A não busca do amor da minha vida

26/12/23

Feliz natal atrasado pessoas que acompanham a minha vida.

Ando desanimada, sem muito o que querer escrever ou falar por aqui.

Menina madu me mandou um feliz natal acompanhado de um: e aí pequeno Lirio, já está namorando o LP?

Eu respondi: LP e namoro na mesma frase é muito improvável de acontecer.

Queria assumi-lo como uma pessoa que eu me relaciono. Tipo já é assumido para os meus amigos e uma irmã. Só que queria espalhar para o mundo. Na verdade não quero. Não pro mundo. Mas não sei. Ao mesmo tempo que quero expor, eu não quero.

Sempre a mesma questão.

Questões que nunca mudam.

Acho que estou um pouco cansada disso.

Sempre as mesmas questões de alguma forma levemente diferente. Mas ainda sim a mesma coisa se repetindo. Espero não estar andando em círculo nessa relação e sim em espiral 3D. 🌀 (evoluindo se é que existe evolução)

O problema talvez esteja na minha percepção finita da relação, e saber que ela nunca vai se torna algo a mais, não sei dizer o que seria esse algo a mais. Talvez mais comprometimento, nem sei definir o que é comprometimento para mim, mas nunca seremos um casal de fato. Nem dividiremos a vida igual aqueles velhinhos de 80 anos. Essas coisas que ele mais parece ser contra, por prezar tanto pela liberdade, que não existe a evolução da relação para companheirismo, ela sempre será continuamente do jeito que ela é/está. Às vezes parece que estou 1 ano estagnada. Deve ser por isso que o sentimento da 01 mudou quando o dela completou 1 ano, criar expectativa nesse tipo de relação é muito ilusório.

Eu sempre falo que não crio expectativas, LP vê essas questões como algo bom, se você não tem expectativa, não tem decepção. Eu já vivi muito assim. Tempo demais. Eu ainda não tenho coragem de criar planos. Longe de mim isso. Mas eu não crio planos por medo de fracassar (acho que na minha vida profissional, eu precise sim de um plano, porque ando muito descontente com o caminho que estou seguindo). E estar na limbo de não saber o que quero da vida e apenas viver um dia após o outro me faz sentir como se estivesse deixando de viver. Estou vivendo. Estou. Mas tem dias que penso, por quanto tempo viverei assim? Perdida.

Achei que meu caminho viria naturalmente com o passar do tempo, mas não, nada está mais indefinido quanto agora. Me sinto mais perdida.

Já na minha vida amorosa, a única certeza que ando tendo é que quero um companheire na vida.

Quanto mais sozinha fico.

Mais certeza tenho que não quero estar só.

Dia 24 mesmo fiquei uma hora a mais no shopping apenas para ter a companhia do meu amigo YY e não voltar pra solidão de morar só.

Eu sou uma pessoa sociável, engraçado eu não querer estar só, lembro claramente o quanto eu queria morar sozinha quando era adolescente.

É tão estranho ansiar algo por tanto tempo e quando acontece, o valor atribuído a ela não existe mais.

A pequeno Lírio de 13 anos sonhava morar sozinha. Já a pequeno Lírio de 28 agora tem pesadelo com isso. Cada semana que passa, quanto mais sozinha estou, com menos interação humana eu tiver. Menos feliz eu fico.

Tipo e nem precisa ser full interação com a pessoa, só de saber que alguém vai estar em casa quando eu chegar, já me sinto menos só.

Mas morar sozinha tem seu lado bom, consigo levar quem eu quiser para transar, tecnicamente não posso, e antes com a minha irmã morando lá, era mais difícil.

Inclusive levei alguém pra lá dia 23, mas não transei. Já o mencionei aqui antes. SO o mesmo que já beijou a 03. Foi assim o rolê. Estava em um aniversário da minha amiga em um bar de pagode, ele comentou a foto que postei no sábado, chamei ele pra casa e ele apareceu. Me arrependi na hora, não existe uma troca entre nós, CA falou que era a interferência da minha paixão pelo LP, que o SO era bem charmoso. Eu discordo. É só o SO e eu não termos nenhuma química. Mas eu não queria pagar meu Uber para ir embora, então o levei para casa. Nos beijamos, mas estava com sono, ganhei um sexo oral, não retribui, ele foi embora, coitado. É a primeira vez que eu levo alguém pra casa e fico com preguiça de transar com a pessoa. Simplesmente não quis. Por que me tornei assim? Poderia falar que o motivo foi que ele não era LP. Mas não era isso. Eu acho que cansei de sexo sem nenhuma conexão. Mesmo que mínima. Tipo conversar loucamente o dia inteiro e depois de transar nunca mais. Acho que busco mais esse tipo de conexão. Conversa. Atenção.

Talvez seja o signo, ele é pisciano, e peixes são escravos astrais de libra, por algum motivo eu atraio tanto pisciano, e eles ficam que nem cachorrinho embaixo da chuva no meu pé. Tá, estou exagerando. Mas por que sempre alguém de peixes que parece apaixonado por mim? Eu só queria um geminiano apaixonado por mim. Mas não podemos ter tudo que queremos.

Antes eu transava só por saber que a pessoa me desejava. Sei que muitos me desejam. Não posso negar minha beleza. Mas sexo se tornou agora tipo o beijo. Posso ter com quem eu quiser.

Devo agradecer LP por isso. Ele indiretamente trouxe a minha autoconfiança. Antes eu era muito insegura com o meu corpo, sempre tive vergonha e falta de coragem. Agora eu sou a vizinha pelada que faz tudo pelada. Aceitei meu corpo. Aceitei quem eu sou.

Percebo que mudei. Pequeno Lirio de antes de LP não ia recusar uma transa com um cara na casa. Ele já tava lá. Acho isso um amadurecimento. Um autoconhecimento do que eu quero. Pelo menos isso.

Vi em um tiktok alguém mencionando um livro que fala que as pessoas entram em uma relação não para serem felizes, mas para terem consciência do eu. Fez muito sentido isso, a relação com o LP não é para me fazer feliz, embora quando estou com ele, sempre estou feliz, é para adquirir o conhecimento de como eu sou e me comporto.

Se eu não tivesse apaixonada pelo LP, iria me apaixonar pelo SO? Talvez a minha maior falta de atração por ele seja o fato que ele seria o relacionamento que eu julgo querer ter. Calmo. Tranquilo. Monogâmico. Eu sempre fujo. Por que eu sempre fujo do que eu quero ter? Não faz sentido. Se eu realmente quisesse um relacionamento calmo e tranquilo e monogâmico, eu já teria arranjado. Mas por que eu escolhi o LP? Por que ele? Logo ele. Por que não monogamia? Percebo que gosto muito mais da não monogamia do que eu gostaria de admitir.

Mas LP não é uma certeza. Não mais. A cada novo relacionamento que ele começa. Sinto que o nosso vai ficando para atrás. Agora que a névoa da paixão está se dissipando, percebo coisas que antes eu não reparava.

Ando mais insegura, ando mais desmotivada, meio cansada. É como se ele nunca fosse mudar, como explicar isso? Eu estou sempre me reinventando, sempre tentando me adaptar a ele. A esta relação que estou e no começo era incrível, mas agora me pergunto: por quê? (Quando estou com ele sei a resposta do meu porquê, mas quando estou sozinha e longe dele, volto a me questionar)

Eu sinto como se fosse uma pista de mão única, não vejo ele mudando ou se adaptando a mim. É aquilo que eu já falei. Como se eu me doasse mais. Talvez aí tenha sido o meu erro. Ter me doado mais. Mas não tem como mudar quem eu sou. E não é um erro, porque não existe errado ou certo, fazemos o que queremos fazer. Às vezes por impulso, às vezes inconsequentemente sem pensar muito o que cada ato pode causar.

Eu falei que ia parar de ficar pensando no fim com o LP todo mês, mas é impossível. Sinto falta. Talvez de palavras de afirmação.

Por isso que sempre tenho a impressão que ele enjoou de mim. E essa impressão sempre vai voltar.

Ele já avisou que não é do costume dele de demonstrar afeto.

O quanto você mudaria por alguém que gosta? Apenas para agradar aquela pessoa? Isso não vai te tornar menos você. Talvez eu só ando vendo o lado negativo de me relacionar com o LP.

LP nunca mudaria nada dele por mim, mudaria?

Por isso que é mais fácil ter sempre relacionamentos novos do que fazer manutenção em relacionamentos antigos. Essa afirmação é um pouco cruel, porque ele já se relacionou por 9 anos com a antiga namorada dele. Mas ela é especial.

Talvez todo esse texto seja uma baboseira porque claramente estou com saudade dele. Mais de 10 dias sem vê-lo. Depois do dia 26 serão quase 3 semanas. Eu já fiquei toda essa quantidade de tempo sem vê-lo, já suportei, eu não entendo porque sempre quero mais e mais vê-lo.

Mas sei lá. Quando um relacionamento está mais ruim do que bom é um sinal para terminar né. Mas toda vez que eu pondero, sempre chego a conclusão que não está ruim. As partes boas sempre se sobressaem. Ainda bem que sobressaem. Ou eu estou me iludindo querendo acreditar que esse relacionamento está bom e na verdade está horrível.

Mas não está horrível.

Só sei que ando enjoada de escrever aqui, talvez eu entre em hiatos, talvez não, mas eu sempre volto. Esse ano foi o ano que mais escrevi se for comparar com os outros. Percebo que minha escrita mudou muito. Ando achando ela maçante de se ler. Como se eu tivesse sempre falando a mesma coisa. Sei lá.

Essa talvez seja a carta mais difícil da minha vida. Já fui boa com muitas coisas quando era mais nova, mas parece que ao longo das minhas descobertas emocionais e psicológicas, eu fui perdendo meus dons, habilidades, e enfim, chamem do que quiserem. Eu não sei mais escrever, mas estou me esforçando.

É que talvez, nesse momento, eu precise desabafar, me sentir acolhida ao mesmo tempo que falar sobre muitos dos meus ocorridos me cause um pouco de cansaço. E aí, no fundo, eu só queria que me entendessem sem eu precisar explicar.

Bom, eu perdi, né? Perdi e dói, e por mais que conscientemente eu saiba que vai passar, não consigo seguir em frente. Por favor, por favor, esteja aqui pra mim. Eu te imploro.

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Oi, Carlos, eu sei que a essa altura você não suporta mais nenhum dos meus assuntos e muito provavelmente algumas das coisas que me envolvem. Eu sei como é chato, eu entendo, juro, mas eu preciso de algo assim, pra aliviar um pouco do que to sentindo. Tenho muitas coisas a dizer e poucas ao mesmo tempo, eu também sei como isso muito se assemelha a humilhação e na verdade, é assim que eu me sinto. Mas eu juro, essa vai ser a ultima vez que me pronuncio ou tento falar algo a respeito.

Estou ciente de que não vai mudar nada. Eu também nem quero, estou cansada, mas eu sinto vontade de chorar toda hora. Eu sei o que pensa sobre isso, não estou aqui pra te convencer. Meu objetivo é o desabafo, te deixar a par de tudo que estou sentindo. Eu também não quero uma resposta.

Só dói...

Dois dias de trabalho sem a minha presença, o mundo continua girando, mas o meu não. Eu me sinto apunhalada, talvez. É sempre assim. Não é a primeira vez que o chão some diante dos meus pés, na verdade, senti isso para tantas coisas, e continua sendo difícil quando meu corpo, minha mente reagem de forma tão dolorida pra coisas que geralmente são fácilmente resolvidas. Eu só vejo com clareza um tempo depois, mas eu me sinto desolada. Não vou atrás de um psicólogo por vários fatores, mas o principal deles é que eu entendi que algumas pessoas só são assim mesmo, do meu jeito. Não tem uma melhora, essa falsa ilusão de que estou ficando bem nada mais é do que uma simples temporada sem acontecimentos dos quais eu não possa me chocar ou sentir que fui atingida, o conforto me deixa bem, minha zona de conforto me deixa com essa falsa sensação. Eu também luto faz algum tempo pra estar longe dos sentimentos que um dia me fizeram despencar, mas toda vez que sonho com minha morte, é também despencando.

Espero que não me julgue por essa frase. Estou desesperada, queria morrer, quero morrer. E fazem anos com esse desejo. Hoje eu orei e pedi pra Deus me levar, ele mais do que eu mesma conhece meu coração, mas tenho medo de padecer por uma doença ou eu so me arrepender quando chegar do outro lado porque eu não sei o que me espera. Mas também, é difícil demais conviver com certos sentimentos.

Eu também tomei uma decisão, eu não consigo viver sem você, a sua presença não é suficiente, estar aqui, pra me apoiar e me amar porque me quer bem não é suficiente, e eu não vou me aprofundar nisso porque eu sei o que pensa, basta conhecer meus desejos.

Você mudou tanto, tanto, ou talvez tenha sido sempre esse eu só... Não conseguia enxergar. Eu sempre fui a bruxa Onilda no final das contas (eu amava ela), eu aceito a posição que me colocar. Estou doente mesmo.

Quando eu morrer, leve minhas coisas daqui pra você. Embora goste de presentes, sou muito pouco apegada a coisas materiais, então se eu me for, leve minhas coisas pra você. Meu celular, meu note, o quadro... A sua camisa da INTZ está no meu armário. Surradinha como antes, nem dá pra saber, mas você vai reconhecer, você me emprestou ela. Eu também nunca recebi flores 🌺 Eu queria ter rosas vermelhas no meu caixão, não precisam ser várias, se você me trouxesse uma, eu provavelmente ficaria feliz.

Estou em prantos escrevendo isso, mas é a minha vontade, eu não sei até que ponto eu vou ficar firme aqui, mas se acontecer algum dia, lembre-se disso aqui.

Carlos, ler da sua nova namorada que eu não podia te chamar pelo seu nome me doeu como o inferno. Você sempre foi meu e de repente não era mais, com que autoridade alguém como ela se sentiu no direito de dizer isso pra mim? Nem eu, Nym, tinha acesso as suas coisas. Meu coração se partiu naquele instante, eu quis vomitar, porque mesmo com todos os nossos problemas, eu era sua. Você sempre teve meu acesso, eu nunca mudei por você.

Estou ferida, magoada, cheguei em casa grogue, mas a sensação de morte não foi embora. Mesmo assim, você me faleceu do seu coração.

Amar e não saber explicar, expressar dói. Eu sei o que vai dizer, que também se sentiu assim, mas eu sei que não.

Eu te amo, Cev. Eu te amo.

Eu te amo.

Com amor, Nym.

Não tens noção das saudades que tenho tuas. Escrevo para ti porque neste momento não tenho qualquer motivo para não te escrever, sendo que tenho tanto para te dizer. Ainda não sei bem por onde começar, vou apenas soltar livremente o me vai na cabeça e tudo o que te quero dizer mas não consigo.

Primeiramente, ou se calhar deveria dizer no final, mas não pode faltar e sendo o mais essencial quero-te agradecer, por tudo. Sei que por trás de tudo o que tenho conseguido alcançar tem uma mão tua, ou 2 , ou os pés, ou o corpo e a alma, e o coração. Independentemente do que esteja aqui, é obra tua, se não fosse a tua ajuda não teria oportunidade de te escrever a agradecer por todas as oportunidades e benefícios que tenho tido. Tenho saudades tuas, mas agora, finalmente, tenho a certeza que estas comigo e nada me deixa mais segura.

Não quero dizer com isto que estou segura que tudo estará por tua conta, mas contigo do meu lado deixa me mais confiante para seguir, para lutar, para não desistir. Saber que sempre te tive cmg, que sempre estiveste a ver me e que sempre estiveste do meu lado foi a melhor sabedoria que podia ter adquirido. Não tens noção de hã quanto tempo precisava de te escrever, Escrevo te tantas vezes a dizer o que sinto quando algo esta mal, quando as coisas nao dao certo, quando tudo parece desabar e agora so te escrevo como forma de agradecimento. OBRIGADA. Uma palavra tão simples que não define a complexidade do meu agradecimento por todo o acompanhamento que tenho tido teu. Por tudo o que sou grata pelo que tenho e pelo que consegui. Por tudo o que me acontece. Sim, nem tudo são perdas. sim nem tudo é mau quando acontece e parece que é o pior que podia acontecer, as vezes +e preciso acontecer para vermos que temos coisas melhores reservadas para nós. Escrevo te principalmente para te contar as novidades que ja sabes, mas preciso de as deixar para ti escritas.

Já me senti tantas vezes perdida, tantas vezes sem chão e sem nunca notar que quando fico sem onde pisar estás la tu para me pegar ao colo, ou , que mandas alguem para me encaminhar para o sitio certo onde terá um lugar melhor para eu pisar.

Escrevo te finalmente com orgulho do eu , tu , nós , conseguimos, porque sim, nada seria possivel sem a força que me das, sem as circunstancias que me metes e sem as oportunidades que me porporcionas.

Avomãe, estou a conseguir, aos poucos, estou a conseguir andar, estou a aprender ainda a gatinhar mas ja vejo que pode ser possivel um dia eu correr. Mas prometo que paro sempre que for preciso ou necessario.

Quando mais duvidei se estarias comigo ou não, fizeste com que eu percebesse que nunca tive sozinha na verdade. E nada me deixou mais feliz. E com mais saudades. Mas mais segura. Mais confiante. Tu sabes mesmo o que fazes. Não vas embora, ainda quero que vejas eu conquistar mais , tenho mais para conseguir e ainda preciso muito de ti.

Não consigo organizar o pensamento para te falar, estou me a atropelar toda com os pensamentos todos.

Obrigada por teres esperado. Tu esperas sempre, es paciente. Tenho de aprender a ser paciente tambem, tenho de aprender que cada coisa vem no seu tempo, seja o tempo certo ouu não, mas vem quando tem de chegar a nós. Estou ansiosa demais para me ver bem, para poder olhar para tras e dizer '' fodasse, não foi facil , foi tao dificil, mas consegui !'' , Sim ja sei , desculpa a palavra feia, estou a tentar não usar palavras feias.

Antes questionava me muito o porque de teres partido tão cedo, revoltava me o facto de não poderes estar presengte para veres tudo o qque eu ainda tinha planeado se concretizar, mas agora entendo que afinal para eu conseguir tudo isso eu iria precisar mais de ti em cima do que ca em baixo, secalhar ai em cima consegues me ajudar mais do que ca em baixo, mas não tens noção da falta que as vezes fazes, nao digo sempre porque nao quero ser injusta ou egoista a esse ponto, mas sei que mandas sempre um abraço teu atraves de alguem. Tambem fazes uma falta enorme cá em baixo na pratica. A tua forma de compensar a tua ausencia foi concrretizar me todos os meus objetivos mesmo que tenha de aprender a lutar muito por eles ou isso já era um plano teu desde que foste para aí ? Ainda não percebo porque foi tão cedo, logo tu que era de onde eu mais recebia amor, de onde eu mais me sentia segura. protegida. Em casa. Eras, és e serás sempre a minha casa.

Escrevo te a chorar e nem sei porque , era para ser um texto para te agradecer e só quero perceber porque estou a chorar. Acho que te gostava de contar tudo isto e dar te os agradecimentos pessoalmente e não poder frusta me ainda.

Ás vezes dá me uma vontade enorme de saber novamente quem sou realmente. Mas acho que ainda me estou a construir. E o nosso próprio ''eu'' é construido todos os dias um pouco mais. Não existe isso do eu ser assim ou assado, existe aquilo que vamos sendo todos os dias, porque todos os dias temos oportunidade de ser pessoas melhores, e so dai já não somos os mesmos. Estou a tentar perceber essa mecânica que ainda me confunde. Confesso. Estou a tentar construir me despois de ter sido destruida mas não estou a gostar desta versão de mim, tão sensivel tão fragil.

Formar me novamente não está a ser nada fácil. Ninguem disse que seria mas está a ser uma aprendizagem muito intensa. Retiro os aneis, o colar com o meu nome e exponho me a mim mesma tudo aquilo que escondo diariamente de mim mesma, os meus medos, as minhas inseguranças. Olhos que não veem coração que não sente, não era suposto ser assim? Mas já percebi que nem para tudo isso funciona. Às vezes os olhos não precisam de ver para o coração sentir e não ver ainda sente mais. Já não te vejo a tanto tempo e o meu coração ainda chama tanto por ti e sente tanto por ti. Se calhar é isso , não basta nós não olharmos porque aquilo que se sente nunca foi visivel, por isso, mesmo tapando tudo isso o sentimento está lá, as inseguranças estão lá , tudo está lá no seu sitio, exatamente onde as deixei. Estou a perceber agora ao escrever te que tenho de enfrentar tudo o que me faz sentir mal, porque se eu enfrento o bom tenho de enfrentar o mau, mas acho que não me sinto preparada e por nunca me sentir preparada, porque o ser humano é mesmo assim, não se sente preparado então deixa de lado porque sabe que vai doer, e para evitar tal situação nem olha para não sentir, tapo. Mas quando é destapado, doi muito mais. Está a doer muito. E agora este texto deixa de ser de agradecimento mas novamente um texto de desabafo. porque a verdade é que não consigo falar contigo sem desabafar tudo o que tenho dentro do coração e é sobre isso e está tudo bem.

Uso tantas protecções que quando me vejo sem elas sinto me totalmente vulnerável, desprotegida, com medo de ser atacada, insegura. Tanta proteção para apenas uma insegurança. Aprendi tanto a esconder tudo o que me custa ver que hoje não me vejo mais sem isso. Esses traumas, esses medos, essas inseguranças fazem todas parte de mim, tenho de aceitar e gostar delas para deixarem de ser coisas mas mas sim coisas boas, e assim deixar de precisar de tantas proteçoes. Porque elas acabam por se tornar numa bengala que usamos diariamente. Elas só devem ser usadas para proteção não como apoio para andarmos. Mas acostumamos nos a elas. E já não vivemos sem elas. Ali está e fica confortável e nós ficamos onde nos sentimos confortaveis.

Não queria que este fosse um texto como os outros onde passado um monte de tempo que fico sem te dar noticias solto tudo o que ha de negativo e tu acabas por resolver, mas todos os meus textos são só e apenas sobre o que sinto no momento e então deixo te aqui mais um pedacinho do que vai no meu coração agora que estou a aprender a sentir. Mesmo sem ver.

Eternamente grata por sentir (te).

Amo-te.

são paulo, 21 de agosto de 2023.

caro saint,

você acabou de me dar boa noite, e não foi de uma forma boa. talvez por isso eu so tenha respondido "só noite" porque de boa não tem nada. fiquei a manhã inteira querendo te escrever, mas não sei exatamente o que, o que te falar o que dizer, como dizer, mas vou tentar. to deitada na minha cama, ouvindo 2much e pensando em você e em todas as coisas que eu morro de vontade de te dizer. nós formos o acaso mais lindo, a gente em um jeito poético de se gostar e eu gosto isso. gosto como você faz eu me sentir, como você faz meu corpo vibrar, como você faz meu corpo todo implodir.

eu te conheci logo depois de uma decepção, mais isso você ja sabe. eu não quero amar ninguém porque ainda tem algo em mim que precisa ser concertado e eu to tentando concertar pra te deixar entrar. quero deixar a casa arrumada pra te receber. talvez você não acredite em mim porque hoje em dia as pessoas são tão rasas e levando em consideração o quando isso foi rápido, sinto o cheiro do seu receio toda vez em que eu digo que gosto de você. eu sei que vc ainda tem duvidas ainda que queira acredita, mas não estou escrevendo isso afim de te fazer acreditar em mim. porque eu gosto mesmo de você, antes de você me dar boa noite, eu tentei dizer que eu até inventei uma palavra entre o gostar e amar que resume o que eu sinto. GAMO, a junção de duas palavras. e eu gamo você saint, gamo o jeito que você me faz sentir única quando estamos juntos. gamo quando me beijar como se o mundo fosse acabar. gamo suas mãos em mim tão desesperadamente como se eu fosse a única na fase da terra. gamo como as horas parecem minutos, e os minutos parecem segundos quando estou com você. gamo simplesmente o fato de você se preocupar comigo. gamo que você não mede esforços pra me deixar bem. gamo como me abraça e parece que não tem outra coisa no mundo. gamo que mesmo que não tenhamos tido um dia bom sabemos que temos um ao outro no final do dia. gamo saber que ainda que as coisas estejam ruim você ainda fica, pq discuti é melhor do que simplesmente não ficar. gamo você, gamo nós. nada se compara a sua presença, nada é capaz de ocupar o seu espaço. você é tão único pra eu, você consegue ser tão humanamente único que isso me da medo, medo de gostar tanto a ponto de perder a cabeça e por isso quero ir devagar e parece que quanto mais devagar eu quero ir menos eu consigo. hoje você me chamou de contraditória e que saber, eu acho que sou mesmo. talvez eu queira não te assustar e dizer que tudo bem você ficar com outras pessoas, talvez eu queira pagar de liberal porque eu não estou pronta ainda e eu estou tão assustada. não ta tudo bem, eu não quero te dividir, não quero te compartilhar com ninguém, eu quero você pra mim saint, cada pedacinho, cada batida do seu coração, cada lembrança tua, cada arrepio teu, quero você. eu sei que você não esta com pressa e eu também não estou, mas eu to tão assusta de outra pessoa mais interessante que eu aparecer, outra pessoa menos confusa, menos insegura e pronta pra amar, eu tenho tanto medo, saint. talvez você não entenda e logo depois de ler esse texto me xingue de todas as formas possíveis, não espero que entenda, mas respeite. você me disse que quando eu precisasse de um tempo pra pensar era só conversa e bom não podemos conversar porque vc simplesmente não ta aqui, você me deixou aqui sozinha com todo esse medo, mas tudo bem porque eu sei que você tem muitas coisas pra resolver consigo mesmo, mas esse medo ta me consumindo e pra não ser uma pessoa toxica eu vou deixar você respirar. respirar um pouco sem precisar se preocupar com o que eu to sentindo ou com o que eu to pensando, só quero que respire. eu sei que tem seu problemas e eu não quero ser mais um, quero te dar paz e no momento não é o que eu tenho feito. fica bem, respira.. e eu volto. gamo você, petra.

Uma Carta Para Julli Julli, Você me diz que eu sou bom com palavras. Mas aqui eu não sei o que escrever, não consigo pensar em um texto ou palavras bonitas, apesar de já ter no passado pensado no que te falar quando cassassemos, se casarmos.. O que eu sei que tudo que vivi com você foi verdadeiro, foi infinito, foi feliz. Não chora tá? Eu sempre quero te ver sorrindo, é com isso que estou contando.

O momento ocorreu em uma grande mudança para nos 2. Vamos começar uma nova etapa, você vai passar por uma pela qual passei recentemente e saberá como é ser interna, creio que no momento que estiver lendo, já estará sabendo em parte como é. Eu ando pensando muito e vi que a melhor forma para lidar com isso é escrever, por isso, talvez esse pequeno texto se torne um livro, sei que não gosta tanto de ler, mas esse pode ser o último, ou não.

No dia 13/01, me senti mal por dormir sem te desejar bons sonhos e depois por nao te desejar um bom dia, comi e fui para academia pela manhã e chegando lá me lembrei de quando ia com você, corri na esteira e só me lembrei correndo com você no parque, ao voltar para meu quarto vi o xadrez com as peças faltando, lembrei novamento de você, pois dei uma parte para deixar o seu completo e podermos jogar juntos, abri meu computador e vi o jogo overcooked (o que você sempre queimava o arroz) logo de cara. Eu não consigo deixar de pensar em você pois em tudo que faço você está lá. Você foi minha 1 namorada com a qual eu criei sonhos que só existem com você. Eu não sei mais o que será desses sonhos. Espero que eles voltem um dia, para eu poder realizá-los com você. Você assistiu inúmeros filmes que nao gostou comigo, so para me fazer companhia. Eu assisti inúmeros filmes que me faziam pular da cadeira pelo susto, só para estar com você. Foram 6 anos, mas eu queria mais 6 e depois mais outros 6 e outros 6.. até que minha hora chegasse eu não pudesse mais e assim eu te deixasse, para não sofrer em te ver ir. Se o whats app tocava, eu sempre corria para abrir achando que era uma mensagem sua. Hoje eu abro e antes mesmo de abrir qualquer conversa eu fecho pois sei que não veio de você, quando abri da última vez tinham 20 conversas esperando resposta, mas eu não tive forças para responder. 

  Hoje ao final do dia, eu escrevi “Bons sonhos, minha Julli ♥”, mas não enviei pois te prometi que não iria. Meus dias parecem estar incompletos sem você, eu sinto um frio no peito que nunca mais senti, durmo de casaco para tentar aquecer um pouco que seja.

No dia 14/01 meu nariz só vivia congestionado, eu já não tenho vontade de fazer nada sem você, pois sempre que penso em algo eu te imagino lá. O começo das manhãs e o final da noite são sempre os mais duros, pois estão sempre incompletos. Eu sinto sua falta, mesmo que em poucas palavras. Acordo querendo ganhar seu abraço e seu beijo. Penso que você quis me dar chances quando me chamou para ir para academia com você ou quando quis que eu entrasse na aposta, mas prolongaria o relacionamento sem saber se iria manter após o período, apesar que hoje eu faria de tudo só para ouvir o seu bom dia ou te ver acordando.

 Acordei pensando em Junior, Corba, Rafa e Karol, com medo de que não os veja mais. Eles também se tornaram parte da minha família e uma parte de mim. Eu olho para o whatsapp, te desejo bom dia e apago, para tentar acalentar meu coração. Mas eu vejo o grupo de pediatria e me preocupo, pois ainda não te vi lá, queria te mandar o grupo e dizer o que você precisa para que você não comece de fora, queria poder te ajudar nessa etapa importante para você. Eu pensei em como te ajudar.. pedi para uma amiga sua compartilhar os grupos com você para tentar te ajudar como eu posso.

   Abro o insta, entro no seu perfil, vejo a postagem com a música “A vida é boa com você” e eu não consigo mais pensar em uma vida sem você, não vejo felicidade sem ter sua mão para segurar ou seu sorriso para sorrir com o meu. Eu acordo com medo.. daquele dia 12/01 ter sido o último na qual eu pude te deixar entre meus braços no meu abraço e saber que estava tudo bem porque apesar de tudo, você estava ali. Medo de você ir embora e nunca mais voltar. Medo de nunca mais te chamar minha Julli. Medo de desistir de todos os sonhos que criei com você. Espero que seja somente um medo.

Não sei qual caminho esse momento vai nos levar. Mas eu te prometi que iria aguardar esperando ir com você no camarada camarão. Eu olho e vejo sonhos, as vezes, bobos meus, mas que me trazem um sorriso bobo no rosto. Uma coisa que não sei se sabe. Eu tenho uma lista no celular de coisas que você disse que gostou muito quando viu ou que tinha desejo se ter ou fazer, porque eu tinha como objetivo realizar ou te dar cada uma delas, alguns muito mais caros que outros levariam um tempo maior (viagens), por isso eu sempre tinha ideia do que te dar, eu sempre escrevia aquilo que fazia seus olhos brilharem para ver eles brilharem novamente.

O dia mais triste nao foi no dia 12/01 quando demos um tempo, mas em todos os outros que eu corria para te ligar e lembrava que não teria mais como ou que pegasse as chaves do meu carro e lembava que não iria te ver. E eu percebi que somos muito mais parecidos do que achávamos, pode não parecer de cara, mas nas pequenas coisas começamos a dividir os gostos, os jogos, as comidas e os sonhos.

No fundo, se eu pudesse voltar no tempo eu voltaria 1000 vezes e reviveria tudo novamente com você, pois nem tudo é 100% perfeito e bom o tempo todo, mas nessa curta vida estar com você é algo que sem dúvidas eu não trocaria por nada, essa curta vida com você foi o que me fez o homem mais feliz do mundo.

Eu sempre te amarei

Obrigado por tudo, (minha) Julli

mais um texto idiota sobre sofrer por amor

hoje vai ser o ultimo dia que eu tomo tres ansioliticos. eu nao posso deixar que isso saia do controle. eu vou contar pra minha psicologa. eu vou ser melhor amanha. eu vou conseguir. porque apenas o simples fato de sentir alguma coisa me deixa a beira da morte ou da depressao profunda? porque eu preciso ser sem sentimentos sempre? amor é uma droga, um vicio, uma dor gigante (que nem beber mercúrio). é como tomar um doce, é bom, mas nao é saudavel. eu não devo, mas eu quero (amar, e não tomar um doce. escrevendo isso apenas se eu for idiota o bastante pra te mostrar essa merda) porque preciso passar por isso sozinho? porque nao posso desabafar contigo hoje? será que consigo viver assim? será que toda essa dor vale a pena por migalhas de afeto? eu queria deixar essa pergunta em aberto, mas em qualquer momento da nossa relaçao diria que sim. é dificil dormir sozinho, principalmente depois de dormir no teu lado. lembrei do dia em que a gente acordou ansioso, em crise. puxei teu braço e ficamos abraçados. é engraçado, eu achei que ia odiar ser a conchinha menor. eu nao quero escrever um texto de amor, por mais que qualquer texto que escreva sobre você transpasse todos meus sentimentos idiotas. eu queria nao ser um grande emocionado, queria não pensar tanto sobre isso, tá me acabando, sugando, queimando por dentro. EU NAO SEI SE CONSIGO. eu nao sei o que você quer. eu odeio o seu silencio. eu nao sei o que voce quer. eu nao sei o que voce quer. talvez tenha uma ideia depois de tudo que andei pensando, tudo que você falou. EU NÃO QUERO PENSAR. eu quero viver. eu quero viver. eu não aguento mais pensar sobre nós, eu quero viver isso. eu quero te beijar até enjoar, eu não aguento mais falar que te amo com tanta culpa. eu quero te ver, mesmo que você me olhe com aquela cara de arrependimento que eu odeio tanto. eu odeio esse texto, essa musica que me lembra você, o fato de eu checar se você mandou alguma mensagem. torço sempre que essa seja alguma sem ter pensado semanas sobre o que mandar. um pensamento quente que só recebo estando contigo. o que tá acontecendo comigo? eu nao aguento mais nao estar no controle e sinto que voce sente a mesma coisa. eu quero viver agora como se eu morresse amanhã, mas infelizmente ou felizmente isso nao vai acontecer. eu odeio muito mais esse bloco de notas e acima de tudo me odeio. eu queria nao ser tao vuneravel sempre, nao ter ciumes, nao sentir SEMPRE TANTO. nao me apegar. isso é tao patético, eu olho pra tudo isso que escrevi e só consigo perceber o quanto eu sou patético por ter esperanças, sentimentos, por te fazer mal, por passar tanto tempo aqui escrevendo essa merda, por nao conseguir dormir, por ter uma crise diária sobre um relacionamento que tinha tudo pra ser saudavel. eu so quero nao pensar isso amanha ou sei lá abstrair o fato do peso que essa situaçao ocupa na minha vida mas estatisticamente isso é impossivel. eu só nao queria sofrer por antecedencia, não pensar. eu definitivamente já escrevi isso... eu só quero morrer sozinho, para que eu nunca faça mais mal a ninguém e a mim. EU NÃO FUI FEITO PARA AMAR. EU ODEIO ESSA MÚSICA. odeio a verdade crua como odeio a mentira torta. EU ODEIO FINGIR. EU TE AMO. eu nao sei se aguento te amar. eu odeio mentir, omitir isso, mas a ultima vez que te disse essa merda olhando no seu rosto consegui estragar tudo, da mesma forma quando disse por mensagem você apenas ignorou. esses detalhes me matam. tipo quando você comemorou a sua vacina no seu celular com seu ex-namorado quando eu só queria te dar um abraço. até dei, mas você tava muito ocupada pra sequer olhar nos meus olhos ou me abraçar de volta. eu nunca vou te contar isso, mas isso me matou por dentro naquele dia. da mesma forma quando disse que quando você tem algum problema podia contar com vários nomes que você citou. o meu não estava incluso, mesmo que morreria fácil por você sem ao menos pensar duas vezes. esse é um texto cruel, mas é assim que eu amo. não de uma maneira cruel, mas de uma maneira que te assusta. me assusta também, principalmente o fato de te assustar.23:31não estamos na mesma pagina e eu não sei se é porque você está fechada e eu estou aberto. creio que seja pelo simples fato de eu te amar demais, não é uma competiçao. é um fato. hoje você me perguntou se eu tava paquerando gabu. eu acho que você nao entendeu o quanto eu sou um imbecil e talvez tenha que te explicar de novo o quanto eu penso em você de forma exagerada, de uma forma que eu nao consigo nem elaborar com palavras. é o bastante pra me matar por dentro. TODO DIA EU ESPERO VOCÊ ACABAR COMIGO, não pelo fato de eu não querer mais ficar contigo (caso não tenha percebido em 50 paginas como eu sou idiota) e sim pelo simples fato de ao escrever esse texto percebo que nada disso é saudável, é como uma obsessao descontrolada. como você fosse uma pedra de crack e eu simplesmente nao conseguisse parar de fumar (desculpa a analogia). em minha defesa, eu gosto de escrever textos que tirem sentimentos ruins de mim de uma forma extremamente dramática e cruel, sugando de uma forma que acabe até o ultimo pingo de sentimento ruim que eu tenho dentro de mim. eu nao sei se esse sentimento ruim é culpa, amor ou ansiedade ou os três numa linda sopinha amarga. por mais que amenize esse fato, nao consigo fingir que pelo menos parte de mim pensa nisso em minhas crises, as quais prometi a mim mesmo não compartilhar contigo por hora, por mais que na hora você iria amar saber o que eu sinto e depois passar dias estranha comigo, fugindo de qualquer tipo de carinho e afeto, mesmo que online. sinto que estamos na estaca zero, quando eu estava louco pra te beijar e você estava louca pra não surtar. as vezes penso que é uma boa dinamica beijar depois surtar, que nem comer fruta e usar droga. hoje vou acabar por aqui, ansioso pelo dia de te beijar e olhar no teu olho por segundos, se tiver alguma sorte será sem culpa e você vai fazer aquela cara de besta pra mim que tanto odeia. se eu tiver sorte conseguimos sobreviver até que isso aconteça (no caso, voce nao acabar comigo até lá). fico mal por ter que voltar a cama hoje, sozinho e pensativo e não ficar escrevendo merda que eu queria te dizer mas não posso. isso é estranhamente reconfortante.

o que acha de half the world away?

começando com: não acho que é uma música de término. assim como várias outras eu acho que fala sobre não poder estar mais com o louis e demonstrar que eles estão juntos, sobre o sofrimento por conta de alguns acordos com a gestão, não ser verdadeiramente quem ele é e não poder falar sobre o que quer.

ps: essa música aparentente foi escrita em 2013.

you were a good friend

You'd always be there when I need it

[você foi um bom amigo

você sempre esteve lá quando eu precisei]

relembrando dos primórdios, a época do the x factor. eu consigo imaginar os dois na casa conversando sobre a próxima apresentação, se eles passariam de fase, se eles ganhariam, falando sobre as inseguranças.

Cause I'm on my knees and babe I'm bleeding

And it kills me that you are not around

[Porque eu estou de joelhos e bebê eu estou sangrando

E me mata que você não está por perto]

machuca tanto relembrar desses momentos e você não estar por perto, você precisar sair para fazer um pap walk com a sua beard. me mata eu querer falar com você sobre algo que eu vi alguma fã fazendo e eu não poder de falar na hora. você está perto, mas não é mesma coisa. somos dois fantasmas

So you're not my girlfriend

Dont pretend that make us nothing

[Então, você não é a minha namorada

Não finja que isso nos faz ser nada]

porra, a dor dói para caralho.

odeio odeio odeio odeio essa parte.

1° eu imagino muio uma conversa que o harry teve com alguém sobre estar em um relacionamento homoafetivo e a dor que é quando do nada bate o baque do mundo que vive. que percebe que ele não tem uma namorada, que não é aceito porque não segue o que os outros consideram certo. só porque ele não namora uma garota não quer dizer que o romance é menos válido, que não existe amor.

2° eu imagino o harry chegando para alguma stunt, depois dos arranjos e concordâncias e falando "então você é minha namorada por esse período". para a mídia eles estão namorando, mas não quer dizer que isso significa algo na vida real.

Tell me you don't miss this feeling

[Me diz que você não sente falta desse sentimento]

two ghosts. só isso que digo

I'm starting to see who you are

Cause there's  a time, there's a place

And I'm always gonna hear your name

[Eu estou começando a ver quem você é

Porque tem uma hora, tem um lugar

E eu sempre vou escutar o seu nome]

ele vê as revistas falando, ele vê que em algum momento eles vão precisar se afastar para fazer o trabalho deles, cumprir o que pedem. mas não importa o lugar e o momento, o harry vai se lembrar dele. o harry até pode estar de corpo presente, mas a cabeça pode estar focando nos momentos felizes e o que eles vão fazer quando chegarem em casa.

There's a right, there's a wrong

[tem o certo, tem o errado]

Things I can e Things I can't tattoo

And now I see that all along

I messed up, you'll be fine

I'm gonna sleep alone tonight

Never gonna be the same

Cause you're half the world away

A story you'd heard

[E agora eu vejo tudo

Eu estraguei, você estará bem

Eu vou dormir sozinho essa noite

Nunca será o mesmo

Porque você está metade do mundo longe

Uma história que você ouviu]

Essa parte, para mim, me lembrou quando o louis viajava com a eleanor para outros lugares do mundo para tirar fotos no aeroporto, fazer compras; como também me lembrou de um stunt do harry (não lembro quem era na época), em que ele sai da casa da pessoa de manhã e paparazzi tiraram fotos dele saindo de lá e escreveram matérias falando sobre o harry e a stunt passando a noite juntos. E por isso que não vou dormir juntos e estar muito longe. Só deles não estarem um ao lado do outro já é muito longe.

Agora sobre a parte que fala "eu estraguei e você ficará bem" e "uma história que você ouviu" para mim faz referências a artigos bem pejorativos que fazem do harry, que fazem ele ter uma imagem bem ruim e quem ele não é. no artigo, na narrativa inventada ele cagou no pau, é só uma história que vão ouvir, não quer dizer que é verdade.

eu tenho quase certeza que em 2020, umx jornalista pediu desculpas por todas as histórias que escreveu sobre o harry. elx sabia que não eram verdade, mas teve que escrever. e eu tenho quase certeza que disse isso para um podcast/ vídeo youtube, mas não estou achando

Now you rest everything on these 3 words

[Agora você descansa nessas três palavras]

I love you - as três palavras ditas antes de dormirem e descansarem. não importa as histórias inventadas, se eles estão afastados fisicamente, os problemas de amanhã ficam para amanhã. mas não esqueça do amor.

Now I'll walk to you until my feet hurt

[Agora eu vou andar até que o meu pé doa]

1° não levem a sério essa primeiro interpretação, mas ele falando de andar só me lembra ele com stunt que botam o harry ficar andando para cima e para baixo. haylor no parque e holivia que sipá eles estão andando até agora.

2° ele não vai desistir, ele vai continuar andando e correndo atrás do que quer. ele vai conseguir realizar os sonhos, ele vai ser livre, ele vai ser quem ele é, estar com quem ele quer. até lá, vai ser uma batalha de cada vez.

So tell me that's not good enough

And I started drinking

I dont know half of what I'm thinking

I'm deep in, I'm scared I'll stop breathing

We've started to lose who we are

[Então me diga que não é bom o suficiente

E eu comecei a beber

Eu não sei metade do que estou pensando

Eu estou bem fundo, eu estou com medo de vou parar de respirar

Nós começamos a perder quem nós somos]

"Nós começamos a perder quem nós somos" - eu vejo essa parte como eles mudaram não só para as câmeras, mas como eles devem ter fora dos holofotes também. como eles tiveram que amadurecer muito mais rápido, tiveram que passar muito coisa que acabaram perdendo um pouco da essência deles. não precisa ser totalmente, mas de pouco em pouco as coisas vão mudando sobre a gente. nós crescemos mentalmente.

agora sobre a parte "eu tenho medo que vou parar de respirar" me lembrou muito as fotos do Michael Jackson com os cartazes falando "Sony mata a música", "Sony é uma bosta" etc O que me fez lembrar muito do que o liam fala (e o zayn já falou), de como eles sofreram muito, como desenvolveram transtornos alimentares e outros transtornos que não vou falar porque pode ser gatilho. Mas mostra o sofrimento, o que eles tiveram que passar.

I want you around, round, round

Are we going down down down?

[Eu te quero por perto, por perto, por perto

Nós estamos indo para baixo, para baixo, para baixo?]

eu acho que é quando percebem que talvez estejam em um beco sem saída, sera que vão ficar dando voltas e voltas e voltas e não vão achar o fim do labirinto? É o questionamento. Mas o que eles querem é só estar juntos e dizer as três palavras.

É HOJEEEEEEEEEEE!!

enfim chegou o nosso dia nao é mesmo meu amor? nosso tao esperado dia de comemorar dois anos..

pra mim não são só dois anos de convivência, são dois anos de liberdade, dois anos de renascimento, são dois anos em que conheci o amor da minha vida, que conheci o amor da forma mais linda, dois anos que conheci voce, que chegou e mudou tudo pra melhor!

eu hoje nao saberia viver num mundo sem voce, de verdade, eu te vejo em tudo sabe? nas comidas, nas bebidas, na tv, nas fotos, nas viagens, nos videos, nos memes, cara, eu vejo vc em absolutamente tudo!

a ideia desse tumblr aqui inicialmente era postar todo santo dia durante o mes de setembro inteiro, mas como vc ja me conhece, sabe que nao consigo fazer nada direito né? entao ca estou eu colando um texto que deixei pronto mais cedo pq sim, eu fiz isso assim no susto kkkkkkk ai amor, perdoa e nao desiste..

é muito complexo escrever pra voce depois de tanto tempo sem que eu tenha que repetir as coisas, falei isso na carta que escrevi a punho, to falando agora e vou falar pra sempre né? é dificil de verdade mensurar tudo o que vivemos e passar isso pra um texto, famoso "nao sei dizer so sei sentir" .. e ta tudo bem né? so sei sentir amor, so sei sentir paz, so sei sentir gratidao! é magico ter alguem que fique feliz pela gnt nas nossas pequenas conquistas, e é mais magico ainda ficar feliz pelas pequenas conquistas de alguem! é magico ter alguem que nos ame da forma mais leve e é mais magico ainda amar alguém desse mesmo jeito. posso dizer que nosso amor é magico, é surpreendente, é gostoso, é perfeito pra mim! depois de tanto tempo ainda sentir o frio na barriga, sentir um tesão incontrolável, uma vontade absurda, sentir um amor extremo, intenso.. se amar fosse alcoolismo, favor me internar no AA pq eu vou absurdamente viciada e dependente de voce!

amor, mais uma vez: feliz dois anos pra nós, feliz dois anos de muito amor, de mt parceria, de muito companheirismo, feliz dois anos de vida real, pq sim, minha vida so virou real depois da sua chegada! obrigada por me fazer a mulher mais feliz do mundo, a mulher que dorme em paz por saber que ha alguem no mundo que me ame do jeito atrapalhado, surtado e esquisito que sou.. o tanto que eu sou apaixonada e grata por voce e por ter você é imensurável mesmo!

voce me faz feliz nos pequenos detalhes, nos pequenos gestos, nas gargalhadas gostosas, no seu jeitinho bobo de rir de mim, voce me faz feliz por ser voce e eu nunca vou parar de dizer que quero ser pra ti metade do que tu é pra mim!

que venham mais dias, mais meses e mais anos pra nos, eu nunca cansaria de comemorar esses dias ao seu lado, nunca me cansaria de brindar a vida ao teu lado!

EU TE AMO PRA SEMPRE, VOCE É TUDO PRA MIM

UM BRINDE A NOS, MEU AMOR

UM BRINDE AO NOSSO AMOR

FELIZ DOIS ANOS DE NÓS!

É meu primeiro post nesse tumblr novo. O outro foi cancelado.

E eu realmente queria um lugar onde eu pudesse escrever o como me sinto e organizar tudo.

Há anos eu tenho me sentido completamente infeliz. Desde a infância foram anos de bullying e quando eles pararam a minha cabeça começou me culpar.

Porque tão feia? Se cuida.

Porque tão gorda? Emagrece

Eu confiei em pessoas que não deveria. Que me quebraram, me machucaram fisicamente e psicologicamente.

Aos 16 desenvolvi crise de pânico, aos 18 depressão severa.

E aos 22 diagnóstico de borderline.

Eu não sei se sou uma pessoa boa ou má, mas eu queria conseguir alternar entre as duas e achar um equilíbrio.

Meu pai me deixou em uma situação vulnerável que me machucou até hoje. E eu entendo que não foi culpa dele, mas a humilhação que eu passei, deixaram marcas. E talvez tudo tenha começado ai, aos meus 12 anos.

Eu consegui reconstruir uma parte da minha vida e veio mais necessidade... eu trabalhei em um puteiro na recepção e recebia vários convites, mas nunca consegui aceita-los.

Eu estava sozinha, eu precisava comer, eu precisava comprar mistura eu precisava daquele salario naquele lugar das 16 da tarde as 7 da manha.

Após isso quando as coisas começaram melhorar, eu me afundei de novo. Porém consegui um novo emprego. Trabalhei no aeroporto e eu juro, nunca me senti tão aceita em um lugar como lá. Eu sentia que tinha amigos, pessoas que gostavam de mim do jeito que eu era.

Mas mais uma vez, um "relacionamento" começou me sabotar.

Eu tinha planos com o Lucas, ele era meu amigo e a gente planejava viajar, eu estava trabalhando, podia ajudar ele a se reerguer e era tudo que eu mais queria. Mas eu sinto que falhei, e as vezes sinto que ele não se importa em ver o quanto isso dói em mim. Porque nunca foi proposital.

Eu ontem, quis morrer, eu notei que perdi tudo, amizades, emprego porque fiquei doente e nem conseguia dormir. Minhas crises, minha compulsão alimentar, minha anorexia, minha depressão, minha crise de pânico, so me afundaram. E eu só queria alguém pra me dizer "eu sei o que é passar por isso. Vai ficar tudo bem. E não soltasse minha mão".

Eu errei, errei rude, errei feio, e eu nem sei como consertar tudo com todos porque me sinto a pior pessoa, a pior versao de mim. Eu não me reconheço mais.

Eu era sorridente, eu era feliz, eu era alto astral, e me ver nesse buraco me destrói, e sei que destrói as pessoas que eu amo.

Talvez esse seja meu último post escrito aqui. Nao sei, talvez eu so tenha escrito pra mostrar pro meu futuro psicólogo, pro meu melhor amigo, ou pra alguém um dia encontrar e saber o como me sinto e que eu realmente sinto muito.

Eu acordo e pulo o espelho porque me odeio, mas uma dose de remedio e eu consigo fazer umas fotos e entrar no mundo de camgirl. Eu preciso de dinheiro, preciso pagar as contas básicas e a pandemia... fodeu com tudo.

Eu nao sei mais no que focar. Nao tenho mais emprego, não tenho mais faculdade e eu tento sorrir pra todos pra fingir que tá tudo bem porque as pessoas tem seus próprios problemas.

Eu oculte situações de quem eu amava porque eu simplesmente tinha tanta vergonha de mim. Vergonha de viver chapada, de beber álcool, misturar com remedio. Eu queria o coração dele desde o primeiro momento que conversamos, e eu perdi tudo por que não consigo chegar a ser uma pessoa estável, nem bonita o bastante, nem ajudar o bastante.

Talvez se meu psicólogo ler isso, ele possa me diagnosticar melhor, entender a dor e as coisas que eu nunca disse, que eu só tenho coragem de falar aqui.

Eu era uma garota prodigio. Eu tinha notas boas, faculdade boa, uma familia quase perfeita.

Eu só queria entender qual foi o dia que tudo desmoronou. Qual o dia que acabou com tudo de bom que eu tinha.

Eu sei que talvez nem leiam, mas eu penso tanto em mandar e dizer:OLHA , OLHA TUDO QUE EU NUNCA CONSEGUI DIZER MAS TO DIZENDO. PORQUE EU NAO QUERO PERDER MAIS NINGUEM. PORQUE EU NAO QUERO MAIS VIVER DESSA FORMA. PORQUE EU QUERO MINHA VIDA DE VOLTA. OU MELHOR.

Eu sinto tanto por todas as vezes que tentei me matar. Ontem eu deitei na cama e so conseguia chorar, lutar contra minha mente que dizia: se enforca. Pula da janela. Você sabe o que fazer.

E eu so conseguia ajoelhar e pensar: por favor, se existe algo ou alguém, me ajuda. Eu preciso fugir disso, eu nao quero. Minha própria mente tá me convencendo.

Eu ouvi músicas, eu fiz uma forca com lençol, eu fui na beira da janela e eu só conseguia olhar pro céu e falar: DEUS POR FAVOR NÃO.

Era uma dor diferente, doia meu corpo, me faltava o ar, porque eu sabia que 90% estava propicio a eu nao desistir.

Eu devo ter machucado minha melhor amiga em algum momento também, pra em 2020 ela ter ido embora sem se despedir, e eu sou tão burra que não sei o que aconteceu. Mas eu queria tanto ela bem, queria tanto ter cuidado dela. Queria tanto um conselho dela aqui, um abraço ou qualquer coisa que não me fizesse sentir a pior pessoa do mundo. Eu fiz tudo que pude e não fui suficiente. Eu chorei por horas, eu implorei, eu liguei, eu fui na cidade dela... eu fiz tudo e nada foi bom o bastante. Eu me culpo tanto e eu nem sei porque. Eu so queria uma resposta e isso me corrói sempre que penso.

Eu queria que as coisas esses últimos meses, tivesse dado certo, porque mesmo que eu tivesse na merda, a pessoa que amo estaria bem.

Eu disse coisas horríveis, eu fiz escolhas horríveis que me levaram até aqui e eu só queria que ele me desse a mao e dissesse que tudo bem, que ele entenderia porque passou algo semelhante. Que ele entendia que imprevisto acontece. Que eu tô realmente tentando.

É horrivel sentir que nada pode ser como antes. E meu medo é não ter mais aqueles planos, aquele abraço, aquele sorriso.

Eu não aguento mais a pressão dos meus pais sobre emprego, remédios, ou coisa do gênero. Nao sei se me fazem mais mal ou bem.

Meu corpo esta exausto de lutar, mas eu ainda tô aqui, não sei se por Deus, ou por covardia. Ou pelas pessoas que mais amo, mesmo podendo perde-las arriscando mandar isso.

Mas eu tenho um coração. Um coração que ha meses atrás era feliz cozinhando pra moradores de rua e ongs. Participando da hamburgada do bem. Pensando em me formar logo pra atender publicamente famílias carentes.

Então onde, quando foi que eu me perdi?

É ruim se sentir insuficiente para vida. Observar tantas coisas ruins acontecendo e se culpar por estar triste simplesmente por não conseguir achar motivos que te alegrem.

Escuta alguém falar sobre felicidade, mas o que seria isso? Porém não posso reclamar, tenho um teto sobre minha cabeça, comida sob minha mesa, sou ingrata por não me sentir feliz. Então me culpo novamente.

“Como pode alguém que tem tudo reclamar?”

“Seria tão fácil acabar com tudo isso”

“Preciso de alguém para conversar”

É ruim sentir medo,

Insegurança,

Não ter animo para nada.

Se sentir incapaz,

Inútil,

Angustiada.

Desejar estar morta.

E você tenta sorrir, tenta levantar todos os dias, tenta mostrar para os outros que esta bem e feliz. Você conversa, ri, ajuda os outros, mas chega uma hora que não consegue mais. E se culpa por parecer antipatica.

O olho ja não tem o mesmo brilho,

O sorriso não é mais sincero,

Você já não quer mais conversar.

Sua mente te prega peças, dizendo como seria tudo isso sem você.

E então se sente sobrecarregada, exausta. A cama se torna sua inimiga, onde você deita para descansar e horas e horas passam e o sono não se mostra, mas no dia seguinte vem o cansaço. Chega aquele sono que nunca passa, o corpo sempre sem forças. E se culpa por estar cansada.

Faz tantos e tantos planos, inicia tantos projetos. Tem tantas coisas para ler, estudar e escrever. Mas você não consegue. Com que animo? Com que disposição? E se culpa por não estudar, por ter foco.

“Eu sou burra”

“Eu devia estar estudando”

“Eu não sei nada”

Você se olha no espelho, nada esta bem. Seu rosto inchado, alguns kilos a mais, mas o que eu como que me fez engordar? Então você deixa de comer e aos poucos de sentir fome toda hora, mas quando come é de forma compulsiva. E se culpa por se alimentar.

Ve as redes sociais, todo mundo esta bem. Casados, namorando, com emprego, na faculdade, e você? Se martirizando por ser fraca, por pensar dessa forma.

“Eu não consigo”

“Eu não me encaixo aqui”

“Eu estou gorda”

“Eu sou um peso”

“Eu quero sumir”

Pensa em chamar alguem para conversar. Em um momento de surto envia “Posso conversar com você?”, mas depois desconversa e deixa para lá. É tudo besteira, idiotice da sua cabeça. E se culpa por incomodar.

No fim, você se culpa por existir. E so deseja que o tempo passe de uma vez para que chegue mais rápido o dia do fim.

A Rotina da hora de dormir de Lili Reinhart: vídeos dermatológicos, orações, e, as vezes, um banho de banheira

A atriz, embaixadora da CoverGirl e poeta nos conta como ela se descontrai.

Em nossa série “Dormindo com” ..., falamos com pessoas de diferentes carreiras, experiências e fases da vida para descobrir como elas fazem a mágica do sono acontecer.

Lili Reinhart dispensa apresentações, mas aqui vai uma de qualquer maneira: a estrela de 24 anos é tão famosa quanto qualquer jovem ator de Hollywood poderia ser. Ela deixou sua cidade natal em Ohio aos 18 para perseguir a atuação em Los Angeles, onde ela conseguiu o papel de Betty Cooper no drama adolescente da CW Riverdale. Reinhart também estrelou o filme de sucesso de 2019 Hustlers e Chemical Hearts, da Amazon Prime, que foi lançado no final de agosto. Seu primeiro livro de poesia, Swimming Lessons, será lançado no final deste mês.

Sua biografia do Twitter diz: “Eu tiro tantos cochilos quanto posso”, e ela ecoa esse sentimento durante sua entrevista com SELF. Reinhart passou os últimos meses descansando e se familiarizando, bem, consigo mesma. Sempre uma defensora franca da saúde mental e sincera sobre suas experiências com ansiedade e depressão, ela não tem vergonha de compartilhar o trabalho que tem feito para se curar de traumas do passado. “Tenho sido meio egoísta - necessariamente egoísta - durante toda essa pandemia”, disse Reinhart a SELF. “Talvez pareça pior do que é, mas o que quero dizer com isso é apenas me colocar como uma prioridade quando se trata da minha saúde mental e cuidar de mim, o que quer que isso signifique, seja o que for que pareça.”

Durante a maior parte da pandemia, Reinhart se escondeu em sua casa em Los Angeles com seu cachorro, Milo, e seus três melhores amigos, que ficaram em quarentena por dois meses nesta primavera. Ela tem lido, pintado e escrito - "apenas me certificando de que não vou ficar sentada assistindo TV por 12 horas, basicamente, porque é difícil dormir quando você faz isso, porque você não está realmente fazendo nada", diz ela . Esta semana, Reinhart está de volta ao trabalho em Vancouver, onde o elenco de Riverdale está filmando a quinta temporada após ficar em quarentena por duas semanas após a chegada.

Aqui está o que Reinhart tinha a dizer sobre sua rotina na hora de dormir e sua jornada de saúde mental ultimamente.

[Minha rotina da hora de dormir] começa quando eu lavo meu rosto - ou quando coloco meu pijama.

Por pijama, quero dizer apenas uma camiseta folgada. Sem meu jeans, lavando meu rosto, possivelmente tomando banho. Gosto muito de tomar banho, principalmente no final do dia. Normalmente eu tomo banho de chuveiro e depois tomo banho de banheira, porque banhos de banheira são meio nojentos se você parar para pensar nisso. Adoro banhos, no entanto. Eu sou um tipo de garota para banho de espuma. Então eu faço isso, eu lavo meu rosto, talvez faça uma máscara facial, deito na cama, [e] possivelmente assisto TV.

Eu realmente não tenho usado maquiagem diariamente, mas quando eu uso maquiagem, eu definitivamente estou mantendo tudo muito simples.

Eu uso o corretivo hidratante da CoverGirl CleanFresh, que adoro. Tem uma consistência muito, muito boa, especialmente para as olheiras. Para alguém que dorme tanto, tenho marcas escuras sob os olhos o tempo todo, então sou uma grande fã de encontrar um corretivo hidratante para usar sob meus olhos. Então, vou usar isso embaixo dos meus olhos se quiser tirar uma selfie ou apenas me sentir melhor comigo mesma. Eles também têm um novo spray finalizador na linha CleanFresh, e aquele com cheiro de pepino cheira tão bem que vou apenas borrifar ao longo do dia. Isso me faz sentir revigorada.

Eu fico no telefone um pouco. Eu verifico as redes sociais, o que sei que você não deve fazer.

Eu entro no reddit. Eu gosto do reddit, apenas algumas contas, obviamente. Por exemplo, o subreddit Estranhamente Satisfatório é algo calmo para assistir antes de dormir. Acho coisas hilárias lá. Também acho vídeos de pessoas estourando espinhas bem tranquilizantes antes de ir dormir. Muitas pessoas acham nojento, o que é tudo bem, eu acho tranquilo. Não gosto de ASMR. Me irrita, na verdade. Minha melhor amiga ama Mukbang. Para mim, não, não e não. Por que eu iria querer ouvir amplificado o som de alguém comendo?

Depois de verificar minhas redes sociais, coloco o telefone de lado e faço uma oração.

Eu sou cristã. Não é uma grande parte da minha vida neste momento, embora eu pretenda torná-la uma parte maior da minha vida, mas fui criada como cristã, ainda sou cristã. Eu gosto de meditar, embora seja muito ruim em encontrar tempo para isso, mesmo que esse seja o ponto principal. Você tem que parar e aproveitar o momento para fazer isso - eu sou muito ruim nisso. Aprendi meditação transcendental este ano e tenho sido muito ruim em praticá-la. Então, isso é algo que venho tentando fazer mais também.

Eu sou muito sensível à luz. A primeira coisa que fiz quando comprei meu novo apartamento em Vancouver foi instalar cortinas de escurecimento, porque meu quarto era a coisa mais clara do mundo. Eu estava tipo, Não há como eu dormir assim.

Uso uma máscara para os olhos no avião, fora isso, não uso. Sinto que faz mal para a sua pele usar uma toda noite. Certo? A não ser que você lave.

Gosto que esteja frio no meu quarto e durmo com uma perna fora do edredom.

Gosto de dormir com muitos travesseiros. Eu não gosto de camas super firmes. Eu gosto que seja bem macio, na verdade. Não quero afundar na cama, mas também não quero dormir sobre uma pedra. Contanto que meu edredom seja confortável.

Estou sempre cansada, o que é um pé no saco.

Para ser honesta, geralmente não consigo funcionar muito bem a menos que eu tenha pelo menos de 9 a 10 horas de sono. Consigo talvez sete ou oito, ou nove se tiver sorte, mas às vezes, nos meus dias de folga, durmo 12 horas. Eu sou uma máquina de dormir. Eu adoro dormir, e quando não me canso, eu me esforço. Tipo, realmente luto para ficar acordada. Esse é um pequeno problema legal com o qual eu lido diariamente. Eu adoraria dizer que so vou dormir quando estiver morta, mas durmo muito e gosto de dormir. Eu gostaria de não estar tão cansada o tempo todo. Mas às vezes vale a pena ficar acordada até tarde e se esforçar para não ir para a cama cedo. Algumas das melhores noites que você terá são aquelas em que você supera a sonolência e fica acordada até mais tarde do que ficaria.

[Nos últimos meses], acho que definitivamente tem sido difícil encontrar motivação para fazer as coisas. Felizmente, meu cachorro me encoraja a sair de casa e dar um passeio. Acho que provavelmente seria muito mais insalubre fisicamente se não tivesse Milo me incentivando a fazer caminhadas. Mas acho que o sono é bom, tive muita sorte porque consegui dormir muito, o que eu gosto, obviamente. É uma das minhas coisas favoritas a fazer. Você obviamente dorme melhor quando tem coisas para fazer durante o dia. Então, apenas encontrar coisas que são satisfatórias, seja ler, pintar ou escrever, apenas me certificando de que não vou ficar sentado assistindo TV por 12 horas, basicamente, porque é difícil dormir quando você faz isso, porque você não está realmente fazendo qualquer coisa.

A palavra “luto” foi muito relevante para mim nos últimos meses.

Eu acho que o luto é a emoção mais difícil que um humano pode sentir, e há muito disso acontecendo agora, especialmente com o movimento Black Lives Matter e a perda massiva de vidas humanas com que estamos lidando quando se trata de COVID. Luto parece ser uma palavra apropriada para definir como muitos de nós estamos se sentindo, e acho que é por isso que tentei não perder esse tempo. Eu definitivamente percebi como este tempo é valioso. É raro que eu consiga esse tempo apenas para ser, e pensar, e escrever e sentir, e estou tentando não tirar proveito disso, mas realmente me curar de traumas do passado, do trauma atual. Eu só estou tentando realmente mergulhar fundo com a ajuda do meu terapeuta, felizmente - temos feito o chamadas de videos todas as semanas. Foi uma jornada. Muitas coisas aconteceram para mim nos últimos meses, em uma nota pessoal. Mas é tudo necessário. É um trabalho necessário que tenho que fazer em mim mesma para crescer como ser humano. Tenho defendido que as pessoas usem este tempo para se concentrar e curar a si mesmas, porque acho que muitas pessoas não sabem o que isso significa, ou não sabem como fazer ou não sabem como escutar a si mesmo ou preste atenção a si mesmo. É difícil - é mais fácil falar do que fazer - mas eu assumi a responsabilidade de fazer isso, e foi uma grande mudança de vida.

Eu aprendi muito. Muito mesmo. Posso me dar crédito por minha força. Acho que tenho muita força interior. Decidi não me distrair durante esse tempo com bebidas, ou me drogando, ou adotando hábitos ruins. Tive alguns problemas  e traumas passados que estavam pesando sobre mim dos quais nunca fui capaz de me curar totalmente, então aproveitei esse tempo para realmente fazer o trabalho árduo que vem com a cura de mim mesma. Portanto, posso dizer que tenho um novo respeito pela força que tenho, que sei que tenho, para escolher o caminho mais difícil para a cura e não escolher a distração, se isso fizer sentido.

Tenho a sorte de poder ter sessões semanais de terapia, o que é realmente maravilhoso, para me guiar no meu caminho para a cura.

Ter meu cachorro foi realmente maravilhoso. Ele me tira de casa, com certeza. Eu também descobri que desta vez foi muito bom passar um tempo de qualidade com meus amigos próximos. Tenho três melhores amigos com os quais nunca passo tempo quando estou em Vancouver filmando, então tem sido um raro deleite poder passar um tempo com meus melhores amigos que nunca poderei ver. Fiz meus amigos ficarem comigo por dois meses para que pudéssemos apenas passar um tempo juntos. Tem sido um mimo raro apenas me reconectar com meus amigos, e isso me faz sentir tão pé no chão, apenas por estar com eles.

Hoje é dia primeiro de Dezembro, como no mês passado, puxei uma carta de Tarot com a Mel e pela segunda vez fiquei surpresa pela coerencia das coisas.  Eu tirei o medo... É como estou me sentindo nesse exato momento, o medo está no dominio do meu corpo 24hrs por dia, isso está me fazendo gastar energias desnecessarias e acabando com o meu psicologico a cada segundo que passa.  Como indicado na carta, resolvi resolvi escrever - ou ao menos tentar escrever sobre os meus sentimentos -, isso é uma coisa que geralmente é extremente dificil pra mim pois não sou muito de expor e compartilha-los. 

Estou me sentindo insuficiente em diversos aspectos da minha vida, minha auto estima esta SUPER abalada e sinto-me trocada! Me sinto insuficiente em casa pois a cada dia que passa parece que tenho menos energia para ajudar ou realizar os afazeres domesticos, um exemplo é o me quarto, está um completo caos há semanas; ontem resolvi tentar arruma-lo pra ocupar a mente, inicialmente até que funcionou mas quando terminei de arrumar o armario, olhei ao redor e uma tristeza profunda tomou conta do meu peito; acabei deitando em posição fetal na cama, os meus pensamentos a milhão e chorei por uns 30m seguidos.  Minha auto estima esta completamente abalada por diversos episodios que ocorreram ao longo desses 3 anos, o motivo: relacionamento! Já não consigo contabilizar as quantidades de mensagens, curtidas, mentiras e joguinhos psicologicos que passei, isso querendo ou não, acabou me atingindo grandemente - apesar de negar até pra mim mesma -, não tem como manter uma auto estima elevada sabendo que seu namorado está indo atras de outras pessoas simplesmente por possuirem um “rostinho bonito”.  Hoje em dia, não sou nem um pouco vaidosa como antigamente, meu cabelo vive por fazer em um coque horrivel no topo da cabeça, não faço mais meus skincare diarios, não realizo uma depilação de qualidade, não faço frequentemente as sobrancelhas, as unhas passam semanas com o mesmo esmalte... Pra falar a verdade, evito ao maximo me olhar no espelho por não gostar do reflexo. E o meu corpo? Meu Deus, estou completamente anorexica, da ultima vez que me pesei estava com 40kg, isso é peso pra uma pessoa de 22 anos? A cada dia parece que emagreço mais e mais, o pior é que não consigo sentir fome e nem ao menos levantar pra comer. Parece besteira dizer que não consigo levantar mas é real, não tenho motivação nenhuma e muito menos vontade. Hoje quando fui tomar o café da manhã, senti uma vontade de vomitar levemente.  O pior é que constantemente escuto comentarios do tipo “Caramba, voce esta só o osso!” ou “Esta tão feia magra dese jeito” e até mesmo os olhares, ontem mesmo apareci de sutiã na cozinha e a minha propria mãe me olhou com desprezo e julgamentos... É extremamente facil me julgar! Sou extremamente fria depois de algumas coisas que aconteceram em minha vida, não consigo demonstrar sentimentos na intensidade que desejo, é como se houvesse uma barreira e sempre que tento romper, travo!  É pessimo pois sinto como se pudesse fazer mais porém não consigo!!  Um simples abraço é um problemão pra minha pessoa, talvez, não sei... Seja por isso que ele tenha me abandonado!

Não chorei em nenhum momento escrevendo essa carta, até agora! Falar de relacionamento é muito delicado pra mim, estou passando por um termino nesse exato momento e não sei nem um pouco como lidar, sinto meu corpo e mente definhando aos poucos, isso está sendo pessimo!

Faz 1 mes que o Rafael terminou comigo por motivos pessoais, com isso ele começou a me tratar mal, me ignorar nas redes sociais, não me ligar e comecou a seguir diversas pessoas.. Eu sinto como se ele já estivesse voando alto e eu aqui parada no solo chorando horrores enquanto observo a sua partida, gritanto, pulando e tentando alcança-lo com todas as minhas forças restantes. 

  O que me doi mais não é o fato do termino em sí mas não conseguir entender os motivos e o que está se passando nesse exato momento.  Ele por ter ansiedade deveria ter a consideração de falar ao inves de ficar tentando me proteger pois a mente humana é extremamente criativa, eu mesma já criei diversas cenas e em todas envolve uma terceira pessoa. 

Então cheguei a conclusão de que sim, há outra pessoa na historia, só não consigo ligar os fatos pra identificar da onde; se é de shopping, tinder, Ariane ou qualquer que for... Ele só não quer falar que se  encantou por outra. Ele mesmo já falou que não quer me magoar, mas o que ele não entende é que ficar sem saber é mil vezes pior... Claro que eu vou morrer de tanto chorar se ele for sincero mas eu prefiro assim.  Eu não consigo acreditar que em um mês ele conseguiu se encantar por outra pessoa assim tão facil. Porém, se parar pra pensar, foi facil comigo também... Em menos de 3 meses já estavamos grudados e inseparáveis. Ele alegou que terminou por que gostaria de focar nas vendas da loja mas isso não é nem um pouco aceitavel, onde já se viu terminar com uma pessoa por causa de trabalho em shopping? Tem alguma coisa por tras disso.  Não sei se é por alguem de internet, do tinder que ele estava conversando um tempo atras, da tal de Ariane Fox que ví nos contatos dele em maiusculo, se é alguem de itaquera ou do shopping. Eu não sei!!!  Meus pensamentos estão me matando a cada dia, não consigo mais pensar em mais nada... Parece que o meu peito vai explodir constantemente, eu gostaria muito de bater a cabeça por diversas vezes na parede e esquecer até mesmo do meu nome. Hoje fui dormir eram quase 4 horas da manha, totalmente inquieta e chorando. Acordei já com lagrimas nos olhos e pensativa. Minha familia está começando a se preocurar comigo pois só fico no meu quarto deitada e sem fazer nada.  O pior é que ele parece está super bem, feliz e positivo; isso so reforça o meu pensamento de que tem alguem na historia.  Eu não sei mais no que pensar ou fazer, quero ir lá conversas mas sempre que tento, ele não quer falar sobre isso.  Vai ser mais um final de ano sem ele e eu não consigo aguentar, eu gosto demais do Rafael, mais do que qualquer pessoa que já passou pela minha vida e pensar no fim não é uma coisa muito agradavel pra mim.  Ele mudou da agua para o vinho comigo, é como se fosse uma outra pessoa, está frio e pouco se fodendo pros meus sentimentos.  Eu não sei lidar com isso, estou entrando em crise por não saber como resolver - se é que tem como -, desespero define e nunca falei isso com tanta verdade em toda a minha vida. Desepero, angustia, aflição, MEDO... É exatamente assim que me sinto. 

A cada minuto fico abrindo as suas redes sociais e quando vejo o online fico extremamente angustiada - nesse exato momento estou olhando e os olhos cheios de lagrimas - , meu deus, leva essa angustia pra longe de mim.  A cada segundo flerto com o suicidio, são diversas formas que passam pela minha cabeça porém creio que não sou capaz e não tenho a coragem necessaria. Mas só Deus sabe qual será o meu destino nesse final de ano. 

O natal é a minha epoca favorita de todo o ano mas nesse 2020 parece cinza e não quero nem ao menos sair de casa. CARALHO!

De novo essa sensação só que dessa vez com uma intensidade muuuito maior do que anteriormente. 

Uma carta para Julli

Julli, Você me diz que eu sou bom com palavras. Mas aqui eu não sei o que escrever, não consigo pensar em um texto ou palavras bonitas, apesar de já ter no passado pensado no que te falar quando cassassemos, se casarmos.. O que eu sei que tudo que vivi com você foi verdadeiro, foi infinito, foi feliz. Não chora tá? Eu sempre quero te ver sorrindo, é com isso que estou contando.

O momento ocorreu em uma grande mudança para nos 2. Vamos começar uma nova etapa, você vai passar por uma pela qual passei recentemente e saberá como é ser interna, creio que no momento que estiver lendo, já estará sabendo em parte como é. Eu ando pensando muito e vi que a melhor forma para lidar com isso é escrever, por isso, talvez esse pequeno texto se torne um livro, sei que não gosta tanto de ler, mas esse pode ser o último, ou não.

No dia 13/01, me senti mal por dormir sem te desejar bons sonhos e depois por nao te desejar um bom dia, comi e fui para academia pela manhã e chegando lá me lembrei de quando ia com você, corri na esteira e só me lembrei correndo com você no parque, ao voltar para meu quarto vi o xadrez com as peças faltando, lembrei novamento de você, pois dei uma parte para deixar o seu completo e podermos jogar juntos, abri meu computador e vi o jogo overcooked (o que você sempre queimava o arroz) logo de cara. Eu não consigo deixar de pensar em você pois em tudo que faço você está lá. Você foi minha 1 namorada com a qual eu criei sonhos que só existem com você. Eu não sei mais o que será desses sonhos. Espero que eles voltem um dia, para eu poder realizá-los com você. Você assistiu inúmeros filmes que nao gostou comigo, so para me fazer companhia. Eu assisti inúmeros filmes que me faziam pular da cadeira pelo susto, só para estar com você. Foram 6 anos, mas eu queria mais 6 e depois mais outros 6 e outros 6.. até que minha hora chegasse eu não pudesse mais e assim eu te deixasse, para não sofrer em te ver ir. Se o whats app tocava, eu sempre corria para abrir achando que era uma mensagem sua. Hoje eu abro e antes mesmo de abrir qualquer conversa eu fecho pois sei que não veio de você. Hoje ao final do dia, eu escrevi “Bons sonhos, minha Julli ♥”, mas não enviei pois te prometi que não iria. Meus dias parecem estar incompletos sem você, eu sinto um frio no peito que nunca mais senti, durmo de casaco para tentar aquecer um pouco que seja.

No dia 14/01 meu nariz só vivia congestionado, eu já não tenho vontade de fazer nada sem você, pois sempre que penso em algo eu te imagino lá. O começo das manhãs e o final da noite são sempre os mais duros, pois estão sempre incompletos. Eu sinto sua falta, mesmo que em poucas palavras. Acordo querendo ganhar seu abraço e seu beijo. Penso que você quis me dar chances quando me chamou para ir para academia com você ou quando quis que eu entrasse na aposta, mas prolongaria o relacionamento sem saber se iria manter após o período, apesar que hoje eu faria de tudo só para ouvir o seu bom dia ou te ver acordando.  Acordei pensando em Junior, Corba, Rafa e Karol, com medo de que não os veja mais. Eles também se tornaram parte da minha família e uma parte de mim. Eu olho para o whatsapp, te desejo bom dia e apago, para tentar acalentar meu coração. Mas eu vejo o grupo de pediatria e me preocupo, pois ainda não te vi lá, queria te mandar o grupo e dizer o que você precisa para que você não comece de fora, queria poder te ajudar nessa etapa importante para você. Eu pensei em como te ajudar.. pedi para uma amiga sua compartilhar os grupos com você para tentar te ajudar como eu posso. Abro o insta, entro no seu perfil, vejo a postagem com a música “A vida é boa com você” e eu não consigo mais pensar em uma vida sem você, não vejo felicidade sem ter sua mão para segurar ou seu sorriso para sorrir com o meu. Eu acordo com medo.. daquele dia 12/01 ter sido o último na qual eu pude te deixar entre meus braços no meu abraço e saber que estava tudo bem porque apesar de tudo, você estava ali. Medo de você ir embora e nunca mais voltar. Medo de nunca mais te chamar minha Julli. Medo de desistir de todos os sonhos que criei com você. Espero que seja somente um medo.

Não sei qual caminho esse momento vai nos levar. Mas eu te prometi que iria aguardar esperando ir com você no camarada camarão. Eu olho e vejo sonhos, as vezes, bobos meus, mas que me trazem um sorriso bobo no rosto. Uma coisa que não sei se sabe. Eu tenho uma lista no celular de coisas que você disse que gostou muito quando viu ou que tinha desejo se ter ou fazer, porque eu tinha como objetivo realizar ou te dar cada uma delas, alguns muito mais caros que outros levariam um tempo maior (viagens), por isso eu sempre tinha ideia do que te dar, eu sempre escrevia aquilo que fazia seus olhos brilharem para ver eles brilharem novamente.

O dia mais triste nao foi no dia 12/01 quando demos um tempo, mas em todos os outros que eu corria para te ligar e lembrava que não teria mais como ou que pegasse as chaves do meu carro e lembava que não iria te ver. E eu percebi que somos muito mais parecidos do que achávamos, pode não parecer de cara, mas nas pequenas coisas começamos a dividir os gostos, os jogos, as comidas e os sonhos. 

No fundo, se eu pudesse voltar no tempo eu voltaria 1000 vezes e reviveria tudo novamente com você, pois nem tudo é 100% perfeito e bom o tempo todo, mas nessa curta vida estar com você é algo que sem dúvidas eu não trocaria por nada, essa curta vida com você foi o que me fez o homem mais feliz do mundo.

Eu sempre te amarei

Obrigado por tudo, (minha) Julli

E hoje sou eu que queria te contar de tudo que anda acontecendo.

Eu geralmente não gosto de escrever coisas sobre sentimentos em português. Acho que consumo tanta música em inglês que aprendi a expressar melhor sentimentos em palavras quando escrevo elas nessa língua.

Mas você odiava isso, né, mano. Tu reconhecia a simplicidade e facilidade do inglês mas tinha um puta tesão no enredamento, que existe para fazer algo como ter conhecimento de todo o português.

Então aqui vou eu, sem frugalidade, escrever um texto sobre você. E, honrando a tradição dos nossos projetos que demoravam sempre mais de semestres pra saírem de brainstorm, eu ando pensando em escrever isso tem quase um ano, desde aquela maçante, irretorquível noite, que me causa um desconforto descomunal até hoje.  Antes disso tudo acontecer, a gente conversou uma semana antes no Discord, e você ficou literalmente mais de 30 minutos explicando as coisas, e eu juro que eu teria dormido se fosse qualquer outra pessoa dizendo, mas eu fiquei incrivelmente entusiasmado, a gente via as coisas de uma forma parecida, e fazia “terríveis” decisões de uma forma semelhante. Era pra ser um dia bom, eu tinha um encontro com uma garota que na época você inclusive falou que não ia dar bom, e sempre dizia que ela iria ser muito destrutiva pra mim, além de alguns outros conselhos que eu levo comigo até hoje.

E você estava certo, os problemas que você citou vieram à tona nessa exata tarde pra noite. Eu cheguei em casa me sentindo mal e foi a última vez que eu vi essa menina. Mas eu nem liguei pra nada disso. Quando peguei minhas chaves pra destrancar o portão e entrar, meu celular conectou no Wi-Fi e então eu descobri que estava em um grupo novo do WhatsApp. Um grupo comigo e mais 2 pessoas que eu sei que eram tão importantes pra você quanto eu, um grupo feito pra descobrir e contar sobre o que havia acontecido. Eu derrubei as chaves quando li o print da sua mãe. Eu até hoje não consigo acreditar de verdade quando li tudo aquilo, tampouco na hora, pois fiquei sentado no meio fio até 2 da manhã tentando entender tudo, te mandando mensagens em um numero que não existia mais (você sempre foi contra tudo social, e eu sempre achei isso foda), lendo mensagens de você falando sobre como “as engrenagens estão finalmente encaixando”, eu até tentei baixar RaidCall no celular pra ver se recuperava as conversas antigas, mas nem meu log-in no PC (depois) funcionou, procurei você na Steam e descobri que você provavelmente me bloqueou e mudou os nomes/links da conta, tendo em vista que pra apagar você tem que falar com o suporte e isso demora um tempo, do Discord você também sumiu, apagou seu servidor e tudo que havia nele, chats, musicas, imagens, tudo. Os traços de alguém que mal existia sumiram.

E desde esse dia, fazer qualquer coisa nesse computador não é a mesma coisa. Não importa o que eu faça, mexa no som, troque os periféricos, eu até montei o PC em outra casa, mas sempre falta te contar, mandar uma imagem “se liga na dor de cabeça que eu vou arranjar agora”, pedir sua opinião ou até mesmo de ver você puto e explicando por x+y que eu estou fazendo bosta.

E as musicas, cara? Você era a pessoa mais próxima de mim nesse sentido, a gente ouvia o mesmo tipo de musica bosta que a gente considera sobrestimada, mas nós com certeza superestimávamos essas banda até o talo, principalmente The Story So Far da minha parte, e Transit, Man Overboard e RHCP da sua. Lembra quando você me acordou 1 da tarde por que descobriu que Man Overboard em equalização de grave era foda demais e queria que eu testasse nas caixas? Dois desocupados. Eu queria poder te contar que finalmente saiu um vídeo com áudio decente de um show foda, mostrar que o Parker parou de usar stand pra microfone, e mais, saiu um álbum ao vivo no Spotify também. Saiu um álbum em tributo ao Tim do Transit, com TSSF fazendo cover de Outbound, eu aposto que tu surtaria. Eu também cedi à minha birra de não ouvir Oasis por conta de Don’t Look Back in Anger, e com você ecoando na minha mente, junto com as influências ao Parker, eu acabei ouvindo, e é realmente tão bom quanto você dizia, Neck Deep lançou uns singles bem pop, desse jeito bem... Melado que tu curtia.

E eu poderia te falar por horas das mudanças que eu fiz em mim, muitas delas das quais você mesmo vivia batendo o martelo em cima, até mesmo sobre como minha vida piorou pra caralho na maior parte dos sentidos, e mesmo assim, por conta de certas pessoas e coisas que eu mudei em mim, eu me sinto bem melhor que antes, eu queria, até a última gota do meu sangue, poder te falar que eu tô pela primeira vez em um relacionamento estável, e eu trocaria o mundo inteiro, facilmente, pra bater boca com você que Unlimited Blade Works é melhor que a rota original de Fate: Stay/Night. E agora você não tá aqui nem pra odiar Heavens Feel (parte 3) tanto quanto eu.  

Falando em odiar, eu fiz questão de expor sua ex ao ridículo nos comentários (junto com a dona Creuza, uma deusa) no textinho triste que ela postou, que foi uma das coisas mais nojentas que eu já tive o desgosto de ler, e fica tranquilo, eu honrei o nome daqueles dos quais não falamos mais, e o Instagram dela, tão importante, com seus 5k+ de seguidores caiu, bem como o Facebook, o QyTz inclusive postou os prints do exposed no stories dela. Eu imagino que você teria impedido a gente de fazer isso, mas eu não pude me conter quando li aquele texto, e o comentário da sua mãe. Inclusive, acabou definitivamente, dTy sem o T não faz sentido.

E eu quero que você saiba que, até o fim, seu nome vai tar eternizado na minha Steam, já que não sei por onde anda a sua. Seus conselhos, dicas, idiotices, éticas duvidosas e até seu bordão “Por conta de terríveis decisões e erros horríveis [...]” moldaram quem eu sou hoje em dia, e eu admito que demorei muito pra ouvir de verdade algumas coisas que você me falou, mas como você me disse uma vez, olhar pra trás é um jeito fácil de saber que você tá parado, ou indo na direção errada. Olhar pra trás hoje em dia é algo agridoce pra mim, mas eu precisava escrever tudo isso pra te dizer que as memórias são hoje mais que parte de mim, e que eu estou ativamente me distanciando de tudo aquilo que nós prometemos, mesmo que você tenha conseguido bem antes de mim, eu vou chegar lá. Eu te amo, irmão. And it's safe to say life seems hopeless (We are all alone) and it’s this feeling that brings me closer and closer, and closer to the end (keep running, keep running, keep running)  before this home becomes your casket and you're buried six feet beneath the ground x2 those starry eyes have lost their shine. there's reason why I've made it this far without you. you had your shot this ones mine I'm taking aim to pull the trigger Foi mal deturpar a letra, mas essa musica tinha um significado bem pesado, mas diferente antes daquela noite. E depois daquele céu nublado, eu nunca mais ouvi essa música.

keep shining on. see ya in anotha life, brotha.

Você pode me ajudar? Pode? Pode me ouvir só por um segundo? Só um segundo...

não por favor, não faz isso, não diz que não tem tempo pra mim, a gente nunca conversa... por que você me acha chata? Por que.... eu só queria te contar, tá sendo tão difícil... eu vejo todo mundo dizer que tem apoio, que tem alguém lá... e eu não tenho, por que você não me ouve? Só um minuto por favor...

abaixa a tv, desliga, mas fala comigo. Eu preciso tanto conversar.

Não... não fala de novo que você não tem tempo... por favor. Eu não tenho mais controle.

Hoje eu não quero sair da cama, mas eu preciso, eu não quero levantar, por favor não me bate tá tão difícil, eu não sei o que fazer... como agir.

Por favor eles dizem que sou gorda, eu não como a dias. Me ouve eu preciso falar preciso ouvir um consolo.

Eu não lembro a última vez que pude te dizer o que sinto. Não... não diga que eu não preciso sentir nada por que sou criança, eu sinto sim! Eu to viva! Eu sou humana.

O que eu faço? Eu não aguento mais entrar naquela sala e todo mundo rir de mim...

Posso falar agora? É importante... acho que sei o que quero fazer quando crescer.... vou fazer letras! Quero escrever. Ser escritora.

Que? Mas eu quero fazer letras... eu não ligo pra dinheiro... por que você quer que eu realize os sonhos que você teve pra você? Eu não quero ser médica! Eu quero ser escritora!

Eu escrevo mal? Você acha mesmo? Você não me criou pra isso, ser uma decepção? Eu seria uma decepção se seguisse os meus sonhos?

Por que você fez isso! Por que jogou meus cadernos fora... não, por favor são as únicas coisas com que eu posso conversar... com que eu posso falar... por favor...

Mas por que você diz para eu desabafar com você? Você continua me chamando de dramática, fraca, chorona, vergonha... desperdício de investimento.

Ei! A minha professora de português leu o meu livro! Ela disse que eu posso ser uma grande escritora....

o que? Mas a faculdade não é escolha minha?

Ei! Posso ir jogar bola com os meninos?

Mas por que não? Eu gosto de jogar...

mas menina não pode brincar? Menina só brinca de boneca? Mas não gosto de boneca.

Eu odeio roupa rosa! Para de me comprar roupa rosa! Eu detesto comer isso, para de me forçar por favor...

por favor... eu não gosto...

não não não! Eu vomitei no restaurante por que você me forçou a comer.

Todo mundo me olhou, e você me bateu....

Então tudo bem. Pode decidir tudo, eu vou fazer.

Mas primeiro me diz... me fala por que? Por que você não me ama?

Eu fiz algo? Quando nasci? Quando era pequena?

Você me quis?

Você queria?

Pode me abraçar? Só hoje? Eu to tão triste...

tudo bem desculpa, eu sei que você não gosta que te pegue... mas eu pensei que a gente podia sair só nós duas! E aí a gente podia ir em um museu!

Mas é meu aniversário... eu queria tanto ir com você...

tudo bem eu vou sozinha...

Ei escuta! Eu nunca ouvi você me dizer que me ama...

já disse? Quando eu era pequena?

Mas eu queria ouvir! Queria saber se eu sou amada.

Como você amaria alguém que não faz nada do que você deseja? Tudo bem... mas eu to indo pra igreja, eu to indo pra escola, eu to fazendo tudo... o que mais você quer?

Por favor. Me diz que alguém pode me amar, me diz isso. Que alguém me amaria mesmo sabendo que eu sou assim.

Eu sou assim tão errada...

eu gosto de brincos errados, das roupas erradas, de vermelho que é a cor errada, eu gosto da faculdade errada, da carreira e da profissão errada. Eu não quero ser bailarina não... mas tudo bem eu vou, você vai gostar de me ver no palco e aí você vai me abraçar e ficar orgulhosa né?

Você queria que eu fosse a Dorothy no recital e eu fui uma árvore? Mas não fui eu quem escolhi! Eu tentei o papel...

é tem razão eu não danço bem. Desculpa... eu sei eu sou uma decepção, um desperdício de investimento.

Mas ei! Eu vou tentar medicina então tá? Vou passar e aí eu sei! Eu sei que você vai se orgulhar né? E você vai me abraçar...

me desculpa, falhar de novo, eu fiquei doente, fiquei de cama e não consegui.

Você tá dizendo que desiste de mim? Que eu não tenho futuro? Que sou um nada?

Tudo bem tem razão desculpa eu.... eu quis de verdade tentar.

Mas quer saber!! Eu vou tentar de novo e eu sei que vou conseguir.

Viu! Eu fui aprovada! Não vou ser médica, mas vou cuidar da área que gosto! É na faculdade que você sempre quis!

Mas como assim eu vou fracassar? Como assim eu nunca termino nada que começo e vou fracassar? Como assim eu não estudo?! Eu só estudo! O tempo todo.

Ei eu descobri que eu tenho um problema de aprendizado com matemática. Você nunca notou? Quando eu era pequena sabe?

Ah... você nunca fez lição comigo é mesmo. Eu lembro só me batia quando eu tirava nota baixa e matemática. É eu tenho problema de aprendizado, parece que é referente a um trauma de infância com matemática.

Sim na verdade meu professor na quinta série me chamava de gorda junto com os alunos.

Como assim por que eu nunca te contei? Eu tentei várias vezes, vc nunca quis me ouvir....

Agora a culpa é minha? Se você tivesse.... parado de ver TV pra me ouvir!

Tudo bem desculpa a culpa é minha tem razão, eu devia ter revidado, ido na direção...

É que hoje, aconteceu a coisa mais horrível comigo, e eu não sei mesmo o que fazer mais, eu acho que acabou, eu sinto que to morta por dentro entende?

Aconteceu.... alguém fez isso comigo,

Que? Como assim eu to mentindo?

Eu não to! Eu to toda machucada....

não eu não quis fazer Boletim! Não queria ser mais mexida do que deveria.

Para de dizer isso! Para de me chamar de dramática! Para de dizer que sou fraca! Eu não quero ninguém mexendo em mim. Eu so quero um abraço, quero ouvir que depois de ser violada dessa forma.... alguém ainda pode me amar.

Você ainda pode me amar?

Que? Para de dizer que to mentindo e inventando! Para!!!

Eu quero ficar na cama, nao quero mais falar nada. Nem ouvir suas agressões agora.

Vai me levar no médico pra que?

É pra um psiquiatra?

Você jura que é um clínico? Jura mesmo?

Tudo bem eu vou, vou confiar em você.

......

Você prometeu que não era um psiquiatra, por que você tá fazendo isso? Por que tá mentindo pra ela tudo?

Doutora não aconteceu assim! Eu to machucada de verdade.

Não por favor...

Não faz isso não!

Não me tranca nessa clínica

Qual o seu problema? Eu te odeio! Odeio você! Sai de perto de mim.

Você não tá tentando me ajudar. Eu só queria um abraço, eu só queria ouvir uma coisa boa. Mas acho que é impossível algo bom sair da sua boca né?

Então agora eu to presa e sendo punida por ter sido violada ? É isso mesmo né ?

Machucada, rasgada, presa...

eu preciso sair daqui.

Mas ele veio me ver, ele tá aqui. Eu amo ele tanto. Acho que ele é a única pessoa que me ama né? Ele não sabe o que aconteceu eu não quis que ele soubesse.

Ele me ama não ama?

Que? Ele que mandou me internar?

Não!!!!

NÃO NÃO MENTE PRA MIM!

Ele é a única pessoa que eu confio...

Ele não me trairia assim. Ele não faria isso comigo.

Eu quero sair daqui eu preciso sair daqui.

Eu não mereço isso! Eu não machuquei ninguém eu fui machucada.

Por que ninguém me abraça? Por que ninguém diz que eu sou amada? Que eu ainda sou amada?

Eu to livre!

Eles realmente estão dizendo que agora sabem que podem me internar quando quiserem?

Agora eu não confio em mais ninguém. Eu não consigo dormir a noite. Eu penso que vão fazer algo comigo.

Eles vão né?

Eu sei que vão. Eles fizeram.

Eu vou embora. Eu preciso ir.

Eu preciso sair daqui.

Mas antes. Antes eu preciso que você me diga mãe.

Me fala, você me ama? Já me amou? Eu fiz algo pra você?

Por que eu te amava tanto mãe... eu queria só um abraço seu... eu queria ouvir que você se orgulhava de mim. Eu fiz de tudo, para ser o que você queria que eu fosse, passei por cima de mim.

E eu preciso saber mãe.

Você já me amou? Em algum momento? Em algum instante?

Naquele berço, dentro daquele quarto do piu piu. Você olhou pra mim, e pensou que me amava?

Você sentiu? Você me viu falar mãe pela primeira vez. E você sentiu? Sentiu amor por mim?

Talvez quando eu cheguei em casa com uma flor pra você. Você sentiu isso?

E quando eu escolhi aqueles presentes de dia das mães? Quando eu os fiz?

Você me amou?

Amou a Glauce pura e simplesmente. A Glauce.

Aquela menina que perguntava como tudo funcionava? Que gostava de ver novela só pra deitar no seu colo? Que falava oi pros estranhos no metro, que dizia que os olhinhos verdes não eram lentes, que eram da fábrica da minha mãe.

Você a amou?

Por que aqui. Essa noite. Nesse quarto, chorando e soluçando. Eu realmente me pergunto.

Se você a amou....

se você a desejou...

se você a quis...

Mesmo eu não sendo nada do que você desejava que eu fosse, mesmo eu tendo sido eu mesma.

Será que me amou?

Todas as vezes que eu lutei contra uma limitação minha, todas as vezes que cai e levantei, todas as vezes que te abracei mesmo você tentando me empurrar e não retribuindo, todas as vezes que fui com meu pai no carro, mesmo tarde, te buscar na escola por que estava tão ansiosa pra te ver. Não queria dormir sem te ver.

Então me fala agora, eu realmente precisos saber agora.

Você me amou em algum momento?

PEGUE UM LENÇO

Vou logo avisando que não vai ser uma história feliz de se ler..

Me chamo Isabela Santos Bacelar, nasci no dia 30/04/1997 às 19:47 em Salvador.

Apesar de vim de uma família bem sucedida, não sou tão feliz quanto todos pensam, nem tão pouco milionária como todos da cidade dizem.

Vai ser um pouco tudo bagunçado a história mas você vai entender.

Minha mãe se chama Schirley, meu pai José Filho, meu irmão mais velho José Neto e minha irmã do meio Gabrielle, eu sou a caçula.

Confesso que fiquei meu instigada ao ouvir que eu teria que escrever minha história desde o início, porque meu passado é um gatilho.

Desde nova sempre quis aproveitar muito a vida, sempre brinquei mais com primos, não era muito vaidosa e ai começou o preconceito.. “muleque macho”; “lésbica” e etc, e eu me ofendia por não entender do que e o porque me chamavam assim.

Sempre tirei notas boas, sempre fui exemplar, sempre fiz favor a todos, sempre fui a querida de todos até deixar de fazer. Após, eu ouvia “preguiçosa”, “ela era até boazinha, mas agora..”, e percebi que eu era “boa” enquanto oferecia algo pra alguém.. e isso me fez ter um trauma que é: me sentir usada.

Eu nunca acho que a pessoa está falando comigo porque gosta de mim, não acho que se aproximam porque gosta da minha companhia, que mandam mensagem pra perguntar como eu to ou ligam pra contar algo que aconteceu.. e as pessoas ao longo do tempo só me confirmou isso, inclusive meus pais.

Desde pequena sempre me senti um tanto faz, porque sempre tinham pessoas que sabiam mais sobre algo, era mais útil, mais bonita.. coisas assim. Então, sempre fui calada, sempre guardei tudo, nunca me posicionada porque eu nunca tinha voz, me reprimiam sempre.

Sempre sofri na família e sempre me nomeei ‘ovelha negra’, porque eu era a única diferente, que queria fazer as coisas e ninguém deixava, e estava fora do meu alcance fazer sozinha.

Vou citar um exemplo, eu sempre tive vontade de estudar, sabe? Só que meus pais/familiares nunca incentivaram, só falavam “você tem que se formar em algo, independente do que seja, tem que ter um diploma” e eu acho até hoje esse discurso ignorante. Eu era muito boa em exatas, no primeiro ano do ensino médio eu pedi ao meu pai pra entrar no kumon pra eu poder ser melhor do que eu já era, e as irmãs dele falaram “pra que entrar no kumon se ela não estuda? Ela so quer entrar porque fulana tá la”, e tipo, não era, po! Se minhas notas sempre foram boas, como eu não queria estudar? Eu queria estudar, droga.

Meu pai tem um problema diante disso que ele sempre decide depois que as irmãs dizem o que fazer, e eu acho isso ridículo. Mas é difícil ele mudar.

Voltando ao exemplo.. isso parece ser bobo e quem não sentiu como senti pode falar “ah, você podia aprender sozinha, não precisava especificamente de curso”. Só que eu não era uma garota tão pra frente, sabe? Então, talvez pela forma que eu fui criada, eu não conseguia me posicionar, não conseguia expressar minha opinião, na escola eu sofria a cada seminário que tinha, porque eu não sabia como funcionava então eu sempre ia mal, os professores também não incentivavam e tinha as piadinhas dos colegas, né? Então isso me afeta até hoje, mas vou chegar la..

Desde 2014 eu venho vivendo momentos muito dolorosos, eu sabia que quando meu avô falecesse, as coisas iriam piorar muito, e assim foi. Lembro que um dia antes do meu avô falecer, eu falei com a moça que trabalhava aqui “essa casa vai virar um inferno se ele morrer” e no outro dia de manhã aconteceu. Isso foi em 2014.

Eu disse isso ai, porque meu pai não sabe ser pai. Nunca foi, acho que ele pensa que ta pagando as coisas e ta tudo bem. Não ta. Nunca esteve. Eu sempre senti falta de amor, de carinho, do acolhimento da família. Morar na mesma casa não significa que exista isso. Minha família me julga o tempo todo – literalmente – hoje pode até ser menos, mas acredito que não, porque eu só aprendi a ignorar, mas nem sempre dá pra ignorar tudo.

Bom, os anos foram passando e as coisas piorando obviamente, meu pai não tem controle nenhum, não pensa nos filhos e isso me afeta muito, sempre vai afetar. Aqui em casa penso que são 4 universitários dividindo apartamento, porque ninguém se vê, ninguém conversa, tem dias que passo 2 a 3 dias sem ver meu pai e olha que o quarto dele é colado no meu.

Em 2018/2019 foi os anos que mais sofri também, em relação a amizade mais ainda – além da família que é um sofrimento que só vai passar quando eu tiver longe – eu buscava tudo que faltava aqui em casa em outras pessoas, sempre aceitei pouco por não ter nada e isso, óbvio, não deu certo. Todos que passaram por mim, me provaram mais uma vez o que eu sentia quando era criança: ser usada. As amizades que eu tinha me fez perceber que eles andavam comigo por interesse, por ter uma casa no centro, por sempre ir de carro para os roles, por sempre ter dinheiro (a questão do dinheiro é porque eu nunca gasto, então, eu sempre tinha um pouco pra quando eu precisasse, mas isso mudou.. vou chegar lá ainda..) então, eles me achavam o máximo por bens materiais. No final do role eu deixava todos em casa, sempre pagava as coisas quando tinha social ou quando ia pra festa.. todos se aproveitaram e ainda no final, adivinha: saí como a pessoa ruim por inúmeros fatores que falaram kkkkk, auge.

Bom, existe uma pessoa – Flávia – que é casada com meu primo/tio Beto – chamo de tio porque é mais velho – e desde pequena ela morava colado a casa da minha mae, então eu sempre fui muito apegada a ela, hoje considero uma segunda mae – ou primeira ne, porque já fez mais por mim que minha mãe – eu sempre contei tudo a ela, nunca escondi nada, na época do são joão de 2019, eu passei as férias da faculdade na casa dela, passei 1 mês la me recuperando de todo mal que me rodeava, foi o mês que mais rezei e orei na minha vida, aqui em casa nunca tive esse incentivo e não consigo até hoje ser como eu era lá.

Então me recuperei um pouco lá, mas foi só aquele mês.. quando chegou o dia de eu voltar pra casa eu falei com ela “não acredito que vou voltar para aquela rua pesada.” Só que eu tinha que voltar pra minha realidade, né.. infelizmente. Só foi o tempo de voltar que tudo começou a dar errado novamente.. eu acho que o ambiente pesa muito sabe? Diz muito, sei lá, a energia e tal. Eu não me sinto bem em casa, não consigo ser produtiva, não consigo levantar da cama, essa casa e as pessoas que convivo me fez ter vários problemas mentais e adivinha: não consigo ir pra psicólogo por não ter dinheiro.

“ah belinha, mas você pode conseguir pelo sus”.. não consigo, minha irmã ta tentando pra ela inclusive e so vai conseguir porque conhece uma pessoa que trabalha lá.

Então, morar nessa cidade também é um problema, inclusive pra conseguir emprego, uma vez chegaram e falaram assim pra minha irmã: “ela é uma Bacelar, não precisa de dinheiro” e eu fiquei chocada.. porque tipo, não tempo dinheiro kkkkkk. Temos herança, onde apenas meu pai se da bem, onde ele pensa só nele, faz coisas só pra ele e pros amigos, onde ele gasta bebendo na enorme casa que ele fez na fazenda que ele vai todos os dias e chega na sexta fica lá e so volta segunda sem se importar se a gente se alimenta ou não.

Olha, eu sou extremamente frustrada com meu pai, extremamente mesmo. Ele não se importa com a gente, ele não se importa em fazer uma feira do mês, não se importa em perguntar se tem comida nos finais de semana porque ele some, não se importa cara. Isso dói tanto. Eu vivo extremamente isolada no meu quarto, porque eu prefiro não ter contato pra não ficar cada vez mais triste. Apesar de eu não ter ido ao psiquiatra, eu tenho ansiedade, tenho depressão, tenho crise existencial.. fora que nem te conto, minha saúde é uma merda. Ontem dia 13/04 tive uma das piores crises da minha vida e ainda fui pra facul, fui e voltei no ônibus chorando, pensei em desistir de tudo, em acabar, desaparecer e até de terminar meu relacionamento porque eu não estava conseguindo lidar com tudo que tava acontecendo comigo, ainda não sei, mas to um pouco melhor hoje.

Eu tive crise com a faculdade, por ver o tanto de coisa que já tem pra fazer e ver que talvez eu não consiga lidar, tantos seminários e eu com trauma de falar em público, eu sinto dor de cabeça todos os dias 24h por dia e não sei o que é, tenho falhas na memória o tempo todo, se você me falar uma coisa eu esqueço na mesma hora, hoje, nesse momento da minha vida, eu estou completamente destruída mas ninguém vê, sou uma pessoa que não consegue ser produtiva mais, que esta desanimada e desmotivada com tudo, mas ainda assim, seguindo em frente, não vou desistir da faculdade porque é a única coisa que tenho pra eu tentar ser alguém, mas são dias difíceis demais, e eu sei que eles existem, mas você não tem noção da intensidade que está sendo, sendo que não tenho apoio. As pessoas precisam de apoio, mental e financeiro. Eu aprendi a valorizar mais o dinheiro do que qualquer coisa porque é a única coisa que me faz ver que vou conseguir tudo que quero. Não vai ser com apoio de família, vai ser eu tendo um emprego. Hoje a família não significa muito pra mim.

Ah, não lembro se contei la em cima, mas durante a minha adolescência, minha mae bebia muito e eu e ela brigava toda vez que a gente se via, ela sempre me esculachava, dizia que eu vim pro mundo de intrusa, que ela tava tomando remédio pra não ter filhos mais, me chamava de mercenária, me chamava de sapatona (ate então eu não era), me dizia um monte e isso me fez afastar cada vez mais dela, me fez não ter aquele sentimento de mãe/filha.

Meu pai passou 10 anos sem beber, ai voltou e agora está outro alcoolatra, odeio. Porque ele vive falando que não tem dinheiro, e la na casa da fazenda tem mais comida que aqui em casa, todo final de semana bebe com os amigos lá, NUNCA chama os filhos pra ir, de vez em nunca manda no domingo “to na roça se quiser venham”, não faz questão nenhuma em ter a gente lá. Se importa mais com a irma dele mais velha super toxica que hoje eu não falo nem com ela nem com a filha E ELE DEIXA ELA ALMOÇAR AQUI TODO DIA E TOMAR CAFÉ. Isso pra mim não tem lógica! Essa casa é dele e dela, mas não justifica porque ela não mora aqui. Ou seja, mais uma vez ele mostrando que coloca qualquer pessoa na frente dos filhos. Nos 3 – eu, gabi e neto – sempre fomos esculachados pelas irmãs dele e ele não ta nem ai.

Minha irmã teve uma filha que nasceu em 07/08/2018 onde já nasceu com uns problemas lá e no primeiro dia já foi pro hospital em feira quase morta, eu achei que as coisas iriam melhorar com Maria Helena, e melhoraram sabe? Até ela falecer.. e tudo voltou a ser uma merda novamente. Ela faleceu 21/04/2019, foi doloroso demais e não consegui viver o luto até hoje.

Eu sempre gostei da área de design, gostava de olhar algo e desenhar, mas isso lá em 2011 com o tempo parei e hoje não sei bem fazer mais, eu comecei a me interessar em design gráfico em meados de 2016, ficava vendo tutorial no youtube e uma amiga que fazia publicidade em Aracaju me ensinou os comandos básicos do photoshop, com isso fui aprendendo e hoje me considero designer, já ganhei alguns dinheiros com isso e sou um pouco conhecida na cidade pelo que faço – e pelo nome que minha família ‘Bacelar’ tem, pois muitos tem comercio, casa de aluguel, fazenda etc – porém, aqui não é valorizado e com isso decidi focar mais na facul do que em trabalhar, mas é quase impossível não trabalhar porque meu pai é falho no quesito pai. Pois ele não faz questão.

Meu pai é um cara idiota que não pensa no futuro, meados dos seus ciquenta e poucos anos não quer mais trabalhar, no mínimo ele acha que meu avô era pra sempre, porque meu avô sempre segurava as pontas de toda questão financeira porque ele tinha controle e planejamento. Meu pai é totalmente o oposto, como eu falei ali em cima, não sabe fazer nada, so quer gastar com coisas fúteis e viver pedindo empréstimos nos bancos -.-‘. Eu já falei com ele mil vezes para abrir o depósito de bebidas que ele tem aqui no fundo de casa, que geraria uma renda de qualquer forma porque ele tem muito amigo, que poderíamos vender petiscos, bebida gelada, mas ele é ignorante demais pra fazer dar certo, só coloca dificuldade. Hoje nem carro ele tem e fica rodando no da irmã. O que acho ridículo porque se ele fazer um planejamento, ele consegue comprar. É só parar de dar as coisas pra pessoas de fora – digo assim, fora da família – que ai ele consegue economizar 80%. Eu juro que super entendo toda despesa dele, é tanto que é a coisa mais difícil do mundo eu pedir dinheiro pra sair, pra ir pra festa ou coisa assim, geralmente peço pra quando preciso de algo realmente e olhe lá, eu ODEIO ter que pedir dinheiro a ele porque a cara que ele faz quando peço é de desgosto de tipo “meu deus me pede dinheiro o tempo todo” ou “só tenho prejuízo” sendo que é coisa pra saúde na maioria das vezes e eu tenho que implorar, adular. Tá ai uma coisa que não faço, eu só peço uma vez, porque eu odeio sentir que estão me dando algo por pena ou por insistência, porque no momento que vejo que é algo que é necessidade, não tem porque eu ficar adulando, é humilhante.

Na minha visão, eu acho que meu pai é daquela época que não gosta que as mulheres tenham poder, sejam empoderadas, sabe? Porque ele sempre foi acostumado a: o homem trabalha e a mulher cuida da casa. Meu filho, vai sonhando que vou ser assim. Eu SEMPRE tenho o olhar empreendedor, tudo que vejo, tudo que faço, qualquer oportunidade eu quero fazer o negocio gerar lucros de alguma forma, seja vendendo brigadeiro, comprando uma ação, vendendo acessórios pra celular.. tudo isso que citei, são coisas que já planejei fazer e não consigo por não ter investimento inicial.

Eu sou super grata em tudo que acontece, porque de qualquer forma, sendo bom ou ruim, eu aprendi alguma coisa, mas é doloroso demais a forma que tudo acontece e sei que sempre vamos ter dias difíceis que vou pensar que sera o fim por não aguentar, mas sempre da pra aguentar mais um pouco.

Mas hoje, eu to bastante desnorteada, ta tudo uma bagunça e eu não consigo cuidar de mim, eu tenho dificuldade até pra acordar 8h, dificuldade pra sair pra fazer uma caminhada, pra ir na esquina, ir no mercado, porque eu não sinto vontade, não tenho prazer sabe? E isso está inclusive atrapalhando meu relacionamento, porque a pessoa que eu to gosta de sair e eu nunca consigo ir, é bem raro. E eu sei que eu tenho que tentar, me esforçar muito, mas é difícil pra caralho porque também eu odeio ir na rua que fica todo mundo me olhando, ocorre vários assédios e etc. Eu gosto de trabalhar, apesar de não ter emprego, gosto de viajar, apesar de nunca sair de casa, gosto de ler, apesar de nunca ter lido um livro, gosto de fazer atividade física, apesar de nunca fazer. Eu tenho que mudar muita coisa em mim porque isso ta afetando minha cabeça de uma forma absurda que não to tendo controle das minhas emoções.

Tem uma coisa também, eu não consigo fazer nada nessa casa, quando chego na faculdade chega fico feliz, se eu morasse em feira, certeza que eu ia passar grande parte do dia la, porque eu ia estudar, o ambiente é agradável, eu me sinto confortável, ao contrário daqui de casa, sendo que sua casa era pra você se sentir bem, né? Não me sinto. Até se eu morasse em Serrinha, mas em outra casa, seria incrível, eu e Deus, seria perfeito. Mas pra isso, preciso de um emprego né, o que já contei ali em cima que é super difícil achar aqui.

Então é isso.. apesar de tudo isso não ser nem 50% de tudo que eu quero contar, tem uma grande parte pra ter noção. Espero criar o habito de escrever mais, porque de certa forma alivia, trabalha a mente.. não sei, acho que vou fazer um diário onde conto todo dia como foi meu dia.

Abraços prof, saiba que sou nova na unef mas sua aula é uma das minhas preferidas. <3