abajuramarelo - Tumblr blog

abajuramarelo · 2 days

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Linha de raciocínio interrompida

26/04/2024

Eu sei que começo a escrever e não termino. Não concluo o raciocínio, fico com preguiça, sou interrompida, a vida acontece de alguma forma e deixo vocês na mão.

Achei que a dor que eu sinto faria escrever belos poemas. As ideias se conectariam de uma forma melancólica e linda. Mas não.

Tudo que eu quero é não pensar, não divagar, não chegar em lugar nenhum. Não aprofundar. Não amadurecer. Eu só quero gritar como se uma voz estivesse presa dentro de mim e não conseguisse sair.

Mesmo que eu grite. Ela não sai de dentro de mim. Então ela fica presa querendo dizer algo mas incapaz de ser ouvida.

É assim que ando me sentindo como um todo. Estou sofrendo calada como sempre faço, internalizando uma dor que não posso expor, e que me corrói.

Que ao ouvir 3 músicas do engenheiros do Hawaii em seguida me faz tampar os ouvidos e pensar lalalalalala o mais alto possível com os meus pensamentos.

Já vai fazer 4 meses sem ele na minha vida e parece que a dor não passa. A cada dia que passa eu sinto mais a falta. Como se eu tivesse realmente perdido o amor da minha vida.

Que amor ingrato, como eu posso ter estabelecido esse cargo tão alto para alguém que nem sequer sente amor, e não acredita em sua existência, que nunca sentiu na mesma intensidade o meu gostar.

Eu não pedi pra ser igual, mas sei lá, por que parecia insuficiente? Ao ponto de eu sempre me questionar esse não é o amor que eu mereço.

Eu mereço mais, ele sabia disso, eu sabia disso.

O relacionamento estava fadado ao fracasso.

Eu sabia disso.

Ele sabia disso.

Mas por quê?

Por que sua ausência me dói mais que uma voz que grita e não é ouvida?

Por que que dói os meus ouvidos ter que ouvir sua banda favorita?

Por que mesmo sabendo dos pontos negativos e estando ciente do fracasso me martirizo e só consigo pensar nas coisas boas que vivemos?

Por que eu fui te amar?

De tantas pessoas por ai?

De tantos desejos e olhares me querendo, por que fui desejar e olhar você?

Por que isso me afeta tanto?

Bem mais que eu gostaria

Chega a ser injusto com meus próximos amores

Hoje eu tava em um show e quando começou a tocar essa música:

Amar é um deserto e seus temores

Vida que vai na sela dessas dores

Não sabe voltar, me dá teu calor

Não pude conter minhas lágrimas, chorava ao pensar em você.

Vem me fazer feliz porque eu te amo

Você desagua em mim, e eu, oceano

E esqueço que amar é quase uma dor

Só sei viver se for por você

Eu te amo LP.

E falar isso é a coisa mais idiota que ando fazendo. Deve ser o apego, não sei, só sei que ando tão estranha sem você.

Flertar com outras pessoas nem tem mais graça.

Parecem todas desinteressantes.

Talvez eu tenha idolatrado tudo que te envolva, mas sei lá.

Esse tempo sem você está me fazendo me priorizar como nunca fiz na vida. Agora questiono se as coisas valem o meu tempo como se ele fosse precioso. Bem ele é, tempo é a única coisa que não recuperamos. E ter esse pensamento me faz questionar se toda a minha vida não foi uma perda de tempo. Agora a necessidade de ter um objetivo na vida grita. Antes eu não me importava, apenas queria viver o que viesse. Mas agora, eu tô em uma crise que não se define, deixar as pessoas escolherem por mim talvez seja um erro muito caro que ando pagando.

Semana que vem é a minha viagem pra sp e eu simplesmente nem tô motivada.

É triste sofrer por alguém assim né. Eu fico desesperada para conhecer alguém legal, mas não tenho ânimo, força, agora entendo o significado de dar vácuo. Quanta mudança.

2024, já pode acabar porque eu tô cansada de sofrer.

#SoundCloud

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abajuramarelo · 5 days

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Vagalume

22/04/2024

Sexta passada (19) pude contemplar uma unidade de vagalume no meio de uma festa na faculdade, a última vez que vi um vagalume foi 15 anos atrás, faz tempo que não vejo mais, é claro estamos cercados por agrotóxicos, eles devem estar em extinção, nesse meio tempo me vi naquele vagalume, em como minha luz está se apagando em meio de uma festa, ultimamente me sinto assim meio sugada, cansada e sem vida.

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abajuramarelo · 13 days

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Carregada

14/04/24

Foi assim que cheguei em casa hoje, carregada pelo meu amigo YY juntamente com o cara do Uber que me trouxe, acho que nunca vivi essa situação, sair de uma festa carregada e passando mal.

Antes de entrar nos detalhes e acontecimentos desta presepada que eu mesma causei, quero relembrar aqui os acontecimentos de sexta também.

Cerimônia de posse da nova diretoria da empresa que trabalho. Eu fui encarregada de acompanhar o técnico de som durante o evento. Tudo certo. Até eu ver quem era o menino. Paixão à primeira vista. Ultimamente, eu ando muito assim, qualquer pessoa que eu me interesso, parece o amor da minha vida. Esse breve encontro com o menino me fez perceber que o amor da minha vida não está no Tinder. Então não faz sentido eu perder meu tempo lá. Eu havia recém instalado de novo. Só por causa da sensação de que possivelmente estaria perdendo a oportunidade de encontrar o amor da minha vida. Até eu esbarrar com esse menino e a resposta a esse meu medo foi esclarecido em minha mente. Assim como AC foi um deslumbre do que eu poderia viver. O menino de sexta foi uma resposta em relação ao destino. É claro que ele não é meu destino. Vamos dar iniciais, GB, 27 anos, ariano e namora. A aliança no seu dedo anelar da mão direita já estampava o karma que carrego em mim. Ultimamente, só me interesso por pessoas comprometidas, se a pessoa é solteira e descompromissada, não sinto nada, mas se a pessoa já estiver em um relacionamento, não sei o que dá em mim, fico mais interessada. Mas é claro que não aconteceu nada, só um leve flerte com GB, desde o primeiro instante que o vi, enxerguei o anel, mas flertei mesmo assim. Por um momento eu acho que ele flertava de volta, eu até tive a impressão que ele tava escondendo o anel, embora eu já tivesse visto né. Mas minha moral duvidosa não me impediu de flertar com ele. O desejei. Não nego. Ele até falou que eu tava com o vestido mais bonito da noite. O mais chamativo. O que eu concordo plenamente, pois eu estava lindíssima. O clima entre nós era evidentemente visível, o que tenha deixado de ser meio profissional por isso, o que pôde ser notado pela minha supervisora, que me deu uma bronca. Mas segue o barco. Eu não queria desgrudar do menino. Mesmo ele com o anel no dedo mostrando que está em um relacionamento fechado.

O evento era dividido em duas partes, a cerimônia e a festa com buffet. Ele falou que queria me acompanhar, depois que acabou o trabalho dele na cerimônia, comer seria a melhor parte. Em um momento a fotógrafa contratada tirou uma foto da gente, eu urgentemente preciso ver essa foto, só porque estou com ele. É claro que não existe futuro entre nós, não por agora. Mas trocamos contato, ele me mandou mensagem, conversamos um pouco. Ele me adicionou no insta. Pude ver a namorada dele, ele evidenciando o relacionamento dele. Eu não tomando nenhuma iniciativa. Me parece que estamos dessincronizados.

Como se o destino estivesse me falando que ele é só uma amostra do que pode vir por aí. o destino me avisando que não preciso de Tinder para conhecer pessoas legais de forma analógica (esbarrando por aí na vida).

É claro que sinto falta do LP, mas esse mês pela primeira vez senti não fazer mais parte da vida dele, eu sei que já não faço mais parte há 3 meses né. Mas essa semana senti o que naturalmente eu queria que acontecesse com o contato zero, vi 3 stories dele e não me senti ansiosa, não fiquei mal. Apenas me senti indiferente, nostálgica, ver ele seguindo a vida, eu não fazendo falta alguma. Sei lá.

Ainda sinto uma falta absurda dele, só de pensar e escrever sobre já começo a chorar, minhas relações atuais são nulas. Depois do rompimento da nossa relação, eu também perdi a vontade de relacionar com as outras pessoas.

Digo, cortei todas as relações superficiais, o que me sobrou nenhuma. Porque todas além do LP eram superficiais igual uma piscina rasa, você não se afoga mesmo se quisesse, LP era a minha piscina funda, eu era uma criança aprendendo a nadar. Depois que experimentei a piscina funda, piscinas rasas perderam a graça, o que eu mais quero é uma relação de troca profunda, mas isso eu acho que só daqui uns 4 anos (por favor destino, não me faça esperar tudo isso).

Impressionante que enquanto flertava com o GB, tudo que eu podia pensar é: será que vai ser a namorada dele que vai cair no soco comigo? Eu tô ansiando tanto esse soco, que eu mesma vou atrair com os meus pensamentos. Deve ser por isso que eu só me interesso por pessoas que já estão se relacionando com outras pessoas. Inclusive GS tinha marcado um rolê comigo hoje, mas miei por causa das minhas condições.

Sábado era a festa, que voltei carregada, basicamente exagerei no álcool e não bebi água…

Isso causou a minha morte. Vomitei igual uma cachoeira jorrando água, no meu caso catuaba!

Ando repensando muitas coisas na minha vida que eu nunca cogitei antes.

Uma delas é diminuir brutalmente a quantidade de festa que frequento.

Ando também reavaliando as pessoas que eu saio, comecei a indagar, fulano vale o meu tempo? Se a resposta é não, eu nem saio.

Odeio isso em mim. Estou insuportável, chata pra caramba. Mal amada que fala.

Sem pica pra sentar

Sem algo pra me divertir além do meu querido vibrador

Que sei lá. Não tem muita graça.

Minha menstruação tá chegando, porque com ela vem a minha vontade de chorar por qualquer coisa.

Agora simplesmente tudo me faz pensar no LP e isso me emburrece muito.

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abajuramarelo · 18 days

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Deitada na cama

09/04/24

A vontade de chorar grita dentro de mim enquanto acaricio o meu gato pensando em você, ao mesmo tempo que me indago se um pernilongo voaria até o oitavo andar de um prédio para chupar meu sangue, pesquisei e a resposta é não, eles não passam do terceiro andar, porque não veem motivos pra subir mais, mal sabem eles que uma mina de ouro encontra-se acima do limite de 8m de altura, mas trabalho demais né, mais fácil se banquetear com pessoas na altura do chão.

Já fazem 2 meses que não transo com ninguém, percebi que não tenho tanto tesão assim, nenhum homem que me chama pra sair me anima. Parece que eu tô tipo tão exigente com homem que eu me desconheço. Não sei porque me tornei tão seletiva. Só sei que coitados, 2 já me deram block por eu deixar eles por horas no vácuo, eu sempre respondo embora possa demorar 2 dias ou 2 segundos, dependendo do meu interesse.

O último que eu genuinamente me interessei, só conversou comigo uma semana e desapareceu pra nunca mais. AE era alguém que eu seria feliz conversando, mas né, se foi. Quem será o próximo? Não sei, baixei o tinder de novo, mas já quero desinstalar, acho que as chances são extremamente baixas de conhecer alguém bacana lá. Volto a acariciar meu gato, que está deitado do meu lado da cama, fica pedindo mais carinho roçando sua cabeça nas minhas pernas, amassando pãozinho na minha barriga.

Tenho a sensação que o amor não vai bater na minha porta por agora, sinto dentro de mim que preciso de tempo. Um tempo para mim, onde eu possa me amar e aprender a gostar da minha companhia quando não houver ninguém. Porque agora mais do que nunca estou só. Agora ouço o ronronar do meu gato avisando que não estou tão só assim, que eu tenho ele, não só ele né.

Sinto o cansaço emanando do meu corpo depois de um dia longo, a vontade de chorar continua gritando, mas nenhuma lágrima está sendo formada para eu piscar e derramar água. Tem uma forma de eu chorar fácil. Pensar no LP. Mas essa não é a solução, vai fazer 3 meses do fim no dia 13. Só de constatar isso, as lágrimas vieram, olhei pro teto, senti o vento bater em meu corpo, peguei uma lágrima com o meu dedo e olhei pra ela. LP. É a saudade de você. Reviro o meu corpo, só de pensar em ti, mais meus olhos lacrimejam, me encolho e deito em posição fetal.

Fiz um machucado no joelho, não sei como, só sei que me distraio com coisas avulsas para não pensar em ti. Ainda vejo os resquícios de um esmalte que eu me recuso a tirar com acetona, só pra saber a demarcação exata da unha que separa o tempo que eu tive você na minha vida da parte da unha que não tem você mais. Já foi-se metade. Logo logo não haverá mais unha pintada que remeta ao tempo que estávamos juntos.

Quando esse dia chegar, espero que eu esteja bem, que pensar em você simultaneamente não me resulte em lágrimas, que não exista mais essa dor no peito que não parece cessar nunca.

E mesmo assim, eu te amo. Não consigo te amar menos. Mesmo distante, mesmo sem contato nenhum, penso em você todos os dias, grito seu nome em silêncio na esperança de você estar pensando em mim.

Agora que me mudei não passo mais na frente da sua casa, não vejo mais o apanhador de sonho que te dei que marca qual sacada é o seu apartamento, não me recordo mais o nome da sua planta que eu julgo dizer ser um manjericão.

Eu desde sempre saberia que sofreria assim, eu mesma me avisei para ter terminado isso antes, mas é claro que eu não terminaria, porque julguei que você estaria para sempre em minha vida, agora não importa mais.

Vou dar tempo ao tempo.

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abajuramarelo · 28 days

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Nova fase: introspectiva

31/03/24

Ps: odeio

Sabe a sensação de estar em um lugar e sua mente estar em outro

Tem horas que não quero ser eu

Porque ser eu

Me faz lembrar dele

E isso me deixa triste

Então estou em um estado atípico

De minha existência

Essa não é a pequeno Lirio de sempre

(Cheia de vida)

Feliz, como se viver fosse bom (e é)

Estou desconectada do mundo

Do agora

Do estar

Não estou presente

Embora existo

Talvez eu nem esteja

Talvez nem agora

Me pergunto quando

Quando que tudo vai passar?

Eu quero saber respostas

Que não posso ter

Que estão além da minha capacidade e compreensão

Sigo apática

Sigo cansada

Sigo triste

Odiando casais felizes (não odeio odeio)

Mas que sejam felizes longe de mim

Vazio. Minha vida anda vazia. O pior de tudo é que me comparo com o ano passado, com a felicidade que senti. Com a alegria de ter conhecido o LP. Agora é tudo passado.

Minha vida tá mudando, ele não faz mais parte.

Ontem mesmo, trouxe a última caixa de mudança que eu tinha pra carregar, me mudei de casa, queridos leitores. Não tenho muito o que escrever aqui, pois resolvi me priorizar, e ao fazer isso, acabou a minha vida amorosa, porque agora eu tô: “fulano vale o meu tempo?”, a resposta é sempre não. Então meio que não vou sair do meu celibato tão cedo.

Talvez eu precise desse tempo, para me entender, para processar a dor, vai fazer 3 meses sem LP. E até agora são os 3 piores meses da minha vida. Tudo coincidindo e sei lá são mudanças demais na minha vida.

É por isso que deletei tinder e todos os aplicativos de relacionamento, cansada de só conhecer gente meia boca.

Vai fazer 2 meses que não transo. Escolha própria. Ninguém vai me trazer o meu orgasmo, porque transar né. Isso tá afetando o meu autoestima, sem sexo, me sinto cada dia mais feia, talvez eu esteja me tornando mais feia, cada dia me olho no espelho mais infeliz com a minha aparência.

Me desconheço.

Embora seja o meu reflexo.

Abro o TikTok e só aparece conta de tarot falando que irei namorar. Que a pessoa que eu gosto vai me mandar mensagem. Que sei lá o que. Não sei se acredito. Simplesmente não sei o que faço.

Eu só queria um abraço do LP. E eu sou uma pessoa que nem gosta tanto assim de abraços.

MAs ele segue bloqueado. Para o meu bem. Vê-lo seguindo a vida tranquilamente enquanto eu sofro de amor não é saudável pra mim.

No fim. Eu só quero me proteger.

E pelo visto, errei mais uma vez.

Pelo visto, ele não é o amor da minha vida que fica. Ele é o amor da minha vida que vai embora.

Igual todo mundo que eu conheço. Igual todos que ja passaram.

A única pessoa que permanece na minha vida só eu mesma.

MAs estou cansada dessa vibe depressiva dentro de mim. Logo logo volto a narrar minhas desaventuras amorosas para vocês. Não sei quanto tempo vai levar pra isso acontecer, mas espero que breve.

Ah

E tudo no seu tempo.

Recentemente vi um story do GL, parece que ele tá namorando. Hoje sonhei com o LP, ele genuinamente feliz viajando com uma mulher que novamente não sou. Dor.

Isso afeta diretamente minha pele.

Estou cheia de espinha

Estresse.

Sem energia.

O que me acalma é saber que já passei por isso pelo MC e passou. Então com o LP vai passar. Espero que não 4 anos igual levei pra superar MC.

Estou cansada de sentir.

Estou cansada.

Queria mensagem do AE que sumiu. Ele parecia ser um amorzinho. Gone.

Queria um romance com alguém do meu prédio. Agora que mudei, ainda não conheço meus vizinhos. Mas sabe, queria um lovezinho aqui. Sexo pegando um elevador e pronto.

A falta de sexo está me afetando. Não vou transar com o primeiro que aparecer. Que seletividade.

Me desconheço.

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abajuramarelo · 1 month

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A minha mente é traiçoeira

19/03/2024

Agora talvez eu compreenda melhor o que o LP reclamava de inventar as coisas, bem, eu imaginava situações e estabelecia como reais. Pelo visto sou mais surtada do que deveria admitir. Hoje estava conversando com o YT, my friend que me fez perceber esse defeito em mim, não vou chamar de defeito, porque bem, é só uma forma do meu cérebro juntar peças de um quebra-cabeça que falta peças, então eu fabrico mentalmente as peças e suponho que é o que aconteceu, somando com a minha síndrome de protagonista, dá nisso, um quebra-cabeça completo com peças imaginadas.

A real é que eu não sei ler o pensamento alheio, não consigo determinar o que o outro pensa e age subsequentemente. Eu apenas juntei A + B que deu C, mas não era para dar C, era pra dar AB. Entendem?

Gostaria de me desculpar pelo equívoco do AE, errei na especulação da vida dele, uma pessoa que eu mal conheço, não foi nem uma semana de troca de contato, sabe. Vou deixá-lo na dele. Acredito que ele já tem problemas demais, imagina ter que lidar com uma doida como eu que expõe tudo que pensa em um diário online com livre acesso.

Acho que preciso cuidar mais da minha vida, do que estipular quadros imaginários em minha cabecinha.

Só passei pra deixar essa mensagem como uma reflexão para quando eu for reler, refletir.

Mas a minha mente é cruel e eu sou a maior refém dela. Não é a toa que eu tive uma crise de ansiedade no começo do ano.

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abajuramarelo · 1 month

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Estava folheando meu moleskine e me deparei com esse poema

Em ti

04/10/2023

Por um momento eu esqueci de mim Pensei tanto em ti Que me deixei de lado

Te estabeleci uma prioridade na minha vida

Pensei, Pensei E Pensei em ti

Talvez Só em ti Eu queria pensar

Aí que estava o meu erro Se é que existe erro Pensar muito em ti

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abajuramarelo · 1 month

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40 dias

17/03/2024

Eu sempre fui solteira. Sempre fui okay com isso. Sempre gostei da liberdade de ser solteira. Mas de repente...

Todo casal feliz que aparece na minha frente, parece que fico triste, passei a semana toda felizinha por ter conhecido o possível amor da minha vida. Mas ainda não estou pronta para amar. A pessoa sumiu por um dia e eu fiquei bem borocoxô com a sua ausência, não sei porque condiciono minha felicidade a partir da interação com o próximo, como se eu não pudesse ser genuinamente feliz sozinha. Anseio uma companhia mais do que eu imaginava ter, ando meio desanimada, porque não conheci ninguém até agora que chegue perto da nível do LP. Que vida medíocre a minha né. Saudade. Sei que LP é um parâmetro alto que eu mesma estabeleci isso né.

Vamos dar siglas para esse menino que falei que por ele, superaria o LP no piscar dos olhos. AE, 29 anos, mas nasceu no mesmo ano que eu, pisciano, esquerdista que trabalha em uma empresa super capitalista (tem que ganhar dinheiro né, não julgo), um querido, bi, está em um relacionamento com a menina que ele gosta há um bocado de tempo.

Inclusive quinta, aconteceu algo engraçado, "ele" me bloqueou depois que eu acidentalmente liguei para ele. Tive um leve surto de ansiedade, preciso analisar isso, parece que agora ando reparando em pontos de incômodos dentro de mim. Igual esse leve surto que tive, porque eu fui bloqueada do nada e fiquei, ué. Ele não pode ser o amor da sua vida se ele te bloqueou né. Pensei as piores coisas de mim, procurei meus maiores defeitos para me culpar. Sendo que nessa história eu só fui uma mera coadjuvante.

No dia seguinte mandei mensagem para ele em outro app que eu tinha contato, perguntando o porquê de eu ter sido bloqueada né. Esse acontecido abalou a minha autoestima. Aí eu já tava pensando mil coisas, como de costume. Aqui que me caiu a ficha do que o LP reclamava de inventar muita coisa para me fazer mal. Eu sou a minha pior inimiga. Assim como eu consigo me elogiar e me amar, eu consigo me derrubar por completo. Vou culpar a ansiedade somada a eu nunca sei da história completa. E não cabe a mim saber de tudo. Às vezes preciso aceitar que não sou a protagonista na história dos outros. Nem tudo me faz causa e consequência. Eu não sou o centro das atenções (embora eu queira).

No acontecimento de quinta, eu fui uma terceira parte da história. Eu não era a principal. Ele me desbloqueou na sexta e me contou o que aconteceu, na quinta ele tava com a menina que ele gosta, aí quando eu acidentalmente liguei para ele, ela viu e tirou o celular dele da mão e me bloqueou. Eles tiveram uma super DR que eu indiretamente causei. Mas não tenho nada a ver com a história. Aqui eu sou uma mera figurante. Queria ter visto a briga, queria saber como é a mulher que ele gosta. Se ela é bonita! Com certeza é.

Me senti aliviada, por saber que o motivo do bloqueio não era eu, e sim um problema entre os dois.

Ontem ele some de novo, mas desta vez sem me bloquear. Baseado no outro sumiço, pressupus que ele reatou com a menina, se reconciliaram, fizeram as pazes. Perguntei isso para ele hoje e ele confirmou. Não puxei assunto. Ele também não. Deixamos a conversa morrer.

Hoje parecia o fim dessa relação que não durou uma semana de troca de ideia, que eu tava na esperança de conhecê-lo em maio, quando eu viajar para lá. Era só amizade sabe. Mas se ela falou para ele cortar contato comigo, acho justo. Quem sou eu nessa história né. E já que eu estou narrando, vou supor que fui um tópico na discussão da relação deles, por um simples fato, ele deletou o aplicativo que a gente se conheceu e não é o Tinder. Tipo, só temos um canal de comunicação agora, e se a menina quiser me bloquear, é isso né. Nem Instagram temos um do outro. Ele falou que não usa. Escolhas! Senti a distância. Só porque ele tava trocando muita mensagem a semana toda e no final de semana ele sumiu kkkkk A minha expectativa ataca dizendo que ele vai me mandar mensagem segunda. De qualquer forma, devo relaxar em relação ao AE. Não adianta roer minhas unhas nessa situação. O engraçado é que eu gosto de estar nela por um motivo: me distrai de pensar no LP. Melhor do que ficar sofrendo por um amor é sofrer por um cara que eu nunca vi pessoalmente. ⭐️ É sobre isso ⭐️

Fico olhando o celular toda hora a espera de uma mensagem sua.

Nenhuma nova notificação.

De repente.

Minha vida ficou parada.

Eu estava descobrindo um mundo novo.

O seu.

A sua perspectiva de vida.

Por um relance,

Parecia me abraçar,

Suas histórias,

Seu jeito de ser,

Me criou uma vontade súbita de mudar de cidade.

De te conhecer.

Realmente te conhecer.

Novamente olho pro celular.

Nenhuma mensagem sua.

Engraçado que eu sinto que não vai ter nenhuma mensagem sua.

Nem amanhã (talvez)

A impressão que fica

É que você fez uma escolha

Ela.

De novo volto a pensar em monogamia.

Se ele fosse não-monogâmico mesmo, não precisaria fazer uma escolha.

É por isso que relacionamentos abertos são intitulados como still monogamia.

A hierarquia aqui foi clara.

Adeus Pequeno Lírio.

Mas é claro que isso é tudo vozes da minha cabeça, pode nem ter acontecido isso. Ninguém é obrigado a ser 100% transparente comigo só porque eu sou 100% transparente com a pessoa.

Inclusive compartilhei o link desse Tumblr com ele. Caso ele queira ler.

Mas eu juro que ele duraria mais tempo, criei todo um romance bobo na minha cabeça, que me faria mudar de cidade.

Mas agora vamos aos 40 dias que é o título desse capítulo. SECA.

Não transo já faz tudo isso de tempo. Se eu quisesse transar com alguém, não seria difícil de achar, mas até agora eu só *recusei todos os caras que quiseram transar comigo*, miei. Miei mesmo. Sabe, todos eles parecem uns frangotes sem atitude, sabe. Mas talvez eles estejam assim porque eu, segundo um deles, pareço distante. Pois estou mesmo. Não é só curtindo meu stories que vai me levar para cama. Se faz presente porra. Me manda mensagem perguntando como foi meu dia, puxa assunto, manda meme, fala que lembrou de mim, que sonhou comigo, diz algum absurdo. Interage nessa porra. Parece que só quer transar. Logo comigo, que nem consigo ter orgasmo.

Que saudade eu tô do p** do LP. Estou cada vez mais frustrada com sexo. Agora sem LP, minha vida sexual decaiu terrivelmente, porque ando tão sem tempo, que nem sobra tempo para transar e já tô sentindo a abstinência. Estou mais impaciente. Trânsito me estressa. Tudo me causa raiva. Eu só queria ser bem comida e só me aparece caras meia boca, que eu nem tenho tanto interesse assim. Aí esse que me interessei, já me parece que foi de arrasta (algumas horas sem me mandar mensagem). Mas eu to prevendo um ghosting.

Não posso esquecer do GS, o sapiosexual, que não transa no primeiro encontro, já tivemos dois, sem previsão de terceiro. Mas algo me diz que vai acontecer, essa relação construída com ele é muito tranquila. Sabe aqueles amores que vem devagar e não é arrebatador. É assim que eu vejo o GS.

Será que meu erro é sempre procurar paixões avassaladoras e deixar passar pessoas como o GS ou YT.

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abajuramarelo · 2 months

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Sempre pensamos em como o tempo passa

13/03/24

E nunca pensamos em como ele chega

Somos acostumados a olhar para trás para entender que o tempo passou

Que evoluímos, mudamos

Nos transformamos

E ver o futuro como uma possibilidade

Nunca será uma certeza

Por isso sempre temos medo do que pode acontecer

E o motivo nunca saberemos

Porém o tempo chega, não passa

Permanece em nós

Fica na gente,

mesmo como lembrança

Deixa resquícios de sua presença

Embora não podemos sentir de fato

A sua existência

Hoje completa 2 meses que LP saiu da minha vida, quando olho para trás e relembro de tudo que vivi, me dá uma saudade, um aperto no peito e uma vontade de chorar. Mas pela primeira vez enquanto coexisto com essa dor, me senti viva.

Não vou atribuir a ninguém essa sensação, ela é minha, só minha, sabe quando você olha para árvore e o sol bate diretamente em um ângulo que beneficia o tom dela, como se ela emanasse vida? Mas não só a árvore, estou falando de toda natureza em si, o mato que chamamos de erva daninha, a grama, os arbustos, toda a flora que resiste na paisagem urbana, que passa despercebida, onde no meio do trânsito, tudo que olhamos é para frente, pro volante e pro fluxo, nunca pro lado, pro chão, pro mato. Sempre para carro, moto, semáforo.

Nossa percepção não se atenta aos detalhes, mas quem que vai olhar pro mato e pensar, poxa que dia lindo. Hoje eu fiz isso, a luz do sol refletia na erva daninha de uma forma que apenas em dias lindos podem ser visto. Tirei uma foto pra registrar, deixarei aqui guardado.

É só mato, eu sei, mas o sol iluminando essas plantas, fez eu apreciar a beleza da natureza isolada no meio do concreto, ela grita, mas ninguém consegue ver. É só mato, essa imagem não representa muito para você. Nem reflete 100% como eu o visualizei naquela hora, mas enxerguei beleza onde ninguém dá valor, afinal de contas é um mato tomando conta do canteiro central, como isso pode ser importante né.

Mas aquelas plantas ali fazendo fotossíntese existindo ao meio do caos que é viver, me trouxe paz, não me aborreci com o trânsito, não desta vez. Minha mente estava distante, o dia estava lindo. Tinha que ser aproveitado cada segundo.

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abajuramarelo · 2 months

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Por ele, tornaria LP em passado num piscar dos olhos

11/03/24

Acabei de conhecer um menino que acendeu em mim a vontade de viver novamente, infelizmente existe 1.300km de distância entre nós. Lá vou eu me apaixonar por pessoas que nunca vi e me iludir novamente. Mas ele parece tanto o amor da minha vida, tem todos os quesitos que eu considero um bom pretendente. É claro que não vou me precipitar, mas podia ser ele. Ando cansada de procurar e só encontrar homem que não presta. É o que mais tem! Ele me parece decente, porém está meio que namorando, não é oficial ainda, mas pelo menos é simpatizante do relacionamento aberto, então talvez, quem sabe, possa existir algo entre a gente. Mas amizade, com certeza, é algo que gostaria de cultivar.

Ele até me deu uma vontade de escrever aqui e atualizar vocês. Sabe aquela pessoa que simplesmente cita as suas músicas favoritas como as músicas favoritas dela? As séries, os filmes, puxa assunto mencionando a sua banda favorita falando que é da cidade de onde eu moro, mas é claro que eu já sabia, porque também é a minha banda favorita. Uma colisão de assuntos, o mesmo pensamento para muitas coisas, mesmo posicionamento político, fiquei impressionada como o assunto flui tão facilmente entre nós, sabe quando você conversa com a pessoa e sente que poderia passar o dia todo só conversando com ela? Essa sensação é rara quando só tem gente com conversa truncada, ele me pareceu alguém que eu deveria ter na vida sabe. Mesmo que não vingue, mesmo que perdemos contato no futuro, algo me diz para me jogar nessa relação (no caso manter contato online né, não tem como eu me mudar pra sp, mas queria).

Agora vamos para uma segunda atualização. GS, sai com ele no sábado, fomos ver Duna 2, primeira impressão dele sem a roupa social do trabalho dele: pirata do Caribe, tipo jack sparrow. Com dreds, camisa regata listrada e um short, eu diria que foi um assassinato a moda, mas ele avisou que iria assim com medo da chuva e com a probabilidade de se molhar ao dirigir uma moto, a combinação de roupa me lembrou o LP, não nego, os dois tem muitas semelhanças.

Ele pontualmente chegou 21h para o filme que ele achava que era 21h, mas era 21h30, com isso ele pediu para deixar o capacete guardado no carro que eu vim, para ele não ficar carregando, e lá fomos, ele é divertido, fala igual uma maritaca, mais uma vez me lembrou LP. Inclusive ele pagou os ingressos e a pipoca que só eu comi, cavalheiro. Gostei. Na hora que ele deixou o capacete, ele deixou o casaco de motoqueiro, aí eu falei: — não é melhor você ficar com o casaco para caso você sinta frio no cinema? — ele me responde que se esquentaria em mim, kkkk eu ri com desdém, coitado.

Eu sou a pessoa que não faz nenhum movimento sóbria, não demonstro nada, não faço carinho, nada parte de mim, só retribuo se a outra pessoa inicia, e filme no cinema é para ser assistido.

Passamos 3h realmente vendo o filme, nenhuma agarração, nada, eu estava muito focada no filme. Ele realmente passou frio no cinema, ao ponto de colocar o braço pra dentro da camisa, e se encolher todo, coitado. Eu fui uma péssima amiga naquele momento, mas eu avisei ele para ficar com o casaco antes.

Durante o filme uma coisa veio a minha mente. O cheiro dele. Gosto do cheiro dele, gosto da presença dele. Mas sei que não é arrebatador, talvez isso seja bom, ou não, não sei, por ora é o suficiente, não ficarei obcecada igual fiquei com LP, muito menos com ciúmes sabe. GS já tem duas mulheres, na verdade uma, mas ele não se resolveu com a outra, então considero 2. Eu me tornar a terceira é algo que ainda vamos ver no futuro.

Terminou o filme, ele havia estacionado a moto dele na rua, então dei uma mini carona para ele, na despedida, falamos do filme e encerramos com um beijo, meio desengonçado, porque eu estava preocupada de furtarem o carro a qualquer momento (o carro não é meu), vai que aparecia dois caras em uma moto, eu não estava confortável com a conjuntura das situações, então o beijo foi curto. Senti saudade do beijo do LP. Inclusive quando estava voltando pra casa, chorei. Ainda gosto tanto dele que me dói saber que não faço mais parte da vida dele. Chorei como ando chorando todo dia com a ausência dele. Tá bom, não todo dia, mas com uma frequência que eu não choraria no meu estado de espírito normal. Já faz mais de um mês que não falamos nada um com o outro, sinto tanto a falta dele. Vocês já sabem né.

Hoje eu fiquei super feliz com o surgimento do menino, que a dor pelo LP parecia algo suportável e que em breve poderei dizer que superei, engraçado isso né. Um novo amor pode mudar tudo. Pelo menos a possibilidade de gostar de outra pessoa já tranquiliza meu coração.

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abajuramarelo · 2 months

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De tanto chamar seu nome, o destino me trouxe você

04/03/24

Estava voltando pra casa e como sempre passo na frente da sua casa, nunca havia me acontecido de você estar na sacada toda vez que olhei para lá, mas desta vez, o que vi foi desconcertante, não quero achar que é ciúmes, mas a minha reação com certeza foi de ciúmes. Te vi na sacada mesmo que contra luz era você, mas não estava só, estava acompanhado de alguma mulher, julgo dizer que é a 04, a garota que mais tenho ranço, enlouqueci, surtei, quase bati o carro, fiz o retorno para olhar novamente.

Chorei.

Gritei.

Chorei mais ainda.

Gritei o mais alto que pude.

Presa naquele carro que meus instintos me levavam para casa, mas tudo que eu queria era que eles me levassem a você.

Acenei do carro com um tchau.

Espero que você tenha visto ou não .

Tanto faz.

Agora não faz diferença.

Te bloqueei.

Pela primeira vez me senti leve.

Embora tudo conspire contra.

Uma coisa de cada vez.

Se o destino quiser por você na minha vida novamente. Não impedirei sua entrada, mas não serei eu a ir atrás. E eu sei muito bem que se isso acontecer será no mínimo 1 ano ou mais.

A sensação é de livramento.

Mesmo com o meu coração doendo.

Mesmo meus olhos derramando lágrimas enquanto escrevo.

Não é livramento de você, porque te amo.

É livramento do que sinto por você.

Não.

Também não é isso.

Acho que é livramento dos meus medos, inseguranças e angústias que eu tinha por você.

Hoje me senti mais eu. Faz tempo que não me sinto eu.

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abajuramarelo · 2 months

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Demasiadamente

04/03/24

Ando com a energia lá embaixo, ao ponto da minha amiga perguntar se estou bem, pois estou, mas sinto minha energia lá embaixo. Do tipo essa não sou eu. Eu não sou assim. Mas simplesmente parece que toda a alegria que eu poderia sentir foi usada em 2023 e que 2024 será um ano de sofrimento. Odeio essa impressão que tenho. Como se todas as coisas ruins se convergem a este momento da vida que estou vivendo. Sinto sem energia para ter foco, e viver do jeito que quero, eu sinto que voltei a ser uma bola de neve descendo uma colina prestes a virar uma avalanche. Antes eu claramente amava escrever aqui, adorava contar cada aventura nova que eu vivia, mas agora… não tenho nem forças para formular textos completos com diversas questões. Agora que LP se foi, parece que minha vida não sai do luto. Cada dia parece mais cinza que o anterior, é como se eu tivesse cavando um poço, eu sei que essa analogia é péssima e batida. Estou quase me sentindo em 2019 ou em 2016, anos que eu considerei o ápice de uma possível depressão na minha vida. 2024 ainda não está igual 2016, mas se piorar mais um pouco, acho que vai estar igual. Eu diria que 2016 foi o pior ano para a minha saúde mental, somando uma conjuntura de situações que me levaram ao mais completo viver por viver, eu chorava todo dia, fazia tudo em completo automático, e chorava no carro voltando pra casa. Era o momento que eu mais me sentia viva, chorar no carro. Esse ano não estou chorando todo dia, estou apática, o que pode parecer pior, essa não sou eu.

O brilho de viver saiu dos meus olhos, e ela não voltará tão brevemente assim, acho que preciso voltar pra terapia, mais do que nunca, eu não estou dirigindo igual uma louca, mas fico gritando comigo mesma, o que é meio triste, como se gritar fosse tirar a dor do meu peito, mas a dor não sai, parece um grito de angústia, como se eu estivesse presa dentro de mim mesma, essa não sou eu, eu não sou assim. Eu sempre fui uma pessoa leve, divertida, tranquila com a vida. Agora pareço a TeFite de moana sem o coração dela, sabe, eu não sou assim. Essa não sou eu.

A dor não passa. Por um momento me afogo na dor. Me sinto mais perdida do que antes. Tenho menos vontade de acordar e sair da cama, parece até que a depressão está voltando. Não quero me sentir assim. Eu não sou assim.

Mas é um ciclo vicioso. Falo pra todo mundo que estou bem, mas ando me questionando se estou bem mesmo, porque ultimamente não acredito mais no que falo. Eu não quero preocupar ninguém. Nem vocês, leitores deste tumblr, eu obviamente nunca farei nada para aumentar a preocupação de vocês. Eu não sou depressiva, eu só devo estar demasiadamente com saudade do LP. Agora ele nem lê mais esse tumblr. E tá tudo bem.

Eu não vou entrar em depressão por causa dele, a minha vida só tá ruim por outras questões somadas ao término, é claro que o rompimento da nossa relação culminou no aumento da minha tristeza. Mas ela não é a principal causa, eu não quero que o LP ache que tenha razão, embora esse texto esteja muito dando razão a ele me comparar com a outra ex dele que teve depressão por causa do fim do relacionamento deles. Isso é muita presunção achar que eu sofreria igual. Estou sofrendo, estou. Mas bem longe do sofrimento da outra menina.

Agora vamos de acontecimento importante, fui pra SP tentar uma mudança na minha vida, mas já fracassei, nesse meio tempo, saí com YT, meu melhor amigo, que temos um pacto de casamento com 40 anos, acho que terei que cancelar esse pacto, engraçado que agora eu nem quero detalhar todo o rolê com ele, embora o rolê tenha sido ótimo, ele é uma pessoa que você namora pro resto da vida, tipo um amor para sempre. As ações dele sempre me deixou claro que é uma pessoa decente, do tipo não existem muitos, ainda mais homens. Nesse breve encontro que tive com YT, tomamos sorvete, comemos shabu shabu, andamos 4km (a av. Paulista inteira de madrugada), e no final ele tomou a iniciativa de me beijar. Nos beijamos.

Era um beijo. Realizei o sonho da Pequeno Lirio de 2017, que foi apaixonada por ele. Mas sempre que faço isso, a significância do passado ja não é o mesmo. O beijo foi como ter beijado o LS, meu outro super amigo que quando estou bêbada o beijo, tipo zero química, zero tesão por ele. Só um beijo de amigo sabe. Mas gosto muito do YT. De conversar com ele, de estar com ele, mas não sinto nada romanticamente. Talvez seja porque eu ainda amo tanto o LP. Mas não sei, não é só isso.

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abajuramarelo · 2 months

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Qual seria a última linha?

18/02/24

Se você escrevesse um livro sobre se apaixonar por alguém que você não pode ter, qual seria a última linha?

Vi esse tiktok e algumas respostas profundas com palavras simbólicas de pessoas que assim como eu, amaram e não foi recíproco, que se tudo que escrevi em 2023 nesse tumblr fosse dar um livro, e se tudo que vivenciei com LP fossem capítulos desse livro e se isso tudo girasse em torno dele, acho que está faltando um capítulo final.

Embora eu já tenha anunciado o fim.

A dor ainda perdura o tempo.

É claro, só passou um mês do término e 18 dias sem falar com ele. Ainda tá recente. Eu sei. Deixe a distância te curar Pequeno Lirio. Pare de ansiar o futuro. Você precisa viver a dor, para valorizar os momentos felizes com as outras pessoas.

Como parte do meu ritual de términos, LP não foi o primeiro a me sofrer de amor, mas foi o primeiro que realmente amei e estabeleci o que sentia era amor. Quando o coreano terminou comigo em 2016, eu não o amava, eu amava a ideia de ter um namorado coreano. Desta vez pela primeira vez, eu amei a pessoa, o que o LP representava na minha vida, o sexo gostoso, os ensinamentos de vida, princípio, moral, o admiro muito, apesar de tudo, por isso que não posso nem odiá-lo. Ele não merece o meu ódio, ele foi decente se comparado ao MC, que simplesmente me deu ghosting e me deixou confusa por meses sem entender o que estava acontecendo entre eu e ele.

Toda vez que uma relação acaba, eu determino uma música do momento como a música de término, e essa que postei agora é a que escolhi para este término.

O fim com LP me faz pensar em uma dor que sempre existe dentro de mim e que essa música expressou muito bem: será mesmo que o amor não é para mim?

Eu sempre fui dessas que acreditava que nunca amaria na vida, amor é um sentimento para pessoas fracas, me equivoquei nessa parte, amor é para pessoas fortes. E só agora percebo o quão fraca eu era e quão forte me tornei.

É claro que não tão forte, mas me permiti amar, e isso é um progresso na constante evolução de ser quem sou.

Dor.

Angústia.

Medo.

Ontem encontrei com JC, a minha amiga que sempre faz previsões do futuro e geralmente acerta no que sente. Ela sempre foi avessa ao meu relacionamento com o LP, eu a princípio achava que era por causa da não monogamia, que ela estava sendo preconceituosa com essa forma de amar, mas acho que no fundo ela já sentia o que eu já sabia, o fim dessa relação me faria sofrer. Ela sentia a desproporção de afeto. Assim como eu. Ela sabia que em algum momento essa relação me faria mal. E por isso ela sempre foi contra. Como uma boa amiga, ela não queria me ver sofrendo. Mas não tem como evitar o destino né.

E é o que eu sempre falo, são as dores que fazem você se tornar melhor, mais forte.

Ela que previu que eu vou cair no soco com a namorada de alguém há 12 anos atrás, até agora não aconteceu… ontem, ela me disse coisas que eu não queria ouvir, mas no fundo eu também sentia como verdade.

LP não vai voltar. Eu sempre pressenti isso. Metade de mim não quer aceitar essa verdade. Ela disse isso. Perguntou se eu queria voltar, desesperadamente eu queria dizer que queria voltar, mas disse não, não quero voltar a forma que o relacionamento estava, me causando angústia, sabendo que ele nunca me amaria da forma que o amo, o relacionamento estava fadado ao fim, com os dias contados, só não sabíamos por quanto tempo. Eu sabia disso, tentei postergar o máximo possível. A relação não estava ruim. Mas iria se deteriorar. Segundo LP né. Eu realmente não sei. E nem irei saber o que seria dessa relação se tudo fosse diferente.

Ela falou também que ele vai conseguir o que tanto almeja, se mudar daqui e passar no concurso que ele tanto quer. Mas a parte que mais me doeu, foi quando ela disse que ele encontraria uma mulher que se encaixaria mais com ele, isso me destruiu. Porque assim como ela sabe que essa mulher não sou. Eu também sempre soube disso.

Eu não sou a mulher que ele busca, espero que os outros números também não seja. Mas me machuquei porque sei que eu queria ser essa mulher na vida dele. Eu simplesmente não sou.

É só uma conexão passageira. Eu disse isso no começo, falei que ele era uma ilha em mar de dúvidas, de tanta certeza que ele seria importante na minha vida, e foi.

Odeio estar usando o passado para referir você, LP. Sei que em um dia bem no futuro, eu acredito que você lerá esse diário, só para saber como eu estou. Nesse dia, me mande uma mensagem e pergunte como eu estou, tá bom? Saiba que estou bem apesar dessas palavras dolorosas.

Eu preciso escrevê-las para tirar de mim a dor. Para processá-la e no futuro estar bem, porque eu sei que vou ficar bem.

Mas qual seria a última frase de um livro todo dedicado ao LP?

No começo te estabeleci como uma ilha paradisíaca em um mar de dúvidas, agora volto a nadar em busca do continente, da terra firme para eu estar. Talvez eu passe a vida inteira nadando, porque na ilha paradisíaca não pude mais ficar, então talvez a solução é fazer do mar o meu lar. Mesmo cheio de dúvidas, o tornarei certeza.

Frase medíocre eu sei.

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abajuramarelo · 2 months

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É ele?

16/02/2024

Para qual sentido é ele? Qual pergunta a resposta seria ele?

Lá estava eu no banheiro de um bar universitário. E falei a simples frase para mim mesma: - é ele.

Depois me questionei, é ele o quê? O amor da minha vida? Não. Alguém que vale a pena manter nela? Talvez. Mas acabei de conhecer... Devo confiar na minha intuição e mergulhar fundo nessa possível conexão? Algo me diz que sim, afinal é ele.

Pode ser o álcool influenciando em algo. Como sempre eu diria que sim. Estranhamente não queria ir embora. Mas fui. A presença dele me trouxe um conforto que eu penso é assim que deve ser quando for pra existir amor de verdade.

Não posso mentir que senti várias similaridades com LP, a principal era a sensação/vontade de permanecer o máximo de tempo possível na presença dele.

E é esse sentimento o que mais me marcou. Eu definitivamente já fui para muitos encontros, a maioria eu só pensava em ir embora e me questionava o que estou fazendo aqui? Com ele não.

Nosso encontro tinha tempo marcado e regrado, 2h e nada mais. Elas passaram voando na companhia de dois litrões que se foram muito rápido.

Vocês devem estar se indagando, quem é esse? A resposta simples: GS. O menino de novembro, que me mandou uma bela mensagem querendo me conhecer. Eu só fui mencionar a existência dele em dezembro, falei que nem queria vê-lo na época porque tinha achado ele feio. Mas o charme dele, o jeito de conversar, a falta do LP, tudo me levou a sair com ele.

Pela primeira vez o conheci pessoalmente, sei que cada um é diferente, mas o jeito dele me lembrou muito o LP, só que uma versão melhor. Nele eu pude sentir sensibilidade, empatia. Principalmente empatia, algo que não existe no LP. Talvez exista, mas ele nunca demonstrou isso. Ele sempre se priorizou acima de tudo e todos. Eu nunca fui uma prioridade na vida dele. Mesmo ele falando que eu era o compromisso principal. Nunca me senti realmente importante na vida dele, sempre fui descartável e descartada fui.

Não vim falar do LP, vim falar do GS, ele era muito querido, a conversa fluía, ele é extremamente legal. Achei que eu seria mais superficial e me importaria com a aparência, mas estranhamente não o achei feio.

Ele já tem duas mulheres e uma situação complexa com as duas. Obviamente não vou me estabelecer como terceira. Por enquanto sigo sem transar com ele. Mas o beijei.

O primeiro beijo foi bom, não tão espetacular quanto o do LP, mas bom o suficiente para me distrair da dor diária que sinto.

O que me marcou foi o cheiro dele, a personalidade, o cavalheirismo, a simpatia.

Ele é alguém que vale continuar conversando. Me apaixonar seria outros 500, não sei se isso vai acontecer. Mas com meu coração ferido, acredito que levará um tempo. Não será instantâneo, não será pra ontem.

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abajuramarelo · 2 months

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Na parede do meu quarto

14/02/24

Há um quadro de uma planta (uma begônia)

Que eu um dia desenhei Que um dia eu pintei e colei na parede e ali ficou

O tempo passou A planta que me inspirei Não aguentou o calor E aos poucos começou a morrer

Não sei exatamente se a culpa foi minha Se é que tive culpa

Para ela não bastava só água Talvez precisasse de amor Mais cuidado Mais carinho

Morreu

Não pude fazer nada, quando fui ver já era tarde demais

Não tinha como salvá-la

O que me restou foi um quadro que um dia eu pintei

E tá colado na minha parede

Eternizando ali a existência de algo que não existe mais

Se eu só a guardasse na memória Ela teria sido esquecida Porque, quem se importaria com uma planta? Existem mil delas por aí

Se ela morreu Só comprar uma nova

Não comprei

Não ainda

Não queria substitui-la

Mas todo dia vejo seu vaso vazio Somente a terra, argila expandida E resquícios de que ali um dia houve uma planta

🪴

A vida precisa continuar E ela continua com você preso ou não ao passado

Seguir em frente não é uma opção

É o único caminho

O que você pode escolher é olhar para o quadro e lembrar da planta com carinho, agradecer por um dia ela ter existido e ter marcado sua vida, mas agora o vaso vazio precisa de uma planta nova, na verdade não necessariamente precisa de uma planta nova, mas um vaso vazio é mais triste do que um que floresce vida, que te cria novas memórias, novas sensações, novas aventuras. Mas é só uma planta sabe. Aquela se foi, existem mil por aí.

Ela era especial

Pelo menos quero acreditar que sim Os outros vão dizer que é só uma planta Ela é substituível

Mas quem não é substituível Não é mesmo

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abajuramarelo · 3 months

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Saudade dele

07/02/24

Eu não sei porque estou tão apegada ao LP, essa sensação dentro de mim não passa, parece que a cada dia que vivo, tenho a certeza que ele é o amor que eu deveria manter. Não deu nem um mês longe dele. Parece um inferno, ando sem foco para nada. Como pode, alguém sair da minha vida e eu mesma causar tanto estrago nela. Nem o culpo pelo caos que vivo. O sentimento é meu, a dor é minha. A culpa não é dele. Nem de ninguém. Ela é toda minha.

Ontem eu tive um encontro, não sei dizer o que senti. Basicamente, dividiria em duas partes, o sexo e a troca de ideia. Sexualmente frustrante, não era o LP. Mas o cara era um baita de um gostoso, com um peitoral lindo e uns braços super fortes de academia. 1,85 de altura e 108kg de puro músculo. E a red flag: otaku.

Mas a maioria dos caras só saem comigo para realizar o sonho de ficar com uma japonesa. Alguns escancarados eu meio que perco interesse na hora, "eu nunca fiquei com uma japonesa", frase que me broxa em um nível estratosférico. Tenho vontade de responder: "vai continuar sem pegar uma japonesa por um bom tempo então", dar block e sumir.

Mas não posso ser tão avessa assim. Alguns são fofos, e legais, só os mais babacas que eu meto pé.

O de ontem era fofo. Apesar de me chamar de meu bem, amor, essas palavras de carinho que eu sou avessa, só porque fui traumatizada com MC. Só de ler "meu bem", meu olho revira. Me tornei um monstro. Jantamos sushi, ele era fofo. Mas tem um ar de criança que não sei explicar, como se eu fosse ser a mãe dele. 26 anos nas costas. Talvez ele só queria me agradar. Mas tipo, gosto de pessoas com um pouco mais de atitude. Mas no geral eu gostei dele.

A troca de ideia era mais ou menos, ele é bem família, monogâmico, pensa em ter filhos. Faz piadinha bobas e tenta ser engraçado, mas sei lá. Não senti uma troca de ideia que transcende. Tipo conversar com o GS (o menino de novembro que é NM, já o citei aqui antes), a conversa com ele flui de um nível impressionante, existe uma abertura e troca de ideia muito boa entre a gente, mesmo nunca termos nos conhecidos pessoalmente. O GS até falou que é sapiosexual, que tem que ter um envolvimento intelectual nas relações dele. Já fazem 3 meses que nos conhecemos online e nunca se tornou algo presencial.

A troca de ideia sempre foi muito boa com LP, ele parecia ser perfeito para mim, troca de ideia boa e sexo gostoso. Era para eu estar puta e ver os lados negativos da relação. Mas eu só consigo pensar nas boas. Nos momentos bons que tivemos e isso é o que mais me quebra.

Ficha técnica do menino de ontem: EJ, 26 anos, ariano, tem um travesseiro do pikachu e já correu igual o naruto em uma maratona de correr igual o naruto.

O EJ me parece um cara que não tem perguntas profundas e instigantes, tipo existe uma parcela da população que é assim e tudo bem. Só que parece que a conversa não flui de verdade. Ela não toma um rumo natural sabe. Parece algo meio preso, nada fluido.

Sigo conversando com ele, vamos ver até quando. Mas no encontro ele me tratou super bem, que é o mínimo. Por um momento eu pensei que ele poderia ser minha aventura monogâmica, mas talvez faltou conexão, não sei. Parecia que eu era um sonho da vida dele se realizando. Claramente ele tava mais afim de mim do que eu dele. Eu sei que deveria achar isso bom. Mas sei lá, não é ele.

Eu sempre falo que estou em uma não-busca do meu amor. Eu sempre falo que vou sentir quando for a pessoa certa para mim. Já passei por algumas pessoas que achei que ficariam na minha vida, mas não ficaram. LP foi a maior decepção desse meu sentimento de saber quem são as pessoas que ficam. Porque a sensação que ele permaneceria na minha vida era tão nítida, tão absurdamente uma certeza. Apesar que mês após mês eu queria terminar, de questionar toda vez essa certeza que tive. Questionei tanto a certeza que por fim acabou. É uma relação que me deixará uma saudade absurda, porque nunca amei alguém como ele. E a sensação que fica é que vou amá-lo para toda vida. Mesmo se eu tiver outra pessoa no futuro, ele ainda vai ser uma parte de mim. Como se a presença dele não pudesse ser apagada da pequeno Lirio que sou hoje.

Assim como o MC moldou minha personalidade indiretamente, LP também a fez. Todas as relações que passam constrói uma pequeno Lirio mais consciente de si.

Algumas relações serão mais efêmeras e talvez eu não absorva nada. Talvez a maioria das minhas relações sejam efêmeras. Quando se está perdida, qualquer conexão fraca não traz a vontade de mantê-la.

Cada vez mais essas conexões se tornam mais frágeis e frias, de alguma forma distantes. Parece que somos uma geração inteira com medo do outro. Não sei analisar. Mas se eu pudesse comparar todo mundo na minha régua, estamos ferrados.

Não sei se eu sentir tanto pelo LP influencia a minha falta de interesse nos outros, mas eu já era assim com todos os caras, antes do LP. Foi tipo sorte tê-lo brevemente na minha vida. Por isso que eu nunca abriria mão dele. Porque sei o quão difícil sou para gostar de alguém profundamente. Porque rasamente eu consigo gostar de muitas pessoas e agradeço o meu signo me fazer uma grande puta bonita.

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abajuramarelo · 3 months

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Me apego a dor

04/02/24

Sei que deveria deixar passar, mas tem dias que não consigo distrair a minha mente de você. Ainda é algo recente, não posso dizer que superei. Eu não entendo porque me emocionei tanto. Acho que eu tava presa na ideia que o meu primeiro relacionamento seria pra sempre. Que ele duraria a vida toda. Porque eu real acreditava nisso. Eu jurava que a ex-namorada dele iria cair no soco comigo. Pelo visto, não era ele. Mas ainda o amo. Sei que tenho que parar de amar. Esse amor só me machuca se eu insistir na existência dele. Eu te amo LP. Sei que você não está lendo mais. Tudo bem. Ainda escreverei para você. Esse diário já foi dedicado a várias pessoas no decorrer dos anos que passaram. Eu nunca escrevi com tanto afinco quanto ano passado. Tudo para te deixar atualizado do que se passa na minha vida. Tudo para afirmar meu amor por você.

Dói.

Dói saber que você foi um insensível. Eu realmente era muito boa para você. Boa demais.

Todos os meus amigos acham que você é um babaca agora. Eles já achavam antes. Meio que todo mundo era contra esse relacionamento. Que aparentemente só eu queria estar. Nem você quis permanecer. Eu sozinha lutando contra o vento. Em vão. Essa é a sensação.

O engraçado que por você ser geminiano, eu sempre tive o medo, e se ele enjoar de mim? No final fiquei com essa sensação. Você enjoou de mim. Até as pessoas mais incríveis são enjoativas.

Eu não posso dizer que pressenti o fim. Porque eu não imaginava. Mas eu senti.

Tudo começou com o desencaixe do nosso beijo. Aquele primeiro beijo espetacular que eu tive estava bem longe dos últimos beijos que recebi. Não é que o beijo estava ruim, é como se tivéssemos perdendo a conexão, perdendo a sincronia, perdendo o compasso um do outro.

Talvez eu tenha mudado, andei reclamando que tinha perdido o encanto. Era prazeroso estar com ele. Mas nos três últimos encontros, atritos estavam evidentes. Era a anunciação do nosso fim, mas eu não estava preparada para aceitá-lo.

Ainda não estou.

Ele não estava disposto a lidar com os atritos e segurar minha mão para superar esse momento juntos, fui descartada na primeira oportunidade.

Foi só ele mudar o foco da vida, para achar que nossa relação se deterioraria ao ponto dele não se sentir confortável nela.

A verdade é que ele já estava desconfortável. Não sei se existe erro nisso. Mas eu apenas fui eu. Uma romântica, talvez ter buscado ele no aeroporto tenha sido um erro, talvez querer vê-lo por só uns 10 minutos tenha sido um erro.

Eu simplesmente não sei onde eu errei.

E sei que nada foi um erro. Mas fico me remoendo me perguntando se eu tivesse feito algo diferente, ainda o teria na minha vida.

Mas não posso fingir ser outra pessoa. Eu simplesmente fui eu. Ele não estava preparado para mim. Ele não se achava digno do meu amor. Na verdade isso tudo pode ser vozes da minha cabeça.

Mas amá-lo o fez se sentir culpado.

Ele sempre foi assim.

Ele sempre se chamou de armadilha.

Eu achava que ele era a pessoa perfeita para mim. Porque eu sou uma baita de uma esquisita. Peculiar. Ou o termo que gosto de usar: autêntica.

Agora a agonia que eu sentia todo mês acabou. Sabe aquela sensação que eu sempre esperava o fim. Já que aconteceu, não choro mais de ansiedade. Agora choro porque realmente acabou. Mas as lágrimas são diferentes.

São de certa forma, lágrimas aliviadas da angústia que é amar e não ser recíproco.

Eu sei que ela estava intensificando, e que em algum momento, quem poria um fim a esse relacionamento, seria eu.

Embora eu acredite que nunca abriria mão dele.

Ainda bem que foi ele que soltou a minha.

Agora vamos de pequenas atualizações da minha vida amorosa. Porque esse diário é para isso.

Sigo ficando com o AS, depois da última atualização, já transei com ele mais 2x.

Inclusive uma das vezes foi um dia depois de eu ter escrito que queria transar mais com ele, aconteceu.

Nossa relação é estritamente sexual. Conversamos coisas banais no dia a dia, ele curte meus stories quando eu posto. Não posso negar que ele é um bom FGTS (foda garantida toda semana). Mas não é quem eu busco. Porque bem, ele namora, e tecnicamente, ele se encontrar comigo se configura traição. Porque ele está mentindo para a namorada. No dia seguinte a conheci. A namorada.

Fui em um rolê onde estava os dois possíveis socos na cara que eu poderia receber, não recebi nenhum ainda. Mas ele vai vir, em algum momento. O GM também estava lá com a namorada, ele simplesmente ignorou a minha existência que uma semana antes não parava de me beijar. Tudo bem. Ali percebo que ele escolheu a namorada e me silenciou. Pressinto que ainda vai ter história com ele no futuro. Mas aí no futuro a gente descobre ou não kkk AS também estava no mesmo rolê e diferentemente do GM, ele me cumprimentou e apresentou a namorada dele que parece ser simpática. Não interagimos.

Essa semana marquei de novo date com o menino que tinha sumido, porém novamente ele miou, porque pegou Covid, justificável, talvez saia com ele essa semana, mas não criarei expectativas. Ignorei um cara que tava no meu pé para sair comigo. Ele só queria sair comigo por fetiche. Perdi todo o interesse.

Teve um outro cara que pretendo ver, mas também está em hiatos e sem muitas esperanças. Se eu chegar a ficar com eles darei identificação mínima aqui, mas por enquanto são apenas caras potenciais para transar.

Perdi o bv do ano de beijar mulher. Eu beijo qualquer mulher bonita que vem me pedir um beijo. O beijo dela me lembrou a menina madu. Tinha a mesma personalidade, é desse tipo de sapatao que eu gosto. Inclusive me bateu uma saudade dela enquanto beijava essa outra menina.

E a 2x com o AS foi essa semana. Ele tem fetiche por pé kkk ele gosta de fazer carinho no pé enquanto transa, ficar passando a mão no meu pé. Diferenciado. Mas enquanto ele meter gostoso, não irei reclamar. Gosto dessa frequência de transar com ele. Não sei se vai durar.

Mas no momento não busco relacionamentos profundos, ainda estou me recuperando do LP, que me entreguei de corpo e alma.

Sinto que não estou preparada para mergulhar fundo em uma relação. Desta vez irei só ficar no raso.

E ele namora né, tem esse detalhe. E ainda posso cair no soco com a namorada dele.

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