tipo.....vc👇

vc é o motivo do meu colapso diário. eu te adoro como um deus, seus desenhos são insuperáveis e merecem ser exibidos em um museu. tudo que vc encosta vira ouro, tudo que sai da sua cabeça é maravilhoso e vc é com certeza a melhor descoberta que eu tive nesse ano + ano passado juntos. nunca fui tão feliz na minha vida quanto eu t sendo enquanto admiro sua arte.

um bjo d sua maior fã d vida((provavelmente nn

Eu não sei o que tem de errado comigo, desde sempre me fechei e me protegi para não gostar de ninguém além de uma amizade, acho que mesmo sem perceber eu bloqueei essa possibilidade e só fui vivendo, sem ficar ou sem sentir interesse por ninguém, a final eu não me enxergava como sendo o ideal de atração física para ninguém, e com o tempo eu so acreditei nisso e continuei vivendo minha vida. Todos a minha a volta se apaixonado e quebrando seus corações varias e varias vezes, e mais uma vez eu ficava feliz por não sentir nada por ninguém, mas depois de uma certa idade a cobrança de estar “ficando para trás” começou a me atingir e esse sentimento a crescer dentro de mim, mas a ainda assim continuava não me enxergando como ideal para alguém. Sinto que até meus amigos não querem estar perto de mim, que não importa o que eu faça ou seja, eu ainda sou deixado de segunda opção por todos, sempre suplicando por um pouco de atenção mas não recebendo.Começam a namorar e você deixa de ter a importância que um dia teve.

Eu fiz algo que não me orgulho, mas comecei a me questionar: “será que o problema sou eu?”, “Será que minha aparência é o problema?” Depois de um tempo você começa acreditar nisso.

Sempre tentei me encaixar no padrão de beleza, mas nunca atingi esse objetivo, e cheguei ao ponto de não tentar mais, mas aquele peso continuava ecoando na minha cabeça dizendo: “você precisa se encaixar”, “seu corpo não é bonito”, “ninguém nunca vai se interessar por você por causa do seu corpo”.

Eu quis testar meu pensamento e fiz uma conta com a foto de uma pessoa dentro dos padrões, magra e bonita, de imediato senti a diferença, todos queriam conversar, trocar número de telefone, marcar de sair etc.

O que eu não contava é que no meio do caminho eu conheceria pessoas que realmente gostaria de conhecer sendo eu mesmo, mostrando quem era de verdade, mesmo que só pra ter a amizade, e na verdade eu tentei, diversas vezes, e mais uma vez fui deixada no vazio, sempre sendo visualizado mas tendo as mensagens ignoradas, e de fato não aconteceu uma vez, mas varias. Se o jeito que eu conversava através da Foto de outra pessoa agradava tanta e fazia as pessoas se sentirem bem, pq quando eu usava minha própria aparência isso não acontecia? O que mudava tanto assim?... isso tem me machucado tanto nos últimos dias, e me feito começar a rejeitar a ideia até de comer só para poder emagrecer. Sabe aquele trailer de uma série que sempre passa antes nos vídeos do YouTube, um terapeuta perguntando se a mulher não se acha bonita e ela falando: “ o problema não é eu me achar bonita, mas sim as outras pessoas.”, é exatamente o que eu sinto! As vezes parece que mesmo eu me amando e me achando bonito, nada vai mudar, porque continuarei sozinha sem ninguém, e de fato tenho me acostumando com essa ideia.

Isso tem me assustado, meu estado de solidão tem me deixado preocupado, tenho medo de até onde isso vai me levar.

Há dias que sinto tantas coisas que não sei dizer o que sinto, vocês já se sentiram assim? Como se tivesse um turbilhão girando dentro de vocês te fazendo perder o ar e querer chorar, mas nem isso conseguir fazer? Eu tenho me sentido assim existente assim... e está refletindo na minha saúde, minha mente está tão sobrecarregado que está refletindo no meu corpo.

Eu só queria sentir que podia ser atrativo para alguém mesmo que eu tivesse medo de me entregar. As pessoas dizem que a aparência não importa, que o que conta é o interior, o papo e as atitudes, li muitas mensagens assim durante o uso do fake, mas as pessoas pessoas não faziam isso quando era alguém que não lhe atraia fisicamente, ou quando alguém legal tenta se aproximar, os recebe com desprezo e indiferença, não da oportunidade nem de conhecer o interior da pessoa, e isso me deixa triste, não porque eu seria legal para alguém, mas porque me faz pensar quantas pessoas por aí a fora não perderam a oportunidade de terem em suas vidas pessoas imensamente incríveis por isso? Só por um detalhe tão idiota, só pela aparência ou o que o outro pode oferecer.

Eu já cheguei a um ponto de acreditar que nem o que posso oferecer me garante a atenção de outra a pessoa.

Eu tenho me deixado sabotar e a chegar em situações que não queria, e mais uma vez me faz pensar que não deveria ter deixado eu me interessar por alguém. Era muito mais fácil e menos dolorido.

Esse texto pode estar cheio de irregularidades, pensamentos e atos abomináveis e situações que você não concorde, e de verdade não me entenda mal, eu mesmo já me julguei e me arrependi diversas versas, mas eu sei e te entendo por pensar isso de mim, mas estou aqui escrevendo porque realmente não aguentava mais segurar tudo isso dentro da minha cabeça que já dói de tanta coisa rodando dentro dela, e também porque pode ter alguém que está sentindo a mesma coisa e precisava saber que não está só.

Eu espero conseguir superar isso de verdade e seguir enfrente, mesmo que sozinho. Cansei de dar intensidade a quem não queria, é MUITO difícil pra mim ser assim, mas com o tempo eu aprendo a não mendigar por pessoas, vou aprender a ter minha companhia e depender só dela, o tempo nos ensina isso.

Então eu finalmente descobri.

Eu sempre me incomodei com aquela frase que diz que a definição de loucura é fazer a mesma coisa e esperar resultados diferentes. Eu achava que toda vez que eu gostava de alguém da forma que eu gosto, eu não era correspondida, mas eu deveria esperar ter um resultado diferente pq não tinha nada de errado com meus sentimentos. Bom, não tem nada de errado com meus sentimentos.

Mas tem algo que eu sempre fiz, e não só na vida afetiva. Eu sempre criei situações, ou pelo menos eu tentava, já que dificilmente as coisas corriam como o esperado. Imagina viver o tempo todo sem segurança de nada? 24 horas por dia esperando a próxima coisa ruim, ou simplesmente que nada de bom acontecesse. Então faz muito tempo, tanto tempo que eu nem lembro, que eu crio situações/narrativas na minha cabeça e tento fazê-las acontecerem na vida real. Até mesmo manipular os acontecimentos. O que obviamente nunca deu certo. Isso já aconteceu com coisas muito bobas como festas dos meus amigos que aconteceram no auge da minha depressão e eu tentei criar cenas com músicas nessas festas pra ficar feliz nelas. E é claro que com as pessoas que eu gostei, não foi diferente.

Sempre separei determinadas músicas pra tocarem numa festa e eu poder dançar com a pessoa. Aliás isso me deu uma dor de cabeça com o primeiro cara que falei no Tinder esse ano. Em 2013 eu fiz uma playlist inteira e imaginei a festa inteira e a forma que eu ficaria com a pessoa que eu gostava. Quando ele não me correspondeu eu me senti injustiçada pela vida e até hoje eu o uso como argumento pra dizer que não vou ser correspondida e coisas desse tipo. Mas eu acho que algum guia espiritual meu queria me proteger até eu enxergar a verdade.

Sabe, todas essas inúmeras vezes em que criei as narrativas pra me proteger da vida real e poder viver momentos de sonho, elas sempre resultaram em fracassos e rejeições. Eu estava presa em uma repetição. Mas eu estou nesse plano pra evoluir. Sempre achei que o Universo nunca permitiu que eu fosse correspondida, e recentemente pensei estar errada, mas agora vejo que isso tinha um fundamento. A espiritualidade fez com que essas situações sempre dessem pra trás pra que eu pudesse ver o que eu estava fazendo e me libertar disso. Pra que eu pudesse crescer. E na verdade em todas as vezes em que não fui correspondida, eu pensei que era uma lição a ser aprendida e fui mudando várias coisas em mim, mas eu nunca mudei essa... Porque era como me jogar do abismo. Sem nem ter chão onde cair.

Fazer algo sem pensar no que poderia acontecer, sem tentar moldar isso?

Eu já tive essa mesma reflexão outras vezes, e mesmo assim continuei tendo esse comportamento no automático, porque eu tenho tanto medo... O sentimento que prevalece em mim é o medo.

Recentemente eu achei que tinha vencido isso. Eu percebi que não fiquei com o cara que eu gostava no ano passado porque criei uma narrativa completa e vários momentos que iríamos ter juntos, e planejei muito o que faria nos nossos encontros. E eu pensei "tudo bem, eu não tô fazendo isso agora então vai dar tudo certo."

Mas quando eu li o texto do menino de agora falando sobre a ex dele, e li o trecho da paixão, eu fiquei decidida de que a gente precisaria de um segundo encontro em um determinado tipo de local em que eu pudesse ficar com ele "direito". Fiz inúmeros textos sobre isso aqui e passei semanas pensando em como fazer isso. E de alguma forma mágica, todas as vezes em que eu *quase* tomei alguma iniciativa pra tentar esse encontro, algo aconteceu que barrou isso. Por exemplo: quando eu ia mandar mensagem chamando ele pro tal encontro, ele ficou a fim da minha amiga e eu desisti. Aí eu fiz o tal texto que ia ler pra ele pedindo outra chance pq eu não tinha me soltado o suficiente, mas resolvi que ia falar pessoalmente: e nisso todas as vezes em que tentamos marcar alguma coisa aconteceu. Inclusive no dia em que eu acabei ficando doente. Talvez eu possa dizer que tem alguém me observando, alguém que quer muito que a gente fique junto, e dessa vez tá tentando dar uns empurrõezinhos pra eu conseguir ver esses detalhes a tempo - já que nas outras vezes eu não consegui e acabei forçando as coisas. Eu tinha certeza que precisava criar um momento mais físico pra que ele gostasse de mim. E quando surgiu a festa, me pareceu a oportunidade perfeita. Até que não pareceu mais. Depois de uma semana horrível sem dormir por causa disso (e também não vou dormir hoje) eu percebi que eu não quero dar um jeito de ficar com ele na festa. Eu estava sentindo alguma coisa errada em relação a isso esse tempo todo. Acho que minha própria intuição também ficou mais feroz em relação a me mostrar essas coisas, me dando esses incômodos e ansiedades sempre que eu chegava perto de repetir esse vício. Talvez por trauma. Acho que chega em um ponto em que nós mesmos começamos a repelir esses padrões de comportamento, mesmo que não seja consciente ou que seja com essas crises de insônia, mal-estares, é como se você estivesse fisicamente incapaz de passar por isso outra vez, mesmo que ainda não tenha se dado conta do que estava fazendo de errado. Ou não se sinta seguro o suficiente pra abandonar o que te dava essa falsa segurança.

E finalmente percebi que eu estava criando uma narrativa do que deveria acontecer e queria criar a situação na festa. Assim como eu fiz todas as vezes em que deu tudo errado. Em que eu sabia que tinha um motivo pra isso.

Uma coisa que ajudou foi que ele disse que sentiu a coisa diferente pela minha amiga logo assim que ela abriu a porta da sala. Eu vi que, não era paixão o que era necessário. E quando ele disse que fechou o ciclo, eu percebi que o que impediu que ele sentisse as coisas no nosso primeiro encontro não foi a falta de paixão.

E agora, honestamente? Eu quero ir na festa pra dançar, rir, conversar com os amigos dele caso eles estejam lá, e os momentos em que nós dançarmos um com o outro, olhando nos olhos um do outro, vão ser suficientes pra ele sentir algo - se for o caso de ele sentir algo. Eu não quero mais encontrar ele horas antes, inclusive. Se for mais gente, eu quero que todo mundo se encontre no mesmo lugar e no mesmo horário porque mesmo que as chances de acontecer algo ruim não sejam tão grandes assim, como raios eu quero ser uma pessoa melhor se eu ficar separando as pessoas tarde da noite nessa cidade? Hahaha

Eu apaguei todos os textos em que fazia menção a criar situações. E apaguei o texto que eu ia ler pra ele e GRAÇAS A DEUS nunca li e nem mandei prints. Agora não existe mais.

Eu estava querendo desistir de ir na festa por causa do pânico que isso tudo me criou. E agora estou com vontade de novo. Eu estava com medo da quarta chegar, e agora estou com bem menos medo - não passou ainda mas diminuiu.

Eu gostaria muito de dizer que isso é uma garantia de que ele vai me corresponder. Faria muito sentido já que eu estou corrigindo o erro que cometi em boa parte das minhas rejeições. Mas o simples fato de ter conseguido perceber o caminho que eu estava seguindo a tempo e poder não fazer isso já me deixa muito feliz. Além do mais, eu vou poder ficar a vontade ao longo da noite, sem ficar forçando coisas. E eu me sinto verdadeiramente protegida por ter sido "avisada" tantas vezes, por não ter tido chance de cometer esse erro. É como se não só tivesse alguém cuidando de mim, mas também alguém apoiando que esse relacionamento se concretize. Talvez eu mesma tenha causado isso de certa forma. Pois esses dias eu percebi que nunca tinha gostado de alguém verdadeiramente bom pra mim, em partes por causa da própria questão de criar situações, e eu percebi que um relacionamento com ele seria o relacionamento dos meus sonhos, aquele que eu mereço. E a partir disso acho que ganhei forças pra conseguir enxergar tudo que houve de errado das outras vezes e todos os hábitos tóxicos que eu precisava evitar. Algo aconteceu quando eu percebi o quanto eu poderia perder.

Sobre ter gostado das pessoas erradas por criar situações: sempre usei critérios como aparência, gosto musical, ser músico, escrever algo, etc. Coisas superficiais que eu achava que poderiam garantir que o relacionamento fosse mágico e não ficasse chato. E sabe o que é mais incrível? Na tiragem de tarot que meu amigo fez pra mim em 2016, ele disse que eu estava olhando pra coisas superficiais. Sabe que tiragem foi essa? A mesma em que ele disse que quando eu fosse ter um relacionamento, a pessoa me confundiria, teria um obstáculo rápido, mas daria certo - e a pessoa teria a ver com um projeto meu. A previsão que bate com tudo que tem acontecido.

A única coisa que eu "planejei" e vou manter é falar da trilogia Before, primeiro pq só falta um filme agora e sinceramente eu não vi tudo a toa hahaha Mas também pq eu quero ver o rosto dele se iluminando quando eu contar, e quero mesmo que a gente fale um pouco sobre isso. Tudo bem se for com mais gente junto, ou qualquer coisa eu falo quando a gente tiver na festa e for descansar lá em cima, o importante é não esquecer rsrs E eu acho que ainda vou com a roupa que eu tinha pensado. Mas não sei. E se tiver frio?

Não tem nada que eu precise fazer pra garantir o resultado. Talvez ele sinta logo assim que olhar pra mim. Ou quando eu falar do filme. Ou quando estivermos na festa. Talvez ele sinta num momento inesperado, aleatório ou quando eu estiver distraída. E talvez ele não sinta. Mas eu aprendi mais uma lição e essa é uma das grandes... Um dos maiores desafios da minha vida. Eu não consigo imaginar como isso não possa trazer uma enorme mudança e já me sinto aliviada. Espero conseguir manter e não cair nessa de novo, afinal recaídas existem, mas por enquanto comemoro a vitória de ter enxergado isso a tempo dessa vez. E vou comemorar na festa, sendo eu mesma e me divertindo.

Eu estou MUITO orgulhosa de mim mesma agora. ☺️

Sobre eu é você

Se apaixonar é inevitável, e eu soube disso no momento que vir você...não é como essas "paixões" é amor,com toda a certeza do mundo isso é amor,amor dos fortes,amor que não se acaba por qualquer coisa...simplesmente é o maior e o mais forte amor que já senti por alguém em toda a minha vida,realmente eu sou muito nova para saber disso,mas de uma coisa em tenho certeza : Isso vai marcar a minha vida. Se não der certo,eu vou  seguir,eu tenho que seguir Se der certo,aaaaaaaa, eu vou ser a pessoa mais feliz é sortuda do mundo...Eu tenho sorte por ter você na minha vida,tu não tem nem idéia do quanto...mas as vezes eu acho que não liga,que você acha que só paixão de adolescente.Mas meu amor,se fosse paixão eu saberia,é isso não é. Eu tenho sorte em ter você,tenho sorte por você entender as minhas loucuras,meus medos, tenho sorte por você me amar. Eu só queria me desculpar pelas vezes que eu fui chata ,grossa, infantil,desnecessária com você,infelizmente eu sou desse jeito ...sei que é difícil de lidar ,mas não desiste de mim,não desiste de nós. Eu tô tentando mudar por você,mesmo que as vezes eu acho que isso é desnecessário,mas por você,por nós,eu acho que vale a pena...eu quero que isso dê certo como eu nunca quis outra coisa,pq eu amo você,amo cada momento nosso,amo seu jeito ,o jeito que você me ama...EU AMO VOCÊ Por : Camile Vitória❤🌚

Descobrindo Laerte juntos

Como prometido. Fasten your seat belts, segurem se em suas poltronas. Vocês estão prontas, crianças?

Bandas (ou cantores favoritos) e pq (pode ser Top 5)

Taylor Swift:

Eu não sei como ela se tornou minha favorita. Ou pelo menos, eu não me lembro do momento em que eu a defini como a favorita. Inclusive, estou a ouvindo neste exato momento.

Como eu já falei, eu tendo a querer sentir com mais intensidade os momentos em que estou para baixo, desolado e sem esperanças. Não consigo imaginar um exemplo em que eu estou feliz e que pensei  “humm estou feliz. Vamos realçar mais esse sentimento com uma música happyzinha” E felizmente (que irônico), Taylor tem umas músicas que S-E-N-H-O-R (whoever that is).

Mais além disso, eu sinto prazer em assistir-la, de acompanhar sua vida e como ela a faz tão graciosamente e tudo muito bem planejado. Das coisas que ela construiu e como ela lida com as coisas. Se eu pudesse ser um outro ser humano, poderia ser ela com uma alta porcentagem de probabilidade.

EU NUNCA VOU ENTENDER A MINHA RELAÇÃO COM ESSE SER. Eu estou ansioso pelo dia que haverá máquinas que imprimirá relatórios psicológicos descrevendo e explicando o por quê de eu agir/sentir de tal maneira.

Lana Del Rey: a voz dela, a vontade dela de não ser famosa por money, power and glory mas sim fazer músicas sobre o que sente.” Por falar que é normal você não estar feliz e tudo bem estar triste. Todos estamos. Todos temos motivos para estar desse jeito. Vamos dar espaço para essas pessoas se cultuarem e se sentirem um pouco.” (isso é o que me vem na cabeça com Lana Banana)

Aurora: tão novinha na minha vida, mas já tão marcante. Essa é a Aurora. Lançou o único álbum dela, até então, na data do meu aniversário. Mesma pegada da Lana Del Rey. Ela tem um jeito único de ser. Muito graciosa e embora seja bastante talentosa, ela se comporta de um jeito tão ingênuo e inocente do tipo de pedir permissão, para a platéia que está ali por ela, para cantar as músicas dela. Como se fosse a verdade em pessoa. E tem um jeito ”não ligo para que pensam ou vejam sobre mim. Eu sou isso e sou maravilhosa.” E o nome do álbum dela é o melhor: All My Demons Greeting Me As a Friend.

Lorde e a Sia são ótimas. Marina and the Diamonds também tá na lista, não sei muito bem que posição se encontra, mas quem liga pra números?

Paramore: volta a ocupar essa posição com o novo álbum que é a carta de suícidio mais animada que já existiu.

Não me ache a pessoa mais depressiva da vida. Até por que você tem mais contato com esse universo do que. Mas eu, também, gosto pacas de músicas que tem umas batidas legais e que dá pra dançar. Músicas latinas estão vindo com tudo. Elas só não dignas de ocupar esse top.

Filme Favorito (Top 5) e por que.

Difícil. Tem um bom tempo que eu não me volto para os filmes. Harry Potter ficou no top dessa posição por um bom tempo quando eu era mais novo. Hoje eu me julgo e omito dizer que gosto de Harry Potter por que não li os livros. Bando de desocupados que fica julgando e me fazendo me julgar por isso. Mas isso logo vai mudar. Estou lendo. Na sua cara, sociedade.   Na adolescência, um filme que eu me envolvi pacas (tipo muito) por que eu me identifiquei com o personagem principal foi The Perks of Being Wallflower. Eu relacionei as fases da minha vida com as fases presentes no filme. FODA. Tristeza sem fim.

Só o que eu consegui pensar no momento. Mulher Maravilha conta? Por que eu achei bem bom mesmo. Que eu nunca assisti o mesmo filme duas vezes no cinema... Parabéns Mulher Maravilha por ter me dado essa experiência.

Hairspray e High School Musical. Eu amo me imaginar num desses musicais.

Provavelmente tem mais... Eu só não costumo acessar essa região do meu cérebro frequentemente para resultados mais satisfatórios.  

Séries Favoritas

Eu amava Looking, Queer as Folk (podendo ser um pouco chata em alguns momentos), Glee, My Mad Fat Diary (ai que saudades, pronto para assistir novamente... inclusive tenho interesses em séries parecidas.. qualquer conhecimento sobre, chama no privado), How to get away with murderer, The Big Bang Theory, Friends... Vou adicionar desenhos aqui por que eles são organizados em temporadas Avatar: The Last Airbender, Dragon Ball, Yu-Gi-Oh, Zatchbell, Courage, the coward dog,  The Marvelous Misadventures of Flapjack...

Provavelmente tem mais... Eu só não costumo acessar essa região do meu cérebro frequentemente para resultados mais satisfatórios.  

Primeira Paixonite

Eu acho que Marcela foi a primeira. Eu deveria ter uns 3/4/5 anos quando isso aconteceu. Tenho fotos que comprovam meu amor por ela. E eu tinha um certo sentimento inexplicável pelo irmão dela, Gabriel (era meu BFF, podemos chamar de meu primeiro bromance). Eles eram gêmeos. Saudades.

Depois pulei para a Luana, na primeira série. Não há muito o que dizer. Dançamos juntos muitas vezes nas festas junina na escola. Teve o Rafael, na segunda série. Tinhamos um relacionamento complicado, sempre brigávamos. Lembro até hoje como ele me enganou para ficar com as minhas cartas do RBD. Ele fez uma armadilha em que trocávamos nossos itens mais valiosos, eu fiquei com um brinquedo Digimon dele e ele com minhas cartas... (me julgando agora ao perceber que na segunda série meu item mais valiosos eram cartas do RBD... que fase). Até hoje eu tenho esse Digimon comigo. Rafael na segunda série era lindo. Me pergunto como ele deve estar hoje toda vez que eu olho para o Digimon.

Após essa fase, veio a fase mais hétera da minha vida. Ficava com garotas por números. Começando aos 10 anos até os 15 anos. Eu era o seu pior pesadelo. Pena que o orkut foi excluído. Eu tinha fotos comprometedoras de caráter lá.

Durante essa fase, eu conheci Emily. Aos 12 anos, a paixão mais forte e duradoura que eu já senti na vida começou. Durou dois anos e nunca teve um beijo. Eu era completamente submisso a ela. Não tinha Laerte perto dela. O máximo que eu atingi foi o posto de melhor amigo e confidente. Eu podia dizer que eu morava na casa dela, não tinha um dia que eu não fosse vê-la. Os pais dela me amavam. Pessoas achavam que namorávamos. E eu bem queria. Mas ela gostava de outro. E de outro. E talvez daquele também. Menos de mim, pelo menos ao ponto de um beijo acontecer (eu não a culpo, Laerte aos 12 anos não era a coisa mais linda por perto). Pelo tanto que ela falava dos crushes dela, eu fui me apaixonando por eles também. Pela forma que ela via e fazia comentários sobre homens na rua, eu passei a fazer isso internamente. Foi tudo muito estranho e assustador. Eu não fazia ideia do estava acontecendo. Esse novo mundo não fazia parte do meu universo. O máximo que eu conhecia sobre era a palavra “viado” que para mim era uma palavra vazia que deixava outros garotos muito putos quando eram dirigidos para eles e minha mãe quando era para mim. Eu não sabia que era possível. Anyway.... Isso aconteceu com Laerte aos 14 anos.

PRIMEIRA PAIXONITE GAY

Depois de ter passado o pior momento da minha vida (que eu vou contar mais pra baixo), aos 16 anos, vivencio minha primeira paixonite gay que se concretizou no caso. As outras anteriores foram os garotos do 3° ano médio do SESI. Tenho nomes: Wayra Cunha, Thayron Nascimento, Bruno Ribeiro, João Gabriel... Saudades.... Enfim, voltando para a paixonite concretizada.

Tudo começou quando eu conheci a primeira pessoa que eu contei que era gay. O nome dela era Stephanie (coincidência? Stephanies nascem com a habilidade de marcar minha vida pra melhor). Ela que também era gay me incentivou a conhecer algum homem que tivesse os mesmos interesses que o meu para confirmar a teoria que eu tinha dito a ela. E aconteceu. O nome dele era Renato. 23 anos na época. Laerte com 16 e Renato com 23. A história você já conhece, lembra? Laerte fazendo sexo oral na praia? Pois bem... ele mesmo. Eu criei uma dependência com esse homem, que eu ficava em estado deplorável quando eu não estava com ele. Quando ele não respondia. (Isso na primeira semana que eu o conheci e a praia aconteceu). Foi o mais perto de sofrer por alguém real. Foi a confirmação que eu precisava para seguir nessa vida. Depois de termos transado e tals... eu sumi e evitei ele. Foi dessa maneira que minha primeira paixonite real gay acabou.

PRIMEIRA PESSOA QUE VOCÊ CONTOU QUE ERA GAY

Como já falei, foi a Stephanie. Foi na metade do ano de 2014. Em Agosto. Como eu e você, só que em 2016. Olha só... isso é assustador. Eu tinha acabado de voltar do recesso escolar de junho, e eu a conheci. No primeiro dia que eu a conheci, ela já começou me contando coisas super pessoais da vida dela afirmando que sentia que eu era confiável e que não a julgaria pelo que ela tinha me dizer. Nesse mesmo dia, depois dela ter me contado tudo. Eu falei, como se tivesse feito isso antes, que eu era gay. E ai aconteceu o lance da paixonite ai cima..  

Ela foi maravilhosa. Ela é maravilhosa. Vivemos muitas coisas juntos. Ela mudou minha vida. Ela me mostrou tudo. Ela me escolheu para estar do lado dela e eu sempre serei grato por isso. Eu não seria eu, da maneira que sou, se não fosse por ela. Eu queria poder rever todos os anos que estivemos juntos. Nós descobrimos o mundo juntos. Experimentamos o que o outro mais desejava. Sinto não estarmos mais juntos quanto antes, mas eu penso que nossa relação foi a seleção natural agindo para nos deixar mais fortes. E estamos. Ela está ótima agora. Depois de tanto sofrimento, a vida está sendo bastante graciosa com ela. Eu te amo, Stephanie.

RELACIONAMENTO IDEAL

Aquele que se baseia em revezar finais de semana na casa um do outro para para passar o tempo assistindo alguma série, jogando video-game, ouvindo música. Em que eu confie 101% nessa pessoa. Que eu não tenha medo de falar ou agir de maneira alguma com essa pessoa do meu lado. Que entenda eu sou complicado e que respeite isso, por que já é difícil saber disso, não preciso de uma segunda pessoa que lembre disso. Alguém que seja mais meu irmão, amigo do que um simples namorado. Quero me sentir seguro, livre de julgamentos, eu sendo eu... por que eu sei que eu sou incrível e daria tudo para ter uma pessoa como eu do meu lado. Ao mesmo tempo, que não me acho incrível e tento ser uma pessoa totalmente diferente em certos momentos.

Um relacionamento que me faça superar essas barreiras... E que de alguma forma, eu seja capaz de fazer o mesmo. Não como uma troca, mas uma vez que alguém consiga fazer isso, ela será totalmente merecedora disso.

MAIORES MEDOS (TOP 6)

não, necessariamente, nessa ordem:

Ter alguém próximo a mim se sentindo solitário e não amado.

Morrer aleatoriamente.

Pessoas passarem a me ver como eu me vejo.

Ser um dos 13 reasons why

Ver alguém feliz sendo destroçado pela vida

Aranhas

MAIORES SONHOS (TOP 6)

Passar a me ver como as pessoas me veem (as coisas boas, eu digo)

Proporcionar o melhor da vida as pessoas ao meu redor (isso inclui viajar, não deixar que dinheiro impeça de ter o que quer, ir no shopping toda quarta à noite... essas coisas)

Casar e viver feliz pra sempre... sem essa baboseira de traição...

Ser motivo de orgulho e inspiração

Que todos se vejam como especiais... e que todos entendam as individualidades e características de cada um.

Não ter medo de aranhas.

COISAS QUE VOCÊ DETESTA (PESSOAS E VIDA)

Quando menosprezam ou ridicularizam o que eu quero, o que eu preciso, o que eu gosto, minhas escolhas.

Minha habilidade de não saber me expressar adequadamente.

Minhas inseguranças.

Quando alguém me envergonha.

Pagar inteira no cinema

Transporte público de Salvador, menos o metrô.

Serviços pagos.

Brigas

COISAS QUE VOCÊ AMA (PESSOAS E VIDA)

Quando veem algo sobre mim que eu não vejo (as coisas boas, eu digo)

Tumblr, Taylor Swift, música tristes e músicas em geral...

Dança

Design Gráfico

Psicologia

Metrô

Que as pessoas se mostrem como de fato são e que não precisa se armar de alguma máscara social para estar comigo. Eu quero estar com você, eu vou te amar... isso se tu não corroborar com nada dos itens citados no tópico anterior.

Estar na rua de noite.

Por hora, é só. Provavelmente tem mais... Eu só não costumo acessar essa região do meu cérebro frequentemente para resultados mais satisfatórios.  

PIOR MOMENTO NA VIDA

1° ano do ensino médio. Laerte com 15 anos. Sofrendo com vários abusos de pessoas que se diziam ser amigos. Sendo humilhado em público. Agredido dentro e fora da escola. Pensar mais em suicídio do que na própria vida. Estava completamente sozinho. Confuso como as coisas mudaram tão depressa. Sem poder conversar com ninguém. Forçado a fazer coisas que não gostaria, e magoar pessoas por isso. E ninguém vendo o que de fato estava acontecendo. E eu com minha “incrível e necessária” habilidade de não saber me expressar, calado com tudo isso.

Até Stephanie ter vindo e mudado a porra toda. Gratidão.

MELHOR MOMENTO NA VIDA

Sinceramente, eu não sei dizer.  Eu não costumo acessar essa região do meu cérebro frequentemente para resultados mais satisfatórios.

Por ora, vamos falar que foi o dia que eu te conheci. Foi a resposta sugerida por alguém aí.

Olha, teve o período do intercâmbio do SESI. Que eu fui me tornando amado por pessoas justamente pelo meu jeito de ser de hoje. Por que eu conheci Shelby, outra pessoa que me incentivou bastante a me ver de outra forma (pena que mora em Michigan mas fazer o que né)... entretanto acabou sendo um dos piores também por que quando eu descobri que eu não passei foi devastador. Coisas horriveis passaram na minha cabeça quando esse maldito resultado saiu.

O dia que eu recebi seu presente de aniversário, que eu li o que tinha escrito foi marcante também. O que eu senti naquele dia é umas das coisas que eu busco num relacionamento ideal. Assim como toda vez que você mostra preocupada, interessada em mim e estar comigo faz com seja o melhor momento da vida.

Londres. Não tem como ficar de fora. Embora eu tivesse momentos trevosos lá também.. mas hoje eu os tenho em todo lugar, então pra mim já faz parte da minha essência.

Sinceramente, eu não sei qual escolher.  Eu não costumo acessar essa região do meu cérebro frequentemente para resultados mais satisfatórios. Qualquer dia que eu não me senti triste com nada se faz o melhor dia da minha vida.

QUAL FOI A PRIMEIRA E ULTIMA VEZ (ATÉ AGORA) QUE VOCÊ DISSE QUE AMAVA ALGUÉM (PRA QUEM FOI)

Acredito que eu posso dizer que a primeira pessoa que eu falei eu te amo foi minha mãe. Tenho umas cartas aqui datadas de quando eu era bem pequeno com umas grafias e desenhos que provavelmente tentaram expressar eu te amo e tem bastante o nome dela.

E a última vez, acredito que tenha sido para a Stephanie (2014) no tópico que eu falo sobre ela e a agradeço por tudo.

ULTIMA VEZ QUE VOCÊ CHOROU (POR QUE)

Quando uma pessoa muito querida e bastante próxima a mim, que eu vejo como uma inspiração me viu da forma que eu me via e me disse umas coisas bastante pesadas sobre. Eu realmente não esperava por isso. Eu estava tão crente que apenas eu estava ciente do que eu era e que nem vi isso vindo. Foi destruidor. No dia 21 de outubro de 2016.

Espero que depois de ter lido isso, você não mude de opinião ao meu respeito. Pode não ter nenhum motivo para me ver de uma forma desprezível, ou pode ter. E é essa dúvida que faz com que eu não fale muito sobre mim mesmo. Por que eu não acho tal importante, o que eu considero fundamental é que você saiba que eu nunca JAMAIS faria algo para lhe magoar, ou se sentir horrível sobre você mesma,  NUNCA!

Te amo! (vamos ter que mudar a resposta do tópico “Ultima pessoa que falou que amava”)

Mas, para mais informações, envie uma mensagem com mais perguntas.

Diego.

Hoje eu pensei em nem escrever nada sobre você. Diego, acho até engraçado o quanto eu demorei pra descobrir teu nome. Até que finalmente os novatos do cursinho entraram naquele grupo chato de whatsapp. Até que me foi útil. Descobri o nome e vi uma das suas fotos belíssimas daquelas que eu sinto vontade de baixar e guardar pra admirar. Logo fui procurar teu facebook e adivinha só? Fiz meu bom trabalho de fbi e já sabia muito sobre ti, e adivinha? O garoto do meu sonho. Ainda lembro quando te vi pela primeira vez, olhei pra trás normalmente quando meu olhar encontra o garoto do black. O garoto mais lindo que eu lembro de ter visto pessoalmente. Adivinha? O garoto do meu sonho. Encontrar o teu olhar ficou sendo minha coisa favorita por uns dias. Foi crush imediato. Fiquei empenhada em saber mais sobre ti. Tinha sede de ti. E medo de ti. Alguém tão bonito sempre me dá receio de ser babaca. Brinquei por um tempo de detetive pra saber bem mais sobre ti, descobri a louca que mandou tu se foder e tudo. Mas uma chama em mim ardeu e eu precisava fazer algo. A solicitação. Aquela maldita solicitação que me deixou triste. Passaram-se três semanas e nada de resposta, pode acreditar, eu conferia. Pensei que vc era babaca a partir daí. Ignorei sua existência por um tempo depois disso (pura birra) Falei de você pro meu amigo, ele prometeu me ajudar, chamar você que não falava com ninguém pra jogar. Fiquei tão animada porque ele poderia ajudar. Mal sabia eu. Você ficou amiguinho dele, e aquele dia lindo aconteceu. Amém aula de inglês chata. Eu não queria ver e subi pra fazer nada com meu amigo. Daí eu vi vc subindo e logo arquitetei meu plano, ele ia te chamar. Você veio e começamos uma conversa, quando percebi a gente tava só e a aula já tinha acabado. A minha felicidade foi enorme. Não era um babaca, e sim um homão. Meu crush certeza. A vida só podia tá brincando quando mandou o homem dos meus sonhos pra mim. A gente fez uma amizadezinha legal. Nunca vou esquecer quando te vi naquela festa, no meio de mil pessoas, logo quem me aparece? Você mesmo. Não fui atrás por insegurança, talvez não fosse o momento, mas seria um assunto com certeza, e foi. A amizade tava bem legal, até ônibus pegamos junto. Por falar nisso muito obrigada por te me dado o “terminal do amor”, “bairro do amor”, “bandinhas do amor”, “shopping do amor”, “cidade natal do amor” vai ser impossível não ligar eles a você. Vendo que tava se tornando uma amizade eu comecei a ousar. E o pedido foi com uma ajudinha de uma amiga. A resposta veio rápido, “eu não quero”. Que baque. Eu já esperava que o máximo que eu ia ganhar era um não. Ficamos na amizade. Amizade essa que esfriou por conta dela. Mal sabia eu que o jogo traria ela. Que simplesmente pregou em você, usando o jogo como desculpa. Ela que foi o motivo de uma crise ansiosa por saber que ela tava indo pro mesmo show que vc, poderia ter acontecido, alivio meu ao saber que vc não tinha ido. Mal sabia eu que só foi adiado.Talvez eu queira chamar ela de vadia, mas no fundo eu sei que qualquer garota sã ia perceber o quão lindo tu é, por dentro e por fora, certa tava ela. E se eu fosse homem também não negaria ela, tipo mulher já, estilosa, tem estilo. certo tava você. Ela pregou em você. E eu não quis atrapalhar, desculpa se nem pra amiga prestei, mas é que com ela colada em você todo instante eu não via espaço pra mim. Desculpa também por vc não saber dessa explicação. Eu segui em frente, tinha que aceitar tudo, rezando pra tudo acabar logo. O dia que eu te vi beijando ela bem na minha frente foi um baque. Eu já sabia, mas não precisava ver aquilo. O que não te mata te fortalece. Acho que agora I hate u do Gnash faz todo o sentido pq “You want her, you need her, but I wil never be her” parece ter sido escrita por mim. O fim chegou, era hora de dar tchal, o que não aconteceu. E por mim nem vai acontecer porque é como eu já tinha concluído: a gente ainda vai se encontrar por ai. Em algum momento. A calourada de ontem, onde aleatoriamente no meio de tanta gente vc me apareceu falou oi e deu o sorriso mais lindo que eu já vi, eu tive a confirmação. A gente se vê por ai garoto do meu sonho. Não foi a toa que a vida me mostrou você. Por que eu gostei de você, não só aparentemente mas por completo. Pelo joguinho que vc gosta online, pelo jeito que você sorri (aquele fucking sorriso), pelo seu gosto musical que me fez conhecer melhor uma das melhores bandas que já conheci e me fez descobrir um gosto que eu reprimia pelo rap, e pelos seus sonhos também (pelos quais eu já rezei bastante pra que dê tudo certo pq são grandiosos e eu sei que vc merece). Você é um cara que eu tenho orgulho de ter gostado. De ter sonhado, porque não foram poucos os sonhos realistas (daqueles que te fazem duvidar da realidade) que eu tive com você. Eu rezo muito por você, sempre que lembro, peço que Deus te dê tudo que vc merece. E peço também pra que ele nos proporcione reencontros. E eu sinto que vai acontecer. Eu pensei bastante em como escrever sobre ti. Como marcar você em mim. Adiei o máximo. Conclui que não iria escrever porque não teve um fim. Mas depois conclui que queria marcar também os detalhes caso eu esqueça. E então é isso. Não é um tchal garoto dos meu sonhos! A gente ainda vai se ver por aí ❤❤

O Ciúme Doentio

Na sociedade de hoje, uma certa fascinação sempre rodeia psíquicos e quiromantes.  Quero uma ajuda muito pq nao to conseguindo me livra desse ciume doentio me ajudem que faço meu marido falou se nao livra de ciume mas me abandonar. Preciso muito de ajuda, e na verdade demorei para tomar essa atitude por não admitir que sou extremamente possessiva e morro de ciumes do meu namorado. Por vezes pessoas mal intencionadas e invejosas se disfarçam de seu amigo somente para semear a desconfiança e a dúvida dentro do seu relacionamento. Vou dar um coselho a voces mulheres homes que sao ciumento nao trai facilmente,muito dificil trair,agora aqueles que nao tem ciumes trairao com facilidade´pois nao veem vcs com especiais,e claro que com muito dialago e amor esse ciumes pode ate desaparecer tudo de bom para vcs e mutas felicidades.

Que já está lendo este testemunho hoje deve por favor comemorar comigo e minha família, porque tudo começou como uma brincadeira para algumas pessoas e outros disseram que era impossível. Há também as que mandam mensagens pelo celular, e-mail, enfim, que se utilizam das inúmeras formas de comunicação com objetivo de mostrar presença, ou pior, marcar território”. Que pode te ajudar a não deixar isso acontecer é, como Izzy falou, ser namorado elogiado da rodinha de amigas.

Desde seu nascimento como um príncipe, filho de Jonatas, e neto do rei Saul, era herdeiro do trono de Israel. Não tenho motivos pra ser assim, pois meu namorado é incrível, temos uma relacionamento maravilhoso e além de namorado, ele se tornou meu melhor amigo, pois somos muito aberto um com outro, sincero e sabemos de todos os segredos de um do outro. Poucas coisas vão fortalecer mais seu casamento do que aconselharem-se mutuamente em todas as decisões importantes.

Não envolva sua família ou amigos em seu relacionamento; eles vão acabar não gostando do seu namorado, mesmo após provar que você estava errada sobre alguma traição dele. Porque qualquer um que for pensar racionalmente sabe que não tem como você controlar alguém 24 horas por dia e que se uma pessoa quer fazer uma coisa ela vai fazer. Uma boa dica é controlar sua raiva e refletir se você realmente tem motivos para isso antes de fazer qualquer barraco. Ainda não sumiu pq é muito difícil se curar ddisso de vez mas a cada dia vejo que eu mudei e meu casamento esta muito melhor.

Ela também destaca que é importante dar atenção em todas as ocasiões e não somente quando a criança fizer algo de errado: É bom evitar dar atenção somente quando surgir comportamentos inadequados, pois assim a criança entenderá que tendo certas atitudes, mesmo que negativas, conquistará sua atenção e assim repetirá constantemente esses comportamentos”. Gostei muito da forma que você tratou os dois temas (sei que sobre a parte de relacionamento HxM dava para se aprofundar mais, mas mesmo assim…), vi primeiro este artigo sobre ciúmes para recomendar a uma amiga/irmã que anda muito insegura, e você escreveu exatamente que penso.

Tente analisar friamente se a crise não é fruto da sua imaginação e de possibilidades sem fundamentos. A algum tempo tenho sofrido e feito sofrer minha esposa com um ciume que me assusta pois mexo no telefone, na bolsa e tudo dela q acho q vou encontrar algo diferente q possa associar a uma traição e nunca consegui provar nada mas essa insegurança esta acabando com meu casamento e estou desesperado. Isso vale pra muitas coisas, não só pra questões triviais tipo se sua parceira pode ou não sair com as amigas.

Tenho medo de perde ele por que ele e maravilhoso de mais.. eu quero vivercom ele. Nosso casamento de 6 anos está chegando ao fim, ja tentei de tudo mas parece que tudo que tento faz com que ela piore ainda mais. É claro que existe, sim, muito homem sem-vergonha, galinha mesmo, e que não aguenta conviver com a ideia de se relacionar com uma só mulher, mas te garanto que a grande maioria deles é diferente e está disposta a encarar um relacionamento de verdade. Ou você pode estar focando somente em uma coisa (trabalho ou escola) e então quando não sai como você gostaria, isso abala a sua confiança.

Meu namorado é muito ciumento, ditador, controlador, dominador, e isso começou a me incomodar. Criticar ou condenar a forma do outro porque não faz da sua forma também não está certo. Andrea acredita que ciúme é uma emoção como a ansiedade, medo, a tristeza ou qualquer outra: Todos nós sentimos em algum momento da vida, em menor ou maior grau”. Por isso sexo é importante em um relacionamento e é importante para casal se conhecer. Amélio lembra que traições podem ocorrer mesmo em relações boas e independem da rédea curta.

Hoje talvez eu volte aq algumas vezes, tem muito na minha cabeça.

Bem, eu sei q quem eu amo já não pensa mais em mim, e agora q eu acabei de escrever “eu amo” notei q já não é mais amor, talvez seja só o apego, q ainda ficou. Aliás ele ficou, e talvez pior doq ele seja essa sensação de ser uma bosta. Vou explicar.

Eu não sou nada demais, sinceramente, não importa se eu sei fazer zilhões de coisas, inteligência... a começar pela minha aparência eu realmente não sou nada demais. Parece fútil, eu sei, mas o mundo não tem noção de como isso me afeta. Eu posso me olhar e ver a maior da belezas, o melhor dos talentos, eu nunca vou ser o suficiente, nunca vou ser delicada como as outras, nunca vou ser frágil como outras, ninguém nunca vai olhar pra minha pele e ver ternura, NÃO, eu sou forte, eu me imponho, eu realmente ESTOU ali, eu faço questão de deixar claro q estou. “Mas então está tudo bem, q bom, q vc é assim, o tal mulherão da poha...” Está? Eu estou bem?...Não, eu não estou. Eu em momento nenhum tive ódio da pessoa q sou, da minha cor, do meu jeito, é a poha do MEU jeito e isso me deu ao longo do tempo os melhores amigos, as melhores experiências... mas sempre falta algo... e q bom q eu sou capaz de cativar, de ser sincera, e com isso conquistar... Mas quando é q vão ver beleza noq eu sou? Quando é q vão parar de me olhar e ver uma linda escultura? Quando é q vão me amar pelo q eu sou? Durante um tempo considerável eu acreditei q alguém tinha me visto, e abraçado aquilo, encontrado em mim a MINHA delicadeza, a MINHA fragilidade, a ternura da MINHA pele, escura, marcada, cheia de cicatrizes, mas vendo q de alguma forma, aliás da melhor forma é algo lindo. Mas não, eu nunca vou ser o suficiente, eu vou sempre estar em excesso, lutar em excesso, marcar em excesso, e isso está longe de ser atraente, isso está longe de ser bonito, isso está longe de ser o amor ideal, “Olha pra essa força. É demais - tem q ser menos. Olha pra essa vontade. É muita - tem q ser menos. Olha pra essa atitude. É muita - tem q ser menos.” MENOS. Se eu nunca for menos doq eu sou, eu nunca vou merecer amor? Oq tem de errado comigo? Pq eu sempre tenho superar oq esperam de mim?  Pode parecer uma total falta de humildade, uma reclamação sem fundamento, mas eu não aguento mais isso de alcançar os objetivos, de cumprir o papel. Mais uma vez alguém passou pela minha vida, se encantou. Eu amei o mais simples, o mais falho, quando ele era completamente falho, e tive seu amor enquanto ele era falho. No momento em q ele “deixou de ser”, não aos olhos da verdade, mas aos olhos de quem assiste, de quem aplaude, eu perdi completamente a função, era isso q eu era, funcional, conveniente, o ideal. Mas não pro ser, mas pro estado, o estado falho em q ele se encontrava. Agora ele consegue melhor, delicada do jeito certo, frágil do jeito certo, terna do jeito certo. E EU NUNCA VOU SER O JEITO CERTO. Eu queria falhar noq todo mundo falha, eu queria poder ser mais um no meio do oceano, mas de alguma maneira eu não sou, eu em algum momento me desloquei, eu não sou normal, eu não sou genérica eu não sou o jeito certo. Pq eu não consigo ser? Oq tem de errado comigo? E agora as próximas pedras virão, como sempre ele vai conseguir algo melhor, algo q tenha o jeito certo, vão me comparar, vão me humilhar, e isso não vai doer, pq isso é aos olhos de quem aplaude, não da vdd. Mas EU vou me comparar, EU vou me humilhar, e isso SIM vai doer, pq se eu fosse menos, não teriam outras, eu seria como qualquer uma das outras, eu seria o certo. Quero parar de buscar o amor, pq simplesmente ele não existe noq agora é passado, e eu estou extremamente longe de vê-lo no futuro. Existe um mar infinito de possibilidades pro q ele procura, o certo nesse caso é a maioria, mas pro q EU preciso, pro amor q me ame, existe se muito um, um ser em algum lugar q eu não sou capaz de imaginar, e q eu espero ansiosamente, por favor, venha me buscar. Eu quero saber oq é ser o certo...pelo menos uma vez. E o meu maior medo, é q novamente eu confunda alguém, q novamente eu encante o falho, e q isso se repita tantas vezes, de maneira q eu de um jeito de parecer o certo... e com isso perder aquele q veria beleza nos meus nãos certos...

“Quem imaginaria que no dia te descrevi tanto, na mesma data mas no ano quem vem, eu estaria recebendo minha Alta” você se tornou aquela pessoa que não posso perder que entrou na minha Vida não como amigo, que me fazem sorrir sempre com conversas idiotas, mas sem alguns até vivo sem mas, em fim. Entrou assim também como amg mas, se nós beijávamos então não conta, você veio logo me tirando atenção de tudo, todos e logo Eu que sou encantadora e terrivelmente todos se apaixonam por mim. Eu me apaixonei por Você percebi que sem Você não tinha nada, além de uma casa nova, um nintendo, curso, festas, celulares; motivo do ¹°sorriso das manhãs e o último da noite com muito sufoco você me suporta e então, não a nada que Eu sinta por você além de Amor você sabe que agradeço tanto por ter você, sei que ninguém vive de amor, mas aprendi que do seu lado que as outras coisas, são apenas são só materiais, que pra mim importa mas estar com você, quero ainda ter bocê só pra mim mas que umas horas, uma vez ouvi que quando você quer namorar, tem que ter um motivo além disso, tem que ter um Objetivo, vai namorar agora e marcar pra noivar e então casar quando a objetivo. Sla mas nunca pensei nisso, na verdade nunca mi preocupei com essas coisas, sempre demonstrei que não queria nada desse tipo, deve ser porisso que nunca fui uma boa namorada, nunca te esperei e quando Você apareceu virou meu mundo, o meu objetivo era só conhecer o mundo, pessoas, porque te encontrar nunca esteve nos meu planos, mas só de ter a certeza que me faz feliz que te conhecer nunca foi planejado, mas foi o a mió coisa que aconteceu u-u pra Você kk PARA mim, quero uma Vida com vc pois o mundo te oferece é passageiro, o que Deus te oferece, é eterno. Que Caminhemos juntos deis de Agora💘mas então to meio gay com ciúmes e falo na sua cara, porque você é meu tenho cada vez mas ctz disso, quando vs diz que vai vir me ver e pronto, quando mi quer só Eu na sua Vida e pronto e isso me faz ter um ciume terrível, aquele tal medo de perder, porque já passei daqueles pensamentos, que vs podia ter alguém melhor e bla blá, vc é meu e agora nem se você quiser, nos separamos porque não estou disposta a achar um outro alguém, que não vá mi mimar não vai me chamar de chata, mas mesmo assim vai fazer o que eu quero, que não vai pegar os pezinhos super delicados, leves com meias, meio quentinhos e colocar sobre os meus…para esquenta los, amo ficar falando das suas manias, todas suas reações, as coisas que você faz quando ri que vs fica falando que não faz, afe kk, mas é só pela felicidade de ver vs sorrir, minha felicidade pq não sei se vs gosta, mas ja que sorri gosta, ou pq sou engraçada msm, você mi completa, seu abraço, teu beijo, deve completar você tmbm pq você fica extremamente feliz. Sou ciumenta e admito, mas ainda não demonstro pq não manjo sobre essas de namoro mas estou aprendendo. Magrelo mas lindo, acho que vou te escrever todo dia, deve ser carência ou to pensando em alguma coisa, tipo morrer. Eu não aguento de tanta Felicidade 💜 teeamo, Você me faz taum feliz, só de lembrar de Você, pode ser um pouco de tristeza, mas é saudade Eu sei, queria ficar com você todo tempo, cada segundo, te irritando, te amando, fazendo aquela coisa lá que você sente muito por não ter, te dando toda minha atenção, muitos beijinhos no Nariz rs outra semana muitos olham pra você e não conseguem ver, seu interior, que tem um grande valor, te criticam por não conhecerem seu interior que é Lindo, mas não sabem, a historia linda que Deus escreveu pra sua Vida não entendo pq é perfumado de mas, sem necessidade, nesse sabado, mas no domingo vinte e seis, não são as coisas bonitas que marcam nossas vidas, mas sim as pessoas que tem o dom de jamais deixar que sejam esquecidas, você pelo simples fato de ser bom de coração, ter olhos de uma pessoa boa. Vs estar sozinho é um presente, pq depois aah meu lindo, vai ser perfeito estar smp do seu lado, só que por hora, por enquanto Vc anda levando tão a serio a palavra sozinho, que mi preocupa, não que queira que vc seja um morador de rua ou um baladeiro, pelo menos falo com Vs o dia inteiro, vinte o quatro hrs em casa, falo com vs umas vinte hrs, nas hrs sem visualizações menos uma hr por dia, nos falamos ah sla. São umas hrs ai, nao o suficiente, porque quando brigamos “discutimos” não ha muita comunicação, por motivos toscos. Desculpe Amor, já basta não querer se casar em uma igreja, ainda quer brigar, na verdade nem sei como a gente chega nesses assuntos mas Eu mesmo nunca pensei nesse assunto, mas smp disse que não iriaaa casar, ai vs do nada - mi mata, com essas conversas. Pelo menos temos Tempo. Nem queria brigar, mas como Vc deixar Eu falar e falar, chega uma hr que to falando tanto, que acabo estragando tudo, te mando ate merda, mas Estou cansada, Vc tmbm…pq brigar nos falamos umas três hrs nesse dia, é que acabo não sabendo o que dizer quando brigamos ’ e nem tenho oq falar nd ne, só o que já disse, mas podia dizer mas, eu te amo ? Seria uma boa, mas é tentador não mandar emoticons, e nem pontos de interrogação, como ja disse sinto saudades.s suas com muitos esses! Pq é muita até mi entristece a, mas você ta mas muito chato msm, mas Vc é assim ne. Sabe seu sorriso veio de algum lugar no Céu, la perto da lua ou algum lugar mas longe, sabe ? Seu beiçuduu, sou Feliz por de mais da conta, quando me irrita, viro logo uma grosseria msm, mas soó de lembrar de Você. Pode ter um pouco de tristeza a maior parte do tempo, mas é saudade Eu sei, queria ficar com você todo tempo, cada segundo, te irritando, te amando, fazendo aquela coisa lá que Vs sente muito e reclama por não ter, é o que ? te dando toda minha atenção, e muitos beijinhos no Nariz. Até tenho fotos nossas aqui mas pq não publicar uma sua vc ja fez isso, mas Eu smp falo mas bonitinho, meu desejo..sonho ainda se realizará e poderei te Chamar de Meu sim to falando da minha Mãe, vamos pro 4 anos logo, logo, farei por merecer ter você, erros Do Passado Não Serão Repetidos! Seu Amor Pra Mim É Tudo Não Vou Te Perder Eu Juro🎤, não importa se não te vejo todo dia, sentimento que se compara ao amor que sinto por comida, ta, ta maior que lasanha, não preciso te tocar todos os dias, e nem que me diga que pensa em mim todos os dias, pq Eu penso em Você. Meu Lindo, você é a única pessoa que penso 24 horas por dia afe, nada que já não tenha dito, não quero e não vai sair dos meus pensamentos assim como não sairá do meu coração. Essa distância não vai mudar em nada o que a gente sente um por um outro, Eu pelo menos haha só não tinha falado da imensidão do meu amor por você, por uma razão : medo. É eu tinha medo de não ser correspondido, e perder de vez seu coração, mas meu maior sonho se realizará e poderei te Chamar de Meu e dizer que seremos Feliz para Sempre, porque era você, depois não era e depois era de novo. Outra hora Eu achava que nunca mais seríamos nós e, em outra, mas sempre soube que não iria morrer de amor sem você. Mas fazer o que se é com Vs que quero estar. Deus é plenitude nos corações daqueles que precisam de conforto. Deus é calmaria e se mantém presente no seu caminho e no seu coração, mesmo quando os dias parecerem arrastados, ele está presente. Olhando por ti sempre, então confia❤Tudo de bom para Nós.

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