura. Eu amo quando você faz com que eu me sinta incrível. Eu amo quando você me manda um áudio. Eu amo quando você diz que eu tenho um lugar no seu coração. Eu amo quando você diz que eu sou especial e que eu sou o mais próximo de um relacionamento que você teve nos últimos tempos. Eu amo quando você me manda mensagem 00:56 querendo me encontrar no dia seguinte pra pedir desculpas por ter feito algo ruim. Eu amo saber que pelo menos alguma vez você pensou em mim antes de dormir. Eu amo que você tenha me convidado pra dormir aí e me dito que se sua mãe me visse “é bom que ela te conhece”. Eu amo quando eu lembro da gente no carro e você me abraçando com uma força única. Eu amo que aquele momento tem um gostinho de “nada no mundo importa enquanto eu to aqui”. Eu amo cada momento nosso.

Você é difícil. Na hora que a gente tava vindo embora pra casa e eu voltei pra pegar meu celular, sua tia falou “Cuida bem de vocês dois”, eu só sorri e disse que tentava mas você era difícil, e eu nem sabia o quanto. Você é difícil porque não tem medo de dizer adeus. Na verdade, acho que você tem mais medo de não dizer adeus. Você tem medo de tudo o que pode ser. Você é difícil porque não tem medo de me dar as costas por eu não te esperar na porta do banheiro da balada.

Eu odeio quando você fica nervoso, quando você me ignora e quando você some. Eu odeio sentir ciúmes de você. Eu odeio te ver beijando outra pessoa em uma festa. Eu odeio saber que você tem mil contatinhos. Eu odeio não ser sua prioridade. Eu odeio que você não goste de mim como eu gosto de você. Eu odeio que você não faça terapia. Eu odeio que você odeie sentir. Eu odeio que você não queira estar aqui. Eu odeio o fato de você nunca ter me ligado. Eu odeio você odiar meus áudios de 1 min 30s. Eu odeio quando você fala que vai me encontrar e não aparece. Eu odeio quando você faz pouco caso de me ver na faculdade. Eu odeio quando você me chama pra almoçar e esquece. Eu odeio quando te mando mil mensagens contando coisas do meu dia e você ignora. Eu odeio quando quero que você fale “vai dar tudo certo, eu to aqui” e você só diz “ah mano, trabalho é assim mesmo”. Eu odeio quando você não está aqui e eu quero te contar mil coisas. Eu odeio ficar pensando em você quando você tá em eventos universitários aproveitando. Eu odeio só querer uma pessoa em 3 dias de festa e só porque ela é extramente parecida com você (até no nome). Eu odeio eu querer mais de você do que você quer de mim. Eu odeio você ter me dito que nunca me daria nada além do físico, e eu odeio mais ainda você ter estado certo.

Mesmo odiando tudo isso, eu torço por você. Torço tanto pra você que até vou no intervalo do jogo perguntar se você quer alguma coisa, parecendo sua mãe hahaha. Torço pra você na faculdade, no trabalho e até mesmo pra que seu time ganhe (às vezes) pra que você possa ficar feliz. Eu torço pra tudo que faz sua covinha aparecer.

Não vá embora, por favor! Fica e completa minhas frases com músicas. Fica e me responde mensagem 1 da manhã porque tava jogando fifa. Fica e me chama pra tomar uma cerveja dia de semana. Fica e me chama pra fumar antes da aula. Fica e me conta qualquer coisa avulsa do seu dia. Fica pra ser meu amigo, mas só fica. Por favor! Você é uma pessoa única. O cara mais engraçado, inteligente e gente boa que eu já conheci, sem dúvida alguma. Não poder rir das minhas desgraças com você é péssimo. Não poder compartilhar com você meus dramas, sofrimentos e situações rotineiras é um castigo. Fica.

Eu poderia falar horas e horas sobre tudo o que eu amo e odeio em você e na gente, mas só consigo chorar e querer que você fique. Que sejamos amigos pelo menos e do jeito que a gente sabe fazer direitinho. Eu poderia te ligar pra ouvir sua voz (e eu tenho tanto essa vontade que você nem imagina), mas eu só consigo ouvir seus áudios e querer que você fique.

Não se assuste. Sentir é incrível. Obrigada por ter me feito sentir tantas coisas maravilhosas. Obrigada por me mostrar quanta coisa do meu passado ainda tá presente em mim. E muito, mas muito obrigada por ter arrancado várias amarras de mim, por ter me feito crescer como ninguém antes. Obrigada por estar aqui até hoje. Obrigada pelos últimos 6 meses. Obrigada por ter voltado, por ter me querido, por ter me feito tão bem nesse tempo. Me perdoa por todos os dramas, inclusive esse. Me perdoa por todo o mal que eu possa ter te feito. Me perdoa por não ser a pessoa mais compreensiva e fofa que você já conheceu. Me perdoa por todos esses textos e por te cobrar tanto, mesmo desde sempre você tendo dito que não. Me perdoa por impedir que você fique com alguém que tá afim porque ela é minha amiga. Me perdoa por não ser o suficiente.

Me dá tanto medo de te falar tudo isso, mas ah, eu só quero que você fique. Mas, como eu não posso decidir sobre isso, eu desejo que você guarde na sua memória momentos lindos como os que eu guardo. Eu desejo que você volte de novo, e que saiba que eu vou te esperar que seja 8 anos como da última vez, mas eu vou estar aqui.

Não vou falar que te amo porque talvez isso te assuste mais do que qualquer coisa que eu tenha dito nesse texto, mas saiba que meu carinho e admiração por você são infinitos.

Ei, com todo amor do mundo, saiba que eu estou aqui sempre pra você. Sempre serei por você.. E por favor, fique!

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diary-xx · 5 years

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”O café está na mesa”. Ainda consigo ouvir sua voz me acordando com essa frase; sim, amava ser acordado dessa forma, pois seguido disso, eu sempre era beijado. Não consigo imaginar um jeito melhor de alguém ser acordado.

Claro, isso é uma opinião minha! Então, ainda que com preguiça eu levantava, tomava meio banho. E tenho um gosto peculiar para banhos, enquanto a maioria das pessoas não suportam água gelada, ainda que cedo, eu simplesmente amava. Talvez fosse o hábito que carrego desde minha juventude, no qual eu sempre fazia, quando chegava em casa depois de minhas corridas matinais antes de ir para a faculdade.

Por algum motivo eu ainda faço isso, porém, atualmente com menos frequência. Já que correr pra mim também está atrelado a pensamentos, e diversos desses pensamentos eu almejo esquecer. - Querido, sempre que você sair do banho seu corpo está gelado. Ela quase sempre me dizia isso.

Eu apenas ria e beijava sua testa. E eu a amo, como amo. Amanda ainda tem o mesmo cheiro de quando a conheci, que interessante, 12 anos se passaram, 12 anos juntos. Pode parecer pouco, porém pra mim parecem que cada dia é como se fossem 1 ano.

Dizem que pessoas sentem-se apaixonadas umas pelas outras devido a uma série de fatores, inclusive já assisti documentários e li artigos sobre. Confesso não saber se realmente é assim, mas que no meu caso, realmente é asssim que funciona. Me apaixonei pelo cheiro de flores da Amanda, me apaixono todos os dias pelo cheiros das flores da Amanda. As flores que eu lhe entrego.

Amanda, em um dos nossos primeiros encontros, assim que a conheci, me contou que quando era criança sonhava em ter uma floricultura. Segundo ela, havia assistido um filme, onde uma mulher cuidava de flores, onde que as flores não eram delas. Bom, realmente não sei muito bem como se procedia esse filme e nem interesse tive de procura-lo (até semana passada), eu simplesmente estava encantado em como ela falava, gesticulava, ria...

Sempre fui encantado por seu sorriso. De algum modo ela tinha algo de misterioso! Enquanto eu tomava meu café que ela havia me preparado, estávamos a conversar sobre algumas coisas, as de sempre, família, amigos, as coisas da casa, algumas contas. Ela sempre se preocupou, bom, algumas vezes de forma até exagerada, mas claro, jamais que eu iria dizer isso a ela.

Certamente seria um motivo para ela ficar um pouco desapontada, não que ela fosse sentimental, ela apenas iria me mostrar argumentos plausíveis para tamanha preocupação.

E ela me disse que eu andava trabalhando muito. E realmente eu estava, a empresa em que eu trabalho estava encarregada por alguns projetos, e sendo eu o encarregado de um dos setores, precisava analisar, um por um até à sua completa execução. Com isso, eu acabara chegando em casa mais tarde.

- Não mais lhe vejo antes de dormir. Quando você chega eu já estou dormindo.

Desde o primeiro ano de casamento Amanda tinha todo um ritual, quando eu chegava do trabalho. Ela me abraçava, me enchia de perguntas, me proporcionava todo o carinho que eu precisava, e olha, muitas das vezes eu realmente precisava, às vezes o dia tinha sido tão tenso que o cansaço não era somente físico, era psicológico. Realmente eu não tinha o que reclamar, tinha a mulher perfeita, a que sempre pedi. Antes de dormir, depois de nossas intimidades, ela adorava ficar abraçada a mim. Sem contar nas seções cinema que ela inventara, ou seja, toda quinta feira. Imagino mesmo que ela estivesse sentindo saudade de tudo isso, eu também estava, ou melhor, estou! Livros e livros. Assim era a pequena biblioteca que eu havia construído em nossa singela casa, um quarto avulso ligado à nossa sala de estar. Esse na verdade era um dos nossos pequenos sonhos, já que ambos sentem um

inefável prazer por leitura. Infelizmente hoje não leio tanto assim. Porém, Amanda adora e permanece lendo, na verdade ela é escritora e trabalha em casa. Ela escreve excelentes livros, não digo isso pelo fato de ela ser minha mulher, mas pelo simples fato de que ela realmente manda bem. E claro, como se era de esperar, elas é uma das escritoras de romance. E fiquei tão feliz com seu último livro.

Tínhamos o hábito de nos reunir em nossa pequena biblioteca, nos términos de seus livros, para eu ler, em voz alta. Ela dizia que adorava quando eu lia, e realmente eu amava ler, ainda mais as suas obras. Porém ela queria saber minha opinião e eu pedia que eu fosse sincero. Mas esse último livro, com o título Nossa história, eu realmente amei, mais que todos os outros. Ela personificou nossa história, não exatamente como tudo aconteceu, porém muitos dos fatos ali relatados eram exatamente como se sucedeu. E o mais interessante, era como ela me via. O livro era basicamente como eu era visto por seus próprios olhos, sabe, eu na verdade nunca imaginei que ela me amasse tanto assim.

Sempre escrevi, assim como ela, não com o mesmo domínio. Mas eu lhe mandava cartas, bastante cartas. Ainda mesmo que casados. As vezes quando eu saia mais cedo para o trabalho e ela ficava dormindo, eu deixava uma carta, em sua mesinha de canto, embaixo de seu abajur. E fora por carta, junto a um buquê de flores, as suas preferidas, hortênsias, que eu lhe pedi em casamento. E sabe, ela me respondeu com um ”Sim”, por meio de um bilhete. Incrível.

E hoje mais uma vez estou lhe escrevendo, enquanto tomo meu café. Agora lhe escrevo somente um domingo por mês, claro, tirando o mês de Novembro, no qual é o mes do seu aniversário, onde lhe escrevo duas vezes. E ainda continuo a comprar as suas flores, continuo a bisbilhotar seus textos inacabados em suas pasta, no computador, talvez seja por sentir você sempre perto de mim. E hoje passei a chegar mais cedo em casa, porém tornou-se meio que estranho. Nossa casa ainda permanece com seu cheiro, o cheiro de flores que sempre exalou, e não quero que ele se vá. Não queria nem mesmo que você fosse embora. Mas sei que não tenho controle sobre o destino, sei que não tenho controle algum sobre nada. Nem mesmo sobre o meu amor, que agora transborda, mas que não mais tem você para ser despejada. "O café está na mesa". Como eu disse, ainda consigo ouvir essa frase, porém não mais como antes seguido de um beijo, mas como hoje, seguido de triste olhar, ou meu olhar, que você por tende a procurar. Não culpo ninguém pelo o que houve, apenas tendo lidar, com a ausência e toda a saudade, que sei, não será afagada com seus abraços. E termino minha carta dizendo, as suas palavras favoritas, as que adorava ouvir sendo proferidas por meus lábios, que hoje estarão sendo ditas com tinta. Eu te amo!

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paroleefiori · 5 years

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Benzim (v)

Quero te escrever hoje porque eu tenho a certeza de que daqui dois ou três anos você voltará e eu já não serei mais a mesma. Digo, meus sentimentos não serão mais os mesmos.

Quando eu penso que você me deixou, vem a mente tantas coisas. Primeiro, em como fui tola. Segundo, que faz sentido eu ter sido.

Já tem bastante tempo que eu tenho sido sensata com relação ao meu coração. Mas quando você me deu abertura, me mostrou que eu poderia me entregar, eu me joguei no abismo que era entrar nessa relação. Porque sim, pra mim foi um abismo, sendo que você me tirou todo o chão assim que eu me joguei.

Que dificuldade aceitar que eu me entreguei a esse ponto e que não vi alguns sinais.

Os ignorei, sempre que via você dormir, sorrir, ou quando você dizia que eu era a pessoa mais incrível que você já conheceu e que depois disso, você jamais iria me deixar ir embora, porque você sim seria tolo caso o fizesse.

Eu ignorei tudo, quando passamos 12 horas conversando numa noite maravilhosa e ainda queríamos mais. Eu ignorei quando nos amamos três dias seguidos. Eu ignorei quando você trabalhava nas suas coisas, simples, mas que eu achava incrível. Eu ignorei quando você disse que me amava, sem querer. E foi nesse momento em especial que eu me fechei pra tudo aquilo que eu não deveria ter ignorado.

E não é engraçado, como quando você disse tantas vezes no início que eu iria te fazer sofrer? E eu sorria, sabendo que já estava alí por inteira pra você. Pronta pra fazer tudo o que você precisasse.

Estou escrevendo isso, porque sei o que vocês estão passando. Já vi isso de perto. E por ter visto, sei que vai acabar. E pode demorar 1, 3, 5 anos, eu tenho certeza disso. E logo depois você vai querer voltar.

E eu quero deixar aqui, registrado, um pouco fo que você já me disse. Pra que esse você de agora, "de anos depois do nosso tempo", ouça as coisas que você me disse e tenha a consciência, de como você deixou pra trás algo que você sabia que seria bom.

Preciso lhe dizer por fim, que só não senti raiva, porque meu coração nunca me permitiu sentir nem uma pintadinha desse sentimento. Porque eu gostaria de ter sentido em alguns momentos. Como quando eu estava ficando bem e você vinha conversar, dizendo estar sentindo saudades. Nesses momentos te achei egoísta e perverso e tudo que eu queria era te odiar. Mas meu coração, idiota, só consegue torcer pelo seu bem.

Burra.

Tola.

Deveria estar fazendo como você e pensando somente em mim. A final? Não é isso que todo mundo faz? Não é isso que você fez?

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roi-bleu-kitty · 5 years

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a los 8 años se separaron mis papas, cuando nos fuimos el dijo q no le importaba ni yo ni mi hermana ni mi mama

mi papa me tiro todos los juguetes y ropa

se cagaban a palos y viviamos en un lugar horrible

siempre estaban enojados y tristes

mama me hacia hacer las cosas de la casa, a partir de preescolar me empezaron a molestar en la escuela y no tuve amigos ni en el jardin ni en la primaria+

mama me pegaba, papa tenia novias que llevaba a mi casa

mama no limpiaba ni cocinaba, me trataba mal

a los 11 empece en la escuela nueva sexto, consegui amigas y me sentia bien, una de ellas se cortaba y a mi me llamaba la atencion pero no lo hacia, a fin de ese mismo año 2013, mama tenia novio y queria ir a vivir con el pero era muy lejos, fue igual y me quede con papa

2014, primer año de secundaria, vivia con papa y su novia con la cual habian tenido una hija, mi familia decia q iba a aprovechar con ellas lo que con migo y mi hermana no habia podido, yo habia empezado a vestirme y peinarme tipo emo, conoci a un chico q era como yo y me gusto xq era la unica persona como yo q conocia y x eso me gustaba, yo empece a tener problemas con mi fisico y estaba gorda

el era mas grande que yo, me boludeaba mucho y me hacia muy mal, de mientras tambien me escapaba de la escuela, mi mama vivia con su novio y mis papas se peleaban por la plata, habia escenas constantes de peleas y ellos no me entendian, me sobreprotegian y mi papa no estaba nunca, mi madrastra no cumplia obviamente el papel de madre conmigo, con mi hermana nueva si, y yo estaba ahi

yo me empece a cortar, siempre que me pasaba algo me lastimaba pero solo eran raspones

en julio de 2014 mi mama me obligo a ir con ella a bonzi, creo q xq mi papa no me soportaba mas, yo tuve que ir y deje a mi novio y a mis amigas en tigre

fuimos a un lugar que era muy lejos y ahi mi mama se peleaba con el novio siempre

iba los finde de semana para lo de mi papa pero el me retaba mucho por la ropa que usaba, me denigraba por mis gustos y hasta a veces me pegaba

cuando empece a tener un poco mas de intimidad a los 12, mi novio me decia que estaba gorda, eso me hacia sentir muy mal

en mi escuela nueva hice amigos, mi novio estaba con otras chicas, y yo tambien para no sentirme tan mal, era lo unico que tenia y no podia simplemente dejarlo ir

me cortaba cada vez mas

yo tenia un diario donde escribia todo, en marzo de 2015 tuve relaciones por primera vez y lo escribi, mi madrastra me saco mi diario, lo leyo todo y se lo dio a mi papa, el cual tambien lo leyo todo y yo simplemente un dia en el verano me levante con mensajes de mi mama diciendo que era una mala hija y un monton de cosas horribles, ese mismo dia a la tarde vino mi papa de trabajar y leyo el diario, prosiguio a pegarme y a esperar a que venga mi novio a mi casa para pegarle, en la calle, todos los vecinos salieron a ver y mi abuela y mis tias me decian que era una puta y un monton de cosas horribles, mi papa me saco el celular y me fui a mi casa en la matanza, no me dejaron ver mas a mi novio y el decia q era mi culpa, todos los dias me decia mi vieja q yo era una puta y una mala hija

en abril de ese año me medicaron con antidepresivos y pastillas para dormir, cuando paso lo del diario empece a querer morirme literalmente, siempre prensaba en hacerlo, una vez me corte las muñecas, todavia hacia calor pero yo usaba campera, una vez un poco dormida me saque la campera y estaba mi mama donde yo, me pego, me tiro un vaso de agua y me rompio mis libros y posters q tenia

yo tenia otro novio en el lugar donde vivia y amigos

en junio de ese año volvimos con mi mama a la casa de mis abuelos donde era todo horrible, deje las pastillas xq no alcanzaba la plata y no queria generar problemas, siempre habia peleas y teniamos que convivir todos en un espacio muy reducido,

deje de cortarme

volvi a ver a mi papa y a mi familia despues de unos meses q el no me hablara, sentia muchisima verguenza

volvi a la misma escuela con mis amigos y mi ex novio, seguia muy mal por el y en julio de ese año el me seguis boludeando, un dia me dijo q estaba con otra, yo ese mismo dia me tome un vaso de vino con jinegra, con gancia y fernet, con un monton de pastillas que habia estado juntando, algunas de las q me habian recetado, otras que encontraba, no me funciono el intento de suicidio y al otro dia me desperte como todos los dias

empece a fumar

no tengo muchos recuerdos de esa epoca, pero recuerdo que habia vuelto a salir con el chico del lugar donde vivia antes, el tambien me boludeaba, despues me empezo a gustar una chica pero seguia queriendo a jordan,

en 2016, mi novio de la matanza me metio los cuernos y me mando fotos,a principios de ese año yo habia empezado a vomitar lo que comia porque estaba gorda, a veces no comia pero me costaba mas eso que vomitar, el me decia que era gorda y me mandaba fotos de su novia q era flaca y linda

a todo esto, sufria episodios de mucha violencia con mi mama, me pegaba fuerte y muy seguido, sin contar el maltrato verbal, mi papa no me entendia tampoco, empece a estar en la casa de cualquier gente mientras no estuviera en mi casa estaba bien, empece a tener relaciones con mas gente, la mayoria de ellos eran pibes mas grandes, yo tenia 14, varios de ellos me decian que eran menores para no tener problemas, yo seguia estando mal por jordan

a fines de 2016 empece a estar con un chico el cual hasta fines de 2017, me manipulo y me aislo de todo ser masculino con el que me relacionara, a veces hasta de mis amigas, me chantajeaba emocionalmente pero cuando yo tenia un problema o pasaba algo, me sentia muy comoda y bien en sus brazos, me hacia muy feliz en ese sentido, podia ser yo misma con el y yo sentia que el me amaba mucho, por alguna razon no tengo muchos recuerdos de maltrato de mis padres, estaba mucho en la escuela ya q ese año empece en una donde era todo el dia

a fines de 2017 era insoportable estar con el xq no me dejaba hacer nada pero el hacia de todo asi q decidi dejarlo, me amenazaba siempre,me manipulaba y chantajeaba, me daba mucho miedo, en enero de 2018 le hable a jordan y volvimos, no se si me queria en serio pero le hacia bien estar conmigo, y a mi estar con el y sentir q al fin me queria en serio

a lo largo del año era un constante explicarle que hacer para que yo me sienta bien, el me ´pedia que le explique xq no le salia ser tierno conmigo o esas cosas, en octubre de ese año fue su cumpleaños, me senti excluida por sus amigos y habia una mina que es el esteriotipo de mina que le gusta a el y estaban juntos todo el tiempo y riendose, como el no es conmigo

yo tuve un ataque de panico en la pieza y el se enojo porque no iba donde estaban todos

sus amigos se burlaron de mi y el no hizo nada}

el me retaba x muchas cosas que hacia y estaba incomodo conmigo

creo que ahi empece a fumar mucho porro , si iba a estar triste, que sea de una forma piola, pensaba de alguna manera, trate de ser tanto como la chica de ese cumpleaños que deje de ser yo misma y siendo yo me sentia muy patetica estando con jordan

este año cuando no pude mas con los ataques de panico empece a pensar y acepte el hecho de que yo queria ser de una forma que no era, y empece a deconstruirme, aunque la presion en el pecho que siento cuando hablo con la gente en la calle o cuando me miran mucho creo que son secuelas de eso

estoy muy triste y desganada, no puedo ni levantarme de la cama y como un monton, hago un esfuerzo muy grande por no vomitar despues de comer

jordan sigue sin entenderme, mi mama me sigue maltratando mucho, a mi papa no le importo y me siento muy sola

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