hover mother knives

Existe un antiguo refrán que dice:

"Quien planta tamarindos no cosecha tamarindos"

Esto es porque este árbol tarda de 80 a 90 años para dar frutos por primera vez.

Una vez, un muchacho encontró a un anciano granjero plantando tamarindos y le preguntó:

-Abuelo, para qué planta tamarindos si nunca los va a poder cosechar?

El anciano campesino, con su infinita sabiduría y experiencia, le respondió con una sonrisa en su rostro:

- Porque la huerta es mia y en mi huerta yo planto lo que me da la pvta gana.

Moraleja:

No te metas en lo que no te importa.

Me darias un consejo?, lo que sucede es que a veces me siento sola, tengo una amiga que deverdad le tengo cariño porque es la única que ha estado cuando la nesecite, pero siento que no le importo tanto, varias veces me ha dejado plantada por irse con otras personas, y ahora que tiene novio ya ni he vuelto a salir con ella, a veces quisiera hacerle lo mismo pero se que no seria capaz y simplemente lo dejaría pasar y aun así seguiría estando ahí, siento que siempre estoy ahí para los demás

Creo que cada persona vive la amistad como puede, tienes que aprender a estar sola y a divertirte y estar tranquila, estando sola.

Yo pase por lo mismo, luego de dejar el blog y durante mis ultimos dias aqui me sentia asi, sola... abandonada, llore mucho por mucho tiempo, felizmente estaba trabajando xd, eso mantuvo mi mente distraida, te sugiero buscar una actividad igual, pero bueno, el tiempo me hizo entender muchas cosas, la primera es que si mis amigos no estan para mi todo el tiempo no necesariamente significa que este abandonada, yo aprendi a ver que ellas tienen responsabilidades y metas propias que son ajenas a mi, es facil estar juntos cuando van a la escuela, hacen todo juntos porque van al mismo lugar, al crecer los caminos de nuestros amigos se van en otras direcciones, eso significa que el tiempo que pasan con nosotros dejara de ser tan constante, pero no quiere decir que nos estan abandonando.

Ahora, si tienes una incomodidad sobre el hecho de que te esta apartando, creo que deberias comentarle como te sientes, quiza tiene una buena razon, por ejemplo, yo tengo una amiga que es del signo virgo, somos muy unidas y todo, pero no hablamos diario ni nos vemos diario, es mas ella esta tan neurotica por lo del covid que no sale de su casa, se puso como fecha a salir a mediados de noviembre pero este finde es mi cumple jsjsjsjs, yo respetare su decision porque ella es asi, pero bueh, ella me planto infinidad de veces o se iba con otros amigos infinidad de veces, al principio me molestaba xd mucho, me sentia como tu, despues despues entendi que ella tiene toda una vida que no tiene que ver conmigo, ademas me dijo que la razon por la que no me incluye en esas cosas es porque me conoce muy bien, que hay una chica en ese grupo que me cae pesimo porque es recontra falsa y esa gente es demasiado vanal para mi y cito sus palabras: “Anny si te llevo con ellas estarias con cara de poto refunfuñando y quejandote todo el tiempo, quiza hasta te vas sola y desapareces” (si eso hago, dramatica soy). y asi entendi que no me junta con esa gente porque sabe que no son mi tipo de gente y no quiere generarme disgustos.... quien sabe, quiza tu amiga tiene un motivo parecido, y lo del novio, vamos xd, es su novio, dejala que se pierda en esas aguas pantanosas y aunque te aisle, quedate ahi por si ese novio la hunde ahi, mirar de lejos, es lo mejor que puedes hacer, a no ser que ellos mismos decidan incluirte en ciertas cosas que puede ser, pero creeme que ser violinista no es agradable, y es mucho peor si la pareja es melosa melosa xdddddddd, tu caracter es parecido al mio, yo he sufrido como tu, los mismos pesares, amigas que me aislan, amigas con novio que prefieren al novio... y son cosas que van a pasar, tomalo del lado mas normal, cada una tiene su propio camino, yo se que es algo dificil de entender, creeme yo andaba renegando por cosas asi y enojandome xddddd, pero con el tiempo te das cuenta que n es asi, pero tampoco es solo tu chamba, habla con ellas escuchalas, preguntales cosas y cuentales como te sientes, diles que no quieres ser ni sonar exigente con ellos pero te gustaria tener tus momntos de amistad con ellas tambien... hablales

Nossa Geração

Nossa Geração | Melissa Trevisan | André Gomes

Somos um geração ansiosa.

Até nos adaptarmos vai demorar, então as críticas chegam a todo vapor . A era da comunicação, a guerra virtual, o descontrole das opiniões, que são simultaneamente feitas por pessoas egoístas, nos deixam sem ação.

O que nos resta? Como reagir a isso sem causar mais discórdia?

Infelizmente, vemos por aí que, muitas vezes…

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15.O1.18

Part.1

Olá tumblr,

Hoje eu acordei cedo, fui para Macaé como toda semana, fui ao curso de Inglês, agi minhas coisas no centro e de lá, fui para a aula de Muay Thai.

No início, ia para Macaé apenas para assistir às aulas de inglês, às terças e quintas ou aos sábados, no horário do almoço. Sempre trocavam de professor, mas assim que comecei a fazer o Basic 3, o Pedro começou a dar aula. Confesso que antes me desanimava ter que "viajar" 2x na semana só pra assistir uma aula de 1h30min, mas depois que fiz amizade, isso começou a ser minha motivação do dia a dia.

Conheci a Sarah, a Michelly, o Alex, entre outros alunos, até mesmo o professor eu peguei uma certa afinidade haha. Ele é gente boa, tem uma mente aberta, temos uns gostos em comum, uma pena ter ficado só dois meses conosco, éramos uma turma maravilhosa.

Passei de nível, a turma mudou, mudei meu horário para encaixar meus novos planos... Antes eu fazia Muay Thai em Friburgo, onde eu morava. Depois de um ano parada e ansiosa para voltar, através do Pedro (meu professor de inglês), conheci a RTT e comecei a fazer as aulas às segundas e quartas, no horário do almoço. As aulas de inglês passaram a ser de manhã, tive que começar a acordar bem cedo e pegar estrada, é um sacrifício, mas vale a pena.

Depois de dois meses longe, o Pedro voltou a me dar aula no Wise Up, assim que vi no passaporte, dei um grito de "não acredito, nós dois de novo? Kkkk", foi uma boa novidade. Gostava de ter aula com a Nathalia e o Rodrigo também, mas sei lá, sabe quando você sente uma conexão com uma pessoa, e você olha pra ela e pensa junto a mesma coisa? É uma parada doida, porém legal. Agora estou no Inter 2, a turma diminuiu, são novas pessoas, novos projetos, mais foco e, se Deus quiser ~ e Ele quer~ termino o curso até o fim desse ano *são dois meses em cada nivel* <3

Cheguei em Quissamã esfomeada e fui direto para o fogão, ótimo chegar em casa e ter aquela comidinha me esperando. Sentei, relaxei, conversei, parecia até animada, mas por dentro estava ansiosa e angustiada.

Já tem uns 7 meses que estou assim, não sei como estou aguentando, às vezes, nem o fluoxetina é o Donaren adiantam. Meu astral e humor mudam de uma hora para outra, ora estou me reanimando, ora estou deprimida. ODEIO ficar assim e não vejo a hora dessa fase acabar. O foda é que, o que vai resolver esses meus problemas é uma meta que tenho que cumprir logo, porém, não depende só de mim.

Concordo que a felicidade está nas nossas mãos, mas no meu caso, sinto que a minha está com meus pais, que ainda terão que aceitar o meu plano de vida, me apoiar e respeitar. É bem complicado, eu odeio depender dos outros, não gosto de ser sustentada pelos meus pais, quero trabalhar, mas o ambiente que estou não me permite. Eu quero viver a minha vida, segui-la com meus próprios pés, não importa se, por acaso, eu tropece no meio do caminho, sempre soube e continuarei a me levantar.

Não posso contar exatamente quais são meus planos, não quero que nada dê errado... Apenas adianto que, não consigo mais viver aqui. Amo a cidade, mas sinto que Quissamã está pequeno demais pra mim, me sinto sufocada, literalmente na jaula, como um pássaro com sua imensa vontade e NECESSIDADE de voar.

Amo minha família e alguns amigos/conhecidos daqui, amo o meio rural, as matas, as belezas quissamaenses, sou grata por tudo que vivi nesses 20 anos. Mas chega uma hora que a gente se esgota... da falta de boas companhias, amizades, oportunidades, positividade. Não consigo me imaginar vivendo o restante da minha vida aqui, até porque, aqui eu só existo, não vivo.

A decisão de me tornar vegana foi a melhor coisa que fiz na minha vida, sou completamente feliz e satisfeita por isso, é a minha motivação de cada dia.

É difícil viver em um lugar onde só você tem um estilo de vida e alimentação "incomum"? Onde todos te olham torto te achando um ser de outro mundo, onde ignorantes não entendem, alguns debocham e outros implicam? SIM, mas tento lidar com isso. O fato é que eu ~ e geral~ precisa comer pra sobreviver, mas vivo para cozinhar e me isolo porque em nenhum lugar tem opções de lanches e comidas que você posso comer, então tenho sempre que preparar minha comida em casa.

As pessoas me excluem por que acham que me sentiria incomodada com todos fazendo churrasco na minha frente e eu sem "poder" comer. Não vou mentir e dizer que não me importo com isso, eu realmente me sinto mal, mas nao os condeno por causa disso. E uma coisa é que, não é que eu não posso comer, eu escolhi não comer e não há nada que alguem possa fazer para mudar isso.

Convivo só com carnívoros e não deixei de falar com eles e nem mudei minhas relações por causa disso. A base de tudo é o respeito. Não me sinto melhor e nem pior que ninguém por isso, conscientizo e sempre planto uma sementinha na mente de cada um sobre o veganismo, mas quem sou eu para obrigar alguém a ser?

Enfim, sou recém formada em Gastronomia e, como sou vegana, aqui não há muita possibilidade de mercado pra mim. Não apenas por que quase ninguém come assim, mas porque muitos não se permitem abrir a mente para conhecer o mundo incrível e mágico quando você é VEGAN.

Eu preciso trabalhar pra me sustentar, mas não posso ficar a mercê de algum freguês que dificilmente pode aparecer. Enquanto isso, não vou deixar minha vida passando e esperando a boa vontade dos outros para crescer na profissão.

Comecei a fazer faculdade aos 17 anos, na Cândido Mendes, em Nova Friburgo. Lá era um mundo maravilhoso pra mim, depois conto porque...

Quando entrei na universidade, fiz novas amizades, conheci novos costumes e histórias. Confesso que sentia medo nos 2 primeiros períodos de curso. Entrei basicamente crua de cozinha, gostava mais de fazer doces. Lá tinha muita coisa que não conhecia e nem tinha ouvido falar, parecia um novo mundo e eu, a moça da roça. Era carnívora ainda, mas não era muito chegada a preparar e comer os animais, sempre tive compaixão e pena de ter que cozinha-lo para depois empratá-lo. Depois de um ano e meio estudando, resolvi me tornar vegetariana. A ideia inicial partiu de uma frase que um ex rolo meu da época me falou, ele antes não era veggie, mas tinha intenção: "eu não como meus amigos", no caso, eram os peixes. Eu parei e fiquei semanas refletindo sobre isso. Se eu sempre amei os animais (TODOS) e sempre fui amiga deles, por que eu os comia?

COSTUME, é o que todos falam... Mas isso pode ser mudado!

Passei o restante da faculdade não consumindo carne animal, porém, no dia da minha prova final, tive que preparar um Baião de dois para conseguir passar. Mais um sacrifício, mas não podia correr dali nos 47 do segundo tempo, encarei a missão, porém, não comi a refeição. A professora aprovou, se surpreendeu e me passou. No dia da apresentação do meu TCC, havia falado com a turma que assim que estivesse formada, me tornaria vegana, dessa forma, nunca mais sujaria minhas mãos com sangue, dor, sofrimento e derivados de um animal. Cumpri a missão e até hoje ~ e para sempre~ seguirei com esse pensamento. "Animais são amigos, não ingredientes".

Bom, acho que já falei demais nesse post cheio de assuntos hahaha Mas é bom contar um pouco dos meus pensamentos para vocês.

Agora, estou indo jantar, daqui a pouco falo mais com vocês. 😘

E L I S

Aun a riesgo de parecer una loca me planto aquí a sollozar letras. Si esto fuera una carrera estaría llegando a la meta, sin adversarios y sin nadie para aplaudirme, llegaría sola y cansada al final, con las piernas temblando y llena de ganas de gritar. Sin entender aún por qué diablos ya no me suena el teléfono, noche no y noche tampoco. Veo lo maniática que me he vuelto al no encontrarme manías, nada se convierte en rutina dentro de una enorme rutina. Suena irónico. Los días son iguales, pero ninguno sigue un ritual a no ser el de levantarme a la misma hora, como si mi cerebro hiciera de despertador. Ya no me llega el humo de nadie, por lo que ya no me lloran los ojos, y ya no tengo de qué quejarme.

algunas barras

Los días se hacen humo y de entre el brumo La resonancia de altas frecuencias ataca las orejas. Corta versos en cántigos perversos. Suena un saxofón y un bajo y yo relajo la garganta. La palabra canta sola… La rima es sabia, nada de labia que sobra. Cuando ya te la supiste cambia. Nunca la viste Frente a tus ojos desapareciste. En tu cabeza Fluyen caminos distintos Huyen del frío y el llanto Sobre la mesa, la última pieza... magnética piedra solar Mientras tanto... en otro lugar... un octaedro órbita su centro en un eje horizontal. Ya no sabes donde estas Izquierda o atrás… Clavan tresillos en el compás Son los fantasmas que dejaste atrás Flores flores flores Muertas Gritan Platos rotos Sangran los ojos Los recuerdos son pocos Los nervios se tensan Se afina el tono Las cuerdas juegan Yo no suelto el micrófono. Ni tres metros bajo tierra lo abandono Esto no es los Beatles y Yoko Ono Esto es por siempre Como los vatos locos. Sangre por sangre Tanque tras tanque La guerra sigue su cause Entre desiertos hay muertos Y en los jardines mortajas. 

De entre las zanjas resurge un ente fantasmagórico que conjura un algoritmo rítmico Se activa la alarma sísmica misma que místicamente envuelve sus mentes. Los vuelve seres dementes...

 Hipnótico repito el mantra planto besos en tu frente De repente crecen hifas de tu vientre. 20 ninfas de amanita. Dinamita de endorfina Cuando pruebo tu vagina. Entre tus dedos me enredo A tus nudos me entrego Hilo todo y si lo... pienso mejor Siempre lo supe mi amor. Mi corazón es el bastidor Donde bordaste los rayos del sol.

Creo que yo soy un caso perdido entra la luz en mis ojos y no se queda nada conmigo

Creo que nada tiene sentido pero a pesar de estar herido siempre sigo el camino mi amigo... 

Vienen a mí por preguntas Siempre se van sin respuestas... Yo no tengo consejos Sobre la andada resuelvo Yo así me manejo si me equivoco lo dejo, Pero vuelvo y lo arreglo Hay mas tiempo que vida La paciencia es virtud Eso me dijo mi viejo 

Prender un faso y escribir en la libreta. Llevar la pluma hasta la luna, esa es la meta. Hay que llegar paso a paso. Pecho firme me deslizo razo al piso. Por no confiar en uno mismo la palabra se deshizo. El dinero que se queme en el fogón Nada dicta el ritmo de las olas Solo el oráculo en tu voz

La ouija me susurra palabras largas Sí... hay puertas abiertas en todas partes sabías? Vive vive vive hasta que te hartes. Querías vivir eterno Y el infierno en tu cuaderno Se retuerce con las patas en la rima Como ratas que iluminan Con sus ojos la luna de invierno. La runa mágica refleja una noche trájica Abismal Un animal con cuernos directo del averno Nafazil para el sharingan Un misil letal visión fatál que abre el portal final Puedes abrir un canal y depositar el mal en algún lugar lejano como…

una ciudad de 400 casas iguales y tu fumando en el coche toda la noche carretera. Los ojos hacia la frontera se convierten en monedas. sha shing

 Soy privilegiado heredero de un legado lo he dejado abandonado No es que no esté agradecido es que así siempre yo he sido. Pero nunca lo he olvidado solo lo he hecho a un lado lo siento siempre estoy alucinado mis prioridades están chuecas mi padrino.

No me preocupo por lograrlo Ocupo el puesto Para hacer lo que el tiempo me ha dado No sé si lo merezco, solo sé que entre más pasa más crezco. Y el mensaje se vuelve más honesto. Lo detesto, pero sigo en esto. Pacheco hasta ver chueco. Me amanezco y sigo fresco. Paso de largo al reflejo porque. Veo al chamuco en el espejo y yo atrapado entre los cercos. El puerco cuidando el cereso. No quiero caer preso Pero esto de la rima no me deja ni pal hueso. Chaleco salva vidas bajo su asiento. Y el eco de tu voz late en mi centro De nuevo en el avión ando bien tieso. El dolor ya no lo siento. Parezco cal, engrudo viejo soy el yeso. Enjuto… Pienso en money todo el tiempo. Lo siento padre nunca seguí tu ejemplo. No pude seguir los pasos del maestro. Solo hice caso a lo que gritaba desde adentro. que aunque no hubiera concurso recitaba siempre terco. No te duermas hasta que termine esto porque vas a ganar el primer puesto. 

Soy campeón sin cinturón. Tengo corona en la mano y un habano en la otra. No conozco derrota solo conozco el trofeo. Acierto cada nota, soy Orfeo. Todo gracias a la mota: sacra planta que brota a curar las almas rotas.

Mucho rapero que se cree alcapón, Capo, matón. Pero solo son cholos prendidos del pipón Los mando a dormir como morfeo. En su cabeza un pin pong Entre atascarse del bong Y escribir una song Suenan platillos y el gong Los hago de agua como hielo bajo el sol Gol...

Gol gol.

Me quito la camisa y ando bichi, de tantos goles ya me dieron un pichichi. Viejos amigos que en el fondo no lo son. Respiro hondo antes de pedir perdón. Me importa poco pero respondo por amor. Nunca me dieron el lugar. Siempre lo tuve que ganar y aun con todo… Respeto al pasado cabrón Yo no levanto la voz Menos a los míos… Un error y te sale caro viejón Ya tienes a unos homies tumbándote el cantón Y así Chimenea en el sillón. No me paro ni a cambiarle a la televisión. Cero problemas y el cenicero lleno. Nunca contesto así que no me marquen men. Deja un mensaje en el buzón de voz. Arte de la calle fluye como arroyo de valle Dirán que es puro debraye Que es puro desagüe Pero callan la boca cuando ven como lo desarroyé Oye oye El sonido de la voz Es el guisante en el arroz El de la mente mas veloz Traigo el oz Recolecto las espigas del centeno Mi única luz es la del trueno. En el sendero un caballo despellejado hayo. Los maíces crecen marchitos y hay niños recolectando chochitos. El ombligo pegado a la espina y el sonido entre los dientes no termina. Hay delirios en los rios. Y aun con los malos augurios. Un jam sobre la escala de La... escalera al cielo. Donde arden los velos... Llueven globos de cantolla. Comen muchas bocas de la misma olla, así que ráscale la cebolla al ramen, amen.

Como puedo comenzar esto, despues de mucho tiempo creo que comenzare a escribir cosas devuelta, cosas como para reflexionar un pcoo de la vida, como a donde quiero llegar y que metodos debo usar, mi meta, es ser feliz los metodos? hacerme valer por mi mismo, no dejar que nada ni nadie me detenga, necesito aprender a ver las cosas buenas de mi, como que se escuchar, se hacer de todo para alegrar a las personas si valen la pena, dejar ya de una vez las cosas que me hacen daño, un nuevo comienzo, nuevas amistades y nuevo circulo, aunque lo ultimo debe llegar poco a poco, Roma no se construyo en un solo dia, yo soy lo que siembro, si siembrro cosas negativas, resibo cosas negativas, si siembro cosas positivas siembro cosas positivas, pero que nadie pise mi siembrerio, que aqui en mi vida solo planto yo XD nadie toque mis Manzanas! *hablando como Kyoko: en fin :) todo tiene un comienzo y asi es comenzar algo de buen modo

Thelma & Louise (brad pitt)

"¿Quieres saber cómo lo hago?. Pues digo: "Buenos días, señoras y señores, esto es un robo". Entonces me planto allí en medio y grito: "Señoras, señores, a ver quién se gana el premio a la sangre fría. Y dice el apostol: todo el mundo al suelo. Bien. No pierdan la cabeza y no perderán la cabeza. Usted, señor, sí, usted hará los honores. Meta ese dinero en la bolsa y tendrá algo interesante que contar a sus amigos. Si no, lo cubrirán con una sábana. Usted elige. Y ahora al suelo. Señores, gracias a todos por su colaboración. Quedense en el suelo hasta que me haya ido. Y buenos días". Así es como lo hago..." https://www.youtube.com/watch?v=kKUfZuXWdXQ

side note

while i do like general, platonic content just as much as ship, genuinely i try not to interact with people who are uncomfortable with kv. sometimes though, tumblr shows me your posts and when you have no indicators on your popup profile, there's nothing i can do. either just nicely tell me hey, please do not ♥ or just silently block me. it's easy and stress free, i promise you!

the freak out post with a crop of my bio is hilarious though, thank you. ✌

Educación estudia las "amenazas" de una candidata de Vox a un profesor por decir en clase que es extrema derecha

Educación estudia las “amenazas” de una candidata de Vox a un profesor por decir en clase que es extrema derecha

En un mensaje en Facebook, esta aspirante de Vox, Marisol Sanchis, se dirigió al profesor de Historia del Instituto Azorín de Petrer para exigirle que se dedicara a “dar clase” y no dijera a su hijo que “VOX es extrema derecha”, reclamando que no meta “porquería” en la cabeza de los alumnos. “No vas a tener centro para esconderte… Te planto una demanda que tienes que dejar de ejercer”,…

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Folha de Goiás - Petrobras deixará de atuar em distribuição e transporte de gás

Folha de Goiás – Petrobras deixará de atuar em distribuição e transporte de gás

O Conselho de Administração da Petrobras aprovou a atualização das estratégias para seu novo planto, válido para o período de 2020 a 2024, que está em fase de elaboração e será integrado ao plano estratégico da empresa. O novo plano detalhará o planejamento operacional e financeiro para os próximos cinco anos e será divulgado ao mercado assim que for aprovado pelos órgãos da companhia. A…

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Essência

Essência | Entre, o Que Pareço SER?

  Decidi içar do meu barco esta âncora 

Abri a vela para o vento soprar minha nau 

Vou fazer a minha poesia nascer com a alvorada 

Cheia de cores, pássaros e retomar o meu astral 

Agora planto uma flor em meu jardim 

O segredo da terra traduz a beleza da vida 

Você poesia, vem e traga o sol para mim, 

Pois quero durante o dia meus sonhos cultivar 

Esse…

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EL PROSPECTO NUMERO 1 DE LOS YANKEES

EL PROSPECTO NUMERO 1 DE LOS YANKEES

Deivi  Anderson García, es un prospecto que lanza para los Yankees De Nueva York, nacido en  Bonao Republica Dominicana , el 19 de mayo de 1992(20).

García firmó con el equipo del Bronx en el 2015, por un bono de 200,000.

En el 2018 lanzó para el equipo de Charleston RiverDogs de clase A  en la Liga del Atlántico,  y para Tampa Tarpons clase A Avanzada  del Estado de Florida.

García tiene  marca…

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C A O S

Cinco colegas, um professor e eu. Uma mesa acomodando oito cadeiras e a porta fechada. A sala num silêncio interrompido somente pela voz do professor - cujas palavras não consigo assimilar. Só penso em como está quente, em quanto tempo falta pra ir embora, se alguém tá percebendo que tô na iminência de uma crise e, principalmente, me dou o conselho “aguenta mais cinco minutos e vai pra casa”, repetidas vezes. 

Eu não queria estar presa em pensamentos negativos a respeito de uma situação tão simples: Uma das reuniões de uma disciplina da faculdade. Queria estar fazendo observações interessadas sobre a pauta do dia como alguns colegas fazem, ou só queria estar tranquila de bobeira pensando no que vou jantar mais tarde. 

Eu sento na classe do lado da porta da sala há três semestres. Dica muito útil que a coordenadora do curso me deu, pra que eu não conseguisse ver 30 e poucas cabecinhas amontoadas numa sala fechada e não me assustar com elas. Quando explico pras pessoas porque sempre sento ali, mesmo quando estão sobrando várias mesas perto dos amigos, prefiro simplificar dizendo que é mais fácil pra sair do lugar e assim não atrapalhar tanto a explicação do professor ou a visão dos colegas sobre o quadro. Eu saio várias vezes da aula, vou até o banheiro e volto. Faço isso até me certificar de que tô bem e de que o desconforto que eu sinto - palpitações, sudorese, vontade de fazer xixi, enjoo... [e tudo aquilo que você já sentiu antes de fazer algo que te deixasse assustado] - não passam de sensações falsas estimuladas pelos meus neuroreceptores. Muitas vezes não aguento e quando abro a porta pra ir embora já me dá um alívio semelhante a escapar de algo muito ruim, tipo um acidente. Sentir a brisa do vento sozinha enquanto volto da faculdade me faz perceber como consigo passar da agonia pra calma bem rapidamente.

É difícil explicar pras pessoas a vontade que tenho de sumir ou sair correndo enquanto vou com alguém ao supermercado. Nem eu mesma sei de onde esse sentimento vem, mas apesar de amar me conectar com as pessoas, às vezes meu corpo às repudia de uma forma que não consigo controlar. Minhas pernas já não são mais minhas e ensaiam levantar da cadeira/correr, quando só o que eu realmente queria era fazer tudo normalmente. Ir ao supermercado, shopping, cinema, academia, faculdade, casa de amigos sem surtar. De repente só me sinto tranquila com a minha própria companhia. 

Em tempos que estive muito doente já fui viajar sozinha. Andei de bicicleta, conversei com estranhos rapidamente, peguei metrô, sentei em cadeira de sol na praia na maior tranquilidade, foi ótimo pra sair da tristeza acumulada depois de um semestre inteiro de crises. O que me desafia mesmo é dividir momentos com os outros. Me sinto presa em situações e não quero desapontar as pessoas que estão ao meu redor deixando tudo constrangedor. 

Pra mim nesse mundo só existem, de fato, três coisas importantes: Pessoas, lugares e sentimentos. São nessas coisas que encontro felicidade, e há alguns anos, paradoxalmente, muita agonia e tristeza.

Quando as crises são muito frequentes, ocorrendo até mais de uma vez por dia, me sinto esgotada em poucas semanas. Não vejo graça em existir, pois sei que o mundo lá fora tá longe de mim, as pessoas estão desconectadas de mim e principalmente nem eu sei onde estou em meio a tanto desgaste emocional. A cabeça nunca pára, e se não estou na rua, cercada de momentos “potencialmente ameaçadores”, tô no quarto matutando sobre tudo o que está fora de controle.

Controle: Amo ter controle sobre tudo e tenho tentado aprender aos poucos a lidar com o fato da vida ser justamente incontrolável. Posso até interferir no que pensam sobre mim, mas nunca vou ter o controle real. Posso cair, passar mal, ser tachada de louca, não aguentar e chorar em público - porque não sei esconder tudo isso que se passa comigo - mas nunca vou controlar de fato a minha vida. 

Viver é perigoso mesmo, mas há tanta beleza em meio a tudo isso que, em tempos de calma - quando as crises são menos intensas e frequentes - acho força pra organizar os pensamentos. Pra definir metas e o que posso fazer por mim, pois sei que ajuda profissional é necessária mas a única pessoa que pode mudar a minha vida (controlando o controlável) sou eu. Como ninguém nasceu fadado à tristeza, julgo ser meu dever buscar a vida mais digna que poderia ter, que inclui idas ao supermercado sem medo. Além disso, julgo ser meu direito ver beleza até na hora de escolher uma maçã.

Pra mim, felicidade real é o sentimento que vem espontaneamente quando sinto que, dentro da minha realidade, estou fazendo o melhor por mim sem fazer mal a ninguém.

Escrever é um super exercício para organizar meus pensamentos, já que eles vem e vão com muita pressa. Me conheço melhor à cada parágrafo que escrevo e planto calma em mim. Concluo, depois desse momento a sós comigo, que nem tudo o que é meu por direito universal tenho em mãos hoje, mas tenho o amanhã pra tentar. 

UPAs de Petrópolis, deverão ter 'médico visitador' e escalas de plantões publicadas em jornais

UPAs de Petrópolis, deverão ter ‘médico visitador’ e escalas de plantões publicadas em jornais

Decisões foram anunciadas em audiência entre a Justiça e a Secretaria de Saúde nesta quinta-feira (14). Audiência discute situação das Upas em Petrópolis

Justiça determinou nesta quinta-feira (14), durante audiência com a Secretaria de Saúde para discutir o funcionamento das UPAs de Petrópolis, na Região Serrana do Rio, que seja implantado o atendimento do “médico visitador” nas unidades Centro…

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