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cielolovebarum · 3 years

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LA TERCERA PARTE

EL LIBRO 75

POR LA SANTA BERTHA

LA TERCERA PARTE LA TERCERA PARTE LA TERCERA PARTE

RE MASTERIZADO

EPJ.- Y aparte del trabajo que más tendría la nueva tula ¿???

LRS.- Aparte se tendrían espacios para respirar, como los parques, los centros recreativos, las casas con jardines atrás y adelante, los estadios para todos los deportes, los edificios bien diseñados en el centro y las universidades desde la básica en donde los maestros no sean huevones como los conocemos ahora y que están respaldados por la mafia de la sep y que son igualitos hiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- A poco si son huevones nuestros maestros ¿???

LRS.- nada mas fíjese en esto, los maestros para hacerse pendejos les ponen a los niños largos trabajos en el pizarrón para tenerlos entretenidos por largos ratos en lo que ellos se van a la puerta a fumar o a chismear con otros maestros, después se ponen a ensayar durante quince días antes de cualquier celebración sin estudiar y si se les cruza el viernes o el lunes posponen un día o dos más y hacen gastar a lo pendejo a los pendejos padres que como tarados que son cooperan con su lanita porque les da miedo que los maestros agarran de cochinito a sus hijos, sacan días festivos a lo cabrón para no ir a la escuela ya teniendo los oficiales y todavía los putos de la secretaria les regala el viernes de cada fin de mes para que tengan tiempo de rascarse los huevos.

EPJ.- caray.

LRS.- Y todas las verijas en su casa todavía tienen el descaro de protestar con mítines en la vía publica mientras que los zacatones se quedan en la escuela para ver si se llevan otra lana con los protestantes, no señor, en tula se acabaran todos los días festivos y se trabajara de lunes a sábado y si quieren celebrar a un patriota que honren su sacrificio des de su misma casa y entonces nuestros héroes verán que su muerte no fue en vano hiiiic ¿???

EPJ.- Uuuuuuyyy, pues nadie va a querer ir a trabajar en la nueva tula porque estos maestros ya se corrompieron con la milonga y el dinero fácil y sin esfuerzo ¿???

LRS.- Por eso estamos tan jodidos en el país hiiic ¿???

EPJ.- Y van a enseñar con la verdad o con matemáticas fuera de uso, o con ciencias ocultas o con historias convencionales ¿??

LRS.- Y cuando era una niña loca me enseñaron en la escuela que Don Antonio López de Santa Ana fue un traidor de la patria y de ahí no los sacaron, pero cuando me toco ir a los estados unidos ya huevo cita más bien tetoncita cómo es posible que en donde menos lo querían aprendí entre los libros que un puto reverendo gabacho que no tenía las malas intenciones vino a ver a santa ana para que le rentara un terreno más o menos grande en la región de Texas y entonces le dijo el presidente que no se preocupara que se lo prestaba el tiempo que lo necesitara y que después lo abandonara, pero el reverendo se fue trayendo a toda su familia poco a poco así como ahora le hacen los mexicanos en los angeles y los demás estados de la unión americana y cuando menos se lo esperaban, los familiares de los familiares hasta que llenaron todo el norte de mexico y santa ana todavia tuvo los suficiente huevos para irlos a sacar de allá con el ejército pero como ya eran bastantes se negaron a salir y después astutamente los colonos dijeron que como habían nacido ahí se irían a las elecciones para decidir si el territorio seguía perteneciendo a mexico o se convertiría en gabacho y como ya eran 3 a 1 despojaron al país de su nombre, entonces en donde está la venta del territorio hiiiic ¿???

EPJ.- Nos robaron descaradamente ¡!!!

LRS.- Y todavía nos cierran la frontera y si yo fuera presidenta se las cerraba a ellos para que se murieran de hambre porque de dónde sacan la comida, la fina madera, la plata o sus barcos camaroneros que se meten a nuestros mares territoriales a robarse todo el pescado que necesitan y si estos rateros gobernantes que hemos tenido y que seguiremos teniendo se detuvieran de pedirles un dinero que no necesita el pueblo si les pondríamos una chinguita que la recordarían toda su vida, pero no hay mal que por bien no venga porque ya no falta mucho para que el imperio gringo caiga y a donde creen ustedes que van a recurrir para para que se les ayude, pues a mexico, pero si yo fuera presidenta, lo diré una vez más, le cerraba la frontera para que no pasaran y ahora los ilegales serian ellos y ya los veríamos desesperados para casarse con una mexicana para agarrar su green card.

EPJ.- No, pues si está usted muy pesada y nos demuestra que si es una anti-yankee ¿???

LRS.- no soy anti-yankee, soy anti-justa y lo mismo seria con otro invasor que viniera a pisotear nuestra constitución como lo hace la federación mexicana de fut-bol hiiiic ¿???

EPJ.- Y como esta eso ¿???

LRS.- Si usted abre un taller de embobinado de motores a quien recurre ¿???

EPJ.- Y directamente a tesorería para que me de los permisos correspondientes ¡!!!

LRS.- Y si quiere crear una liga de fut-bol ¿???

LPJ.- Y directamente a las instituciones oficiales del deporte ¡!!!

LRS.- Y porque no crea una y va a pedir sus permisos para ver a donde lo mandan hiiiic ¿???

EPJ.- No me diga ¿???

LRS.- Ah aaahhh, directamente a una institución privada como es la federación mexicana de fut-bol y esto significa que si yo pongo un taller de embobinado no voy a tesorería, iría a carlos cerro por mi permiso ¡!!!

EPJ.- Pero ese sería otro taller como el suyo ¿???

LRS.- Ya entendió hiiic ¿???

EPJ.- Y pero esto es anti constitucional ¿???

LRS.- Y también ya lo hicieron con telerisa o sea que si usted quiere abrir una estación de radio o de televisión ya no tiene que ir a la secretaria de comunicaciones y transportes a pedir sus permisos porque telerisa ahora se los da ¡!!!

EPJ.- El gobierno está vendiendo todo el país ¡!!!

LRS.- el gobierno también nos está vendiendo a nosotros y como los maestros ya no quiere trabajar solamente quiere clavarse la lana ¡!!!

EPJ.- Y todavía dicen voten por mi ¿???

LRS.- Y luego la biblia dice en sus profecías, cuídense de la ramera porque fornica con los reyes de la tierra y ahí van todos los pendejos sobre de la religión católica apostólica y romana que va a tener su fin en estos días, pero el pinche del jehova se refería a la fifa en donde tiene dominado a todos los países con sus reglas a la anti-cristo en donde nadie puede comprar ni vender sin su permiso o sea que nadie puede crear una liga de fut-bol…

EPJ.- Y madre María Purísima ¿???

LRS.- sin su permiso y mi pregunta es pues quien le dio permiso a ellos para hacerla y el día que los estados unidos fundaron su liga sin su permiso porque si tuvieron muchos huevos y para que la fifa se metiera a gringolandia simple y sencillamente no lo podían hacer y la boicotearon llamándola la liga pirata hasta que por fin lograron que se asociara a ella, todos los países pueden hacer su liga profesional y después su organización mundial más o menos llamada la fofa así como yo la tengo en mis libros llamada La Fufa y que significa…

La Federacion Universal de Foot ball Asociación ¡!!!

Y porque ahí juegan los equipos de todos los universos y si no me la arman de pedo es porque no es de este mundo y cuando el destino nos alcance entonces la fufa se comerá a la fofa y a la fifa porque ellos van a quedar desamparados y van a querer saborear las mieles cósmicas del verdadero triunfo hiiiic ¿???

EPJ.- Y mejor váyase porque se la van a echar ¡!!!

LRS.- Otra vez hiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Pero del país porque con esas ideas originales sí que la van a matar ¿???

LRS.- Y para que huyo si me encontrarían en el momento que ellos quisieran y no me gustaría decir como jo jo jorge negrito que digan que estoy dormida y que me traigan aquí mexico lindo y jodido si muerdo lejos de tina jales hiiiiiiic ¿???

EPJ.- Pues ya nos chingaron como dijo el micky ¿???

Y de repente sonó el teléfono y como estaba bien concentrado el señor jamones no lo contestaba.

LRS.- Que no va a contestar el teléfono hiiiic ¿???

Y entonces lo levanto para contestar haciendo resaltar el programa nocturno.

EPJ.- La interlista ¡!!!

Y después de pedirle todos sus datos a la persona que llamo ya no le paso el teléfono a la raffy porque estaban los altavoces encendidos.

EPJ.- Le habla una de sus admiradoras ¡!!!

LRS.- Y dígale que no estoy ¡!!!

EPJ.- Pero si la está viendo por la televisión ¿???

LRS.- Contéstele usted porque a mí me pesan las árguenas ¡!!!

EPJ.- Ya conteste, señorita ¡!!!

LRS.- Quien ladra hiiiiiiiiic ¿???

LSE.- Soy serbia ¡!!!

LRS.- Ah, como estas manita ¿???

LSE.- Si tú eres señorita yo soy la virgen galleta ¿???

LRS.- Y pa’ questoy buena hiiic ¿???

LSE.- Quiero que me prestes un vestido para la fiesta de esta noche porque no tengo ¿???

LRS.- Y para eso me hablaste hija de la chingada y yo ya que me había parado las nalgas creyendo que era uno de los miles de fanáticos que no tengo y porque solo usas pantalones si no eres machito hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

LSE.- No seas mala y te juro que me comprare uno muy bonito para marrana ¿???

LRS.- Marrana la que tengo aquí parada hiiiiic ¿???

Y entonces el reportero comprendió que al país que fueres has lo que vieres.

EPJ.- Que pues ¿???

LRS.- Esta bien, pasa aquí a uno de mis camerinos para que te lo cojas re hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

LSE.- Sabia que no te ibas a culear ¿???

LRS.- Pos ya que ¿???

LSE.- Y no seas malita y preséntame a tu reportero ¿???

LRS.- Así de entrada es un poquito ancho…

EPJ.- Que pues ¿???

LRS.- Si todos saben que cuando te paras en una pantalla de televisión te aumenta como veinte kilos de peso al jamoncito en vivo y a todo color…

LSE.- Se los reduce al doble y se ha de ver guapísimo o que no es cierto ¿???

LRS.- Olvidalo

EPJ.- Muchas gracias señorita serbia ¡!!!

LSE.- Oiga señor jamones que va hacer después de que entreviste a la lurias ¿???

EPJ.- Se refiere a la señorita rafferty ¿???

LSE.- Ni modo que a la perra que se están cogiendo en la quicio de la esquina ¿???

EPJ.- Pienso llevar a mi esposa a cenar al daniuvus, porque ¿???

LSE.- Porque yo quería invitarlo a la fiesta porque no tengo una compañía ¡!!!

EPJ.- Y se lo agradezco mucho pero no puedo ¡!!!

LSE.- Y que va a despreciar a una dama en problemas, después de la fiesta lo invito a cenar a mi casa y le preparare un filete mignon, espagueti y langosta a la vinagreta acompañada de una buena cerveza bien fría ¿???

EPJ.- Pero voy a celebrar el aniversario de mi esposa ¿???

LSE.- Y que me va a humillar en público señor porciano ¿???

EPJ.- Pero es que ella nunca me lo perdonaría ¿???

LSE.- Puede llevarla mañana a celebrar ¡!!!

EPJ.- Y mañana me sepultan ¡!!!

LSE.- Diga que sí, diga que sí, diga que si ¡!!!

EPJ.- Pero señorita ¿???

LRS.- Señorita mis nalgas hiiiiiic ¿???

LSE.- Ya casi dice que si ¿???

EPJ.- Pero en caso de que yo aceptara ir qué le diría a ella ¿???

LSE.- Que la ranfla lo obligo a terminar la entrevista en la legión extranjera ¡!!!

EPJ.- Y después que vea la repetición para la semana que entra y se dé cuenta que no es tunicia, que ¿???

LSE.- no las dará.

EPJ.- No ¿???

LSE.- Le dice que a la loreta no le gusto la ciudad y prefirió casi eliminarla porque ya saben cómo esta re loca la guey ¿???

LRS.- Chingas a tu madre pendeja hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Muy astuto de su parte señorita ¡!!!

LRS.- Y señorita mi culo que todavía despega con presión hiiic ¿??

LSE.- Ya sabe que lo voy a compensar como se merece y un poco después al palenque ¿???

EPJ.- Que va a ver pelea de gallos y toda la cosa ¿???

LSE.- Pero con gallinas para que se las echen al caldo ¡!!!

EPJ.- Lo bueno que mi esposa no me está viendo porque se fue a ver a mi suegra ¿???

LSE.- Al ratón que vaya a recoger la garra me lo recojo tambor y ay los vidrios cucharon ¡!!!

Y pero la que no cabía del coraje era la rafferty

LRS.- Ya patrón hiiic ¿???

EPJ.- Y eso que se me olvido pedirle la dirección y el teléfono a la serbia ¿???

LRS.- Y por confiarte de esa pinche viaja culera vas a ver cómo te va a poner de patitas pa’ rriba hiiic ¿???

EPJ.- Pero solo quería echarle un telemocaso antes de que viniera a la telerisora ¿???

LRS.- Y hágaselo entender a los de la lata, mas aparte yo también le daré su dirección para que le vaya a echar unos palotes ¿???

LPJ.- Ya podemos continuar ¿???

LRS.- A ver si no le sale otra pollita en vez de un fan hiiiic ¿???

EPJ.- Se podría comparar la rafferty shenzac a la altura ¿???

LRS.- Y más o menos comparada con quien para saber si la armo rol o nogales hiiic ¿???

EPJ.- Con la marilyn Monroe ¿???

LRS.- Yo creo que se equivocó con la primera persona hiiic ¿???

EPJ.- Veo que usted es una verdadera mamada ¿???

LRS.- Mi madre conoció a la marilyn Monroe en una de las filmaciones del doctor Kildare e inclusive me llevo con ella cuando yo tenía unos cinco años y me dijo que la belleza de la marilyn era comparada con la de las diosas del olimpo hiiic ¿???

EPJ.- Es la primera vez que la veo hablar con cordura ¡!!!

LRS.- Y allá a lo lejos medio recuerdo que ella se acercó a mi par a acariciarme la cara pero ni la pele porque de pronto vi a mi Richard Chamberlain venir por el pasillo del estudio y que le alejo su mano lejos de mi cara rápidamente para quitarme las pantaletas y cuando lo tuve de cerca se las avente en la cara del pichard que se alejó sonriendo por mi atrevida acción de mujer desesperada ¡!!!

EPJ.- Es usted re mentirosa pero y las pantaletas ¿???

LRS.- Las agarro con sus fuertes, varoniles y perfectas manos y de repente se detuvo como con la intención de regresármelas pero enseguida se las llevo oliendo esa fragancia frescura de mi hechizada y perfumada aroma de mi pussy hiic ¿???

EPJ.- Ora si se pasó de verga ¿???

LRS.- Pero que tenía esa guereja que no tuviera yo y que culpa tengo de que a mi pichard le guste una verdadera mujer ¿???

EPJ.- Pero no que tenía como unos cinco años ¿???

LRS.- De edad porque de madures ya me la atascaban todos los que se me acercaban hiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Que no sabe que la violación se castiga con la cárcel ¿???

LRS.- De la que me salve hiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Y pinche señorita rafferty ¿???

LRS.- Mi madre, bohemios, me decía que las mujeres de los 20’ s, siempre fueron más hermosas que las de los 30’s y así sucesivamente y lo vine a comprobar en las actrices del siglo 21 en donde solo pura feíta deambula por las calles ¡!!!

EPJ.- Pero en todas las reglas existen sus excepciones de alguna manera u otra ¡!!!

LRS.- Y estamos hablando a groso modo maestro hiiiic ¿???

EPJ.- Entonces usted a de pertenecer al siglo 22 ¿???

LRS.- Y su mama también al 23 ¿???

EPJ.- Y que pensaba su papa de la marilyn, que era la bruja de la cenicienta ¿???

LRS.- Mi papi dice… conocerla es amarla ¡!!!

EPJ.- Y la marilyn como actriz ¿???

LRS.- Rin tin tin es más perro que ella hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Pero es que marilyn…

LRS.- Marilyn mis teleras que hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Y si le tiene tanta envidia porque mantiene su poster gigante en su cabecera o no lo cambia por el del Jesucristo ¿???

LRS.- Porque me tapa la luz del sol mar las mañanas ¡!!!

EPJ.- A mí me da la impresión que usted tiene un enfermo deseo de personalidad porque siempre que la ve quisiera que se le metiera por las venas y en lo más profundo de sus entrañas para ser como ella o me equivoco ¿???

Y entonces la rafferty se desarticulo toda y hasta en el más mínimo de sus movimientos y no quiso contestar.

Rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs

EPJ.- Me podría regalar esa foto ¿???

LRS.- Y que le pasa marrano, si es único, porque mi mami lo mando hacer de una fotografía inédita que le tomo a la marilyn hiiiic ¿???

EPJ.- Y bueno, ni modo y sigamos con la marilyn ¿???

LRS.- Ya córtale no, porque me cae gorda la ruca ¿???

EPJ.- Y no sea envidiosa señorita rafferty para otorgarle a la marilyn otro par de minutos y que le quita ¿???

LRS.- Aquí no es beneficencia, mano, híjole mano hiiiiiic ¿???

EPJ.- Le voy a preguntar algo de este modo, si ¿???

LRS.- Benito ¡!!!

EPJ.- Se compararía la figura de la marilyn con su cuerpazo ¿???

LRS.- A si, si, la guereja sí que tenía una buena nalguita pero no como la mea hiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Pero marilyn…

LRS.- Ya, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Una última pregunta de la guereja como usted la llama ¿??

LRS.- Alelua hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Es la cara de la guereja más bonita que la suya ¿???

LRS.- Y asegun las encuestas que se hacen en el mitote osky con todo y pedorro la marilyn aparece como el primer lugar con 38 palos bajo par, la santa bertha que es la santa patrona de las bien cogidas en el petate, en el parque y en los hoteles acapara el segundo lugar con 31 palos bajo par y en tercer lugar aparece con 21 palos bajo par su servilleta ¡!!!

EPJ.- Se ve grande cuando lo reconoce ¡!!!

LRS.- Pero es que usted es tan idiota de creer en esa institución que pone en primer lugar al que le afloja la marmaja hiiic ¿???

EPJ.- Y para no verme como un idiota le daré el beneficio de la duda ¿???

LRS.- Ahora le daré las encuestas que hicieron en mi casa de campaña y la guereja tiene cinco palos, santa puta tiene trece palos y yonny tiene 87 palos bajo mar ¡!!!

EPJ.- Pero que mala es para hacer cuentas ¿???

LRS.- Por what ¿???

EPJ.- Porque con los 13 que tiene la santa bertha y los 87 que ya le dieron suman la cantidad de los 100 palos y entonces en donde están los de la marilyn ¿???

LRS.- Me los añadió el señor juez porque la guereja no sirve ni para pura chingada para echar palenques hiiiiic ¿???

EPJ.- Y ahora se ve más chaparra, más grosera y más pedante ¡!!!

LRS.- Pinche pecosa culebra hiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Se le nota la envidia hasta por las orejas y las ganas de ser como ella pero se la va a pelar porque la marilyn es única ¿???

LRS.- Y que chingue a su madre la pinche pecosa hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Hablemos un poco del señor richard Chamberlain ¿???

Y entonces la rafferty le dedico una sonora porra al deputy del amor.

LRS.- A la bio, a la bao, a la bin bon bam mi camote, mi corneta y mi vergota rra, rra, rra ¡!!!

Y entonces la rafferty se levanta para quitarse las pantaletas en frente de las cámaras de televisión y las comienza a ondear con la mano derecha, jugando la cintura y bailando con los pies.

LRS.- Nao yor tokin hiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- No sé por qué me da la impresión de que usted no lo conoció verdaderamente ¿???

LRS.- Y cuando se llevó mis pantaletas el desgraciado no tardo un par de minutos para volver con una carota de lujurioso ¡!!!

LPJ.- A poco ¿???

LRS.- Y entonces me pregunto mi nombre y yo le dije que me llamaba la rafferty shenzac, la diosa de los vientos y el me contestó diciendo que era un bonito nombre y también me dijo que para estar tan chiquita estaba bien desarrollada ¡!!!

EPJ.- Eso no puede ser ¿???

LRS.- Como no, si hasta le dije que si mi busto resaltaba un poquito más de lo normal es porque me lo había operado, me tornearon las piernas para verme como la pequeña lulu y me quite un par de costillitas para tener cintura de avispa ¡!!!

EPJ.- A los cinco años ¿???

LRS.- me moría del dolor pero me repuse a los cinco años porque el richard fue el primer valiente que me despedorro ¡!!!

EPJ.- Hubiera corrido para avisarle a sus padres ¿???

LRS.- Si lo hizo pero no le hicieron caso hiiiiic ¡!!!

EPJ.- Que desfachatez la suya ¿???

LRS.- Ni tanto hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Y cuéntame cómo paso ¿???

LRS.- Yo ese día andaba pero bien caliente…

EPJ.- A los cinco años ¿???

LRS.- Y a los tres ya me dedeaba pero como mi mama se fue con la marilyn al camerino yo me quede sola en el pasillo con el papucho de papuchos y aproveche el momento para arrimársela perro como parecía una perra chaparra porque a lo más le llegaba a las rodillas y cuando volteo para abajo para verme que estaba bien entrada rosándole la pierna con mi dulce panochita se puso a reír por mis ocurrencias…

EPJ.- Como que no se lo quiero creer ¿???

LRS.- Esparciese y déjeme terminar de platicarle ¡!!!

EPJ.- Bueno y ya que insiste ¿???

LRS.- Y entonces con mucho cuidado gire el picaporte de una puerta y lo avente para dentro de la oficina junto conmigo, pero fuimos a caer en un sillón en donde el quedo encima de mí y lo abrace con tanta pasión que no pudo evitar la tentación de besarme mientras que le agarraba el pelo con la mano izquierda y con la derecha me levantaba el vestido y le aflojaba el cinturón para bajarle los calzones y los pantalones, entonces me deslice por debajo de él y que me le pego para echarme unos chivos tocando la corneta como si fuera una sargento de primera clase para tocar el himno nacional…

EPJ.- Espere que nos van a cortar la transmisión ¿???

LRS.- Por tocar el himno nacional de la república soberana de ruperia hiiiiic ¿???

EPJ.- Continúe pero tenga mucho cuidado porque no es usa ¡!!!

LRS.- Y después me le voltee y me empine para que me cogiera de a perrita mientras que me movía como viborita y gritaba y lloraba como una loca de placer hiiiic ¿???

EPJ.- Ya cállese por favor ¿???

LRS.- Y mientras me seguía cogiendo de lo más rico mi mente volaba para el futuro y me veía por la noche diciéndole a una señora amiga mía y Ay señora de los remedios a mi viejo como le gusta cogerme en el lavadero cuando estoy lavando mis fondos, mis brassieres, mis medias y mis pantaletas en el abrevadero mientras que a mí me gusta que me coja de a perrita porque siento que se me va toda y fíjese que yo creo que ya estoy embarazada porque este mes no me bajo y tengo mucho miedo porque no sé qué va a decir la sociedad cuando me vea por la calle cargando mi panzota y lo peor de todo es que no puedo decirle a mi viejo que todavía ando con carlos, raul, Arturo, el niño y el taxista que me cogen continuamente semana por semana ¡!!!

EPJ.- Y por lo menos antes de que perdiera con su novio la virginidad, un día antes todavia lo era ¿???

LRS.- Y tampoco, porque unos días antes cuando me fui a dormir a la cama se me antojo un plátano macho y entonces que me levanto para ir al baño y con un bate que me reviento todas las nalgas hiiiiiiiiiiiiiic ¿???

LPJ.- Y fíjese que yo quería degradarla y ponerla en ridículo pero veo que su plática le va a servir de un buen ejemplo educación para todas las mujeres de todas las edades ¿???

LRS.- Yo no sé por qué no lo creo y ahora yo soy la que lo confirma, creo que si reconozco que tengo un desorden interna-mental hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Por lo menos había un niño en su vida ¿???

LRS.- Si como no hiiic ¿???

EPJ.- Cuantos años tenía la criatura ¿???

LRS.- 35 Años ¡!!!

PJ.- Ay guey ¿???

LRS.- Pues yo que culpa tengo si así le decían al guey hiiiiic ¿???

EPJ.- Porque habla en pasado ¿???

LRS.- Porque conforme se dio cuenta que estaba embarazada se largo para la legión extranjera hiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Y se considera la insaciable de la novela ¿???

LRS.- Yo no alcanzo todavía a comprender a todas las demás mujeres con respecto al sexo, a las relaciones sexuales o a la forma de pensar sobre su feminidad porque yo no puedo vivir sin la verga adentro hiiiic ¿???

EPJ.- Que hubiera pasado si se hubiera revertido la situación y un verdadero violador la hubiera interceptado primero ¿???

LRS.- Lo mato a garrotazos ¡!!!

EPJ.- Yo no creo que richard Chamberlain sea el hombre más guapo del mundo ¿???

LRS.- Eso es lo que dice mi sobrina también ¡!!!

EPJ.- Entonces está usted de acuerdo ¿???

LRS.- Claro que no, pero ella dice que es David copperfield ¡!!!

EPJ.- Y que le contesto a su sobrina ¿???

LRS.- Emprestamelo tantito y aluego te digo ¡!!!

EPJ.- Y que le contesto ella ¿???

LRS.- Mire que chingona es y que tierna tan verdolaga, yo que se lo suelto tantito y usted que me lo mata en el petate hiiiiic ¿???

EPJ.- Yo creo que su sobrina es la única que está en sus cabales de toda su familia y está en lo correcto en su opinión ¿???

LRS.- Que también está usted enamorado del campo de cobre h iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Me gustaría hacer una encuesta sobre los dos galanes pero como no tengo tiempo vamos a dejar al richard como el número uno ¡!!

LRS.- A sí, sí, pero no me desagrada nada tampoco tener al número dos en la chante y en el petate hiiiic ¿???

EPJ.- Y a poco cree que la modelo se va a quedar callada ¿???

LRS.- También me la echo a ella como a la corona, a la victoria y a la coronita hiiiiic ¿???

EPJ.- Y que no piensa que ella va a luchar por su hombre ¿???

LRS.- Me la paso por las verijas ¡!!!

EPJ.- Imagínese que alguien le quisiera robar a su richard chamberlain ¿???

LRS.- La mato a la desgraciada hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Y entonces porque no la mata ella a usted ¿???

LRS.- Porque soy mucha vieja y porque no me voy a dejar ¡!!!

EPJ.- Y a poco cree que ella si ¿???

LRS.- Quuuiiieeen saaabeee hiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Creo que este es un cuento de nunca acabar mejor dígame porque la metieron a la cárcel ¿???

LRS.- Porque cuando me metí a una estación del metro le pregunte a un policía y perdone esta es la estación del pillo juarez y el me contesto, jovencita, me la voy a tener que llevar detenida ¿???

EPJ.- Y que le contesto al policía ¿???

LRS.- Pero si las papitas son mías hiiiic ¿???

EPJ.- Como que me suena a un comercial de televisión ¿???

LRS.- Que también ya me fusilaron el spot hiiic ¿???

EPJ.- Usted es la que se lo está fusilando ¿???

LRS.- Mire ¿???

EPJ.- Y luego que paso ¿???

RS.- Que el desgraciado me llevo a la delegación y el juez me dijo que, que ocurrencias las mías por estarme burlando de los héroes de la nación y eso es un delito que ameritaba la cárcel y demostraba ser una anti-patriota y yo le conteste, que entonces los políticos cuando se roban el dinero no se están burlando del pueblo y no merecen la cárcel y no con eso están demostrando que también que son unos anti-patriotas hiiiiiiic ¿???

EPJ.- Es muy difícil reconocerlo pero tiene razón ¡!!!

LRS.- Entonces le dije, está bien, me declaro culpable y que me los echan a todos a mi celda para darles una calentadita hiiic ¿???

EPJ.- Y lo hicieron ¿???

LRS.- Y pura madre y que me meten a la grande ¡!!!

EPJ.- Basado en que delito ¿???

LRS.- Por falta de respeto a los que nos dieron patria ¡!!!

EPJ.- Que malo estuvo eso ¿???

LRS.- Y entonces le dije al juez, que también no es una falta de respeto robar a la patria y el contesto, absolutamente, entonces yo le reclame diciendo entonces porque no meten a la cárcel a todos esos bandidos comenzando con los caciques, siguiendo con los gobernadores y terminando con el mismo presidente de la república hiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Seria lo más justo ¡!!!

LRS.- Pero el juez me dijo que todos ellos tenían impunidad diplomática y que yo solo era una ramera escandalosa ¡!!!

EPJ.- Así lo señalan las leyes ¡!!!

LRS.- Y con licencia para matar, que no hiiiic ¿???

EPJ.- Con cada uno de sus párrafos ¡!!!

LRS.- Lo más horrible que le puede pasar a mexico es que cuando llega un líder para criticar al gobierno los políticos lo mandan matar y cuando trata de salvar a los borregos, estos le contestan con las mismas sandeces que han aprendido en la televisión, es que tenemos que votar para hacer valer nuestra opinión.

EPJ.- En serio ¿???

LRS.- Como si no se robaran los votos y continúan diciendo, nosotros tenemos el poder para elegir a nuestros gobernantes y desconocen que el poder es de los gobernantes que está en sus ricas mansiones burlándose de los mexicanos y diciendo, mas pendejos no pueden ser y continúan diciendo, para que dirijan nuestro destino pero no saben que directo a la destrucción y continúan diciendo, estamos mejor que nunca porque se erradico el abstencionismo y triunfo mexico, ni con la maldita selección de fut-bol asociación y terminan diciendo, el que no acepta la democracia es enemigo de mexico ¡!!!

EPJ.- Todo eso dice la gente ¿???

LRS.- Y por ahí andan algunos descarriados insubordinados anunciando por las calles el fin del mundo y diciendo hiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Que ¿???

QUE EL PUEBLO TIENE EL GOBIERNO QUE SE MERECE

Y cuando se dio por terminada la entrevista la gente que trabajaba en todas las oficinas de la black and White records…

LRS.- Ahora si métanme a la cárcel si pueden hijos de la merita chingada ¿???

Y todo el staff se levantó de sus asientos para aplaudir rabiosa mente la soberbia actuación de la eva mendez y así también todos los televidentes que estaban en su casa.

RS.- Porque me voy pa’ lion hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

Y entonces La Rafferty Shenzac salió disparada corriendo para afuera de la televisora y tomar un taxi antes de que llegara la policía para decirle…

JOVENCITA ¿???

FIN

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etfr1sk · 4 years

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Ah caray. Pos... Que bueno que haya tomado medidas(? - se va aver si no habra hecho lo mismo-

KDJADJJAJDKSKA esta cuenta de principio era family friendly y quiero seguir asi, censurando dibujos asi re inocentes y poniendo advertencias (lo mismo con wattpad)

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the-mr-opinions · 4 years

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The Owl House/Capitulo 5/ Temporada 1: Covention

Como emocioné en el anterior review, como este capitulo el tema principal no fue Eda, colocar el sueño tal vez no sería lo mejor; Pero si hubo una mención! Lo cual ya de por si da algo de continuidad.

Vemos algunos datos sobre la magia; la seudorivalidad que tiene Luz con Amity y algo del pasado de Eda junto a un nuevo personaje: Lilith Nombre bastante usado en muchas historias

Vamos a tomar 3 temas que se puede dividir el capitulo: División de la magia por clubs, la relación de Eda con las demas brujas y la seudo rivalidad de Luz con Amity

Pues el capitulo empieza con un relato demasiado adornado sobre Azula retando a Hecate a un duelo de brujas. Incluso una bruja como Eda sabe que esa historia está adornada de forma demasiado extravagante para ser tomada enserio. Pero por algo es interesante no? casi no se da cuenta que no hay nadie vendiendo y es porque al parecer hay una convención para presentar clubs.

Eda no quiere ir pero la lectura extravagante es mas fuerte que ella. Me sorprende aun que siendo una de las brujas mas perseguidas casi nadie se de cuenta de ella, ese gorro no la cambia mucho en apariencia, pero supongo que es lógica de caricaturas.

Eda no le gusta los cubs, eso se nota, pero incluso tiene una razón para ello, al parecer si decides ser parte de un club tu magia decide ser parte de tal y no puedes usar otro tipo de magia.

Esto almenos para mi lo veo como una forma de orden bastante estricta, solo poder especializarse en un tipo de magia hace descartar las demás, por eso Eda es muy poderosa, puede usar muchos hechizos sin necesidad de limitarse a uno.

Me ah interesado ver que no solo la magia se enseña dividida en colores, sino que tiene esta obligación de pertenencia, ¿Alguna mención de un tema como la lucha por el individualismo frente a la clasificación de las masas? Pues no lo creo, almenos no creo que la serie apunte a eso ahora, pero el posible tema allí está, aunque tal vez tarde en apuntar a ello.

Pero también hay algo!, más colores y calificación de magias, antes vimos magia que controla plantas (color verde), crea abominaciones(color purpura) y teorizaba que Gus era un tipo de magia con hechizos de varita; Pero al parecer no, el es parte del club de luciones, magia de ilusión! (color celeste)

Me parece que ademas de ilusionar son buenos actuando, no sé, pero es una corazonada.

Y al parecer la magia clasificada de color morado es la magia de predicciones (o lectura de la fortuna); Misteriosa, enigmática, de difícil exactitud y chistes demasiado fáciles.

También regalas lapiceros para llamar a los demás y sería bueno si no fuera que la mayoría de estos jamas duran mucho tiempo, aunque es gratis.

Pasando a algo relacionado, el top de clubs al parecer es uno llamado “Club del Emperador”,¿Porque es tan importante? Pues porque pueden acceder a todo tipo de magia.

No sé si quiere decir algo que los mejores solo puedan acceder a más magia y los demas no, pero me resulta mas que curioso, sobretodo porque antes Eda menciono que los clubs “renuncias a tu independencia para ser parte de un sistema corrupto” Sus palabras, no las mías.

Ademas, al ver estos trajes ¿No les hacer recordar a algo? Pues que son muy parecidos a los del Custodio, solo que en lugar su mascara luce como la de un ave y podría adivinar de cual es pero no estaría totalmente seguro (Diría que es un cuervo si me preguntan, tomando en cuenta como ingresó la nueva personaje)

Hablemos un poco de la mencionada Lilith, por su presentación y la forma como reaccionó Eda tienen una relación mas que obvia, pero ¿de que tipo?, Mencionan ser hermanas pero no creo que sea solo por ser familia. Si estamos hablando de brujas y tal vez piaras, se puede hablar de hermandad sin ser familia de sangre, claro que es solo una posibilidad, pero lo considero más fiable.

Noten su apariencia, bastante buena y con una característica resaltante, ese objeto en su pecho, como el de Eda, solo que tiene forma diferente. Durante la batalla Eda menciona que la maldición se está descontrolando y ella le entiende.

No sé lo que estoy pensando,pero hay algo bastante curioso al respecto ¿Ella tendrá también su propia maldición? ¿o esos objetos no tienen nada que ver y la maldición es aparte? ¿Entonces porque tienen esos objetos pegados al pecho?. Teorías y curiosidad, pero solo puedo especular.

Pero hablando de ellas dos, no se llevan nada bien verdad? para empezar Eda no para de molestarla y Lilith en lugar de guardarle ira se ve mas comprensiva de lo que esperaría. Incluso estaba contenta al pensar que Eda se uniría a su club.

Se nota una riña del pasado y no para de haber jugarretas de Edalyn (al parecer asi se llama Eda) para molestarla, jugarretas infantiles y algunos trucos sucios, vaya forma de jugar con los sentimientos de compacion Eda.

Astuta aprovechada

Y es que más un sentimiento de competitividad veo una peleas de ex-amigas donde una le gustaba molestar a la otra y esta quería ganarle de cualquier forma, no importaba si hacía trampa.

Aunque sin que se lo pidieran sus dos discípulas por si solas se retaron en un duelo de brujas. Luz y Amity, las dos han tenido una relación corta pero conflictiva, una se salió con la suya y la otra se metió en problemas y aunque Luz intentara presentarse de forma amigable esta vez, Amity no está interesada en ser amigable ahora (no importa lo irónico que suene)

Considero que luchar contra alguien quien domina una habilidad que tu no tienes para respetar el honor de un postre pisado parece un poco precipitado; No lloren pos los pastelillos tirados gente.

Amity es mi personaje favorito aparte de los 3 principales y me alegra que ahora empiece a tener mas presencia y aunque no espero que llegue a una relación totalmente de competitividad con Luz, pero aun falta para poder hablar de una amistad (lo cual si pasará, es evidente). Así que veamos más de esta primera opción.

Amity luce segura, Luz no y King esta ocupado comiendo.

Es un reto oficial y como siempre los retos oficiales deben ser cumplidos, sobretodo si hablamos de magia.

Dudo que si no cumplen el reto una de las dos muera oalgoparecido, tampoco hay que exagerar, pero me dio gracia darme una idea así de exagerada jajaja.

Después de que revelarse que las dos hicieron trampas hubo una conversación sincera entre las dos, Amity se sentía frustrada y pudo decirle a Luz aquello, ella almenos admitió que hizo algo negativo (todo lo contrario a Eda) y le mostró que con esfuerzo almenos pudo avanzar en algo.

Amity se impresiona pero dice que no es la gran cosa ¿Acaso soy el unico que le impresiona el uso de runas para magia? caray.

Después deshace el reto y se va, con lo ultimo que mencionó creo que Amity le tiene un poco mas de respeto a Luz, solo un poco.

Ya para el final con una mención a los padres de Eda (que creo que es una burla irónica) vemos a Lilith tener una conversación con alguien por un espejo, al parecer su objetivo será capturar a Eda cueste lo que cueste para el emperador o alguna otra razón.

Algo de misterio al final, que bien.

Eso ah sido todo, ¿Algo importante que mencionar? Vieron el pedazo de animación de la batalla entre Lilith y Eda?! Es increíble! Solo miren esto:

Si pudiera colocar la pelea para verla ahora, la forma de como atacaban, al convocar esos buhos, el fuego azul, el escudo y los engaños de Eda, todo en uno, estuvo interrumpida pero eso es lo de menos.

Vaya como se lucieron esta vez.

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papitamexicana · 5 years

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México ya fue mordido por Rusia? :0

ah caray, te refiere sal au omegavergas? pos si y no, ambos son alfas aasi que no se pueden marcar mas que por “diversion”

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0takudl · 5 years

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Diabolik Lovers Chaos Lineage: Yuma, Historia 2

Gracias a @tournesolia por permitirme traducirla desde el inglés.

Historia 1

Traducciones Chaos Lineage

Regresamos a la mansión Scarlet

mientras sosteníamos las cajas con vegetales.

Yo estaba luchando desesperadamente contra la

confusión en mi cabeza mientras observaba

la gran espalda de Yuma-kun.

¿En dónde estamos?

¿Por qué estamos todos aquí?

Y... ¿por qué todos perdimos nuestros recuerdos?

Yuma-kun, quien tiene sus recuerdos

alterados, no recuerda a la

familia Mukami.

Y por supuesto, él no me recuerda.

Recordando sus feroces ojos bestiales,

no pude hacer nada más que mirar hacia abajo.

-Salón de entrada de la mansión Scarlet.-

Yuma: Oye, regresamos.

Reiji: Llegaron tarde... ¿Eva te asistió durante tu trabajo en el campo?

Yuma: Bueno, tengo que vigilarla y eso hace las cosas más rápidas, ¿no?

Reiji: No me importa pero ella está cubierta de barro. Toma un baño y ponte presentable antes de la cena.

Yui: (Ah... Ahora que lo menciona, de hecho estoy cubierta de barro. Porque fui empujada por Yuma-kun en el campo... )

Yuma: Como digas. Mira, aquí hay vegetales recién cosechados. Puedes cocinarlos apropiadamente.

Reiji: Muchas gracias. Es cierto, ¿debería marinarlos hoy?

Yui: (Yuma-kun y Reiji-san tienen una amigable conversación... )

(¿Estos dos no sienten que es algo extraño? ¿Soy solo yo la que está extraña? )

Reiji: Vamos, no te pierdas y ve a bañarte rápido. No tendrás cena si estás cubierta de barro.

Yui: Ah... Está bien.

Yuma: Sí, sí.

-Living-comedor de la mansión Scarlet.-

Yui: (Me alegro de haber podido tener un baño adecuado... El lugar donde Yuma-kun me mordió me picaba. )

(Recuperé mis recuerdos y estoy teniendo una cena con estos miembros... Tengo la sensación de que algo anda mal. )

Yui: (Dejando a Shu-san y a Reiji-san de lado, Yuma-kun entra fácilmente aquí. )

(Y... ¿Kino-san? Esta es la primera vez que lo conozco, ¿es un conocido de ellos? )

(Incluso si quiero preguntarles algo, ellos tendrán sus recuerdos alterados así que no lo entenderían. )

(Estos cuatro siendo hermanos... ¿Por qué se ha vuelto así... ?)

Kino: ¿Qué hay con esa cara larga? ¿No te pareció deliciosa la cocina de Reiji?

Yui: ¿¡Eh!? No, está... muy deliciosa.

Reiji: Por supuesto que lo está, después de todo yo soy el que la hizo.

Yui: S-Sí...

(Esta comida está deliciosa, pero... )

Reiji: … Yuma, nadie va a meterse en tu plato así que come un poco más apropiadamente.

Yuma: ¿Ah? ¿A quién le importa?

Reiji: *Suspiro.* … No tienes modales. Como el hijo mayor, estoy avergonzado de ti.

Yuma: ¿Avergonzado de quién? Mira a Shu. Él no come.

Shu: … Yo hago lo que quiero.

Yui: (Como pensé, algo se siente fuera de lugar cuando estos tres hablan normalmente... )

Kino: Por cierto, ahora que tenemos a Eva, ¿qué haremos ahora?

Reiji: Tenemos que encontrar un método para convertirse en el gobernante supremo y asegurarnos el trono, por supuesto. Nada más, nada menos.

Yuma: Pero las otras familias no se quedarán calladas. Vendrán a robar a Eva, ¿no?

Reiji: De hecho.

Yui: (… ! Vendrán a robar a Eva. Todos van a pelear. )

(No, no es una simple pelea. Ellos tratarán de matarse entre sí— )

Shu: ¿Vamos a competir con esos tipos? Qué molesto...

Reiji: Shu, en caso de emergencia, tú seguirás mis instrucciones. Por favor abstente de hacer tales observaciones.

Shu: … Está bien.

Reiji: Las otras familias no dejarán de perseguir a Eva. Pero encontrar la forma de convertirse en el gobernante supremo debe ser nuestra prioridad.

… Eva, ha pasado un tiempo desde que despertaste. ¿Has recordado algo?

Yui: ¿Eh? Ah...

(Incluso si me pregunta eso, ¡no sé nada sobre la batalla del gobernante supremo ni de Eva siendo la llave... !)

(Me gustaría preguntarle por qué está sucediendo esta situación, pero... )

Kino: ¿Qué sucede, Eva? ¿Has oído al hermano mayor Reiji?

Yui: B-Bueno... Lo siento, aún no hay nada que haya recordado...

Reiji: Nada, ¿dices?

Yui: S-Sí...

(En verdad, recuperé mis recuerdos. Pero incluso si se los digo, seguramente no me prestarán atención. )

(Porque incluso Yuma-kun, quien es el más cercano a mí, no me cree... )

Kino: ¿Te sientes enferma? Acabas de despertar así que supongo que no estás en tu condición normal.

Yui: Ah, e-es cierto...

Shu: Qué mujer tan inútil.

Yui: … Lo siento.

Reiji: Bueno, está bien... Yuma.

Yuma: ¿Qué?

Reiji: No quites tus ojos de Eva ni por un momento así ella no será hurtada. ¿Entiendes?

Yuma: De acuerdo. Incluso si preferiría pelear en primera línea que ser el niñero de una mujer...

Reiji: Eso es necesario para convertirse en el gobernante supremo. ¿Entiendes?

Yuma: Caray... entiendo.

Reiji: Lo mismo para ti, si recuerdas algo, por favor dinos sin ocultarlo.

Si muestras una actitud sospechosa, tomaremos las medidas apropiadas. ¿Has entendido?

Yui: S-Sí...

Yuma: Mierda... Qué molesto.

-Corredor de la mansión Scarlet.-

Yui: (De algún modo, estuve muy ocupada para comer. Ese no era un ambiente en el que me pudiera abrir a cualquiera. )

(Pero... Como pensé, todos salvo yo tienen sus recuerdos alterados. No hay duda de eso. )

(Y a este paso, van a pelear entre ellos. Quiero detener esto por cualquier medio, pero... )

… ¿Qué debería hacer?

(Sería bueno si alguien más recuperara sus recuerdos también... )

*Se acercan pasos.*

Yuma: Oye.

Yui: ¿Yuma-kun?

Yuma: Estás fuera de línea... ¿Adónde crees que vas?

Yui: ¿Eh? Sólo estoy regresando a mi habitación...

Yuma: Dije que eso está fuera de línea.

Yui: ¿¡Eh!?

Yuma: Como Reiji dijo, tengo que ponerte en un lugar donde pueda verte. Así que a partir de ahora te quedarás en mi habitación.

Vamos, ven.

*Yuma agarra a Yui.*

Yui: ¡E-Espera un segundo! ¡Yuma-kun! ¡No me arrastres!

(¿Ignora mi opinión? … No, está bien ahora que me acostumbré, pero... )

(Me pregunto si Yuma-kun no quiere llevarme a su habitación. )

(… Tendría sentido para él añadirle una cama a su habitación... )

-Habitación de Yuma.-

Yui: (Entonces esta es la habitación de Yuma-kun... De algún modo, el ambiente se parece a él. )

Yuma: ¿Qué haces ahí parada? Date prisa y entra.

Yui: S-Sí. Perdón por la intromisión.

Yuma: Heh...

Yui: ¿Qué sucede?

Yuma: Estás bien con venir a mi habitación. Estaba seguro de que lo odiarías.

Yui: No dije eso. Siempre tienes que estar conmigo, ¿verdad?

Yuma: Sí, qué lastima. Pero no podemos permitir que seas tomada por ésos sujetos de las otras familias.

Bueno, ¿qué tal añadir una cama aquí?

Yui: (Justo como pensé... )

Yuma: Como sea, Eva es bastante diferente de que lo que pensé.

Yui: ¿Eh? ¿Qué quieres decir?

Yuma: Tú dormías en un iglesia entonces pensé que eras algún tipo de santa. Pero de hecho, eres una mujer que entra despreocupadamente a la habitación de un hombre.

Yui: ¿¡Qué... !? S-Sólo estoy bien si es en tu habitación.

Yuma: ¿Ah? ¿Por qué sólo en mi habitación?

Yui: Bueno, porque... tú eres mi amante...

Yuma: … ¿Otra vez estás diciendo eso? Realmente no aprendes, eh.

Yui: ¡E-Estoy diciendo la verdad!

Yuma: Cállate. Me enojan las mujeres que hacen ojos seductores.

Yui: ¡Te equivocas... !

(Después de todo, no puedo hacer que entienda. Pero aún así él me rechaza de esa forma... )

Yuma: No sé si tienes hambre de hombres, ¿pero tanto quieres gustarme?

→ Negarlo. (S. )

Yui: No es eso. En serio vivimos juntos. Siempre compartimos los mismos sentimientos.

Yuma: Si vas a apegarte a eso, mejor haz una mejor mentira. Me repugnas.

Yui: (No puede ser, al final él es inaccesible... )

→ Asentir. (M. )

Yui: … Es cierto. Porque te amo.

Yuma: Heeh... Qué honesta. ¿Y qué? ¿Quieres convertirte en mi juguete?

Yui: No, ¡quiero que recuerdes sobre lo que te he dicho hasta ahora... !

-Terminan las opciones.-

Yuma: Aaaah... Eres molesta. En resumen, ¿quieres que te preste atención?

Yui: ¿Eh... ?

*Yuma empuja a Yui y ella cae en la cama.*

Yui: ¿¡Kyaa!?

(Ah... Me alegra que la cama haya estado justo detrás, pero él no tenía que empujarme... )

Yuma: No tienes nada que me entretenga. Pero tu sangre era deliciosa.

De todos modos, eso era lo que estabas esperando, ¿eh? Mujer malvada.

Yui; ¡Te equivocas! ¡Por favor! Escúchame aunque sea un po—

Yuma: ¡Deja de... resistirte!

*Yuma arranca la ropa de Yui.*

Yui: ¡No... !

(¡Es horrible, arrancando mi ropa así... !)

Yuma: *Bebe.* … Tan dulce... Siento que tu sabor es incluso más dulce que mi azúcar.

Yui: … Uh... Hm...

(¡Sus colmillos... no muestran misericordia... !)

(Tengo miedo... Es como si todo hubiera regresado al pasado... )

Yuma: ¿Qué con ese silencio? Al menos haz una buena voz.

Vamos, di algo. ¿Te asusta la idea de ser devastada por mis colmillos?

Yui: … Ugh...

(Él se divierte... Bebe mi sangre sólo para su propio disfrute... )

(Luce agresivo... El amable Yuma-kun de verdad... no está aquí... )

(El tiempo que pasamos juntos, los recuerdos, todo lo que compartimos... ¿no regresará jamás... ?)

Yuma: Tch... Los que no pueden hablar tienen sus mentes al mismo nivel que los cerdos domésticos.

Si quieres que me detenga, ¡muéstrame cuánto quieres resistir! *Bebe.*

Yui: Aaah... ¡No... !

Yuma: Hah... Estás chillando. Como pensé, eres una cerda. Ya que eres una mujer, ¿debería llamarte “cerda”?

Te comeré así que entrégame todo a mí— *Bebe.*

Yui: Ah... Uh... ¡Hm... !

(Duele, mi conciencia está... Él nunca bebió mi sangre tan fuerte desde hace mucho tiempo... )

(Yuma-kun... tú fuiste alguien importante para mí... )

Yui: (Pero ese Yuma-kun ya no está aquí... )

(Yuma... kun... )

*Yui se desmaya.*

Yuma: Tch... se desmayó. Y no tuve suficiente para beber...

Pero no puedo permitirme matar a Eva. Entonces no tengo opción más que soportarlo.

En serio, eres una mujer de primera clase sólo por tu sangre.

… ¿Ah? … Me siento mareado... ¿Es porque bebí mucha sangre... ?

Mierda... finalmente se enfría. Tal vez me volví demasiado adicto...

#diabolik lovers #diabolik lovers chaos lineage #mukami yuma #komori yui

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sofiaazbravo · 5 years

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Yo- Yupanki!

Yupanki- Khe-?

Yo-Como c llama el chico de los dientes homosexuales???

Yupanki-Ah caray? dientes homosexuales?

Yo-Si! el de los dientes homosexuales... el cantante

Yupanky- No pos sabe :v

*Lo busca en internet*

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mirincondeteclear-blog · 4 years

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FANTASMAS

Mi habitación. 6:21 am. Todo en silencio y en penumbras.

Hace unos días salí a pasear por mis redes sociales (por las que afortunada o desafortunadamente aun no nos han prohibido hacerlo y miren que de pronto hay mucha gente ahí), y me topé con un post de conocida cuenta cuyo título versaba masomenos así "Colección de TikToks en los que aparecen fantasmas", y como la oferta de Neiflis y Prime están un tanto secas con su menú del género (y a falta de cines), pos le di click.

Me salté las letritas previa al post en las que no hay que ser genio para adivinar que decían algo así como "¡Uy qué miedo!, cuando hicieron estos tiktoks jamás se imaginaron que iba a aparecer alguien más bla bla bla", así que decidí ir directo al botón de plei.

Huelga decir que gran parte de la efectividad para que algo en la vida real -o fantasmal- te asuste, es el factor sorpresa; es decir, que no lo esperas. Por eso un montón de películas chafas de "terror" recurren al tan sobado y manido jumpscare (es cuando el inge de mezcla le sube todo el pinche volumen a la consola de la peli pa hacerte brincar del asiento por una secuencia silenciosa en la que de pronto un perro ladra, una ventana se cierra, o hasta una tos de viejito se hace presente), y que es tan barato y ramplón, que sí pues, te hace brincar del asiento y todo, pero de eso a que sea terror, pos no. Bueh, el punto es que me dije a mí mismo "pos un tik tok se supone que es caserísimo, sin mayor producción que lo que alcances a ensayar o a disfrazarte y así; por lo que eso de ver fantasmas ahí, pos como que no deben ser parte de la producción -o tal vez sí de la edición, pero el punto es que deben ser más espontáneos que muchas pelis del catálogo de cinépolis klic"; y pos nada, le di click.

Video 1: Vato bailando la de "mi esposa me manda", en su cocina, plano abierto, al fondo una puerta que parecía iba a un patio; cuando de pronto, una media silueta de lo que parecía una "femenina" (así le dicen los polis a las víctimas en los noticiarios para hacerse los interesantes, no crean que yo ando de machista), joven, pelo lacio tapándole medio rostro, a la que solo se le ve la mitad del cuerpo, pues la otra mitad se oculta tras la puerta. Resultado: medio escalofrío me recorrió el cuerpo. Sí oye, debo admitir que no la esperaba; pero si hubiese aparecido completa, pos el escalofrío hubiese sido completo también.

Video 2: morras bailando una canción de esas que taaaaaaanto se bailan en la app favorita de Trump. Toma abierta, en lo que parece ser la sala de su casa. Tras de ellas unas escaleras que parece son para ir a la segunda planta de la finca, cuando de pronto, como asomándose por la escalera pero del segundo piso.... una niña. O al menos eso parece. Y pos ustedes dirán, "es la hermanita, ¿qué tiene de sobrenatural eso?". Claro, pero es que en el video mismo, quien lo está tomando se percata de ello y grita, a lo que las bailarinas también se sacan de onda, preguntan y pos también se asustan una vez les explican lo que vio la camarógrafa. Resultado: pasé saliva. Pero solo un sorbo pequeño. O sea, ni siquiera se me hizo nudo el cogote.

Video 3: niña haciendo toma de su enooooorme casa de muñecas en las que abundaban la sirenita, el personaje de Disney (pero que no es de Disney sino de Hans Christian Andersen pero que Disney tergiversó para sus propios fines pero bah, eso es otra historia). La de trapo, la de plástico, la versión original, la pirata, la chica, la mediana, la grande, la gigante, la miniatura etecé etecé etecé. No las conté bien, pero no había menos de cien. Cuando de pronto, una de sus muñecas ¡¡¡movió un bracito!!!!! A ver, no había razón pa que lo moviera; no dudo que estuviera entumida ya de estar siempre en la misma posición, a mí me pasa cuando voy al wc y me tardo mucho; pero es que yo tengo vida, o sea, también un muñeco, pero con vida. Y pos esta sirenita, no. Resultado: un silencioso y espontáneo "¡achis, qué pedo¡"

Y así podría describir otros tantos vídeos en los que en una esquinita se ven unos ojos, abajo de un mueble un rostro, un cuerpo que pasa de un lado a otro como con prisa, medias siluetas, rostros ocultos, y no, no me refiero a la banda esa de "abre tu corazoooon" (si la tarareaste mentalmente, eres población de riesgo), sino a cabelleras que cubren parcialmente el rostro del fantasma en cuestión; y entonces me surge mi gran conflicto con los fantasmas: ¿POR QUÉ CHINGADOS SON TAN TÍMIDOS?

¡Caghajo! (como diría el tuca), ¿qué de plano no pueden salir nunca a cuadro bien, enseñando toda su fantasmagórica imagen pa que los veamos clarito, y ora sí podamos decir con todas las de la ley "¡ah no mames, pinche fantasma me sacaste un pedote¡"?

A ver, no espero que llegue el fantasma y diga "hola señor, buenas tardes, soy don fantasma, perdone la interrupción, vengo a sacarle un susto, ¿no lo agarro ocupado viendo vídeos de tiktok?"; pero al menos algo de pinche claridad, caray. Así después no andamos criticando a hurtadillas y a las espaldas a aquellos que se creen con un don excepcional para "captar lo sobrenatural", o los que dicen tener un "sexto sentido" pero que les falla alguno de los otros cinco, o también aquellos que se "comunican" con los del más allá (y seguramente es porque los del más acá no los pelan).

O sea, en el 99.999999% de los casos de apariciones, hay un componente mental en la visualización de un fantasma. Se ha comprobado que los estados de angustia pueden recrear alucinaciones que nos hacen capaz de "ver" algo donde no lo hay; al grado que si nos pusieran un polígrafo o al mismísimo Cal Lightman de la serie Lie to Me, concluirían que estamos diciendo la verdad. Pero claro, no es porque estuviésemos viéndo a un timorato fantasma tras la puerta del armario, o una sombra de algo que pasó de súbito por la ventana y así; sino porque ese insondable organismo inseparable que el Dr. Allan Hobson llama Cerebro-Mente, hace de las suyas y nada tiene que ver fantasmas o cosas sobrenaturales.

¡OJO! No es que los esté invocando eh (¡Perdón fantasmita, perdón!), pero es que pareciera que hay una regla fantasmagórica que les prohíbe salir bien, a todas luces para que a toda regla puedas decir "¡Ah no mames, un fantasma, mamaaaaaaaaaaaaa¡" y salir disparado a la calle, ora sí, con todas las de la ley.

En fin, aquí ya amanece y los fantasmas del desayuno ya rondan por el script de mis obligaciones, pero... y usted...¿ha visto un fantasma?

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