Putain je remerçie les restos du coeur...

J'ai vu plein de vidéos sur Tiktok (moins cher qu'un psy) qui conseillaient la thérapie par le coloriage pour les gens anxieux (moi) mais je ne sais pas si les gens réalisent que colorier ça me rend encore + anxieux parce que imaginez que je colorie mal quelque chose ???? non c'est bon merci je passe mon tour

Je suis bloqué dans mon lit depuis cet aprèm, je n'arrive pas à me lever, j'ai proposé à un ami de faire du body doubling mais il doit être occupé, et en soit j'ai juste à mettre des pâtes au micro onde, mais je n'y arrive pas, alors que j'ai faim depuis 1h

VDF brainrot so strong its about to turn me french on main. this has been a psa and an apology

been feeling weird

Yessss le parent d'élève qui dit qu'un gamin regarde du porno sur les ordis du CDI alors que c'est techniquement impossible et que j'ai l'oeil sur absolument tout

un peu marre de me faire bizuter par la fac :)

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ma maman et sami me manquent

quand je dis famille de merde vraiment je le pense.

Quoient?

On se fout de ma gueule là???

Nsm c'est bon je le savais que son "pfff it's just a scratch dw" c'était de la fraude, voilà où ça nous mène 🤡

Ce weekend j'ai décidé de rester chez moi car galère de transport vers chez mes parents, mais j'avais pas prévu que ce soit un long weekend de 3j avec le mardi férié, heureusement un ami vient demain mais ça fait 2j à être seul, et je ne sais plus être seul pendant des journées entières, j'ai envie d'être avec des gens et avec ma famille

Post très perso je sais pas si je vais le poster ou s'il va rester longtemps parce que je suis gênée de parler de ça mdr mais j'ai besoin de vider mon sac

j'avais un stérilet au cuivre pendant plusieurs années ça a été graduellement de plus en plus affreux au moment des règles pertes super abondantes douleurs insupportables etc mais je voulais pas l'enlever parce que je veux pas prendre d'hormones donc je serrais juste les dents une semaine et demie par mois mais à un moment j'ai commencé aussi à avoir mal en dehors des règles et surtout mal pendant les rapports je suis allée voir le médecin qui a dit que c'était parce qu'il y avait une mycose donc ok je soigne ça mais j'avais toujours mal je suis allée voir un autre médecin pour avoir un deuxième avis j'ai demandé si ça pouvait pas être de l'endométriose je me suis fait remballer ptdr j'ai fini par retourner voir mon médecin traitant qui a vu que mon stérilet était tombé et que c'était ça qui me provoquait les mycoses donc elle l'a enlevé carrément, elle m'en a prescrit un autre mais j'y suis jamais retournée parce que ça m'a un peu traumatisée et je voulais laisser mon corps trkl pendant un moment mais le fait est plusieurs mois plus tard que rien n'a changé, je suis toujours en pls pendant mes règles et je laisse plus mon mec me toucher parce qu'invariablement à chaque fois qu'on essaye je finis en larmes, pas seulement parce que j'ai mal mais parce que je suis déçue et triste et je culpabilise, impossible de mettre un tampon parce que ça me fait souffrir le martyr, et cerise sur le gâteau j'ai hyper envie d'être enceinte et d'avoir un bébé en ce moment et les gens m'en parlent systématiquement quand je parle du mariage c'est hyper dur de dire "haha on verra plus tard" alors que oui je rêve d'un bb mais je suis en combat constant avec mon corps et je suis fatiguée je pleure tout le temps l'autre jour ma collègue était hyper heureuse de me raconter que son fils va avoir un bébé j'ai tenu la conversation mais après je suis allée pleurer dans les toilettes comme une fragile j'ai pris rdv chez le médecin mais j'ai hyper peur d'y aller parce que j'ai peur d'avoir mal pendant l'examen et j'ai peur qu'elle me dise que j'ai rien et que c'est dans ma tête et que je passe le reste de ma vie comme ça ouin ouin ouin

(J'avais pas vu et mtn j'ai envie de pleurer)

Parfois j'ai envie de réagir à des posts mais après je prends du recul et je me dis que les gens se diraient sûrement que je surréagis donc je ne commente pas.

Et même dans la vraie vie parfois je vois un énorme contraste entre les réactions des gens et mes réactions. Je déteeeeste ça mais c'est spontané quoi. J'arrête pas de penser qu'on me voit comme une meuf ridicule et bêbête parce que j'ai l'impression que c'est l'image que tout le monde donne aux personnes qui font ça. Ou en vrai c'est peut-être juste moi qui me vois comme ça.

Mais SURTOUT je sais que ça met mal à l'aise les gens. Genre une fois une pote m'a expliqué que son mec l'avait trompé et j'ai failli pleurer??? Mais je sais pas, j'étais tellement dans l'histoire et ça m'a fait trop de peine pour elle. Et forcément ça l'a mise mal à l'aise parce qu'on aurait dit que c'était moi qu'on avait trompé. Personne ne s'attend à cette réaction et c'est logique, même moi je m'y attends pas en fait.

C'est pour ça que j'ai toujours l'impression d'être une gosse, j'ai les émotions à vif comme si je n'avais rien vécu et que mon cœur ne s'était pas renforcé.

Par contre du coup quand je rencontre des gens super expressifs c'est presque un soulagement, j'ai l'impression de pouvoir me lâcher complètement. Mais je les trouve difficilement 🥲

(08/12/2023)

aujourd'hui on devait se voir au final on s'est pas vus car il était pas bien apparemment à m'envoyer sa tête de malade là vraiment je me questionne toujours plus sur la résistance des hommes face à la douleur moi ma chiasse et mes migraines continues à cause de lui depuis une semaine on se plaint pas mais je m'égare à ce moment là je suis triste de ne pas le voir et un peu inquiète de son état, je voulais qu'on se fasse un goûter tous les deux et je comptais lui apporter son graal à savoir un chausson aux pommes (puis un pour moi) avec les six euros restants sur mon compte, mais bon il me dit qu'on se verra demain s'il va mieux et moi qui était toute mignonne je me démignonnise car j'ai la flemme d'être belle du coup, je réfléchis à ma solitude et je me dis que j'aimerais bien voir des amies pour boire un chocolat chaud ou n'importe quoi mais soit elles bossent soit elles ont cours soit je demande même pas car je sais que ça va pas être possible bref comme j'avais personne à voir je profite de ce temps libre pour aller récupérer une jupe de vinted qui au final est trop grande mais ça je ne le sais pas encore lorsque sur le chemin je me dis bon autant rentabiliser cette sortie, et que je marche alors longtemps vers un parc que j'aime bien pour que pile quand j'arrive un gars ferme la grille alors que c'était pas l'heure mais bon soit je rebrousse chemin et je rentre chez moi avec lorde dans les oreilles en voulant pleurer comme quand j'avais treize ans la soirée commence à tomber je me rends compte que la jupe est trop grande je veux encore pleurer car j'ai une pile atroce de fringues à remettre à ma taille et une flemme encore plus monumentale que cette pile à le faire donc je me pose dans mon lit et pendant un instant je me dis que cette journée était vraiment inutile et décevante pour quelqu'un qui en attendait beaucoup après avoir absolument rien fait ces derniers jours mais ce qui me fait le plus rire c'est que quand on parlait tout à l'heure il était tout mimi et ça allait un peu mieux puis il m'a envoyé une photo de lui dans l'endroit où on sort souvent alors que la soirée du jour est nulle de ses propres dire (c'est vrai c'est une des plus nazes) du coup je suis là bah pourquoi t'y es si c'est nul et que t'es malade j'ai envie de rajouter qu'on aurait pu se voir ce soir surtout qu'il sait que j'aurais pris soin de lui ou version plus énervée et lamentable que j'ai presque l'impression qu'il veut juste pas me voir moi mais bon peut-être que j'exagère en tout cas je crois que je vais quand même aller me faire foutre surtout qu'il continue de se plaindre qu'il est pas bien bah t'avais qu'à rester chez toi mon grand