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critiquequantique · 4 years

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Tops quantiques 2019 - JEUX DE SOCIÉTÉ ET SÉRIES

Dernier arrêt pour les tops de cette année, et on atterrit évidemment sur la case des jeux de cartes (surtout) et de plateau (un peu). 2020 est déjà là, et je m’impose de clore ce tour d’horizon avant que 2019 ne soit trop vite oublié, même si, les nouveautés ludiques paraissant majoritairement en fin d’année, ce classement aurait pu s’affiner avec le temps. Ah et, pour une fois, quelques unes des photos habillant cette sélection sont maison.

Avant de parler des nouveautés, un léger bilan de mon année ludique :

741 parties jouées (-14% par rapport à 2018) 44 nouvelles acquisitions (10 de plus que l'année dernière, oups... Mais une trentaine de titres possédés ont été revendus en parallèle, rassurez-vous !) Les cinq jeux les plus joués : - Codenames Duo (42 parties) - 13 indices (15 parties) - Marvel Champions (15 parties) - Reef (15 parties) - The Mind (14 parties)

TOP 10 JEUX DE SOCIÉTÉ 2019

1. Marvel Champions de Michael Boggs, Nate French et Caleb Grace Le jeu de cartes Marvel qu’on n’attendait plus. Sélectionnez un héros, optez pour un vilain à affronter, et alternez entre votre alter ego et votre super-costume aux moments opportuns. Le système tourne comme un charme et donne envie d’y plonger encore et encore. La difficulté de Marvel Champions, équilibrée, s’adapte au nombre de joueurs (ce qui le rend excellent en solo). Une infinité de possibilités, un gameplay accessible mais profond, les protagonistes qu’on chérit… Un régal. Vivement les extensions.

2. Res Arcana de Tom Lehmann L’auteur de mon jeu préféré (Race for the Galaxy) revient avec une perle de minimalisme. Dans votre paquet, huit cartes, pas une de plus, dont il va falloir exploiter savamment les capacités pour façonner un moteur plus performant que ceux de vos adversaires. Une course où l’on reste les yeux rivé sur son propre bolide, mais lors de laquelle la tension grimpe en flèche quand approche l’arrivée. Les férus de « tableau building » seront aux anges.

3. Point Salad de Molly Johnson, Robert Melvin et Shawn Stankewich Le genre de jeux de cartes imbattables, de la trempe de Parade ou Cubrids, mais en plus varié. Une centaine de façon de marquer des points différentes, six sortes de légumes, vous prenez une ou deux cartes à votre tour. C’est tout ? Oui, et c’est cela qui rend la mécanique géniale. On enchaîne les parties, de surcroît très rapides, avec un immense plaisir.

4. Pictures de Christian Stöhr et Daniela Stöhr Ce jeu d’ambiance fantastique sort de nulle part. Le principe semble universel : 5 matériaux (cubes de couleur, formes en bois, lacets, galets et bâtons, icônes), 16 images. Chaque joueur doit en faire deviner une avec son propre bazar, et il vaut mieux aimer l’abstrait ! Tout le monde joue en même temps, cherche à déduire la proposition des autres tout en façonnant la sienne. La partie compte 5 manches, donc chacun à l’occasion de s’essayer à l’intégralité des types de bricoles. Élémentaire, désopilant et accessible.

5. Black Angel de Sébastien Dujardin, Xavier Georges et Alain Orban Changement d’univers et de registre : science-fiction et gros jeu bien costaud. Né du trio géniteur des médiévaux Troyes et Tournay, Black Angel incarne l’une des horlogeries les plus complexes de l’année. Mais l’imbrication s’avère brillante, et l’interaction se montre présente sans devenir frustrante. À conseiller à tous ceux qui aiment voir fumer leurs neurones.

6. Letter Jam d’Ondra Skoupý Attention, OVNI ludique : sorte de Scrabble coopératif mixé avec un jeu de déduction, Letter Jam paraît tellement incongru qu’il pourrait décontenancer les amateurs de lettres. Mais tant mieux pour les curieux, qui savoureront cette marmelade exquise jusqu’à son apogée, lors de laquelle il s’agit de former un mot avec les cartes reçues dans le désordre, dont on n’a fait que supposer la signification à l’aune des indices de ses co-équipiers. Gare à la crise de désespoir. Mais, même dans la confiture, certains apprécient l’amertume. L’un des titres les plus innovants de l’année.

7. Shy Monsters de Sandro Dall’Aglio Épuré, malin et très rapide (parfois une poignée de minutes), ce duel asymétrique donne souvent envie d’y revenir. Même si, parfois, l’issue se joue à la « chance » (comprenez, au bluff et à la déduction), on reste impressionné par le coffre de cette toute petite boîte. Les splendides illustrations, signées Christine Alcouffe (Paper Tales), servent parfaitement cette proposition minimaliste « à la japonaise ».

8. Nine de Gary Kim et Sorry We Are French Technique mais abordable, tendu jusqu’au bout, ce jeu de cartes basé sur les majorités se paie le luxe d’être excellent à deux joueurs. Tout le monde n’adhèrera pas au style visuel marqué, mais il a le mérite de s’inscrire dans la continuité d’une saga pilotée par l’éditeur, initiant une forme de « Marvel Cinematic Universe » du jeu de société. Prometteur, surtout si les différents opus restent aussi convaincants de manière indépendante.

9. Wingspan d’Elizabeth Hargrave Personne n’avait vu venir ce carton d’un jeu de cartes à combos basé sur… l’ornithologie. Et en plus, il prend ce thème au sérieux : habitat des espèces, taille, chaîne alimentaire… Le gameplay ciselé et sans fioriture de Wingspan s’agrémente de nombreuses infos encyclopédiques. Sans me montrer fan de la recette, il faut lui reconnaître son efficacité, qui la rend digeste et addictive.

10. Stay Cool de Julien Sentis Chacun à votre tour, vous devez répondre oralement et par écrit à un maximum de questions, tout en même temps. Un jeu d’ambiance original, authentiquement drôle, et auquel on peut jouer à partir de trois convives. Attention : il devient un peu longuet à plus de quatre, et tout le monde n’y brille pas de la même façon, ce qui peut frustrer les plus compétitifs.

Ça part bien mais je dois encore approfondir avant de me prononcer :

Space Gate Odyssey de Cédric Lefebvre Pharaon de Henri Pym et Sylas Ankh’or de Frank Crittin, Grégoire Largey et Sébastien Pauchon Tavernes de la vallée profonde de Wolfgang Warsch

Si je fais l’impasse sur la musique cette année (j’ai approfondi trop peu de nouveaux albums que pour pouvoir me prononcer, je vous renvoie aux tops de Lucas Krywicki ici et là), je me permets de vous conseiller quelques séries qui m’ont émerveillé. N’en déplaise aux fans de Netflix (qui occupe tout de même trois places, parfois en annulant des pépites), mes coups de cœur de l’année viennent de France.

TOP 5 SÉRIES 2019

1. Irresponsable (Saison 3) de Frédéric Rosset On se refusera le poncif de la « saison de la maturité », mais ce dernier volet d’Irresponsable clôt la boucle de manière magistrale. Drôle et émouvante, pleine de surprises et de personnages vivifiants, la série déploie, à une cadence affolante (épisodes de 20 minutes), des thématiques universelles traitées avec un ton lucide. Casting irréprochable, humour inarrêtable, écriture imperturbable : regardez Irresponsable.

2. Platane (Saison 3) d’Eric Judor Six ans après une deuxième fournée un peu foireuse, les huit voyages en absurdie de cette cuvée 2019 sonnent comme une résurrection. S’il faut parfois s’accrocher à son siège tant Eric Judor foule des terres absconses, l’écriture se raccroche souvent à son fil rouge et évite le piège de la roue libre. Hilarante de malaise, cette troisième saison constitue prend des risques (parfois un peu trop) mais rafraîchit inexorablement.

3. Mindhunter (Saison 2) de Joe Penhall et David Fincher Aux côtés d’Ozark, voici l’autre série policière de Netflix qui met tout le monde d’accord. Maîtrisée et dévorante, elle allie historicité détaillée et romantisme noir. Un peu frustré par la seconde moitié de ce millésime, j’en redemande ardemment. C’est bien simple : il s’agit de la seule œuvre que je ne peux m’empêcher de « binge-watcher ».

4. The movies that made us (Saison 1) de Brian Volk-Weiss Après les jouets, l’équipe de ces documentaires survoltés produits par Netflix s’attaque aux classiques de notre enfance cinématographique. Maman, j’ai raté l’avion, Ghostbusters, Piège de Cristal… La recette n’invente rien mais fourmille d’anecdotes intrigantes qui nous maintiennent accrochés. Même si la forme se repose sur ses lauriers, je me vois mal bouder mon plaisir face à une seconde saison.

5. Tuca & Bertie (Saison 1) de Lisa Hanawalt Malheureusement annulée par Netflix, cette nouvelle création de la productrice de BoJack Horseman (à voir absolument, bien sûr) partait très bien : déjantée, plus lunaire que son modèle, elle n’hésite pas pour autant à aborder des thématiques féministes et socio-politiques. Je conseille de picorer les épisodes, particulièrement denses, pour mieux apprécier la finesse de l’écriture… Et éviter de trop déprimer en rêvant à la suite.

Merci de m’avoir lu ! J’ai souhaité conserver l’homogénéité de ces quatre tops mais, l’année prochaine, je prends la résolution de suivre vos conseils : les présenter en commençant par le bas du classement. Portez-vous bien, passez une excellente année, jouez, regardez, profitez quand vous le pouvez.

Boris Krywicki

#jeux de société #séries #tops quantiques

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archontepasdesastres · 4 years

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29/01/2016 - les horoscopes sont-ils hors scope ?

Nous sommes en 2016, une nouvelle année a commencé, les mugs vont bientôt arriver et la boîte a pensé à nous offrir un gadget qui peut retrouver nos clés (si on les a perdues à moins d'un mètre de soi). Mais il manque toujours le plus important: l'horoscope des collaborateurs pour 2016. Alors c'est bibi qui s'y colle encore une fois! Parce que j'voudrais pas dire, mais y'en a qui ont du talent pour les horoscopes. Y'a qu'à voir, la dernière fois je les ai affichés dans les ascenseurs de l’immeuble et ils y sont bien restés 24 heures avant de finir déchirés ou disparus. J'aime à penser qu'ils ont été volés par une admiratrice secrète qui les garde près d'elle en humant leur parfum délicat d'encre industrielle, provoquant chez elle un torrent d'émotions qui... Ahem. Hem. Enfin. Bref. Lire le futur ce n'est pas donné à tout le monde, et heureusement, sinon ce serait un joyeux bordel (surtout chez les buralistes le vendredi 13). Alors c'est parti pour une nouvelle fournée de prédictions! Et en parlant de fournée, je rappelle au lecteur qu'un horoscope concerne les étoiles et que les blagues sont donc à prendre à plusieurs millions de degrés (soit environ thermostat 5217 pour ceux qui ont des vieilles gazinières (d'ailleurs si c'est le cas faut se faire installer des détecteurs de monoxyde de carbone, c'est la loi, allez hop!)) Bélier : Santé : Vous êtes schizophrène et lunatique mais vous n'en avez rien à faire et en même temps ça vous tracasse et en même temps vous aimeriez bien vous baigner dans du dentifrice et en même temps vous êtes triste et même temps vous avez envie de chanter une chanson de Magic System. Amour : Vous êtes amoureux(se) comme au premier jour. Pas de bol, pour votre partenaire c'est plutôt comme au dernier. Travail : Vous allez recevoir un prix (par erreur) mais ne dites rien et profitez des petits fours, de toute façon c'est votre gain Gescom qui les a payés. Taureau : Santé : Ce n'est pas parce que vous êtes à moitié sourd et en pleine chimio qu'il faut vous laisser abattre, alors allez tuer un chaton pour vous en faire une belle perruque. Et non pas tuer une perruche pour vous en faire un chateau. Amour : Votre nouvelle petite amie fait 1m90, du coup vos amis se moquent de vous parce que ce n'est pas du tout votre “PETITE” amie, mais vous ne trouvez pas ça drôle. Et pour être honnête, c'est vrai que cette blague est quand même bien pourrie. Argent : Bonne nouvelle! Vous allez retrouver des tickets resto en faisant le ménage dans votre chambre! (Valable pour les ascendants Gémeaux uniquement, dans la limite des fonds de tiroir disponibles, mangez 5 fruits et légumes par jour, bougez, chantez, dansez, et vous ferez un ours très bien léché, yeah!). Gémeaux : Travail : Comme nous l'enseignent inlassablement nos profs de français: "un Jamel, des Gémeaux." Votre carrière d'humoriste n'en est pas pour autant lancée. Santé : OUF! Les résultats de vos analyses sont bons, vous êtes en pleine forme! (Par contre Interpol a retrouvé votre trace du coup, alors foncez en argentine retrouver vos anciens amis!) Argent : 216€ (brut), le prix d'un ticket pour l'amérique du sud. Amour : L'achat d'une poubelle verte impressionne votre entourage et vous allez recevoir les compliments de votre gardien(ne) d'immeuble, objet de tous vos fantasmes, à la prochaine fête des voisins. Bien joué, mais vous serez à l'autre bout du monde, pas de bol. Cancer : Argent : Vous roulez sur Laure. La pauvre :'( Coeur : Laure, votre meilleure amie, est morte renversée par une voiture. Salauds de chauffards! Santé : Les astres sont parfois farceurs, ce n'est pas un cancer mais une myoclonie phrénoglottique que vous allez attraper! Contre toute attente, vous allez en mourir le 30 décembre prochain. Le remède sera découvert 3 jours après par Julien Lepers et un des frères Bogdanoff (je peux pas être plus précis, je fais à vue de nez et pas à vue de menton). Email : Pour votre nouvelle boite mail choisissez la simplicité avec un format classique du type : prénom.nom.yoloswag.votreDé[email protected] Lion : Amour : Vous voyez la lumière au bout de votre tunnel de solitude. Pas de bol, c'est sans doute un train lancé à pleine vitesse. Argent : Les cambrioleurs vous tirent leur chapeau. Oui, leur propre chapeau, vous n'avez même pas de quoi vous en payer un. Santé : Vous pétillez comme une bulle de champagne. Ou plutôt comme un cachet d'aspirine. Ou plutôt comme un lépreux dans une piscine. Bref, on sait plus trop si c'est la forme ou pas. Amitié : Les photos instagram de vos repas c'est avant la digestion qu'il faut les prendre pour impressionner vos amis! Manchot : Amour : des nouvelles étonnantes vous arrivent, les bras vous en tombent! Santé : pas de bras, pas de chocolat! Travail : vous n'avez plus de bras mais, plot-twist, vous avez toujours bossé comme un pied alors ça ne change rien. Bonus : vous êtes maintenant tout à fait raccord à votre signe astrologique ! Vierge : Travail : Profitez de votre gueule de bois pour faire un peu de menuiserie et vous construire un chalet à Gstaadt (c'est la saison). Sexe : Vous en avez un, même si à cause de votre ventre volumineux vous en doutiez. Santé : Si vous ne faites pas attention à votre poids, vous allez finir par avoir une influence sur votre horoscope. En tant que planète naine. Argent : Profitez des soldes pour vous acheter des trucs que vous voulez vous acheter. (Tant de sagesse dans celle-là, wow!) Balance : Santé : Mais pas des pieds. (Désolé, j'ai perdu un pari sur celle-là.) Amitié : Les accidents de la route sont en forte hausse. Tous vos amis vont conseillent d'acheter une voiture. Coincidence? Je ne pense pas. Amour : gloire et RTT! Aaaaaamooour, gloire et RTT! Des mots qui font rêveeeeeer! (Et puis y'a pas de raison que je sois tout seul à l'avoir dans la tête). Scorpion : Argent : Arrêtez d'insulter tout le monde de connard au travail, ça fait déjà 250€ que vous mettez dans la boîte à gros mots. Travail : Vos collègues vous A-DO-RENT. Si si, c'est vrai! Santé : Une extinction de voix va vous permettre d'avoir moins de bleus sur la figure (cf. Argent & Travail) Sagittaire : Amour : Que dire? Même les planètes contemplent ce désastre avec une fascination morbide. Santé : Vous allez oublier de recharger votre pass TCL. Et comme c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase, vous allez tomber en dépression. Un truc assez grave, pas mortel, mais grave. Je ne sais pas trop quand vous allez redevenir la personne joviale que vous étiez avant la crise des subprimes et le mort de Filip des 2be3. Proverbe : "Sagittaire ou stagiaire, il s'agirait de vous taire!" - Fucius (qui n'était pas un con) Capricorne : Amour : Votre partenaire vous aime, vous l'aimez en retour, seul hic : votre fils bipolaire mange des agrafeuses, alors pensez à le surveiller et à lui apprendre à distinguer le bien et le mal. Et les aliments des fournitures de bureau. Travail : Votre carrière peine à décoller. Forcément aussi, si vous lisez des horoscopes au boulot, hein! Argent : Vous allez rater votre code (de carte bleue, 3 fois, et la bloquer). Permis de conduire : Vous allez rater votre code (3 fois, et abandonner et vous prendre un abonnement de Velov annuel). Interphone : Vous allez rater votre code (3 fois, et abandonner, et finir à la rue, jusqu'à ce qu'un voisin vous reconnaisse malgré votre barbe, et vous permette de rentrer chez vous). Fougère : Amour : Vous aurez des problèmes de communication. Parlez-en. (Ou pas, vous êtes une plante après tout.) Travail : Comme le disait le très grand Pratchett: "Si tu as confiance en toi, si tu crois en tes rêves, et que tu suis ton étoile... tu te feras quand même battre par des gens qui ont passé leur vie à travailler dur, à apprendre, et qui n'étaient pas des gros fainéants." Humeur : En juin, fais ce qu'il te plaît. Pas de bol, on est pas en juin. Santé : Désolé, mais votre intelligence est équivalente à celle de votre signe: végétatif! Verseau : Vous me décevrez toujours avec votre incroyable capacité à croire que votre signe intéresse encore quelqu'un. Santé : Aucune maladie mortelle ne vous guette cette année, et c'est bien dommage. Amour : Ne doutez pas de votre potentiel de séduction. Il n'y a pas de doute à avoir, vous n'en avez aucun. Humeur : Vous êtes un peu dégoûté d'arriver en avant-dernier dans cet horoscope, mais encore plus d'apprendre que, je le répète, votre signe astrologique n'intéresse absolument personne! Jérôme: (Oui y'a un signe juste pour Jérôme car il est le seul à pouvoir apprécier la phrase suivante à 200%) Argent : Vous allez acheter une villa? Mon conseil : revendez votre vélo d'appartement et achetez vous un vélo de villa pour être cohérent dans vos choix de vie. (En plus ça sonne bien à l'oreille non ? Vélo de villa, vélo de villa, vélo de villa ♫) Poisson : Santé : Vous croyez que vous êtes hypocondriaque, mais vos maladies sont bien réelles. Soignez-vous. Amour : Neptune est en alignement avec Kev Adams et Mercure est en hyperbole trapézoïde avec une galaxie qui était dans votre classe au collège; mais les vitres sont propres et il reste des haricots au frigidaire. Et oui, tout ça n'a aucun sens. Comme votre vie amoureuse. (Et bim!) Argent : Arrêtez absolument d'envoyer de l'argent à des nigériens, ces mails sont des spams. Avec les économies réalisées, réparez plutôt votre voiture. Si vous n'avez pas de voiture, payez une glace à un ami. Si vous n'avez pas d'ami, vous avez du vous planter, vous êtes Verseau. Et le signe bonus, comme tous les ans, pour les collègues, c'est le bar (poisson rare du deuxième décan): Humeur/Chance : Vous avez envie de vous détendre après une semaine chargée? Ça tombe bien, Jupiter est juste au-dessus du bistro du coin. Faire un petit saut là-bas vous serait sûrement profitable! Travail : Ça tombe bien, on est vendredi! Amour : En plus vous aimez la bière? Elle vous le rend bien! Venez vérifier ça ce soir au Coq en Pâte, départ des bureaux aux alentours de 18h15. -- AmVal Ingénieur desigual* Open Source Divinatoire *Voyant, et de mauvais goût.

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